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発言小町

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子供が優しすぎて凄く悲しいです。 携帯からの書き込み

ママ子
2019年8月1日 22:02

7歳の娘がいます。

凄く優しい子です。
家に帰ってハンカチが無いので何でか聞いたら「あのねB子ちゃんが欲しがってたからあげた〜」と言われました。
すぐに電話して返して貰い、相手の親御さんは凄く謝ってくれましたが…こういう事がよくあります。

幼稚園の頃から玩具で遊んでても欲しがれば譲るし、ずっとスベり台やブランコを待ってたのに言われると順番を譲ります。
ずっと順番を譲って譲ってポーッと立ち続けて、結局何も遊ばずに「疲れた帰る〜」
あなた、何をしに公園に来たの?

こういう性格の娘なので周りにもナメられて玩具や順番を譲ってくれる子扱いになってました。

この間なんて傷だらけになって帰って来たので訳を聞いたら「Yくんに蹴られてね、びっくりした〜」
本人はケロッとしてますが、私が悲しくて悔しくて涙出ました。
しかも、その子に目を付けられてるんです。髪の毛引っ張られた事もあるんです。

娘はゆったりしているというか心優しい子です。
元々はそれなりに物に執着してたりやられたらビンタ位はやり返す子でした。

でも「貸してあげようね」「手を出したらダメだよ。怒っても楽しいことを考えようね」と言ってました。

私のせいです。

優しい子になって欲しいとは思ってました。
でも、こんな目に合わせる為ではありません。

やめてって言えばいいんだよも教えましたが

「やめてって言ってもね、Yくんやめないからね、○○見るの(脳内でアニメを流せるんです)」

どうすればいいですか?

個人的な思いは張っ倒せと言いたいですが流石にダメです。
でも、嫌がらせをする小学生に言葉で止まる訳がありません。

どうやって教えればいいですか?

「やめてね」「うん、やめる」
なんてファンタジーの世界ですよ。

ユーザーID:2872663615  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは虐めです
out
2019年8月1日 22:41

蹴られたと報告を受けてトピ主さんは どう対応されましたか?

どんな状況で蹴られたのかよく聞いて 先生などには相談をしましたか?
「傷だらけ」って大変な状況かと思います

虐めの対象にされてるのかもしれないので すぐに学校に相談したほうが良いと思います

優しい性格が災いしてしまっています
ちゃんと言い返したり、やり返したり、そもそもやられないオーラを身につけさせてあげないと
やられっ放しです
「我慢しないでいいんだよ、痛かったら痛いってすぐに保健室や先生に言うんだよ」とか
「やめて!と言っても辞めないなら先生と警察に言うって言いな」と伝えます

ユーザーID:3846415142
トピ主です。携帯からの書き込み
ママ子(トピ主)
2019年8月1日 22:50

続きです。

娘も傷つく事はあります。
その時はお気に入りのぬいぐるみに叫んで、泣いて私に抱き締めて貰って最後は一緒にアニメを見てop edを歌って終わります。

こんなのは可愛い方で本気でプッツン来た時は目も当てられない程泣き叫んで暴れて自分に意地悪をする子への悪口をずっと言ってます。

私は好きにさせてます。「やめなさい」なんて言えません。
発散させないと壊れてしまいそうだからです。

前にこれを見た夫が「何をやってるんだ」と叱って無理矢理止めさせようとしたのを見て私がそれを止めさせて…をしたら喧嘩になりました。

普段ケロッとしているように見えてもストレスはあるんです。

心の中では「もう良い子なんて辞めていい。殴ってしまえ」と叫んでいます。

でも、そんな事を言っていい訳がない。

「娘ちゃんは優しくて良い子ね。我慢できて偉いね」と誉めますが…これが良くないんじゃ?
この言葉に縛られて娘は酷い目にあっているんじゃないでしょうか?

相手の親や先生には言ってます。
その時その時で怒って貰って、Yくんもその場では謝ってくれました。

なのに目を付けていじめる。何なんですか。

「謝らなくていい!2度と娘に近寄るな!アンタと関わりたくないんだよ!」

と言いたいです。必死で抑えてますが限界が近いです。

夫には「やめろ、モンスターペアレントだし子供が可哀想」と言われ母には「子供はトラブルで大きくなるから親が口出ししたらダメ」
といいます。

周りからは「娘ちゃんは本当に可愛くて優しい子」とよく言われます。先生にも驚く程聞き分けのいい凄く優しい子と褒められます。
成績もよくって愛しい娘です。



本音(やり返せ)と建前(皆仲良く)に苦しんでます。

ユーザーID:2872663615
暴力を受けた件は深刻な気がします
ゆず
2019年8月1日 23:26

一度こども用の精神科で相談してみるのはいかがでしょうか?

もちろん暴力をふるう子供については学校に連絡入れてあるんですよね?
傷だらけになった時は診断書もとりましたか?
加害者の行動を阻止する対策と同時に
お子さんの心理的な問題なども調べて両面から対応していく必要があるのではないでしょうか

言葉に敏感なのかもしれませんね
よく言えば素直なんでしょうけど蹴られて痛い思いをしているのに脳内でアニメを妄想って病的な物を感じます
物事を判断する能力に問題があるのかもしれないし
そこも病院で相談してみられてはいかがですか?

判断する基準がお子さんではまだ難しいようなら
1つ1つのケースにおいて
こういう場合は勝手に人にものをあげるのではなくて
お母さんに聞いてからにしてねとか
細かく的確にアドバイスしないと危険なのかもしれません

とにかく痛い思いをしているのに
抵抗できないのが聞いてるだけでも辛いので
お子さんを守ってあげてくださいね

ユーザーID:4978084980
息子もありました。携帯からの書き込み
アンド
2019年8月1日 23:27

息子の場合は、先生から言われたので、どうすべきか悩んだ結果

私:「○○クンは友達に蹴ったり殴ったり悪口言ったりする?」
息子:「しない」 ホッとしながら
私:「なんで?」
息子:「仲良くしたいし、痛いから可愛そう」
私:「そうよね、それが友達よね、じゃ、蹴ったり殴ったり痛い事する●●クンは○○クンを友達と思ってくれてるかな?」
息子:......「思ってないかも」
私:「多分そうよね、痛い事されて嫌じゃない?」
息子:「イヤ」
私:「ヤメてって言っても止めてくれないならやり返していいよ。出来ないなら、先生に言いに行って。」
と言って、息子とケンカする時の条件をきめました。
1ヤメてと言ってもやめてくれない相手。
2二人以上でケンカ売ってくる相手。
12はやり返して良し。
3自分より弱い年下や女の子とは喧嘩しない。
を決めてからはやり返すようになり、親が騒ぎ出した為、学校が話ししてくれてイジメは徐々になくなりました。

お子さんが怪我を負って帰った時は、担任に言って下さい。原因がお子さんの場合もあるので、そう言う場合の覚悟もしておく必要はありますが。
相手が問題児だった場合、先生が親に言ってくれますし、学校でも気をつけてくれるようになります。
良い人が損をする時代らしいです。
ホントに変な時代ですね。

ユーザーID:5852026578
親があなたの為に用意した物を親の承諾無しにあげるのは悪い事1
サライ
2019年8月1日 23:47

まず「物を上げてしまう」ことだけ取り出します。これだけは教育できるはず、というか、幼稚園保育園で教育されてなければおかしいことなんですが。

ウチの子らは(引っ越し挟んだので)二園に通いましたが、どちらでも最初に言われたこと。

「園内で、持ち物をあげる・もらうは絶対禁止です。例えシール一枚でも禁止です。
『園で禁止されてるから上げたらダメ』ではなく、きちんとお子さんに筋道立てて話して上げてください。
いいですか、幼稚園児の持ち物は、どんな物でも親御さんが一生懸命働いたお金で、我が子のために親御さんが用意した物です。それを使わせて貰っているのです。
または、おじいちゃんおばあちゃんなどがお祝いなどの心を込めて用意した物です。
ですから、『幼稚園児が自由に他人に上げて良い物』なんて一つも無いんです。
園外で親御さんが許可をして物をプレゼントするのは自由です。
でも、園内で子どもだけの判断で物のやり取りをするのは、物を「もらう」方だけでなく、「あげる」のも悪いことです。
『物を上げるのは優しいこと、いいこと』という間違った考えを捨てさせてください。勿論我々もこれから何度も話していきます」

お子さんは「悪いこと」はしない子でしょ?
「いいこと」だと思ってるから上げちゃうんでしょ?
だから「親の許可を得ずに大人が買ってくれた持ち物をあげるのは悪いことだ」とビシッと定義づけちゃえばいいと思います。

ユーザーID:8111926029
悪い事2
サライ
2019年8月1日 23:48

で、他の諸々の「嫌と言えない」ことですが、これは基本はお子さんの自由ですね。別に順番譲るのは悪いことじゃない。蹴られて許すのも悪いことじゃない。だから譲り続けるし、許し続ける。
でもそれじゃあ困るんですよね、「嫌」「やめて」と言う気力と能力が必要。

そこでちょっと気になるのが、「脳内でアニメを流せる」ことです。たぶん本当に映像がそのまま流せて、その中に入ってったら声かけてもなかなか戻ってこない、みたいな状態になるんじゃないかなと思いますが。
発達に特徴のあるお子さんに良くあることなんですよね。
で、発達に特徴の有るお子さんが「嫌と言えない、断れない」のも割とあることなんです。
それだと専門機関でソーシャル・スキル・トレーニングSSTなど受けることも必要になってくるかもしれません。

担任の先生に「ウチの子に何か気になってることはないか、もしあるなら、発達関係の専門機関につないでもらえないか」と相談に上がってみてはいかがでしょうか。

特に何も無ければ「お人好しのお嬢さん」で済む話ですがね。

ユーザーID:8111926029
結構やばいかも。
そう
2019年8月2日 0:14

親子ともに不思議ちゃんな感じなのでは。


傷だらけで帰って来たら、親が怒鳴り込んでも文句言われないですよ。
親が本気で怒るとこみたら、もう少し自分を大事にしようって思えるかも。
向こうの子に効果てきめんですよ。やっぱり親の前じゃ良い子で居たい&親こわい。笑


子供が7歳で前と性格が真逆に変わるほどの何かが主さんにできたとは思えないですが…。
何か検査のようなものを受けたりしたほうが良いかも知れないよ〜。

ユーザーID:3286332721
小さい時に読書させましたか?
a
2019年8月2日 3:41

判断力をつけるには、読書が一番だそうです。ので、今からでも遅くないので、ドンドン読書させましょう!そうでないと自分で判断できない女子になり、悪い男に利用されますよ!

ユーザーID:8256303549
どうなんでしょう
星空
2019年8月2日 6:25

うちの小学生の娘も順番譲ったり、オモチャ貸したりしてしまう子でした。
今もとても優しい子です。

学校でも先生からも周りからも「優しい」と言えばうちの娘と認定されてる感じです。

トピ主娘さんと違うのは、やんちゃな男子や女子も娘にだけは意地悪して来ません。

幼稚園の時からです。
ある時、問題児扱いされている男の子のママと話す機会あって、「娘ちゃんは大人しくて嫌な事言わないから息子も大好きみたい」と言われました。

大人しくても言う事が意地悪だったり、気が強いと相手にも分かるのでは?

元々はビンタ出来るお子さんなのですよね。
娘は小さい頃から一切しません。
なので私は娘に「貸してあげよう」「手を出したら駄目」等は一度も言った事ありません。
元々しない娘なので注意する時が無いのです。

元々そういう性格でないのに押さえつける事で言葉でお友達を嫌な思いにさせて、結果意地悪されてたりとかは無いですか?

気が強い子ならそういう部分も生かしつつ、でも人を傷付ける事や嫌な事はしたらいけないと教える方が良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1370674789
学童指導員をしています携帯からの書き込み
かなで
2019年8月2日 8:00

お子さん、優しいお子さんですね。まずは、優しいお子さんと育てた自分に誇りを持ってくださいね。
さて、お子さんがトピのような状況にいると心配やら腹立たしさやら感じられることよくわかります。対応としてはいくつか考えられますが‥
まず、お子さんには自分のものは絶対に人にあげないことを伝えます。これは、後々のトラブルを防ぐためや親は子供のために購入したということをきちんと伝えればいいと思います。また、順番は本人が嫌でないなら譲ってあげてもいいかなーと思います。本人が無理やり抜かされて嫌なら、いやという方法を教えてあげたり、親が見ていられる場面なら親が助けてあげてもいいと思います。
学校での出来事なら、担任や校長に相談して見守ってもらうことも有効です。また、お母さんが子供に嫌なことをする子やその保護者と仲良くなってしまうことも意外と効果ありますよ。
難しいのは親と子供は価値観が異なる人間ということ。親がなんで?嫌じゃないの?ということも、子供が嫌じゃなければ嫌じゃないんですよね。ただし、暴力や理不尽な奪われ方からは大人が守ってあげることも大切だと思います。

ユーザーID:2825010693
逃げるが勝ちを教えました
匿名
2019年8月2日 8:04

同じようなレスがつくかなあ、と思いましたが、黙ってられず
出てきました。

うちの娘も頭のいいずるい子に目を付けられ、やられ続けました。
小学校6年生まで続きましたね。

でも、やられ方が変わってきます。

私は、嫌なことをされたら突然でもいいから逃げていいんだよ。
先生に言うよ!というんだよ!と教えました。
やめてなんて言うと相手はもっとやってくる。
だから逃げるが勝ちなんだと。

いじめにも合いました。こんな境遇の我が子を思って何度も
涙しました。

今は中学生になり、それでもハラハラさせられますが
環境の変化とはすごいもので色々味方につけ始めたと思っています。

ぜひ、逃げることを教えてください。
逃げられるってすごい能力だと思うんです。

ユーザーID:4562648155
優しいというか我慢している
シンママ
2019年8月2日 8:11

お母さんの言うことを聞こうと思って、お子さんは我慢されているんじゃないですか。子どもなりにストレスを溜めているかもしれません。
本来は勝気な性格なのか?どういう性格なのかわかりませんが、あまりお母さんが気持ちをコントロールすることを言わずに、
本当の気持ちを受け止めてあげて、その子の長所が出てくるように育ててあげるといいと思いました。
お母さんに愛されたいという気持ちで頑張っている感じがしますので、そのままを愛してあげてください。

ユーザーID:3440635436
傷だらけで帰ってきたのに何もしないの?
え?
2019年8月2日 8:17

傷だらけで帰ってきたら親として相手の親に連絡するとかしないんですか?
どこで起きたことなのかわかりませんが、学校なら先生にすぐに連絡して相手のお子さんにも事情を聞いてもらうなり対処をお願いします。
公園などで起こったことならしばらくは子供に付き添って暴力を受けないように見張ります。
もしまた暴力行為があれば相手の親から謝罪を求めますが。
やめてね、うんやめるはファンタジーだと思うならトピ主さんが動くしかないと思いますが、なぜ泣いてるだけなの?子供を守る気がないのでうすか?夢の中で生きてるのはトピ主さんじゃないの?

ユーザーID:8610198800
お気持ち分かります携帯からの書き込み
母熊
2019年8月2日 8:37

お気持ちよく分かります。悔しいですよね…。
うちの娘もやられっぱなしで、色々理不尽な目に合ってきました。割り込み、仲間外れ、仲良しからの暴力…。

その場で怒ったり泣いたりできないので、何をしてもOKと思われていた節があります。

ですが、いま五年生になり、周りが大人になってきたこともあってか平和な生活になりました。暴力のあったお友達も、今はやらなくなって普通に仲良しです。
ゆったりした娘のペースに付き合ってくれるお友達もできましたよ。

気を付けていたことは、お友達と物のやり取りはさせないこと。「あなたのものはお母さんがあなたのために買ったものだから、勝手に人にあげてはいけないよ。」と言い聞かせました。

また、暴力に対しては、「あなたはお母さんの宝物なんだから、あなたはあなたを守らなくちゃいけないよ。」と。
あとは、本人に分からないように介入(先生に言って止めさせてもらったり)もしました。

Yくんについては、酷すぎるので親に言えそうなら言って止めさせてもらうのもありだと思います。あるいは頑張ってYくんと仲良くなってみる。
子供は、好きなお母さんの子供は苛めづらいものです。

学年が上がると、今度は悪いことに巻き込まれる心配もでてきます。

本人の善悪を、きちんと身につけてあげて、あとは沢山愛情表現してあげてください。

頑張って!

ユーザーID:1482646045
うちの子も優しいです
コハル
2019年8月2日 8:38

 でも教育のせいじゃありません。幼児の頃から優しかったので
むしろやられたらやりかえせ!と言って育てました。でも無理。
兄弟げんかでも言い返せない子です。生まれつきなんだと思います。

 今は中学生になりましたが、性格は変わりません。頼りにされた
り、体よくつかわれることもあるみたい。でも皆に好かれているよ
うです。もし誰かに目をつけられても周りの子がかばってくれるみ
たい。天使ちゃんと呼ばれてるらしい。
悪いことばかりでもない。個性として受け止めてはどうでしょうか。
 

 

ユーザーID:2159503993
優しいっていうより
2019年8月2日 8:39

もう7歳ともいえるし
相手をひっぱたいたりとか
わざわざしない子は
普通といえば普通ではないでしょうか
まぁまだ幼くてやる子はやりますけど・・・

無駄なエネルギー消費しないというか
自分がやりかえせば大事になったり
お母さんをはじめ周囲に怒られるとかさ
もうわかりますもん

自分の欲望を通すより譲っちゃったほうが
実は自分の利にもなるってことを
覚えたのかも

あまり憐憫しないほうが
いいかも

お母さん自身が日常において
背中でみせるのもありかな

ユーザーID:8398908816
優しすぎ??
みなこ
2019年8月2日 8:58

トピ主さん、親バカですね。
それって優しすぎではありませんよ。
成長すると、使いやすい人になります。
学校や会社でいませんでしたか、そういう人。。。

ユーザーID:7155949285
自分の身体を大切にすることを教える
べる
2019年8月2日 9:32

娘さんには、自分の身体を自分で守る、大切にするという事を教えなければいけないと思います。
たとえば、此れが性暴力だったとしても、脳内アニメを流してやり過ごすことをしてしまったら・・・・

優しいのか、諦めなのかは分からないけれど、

>個人的な思いは張っ倒せと言いたいですが流石にダメです。

>元々はそれなりに物に執着してたりやられたらビンタ位はやり返す子でした。

普段の親御さんのかかわり方が気に成るところです。
御夫婦間での喧嘩とか、激しくはないですか?

ユーザーID:7632273177
それはさすがにちょっとおかしい
もつ鍋
2019年8月2日 9:35

小学生のお子さんですよね?スクールカウンセラーにまず相談された方がいいのではないでしょうか?
優しいというより欲求や意欲、自尊心が無くなっている感じがします。

もともと物を譲らず、ビンタもやり返すお子さんだったとのこと。
どういう指導をしてしないようにさせたのか、その時にきつく言い過ぎてはいませんか?
トピ主さん自身は娘さんにビンタをしたことはないですか?

Y君は娘さんが以前ケンカした相手ではないのでしょうか?
娘さん以外にもターゲットがいるなら、Y君の問題でもあります。

勉強や運動は問題ありませんか?
可能ならスポーツを何かさせてみて、ルールを守って人と競うという経験をさせてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:0321139313
イヤと本音が言える子
アラフィフ
2019年8月2日 10:00

物を譲れる子供って優しいわけではないです。
おっしゃる通り、大人が「一見良い子に見える」から子供の本音を潰して押し付けているだけで。
小学校高学年になると、巧妙に小賢しく人のものを奪う児童も出てくるので今のうちに「物を譲るのは優しいのではない」と教えてください。

うちの母も見栄っぱりで善人ぶりっ子で世間体重視でしたから、まわりの母親に気を使って、私よりよその子を優先してましたね。
そして、私が順番を友達に譲るようになったら「お人好しで負けん気がなくて、この子はダメね」と。
そんな母親に振り回されていては、子供は損ばっかりの役回りを押し付けられて人生で苦労するだけ。
逆にうちの義母は勝気でバリバリしていて有能で、「我が子が一番」という育て方だったそうです。
ですから夫ふくめて義母の子供たちは自己肯定感が強く、良い意味で勝気で集団で強く、社会で大活躍しています。
子供の頃はイヤなことはイヤと癇癪おこしてケンカして、いつも本音で行動してのびのび遊んでいたそう。

まず子供の気持ちを聞きましょう。
「どうする?まだそのおもちゃで遊びたい?貸すのがイヤなら遊んでもよいのよ」と。
勝手に取り上げる子がいたら、取り上げた子を叱りましょう。
よその子でも。

あと、幼稚園の選び方を間違えたかもしれません。
穏やかな性格の子は、先生の目がすみずみまで行き届いたカリキュラム園の方が合います。
先生がワンパクな子に厳しくて、親子ともども注意してくれますから。
逆にのびのび園はワンパクな子の天下で弱肉強食になりがちです。
のびのび園で本当に目が行き届いてシュタイナーのような良い教育をしているのは、5校に1校くらいだと思います。

女の子は母親の行動から人間関係を学びますから、トピ主さんが社会での人間関係の見本を見せた方が良いと思います。

ユーザーID:1712908628
 
現在位置は
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