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夫の過去の日記で元カノとの思い出を知ってしまいました

レス78
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

サマー

新婚です。夫の過去の日記を読んでしまいました。
学生時代5年間付き合った彼女の存在を知ってしまいました。
当時は毎日のように会い、それでも飽きないと思っていたようです。
お互いの悩みも聞き、励ましあって学生時代を過ごしていたようです。

当時の日記だったので、今、彼が彼女をどう思っているか分かりません。
もう何年も前の話です。その後に他に付き合った彼女もいるかもしれません。
気にする必要がないのかもしれません。

でも、私は彼と付き合って1年で結婚しました。
5年を超えることはまだできません。

若い頃の恋愛だから今よりもエネルギーがあったと思います。当然です。
今は彼もお金があり、楽しいデートをしてくれます。
それでもお金がなくても楽しかったデートの方が断然心に残るだろうなと思ってしまいます。

私にも過去、付き合った人はいます。
それでも彼女と私を比べてしまいます。
私は結婚して5年経っても飽きないと思ってもらえるのだろうか?
彼は本当は彼女と結婚したかったのではないか。

勝手に日記を見たので、
彼に自信をつけてもらおうとか
この不安を解消してもらおうというのは
勝手すぎると思っています。

自分で乗り越えなくてはいけないのに
彼の中に答えを求めてしまいそうになります。

どうしたら前向きになれるのでしょう。
つらいです。本当に後悔しています。
結婚式にも恐らく来ると思います。
当日は彼女の存在が気になってダメになってしまいそうです。

同じ経験をされた方いますか?
どうやって乗り越えましたか?

ユーザーID:9659696515

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  • あなたとのたった1年・・・

    彼が最終的に選んだのはあなただった.つまり,
    あなたとの1年に,本カノさんとの5年を超える重みがあったってことじゃないの?

    ユーザーID:4340083705

  • 日記を勝手に読むのはタチが悪い。

    何故他者のもっともデリケートでパーソナルなモノを平気で読むのですか?
    もし反対の立場だったらどう思いますか?

    私ならそれをした人を今後も許せそうにないぐらいの衝撃ですけどね。

    ご自分がした事よりも、ご主人と元カノとの当時の関係や感情を延々気にしてるみたいですがポイントがずれてますよ。

    おまけに式当日はダメになりそう・・と。
    まるで被害者みたいな言い分ですね。

    そんな事よりも、心底反省した方が良いと思いますよ。
    この先、お子さんが生まれても勝手に読んだりしてはダメです。
    親でもそんな権利はないと私は思ってるので。

    ユーザーID:7501454556

  • トピ主が悪いでしょ

    …なんという身勝手なんでしょう

    人の日記は読まないこと!

    私が以前お付き合いしていた男性が、私のいない間に
    こっそり私の日記を読んで
    書いてある内容が気に入らないからってDVされました

    日記内容は愚痴とか、本気じゃないけどくだらないこととかでしたが
    彼には気に入らなかったようで
    人の日記を勝手に盗み読みして、勝手に気に喰わないと怒って…
    誰にも見つからないように隠しておいたのに
    わざわざ探して・・・

    その後、別れました


    トピ主さん、人の日記を盗み読みして
    勝手に一人で気に入らないって悩んで

    もうあなたが悪いよ

    過去の彼女と、結婚相手に選んだあなた
    どっちが大事って、トピ主さんが大事に決まってるでしょ

    なぜ、自分から壊すようなことするのかな

    このモヤモヤは自分で乗り切ってください

    盗み読まれた方としては、擁護できません

     

    ユーザーID:4472176228

  • レスします

    結婚式?来ないでしょ、普通、元カノは。
    私なら行きませんが、彼はそこまでデリカシーのない方ですか?
    んー、不安を消化する方法はかなり難しいでしょうね。
    つい、考えますよね、で、勝手に不安になる。
    正に後悔先に立たずですね。
    でも
    今別れた時の彼の気持ちを考えると、かなりショック受けると思うので、勝手に読んだ事を打ち明けましょう。
    不安に押し潰されそうになって別れるなら、彼に打ち明けて嫌われて別れたっていいでしょうし、熱々だった元カノより失いたくないなら、許してくれますよ。

    失いたくないない気持ち、同じだと良いですね。

    ユーザーID:8525816441

  • まず

    トピ主さんにも過去があるように、旦那さんにもあって当然です。

    旦那さんと元カノは、解決できない問題があって別れたんです。
    これ以上一緒にやっていけないと思ったんです。
    学生時代の事です。今ではただのいい思い出なんではないですか?
    あまり気にする必要はないと思いますよ。
    最終的に、旦那さんはトピ主さんを人生のパートナーとして選んだのだから。

    ただ、結婚式にはお互いの元交際相手を呼ばないように話し合ったほうが良いと思います。
    せっかくの晴れの舞台、嫌な思い出にしたくないですよね。
    当人同士だけでなく、その家族も微妙な空気になるしね。
    事情を知っている友人もやりにくいだろうし。

    日記を読んだことは黙っておきましょう!

    ユーザーID:9571075587

  • 忘れるくらい幸せになれるよ。

    最初の女より、最後の女で居たほうが幸せよ。

    思い出のスペースくらい自由にさせてやりなさいな。


    その歴史が旦那さんを良い男にしたと思うよ。

    自分の与えてもらえるものに胡坐をかかなきゃ、主さんだって充分当時の彼女と勝負出来るレベルだと思う。


    男性は何だかんだ、女性に心の広さや大人の余裕も求めていると思うよ。

    ユーザーID:5130050977

  • なんか曖昧ですね

    負けないわよ、見てらっしゃい!って気持ちになってみたら。
    5年つきあおうが所詮学生時代の淡い恋です。実際それは終わっている。
    そこから彼は成長し、その頃とは違う大人の男性になり人生の伴侶にあなたを選んだ。
    格からいったら比べ物になりませんよ。

    ご自分も過去の恋愛がある。逆のことをされたらどう対処しますか。
    大好きだった学生時代の元カレとの日々を書き残していたとして、それを彼が見ていつまでもいつまでもグズグズ言ってたら。アホかって思いません?

    5年続いたのか。こっちは50年これから連れ添うんだ、頑張ろうってそっちに気持ちを切り替えて。
    もったいないです。すごく幸せな時なのに、新婚時期なんて。

    >お金がなくても楽しかったデートの方が断然心に残るだろうなと思ってしまいます

    そんなの単なる思い込み。相当めんどくさくなってますよートピ主さん。

    ただ。最後の文読んで「え?」って思ったんですが結婚式はこれからでそこに元カノさんが来るんですか。何故。
    それは問題だと思いますね。彼と話し合ってみたら。
    そこで変に寛容になるとあとあとモヤモヤして引きずりますよ。

    うちの夫は結婚式に元カノは呼びませんでしたし私も同様です。
    そんなことをしたら夫が嫌がるからです。
    トピ主さん、ハッキリ言うべきことは言うというのがあまりできていないんじゃないの。

    ユーザーID:9339078630

  • 信じられません

    人様の日記を勝手に読んでしまう人の気持ち、全く分かりません。ご自分の日記(そう言う方は、日記なんか付けないのでしょうが)を読まれても平気なのかな?と不思議に思います。

    さて、その彼の学生時代の恋、当然、素晴らしい思い出だと思います。今のトピ様とは全く比べものにはなりません。一部皮肉も入っていますが、初恋とか、学生時代の恋って、多分、結婚を目的にお付き合いして一緒になる感情とは全く別物です。

    私は、学生時代の恋人と結婚して、そのままですが、それでも、初恋では無い、だからと言って、初恋は誰かとか、どんな子だったなんて、気にしていません。

    彼は、いつまでも、その学生時代の彼女との思い出を大切にすると思います。どんなに頑張っても、昔の彼と会うことはできません。トピ様がどうしても、その彼女に勝ちたい、貴方が一番と言わせたい、、、と思うなら、その彼との結婚は上手く行かないと思います。

    ご自分でも分かっておられる通り、そう言う下らない嫉妬心は、自分で解決する以外にはありません。
    彼に自信をつけて欲しいなど、お門違いも良いところです。

    先ずは、人の日記を盗み読むなどと言う卑劣な行動は今後慎むべきでしょうね。

    ユーザーID:3806564997

  • せっかくの式なのに、

    あの・・・。
    あなた方の結婚式にご主人さんの元カノが来るの?
    これは、阻止したほうが良いですよ。

    ユーザーID:1173154589

  • ハッキリ言ってあげます

    あなたの今の感情は、決してあなたが日記を読んで心が傷ついたからではありません。
    旦那さんとはいえ、勝手に他人の日記を盗み読むという愚かな行動を、自分が傷ついたという代償と引き換えに正当化しようとしているだけです。
    誤魔化そうと必死になっている子供と一緒です。
    いい歳した大人ですよね?
    サッサと自分がした愚かな行為を認め、もう二度としないと心底反省しましょう。

    ユーザーID:7613451537

  • その行動が、5年後も愛し続けてもらえなくなるかも・・・

    >私は結婚して5年経っても飽きないと思ってもらえるのだろうか?

    その様に思ってもらえるような自分でいるしかないです。
    恋人は恋人でしかなく
    その彼女とは5年も付き合ったのに結婚には至らなかった。
    世の中には、中学生や高校生からの御付き合いのある人と結婚する人も多々いますが
    ご主人と彼女はそうは至らなかった
    片やあなたとは、たった一年の御付き合いでも結婚したいと思える相手だった

    過去の人と張り合っても、何も結果は有られないどころか、苦しくなるだけ
    今あなたは彼の妻という座にいる、其れが答えです。

    でも、ご自分でもわかっているように、彼の日記を勝手に読んでしまったあなたはいけないですね。
    その行為が・・・彼の妻としてふさわしかったのか・・・5年後も彼に愛し続けてもらえる行動だったのか?
    十分に反省する必要はあるでしょう

    ユーザーID:9442384641

  • 暇ですか

    トピ主さん今暇なんじゃないですか。
    頭の中で、考えることがほかにないとか?
    仕事してますか?もっと忙しくしたほうがいいと思いますよ。

    トピ主さんが知った事実は彼に過去5年つき合った彼女がいたということ。
    何年も前の話だということ。
    たったそれだけですよ。
    それ以外は想像でしかないです。

    トピ主さんは結婚したんですよ。
    その彼女とはまったく違う存在なんです。
    妻になったんですよ。

    人の心の中なんて、絶対にわからないですから、考えても無駄です。
    トピ主さんが今ご主人を愛してるかどうか、
    ずっと一緒にいたいかどうか、
    一緒にいるためにはどうすればいいか…だけが大事なんです。

    元カノが5年つき合ったというなら、
    トピ主さんは5年以上結婚生活を続けましょう。
    たったそれだけで、トピ主さんの望む「勝ち」ですよ。
    つき合って1年だから、あと4年も一緒に生活すれば抜けます。

    後悔しているなら、二度と彼のプライベートな物はのぞかないことです。
    それだけでだいぶ平穏です。

    乗り越えるには、とにかくコツコツ1日1日、彼との時間を大切に生きることです。

    ユーザーID:9033166476

  • 元カノとの思い出は5年で今後増えない。トピ主さんとは増える

    トピ主さんがおいくつで、ご主人の学生時代がどのくらい前からかにもよりますが、元カノとの思い出はどうやっても今後5年以上に増えません。

    日記を見たことは言ってはダメですが、日記を見たこと以外で不安があれば、彼にきいてもらいましょう。
    ただ、自分本位に彼にぶつけてはダメです。

    トピ主さんとの思い出はまだ1年かもしれませんが、いずれ5年を遥かに超えていくはずです。
    トピ主さんが乗り越えようと乗り越えまいと、いずれ5年を超えるのです。
    それで十分ではないですか?
    それを自らぶち壊すことはない。

    ユーザーID:0626185947

  • 知らないふり

    知っててもしらぬフリするしかない
    嫉妬心があっても 抑えて何事もないフリをする

    結婚するのはあなたなのだから。

    嫉妬やイライラを夫にぶつければ
    家庭はうまくいかなくなり
    離婚する可能性が高くなる。

    たとえ知ってたとしても
    しらぬフリして
    夫をたてて 褒めて、楽しいデートをして
    夫には 今が幸せな家庭 幸せな生活を満喫させれば
    過去よりも今の方が幸せだと感じる

    5年なんてあっという間ですよ

    なるべく、夫の未経験をあなたが奪っていく
    言った事のない海外や
    アクティブスポーツなど
    あなたといる事で 鮮明で刺激的な ハッピーな記憶を
    上書きしていく。

    そうすることによって
    学生時代の子供じみた恋愛は昔の思い出程度に成り下がる。

    ただ、結婚式に その彼女が出席するのは
    相当図太い女だと思うけど
    サークルやゼミ仲間で のけものに出来ないなら仕方ないけど
    要注意かなと思う。

    知ってても しらぬフリして
    ポーカーフェイスを保ち
    幸せなフリをすることが、元カノへの最大の嫌がらせです。

    あなたが動揺したりすれば
    思うツボです。

    もし、元カノが披露宴会場で 盛大な自爆をしてくれれば
    明らかに元カノの言動が誰が見ても非常識とわかるようなことをしでかしたなら
    (新郎とは昔付き合ってて すごく優しい人ですよ
    彼なら家庭的な家庭築けると思いますよ
    新婦にはもったいないぐらいですー てへ)
    みたいな事をやらかした場合は

    ワザと驚いたふりして 傷ついてショックを受けたフリをする
    泣いてもいい
    周りを味方につけるためにね。

    ユーザーID:0697574274

  • 理解ができませんでした。

    サマー様、こんにちは。

    ご主人の日記を勝手に見てしまい知った事実が心に引っかかってどうしたものか、とのこと。

    この手のお悩みを拝見するたびに思うのですが
    勝手にスマホを見た
    勝手に日記を読んだ
    SNSを昔まで辿ってみたなど
    本当はいけないなとわかりつつも本人にバレないように盗み見てあれが不満だこれが嫌だと宣っておられる。
    そんな図太い神経をお持ちの方がそんな些細なことでダメになってしまうとは到底思えません。

    貴方様ならどうでしょう。
    自宅に入った空き巣が怪我をしたと不服を申し立てられたところで
    それは辛かったねと同情する余地があるのでしょうか。
    ご自身のこれまでの恋愛事情や知られたくない過去について探られて不信感を抱かないのでしょうか。

    結婚して間もないご主人の5年も前の日記にいつか出会う貴方様への熱い想いが綴られているとでも思ったのでしょうか。
    大きな勘違いです。

    つらいなんてどの口が仰るのか。
    本当に辛いのは、自分の過去を土足で踏み荒らされ大切な結婚式もダメにしようとされているご主人ですよね。
    貴方様には悲しさを主張する資格なんてない。

    本当に反省するならばこの事は忘れ、二度と同じ事をせず、ご主人の為に良い結婚式をなさることです。

    ユーザーID:3204650205

  • 大丈夫

    日記みちゃったのはアレだけど、問題ないと思いますよ。

     彼は、5年どころか、一生飽きない女性としてあなたを選んでくれたじゃないですか。
    夫婦は二世と言います。なみなみならぬご縁があったからこそ結婚するんです。

     私も三十年経ちますが、もはや夫と自分の区別がつかないほど人生を共にしているなあと。お互いを抜きには人生を語れない、そんな相手と思われているってこと、元カノに完勝、圧勝じゃないですか。
      
     おめでとうございます。あなたを選んでくれた彼を信じて、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0604355996

  • あなたの劣等感と嫉妬心

    彼に言ったら関係がダメになりますよ。
    言う時は離婚覚悟でね。

    ユーザーID:3567872046

  • まず、日記の盗み読みは駄目です。

    そういうことやる人は、スマホや手帳も勝手に見そうで、バレたらご主人はひくでしょう。
    だから、ご自分で言うように、自身で“盗み読んだ元カノ話”は乗り越えて下さい。

    私の体験ですが、夫が過去に結婚をしたいと思った元カノの話を聞きましたが、若くて、何も考えてなかったからそう思ったんだろうなあと当時を振り返る夫が、嘘を言ってるようで不快でした。
    でも、結婚生活を続けるうちに、それを信じられるというか、やっぱり私と結婚する運命だったんだなあって、全く元カノが気にならなくなりましたよ。

    会社に夫婦と認知され、保険手続きに唯一無二の配偶者と記され、家計を共にし、寝食を共にし、マンションを購入し、干した洗濯物も隠せず、体調不良でドライヤーもまともにかけてない姿を見合うと、洒落て作り込んだ姿でデートするだけの恋人と夫婦の違いを感じます。
    最近は、あと何体の遺骨が実家のお墓に納められるかの話をされました。

    トピ主さんも不安に思わないで大丈夫ですよ。
    長い交際だった元カノがいたとしても、きっと、彼女は彼女でしかなかったと思えるようになります。

    でも、盗み読みはやめましょうね。
    結婚してても、個人は尊重して下さい。

    ユーザーID:4023143646

  • 考えてみて

    そんな恋愛をしていた時代があったとしてもお別れしているんだよ?

    ご主人の元カノとの恋愛に思いを馳せるなら良い時ばかりの話ではなく終わりになる話も。

    ご主人にとって元カノとの恋愛は終わった話でトピ主さんとの恋愛は進行形だということ。

    覚えておいて欲しいのは恋愛って未来の方しか向いていない。
    ご主人にとっての恋愛で一番重要な未来にはトピ主さんしかいないということ。

    結婚って自分の未来の恋愛に決まった一人の人を置くという意味。
    そこでご主人に選ばれたのはトピ主さんということ。

    変なプレッシャーをかける気はないけど、その意味をゆっくり考えたほうがいい。

    トピ主さんにとって大切な人の選択を尊重したほうがいいよ。

    ユーザーID:3000656713

  • できない喧嘩はしない

    過去と喧嘩して勝てるかっていうと無理だよね。
    だってもう確定してる事実だから。
    もう幾ら泣いても叫んでも刷新されない固定されたことごと。
    それと喧嘩してどうしますか。

    自分で進んで日記読んじゃったんだし、
    それで彼に当たったら八つ当たりよ。
    自分がダメになりそうって、
    そういメンタルも乗り越えようね。

    日記はどこか違う世界の出来事とでも思って、
    今の彼を信頼し、
    今の自分の魅力を信じましょう。
    今から後の事がトピ主さんにとっての真実。

    誰かと暮らすってそういう事。

    ユーザーID:5143417553

  • あなたと結婚した、それが全て

    私も大学時代から5年付き合った彼氏がいました。

    学校も一緒だったしほぼ毎日会ってたような気がするけど、別れて旦那と付き合って1年くらいで婚約して結婚しましたよ。

    大学時代に付き合った子とは結婚のご縁が無かったと思うし、結婚相手としては合わなかった。
    あなたと出会ってあなたと結婚を決意した。縁があると思った、結婚したいと思った。

    それが全てでしょ。

    それ以外どうしたらいいの?じゃあ婚約解消して5年たってから結婚すればいいの?
    結婚ってタイミングですよ。

    人の日記を勝手に見たって彼が知ったら、それこそ婚約破棄になりかねない出来事だと思うんですけど。
    日記は見たらだめでしょ。
    受け入れられないなら結婚は白紙に戻しなよ。

    過去は消せません。でも結婚後の未来を楽しく生きる権利があるんだよ。過去のことでそんなにうじうじしてどうするの。
    楽しいこといっぱいある人生、結婚式、楽しめるといいですね。

    まぁ結婚式に元カノ呼ぶのはどうかと思うので、「元カノとか呼ばないよね?」ってくぎを刺すくらいのことは言ってもいいと思いますが。

    ユーザーID:7068436273

  • 彼に日記を読んだ事を正直に話しましょう

    トピ主さんは、日記を読んだ事を正直に話すべきです。

    そして、あなたが感じている
    「私は結婚して5年経っても飽きないと思ってもらえるのだろうか?
    彼は本当は彼女と結婚したかったのではないか」
    という疑問を投げ掛け
    彼がトピ主を愛している確証を得ましょうよ。

    トピ主が前向きになるためには
    彼に自信をつけてもらうしかありません。

    ユーザーID:7049848117

  • レスします

    日記って読み返したら自分自身でも身もだえるような恥ずかしい当時の思い出を書いたりしてるのに、勝手に読まれた上に、意味不明な嫉妬までされて、挙句の果てには、結婚式も失敗しそうとか…

    乗り越えるよりも今後はそういうデリカシーのないこと(しかも相手に言うに言えない状況で)しないようにするしかないでしょ…

    旦那さんも可哀想としか言えない…

    ユーザーID:1961830707

  • 目を背けてはダメ

    何故日記を読んだのか?
    好奇心から?彼の過去を知りたかったから?
    トピ主の心の問題はもう彼の日記を読む前から始まっていたんだと思うけど。

    多分、元彼女の問題は氷山の一角もしくは日記を読む前から気になっていた存在のどちらかでどんなに考えても1人では解消できないと思います。

    日記を読もうと思った訳を良く考えてみて下さい、そこにトピ主の不安の本質があります。
    それを知った上で彼と話し合わないといつまで経っても次から次へと色んな理由の“不安”がトピ主の心の中に生まれます。

    ユーザーID:8421402312

  • 過去は過去

    例えばですが、日記に
    「今の彼女は本当は愛していない。打算でとりあえず付き合っているだけ。」
    って書いてあった方が良かったですか?
    もしそんなことが書いてあれば、トピ主との結婚も打算かもしれません。

    その彼女とは結婚しなかったのに、トピ主とは結婚するのですから、当時の愛よりも深いのではないでしょうか?

    今の日記に「元カノの方が良かったけど、我慢してトピ主と結婚する」って書いてあったのなら別ですけど、そういう話ではないですよね。

    疑ったらキリがないので、日記だけが理由なら彼の決断を信じた方が良いと思います。

    ユーザーID:3096532856

  • 絶対に話してはいけない

    日記を読んだ話は、棺桶までもっていきましょう。
    棺桶が無理なら、還暦まで待つこと。

    今は話してはいけません。

    もし私が旦那さんの立場ならドン引きです。
    話したら主さんは楽になるけど、旦那さんが苦しむ立場になります。
    そして主さんとの夫婦生活に、大きな亀裂を残します。

    日記の件を話さなくても、話しても、大きな十字架を背負うのです。

    それならば、話さないほうがいい。

    「実は30年前、あなたの日記を読んでしまったのー」
    「なにー、はずかしー、ははははは」

    と、笑って話せる年まで待ちましょう。

    ユーザーID:9116636515

  • あなたの結婚式は自由参加なのですか?

    >結婚式にも恐らく来ると思います。

    な、なぜに??
    誰が元カノなんて呼ぶの?

    あなたの結婚式が自由参加方式を取られているのなら、話は別ですが。

    ユーザーID:1813853042

  • 勝手すぎる

    ちょっと勝手すぎませんか?
    人の日記を無断に読むだけでなく、過去の恋愛に嫉妬するなんて。
    トピ主さんだって過去に交際相手はいたのでしょう。
    初デート、初キス、初体験だってご主人以外の人でしょう?
    若いころ、お金がないなりに工夫してデートしたりしたこともあるでしょう?
    日記を勝手に読んで、嫉妬して八つ当たりするって、そういう過去の思い出を踏みにじる行為ですよ。
    もし彼が、あなたの元カレのことをぐちぐち言って、元カレの方が良いんだろうなんて八つ当たりしたり泣いたりしたら冷めませんか?

    日記を読んだことは絶対言わない方が良いです。
    まして、元カノのことが気になるなんて、離婚覚悟でなら止めませんが、言ってはいけないことです。

    その上で、結婚式には双方の元交際相手は呼ばないよう段取りしましょう。

    ユーザーID:0188896058

  • 同じ経験はないけど・・・

    さすがに盗み見はしませんね(笑)


    どうやって乗り越えるかって、
    トピ主も日記を付けたらいいんじゃないですか?

    懺悔するとか。

    ユーザーID:0152889872

  • 絶対無理

    同性だろうと異性だろうと親だろうと子どもだろうと、自分以外の人間の日記を読むという行為が私には受け入れられません

    日記、手紙、携帯

    こういうものを平気で見れる人とは根本的にわかり合えないと思うし、絶対無理です。

    なのでトピ主さん相談が頭に入ってこないし、私がその彼の立場なら一瞬で気持ちがさめます

    ユーザーID:5777753803

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