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発言小町

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結婚予定のトラウマ持ちの彼。 携帯からの書き込み

ユキ
2019年8月2日 17:03

過去に5年間付き合った彼女のいる、彼のトラウマで悩んでいます。
5年付き合って、子供が欲しいと言われ振られ、次付き合った子も5年経ったときに同じ内容で別れたようで、私と付き合いはじめのころにその元カノの子たちの話は聞いており、彼は別れなんかこなければいいのに、、と呟いたり、私の発言が過去の元カノに言われたことのある発言だったり、その時の記憶が蘇るような言葉だったりすると、不安定になったり、精神的に安定していない様子でした。
付き合って1年経ち、同棲をはじめましたが、女は甘やかすと調子に乗る、や、〜な女はいらんから。など、すごく威圧的な発言が多く、信用していない為か、きついことをいってきたり、冷たいな、、と感じることもよくありました。
いま思うと、自分のことを本当に好きなのかを試していたのかもしれないと思います。
彼は信頼するととことん信用する性格のようで、信頼している友達の発言や行動に影響を受けてるような印象を抱いたりもしました。
(女と男は立場が違うから、や、男女は対等じゃない、女は3歩下がるもん、などの亭主関白と彼はいいますが、男性優位のような発言)
彼が仕事から帰ってきたときに、わたしがお風呂に入っていたことで、彼が怒り、彼が飲んでいたワインを私にかけてきたこともあります。
いまの彼は、あの時の自分は未熟だった、大事にできてなかったと思う、ユキを大事にしたいから俺変わるから。といってくれ、だいぶ変わり、ユキと結婚したい、といってくれていますが、未だに理想を押し付けられている?と感じることがあります。
この間、結婚指輪に対する価値観にすれ違いがあったところ、お前はお金で愛情をはかろうとしてる!と言われ、俺が今まで付き合ってきた女はみんな金だった。俺は純粋な女じゃないと無理。と言われました。これは彼のトラウマからきてるものですか?過去と比較されてる気がして前に進めません。

ユーザーID:1543466454  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
わかめ
2019年8月2日 17:35

トラウマ?
違うと思うよ。

彼の中では「全部元カノのせいで」ってことになってるようですが、
全部彼の気質のせいでしょう。

彼が主さんにやっていることはモラハラだもの。

元カノ達もそれで逃げただけだと思う。

これでまた主さんが去るようなことになったら、彼の中ではやっぱり「女のせい」になる。
ひどいことをしているのは、誰でもない彼本人なのに。

全力で逃げた方が良いと思うけれど、結婚指輪って婚約したの?

これからもずっと、彼の思い通りにならないことは全部「トピ主のせい」になると思うよ。
トピ主が「純粋な女じゃないから」って。

ユーザーID:1796026742
それ本当にトラウマ?
雪だるま
2019年8月2日 18:29

読んでて思いました。

随分、自己中な彼氏さんですね。

確かに、過去に女性関係で辛い思いをされて居るようですが、本当に元カノさんだけが

悪いのかなと思いました。

彼氏さん、過去の女性とトピ主さんを比べて、トラウマだからと言い訳してトピ主さんを

自分の都合の良い女に調教しているみたいですね。。。

先に、彼女がお風呂に入っただけで飲んでたワイン掛けますか?

(↑普通はそんなことしません。)

確かに、トラウマは有るかもしれませんが、それとトピ主さんは全く無関係ですよね。

歴代の元カノさんとも違う人間ですよ。

比べて、トラウマかざして八つ当たりしてる時点で結婚する大人の男性ではないですよ。

世の中もっとひどい振られ方した男性は沢山います。

彼氏さん、メンタルに弱すぎます。

付き合っている時点で、暴言や暴力(ワイン掛ける)するなら近い将来DV旦那決定です。

暴言暴力が少しでもある時点で、トピ主さんは彼氏さんの彼女ではありません。

何しても許される都合の良いただの所有物です。

他人から見たら、何の魅力もない男性です。

結婚は、よく考えた方が良いと思います。

結婚や付き合う相手で人生変わりますから。。。

ユーザーID:2835575135
逆です。その性格だから別れがトラウマになった。
ぐま
2019年8月2日 19:30

トラウマっていうのは回避できないこの上なく不条理な状況に陥って刷り込まれるものです。でも、彼の別れは子供が欲しいといった交際期間が長ければ普通に起きるすれ違いからの破局でトラウマと騒ぐ程のものではないでしょう。
そこで、彼の日頃の態度を併せて考えてみると、なんとなく察しがつきますよ。
結局、彼にとっては自分の言いなりであるべき女が自分の意に反して別れを突きつけてきた事がトラウマになるほどの不条理だったんでしょう。見下していた相手に自分の側が捨てられた事がどうしようもなくショックだったって考えれば彼の思考の辻褄が合うんじゃありませんか?

ユーザーID:9048737866
別れた理由携帯からの書き込み
ユキ(トピ主)
2019年8月2日 20:25

わかめさん 〉レスありがとうございます。それが、聞いたところ別れた原因は、子供が欲しいということを言われ、彼は子供が出来ない体質のため、ほかの人と結婚して子供生んで、離婚してあなたの元にまた戻ってきたい、と言われたそうで。。彼はありえないと別れたそうです。それを言われたとき、親戚もいたそうで、その親戚からもそういう理由だったと聞いたので、間違いないようです。
最初は私もモラハラに近いと思い、本人に話しました。彼は傷ついて、最近はだいぶ歩み寄ってきてくれてます。
モラハラといったら酷く傷ついてました。私は以前の恋人にDVを受けていたのでもし彼がほんとにモラハラなら考えなくてはいけませんね。。
彼に今年結婚しようね、とそういう話になってますが、気持ちが、一歩前に進まないんです。

ユーザーID:1543466454
なるほどね!
ワイルドおやじ
2019年8月2日 20:34

こんばんは。
結論から言いましょう。彼のトラウマは、かなり根深いものがあると見て良いです。
それと、文面から見た彼の性格ですが、結構古風なようですね。
これは、あくまでも私感ですが、最終的には彼の全てを
あなたが受け入れられるかにかかっているような気がします。
いずれにせよ、よくよく考えてみてください。

ユーザーID:0192381152
レスします
カマンベール
2019年8月2日 21:39

トラウマって…。
大袈裟ですよ、フラッシュバックして、不眠で苦しんでいるとかじゃないんでしょ?

自己中で勝手な理想を女性に押し付ける思いやりがない部分が嫌で、前の彼女は二人とも逃げたんじゃないですか?

それも相手の女性が悪くて、自分は被害者だと思っているから、いまだに女性差別、男性優位の発言をするのでしょう。

そしてあなたが思い通りにならない、二人の意見が対立すると、あなたを攻撃する。

何が純粋な女ですか。自分に全部合わせてくれる都合のいい女のこと?
あなたの人格否定も同然の、そんなバカバカしいセリフ、真面目に言う男性とは、お別れした方がいいと思う。
彼は、女性は男性が精神的に押さえつけておかないといい気になる、男に逆らうようになる、思い通りにコントロールするために押さえつけるのは必要なことだと思っていそう。

みんな我慢できなくて逃げたんですよ。
あなたも逃げた方がいい。

ユーザーID:1379788904
単なる自己中
抹茶
2019年8月2日 21:53

その程度がトラウマ?今は何でもかんでもトラウマにしすぎ。
単に優柔不断の自己中心的なモラハラ男性って感じですけどね。

そりゃ、5年も付き合っていつ結婚してくれるかもわからない男性、見切り付けるでしょう。トラウマになるのは元カノ達の方ですよ。

お風呂に入っていただけでワインかける件なんか、意味不明だし。自分が帰ってきた時はで迎えろってこと?

「女は甘やかすと調子に乗る」発言をする人ってほぼ100%の確率でDV気質ありますよ。

好きなら仕方ないですが、今のうちに全力で逃げろと言いたいところです。

ユーザーID:0539918531
でも・・
マサ
2019年8月2日 23:35

子供が欲しい女性なら別れを選択するのは自然な事だろうと思いますけどね。
彼は同じ理由で振られた!と憤慨してるようですが、普通はそうなるだろうなぁと思いますよ。
若いのに一生二人の生活を覚悟出来る人ってなかなか居ないと思うので。

それをトラウマとか、まるで酷い目に遭ったような言い草ですが、彼の立場なら「仕方ないよ。そりゃそうだよ。」ぐらいに思える人が普通ではないでしょうか。

まぁでもそんな風に思える人なら、こんな高圧的な発言や態度は取りませんからね。
性格って中々直らないものですよ。

主さんは彼と一生二人の生活を覚悟出来てるのですか?
しっかり自分の人生を考えた方が良いのでは?

ユーザーID:4988073928
差別主義者
うーん
2019年8月3日 0:13

男女は対等です。
私は、差別は悪だと考えているので、悪事に加担するような相手とは一緒にいられませんけどね。

ユーザーID:2925516417
不安な気持ちが正解では?携帯からの書き込み
なつかん
2019年8月3日 4:21

正直、かなり難有りな彼氏だと思いますが、トピ主さん、本当に結婚したい程、好きなんですか?

彼じゃないと駄目なんですか?

私は、一歩進めない貴女が正常だと思いますよ。

ただ付き合うのと、結婚は全然違いますから…。

子供は本当に諦めるのですか?

何かと人のせいにして相手を責める所。自分は被害者であり、正しいと思っている所。

例え、何度も振られようが、金目当てだろうが、自分が、その相手を選んでいるのですから、自己責任です。それに、どちらか一方が悪い訳では無く、振られるだけの理由があるはずです。

悲劇のヒーローになって居る人は、そこから成長しません。
人の本質って、なかなか変わる物じゃないですよ。

それと、貴女もDV、モラハラ系にハマる人なのカモ知れません。。愛情と言うより、依存心とか、執着心が強くないですか?
彼を変えれるかもとか、彼を理解して支えてあげられるのは、私だけ!とか思って、尽くしちゃうタイプじゃないですか?

自分や彼氏の生い立ちから分析して、一度、自分を見つめ直してみた方が良いかも知れませんね。

ユーザーID:3266655209
レスします
最強の嫁
2019年8月3日 6:31

結婚しては駄目。

過去の元カノ達がどうして彼と結婚しなかったのか?
そんな彼の子供なんて欲しくないと考えたのか?
学習できたはずですね。

結婚はしない。
元カノ達が別れた理由が良くわかる、私も要らないとハッキリ言いつつやめましょう。

同棲しているのに純粋な女性では無いと駄目?
純粋で同棲も出来ない女性に彼をお下がりに出しましょう。
自分を良くわかっていない彼だからこそ、結婚してはいけない厄介な相手です。

元カノ達をちゃんと見習うことです。

ユーザーID:4397469063
トピ主さん次第
眠る人
2019年8月3日 7:08

>彼は子供が出来ない体質のため
これをしっかり男性側から話してるのは誠実と思える1つだと思います。
なかなか男から言えません。

モラハラに関しては他の方に同意するので書きません。

あとはトピ主さんが自分の血縁な子供を持たないという選択肢が出来るかどうかですね。
特別養子縁組制度もありますので子供を持つことも可能ですし。

ただ、少しでも将来自分の子供がもちたいと思うならこの結婚辞めた方がいいと思います。
トピ主さんの年齢もわかりませんが、慎重に考えて答えをだしてくださいね。

ユーザーID:6469228008
彼は何歳?携帯からの書き込み
匿名。
2019年8月3日 7:25

彼は何歳ですか?そして貴女は何歳ですか?女は三歩下がって 男をたてる。今の時代。家事・育児も男性がやっている時代に 彼氏はきっと何もしませんよ。DVやモラハラされる前に。別れた方が良いですよ。

ユーザーID:0733332081
彼の特徴
toku
2019年8月3日 9:40

男性です。
私は自分の過去をベラベラしゃべる男を信用しません。
トピ主が彼の過去を“トラウマ”だと思うのならそれでも良いでしょう。
但し彼はそれを利用してトピ主を自分の思い通りにしようとしています。

>俺は純粋な女じゃないと無理
こんな事トピ主の事を思っていたら出てこない言葉です。
彼は過去の事をチラつかせ自分の思い通りにしたいだけでトピ主の幸せには興味が無いんです。
もっと言うと彼の幸せを優先してくれる女性がいいんです。

トピ主だって気が付いているはずです、このトピを立てた理由だって気が付いている。
トラウマを理由に彼を擁護しようとするから話がややこしくなるけど彼はもっとシンプル。
彼は自分の幸せが最優先で過去をチラつかせながらトピ主を自分のペースに引き込もうとしているだけです。
トピ主には彼のようなズルイ男は危険だと思います。
トピ主はもっと自分自身を大事にしなきゃいけない、トピ主をもっと大切に思ってくれる人と一緒にいた方が良いです。

ユーザーID:7473818547
レスします
パール
2019年8月3日 9:40

その手の男はやめた方がいい。私も経験者なので分かります。
学生時代の私の元交際相手(7歳上の社会人)は「会社の休憩室で同僚がナンパの話をしていてムカついた。周りの奴らはそんなのばっかり。ムカつくよね。パールは心がきれいだよね」と同意を求めてきました。
今なら「知らんがな」と答えますけど。

その手の男はたいてい視野が狭くて自分に自信がありません。自分が正しいと主張し威張るために、コントロールしやすく自分の味方になりそうな女を選びます。気の強い女性や自立したバリキャリには近付きません。単に相手にされないだけなのに俺はあんな汚れた女は好きじゃないと豪語します。笑っちゃうけどね。

なかなか最悪の経験をしたけど、その後すごくやさしい男性と結婚し20年になります。おおらかで社交的な人です。私のすることにケチもつけません。平和ですよ。
主さんは幸せになるために生まれてきたんですよ。平和を手に入れてください。

ユーザーID:0544432500
別れた方が…
kitten
2019年8月3日 10:28

その「すごくめんどくさい男性」にこだわらずにいられない理由が
主さんにはあるんでしょうか?

どう見ても、単なる自己中っていうか、メンタルDV直前っていうか?
彼女に対して思いやりがないから振られたのを、別の理由と思い込みたがっているとしか思えないんですけど…



無理に結婚しても、妊娠して
主さんの中の「結婚して子持ちになりたい衝動」が満たされた頃に、ホルモンに狂わされていた冷静さが顔を出し
「こんな男じゃ子供のパパとして役に立たない」と気がついて愕然として、離婚に…。

ってパターンしか見えないんですけど
大丈夫?



結婚するなら、絶対、絶対、仕事だけはやめないようにね

ユーザーID:8083163035
勇気を持って別れなさい
匿名
2019年8月3日 10:56

ご自分を大事にしないといけませんよ。
そのような人との将来悲惨なことになることまちがいないですからね。

ユーザーID:5052784507
それは、言い訳
いなちゃん
2019年8月3日 11:28

彼の元カノはね、彼から逃げるために、「子どもが欲しい」を言い訳にしただけ。
本当にそれが理由なら、5年も付き合わないよ。

なにが「俺は純粋な女じゃないと無理」だよ、正直、彼の言ってること、腹立つなー。
自分が「純粋な女」とやらに惚れられる価値のある男だとでも思ってるのかな、何様よ彼。

彼は性格が悪い。思いやりがない。
根本的な愛情がない。

別れた方が良い。

以上。

ユーザーID:2864406726
既にDVの匂いがしてる
逃げて
2019年8月3日 12:40

歴代の元カノさん達は彼のDV気質に気付いて逃げたんですよ。先にお風呂に入っていただけでワインをかける? こんな怒りの沸点の低い人と家庭を持てますか?一生彼の歪んだ理想のままに生きられますか?

へタすりゃ子供とおびえて暮らすハメになりますよ。一刻も早く逃げなさい。

ユーザーID:7780331929
あー、トラウマではないですよ
もね
2019年8月3日 13:00

元カノに対する恨みがあるんでしょうね。
トピ主にはそんなこと言わせないように支配下に置きたいだけですよ。

子供が欲しいからじゃなくて、
そのモラハラが嫌で別れればいいのに。

ユーザーID:8091021517
 
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