子供がいない夫婦は家族じゃないよ

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まりか

ひと

結婚して3年、30歳の女性です。
最近、学生時代からの付き合いの友人に上記のような事を言われ、とても傷つきました。

というのも私には持病があり、子供を持てる可能性は低く、それを友人は知っています。

友人の考えだと、私はこの先もずっと「家族はいない」という事になり、もちろん自分がどう考えるのかだとは思うのですが、何故そんなにデリカシーが無い事を言うのだろう?とショックを受けました。

友人は独身なのですが、これがもし既婚者で子供がおり、「子供が生まれて初めて家族になった気がする」等、実感したというのならまだわかります。
しかし、結婚した事が無ければ結婚についても夫婦についても実感としてはわからないはずなのに、なぜ家族を語れるのか?という疑問もあります。

それでも、友人と話していた時はショックでその話についてはスルーしてしまい、後になって色々考えてしまい、少し距離を置こうか悩んでいます。

夫と友人は知り合いなのですが、夫にこの話を伝え、ショックだった事、距離を置こうか悩んでいる事を話すと「距離を置く程の事ではないんじゃないかな?おそらく悪気はないと思うよ」との事でした。

友人関係において、距離を置くかどうかはもちろん自分の気持ち次第だとは思いますが、皆さまならこのような事があったらどうされるかお聞きしたくて投稿しました。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:1295643126

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このトピのレス

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  • 優し過ぎ。

    いや、もう二度と会わないで良いレベルでしょ。

    子供無しでも夫婦は家族だよ。ひどすぎる。

    言ったひとがまだ独身とか家族持ちとか関係無いよ。


    自分の居た場所も家族だし、ペットも家族だけど、夫婦は普通に家族だよ。
    家族っていうのは2名から可能だから。


    旦那さんも優しいけど、主さんが傷付かないように慰めてくれて、
    主さんの友達だから庇ったんだね。
    きっとこれからもひどいことを言うひとは出て来るかも知れないけど、
    相手を許さないことが自分に優しくなるってことなのかも。
    優しい主さんには辛い選択だろうけど。

    ユーザーID:7491296503

  • 自分の気持ちを大切に。

    トピ主がショックを受けて距離を置きたいと思ったのだから、距離を置けば良いと思います。
    ご友人に悪気は無いのかも知れませんが、トピ主がショックを受けた事は事実なのですから。ご自分の気持ちを大切にして良いと思います。

    ユーザーID:3116292862

  • 自分の気持ちのままに


    「悪気はないんだから、それくらいで怒るな」

    「これまで付き合いしてきたんだから、それしきで」

    とか、夫さんといえどもそういう価値観や考えの押しつけはどんなものかと思います。

    心無い言葉言われて不快感を感じた、なんだかこれから腹をわって話したり、付き合いを続けていく気持ちがなくなった。

    トピ主さんが、そう感じたのは事実。

    そしてトピ主さんが誰とどういう付き合いしていくかは、トピ主さんご自身が決めること。

    無理して、気を使い、他人にあわせて、ただ疲れるだけの「形骸化した」空しい友人付き合いをしなければいけないのは、本当に人生の無駄とも言えますね。

    自分が感じたそのまま、それでいいと思います。

    夫婦と言えども、それぞれの価値観はそれぞれ、互いに否定せず、また押し付けず。

    感情的にならず、冷静に「私はわたし」でいきましょう。

    ユーザーID:2256105719

  • 「家族の定義」なんて自分で作れば良い。

    >友人の考えだと、私はこの先もずっと「家族はいない」という事になり、
    >もちろん自分がどう考えるのかだとは思うのですが、

    血縁者が大事と思う人もいれば
    赤の他人が大事と思う人もいる。
    他人の考えに合わせる事は無いですよ。

    ちなみに私は赤の他人が大事派ですね。
    小説、漫画、映画でも血縁者の絆物より
    赤の他人物の方が好きです。
    「ペーパームーン」という映画をお薦めします。
    元気出して下さい。

    ユーザーID:0039397670

  • 私にとってタイムリーな話です。

    私はもう50代ですが、子供が授からなかった妻側です。
    私も自分の身体のせいで出来なかったのですが、確かに子供が鎹であると思います。夫婦だけだと同じ目標を意識的に持たないと、簡単に心が離れてしまいがちです。

    夫婦の恥を話すことになりますが
    先日悲しいことが発覚したばかりです。(夫の女性関係です)
    それで、夫婦だけの人生を改めて考えさせられているところです。
    嘘を重ねられていたことが分かって、今精神的にがくっと来ています。
    夫は離婚するつもりは無いそうですが、もう信頼関係がぼろぼろになって
    憔悴してしまいました。

    私も、自分の身体のことでコンプレックスを感じていて、子供が出来なかったことに負い目があるので夫を強く責めるとそれに伴って自分を責めるという無限ループに陥っています。
    子供が持てなかったことを、やっと心が受け入れて夫婦で生きていくことに
    幸せを感じ始めていたのに・・・夫は別のことで頭がいっぱいだったようです。
    今、二人でいるのに孤独感で一杯です。

    こんな時、子供が居てくれればな〜と切に思ってしまいます。

    やっぱり夫婦は他人だと思ってしまいました。

    重い話でごめんなさい。

    ユーザーID:5478957784

  • 悪気ないのでは?

    独身で 結婚経験ないなら仕方ないかと。

    当方、40代の子供いない夫婦だけど
    そういう発言は多々受けてきたから
    トピ主さんが感じる不愉快感も分かるけど。

    まず、独身の35歳未満は
    結婚感ってのが、自分の親が基準で
    結婚ってのはパパママがいて自分がいるもの
    って感じの子供目線の場合が多い。

    もちろん20代はじめでも、成熟した考え持ってて
    独身でも学生でも
    世の中には不妊で悩む人もいると
    配慮できる人もいるだろうけど。

    30、、、35未満で
    実家暮らしで 結婚歴ないなら
    大目にみてあげるべきではないかな

    むしろ、結婚経験ある人が
    そういうこと言ったら、逆に配慮がないと言うか
    妊娠 不妊 流産について知っててもいい歳だから
    悪気はないは タチが悪いと思う。


    自分も産まれながらの先天障害あって
    兄妹も難病持ちだったりで
    遺伝的に問題抱えてるのね
    それで、辛い学生時代だったのに

    同じようなことを実の母親に言われて絶縁しました

    「子供は作るべきだ
    親の苦労をお前も味わえ
    孫がいないなんて恥ずかしい
    障害なんて生まれてから考えればいい
    子供がいないと 夫に浮気される
    どうせ離婚だ
    お前みたいなのが 世の中少子化なって日本をダメにする」
    とね


    ぐっと堪えて、実母とは絶縁しました。


    その彼女が考えなしに弾みで言った程度なら
    若気の至りでスルーかな
    でも、しつこく同じこといってくるようだと
    距離を置いた方がいいかな。

    独身 既婚 子供有無 の違いで 価値観変わってきて
    疎遠になる人も何割かはいます。

    気楽そうな子供なしを嫌う人にマウンティングされたこともあります
    悪意あるなと感じるなら そっと距離をおきます。

    あと、男性はそういう話には鈍感だから
    泣き言言っても伝わらないかと。

    ユーザーID:3531654570

  • 旦那と口きかない

    気が済むまで返事すらしない
    を押し通します。
    無神経過ぎるわ!!
    悪気なくて言う事じゃないでしょ。
    悪気しかない。

    それに、2人がデキてるを疑います。
    万が一2人が出来てたら、慰謝料ふんだくったれ。

    ユーザーID:2579379832

  • 悪気はないのだろうか?

    私は悪意を感じますけどね。
    トピ主さんの持病のことを知っていてする発言ではないと思います。
    悪意がないのなら、相当の天然ですね。
    友達は普段から、言いたいことを言うタイプなのでしょうか?
    どちらにしても、今後付き合うとかなり傷つきそうなので、
    私なら距離を置きます。

    ユーザーID:0176826319

  • 家族じゃないよ

    子供いなかったら
    家族じゃないと思います

    カップルです

    私達夫婦は永遠に、幸せなカップルです

    そう思ってますけど
    だめですか?

    ユーザーID:4059052475

  • 悪気はないかもしれないが、それ言うか?と思う。

    実は、悪気があったような気も少ししました。
    でも、その人を知らないので、悪気はない前提でレスしますね。

    子供がいない夫婦は家族じゃないと、彼女が感じるような夫婦が周辺にいるのかもしれませんよ。
    あるいは、共通知人である旦那さんの言うように、そもそもがデリカシーに欠けることが多々あり、トピ主さんは妊娠の可能性がゼロではないから、今後、子供に恵まれると思い、そんなことを言ってしまったとか。

    でも、傷ついたんなら距離を置いていいんですよ。
    相手をフォローして、自分が傷ついたことを誤魔化してしまうと苦しいです。

    子供がいる夫婦もいない夫婦も、一緒に生きていくと決めたんだから家族だと思いますよ。

    ユーザーID:8361179422

  • リアルにイメージできないだけ

    それは独身の人だから家族に対してステレオタイプなイメージしか持てないのですよ。
    会社員の夫に専業主婦の妻と二人のこども。家族と言えばこれしか思い浮かばないのでしょう。

    夫婦だけの家族、ひとり親と子どもの家族、働く妻を支える主夫の夫と子どもの家族、実際に結婚すれば家族にもいろいろな形があることが判るのにね。
    「あら、老夫婦と結婚適齢期を過ぎた子どもの組み合わせは家族なのかしら?」なんて意地悪言いたくなっちゃいますね。

    ユーザーID:4186098427

  • 家族です

    子供がいなくたって、夫婦として婚姻関係を結んでいる二人なら、立派な家族ですよ。
    何を根拠に家族じゃないなんて考えなんでしょうね。

    私の友人にバツイチの女性がいます。
    一人息子ちゃんと実母さまと彼氏の4人暮らし。
    彼氏とは何十年もいわゆる事実婚という関係(なぜ籍を入れないのかは不明)ですが、息子ちゃんも実母様も彼氏を完全な家族として認めています。
    ひとつ屋根の下に一緒に暮らせば、それはもう家族なんですよ。

    ショックだったことはお察ししますが、気にしないことです。
    いろんな考えの人がいるから。

    ユーザーID:6857956382

  • デリカシーがない?

    うーん、
    自分の意見の押し付けでしかないですよね。
    デリカシーがないというか、、
    その立場にたってないのになーとも思いますし、結婚したら家族、結婚してなくても家族も同然、、と色々なカタチありますよね。

    その友人の方との距離感がわかりませんが、
    私の場合だとその人とは距離を置いてしまいます。自分の身体の事?病気の事を知ってるなら
    尚更そんな友人なのに、、言ってほしくなかったと思います。

    ちなみに主さんはその友人の方に
    失礼な事?無神経な事は言っていないですよね?
    自分の鏡だったりする場合もあったりします。
    相手も言われて嫌なことがあった、だから皮肉にも言ってしまった、、ただあなた自身に矢印を向けた時、
    その可能性は絶対無いのであれば
    自然と距離を置けばいいと思います。

    ちなみに既婚者と未婚者との話って
    相当仲良くても本当に信頼しあってないと
    話が合わないかと思っています。

    ただ、本当に仲が良かったら
    持病のことを知ってるなら、、
    私から絶対にそんな事はいいませんね。

    ユーザーID:3180685639

  • 優等生発言に幻滅。

    ご友人の発言は何かしら暗いものが含まれてますよ、ダメージを与えてやる、みたいな黒い感情。
    何か思うところがあったのか・・・心当たりはありませんか?

    私は相手からの発言の意味が分からない時には「それどういう事?」と必ず聞きます、心無い言葉で傷つくのが嫌だし、自分の事を自分で守ると決めているから。
    皮肉や嫌味を言う人の意図も知りたいですからね。

    あなたがその友人と距離を取りたいなら是非そうして下さい、他人の私が聞いても腹が立つ、許したくないですもの。

    でも今回気になったのはあなたのご主人の「通り一辺倒な優等生発言」、一番言われたくない言葉です。
    悪気が無かったら許されるんですか、って話。ご主人、いつもそんな感じですか?

    ユーザーID:8040754742

  • 夫婦だけどね

    そうですね。
    私は「家族じゃない」と言われたら「そうねえ、そうかも?」と
    思ってしまいますね。
    2人だと「族」ではなさそう。
    うちは配偶者と2人で子どもはいませんが、
    なんとなく家族っていうのには抵抗がありますね。
    家族っていうとどうしても実家の家族が浮かんでしまいます。

    でも夫婦がいなきゃ家族も増やせないので、夫婦が基本ですけどね。
    「家族じゃない」って言われたら「夫婦だけどね」って
    返しておけばぐうの音も出ないのでは?

    トピ主さんは言葉にとらわれすぎかな?って思いますね。
    やはり子どもがいないことで傷つきやすくなっているのではないかと思います。

    家「族」じゃなくてもよくないですか?
    夫だし、夫は家人だし、夫婦なのですから。
    安心していていいですよ。

    ユーザーID:9858881059

  • 距離を置く

    距離を置いていいと思います。私ならそうするかな。
    ご主人は男性だしまた少し考え方が違うのかもしれませんね。

    あなたは百歩譲って「「子供が生まれて初めて家族になった気がする」等、実感したというのならまだわかります」と言っていますがいやいや、それだって十分無神経です。
    あなたの状況を知っているわけだから。

    視野が狭く簡単にポーンと言葉を発しちゃう人なんだろうね。
    考え方は色々あっていいしご主人のおっしゃるとおり悪気もないのかもしれない。
    あなたを傷つけても本人、言ったことすら忘れてしまうのかも。

    その場で言い返して話し合うのもありでしょうけど人間、ショックだと咄嗟に言葉は出ないこともあります。
    言っても彼女が理解したかわからないしスルーで良かったと思いますよ。

    絶縁するとかそういうのではなく、ちょっとだけ距離を置いてみたら。
    そしてあなたの心が落ち着いたらまた関係を再開させるなりその時にまた考えればいいです。

    ユーザーID:4105227684

  • そうだね

    そうだね、ずーっと恋人同士みたいな新鮮な気持ちで歳を重ねていけるんだろうね、それもいいかな。
    トドメのニッコリ。

    と返せば良かったのに!

    物は考えよう、なんですよ。

    あと一つ、トピ主は誓って彼女に結婚に関することでマウントとってないのかしら?
    結婚はいいよ〜結婚しないの?等々。

    もしかしたらそれに傷ついていて会心の一撃をいつか食らわしてやろうと目論んでたのかもしれませんよ。

    結婚して幸せ一杯のトピ主にダメージ与えるとしたらこれしかないってさ。

    何にもしてない。誓って何も思い当たらないのならただの意地悪、嫉妬、でしょうね。

    その友達とは縁を切ることも出来るんですよ。

    友達はあなたが選んでいいんです。

    私は長年の不妊治療の末、子供を諦めた途端自然妊娠しました。

    そうですね。夫とはすっかり家族です。
    結婚15年目なのですが。

    大好きだし、とても仲良しです。
    喧嘩もしません。
    でも異性としては完全に終わりました。
    お互いにです。
    理由は良くわかりません。子供を産んだ途端です。

    夫は一番気の許せる大親友。

    何より子供の幸せを真剣に願い、そのために何ができるかを一緒に考えてくれる唯一無二のパートナー。

    これを羨ましいと思うかどうかなんです。
    私は居心地良くて不満もないのですが周りからみたらおかしいのかも。
    子供ができなかったらきっとまだ恋人のようにいられたのだろうと想像もつきます。

    もしかしたら、これが言いたかったのかもしれないけどね、でも独身の人に言われても全くピンときませんね。

    ユーザーID:8168029118

  • ヒィィィ〜怖い!一体何様のつもりなんだ!疎遠でOK!

    友人の心の闇を感じました…。
    怖い!怖すぎる!

    子供が居なくても御主人と仲が良く、夫婦の絆を感じる貴女に、嫉妬しているのだと思いますよ。
    嫉妬して、意地悪を言いたかったのだろうなぁ。
    可哀想な人。

    私は二児の母ですが、子供が居ても居なくても、夫は一生他人だと思っています。
    一生交わることのない平行線のような感じ(苦笑)
    私の考えは一般的ではなく、かなり変わっていると思いますが。
    自覚してますし、夫には言っていませんが、薄々は感じているかも(笑)
    ま、こういう夫婦も世の中には居ます(苦笑)

    友人とは疎遠にしましょう。
    傷付いたという話は、相手にして良いですよ。
    平気な顔をしていたら、第2弾・第3弾と、攻撃してくる可能性があります。
    友人は、とにかく貴女より上の立場に居たいのだろうなぁ。

    主さん、負けるが勝ち、ですよ!
    頑張って!

    ユーザーID:4527296088

  • 腹立つなー

    なんて言い草なんだろう、その友人の言葉は

    私は、大規模マンションに住んでいます
    お子がいないご夫婦も わりといらっしゃいますが
    皆さん、とても仲が良さそうで素敵なご家族ですよ

    友人は、悔しいのだと思います
    先に結婚して、夫に愛されているトピ主さんが…
    だから、わざわざ意地悪な事を言ったんじゃないかな

    時が経てば、人の心は変わる
    この人は、こんな事を言う人だったっけ?
    と思うこともあります、長い付き合いでもね

    夫さんの言葉は、大きな優しさ、なのかな?
    僕は、そんな事じゃ傷つかないよ、という…

    でもね
    自分を傷つける人とは、距離を置く
    当然だと思います

    ユーザーID:7372342022

  • 悪気がないだけに

    これからもこういう発言されると思うと会話する気が失せます。
    悪気がないのだから・・・何でも言って構わないという事ではないです。
    しばらく離れたいなら距離おくなり連絡は取り合うけど会う回数へらすなり、あなたの自由です。不愉快ならしばらく会わなくてもいいんですよ。

    ユーザーID:6921679811

  • 発想の転換

    子供に恵まれなくても、結婚していなくても、
    親に恵まれない子供を「里親」になって育てることはできます。

    ユーザーID:8650662989

  • 気にするのを止める

    その友人は結婚していなければ家族とはどういう存在かも深く考えたことは無いんだから、そんな軽い言葉しか発せない人だと思うし、自分の事だけが精いっぱい(自己中とも言う)、周りに気遣いもできない人だと思うわ。
    そして将来いつかはその友人は自分に跳ね返ってくる問題になる可能性もあるよ。軽はずみな言葉は気を付けるべきなんですよね。

    そんな友人からの言葉、ショックとは思うけどその程度の友人だと思えば怒る気にもならないでしょう。夫という家族ですらいない友人、寂しい人だから敢えて妬みで言った可能性もないとも言えない。女性30歳はかなりの結婚年齢を意識する年だからね。結婚さえできていないのだから妬みかもと思えば気が楽ですよ。

    色んな人間色んな友人がいるからそれなりに付き合うしかないです。それでもストレスなら友人止めればいいんです。

    ユーザーID:8456952767

  • 強さを身に付けましょう。

    「じゃあ、何なの?。」と聞き返せば良かったですね。

    単にご友人の考える家族とは「夫婦と其の子供達」なのでしょう。
    旦那様の言う通り、悪気は無い。悪気は無いがデリカシーも無いと言った所でしょうね。

    確かに家族とはと調べると「夫婦とその血縁関係にある者を中心として構成される集団」となりますが、個人的にこれは血縁家族で其の血縁家族になる前の基礎である夫婦も血縁関係はありませんが家族だと思います。
    また夫婦が血縁関係無い子供を育てていたとしても家族だと思います。 

    距離を置いても良いけれど、悪気無く言っているならこちらも素直に「その言葉には傷付いた。」と言って様子見たらどうでしょう?。
    此処で「悪かった。」と言ってくれれば今迄通りお付き合いを続けるが、其のデリカシーさを分かってくれないなら距離を置くかな?。
    これ以外の事では良い友達なら完全に距離を置くと言うより、一線置く位でも良いのでは?。
     
    何故なら今後お子さんが出来なかったとして、其のご友人以外の人に色々デリカシーの無い事言われる可能性もあります。
    勿論、其の度に悔しい思いするかもしれませんが、其れにもめげずに生活していかなければなりません。そんなデリカシー無い事言われても聞く耳持たずの強さ身に着けた方が素敵だからです。

    ユーザーID:2439248374

  • たしかに

    旦那さんの言う通り 悪気はないと思います。
    お友達は 結婚して子供がいて というのが家族という理想を持っているだけなのではないでしょうか?

    私の親戚にお子さんがいらっしゃらない方がいますが、夫婦仲良くて休みの日は毎回お出かけしたり、自宅は夫婦それぞれ趣味の別な部屋があったりと楽しんでいます。ステキな夫婦です。

    またしつこく言ってきたら、それはあなたの理想でしょ?私は私、あなたはあなただよね?

    と一言言ってみたらどうですか?
    あとは適度に距離を置くのが一番なのかなと。

    ユーザーID:8084828515

  • 友人の言葉に納得

    40代既婚子供無し男性です。
    うちは結婚して10年ですが、確かに家族っぽくないですね。
    各々が妙に自立ししてて最小限の干渉で、以外と会話がドキドキします。
    ごめんなさい。友人のいってることに納得してしまいました。

    ユーザーID:5273166656

  • 貴方次第

    その友人はそういう考え方なのだから仕方ないが、それを言うか言わないか

    ですね。

    貴方が許容範囲内でないのであれば距離置くしかないですね。

    ユーザーID:1493395271

  • 悪気はなかったとしても

    それは悪気ととらえられる可能性大ですし
    いややっぱり悪気だと思うので

    お友達のためにもいってさしあげたほうがいいかも

    ちょっと違うのですが
    似たようなケースだと
    同性愛のパートナーの方々は夫婦じゃないとか
    子ども産まない女性はおんなじゃないよねとか
    結婚しないやつは社会不適合者とか半人前とか
    親不孝者とか
    なんかそんなことが近場でありました

    家族かどうかは
    戸籍か(これは国できめられていて おまえら家族なんだから助け合えよ的なことも法であったり)
    本人らがそう感じて自覚したり
    決めることであって他人さまがはっきりと断言・判断できるものではありませんね

    それから戸籍上は家族であっても
    血が繋がっていても

    家族とみなしていない人間関係だってけっこうあるものですよ
    お友達は世界が狭いのだと思います

    反論してもよかったのではないでしょうか
    私でしたらいいます

    こういう人たちは家族でないの?
    じゃあこういう人達は?

    色々たくさんのケースが出てくると思いますが。。
    私の場合
    相手が言い返せない自信があります(笑)

    あとはちょっと大げさに
    ひっどーいそれ本気でいってるの?ひどくない?
    こんなこといわれたーって
    被害者ぶってお友達や知人らに言おうと思います

    「きっと悪気はないんだろうけどねー
    私と夫のこと家族じゃないっていきなりいってきたのー
    少し傷ついちゃったー」って

    若い頃はそういうことはけっこう黙っていて
    いい人やっていたけど

    今はもうためておきません(笑)

    ユーザーID:2162736598

  • 私も距離を置きました

    辛い思いをされましたね。

    トピ主様と状況は違いますが、私も学生時代からの友人(だと思っていた)に
    主人を亡くし、辛い時に酷いことを言われ、距離をおきました。

    その後、同窓会の連絡で他の同級生に連絡をとった折、その人物がやはりデリカシーのない発言をして笑われていることを知りました。

    そういう性格の人って存在します。
    悪気がないといえばそうですが、傷つくポイントは人それぞれ。

    トピ主様がおつらいなら、もう一生連絡しなくてもよいのではないですか?

    今はSNS等で近況はこっそり確認できる時代。

    私は時々その友人のSNSを見て、鬱憤を晴らしています。
    (性格悪い?)
    その友人はいい年をして同じようなことをやらかしてますよ。

    ユーザーID:3589375608

  • 家族とは、

    同じ家に住み生活をする、配偶者および血縁の人達です。

    主さん夫婦は家族ですよ、勿論ですが。
    私は独身なので家族は居ないです。

    子供がいない夫婦は・・・ってご友人、主さんが結婚されてて羨ましいのでしょうか。
    距離を置くこと、考えたほうがいいと私は思います。

    不快になった気持ちって、忘れられないこともあります。

    ユーザーID:8183567132

  • 繊細過ぎる印象です

    スルーしましょう。

    トピ主さんが子供を欲していて不妊に悩んでいるというなら傷つく気持ちも理解できます。
    つまり、トピ主さん自身も「家族には子供が含まれていて当然」という気持ちが心の底にあり、現状に納得が出来ていなかったり引け目を感じているのです。
    痛い所を突かれたとでも言いましょうか。

    そうでないなら単純に繊細過ぎると思います。
    夫婦二人だけの状況に100%満足しているなら「そぉ? 笑」レベルの話です。
    まぁトピ主さんの心にさざ波が立つのであればその友人とは距離を置くと良いと思います。

    ユーザーID:8725278829

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