彼氏と義家族への不安

会ったこともない彼の父親や家族のことを、そんな風に言うくらいなら
結婚なんて無理じゃない？

逆に、会ったこともない彼の家族から、あなたがボロクソに言われていることを知ったら
あなたは平気ですか？

娘がママと呼ぶって、割といますよ。
ずっとそう育ってたら、そんなものかと。

彼と１つ違いのお姉さんが借金してるそうですが、1万ずつしか返さないことより
貸したお金を覚えてない彼氏の方が、よっぽど問題では？
どれだけゆるい金銭感覚なんだろうって心配になります。

仲良し姉弟なら、別にLINEでやりとりしたり、誕生日の連絡くらいするでしょ。
それでブラコンとか言われたら、世の中、割とブラコンが多くなりますけど。

彼氏がすぐ眠くなったら、何か問題なのですか？
片付けもできずゲーム依存体質なら、家族に抑圧されるようなこと言われても仕方ない気がしますね。
幼いころから、そんな感じだったのが想像できますから。
そんな息子を心配して、スポーツさせる親は悪ですか？

どれもこれも、家族に問題があるようには私には思えません。

いじめられそうとか、問題はそっちじゃなくて、
万が一そういう状況になった時に、彼がどんな対応をするかが大事。
彼に問題があるかどうかを、もう一度考えた方がいいと思いますよ。

主さんには兄弟いないの？
一人っ子？
それとも、兄弟がいても不仲？

私は四人姉弟の三番目で下に弟がいますが、姉弟仲が良いので、
トピにあるいくつかはうちにも当てはまります。

１番の謎は、それぞれ実家から独立しているなら、いつ帰省するのか連絡し合うのは普通だと思うんですが。
ダメなの？
何故？

結婚に不安を感じるなら、止めれば良いんじゃない？

・お父さんの件　→　実際会って判断してみては？それからでも遅くないかも。

・お姉さんが母親をママと呼ぶ件　→　まあ、それくらいはいいんじゃない？

・借金の件　→　兄弟の間がルーズですごく嫌。
　　　　　　　　結婚して家計を一緒にしていくのであれば、はっきりさせておきたいところ。
　　　　　　　　共有のお金を兄弟に黙って貸されるのはちょっと嫌。

・彼氏の掃除　→　一緒に暮らしているのであれば、すり合わせていくしかないかも。

・挨拶の件　→　うーん

実際どこのおうちも多かれ少なかれ色々あると思うので、あなたがどれだけ受け入れられるかだと思うんです。
だって結婚するって自分達だけの事ではないから。
個人的には実際に挨拶に行って決めるかな。
聞くだけの情報ではわからないし、自分の目で確かめた上で結論を出したい。
ただ、これを読む限り、色々問題が起きそうな気がすでにするので、
ちょっとしんどいかなって感じ。

そこまでおかしくないと言うか、多かれ少なかれどこにもありそうな家庭な感じです。

お父様は昔ながらの頑固親父って感じでは？でも心配かけたらやることはやってくれる感じ。男の子にスポーツさせたがるのもどこにでもある話。読書も悪くはないけど、内向的であるより体やメンタルを鍛えて欲しいと思うのは親心では？男の子なら特にね。

姉弟ならあだなで呼ぶくらいするのでは？小さい頃からの癖で。
ラインとか帰省とか誕生日は仲が良い姉弟なら割とやっている。長女がちょっと距離があって、歳が近い2人が仲が良いのも割りとよくあるし。

借金は何でかはわからないけど、1万ずつしか返していないと言いますが、都会で派遣なら1万ずつでも大変では？おそらく3万も4万も返済していたら生活が苦しくなるのでしょう。少額でも毎月きちんと返済しているなら問題ないのでは？兄弟間の借金なんて踏み倒される方が多いですよ。

確かに「ママ」と呼ぶのはちょっと引くけど、まぁ癖って中々抜けないし。

読んだ限りではそこまで問題がある家族とは思わないです。実際に会う前からこんなに不満たらたらならやめればいいと思います。少なくともトピ主さんには無理だと思います。

私には３つ下の妹がいますが、発達障害のために連絡を取り合うような仲の良い姉妹ではありません。
彼氏は家族のことを嫌いだと言っているくせに家族と連絡を取り合っているのが矛盾している気がして。
嫌いなら嫌いで無視とかそれなりの態度をとってくれたらいいのに。曖昧な態度だなぁと。
彼氏は趣味の道具やアウトドアメーカーなどのブランド物をたくさん持っているのに貯金はほとんどありません。この金銭感覚の違いもやはり今後に影響してきますよね…。

彼氏のことを尊敬する要素はあっても、結婚の障害になる可能性になる「あなたの嫌いな要素」がつらつらとこれだけ記載してあればだれでもわかります。

要はあなた自身「結婚したくない」のですよ。
それが今後のあなたの身の振り方を考えていく上での大きな根拠となるでしょう？

よくそこまで人の家のこと悪く言えるなぁ
そんなに自分に自信があるのなら
自分と同じ環境の人と結婚すればいい

人の家を馬鹿にするほど、自分の家族と自分に自信があるって
すごい自信過剰だと思いますけどね。

彼の父親はちょっと・・と思いますけど、他のエピソードは全然おかしいとも思いませんけどね。

主さんはご自分が妹とドライな関係だから信じられないのかもしれませんが、彼と姉妹との関係は極々普通ですよ。

彼からすれば無視するとかの方が意味が分からないと思いますけどね。

あまり自分がまともで、相手が異常と思わない方が良いですよ。

どちらか言うと、主さんのドライさの方が珍しい気がしますから・・。

文面から、彼家族、とくに彼の姉たちに対する「嫌気」「嫌悪」をひしひしと感じます。

もしかしたら、あなたは仲が良い彼家族（とくに姉）に対して、無意識に嫉妬心があるのかもしれませんね。

自分よりも優先されている気がするのでしょうね。


多分あなたには合わないと思います。
金銭感覚にも疑問を持っているようですし、家族関係なども自分と同じくらいの距離感の相手を探した方がいいかもですね。

どこの家族でもそれぞれルールや習慣がありますし、それを自分と考え方が違うからと“変”だと決めつけ文句を言うのはどうかと。
私も30代ですが、家族の前ではママパパと呼びますよ。昔からそう呼んでますし直されてないので。ちなみに私は既婚者です。父親も短期でよく妹と物をぶつけ合う程大ゲンカしてますが、日常茶飯事なので気にしてません。
弟さんをあだ名で呼ぶ事の何がおかしいのかよく分かりません。トピ主さんは兄弟姉妹いないんですか？姉弟同士のやりとりを見る限り、”普通”ですよ。姉が弟に誕生日おおめでとうって言っちゃいけないんですか？謎過ぎて混乱してます。ブラコンでもなんでもないですよ。

彼氏さんが父親と不仲なら挨拶できないのも仕方ないと思いますよ。年を重ねればいずれは和解すると思いますし、別に気にすることはありません。

それよりあなたが義理の家族になるかもしれない人たちを侮辱してることが残念です。いじめられそうって。。被害妄想は程々にしてくださいね。

同棲する前にクリアしておく問題です。


同棲と付き合うというのがあまり変わらない感覚なのかな？


大違いですよ。


次の彼が、同棲に寛大な人だといいですね。
ホントのこと言って、同棲ってバツイチと変わらないと思う。

＞彼氏はいくら貸したか忘れたと言っている

これが本当なら、金銭にルーズですね。もし嘘なら、彼女に追及されたくないからその場しのぎの嘘を平気でつく、不誠実な男だと思います。

＞ほこりがあっても掃除しないほど片付けが苦手。

だらしない人との結婚って、結構苦労しますよ。価値観の違いは、、埋めるのが大変ですから。

＞ゲームをほぼ毎日2時間以上する。

成人しているのでしょう？こんな人でも尊敬出来るのですか？私なら軽蔑します。子育てにも悪影響です。

＞彼氏は父親が嫌いなので、母親だけに会わせたいとの要望があった。

面倒なことから逃げる性格では？（こんな性格で、きちんと仕事が出来るのかしら？）
今まで慈しみ育てて貰った恩を、仇で返すような行為だと感じます。
もし親の立場になった時、子供にその様な事を言われたら、どう感じるのでしょうか。

＞彼氏は家族のことを嫌いだと言っているくせに家族と連絡を取り合っているのが矛盾している気がして。

これは普通では？大人なら、表面上上手く付き合うものです。

＞嫌いなら嫌いで無視とかそれなりの態度をとってくれたらいいのに。曖昧な態度だなぁと。

きょうだいや親子って、結構喧嘩するけど、結局何もなかった様に仲良く遊んだり、交流しますよ。
普通だと思いますがね。

＞趣味の道具やアウトドアメーカーなどのブランド物をたくさん持っているのに貯金はほとんどありません。

当然です。こちらの方が大問題です。そもそも貯金がある程度貯まってからプロポーズするものでしょうに。今後の生活はどのように考えているのでしょうか。
伴侶を選ぶ際、金銭感覚が同じか、散財しないか、きちんと計画的にお金が貯められるか、きちんと見極めないと。

主さんの評価基準って、全体的にちょっとずれているなと思いました。

柔らかいから簡単よね
お父様は凡人だと思う。

幸せになる覚悟があれば大丈夫なのではないかな