こども園、孤独です

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妊娠・出産・育児

こゆび

フルで働いており、春に転園で認定こども園に入園しましたが、ママ友がいません。

新年度のオリエンテーションの時点でポツンとしているのは私だけでした。

転園組ということ、こども園なのでフルで働く人が少ないこと、半分は幼稚園籍のためママ友同士で入園した人ばかりのようで、すでにグループが完成しており浮いてしまいます。

幸い子どもはお友達がいるのですが、そのグループの子たちは前年からの仲良しさんでママさんたちの結束が強いこととわたし自身は交流が無く、時々送り迎えですれ違う程度。
なので園のイベントの時、わたしがポツンとしているせいで子どもまでポツンとしてしまいます。

自分から話しかければ解決するのかも知れませんが、人間関係が得意ではなく友達も少ないわたしにはハードルが高く...
会話を聞いてると愚痴ではなくても◯ちゃんのママが〜、◯先生が〜、ウチの子が〜、という話題ばかりで嫌なのですが、やはりイベントや送り迎えの際気まずくて独りは辛く、ますます交流を持つのが億劫になり避けるようになってしまいました。

平日イベントや保護者会もありうんざりです。
保育園に転園したいけど高い入園費も払ったし子どもがかわいそうだしそもそも保育園は選考漏れで入れなかったし、とグズグズしています。

皆さまどのようにママ友を作っているのでしょう?
小学校に上がれば付き合いは無くなるのでしょうか?

ユーザーID:2802970372

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  • 同じです

    この春、こども園に転園しました。転勤のためです。

    ママ友どころか、地域に知人がいません。

    来年就学ですが、学童の情報を得ることが出来ず、どうしたものかと思っています。
    行政に問い合わせるのとは別で、利用者目線の情報が欲しいのですが、聞ける相手がいない。

    すれ違った時に挨拶はしていますが、一人として顔を覚えていません。
    と言いますのも、園の入り口でバイバイのスタイルなので保護者と接触する機会が短いのですよね。
    送迎も車なので、道端で会うことも無く。

    保護者会ありましたが、先生を囲んで自己紹介しただけです。

    あとは運動会もありましたが、私は誰にも挨拶してないですね。
    他学年なのか同学年なのか分からなくて。


    ママ友がいた方がいいけど、いなくてもいい、という風になかば諦めています。
    自分の仕事もあるし、ママ友作りに時間をかける余裕も気力も無くて。

    ダメ母かも知れませんが、そういう方はいっぱいいるのでは。

    ユーザーID:4521839322

  • もう少し様子をみましょう

    お子さんが園になじんでいるなら少し我慢してもう少し様子をみましょう。
    そのうち行事とかを通じて少しづつお付き合いも広がりますよ。
    挨拶とか普通のことしっかりやって行事の担当とかも真面目にやってれば大丈夫です。
    逆にママ友づきあいが深くなりすぎるのも面倒事ですよ。

    ユーザーID:1218183441

  • まだ3ヶ月でしょう?

    保育園児2児の母です。正社員共働きです。
    連絡先交換して休日に遊ぶようになるまで、1年はかかります。
    顔見知りから顔なじみ、世間話から連絡先交換…顔を合わせる機会が少ないですから、仲良くなるには時間がかかります。
    仲良くなりたいならこちらから声をかけないとね。
    今度の土曜日とか、うちでビニールプールどうですか?とか

    ユーザーID:4621674743

  • 親は辛抱

    お子さんは何歳でしょう?
    幼稚園なんてあっという間に過ぎますよ!

    私はママ友関係が大嫌いでボッチ上等人間なので平気でしたが。
    小学生になればママ友なんて居なくても大丈夫です。
    群れてる人は群れてるけど一人のママも結構います。
    それに幼稚園みたいに何が何でも参加する必要も無いですし。
    トピ主さんが上げているような話題ばかり。ママ友なんて特に必要無いと思いますが。

    うちの子供も大人しくてお友達余りいませんでしたが、幼稚園くらいだと一人で遊ぶ子もいたりで、うちの子供も一人でもいいやみたいな感じだったのですが。
    息子さんが寂しそうなら「遊ぼうと声かけてみれば」と助言してあげたらどうですか?

    大概は入れてくれますよ。
    幼稚園くらいで仲間外れなんてする子は相当性格に問題あるので逆に遊ばない方が良いです。

    お仕事されているとの事ですし、ママ友なんて拘らずに小学校迄と思って過ごしましょう。

    ユーザーID:0350235000

  • レスします

    >>皆さまどのようにママ友を作っているのでしょう?
    って
    >>自分から話しかければ解決するのかも知れませんが
    自分で分かってるじゃないですか

    後、子どもを介した関係でしかないからこそ、「◯ちゃんのママが〜、◯先生が〜、ウチの子が〜、という話題ばかり」になるのは当たり前では。逆にそれ以外の話しをしたい人の方が少ないと思いますよ。それ以外のことを話すとなると、それこそもっと深い人間関係の話になってくるでしょう。

    トピ主さんはコミュニケーションが苦手なんじゃなくて、単に「自分の思い通りの関係、つきあいを他人に一方的に要求する」っていう我がままですよね。だって「つきあいがイヤ」なら、むしろぽつんとしてる今の状況は喜ぶことでしかないでしょう。

    ユーザーID:0274299823

  • じゃあ、どんな話したいの…?

    >◯ちゃんのママが〜、◯先生が〜、ウチの子が〜、という話題ばかりでイヤ

    って、じゃあ逆に聞きますけど、ママ友と、どんな会話をしたいんですか?

    どんな話だって、相手と共通の興味があるとわかれば、ママ友とだって、もちろんいろんな話もするけど、まずとりあえず、子供を介した知り合いとは、子供関係の話題になるのは、むしろお互いの、大人の「配慮」なのでは?

    愚痴がない、悪口がない、マウンティングがないなら、とてもいい人たちだと思うけど、それに入れないっていうのは、私も思うけど、主さんが、自分のしたい話しかしたくないっていうだけのことのように感じます。


    >皆さまどのようにママ友を作っているのでしょう?

    って、上記のように、「お互いの共通の話題」で、相手を貶めたり不快にさせたりしないような話題を選んで話をしながら、徐々に、話題を広げていくんです。

    子供を介した付き合いなら、「お互いの共通の話題」は、子供や同じ保育園関係の話です。

    そういう当たり前の大人の配慮ができなくて、最初っから自分の話したい話しかしたくないっていう人は、確かに難しいと思います。

    ユーザーID:0568441748

  • 私はフルタイムで働き、保育園でしたが…。

    >会話を聞いてると愚痴ではなくても◯ちゃんのママが〜、◯先生が〜、ウチの子が〜、という話題ばかりで嫌なのですが、

    悪い噂話ならともなく、幼稚園(保育園)の保護者同士なら、子どものこと、幼稚園(保育園)の先生のこと等を話しませんか。
    「〇ちゃんママが〜」であっても、悪口やプラバシーに関わる話ではなく、共通のママ友の名前が会話に出てくることはありませんか。それが嫌なら、トピ主さんは幼稚園(保育園)の保護者とたまに幼稚園(保育園)の行事で会って、何が話したいのですか。
    私もフルタイムで働いていて、子どもは保育園でした。1歳で入園して3歳くらいまでは、送迎で会ったときに挨拶して、保護者会で近くに座ったりした人と少々話すくらいでした。3歳過ぎて、子どもに仲良しの友達が出来てから、お互いに少しずつ声をかけ会うように。
    で、結局はお互いの子どもの話しが中心でした。楽しかったですよ。子どもがいつも遊んでいる友達のこと、知りたくないですか。興味ないですか。
    お互いの子どもの話ばかりする、幼稚園関係の人(先生など)の話しかしない。それは要するに、「ここは子どもが主役の場所。お互いに子どもと幼稚園で繋がっている。」と、わきまえている人たちなのでは?
    まあ、嫌なら嫌で、仕方ないですね。価値観が会うママに会えるといいですね。でも、フルタイムで働く保育園ママでさえ、トピ主さんが納得する会話をしてるかどうか…。

    ユーザーID:3650697730

  • ママ友と何を話したいの?

    >愚痴ではなくても◯ちゃんのママが〜、◯先生が〜、ウチの子が〜、という話題ばかりで嫌
    だとすると何を話したいの?
    ママ友は、子ども同士が遊べるように連絡を取ったり、話したりしているのですから
    ○○ちゃんのママに教えてもらったんだけど・・・
    うちの○○先生は、××って言ってたよ
    うちの子は○○なんだけど、○○ちゃんは、どう?
    という会話をしないママ友って難しいですよね?子ども同士のつながりがあるからママ友なんだから。
    今、○○美術館では、○○展をしているよね?という会話が出来ると思っていたの?
    それとも仕事の愚痴でも言いたいのでしょうか?

    そうやって、見下してる態度だと、相手にも伝わるよね

    ユーザーID:3114726756

  • ママ友とか不要です

    どうせ小学校にあがったらあっというまに関係など切れてしまいますよ

    ママ友なんてまったく不要です

    ユーザーID:8393493853

  • 加わらなくても

    >会話を聞いてると愚痴ではなくても◯ちゃんのママが〜、◯先生が〜、ウチの子が〜、という話題ばかりで嫌なのですが、

    ウチの子が〜、とかの会話しなければ、一体、何の会話したいんですか?
    園での関心事って、親からしたら「うちの子」しかないですよ。それに派生して「〇〇先生に聞いたら、それは〇〇だって」とか「〇〇ちゃんママは〇〇が使いやすいって言ってた」とか、子供にまつわる情報交換が主になるんですよ。
    ここで「お母さんの趣味は何ですか?」とか「お母さんはどんな本を読まれます?」とか、おかしいでしょ。
    トピ主さんがやりたい会話があるなら、人の会話の文句ばっかり言ってないで、自分から面白い話題でも提供したら?
    受け身なだけで、実は見下してる、って、ちょっと自己中心すぎますよ。

    ユーザーID:4706348457

  • 少しずつ減ってきます

    幼稚園は濃いですよね。
    私の子が行っていた幼稚園でも、働いているママさんは少数でした。

    小学校にあがったら、学年が上がるに連れて減ってはきますよ。
    でもそれは、役員をやらなかったり、スポ少などの団体競技にお子さんを入れていない場合です。

    ポツンは居心地悪くて嫌ですよね…。

    でも、期間限定だし、なんとか中学くらいまであがれば過去のことになるから、ちょっとの我慢だよ。

    無理してママ友作らなくていいし、ポツンならポツンで開きなおっちゃいな。
    で、お子さんと楽しく生活したり、習い事とか一生懸命やらせて、お子さんのステータス上げたりして将来に備えましょう。

    中学に上がれば、それがモノいうからさ。

    ママ友いない人もいますよ。大丈夫だよ。

    ユーザーID:0905434526

  • 近寄らないでオーラ

    を、トピ主さんが発しているのだと思います。

    >交流を持つのが億劫になり避けるようになってしまいました。

    相手のママさんたちも避けられている事を当然察しているでしょう。「ああこの人は私たちとは付き合いたくないんだな」と。そりゃ孤立しますって。

    ママ友の会話が嫌
    でも独りは辛い
    でも交流は億劫だから避けてる

    トピ文読んでても、ママ友を作りたいのか作りたくないのか、ちょっとよく分からない。

    子供は欲しいものがあったら頑張って親にアピールしますよね。大人も同じ。手に入れたいものがあるなら自分が努力しないと。

    努力をしたくないんじゃ現状維持で仕方ないです。

    でもこういうの、子供に伝染するんですよね。親がコミュ力低かったら、子供は親から学べないから。

    ユーザーID:0972251468

  • トピ主さんの問題

    私もべったりは苦手なので、適度に距離を取って付き合ってきましたが

    >会話を聞いてると愚痴ではなくても◯ちゃんのママが〜、
    ◯先生が〜、ウチの子が〜、という話題ばかりで嫌

    って言われても、逆に共通点はそれしかないので、それ以外はかえって難しいし

    >交流を持つのが億劫になり避ける

    という人と仲良くなろうとする人いませんよね。

    ポツンが嫌なら「誰も入れてくれない」とささくれるのではなく、積極的に「いつもうちの子と仲良くしてもらって
    ありがとうございます」とか「この前○ちゃんと遊んで楽しかったと言ってました」など言って、話しかけないと。

    また送り迎えの時に会う人と挨拶して、そのうち「今日暑いよね」とか「プール行きたいわ」なんか適当に話していれば、自然に話す人くらい見つかるのでは?

    小学校も同じです。授業参観や運動会などのイベントありますから。でも未就学より、小学校の方が子供の学校生活の情報が入りにくいので、ママ友いると情報がわかるので助かります。

    ユーザーID:6992728267

  • 良い関係なら、小学校に上がっても交流できます

    >どうせ小学校にあがったらあっというまに関係など切れてしまいますよ

    えー、そんな事ないですよ〜。良い関係の方々とは小学生になっても中学生になっても、交流しています。もともとベッタリはしていなかったけれど、子ども同士は小学校でも仲良しだし、小学校が離れた親子ともたまに約束して会ったりするし。
    それに、小学校だって保護者会や行事、PTAなどあるから、トピ主さんはまた、ポツンとなるのが嫌で煩わしく感じたりしませんか。
    認定こども園なら、同じように働いているママはいませんか。たまには行事や保護者会に来ていませんか。そういう人に頑張って話しかけてみたら?働いている同士なら、ベッタリになれなくても大丈夫だと思います。お互いにベッタリしている時間がないから。
    行事や保護者会で会ったら話したり、そのうちLineでも交換できれば、たまにやり取りしたり。そのくらいで良いのでしょう?…まあ、会話は子どものことが中心になるでしょうが。

    ユーザーID:3650697730

  • こども園関係なくないですか?

    コミュニケーションを取るのが苦手で
    基本的に受け身の体勢、しかもママさんたちの会話内容に否定的…。

    それだと、こども園だろうと保育園だろうと、
    入園時期がいつであろうと、ママ友はできないのでは?

    ママ友づくりなんて向いていなさそうなので、
    ぼっちをポジティブに受け止めるのがいちばん現実的に思えます。

    ユーザーID:1935364505

  • 必要か、そうでないか

    私にとっては、ママ友は必要だったので自分から割と積極的にママ友を求めたつもりです。仕事が非正規で時間が短いので保育園には入れず、未就園児の頃には、子どもに必要な日々の遊びをさせるにも、季節の行事ごとをやるにも、何をするにもママプロデュースでやるしかないわけです。そんなわけで、ママ友と情報交換をしたり、行事を計画したり。

    ママ友=子育て仲間って感じです。子育て、1人じゃ無理!って感じだったので。上の子のイヤイヤ期に、赤ちゃんが泣いて、1人ならパニックになりそうな時も、ママ友が一緒にいてくれると冷静になれました。

    今はもう小学校高学年ですが、長い付き合いのママ友とは、一緒にお泊りしたり、家族で遊んだりして、繋がりを保っています。

    長い時間を一緒に過ごす中で、気疲れすることも、モヤっとすることも、話してて楽しくないこともいっぱいありましたよ(苦笑)お互いにだと思うけど。でも、やっぱり自分の子育てには必要な人間関係だと思ったから、継続してきた感じです。

    私は大学時代、人づきあいが煩わしくてクラブに所属しなかったんですよね。1人の方が楽だったし、私自身、仲間が必要だと思わなかったのです。社会人になって、クラブの仲間と一生ものの付き合いをしてる人を見ると、さみしいなって一瞬思うこともあります。でも、一生ものになる程の苦楽を共にするような濃い人間関係の集団で生きるのは、当時の私には無理だったなとも思います。

    トピ主さんに、ママ友って必要ですか?一時の感傷ではなく、どうしても必要だと思ったら、積極的に話しかけたり、他のママ友やお子さんに関心を持って関わっていけば、そのうち人間関係ができてくると思います。でも、現状別に困ってなくてそんな余裕ないわって思われるようなら、別にこのままでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7525877302

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