恋愛・結婚・離婚

結婚予定のトラウマ持ちの彼。

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ユキ

男女

過去に5年間付き合った彼女のいる、彼のトラウマで悩んでいます。
5年付き合って、子供が欲しいと言われ振られ、次付き合った子も5年経ったときに同じ内容で別れたようで、私と付き合いはじめのころにその元カノの子たちの話は聞いており、彼は別れなんかこなければいいのに、、と呟いたり、私の発言が過去の元カノに言われたことのある発言だったり、その時の記憶が蘇るような言葉だったりすると、不安定になったり、精神的に安定していない様子でした。
付き合って1年経ち、同棲をはじめましたが、女は甘やかすと調子に乗る、や、〜な女はいらんから。など、すごく威圧的な発言が多く、信用していない為か、きついことをいってきたり、冷たいな、、と感じることもよくありました。
いま思うと、自分のことを本当に好きなのかを試していたのかもしれないと思います。
彼は信頼するととことん信用する性格のようで、信頼している友達の発言や行動に影響を受けてるような印象を抱いたりもしました。
(女と男は立場が違うから、や、男女は対等じゃない、女は3歩下がるもん、などの亭主関白と彼はいいますが、男性優位のような発言)
彼が仕事から帰ってきたときに、わたしがお風呂に入っていたことで、彼が怒り、彼が飲んでいたワインを私にかけてきたこともあります。
いまの彼は、あの時の自分は未熟だった、大事にできてなかったと思う、ユキを大事にしたいから俺変わるから。といってくれ、だいぶ変わり、ユキと結婚したい、といってくれていますが、未だに理想を押し付けられている?と感じることがあります。
この間、結婚指輪に対する価値観にすれ違いがあったところ、お前はお金で愛情をはかろうとしてる!と言われ、俺が今まで付き合ってきた女はみんな金だった。俺は純粋な女じゃないと無理。と言われました。これは彼のトラウマからきてるものですか?過去と比較されてる気がして前に進めません。

ユーザーID:1543466454

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  • う〜ん

    トラウマ?
    違うと思うよ。

    彼の中では「全部元カノのせいで」ってことになってるようですが、
    全部彼の気質のせいでしょう。

    彼が主さんにやっていることはモラハラだもの。

    元カノ達もそれで逃げただけだと思う。

    これでまた主さんが去るようなことになったら、彼の中ではやっぱり「女のせい」になる。
    ひどいことをしているのは、誰でもない彼本人なのに。

    全力で逃げた方が良いと思うけれど、結婚指輪って婚約したの?

    これからもずっと、彼の思い通りにならないことは全部「トピ主のせい」になると思うよ。
    トピ主が「純粋な女じゃないから」って。

    ユーザーID:1796026742

  • それ本当にトラウマ?

    読んでて思いました。

    随分、自己中な彼氏さんですね。

    確かに、過去に女性関係で辛い思いをされて居るようですが、本当に元カノさんだけが

    悪いのかなと思いました。

    彼氏さん、過去の女性とトピ主さんを比べて、トラウマだからと言い訳してトピ主さんを

    自分の都合の良い女に調教しているみたいですね。。。

    先に、彼女がお風呂に入っただけで飲んでたワイン掛けますか?

    (↑普通はそんなことしません。)

    確かに、トラウマは有るかもしれませんが、それとトピ主さんは全く無関係ですよね。

    歴代の元カノさんとも違う人間ですよ。

    比べて、トラウマかざして八つ当たりしてる時点で結婚する大人の男性ではないですよ。

    世の中もっとひどい振られ方した男性は沢山います。

    彼氏さん、メンタルに弱すぎます。

    付き合っている時点で、暴言や暴力(ワイン掛ける)するなら近い将来DV旦那決定です。

    暴言暴力が少しでもある時点で、トピ主さんは彼氏さんの彼女ではありません。

    何しても許される都合の良いただの所有物です。

    他人から見たら、何の魅力もない男性です。

    結婚は、よく考えた方が良いと思います。

    結婚や付き合う相手で人生変わりますから。。。

    ユーザーID:2835575135

  • 逆です。その性格だから別れがトラウマになった。

    トラウマっていうのは回避できないこの上なく不条理な状況に陥って刷り込まれるものです。でも、彼の別れは子供が欲しいといった交際期間が長ければ普通に起きるすれ違いからの破局でトラウマと騒ぐ程のものではないでしょう。
    そこで、彼の日頃の態度を併せて考えてみると、なんとなく察しがつきますよ。
    結局、彼にとっては自分の言いなりであるべき女が自分の意に反して別れを突きつけてきた事がトラウマになるほどの不条理だったんでしょう。見下していた相手に自分の側が捨てられた事がどうしようもなくショックだったって考えれば彼の思考の辻褄が合うんじゃありませんか?

    ユーザーID:9048737866

  • 別れた理由

    わかめさん 〉レスありがとうございます。それが、聞いたところ別れた原因は、子供が欲しいということを言われ、彼は子供が出来ない体質のため、ほかの人と結婚して子供生んで、離婚してあなたの元にまた戻ってきたい、と言われたそうで。。彼はありえないと別れたそうです。それを言われたとき、親戚もいたそうで、その親戚からもそういう理由だったと聞いたので、間違いないようです。
    最初は私もモラハラに近いと思い、本人に話しました。彼は傷ついて、最近はだいぶ歩み寄ってきてくれてます。
    モラハラといったら酷く傷ついてました。私は以前の恋人にDVを受けていたのでもし彼がほんとにモラハラなら考えなくてはいけませんね。。
    彼に今年結婚しようね、とそういう話になってますが、気持ちが、一歩前に進まないんです。

    ユーザーID:1543466454

  • なるほどね!

    こんばんは。
    結論から言いましょう。彼のトラウマは、かなり根深いものがあると見て良いです。
    それと、文面から見た彼の性格ですが、結構古風なようですね。
    これは、あくまでも私感ですが、最終的には彼の全てを
    あなたが受け入れられるかにかかっているような気がします。
    いずれにせよ、よくよく考えてみてください。

    ユーザーID:0192381152

  • レスします

    トラウマって…。
    大袈裟ですよ、フラッシュバックして、不眠で苦しんでいるとかじゃないんでしょ?

    自己中で勝手な理想を女性に押し付ける思いやりがない部分が嫌で、前の彼女は二人とも逃げたんじゃないですか?

    それも相手の女性が悪くて、自分は被害者だと思っているから、いまだに女性差別、男性優位の発言をするのでしょう。

    そしてあなたが思い通りにならない、二人の意見が対立すると、あなたを攻撃する。

    何が純粋な女ですか。自分に全部合わせてくれる都合のいい女のこと?
    あなたの人格否定も同然の、そんなバカバカしいセリフ、真面目に言う男性とは、お別れした方がいいと思う。
    彼は、女性は男性が精神的に押さえつけておかないといい気になる、男に逆らうようになる、思い通りにコントロールするために押さえつけるのは必要なことだと思っていそう。

    みんな我慢できなくて逃げたんですよ。
    あなたも逃げた方がいい。

    ユーザーID:1379788904

  • 単なる自己中

    その程度がトラウマ?今は何でもかんでもトラウマにしすぎ。
    単に優柔不断の自己中心的なモラハラ男性って感じですけどね。

    そりゃ、5年も付き合っていつ結婚してくれるかもわからない男性、見切り付けるでしょう。トラウマになるのは元カノ達の方ですよ。

    お風呂に入っていただけでワインかける件なんか、意味不明だし。自分が帰ってきた時はで迎えろってこと?

    「女は甘やかすと調子に乗る」発言をする人ってほぼ100%の確率でDV気質ありますよ。

    好きなら仕方ないですが、今のうちに全力で逃げろと言いたいところです。

    ユーザーID:0539918531

  • でも・・

    子供が欲しい女性なら別れを選択するのは自然な事だろうと思いますけどね。
    彼は同じ理由で振られた!と憤慨してるようですが、普通はそうなるだろうなぁと思いますよ。
    若いのに一生二人の生活を覚悟出来る人ってなかなか居ないと思うので。

    それをトラウマとか、まるで酷い目に遭ったような言い草ですが、彼の立場なら「仕方ないよ。そりゃそうだよ。」ぐらいに思える人が普通ではないでしょうか。

    まぁでもそんな風に思える人なら、こんな高圧的な発言や態度は取りませんからね。
    性格って中々直らないものですよ。

    主さんは彼と一生二人の生活を覚悟出来てるのですか?
    しっかり自分の人生を考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:4988073928

  • 差別主義者

    男女は対等です。
    私は、差別は悪だと考えているので、悪事に加担するような相手とは一緒にいられませんけどね。

    ユーザーID:2925516417

  • 不安な気持ちが正解では?

    正直、かなり難有りな彼氏だと思いますが、トピ主さん、本当に結婚したい程、好きなんですか?

    彼じゃないと駄目なんですか?

    私は、一歩進めない貴女が正常だと思いますよ。

    ただ付き合うのと、結婚は全然違いますから…。

    子供は本当に諦めるのですか?

    何かと人のせいにして相手を責める所。自分は被害者であり、正しいと思っている所。

    例え、何度も振られようが、金目当てだろうが、自分が、その相手を選んでいるのですから、自己責任です。それに、どちらか一方が悪い訳では無く、振られるだけの理由があるはずです。

    悲劇のヒーローになって居る人は、そこから成長しません。
    人の本質って、なかなか変わる物じゃないですよ。

    それと、貴女もDV、モラハラ系にハマる人なのカモ知れません。。愛情と言うより、依存心とか、執着心が強くないですか?
    彼を変えれるかもとか、彼を理解して支えてあげられるのは、私だけ!とか思って、尽くしちゃうタイプじゃないですか?

    自分や彼氏の生い立ちから分析して、一度、自分を見つめ直してみた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:3266655209

  • レスします

    結婚しては駄目。

    過去の元カノ達がどうして彼と結婚しなかったのか?
    そんな彼の子供なんて欲しくないと考えたのか?
    学習できたはずですね。

    結婚はしない。
    元カノ達が別れた理由が良くわかる、私も要らないとハッキリ言いつつやめましょう。

    同棲しているのに純粋な女性では無いと駄目?
    純粋で同棲も出来ない女性に彼をお下がりに出しましょう。
    自分を良くわかっていない彼だからこそ、結婚してはいけない厄介な相手です。

    元カノ達をちゃんと見習うことです。

    ユーザーID:4397469063

  • トピ主さん次第

    >彼は子供が出来ない体質のため
    これをしっかり男性側から話してるのは誠実と思える1つだと思います。
    なかなか男から言えません。

    モラハラに関しては他の方に同意するので書きません。

    あとはトピ主さんが自分の血縁な子供を持たないという選択肢が出来るかどうかですね。
    特別養子縁組制度もありますので子供を持つことも可能ですし。

    ただ、少しでも将来自分の子供がもちたいと思うならこの結婚辞めた方がいいと思います。
    トピ主さんの年齢もわかりませんが、慎重に考えて答えをだしてくださいね。

    ユーザーID:6469228008

  • 彼は何歳?

    彼は何歳ですか?そして貴女は何歳ですか?女は三歩下がって 男をたてる。今の時代。家事・育児も男性がやっている時代に 彼氏はきっと何もしませんよ。DVやモラハラされる前に。別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:0733332081

  • 彼の特徴

    男性です。
    私は自分の過去をベラベラしゃべる男を信用しません。
    トピ主が彼の過去を“トラウマ”だと思うのならそれでも良いでしょう。
    但し彼はそれを利用してトピ主を自分の思い通りにしようとしています。

    >俺は純粋な女じゃないと無理
    こんな事トピ主の事を思っていたら出てこない言葉です。
    彼は過去の事をチラつかせ自分の思い通りにしたいだけでトピ主の幸せには興味が無いんです。
    もっと言うと彼の幸せを優先してくれる女性がいいんです。

    トピ主だって気が付いているはずです、このトピを立てた理由だって気が付いている。
    トラウマを理由に彼を擁護しようとするから話がややこしくなるけど彼はもっとシンプル。
    彼は自分の幸せが最優先で過去をチラつかせながらトピ主を自分のペースに引き込もうとしているだけです。
    トピ主には彼のようなズルイ男は危険だと思います。
    トピ主はもっと自分自身を大事にしなきゃいけない、トピ主をもっと大切に思ってくれる人と一緒にいた方が良いです。

    ユーザーID:7473818547

  • レスします

    その手の男はやめた方がいい。私も経験者なので分かります。
    学生時代の私の元交際相手(7歳上の社会人)は「会社の休憩室で同僚がナンパの話をしていてムカついた。周りの奴らはそんなのばっかり。ムカつくよね。パールは心がきれいだよね」と同意を求めてきました。
    今なら「知らんがな」と答えますけど。

    その手の男はたいてい視野が狭くて自分に自信がありません。自分が正しいと主張し威張るために、コントロールしやすく自分の味方になりそうな女を選びます。気の強い女性や自立したバリキャリには近付きません。単に相手にされないだけなのに俺はあんな汚れた女は好きじゃないと豪語します。笑っちゃうけどね。

    なかなか最悪の経験をしたけど、その後すごくやさしい男性と結婚し20年になります。おおらかで社交的な人です。私のすることにケチもつけません。平和ですよ。
    主さんは幸せになるために生まれてきたんですよ。平和を手に入れてください。

    ユーザーID:0544432500

  • 別れた方が…

    その「すごくめんどくさい男性」にこだわらずにいられない理由が
    主さんにはあるんでしょうか?

    どう見ても、単なる自己中っていうか、メンタルDV直前っていうか?
    彼女に対して思いやりがないから振られたのを、別の理由と思い込みたがっているとしか思えないんですけど…



    無理に結婚しても、妊娠して
    主さんの中の「結婚して子持ちになりたい衝動」が満たされた頃に、ホルモンに狂わされていた冷静さが顔を出し
    「こんな男じゃ子供のパパとして役に立たない」と気がついて愕然として、離婚に…。

    ってパターンしか見えないんですけど
    大丈夫?



    結婚するなら、絶対、絶対、仕事だけはやめないようにね

    ユーザーID:8083163035

  • 勇気を持って別れなさい

    ご自分を大事にしないといけませんよ。
    そのような人との将来悲惨なことになることまちがいないですからね。

    ユーザーID:5052784507

  • それは、言い訳

    彼の元カノはね、彼から逃げるために、「子どもが欲しい」を言い訳にしただけ。
    本当にそれが理由なら、5年も付き合わないよ。

    なにが「俺は純粋な女じゃないと無理」だよ、正直、彼の言ってること、腹立つなー。
    自分が「純粋な女」とやらに惚れられる価値のある男だとでも思ってるのかな、何様よ彼。

    彼は性格が悪い。思いやりがない。
    根本的な愛情がない。

    別れた方が良い。

    以上。

    ユーザーID:2864406726

  • 既にDVの匂いがしてる

    歴代の元カノさん達は彼のDV気質に気付いて逃げたんですよ。先にお風呂に入っていただけでワインをかける? こんな怒りの沸点の低い人と家庭を持てますか?一生彼の歪んだ理想のままに生きられますか?

    へタすりゃ子供とおびえて暮らすハメになりますよ。一刻も早く逃げなさい。

    ユーザーID:7780331929

  • あー、トラウマではないですよ

    元カノに対する恨みがあるんでしょうね。
    トピ主にはそんなこと言わせないように支配下に置きたいだけですよ。

    子供が欲しいからじゃなくて、
    そのモラハラが嫌で別れればいいのに。

    ユーザーID:8091021517

  • 過去の彼女

    単に、DVが理由で彼女たちは、逃げただけでしょう。

    ユーザーID:2310242800

  • 回答ありがとうございます。

    雪だるまさん>
    私は正反対の地方に住んでいて、同棲を機に彼の住む地域に引っ越してきたので、知り合いもいない土地、頼れるのは彼だけでずっと一緒にいたので、自己中なんじゃ?と思うことはあっても、感覚が鈍っていたようです。。

    養っているのは自分、自分に最終的な決定権があるそうです。私のために仕事をしてきて、家に帰ってきたときに出迎えがないのは、ありえないみたいです。
    私は私、過去の子たちと違う人間だって話をしたら、比べてるつもりない、と。
    ただそういう女は嫌だから、治してほしいだけ、と。家庭持ちの女が夜友達と食事に行くのはありえないそうで、そういう女は無理とも言われました。俺は家族のために仕事をする、女は俺を1番に考えて支えて行動してくれないと、一緒にやっていけない、とも。
    人生が変わる、は最近よく感じます。。

    ぐまさん>彼は子供が作れない体質なんです。それを彼女に伝えた上で、交際したのに、後になって、子供が欲しい、は約束と違う、裏切り、俺は子供ほしいと言われたらどうしようもない。別れるしか道ないじゃないかと。
    付き合っているときに元カノは、他の男性と浮気疑惑がでるような行動をしていたようです。
    そして結果的に別れたいと言われ、許せなかったんでしょうか。。
    彼は、彼女に直してもらいたい部分を直してもらうことはよくあるけど、いつも俺からだけだった。それで彼女に文句言われたこともない。といってました。。

    ユーザーID:1543466454

  • 回答ありがとうございます。

    ワイルドおやじさん>彼は繊細でデリケートな心を持っているので、トラウマは簡単には消えない、それを理解してくれて、一緒にトラウマを乗り越えようとしてくれる人がいい、といってます。
    考え方は、すごく古風です。彼自身が古風なためか、年代か、彼の周りの同世代の友人、取り巻いてる人たちも、彼と同じような古風な考え方の人が多いです。
    彼を受け入れ、私も受け入れてもらいたいと思ってしまいます。
    受け入れてる部分はある、て言うので、どこか聞いたら、私が体調不良で家事や料理できないとき理解してる。と。
    今までの彼からしたら、家事は女の仕事、ましてや専業主婦なら、熱さえなかったら仕事できる。甘えだ、と。私は体が弱いので、抗議し、たしかに彼はその部分は折れてくれました。
    女はパートして家庭を支えるのは普通、男が外で働くのは当たり前じゃない。感謝がなかったらうまくいかないと。俺くらい稼げるのか?とも言われたりします。こういうのも古風な考え方なんでしょうか。。

    カマンベールさん>信頼関係が築けないと、彼女のことを受け入れるのは無理だそうです。
    女は甘やかしたら調子に乗る、は今までの恋愛の経験上感じたことらしく、今までうまくいかなかったから、その反対の考え方なら上手くいくのではないか、と思ったみたいです。
    被害を受けた、裏切られた、という気持ちはあるみたいです。俺は子供を作れない、と伝えて、それでもいいからと、2人で乗り越えて5年一緒にいたのに、今まで頑張ってきたのはなんだったんだろうといっていたことがあります。
    彼は考え方で、譲れない部分が結構あるのかもしれないです。支配されている感覚は、ずっとあり、彼も俺は独占欲が強いと認めてますが、支配はしてないし、俺の言うことにいやいや答えてるなら、真心じゃないんだろ?ならそんな気持ちいらない、と言われました。私は彼の考え方が未だにわからないです。。

    ユーザーID:1543466454

  • 回答ありがとうございます。

    抹茶さん>家族のため養う人間のために働いているのに、自分が帰ってきたときに、私がお風呂に入っていたため、ないがしろにされた、労りの気持ちを感じられない、となったようです。
    おかえりなさい、の出迎えは、今は毎日しています。最近は私自身体調が優れず、料理は簡単なものですが、おつまみも毎日出すようにしています。
    ワインかけたのは悪かったと思う酷いことしてきた、と彼はいってますが、いままで躾でやってきたつもり、と。彼の職場の同僚の奥さんは従順で、同僚の方が躾をしているようだ、と。それに影響を受けたのかもしれませんが、元々俺は昭和な考え方だから、それを理解してくれる人じゃないと難しいといってます。
    理解を求められても構いませんがお互い心地よく生活するために、わたしの理解もしてほしいと思うのはおかしいでしょうか。

    マサさん>子供作れないことは、付き合う前に彼女に伝えていたようです。それでも歳を重ね、周りも結婚し、子供を産み、自分も子供を欲しいと思ってしまった。それが、彼からしたら裏切られたになったんだろうと思います。
    過去の元カノ2人の別れは、不可抗力だ、付き合いたてのときによく私にいってました。
    女は甘やかしたら調子に乗る、は今までの恋愛の経験上感じたことのようです。甘やかしたら、どんどん要求が多くなる、女はないものねだりになる、と。
    彼が見ているのは私自身じゃなくて、過去と、自分だけなのかなと感じます。
    いま、私は短時間のパートで養ってもらってる身で言えることではないのかもしれませんが。。

    ユーザーID:1543466454

  • 回答ありがとうございます。

    うーんさん>俺くらい稼げる?同じくらい稼げるなら、対等だと思う、と言われたことがあります。私が私じゃなくなってきそうで、不安です。前回交際していた相手も、男が1番偉い、そんな考え方だったので、少しわたしの考え方を主張すると口答え、や気が強い、など言われました。私が相手をそういう人にさせているんでしょうか。。

    なつかんさん>結婚話になったときは、彼のそばにずっと一緒にいたい、と思いました。生まれてきて、わたしと真正面から向き合ってくれたのは、彼が初めてでした。自分の家族に求めてたものでした。彼も私も、育った家庭環境が似ていて、悪い部分も似ていて、彼しかいないと感じていました。でもそれと同時に支配されてる感覚がずっとあって。本当に私自身を好きなんだろうか、不安しかなく、昨日彼に今私が感じていること、全部話しましたが、俺は、俺は、で難しそうです。自分のため、未来のため、お互いのため、改めて考え直してみます。

    最強の嫁さん>彼は子供が作れない体なんです。元カノたちは、それをわかった上で交際をしていたようですが、周りの結婚、出産ラッシュをみて、元カノたちも子供が欲しいと思ったようです。でも、彼とは子供を作れない。でも彼と一緒に育てたい、と。だから、他の人と一旦結婚して出産して、またあなたの元に戻るから、その子の父になってください、私を待っててください。と言われたそうです。彼の親戚からもそう聞いたので、たしかだと思います。
    私も、元カノたちは支配されてのかなと思ったりしますが、実際別れる際どんな気持ちだったのか、本心だったのかは、私にはわかりません。。もやもやは消えずに、増す一方です。ちゃんと考え直してみます

    ユーザーID:1543466454

  • 二度目ですが

    あなたが、愛していると思いつつ、結婚に進めないのは、洗脳されコントロールされかかっているけれど、最後の理性が「でもやっぱりおかしいよ!」って叫んでいるんだと思う。

    そういう違和感に目をつぶってはいけません。

    絶対に大きな牙になって、あなたを襲います。
    傷ついて苦しみます。

    このまま結婚したら、考えの違うたび、「俺の言うことが聞けないのか、真心のない女だ、女のくせにつけ上がってる!もっと躾しなくちゃな!裏切り者」って言われるんじゃないですか?

    あなたから思考の自由を奪い、のびやかな心を傷つけ、息をするのも苦しい暮らしが待っていませんか?

    交際相手に「躾をする」というのは、DVそのものの発想です。
    そもそも、多くのDVは「躾してやってる!」って考えのもとに行われていることが、非常に多いのですよ。
    暴力振るってやる!というより、「相手が悪いのだから仕方がない。俺が正してやる」って考えなんです。

    彼は、女性を低く見て、思い通りに支配したがっていますね。
    モラハラ思考で、DV傾向もある。
    女性を下に見ていないと、自分の尊厳が保てない弱虫なんでしょう。

    家庭持ちの女が夜友達と食事に行くのはありえないのも、そういう自由を女性に許さずコントロールしたいのと、自由にしたら自分から逃げるだろうという不安があるんだと思います。

    俺は家族のために仕事をすると言っていますが、家族の幸せは考えていないですよね?
    自分がよかれと思ってやったことを感謝して受け取るのが家族の幸せで、それを感じない女、それ以外の自由や幸せを望む女は、お呼びでない。
    非常に独りよがりで、相手を思いやる気持ち、相手を尊重する気持ちがありません。

    思いやりや尊重がなく、思想と幸せの押し付けばかりの結婚生活に、真の幸せはないと思います。

    ユーザーID:1379788904

  • どこがトラウマ

    まえの彼女たちは、自分勝手な彼に嫌気がさしただけ。
    彼は自分の性格で別れになったことを認めてないです。
    トラウマの使い方がおかしいです。
    ただの自己中なだけです。
    自分の思うようにならないと騒ぎ出すタイプですね。
    苦労が待ってるだけですよ よくお考えください。

    ユーザーID:4573987675

  • 目を覚まさないとだめですよ

    あなた自身は、かなりDV体質の男性と付き合うのが好きなようですね。
    自分に自信がないのかな?

    育ってきた環境や、過去に起きたことは変えられないので、DV依存の共依存体質である自覚をして、彼から離れることです。
    あなた、支配されるのが好きなんですね。心のどこかで、酷いことをされるとこんな事に耐えられるのは自分しかいないと、気持ちよくなってませんか?
    尽くしている自分がいると、こんなに頑張れる女は自分しかいないと思ってませんか?彼がかわいそうと言いながら、優しくしてあげないと、なんて思っていそうですが

    精神的にあなたが自立できていない証拠です。

    結婚というのは、精神的に自立した男女が家庭を築かないと、とんでもないブラックボックスになってしまいます。

    彼に関していうのは、どんなに過去におかしいことがあろうとも、あなたに八つ当たりしたり、まともな対応をとれないのは異常者です。とても彼は暴力的で、支配的で、理不尽です。
    それをDVというんです。

    あなた自身は働いていますか?
    自分で生計は立てられますか?一人でいるときに、自由を謳歌して楽しむことができますか?
    人は、自分一人で立って歩くことができて、初めて結婚ですよ。
    まず、同棲をやめ、一人で暮らして自分の生活を確立することです。彼とは合わないほうがいいでしょう。
    あなた方、共依存ですから。どんどん暴力がエスカレートしますよ。

    結婚というのは、一つのブラックボックスです。その中に入ってしまえば、異常性も暴力性も秘匿されてしまいます。
    公になるときは、大きな問題を抱えて出てくることが大半です。
    その中に入るには、お互い異常性を持ちすぎてますよ。
    自分とは何か、よく考えたほうが良いです。誰かにすがったり甘えたりして生活するのはおやめなさい。

    ユーザーID:9145753489

  • もう気づいてるよね

    彼のモラハラに対し、前の彼女達は自尊心があるから逃げただけです。
    あなたは共依存タイプのようだし、お似合いカップルかな。
    子供ができたら可哀そうですが、その心配もないみたいだし。

    でも、あなたのトピ文には、未だに理想を押し付けられている、彼のはトラウマでない、前に進めないと書いているし、実は気付いているよね。
    あなたのその直観は正しいから、その彼と別れる勇気を持って、自分の人生を大切に生きてほしいなと思います。

    ユーザーID:6305746776

  • 回答ありがとうございます。

    眠る人さん>包み隠さず思ったことや、本人からしたら言いづらいだろうことも言ってくれるので、彼のそういう部分はすごいなぁと感じています。
    私も彼のいままでの行動には違和感があるので、慎重に考えていこうと思います。

    匿名さん>彼は30代後半で、わたしと一回り年齢差があります。
    育った環境が、主が1番、女は3歩下がる、だったようです。最近は、わたしの抗議によって、家事を手伝ってくれるようになりました。また、私が感情的になると、受け止めてくれる部分もあります。
    年代による考え方の違いはだいぶあると思うと彼はいってましたが、、。

    tokuさん>彼自身が深い傷を負ったことは間違いないと思います。全て自己責任だと思いますが。。最近は引きずってる素振りも見せませんが、交際当初は未練があるのかと思うくらい、気弱なことを言ったりしてました。
    彼はこういう女じゃなきゃ無理、は押し付けでいったわけじゃない、こういうことはやめて欲しいといってる、言い方の違いなだけ。と。
    あと、俺の性格を受け入れてくれてないからお前のことも受け入れられないと言われました。
    投稿には書いてないですが、彼の性格の1番大きな部分を私が受け入れられてないからだと思います。

    パールさん>やはりこういうタイプの男性っているんですね。彼の職場は男性だけなのですが、みんな古風というか、女は黙っておけ、そういう考え方のようです。。会社でみんなで集まり遊んだりする場でも、会社の人が自分の奥さんをどついたりしてるのをみたことがあります。自分を立てろと。
    私とは世界が違うのかも、、と思います。

    kittenさん>彼は子供が作れない体質なんです。ですが、そのような気持ちになることは考えられますね。。
    私自身が安定した仕事に就きたい気持ちはあります。地方からきた人間なので、これからになると思います。自分のため、改めて先を考えてみます。

    ユーザーID:1543466454

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