子供が優しすぎて凄く悲しいです。

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ママ子

子供

7歳の娘がいます。

凄く優しい子です。
家に帰ってハンカチが無いので何でか聞いたら「あのねB子ちゃんが欲しがってたからあげた〜」と言われました。
すぐに電話して返して貰い、相手の親御さんは凄く謝ってくれましたが…こういう事がよくあります。

幼稚園の頃から玩具で遊んでても欲しがれば譲るし、ずっとスベり台やブランコを待ってたのに言われると順番を譲ります。
ずっと順番を譲って譲ってポーッと立ち続けて、結局何も遊ばずに「疲れた帰る〜」
あなた、何をしに公園に来たの?

こういう性格の娘なので周りにもナメられて玩具や順番を譲ってくれる子扱いになってました。

この間なんて傷だらけになって帰って来たので訳を聞いたら「Yくんに蹴られてね、びっくりした〜」
本人はケロッとしてますが、私が悲しくて悔しくて涙出ました。
しかも、その子に目を付けられてるんです。髪の毛引っ張られた事もあるんです。

娘はゆったりしているというか心優しい子です。
元々はそれなりに物に執着してたりやられたらビンタ位はやり返す子でした。

でも「貸してあげようね」「手を出したらダメだよ。怒っても楽しいことを考えようね」と言ってました。

私のせいです。

優しい子になって欲しいとは思ってました。
でも、こんな目に合わせる為ではありません。

やめてって言えばいいんだよも教えましたが

「やめてって言ってもね、Yくんやめないからね、○○見るの(脳内でアニメを流せるんです)」

どうすればいいですか?

個人的な思いは張っ倒せと言いたいですが流石にダメです。
でも、嫌がらせをする小学生に言葉で止まる訳がありません。

どうやって教えればいいですか?

「やめてね」「うん、やめる」
なんてファンタジーの世界ですよ。

ユーザーID:2872663615

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このトピのレス

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  • それは虐めです

    蹴られたと報告を受けてトピ主さんは どう対応されましたか?

    どんな状況で蹴られたのかよく聞いて 先生などには相談をしましたか?
    「傷だらけ」って大変な状況かと思います

    虐めの対象にされてるのかもしれないので すぐに学校に相談したほうが良いと思います

    優しい性格が災いしてしまっています
    ちゃんと言い返したり、やり返したり、そもそもやられないオーラを身につけさせてあげないと
    やられっ放しです
    「我慢しないでいいんだよ、痛かったら痛いってすぐに保健室や先生に言うんだよ」とか
    「やめて!と言っても辞めないなら先生と警察に言うって言いな」と伝えます

    ユーザーID:3846415142

  • トピ主です。

    続きです。

    娘も傷つく事はあります。
    その時はお気に入りのぬいぐるみに叫んで、泣いて私に抱き締めて貰って最後は一緒にアニメを見てop edを歌って終わります。

    こんなのは可愛い方で本気でプッツン来た時は目も当てられない程泣き叫んで暴れて自分に意地悪をする子への悪口をずっと言ってます。

    私は好きにさせてます。「やめなさい」なんて言えません。
    発散させないと壊れてしまいそうだからです。

    前にこれを見た夫が「何をやってるんだ」と叱って無理矢理止めさせようとしたのを見て私がそれを止めさせて…をしたら喧嘩になりました。

    普段ケロッとしているように見えてもストレスはあるんです。

    心の中では「もう良い子なんて辞めていい。殴ってしまえ」と叫んでいます。

    でも、そんな事を言っていい訳がない。

    「娘ちゃんは優しくて良い子ね。我慢できて偉いね」と誉めますが…これが良くないんじゃ?
    この言葉に縛られて娘は酷い目にあっているんじゃないでしょうか?

    相手の親や先生には言ってます。
    その時その時で怒って貰って、Yくんもその場では謝ってくれました。

    なのに目を付けていじめる。何なんですか。

    「謝らなくていい!2度と娘に近寄るな!アンタと関わりたくないんだよ!」

    と言いたいです。必死で抑えてますが限界が近いです。

    夫には「やめろ、モンスターペアレントだし子供が可哀想」と言われ母には「子供はトラブルで大きくなるから親が口出ししたらダメ」
    といいます。

    周りからは「娘ちゃんは本当に可愛くて優しい子」とよく言われます。先生にも驚く程聞き分けのいい凄く優しい子と褒められます。
    成績もよくって愛しい娘です。



    本音(やり返せ)と建前(皆仲良く)に苦しんでます。

    ユーザーID:2872663615

  • 暴力を受けた件は深刻な気がします

    一度こども用の精神科で相談してみるのはいかがでしょうか?

    もちろん暴力をふるう子供については学校に連絡入れてあるんですよね?
    傷だらけになった時は診断書もとりましたか?
    加害者の行動を阻止する対策と同時に
    お子さんの心理的な問題なども調べて両面から対応していく必要があるのではないでしょうか

    言葉に敏感なのかもしれませんね
    よく言えば素直なんでしょうけど蹴られて痛い思いをしているのに脳内でアニメを妄想って病的な物を感じます
    物事を判断する能力に問題があるのかもしれないし
    そこも病院で相談してみられてはいかがですか?

    判断する基準がお子さんではまだ難しいようなら
    1つ1つのケースにおいて
    こういう場合は勝手に人にものをあげるのではなくて
    お母さんに聞いてからにしてねとか
    細かく的確にアドバイスしないと危険なのかもしれません

    とにかく痛い思いをしているのに
    抵抗できないのが聞いてるだけでも辛いので
    お子さんを守ってあげてくださいね

    ユーザーID:4978084980

  • 息子もありました。

    息子の場合は、先生から言われたので、どうすべきか悩んだ結果

    私:「○○クンは友達に蹴ったり殴ったり悪口言ったりする?」
    息子:「しない」 ホッとしながら
    私:「なんで?」
    息子:「仲良くしたいし、痛いから可愛そう」
    私:「そうよね、それが友達よね、じゃ、蹴ったり殴ったり痛い事する●●クンは○○クンを友達と思ってくれてるかな?」
    息子:......「思ってないかも」
    私:「多分そうよね、痛い事されて嫌じゃない?」
    息子:「イヤ」
    私:「ヤメてって言っても止めてくれないならやり返していいよ。出来ないなら、先生に言いに行って。」
    と言って、息子とケンカする時の条件をきめました。
    1ヤメてと言ってもやめてくれない相手。
    2二人以上でケンカ売ってくる相手。
    12はやり返して良し。
    3自分より弱い年下や女の子とは喧嘩しない。
    を決めてからはやり返すようになり、親が騒ぎ出した為、学校が話ししてくれてイジメは徐々になくなりました。

    お子さんが怪我を負って帰った時は、担任に言って下さい。原因がお子さんの場合もあるので、そう言う場合の覚悟もしておく必要はありますが。
    相手が問題児だった場合、先生が親に言ってくれますし、学校でも気をつけてくれるようになります。
    良い人が損をする時代らしいです。
    ホントに変な時代ですね。

    ユーザーID:5852026578

  • 親があなたの為に用意した物を親の承諾無しにあげるのは悪い事1

    まず「物を上げてしまう」ことだけ取り出します。これだけは教育できるはず、というか、幼稚園保育園で教育されてなければおかしいことなんですが。

    ウチの子らは(引っ越し挟んだので)二園に通いましたが、どちらでも最初に言われたこと。

    「園内で、持ち物をあげる・もらうは絶対禁止です。例えシール一枚でも禁止です。
    『園で禁止されてるから上げたらダメ』ではなく、きちんとお子さんに筋道立てて話して上げてください。
    いいですか、幼稚園児の持ち物は、どんな物でも親御さんが一生懸命働いたお金で、我が子のために親御さんが用意した物です。それを使わせて貰っているのです。
    または、おじいちゃんおばあちゃんなどがお祝いなどの心を込めて用意した物です。
    ですから、『幼稚園児が自由に他人に上げて良い物』なんて一つも無いんです。
    園外で親御さんが許可をして物をプレゼントするのは自由です。
    でも、園内で子どもだけの判断で物のやり取りをするのは、物を「もらう」方だけでなく、「あげる」のも悪いことです。
    『物を上げるのは優しいこと、いいこと』という間違った考えを捨てさせてください。勿論我々もこれから何度も話していきます」

    お子さんは「悪いこと」はしない子でしょ?
    「いいこと」だと思ってるから上げちゃうんでしょ?
    だから「親の許可を得ずに大人が買ってくれた持ち物をあげるのは悪いことだ」とビシッと定義づけちゃえばいいと思います。

    ユーザーID:8111926029

  • 悪い事2

    で、他の諸々の「嫌と言えない」ことですが、これは基本はお子さんの自由ですね。別に順番譲るのは悪いことじゃない。蹴られて許すのも悪いことじゃない。だから譲り続けるし、許し続ける。
    でもそれじゃあ困るんですよね、「嫌」「やめて」と言う気力と能力が必要。

    そこでちょっと気になるのが、「脳内でアニメを流せる」ことです。たぶん本当に映像がそのまま流せて、その中に入ってったら声かけてもなかなか戻ってこない、みたいな状態になるんじゃないかなと思いますが。
    発達に特徴のあるお子さんに良くあることなんですよね。
    で、発達に特徴の有るお子さんが「嫌と言えない、断れない」のも割とあることなんです。
    それだと専門機関でソーシャル・スキル・トレーニングSSTなど受けることも必要になってくるかもしれません。

    担任の先生に「ウチの子に何か気になってることはないか、もしあるなら、発達関係の専門機関につないでもらえないか」と相談に上がってみてはいかがでしょうか。

    特に何も無ければ「お人好しのお嬢さん」で済む話ですがね。

    ユーザーID:8111926029

  • 結構やばいかも。

    親子ともに不思議ちゃんな感じなのでは。


    傷だらけで帰って来たら、親が怒鳴り込んでも文句言われないですよ。
    親が本気で怒るとこみたら、もう少し自分を大事にしようって思えるかも。
    向こうの子に効果てきめんですよ。やっぱり親の前じゃ良い子で居たい&親こわい。笑


    子供が7歳で前と性格が真逆に変わるほどの何かが主さんにできたとは思えないですが…。
    何か検査のようなものを受けたりしたほうが良いかも知れないよ〜。

    ユーザーID:3286332721

  • 小さい時に読書させましたか?

    判断力をつけるには、読書が一番だそうです。ので、今からでも遅くないので、ドンドン読書させましょう!そうでないと自分で判断できない女子になり、悪い男に利用されますよ!

    ユーザーID:8256303549

  • どうなんでしょう

    うちの小学生の娘も順番譲ったり、オモチャ貸したりしてしまう子でした。
    今もとても優しい子です。

    学校でも先生からも周りからも「優しい」と言えばうちの娘と認定されてる感じです。

    トピ主娘さんと違うのは、やんちゃな男子や女子も娘にだけは意地悪して来ません。

    幼稚園の時からです。
    ある時、問題児扱いされている男の子のママと話す機会あって、「娘ちゃんは大人しくて嫌な事言わないから息子も大好きみたい」と言われました。

    大人しくても言う事が意地悪だったり、気が強いと相手にも分かるのでは?

    元々はビンタ出来るお子さんなのですよね。
    娘は小さい頃から一切しません。
    なので私は娘に「貸してあげよう」「手を出したら駄目」等は一度も言った事ありません。
    元々しない娘なので注意する時が無いのです。

    元々そういう性格でないのに押さえつける事で言葉でお友達を嫌な思いにさせて、結果意地悪されてたりとかは無いですか?

    気が強い子ならそういう部分も生かしつつ、でも人を傷付ける事や嫌な事はしたらいけないと教える方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:1370674789

  • 学童指導員をしています

    お子さん、優しいお子さんですね。まずは、優しいお子さんと育てた自分に誇りを持ってくださいね。
    さて、お子さんがトピのような状況にいると心配やら腹立たしさやら感じられることよくわかります。対応としてはいくつか考えられますが‥
    まず、お子さんには自分のものは絶対に人にあげないことを伝えます。これは、後々のトラブルを防ぐためや親は子供のために購入したということをきちんと伝えればいいと思います。また、順番は本人が嫌でないなら譲ってあげてもいいかなーと思います。本人が無理やり抜かされて嫌なら、いやという方法を教えてあげたり、親が見ていられる場面なら親が助けてあげてもいいと思います。
    学校での出来事なら、担任や校長に相談して見守ってもらうことも有効です。また、お母さんが子供に嫌なことをする子やその保護者と仲良くなってしまうことも意外と効果ありますよ。
    難しいのは親と子供は価値観が異なる人間ということ。親がなんで?嫌じゃないの?ということも、子供が嫌じゃなければ嫌じゃないんですよね。ただし、暴力や理不尽な奪われ方からは大人が守ってあげることも大切だと思います。

    ユーザーID:2825010693

  • 逃げるが勝ちを教えました

    同じようなレスがつくかなあ、と思いましたが、黙ってられず
    出てきました。

    うちの娘も頭のいいずるい子に目を付けられ、やられ続けました。
    小学校6年生まで続きましたね。

    でも、やられ方が変わってきます。

    私は、嫌なことをされたら突然でもいいから逃げていいんだよ。
    先生に言うよ!というんだよ!と教えました。
    やめてなんて言うと相手はもっとやってくる。
    だから逃げるが勝ちなんだと。

    いじめにも合いました。こんな境遇の我が子を思って何度も
    涙しました。

    今は中学生になり、それでもハラハラさせられますが
    環境の変化とはすごいもので色々味方につけ始めたと思っています。

    ぜひ、逃げることを教えてください。
    逃げられるってすごい能力だと思うんです。

    ユーザーID:4562648155

  • 優しいというか我慢している

    お母さんの言うことを聞こうと思って、お子さんは我慢されているんじゃないですか。子どもなりにストレスを溜めているかもしれません。
    本来は勝気な性格なのか?どういう性格なのかわかりませんが、あまりお母さんが気持ちをコントロールすることを言わずに、
    本当の気持ちを受け止めてあげて、その子の長所が出てくるように育ててあげるといいと思いました。
    お母さんに愛されたいという気持ちで頑張っている感じがしますので、そのままを愛してあげてください。

    ユーザーID:3440635436

  • 傷だらけで帰ってきたのに何もしないの?

    傷だらけで帰ってきたら親として相手の親に連絡するとかしないんですか?
    どこで起きたことなのかわかりませんが、学校なら先生にすぐに連絡して相手のお子さんにも事情を聞いてもらうなり対処をお願いします。
    公園などで起こったことならしばらくは子供に付き添って暴力を受けないように見張ります。
    もしまた暴力行為があれば相手の親から謝罪を求めますが。
    やめてね、うんやめるはファンタジーだと思うならトピ主さんが動くしかないと思いますが、なぜ泣いてるだけなの?子供を守る気がないのでうすか?夢の中で生きてるのはトピ主さんじゃないの?

    ユーザーID:8610198800

  • お気持ち分かります

    お気持ちよく分かります。悔しいですよね…。
    うちの娘もやられっぱなしで、色々理不尽な目に合ってきました。割り込み、仲間外れ、仲良しからの暴力…。

    その場で怒ったり泣いたりできないので、何をしてもOKと思われていた節があります。

    ですが、いま五年生になり、周りが大人になってきたこともあってか平和な生活になりました。暴力のあったお友達も、今はやらなくなって普通に仲良しです。
    ゆったりした娘のペースに付き合ってくれるお友達もできましたよ。

    気を付けていたことは、お友達と物のやり取りはさせないこと。「あなたのものはお母さんがあなたのために買ったものだから、勝手に人にあげてはいけないよ。」と言い聞かせました。

    また、暴力に対しては、「あなたはお母さんの宝物なんだから、あなたはあなたを守らなくちゃいけないよ。」と。
    あとは、本人に分からないように介入(先生に言って止めさせてもらったり)もしました。

    Yくんについては、酷すぎるので親に言えそうなら言って止めさせてもらうのもありだと思います。あるいは頑張ってYくんと仲良くなってみる。
    子供は、好きなお母さんの子供は苛めづらいものです。

    学年が上がると、今度は悪いことに巻き込まれる心配もでてきます。

    本人の善悪を、きちんと身につけてあげて、あとは沢山愛情表現してあげてください。

    頑張って!

    ユーザーID:1482646045

  • うちの子も優しいです

     でも教育のせいじゃありません。幼児の頃から優しかったので
    むしろやられたらやりかえせ!と言って育てました。でも無理。
    兄弟げんかでも言い返せない子です。生まれつきなんだと思います。

     今は中学生になりましたが、性格は変わりません。頼りにされた
    り、体よくつかわれることもあるみたい。でも皆に好かれているよ
    うです。もし誰かに目をつけられても周りの子がかばってくれるみ
    たい。天使ちゃんと呼ばれてるらしい。
    悪いことばかりでもない。個性として受け止めてはどうでしょうか。
     

     

    ユーザーID:2159503993

  • 優しいっていうより

    もう7歳ともいえるし
    相手をひっぱたいたりとか
    わざわざしない子は
    普通といえば普通ではないでしょうか
    まぁまだ幼くてやる子はやりますけど・・・

    無駄なエネルギー消費しないというか
    自分がやりかえせば大事になったり
    お母さんをはじめ周囲に怒られるとかさ
    もうわかりますもん

    自分の欲望を通すより譲っちゃったほうが
    実は自分の利にもなるってことを
    覚えたのかも

    あまり憐憫しないほうが
    いいかも

    お母さん自身が日常において
    背中でみせるのもありかな

    ユーザーID:8398908816

  • 優しすぎ??

    トピ主さん、親バカですね。
    それって優しすぎではありませんよ。
    成長すると、使いやすい人になります。
    学校や会社でいませんでしたか、そういう人。。。

    ユーザーID:7155949285

  • 自分の身体を大切にすることを教える

    娘さんには、自分の身体を自分で守る、大切にするという事を教えなければいけないと思います。
    たとえば、此れが性暴力だったとしても、脳内アニメを流してやり過ごすことをしてしまったら・・・・

    優しいのか、諦めなのかは分からないけれど、

    >個人的な思いは張っ倒せと言いたいですが流石にダメです。

    >元々はそれなりに物に執着してたりやられたらビンタ位はやり返す子でした。

    普段の親御さんのかかわり方が気に成るところです。
    御夫婦間での喧嘩とか、激しくはないですか?

    ユーザーID:7632273177

  • それはさすがにちょっとおかしい

    小学生のお子さんですよね?スクールカウンセラーにまず相談された方がいいのではないでしょうか?
    優しいというより欲求や意欲、自尊心が無くなっている感じがします。

    もともと物を譲らず、ビンタもやり返すお子さんだったとのこと。
    どういう指導をしてしないようにさせたのか、その時にきつく言い過ぎてはいませんか?
    トピ主さん自身は娘さんにビンタをしたことはないですか?

    Y君は娘さんが以前ケンカした相手ではないのでしょうか?
    娘さん以外にもターゲットがいるなら、Y君の問題でもあります。

    勉強や運動は問題ありませんか?
    可能ならスポーツを何かさせてみて、ルールを守って人と競うという経験をさせてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0321139313

  • イヤと本音が言える子

    物を譲れる子供って優しいわけではないです。
    おっしゃる通り、大人が「一見良い子に見える」から子供の本音を潰して押し付けているだけで。
    小学校高学年になると、巧妙に小賢しく人のものを奪う児童も出てくるので今のうちに「物を譲るのは優しいのではない」と教えてください。

    うちの母も見栄っぱりで善人ぶりっ子で世間体重視でしたから、まわりの母親に気を使って、私よりよその子を優先してましたね。
    そして、私が順番を友達に譲るようになったら「お人好しで負けん気がなくて、この子はダメね」と。
    そんな母親に振り回されていては、子供は損ばっかりの役回りを押し付けられて人生で苦労するだけ。
    逆にうちの義母は勝気でバリバリしていて有能で、「我が子が一番」という育て方だったそうです。
    ですから夫ふくめて義母の子供たちは自己肯定感が強く、良い意味で勝気で集団で強く、社会で大活躍しています。
    子供の頃はイヤなことはイヤと癇癪おこしてケンカして、いつも本音で行動してのびのび遊んでいたそう。

    まず子供の気持ちを聞きましょう。
    「どうする?まだそのおもちゃで遊びたい?貸すのがイヤなら遊んでもよいのよ」と。
    勝手に取り上げる子がいたら、取り上げた子を叱りましょう。
    よその子でも。

    あと、幼稚園の選び方を間違えたかもしれません。
    穏やかな性格の子は、先生の目がすみずみまで行き届いたカリキュラム園の方が合います。
    先生がワンパクな子に厳しくて、親子ともども注意してくれますから。
    逆にのびのび園はワンパクな子の天下で弱肉強食になりがちです。
    のびのび園で本当に目が行き届いてシュタイナーのような良い教育をしているのは、5校に1校くらいだと思います。

    女の子は母親の行動から人間関係を学びますから、トピ主さんが社会での人間関係の見本を見せた方が良いと思います。

    ユーザーID:1712908628

  • 褒めてあげてください

    お母さん、矛盾してますよ。ご自分でもわかっている通り、お母さんが望む通りにやっていることです。ここで優しすぎるのもダメだと言ったら、じゃあ今までのは何だったのって子供は混乱してしまいます。

    まず優しいのは良いことです。褒めてあげてください。
    「娘ちゃんは優しいね」「優しい子に育ってくれて嬉しいな」

    でも、やられっぱなしなのは別問題。褒めた後で言ってください。
    「でもね、お母さんは娘ちゃんがそれで痛かったり我慢したり玩具で遊べなかったりするのは悲しい。友達に譲るのは良いことだけど、自分がしたいことは主張していいし、嫌なことや痛いことは断ろうね」

    すぐには分からなくてもいいんです。きっとまだ7歳児には自己主張と優しさの区別が難しい。でも、悔しいという気持ちが出てきた時に、お母さんの言葉を思い出します。
    心からやめてと言えば、ほとんどの子はやめるし、本人がやめなくても周りが止めます。
    「やめってって言ってもやめないから脳内逃避すればいいや」という考えで言っても、本気度が伝わりません。暴力に関しては、特に逃げることも教えてもいいと思います。低学年なら先生に言ったり、人目がある所に逃げる。
    友達を「悪い子」のままにしないのも優しさの一つですよ。

    ユーザーID:1447819934

  • 担任に相談を

    小学校低学年なら、先生の介入で解決すると思います。
    まだ大丈夫ですよ。

    連絡ノートなどでYくんにこんなことをされている、心配だと相談してみてください。普通の先生なら本人同士話し合いをさせる、Y君を叱ってくれるなど対応してくれるはずです。

    ユーザーID:3299832101

  • そうではなく、強い信念、強いいプライドを持つ子

    ヘラヘラとしているように見えるけど、考えて行動してるんだと思います。

    標準的な子供と比べると、怒るべき時は怒って、とお母さんは心配でしょうが、

    優しいと言うより、頑固に、言い返さない、暴力暴言を言わない子供なんです。

    ファンタジーではないけど、それが、お子さんの個性であり、信念です。

    そういう子供知ってますが、人に好かれるいい大人になりましたよ。舐められないだけのものは色々学習して身につけてました。

    なんていい子なんだろう、応援していていいんです。

    ユーザーID:5178068388

  • 相当なストレスがかかっているのでは

    娘さんは一生懸命に親からの教えを守ろうとしているんですね。
    でもやはりつらい、だからつらいことがあったら脳内アニメが始まるわけです。

    これ、かなりストレスがかかっている状態です。

    しかもそのあと何ともないならいいんですが、ぬいぐるみに叫ぶ、泣く、暴れる、悪口を言い続ける。

    これは正常ではないです…。

    専門家に相談することを勧めます。病院に行きづらいならスクールカウンセラーや児童相談所、自治体の子育て相談窓口でも良いでしょう。

    そのまま大人になったら大変なことになります。まだ7歳の今のうちに認知のゆがみを改善したほうが良いですよ。

    ユーザーID:3585208672

  • それはストレス過多では??

    文面からしか分かりませんが、元々の性格が穏やかな娘さんなのでしょう。
    しかし、
    >お気に入りのぬいぐるみに叫んで
    明らかにストレス過多でしょう。相当我慢して我慢して沸点に達しているのでしゃないでしょうか。

    >発散させないと壊れてしまいそうだからです。
    いやいや、放置しちゃってませんか?一緒に同調してます?それは許せないねとかそれはひどい!とか言って寄り添ってるんですか?

    >「娘ちゃんは優しくて良い子ね。我慢できて偉いね」と誉めますが
    すごいですね。我慢は偉いんですね。信じられません。
    まだ7歳ですよ。

    トピ主さんが対人関係を築くのが苦手な感じがしました。
    誰にでも優しくしなくても良いのです。
    あなたは娘さんをいじめるYくんにも優しくしようと思うのですか?
    娘さんにしたらどの程度で誰まで優しくしたらいいかわからないのですよ。
    脳で映像を見るなんて解離のような現象じゃないですか。

    嫌な人からは離れる。そして近寄らない。でいいでしょう?
    女の子ですよ!母親が守れなくてどうするんですか?
    また嫌な事をされることだけに注目していますが、娘さんが気付かない所で嫌な事をしていることだってあるんです。
    例えばボーっと立たれていて気になって遊べなかったと言われたら、それは事実でもあり受けての気持ちの部分なので、娘さんにはどうしようも出来ません。

    嫌のことをされるもすすも、娘さんの人生の経験値としてとても大切でしょう?
    傷つけない、嫌な事をしないことだけに着目させてどうするんですか。

    7歳だから成績が良いのは当たり前です。すごく優しい子って言われて嬉しいのはお母様だけでしょう。すごくいい子って褒められて嬉しいのはあなただけです。
    これから娘さんの自立を考えた時に、精神的にも社会の中でちゃんと自立できるように育てられた方がいいと思います。
    かならず問題がおきると思います。

    ユーザーID:9790725365

  • 母娘で似てる?

    続きを読むまでは娘さんは本当に意地悪が気にならないのんびりした子なのかと思いましたが、そうじゃないんですね。

    どうして外ではそんなに良い子になっちゃうんでしょう?
    トピ主さんも本音が言えないタイプみたいだし母娘で似てませんか?

    >「娘ちゃんは優しくて良い子ね。我慢できて偉いね」と誉めますが…これが良くないんじゃ?
    この言葉に縛られて娘は酷い目にあっているんじゃないでしょうか?

    そうだと思います。
    これじゃ優しくない子、我慢できない子はダメな子でお母さんに嫌われると思っちゃう。
    たぶんお母さんが大好きなんでしょうね。
    「どんな○○ちゃんでも大好きよ」というメッセージの方がいいと思います。

    ユーザーID:2084280000

  • お母さんが変わるべき

    本気ですか、お母さん。

    「娘ちゃんは優しくて良い子ね。我慢できて偉いね」
    って、娘さんがかわいそうすぎます。
    娘さん、お母さんに嫌われたくなくて必死で自分を抑えてる。
    お母さんも周りに「娘ちゃんは本当に可愛くて優しい子」って言われて変われないでいる。

    私は優しいってそういうことじゃないと思う。相手の気持ちになったり痛みを共感できたりそういうのが人生に必要な優しさでしょう。
    お母さん、娘さんの痛みにもっと共感しましょう。
    自分に危害を加える相手、話の通じない相手には近寄らない!逃げる。助けを求める。これも大切なことです。
    貸してあげる子=いいこ じゃないでしょう。大人になって大人同士で大切なもの貸し借りしないでしょう。自分も遊びたい、他の子も遊びたい、だから順番に遊ぶ。が正しいルールで、片方が我慢するなんて、相手の子にとっても悪いくせがつきます。

    お母さん、どうか変わってください。
    7歳の子がストレス抱え込んで、お家で発散のために泣き叫ぶなんて不健康そのものです。
    Yくんに私だったら私が文句いいますけど、主さんのセリフ、
    「謝らなくていい!2度と娘に近寄るな!アンタと関わりたくないんだよ!」
    こんな言い方したくなるまであなた自身もストレス抱えすぎです。
    はっきり一言、私の大事な子をもう傷つけないで。といえばわかります。
    あなたもがんじがらめになってる。
    どうか、あなたも娘さんもかわれますように。

    ちなみに
    「周りからは「娘ちゃんは本当に可愛くて優しい子」とよく言われます。」
    とのですが、はっきり言って、これは全然褒め言葉じゃありません。
    きちんといやなことはいやと言える子にしたげればいいのにって、みんな思ってると思いますよ。

    周りの目線を気にしすぎ。
    お母さんがもう一回深呼吸して、しっかり方針を決めてあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:6864954603

  • 脳内アニメって

    虐待被害者の逃避行動にしか見えないです。

    確かにお嬢さんは、ちょっと素直過ぎて心配になりますね。


    ウチの長女が今年小1になり、特定男子からからかいを受ける様になりました。
    長女は、自分の意思を発言出来る方ですが、意地悪にやり返すタイプではないので、相手が増長しストレスを溜めてます。
    まあ、私は一学期の半ばまで様子を見て、担任に電話しましたよ。
    ウチの子の対応だとちょっと大人過ぎて、問題が担任に見えないと考えたからです。
    良い加減家で愚痴愚痴されるのも飽きてきましたからね。
    それから担任が目を配ってくれた見たいで、取り敢えず、“小1男子の女子には理解出来ぬうっとうしさ”が有ることを認識して貰えてます。


    主さんのお子さんの場合、明らかに暴力を受けてますから、さっさと担任に連絡するべきです。
    お嬢さんの対応も担任の目に付きにくいですから、
    『Y君に暴力を受ける。うちの子は自分で相手や先生に訴えられない。親として、もっと自分の気持ちを表現できる様に導きたいと思っているが、今は未だ出来ていないので、少し目を配って頂けませんか?』
    と、お話ししてください。
    普通の常識的な担任でしたら、知っておきたい情報だと思いますよ。
    夏休みも出勤してるんじゃないですか?

    ユーザーID:4923673559

  • 優しすぎではなく

    優しいという言葉でもの事の本質がずれている様に感じます。
    言われたまま自分の物を差し出す、暴力を振るわれる。
    そしてたまにストレスからブチギレする。

    7歳だと自分の意思、こうしたいしたくない、物事の善悪が分かる頃です。
    理不尽に扱われる事に対抗する意思は、自分を大事にする最初の一歩です。
    持ち物に関しても、自分の所有物がなくなる事で起こる不都合も、予測できるはずです。
    これをあげたら新しいものをママが買わなくてはいけない、とか。

    お子さんは優しいからそうするのではなく、
    人とのお付き合いにおける、年相応の振る舞いができていません。
    時々キレるという事は、現在の状況にかなりストレスを感じています。
    発達の専門家に相談する、受診をお勧めします。

    ユーザーID:9959146900

  • 怒りましょう

    大学2年の長女と高校2年の三女が、小学低学年のとき、男の子から、かなり激しいイジメに遭いました。
    長女は、自転車の鍵を隠されたり・つばを吐かれたりしました。
    三女は、毎日あざを作って下校し、学校からの連絡が絶えませんでした。

    長女のときは、自転車の鍵を隠されたときに、先生に伝えて、物凄く叱って頂きましたが、改心せず、公園で遊んでいるときにつばをはかれました。
    いじめっこの姉が、たまたまその場を見ていて、私に教えてくれたので。逃げないで家に連れてくるように頼みました。

    ものすごい剣幕で怒鳴りつけました。

    「次、同じ事をしたら、今度はこの子の父親が、あんたのことを怒るからね。こんなもんじゃないよ。覚悟しな」
    と言い放ちました。
    いじめはなくなりました。

    三女は、クラスの問題児に目を付けられて、蹴飛ばされたり・叩かれたりしていました。
    三女だけがターゲットではなく、クラス全員がターゲットだったので、学年中で問題扱いされる有り様でした。

    私も何度も学校に行き、担任の先生や教頭先生と話をしてきました。

    本当に「やめてね」なんてファンだジーですよ。
    「やめろや。やめないと、こちらが何するかわからんで」が現実ですが、しっかりと子どもに伝えましょう。

    子どもは親が恐ろしいと理解します。
    恐ろしい親がいる・・・と理解をすると、酷いことは一切しなくなります。

    モンペと言われようが、そんなもんは言わせおけばいいんです。

    子どもを守れるのは親しかいません。

    どうかお嬢さんをしっかりと守ってください。

    ユーザーID:7445066853

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