奨学金(援助していただけないか頭を下げたいと思っています。)

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たみおい

ひと

28歳 既婚者 男性 子供は2人います

現在、妻の奨学金を月々払っています。
ですが返済も苦しくなりギリギリな状態にまでなってしまいました。
3年間払っています。


最初は妻と子供のためならと頑張ってきましたがどうにもいかなくなりました。

そこで妻の御両親に自分が支払った分の1年分のだけでも援助していただけないか頭を下げたいと思っています。 無理ならどうにか半年分のだけでもお願いしたいと思っていますが、この行動はやはりおかしいでしょうか…?

ユーザーID:2488129212

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このトピのレス

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  • 「援助」ではなく、「払ってくれ」と堂々と言う

    結婚相手が独身時代にこしらえていた借金を、あなたが一手に負う義理はありません。
    奥様の親御さんに堂々と申し入れをするべきです。
    「娘さんの奨学金を払ってくれ」と。

    昨今、このような甘えた親子がよく見られます。
    身綺麗にしてから結婚するべきです。

    ユーザーID:8841286135

  • 頼むのは奥さんでは

    なんでトピ主さんが頭をさげるの?

    奥さんが自分の親に頼むのが筋だと思います。

    っていうか、もし私の息子が妻の奨学金で相手の親に頭を下げたらかなり怒ですよ。

    ユーザーID:5536338841

  • 奥さん自身は働いていないのですか?

    奨学金を返済する、要は、借金があるという前提で結婚し、子どもを二人もうけたのでしょうか?
    今、お子さんたちは何歳ですか?
    お子さんに特段の健康上の問題がないのであれば、保育園に預けて奥さんが働くのが、第一にすべきことでしょう。

    奨学金のことは詳しくないのですが、返済金額を変更し返済期間を延長するなどの措置は取れないのですか?

    半年分、一年分、と刻んだところで、返済期間はまだまだ長いのでしょう?
    トピさんの昇給が見込めるなら一時的なことですが、ロングスパンの話なら収入を上げることを考えなければ焼け石に水です。

    奥さんに働けない事情があるのでしょうか?

    ユーザーID:1386187649

  • わからないけれど

    奥様自身は何をしているのですか?
    共働きでも奨学金の返済がキツイ?
    それともまさか、奥様は無職ですか?

    奥様のご両親に願い出るのは、やってみれば良いと思いますが、
    お金がないから奨学金だったのでは?

    それとも、ご両親は潤沢な資金をお持ちなのに、娘には奨学金を借りさせたの?

    まずは奥様本人の考えを聞いてください。

    ユーザーID:0172278428

  • 生活できないのでしょう?

    お金をトピ主さんに返してもらうという
    考え方がおかしいです。

    今さら感ですが
    結婚する前に奨学金の話はついていたのですか?

    トピ主さんが嫁の奨学金を返還すること自体おかしいです。
    嫁の親か嫁が働いて返すべきです。

    拒否されたら
    トピ主さんの親に経済的に困っていることを話すしか
    ありませんが
    嫁の立場は非情にまずくなります。

    いくら生活が厳しいといっても
    これ以上借金を増やしてはいけません。

    ユーザーID:4095579477

  • おかしいです

    娘の学費は高校までが我が家のポリシーです

    返済は、娘に任せてあります
    (当然ですよね?)

    結婚したら、その世帯の責任


    うちの娘も、結婚して子育てで忙しいので
    返済は娘婿がしてくれています


    夫婦は助け合うもの

    夫の借金も、妻の借金も
    結局は夫婦の借金です!

    トピ主は、結婚したら、奥さんと運命共同体です
    お金がないからと、義親に無心するとは
    甘ったれもいい加減にしなさいね

    ユーザーID:3827256357

  • どうでしょう

    詳しいことがわからないのでなんともですが

    家計簿をつけたり節約したり
    いろいろ試行錯誤して見直したりしていますか?
    奨学金以外の借金がありますか?

    それらをまだやっていない等なのなら
    親御さんに頼むのは
    やめておいたほうがいいかもしれません

    返済減額か猶予申請を先にして
    毎月の支払の負担を楽にし
    節約をしっかりして努力してからにしたほうがいいと思います

    それでもダメな場合はお願いしてもいいかも知れませんが
    自分が払った1年間分などという事は
    絶対に言わないほうがいいです

    ちなみに奥様は
    働いていらっしゃらないのでしょうか?

    専業なら就業して自分で払えるようにする
    収入の多い職につくなり
    努めてからでしょうね。

    ユーザーID:8387746030

  • おかしくないです

    本来なら、妻の親が娘の学費を配偶者であるあなたに負担させているのなら、親があなたに頭を下げなければいけません。
    逆です。

    元はと言えば、親が娘に出さなかった学費です。
    配偶者に丸投げするなんて、親として信じられません。

    親御さんに、払ってくれるように頼んでみたらいいと思います。

    本当に貧乏で出せなかったのか、子供に苦労させたくてわざわざ出さなかったのか、後者のような親もいますから、その場合、払ってもらえばいいと思います。

    払ってくれないなら、妻に働いて払ってもらいましょう。

    ユーザーID:3772860230

  • 払えないから奨学金だったのでは?

    親御さんにその経済的な余裕張るのでしょうか?
    払えないからの奨学金だったのではないですか?

    いったいいくら借りて、いくら残っているのでしょう?

    何故とぴ主さんが頭を下げるのか、さっぱりわかりません。
    奥様が独身時代に借りた奨学金でしょ?
    其れとも結婚してから学校に通ったのですか?
    奨学金を借りた時の保証人は誰?

    奥様の親が、トピ主さんに頭を下げて支払いを手伝ってやってくれというのが筋だったのでは?

    ユーザーID:6459602813

  • 奥様のご意見は?

    奨学金を借りてまで勉強をしたかったのは奥様自身ではないのですか?
    卒業後に返済できることを見越して借りるものではないのですか?

    親がこれ以上教育費を出せないのなら、奨学金で進学すると納得したのですよね。

    主さんが話し合う相手は妻の親ではなく、奥様ではないですか。

    ユーザーID:0547140174

  • うーん

    奨学金があることわかって結婚したのよね。
    三年間払い続けたと。
    その間に子供二人。

    なんかぼんやりと行き当たりばったり夫婦だな、と思いました。

    子供なんてめちゃくちゃお金かかりますよね?
    二人いたら普通の家計でも大変ですよ、たぶん。

    もうちょっと家計簿をつけるとか計画的に生計を立てないと今後も厳しくなると思うんです。
    夫婦してどんぶりですか?

    我が家は夫が高収入で貯金も数千万あります。
    住宅ローンも返済中なので家計簿つけて節約して子供も一人にして車もなしです。
    有事には対応できるよう夫が必死にお金を貯めておいてくれてます。

    そこまでかつかつで余裕なくて子供二人ってどうやっていくつもりなのかしら、考えなしだなぁと率直に思いました。

    そもそも奨学金、奥さんが払うものなんじゃないのかな。
    子供二人いるから働けないとか?

    ユーザーID:2665728799

  • ムムム

    うちは大学まで親が出しました。
     線引きは家庭によって違うでしょうが、息子の親としては、奨学金は、結婚前に嫁親が完済するか、嫁本人に払い続けて欲しいですね。

     人様の家庭の教育費を、何で息子が支払わなければならないのか、納得いきません。

    ユーザーID:5405541598

  • 妻は何してる

    義両親に頭を下げる前に妻に何とかしてもらうことは出来ないの?

    奥さんは何してるの?

    あの・・・・奨学金を受けたのは奥さんなのだから、基本的に本人が返すべきものなんだけど?

    私自身も奨学金を借りていましたけれど、自力で返しましたよ。
    尤も現在の夫と結婚する際に、「有利子の分は僕が立て替えたほうが利子の分らくになるんだから」と言って一部日活返済させてもらいましたけどね。

    もちろん夫に建て替えてもらった分もきっちり返しましたよ。

    トピ主様はもしかして転職なさったのかな?
    それで所得が下がった?
    い年後には昇給の見込みがあるんですか?

    いずれにせよ、祖の奨学金は妻の物なので妻自身になんとかしてもらうしかないでしょ。

    ユーザーID:9572463893

  • なんと寝ぼけたことを…

    あなたの奥さんは親に頼らず教育を受けることにした。
    だから奨学金を受けることにした。
    本来ならその奨学金は奥さんが返すべきものです。
    でもあなたは「妻と子供のため」と奥さんの奨学金をあなたが払うことにした
    (という解釈で合ってますよね)。
    でもそれは難しくなった。

    だったら奥さんの親には「援助」を頼むのではなく「借金」を頼むのが正解では。

    あと、経済的に苦しいのにどうして子供が2人もいるんですか。
    家計が大変ならバースコントロールは必須でしたよ。

    何がどうギリギリな状態なんですか。
    あなたと奥さんの収入、お子さん2人の年齢、毎月の支出と名目は?
    無駄遣いが絶対にないと言いきれますか。
    すみませんが、自業自得だと思います。

    ユーザーID:8037205832

  • 奨学金返済義務者と結婚したら…

    奨学金返済義務者と結婚したのなら
    自分が借金の返済の義務者になったと考えて同然だと思います
    つまり、トピック主様は、奥様の奨学金を肩代わりする義務があるのです
    わかっていて結婚したのだから自業自得です
    奥さんが返せなかったら旦那さんが仕事を増やしたりして返すのです
    奥さんの親に泣きつくのは、違うと思います
    だって、結婚した一人前の大人ですよ
    パパ、ママ、助けてーじゃあ、恥ずかしいと思いませんか???
    うちの婿さんは文句も言わずに結婚後夫婦二人分の奨学金を返してくれてます
    いい婿です
    トピック主のような娘婿なら、情けないと感じます
    大事な娘をあげたのですから、ちゃんと奨学金くらい返して貰わなきゃ親としてもやってられないのに、
    代わりに払えとは、喧嘩を売っているのかと思われますよ

    ユーザーID:3915087665

  • その前に

    奥さんが働くのが先では?
    あなたが払っているという事は
    奥さんは働いていないという事ですよね?
    働いているなら自分で返すよう言えばいいし、
    働いていないのなら返済が苦しいから働いてくれと頼めばいい。

    借金を抱えてまで大学を出たのに働かないなんてもったいない。
    自分の借金なんだから、奥さんが働いて返すべきでは?
    奥さんが自分から親に頼むというならそうさせればいいと思いますよ。
    でも払える余裕があるのなら、
    最初から奨学金を借りさせてはいないと思いますが。
    親に頼むとしても払った分を返せではなく、
    今後の分をどうするかという感じでしょうね。
    あなたは何かまとまったお金が必要なのでしょうか?
    まずは夫婦で話し合ったら?

    ユーザーID:7065440879

  • トピ主妻が働いて返済すべき問題なのですが・・

    今現在、切羽詰まっているのなら義両親に頼むのも手です。
    ただ、トピ主妻の実家が経済的理由で奨学金を借りたと思うので、義両親が1年分でも返してくれるかは微妙です。
    それでも、頼むだけ頼んで下さい。
    食事にも困る状況では子供が可哀想ですから。


    しかし、本来はトピ主妻が自分自身で返済すべき問題なのです。
    パートでも何でも、今からでも仕事に就くように促すべきでしょう。
    トピ主が返済するなんて甘い顔をしているから働かないのです。
    これはトピ主妻と話し合わないと駄目です。
    奨学金=借金ですから。
    お住まいの地域は保育園の待機児童が多い地域でしょうか?
    探せば保育園付きの仕事もあると思いますから、トピ主妻には働く意識を持たせるべきです。
    今現在カツカツの生活なら、子供2人分の学費だって貯蓄できませんから、トピ主妻には何としても働いてもらうべきです。

    ユーザーID:5568927660

  • レスします

    奨学金を借りる時に(連帯)保証人の欄に名前を書いた人が「責任」を負う訳ですので、
    トピさんが保証人にサインと捺印をしていなければ、
    トピさんが返済しなければならない訳ではありませんよ〜。

    奥様の保証人は誰ですか?
    その人に払ってもらえばいいのですよ。
    なんなら、法に聞いてもよいと思いますよ。

    まずは奥様が自分の親に頭を下げる、ここからだと思いますけれど。
    奥様は何をしていらっしゃるの?(笑)

    まさか子育てで忙しいとかと言って、専業じゃないですよねー?
    この状況で専業だったら、あり得ません。

    ユーザーID:9039965939

  • なぜ?

    単純な疑問です。

    なぜ、奥様の奨学金の返済を配偶者のあなたがするのですか?

    おかしいです。

    頭なんてさげなくていい。奥様のご両親の今後払わせるか、奥様の「ご自身の」奨学金の返済をさせるのが、常識ではないの?

    ユーザーID:6681899610

  • そもそも貴方が払っているのがおかしいと思います

    奨学金と言えど実質は学生ローンですので、私の感覚では、結婚したからと言って伴侶が払うのはおかしいと思います。

    結婚時に何の取り決めもしなかったですか?まさか結婚後に知った、というクチですか?

    普通は、結婚時に親が清算するなり、結婚後も自分の給料から支払うなり何なりすることと思っていますが、奥様が専業主婦、もしくは、小さいお子さんがおられて、やむなく仕事が出来ない状況(=奨学金を返済できない)になられたなら、その時点で奥様のご両親に事情を説明して払ってもらうべきだったかと思います。

    でも、もう3年もトピ主さんが支払い続けておられると言うことは、奥様はもしかしたら「結婚したのだから2人の借金」だなどと勘違いなさっていませんか?

    もし今まで平気でトピ主さんのみに払ってもらっているのだとしたら、もう既得権益になっておられると思いますので、感謝すらしていない可能性もありますよね。。。

    子供が生まれたら母親は強いですから、トピを読んだだけでもトピ主さんの立場が何となく弱そうな気がします。。。

    奥様のご両親が、知らずにトピ主さんに払わせていたとは考えづらいので、どういう風に話を持って行くのが良いのか良い知恵が思い浮かびませんが、少なくとも、トピ主さん1人が抱える話では無いです。

    似た状況の知人がいましたが、その奥様とご両親の態度が「結婚したのだから夫が負担して当然」という考え方で、まるでその友人が借金したかのような態度だったと聞いたことがあるので、まともな感覚を持ち合わせていない方は一定数おられます。
    トピ主さんの奥様とそのご両親がそうでは無いことを祈るばかりです。
    レスになっておらずすみません。。。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:9006968763

  • 何故?

    何故?トピ主様が妻の奨学金を払うことになったのですか?子供が二人居ても 働いて返す事は出来ます。妻の実家も 学費を出せなかったのでは…?頭を下げても 支払ってくれるかなんて わからないです。何故生活がきついのかの 検討をするべきではないでしょうか?車にお金を掛けすぎているとか…。まあ 奥さんが働いて 返せばいいと思いますが。

    ユーザーID:4068006183

  • 奥さんが払う

    それは大学以降の奨学金ですか?
    なら、奥さんは何故働かないの
    何のために高等教育を受けたんでしょう?

    育児があるということでしたら
    育児しながら働いている人なんてたくさんいます

    まずは、奥さんが働いて払うものでしょう
    夫に任せるなんてどうかしています

    ユーザーID:4398450030

  • おかしいです。ありえない。

    まず奥さんは奨学金を受けた時点で奨学金を受けて進学するか、奨学金は受けないで進学しないかの選択肢がありました。親御さんのスタンスは「親御さん自身は払わない」というもので明確です。理由は不明ですが、奥さん自身が奨学金を受けたのですから、奥さん自身が返済する必要があります。

    トピ主さんが代行するかはトピ主さんが自分で考えることですが、奥さんの親御さんに請求できる謂れはありません。
    まずは奥さん自身に対処させるべきです。

    ユーザーID:7976245915

  • 順番が違います。

    まずは、妻本人が返すもの。
    独身時代の貯金はないのですか?
    すぐにでも働いて、自分の奨学金を返すように話しましょう。
    働くための大学ですよね?自分で返さないなら本末転倒です。

    妻本人が不甲斐ないなら、妻が、自分で自分の親に頭をさげるものです。
    一時的にお借りして早々に働いて返せば良いでしょう。
    トピ主が義家に首を突っ込んではいけません。

    妻も妻親も不甲斐ないなら、妻が、トピ主親に頭をさげるものです。
    他に頼れる人がいないなら仕方ないでしょう。
    早々に働いて返すとか、介護を約束するという手もあります。

    トピ主も子供を作るのが早すぎましたね。
    だから資金繰りが上手くいかなかった感じです。
    妻が育休中なら、切り上げて稼ぐように言いましょう。
    お互いお金がない夫婦だから仕方ないです。

    でも、50代で子育て終了だから、老後資金を貯めるのは楽だと思います。

    ユーザーID:5428918527

  • 価値観は埋まらない

    >娘の学費は高校までが我が家のポリシーです

    そう。それはお宅のポリシーであって法律ではありません。

    >結婚したら、その世帯の責任

    いいえ。借りた人間の責任ですよ。名義は誰ですか?
    娘さんの希望で大学行ったんでしょ?
    もしかして働いてないの?何のために大学行ったの?

    >甘ったれもいい加減にしなさいね

    甘ったれは子供の進学資金も準備jしない親と自分の借金を夫に払わせる妻のことですよね。


    奨学金を使わなかった親は子供の配偶者になる人に奨学金があるかどうかを結婚前に確認すべき。
    やっぱり親と価値観が合わないし子供が大きくなるにつれて配偶者にも違和感を感じるか経済的な不満が出てくるでしょう。
    奨学金を是とする同士で結婚すべし。

    トピ主さん、まともな親なら親の責任として払うと思うよ。

    そうでないなら残念。多分老後もトピ主さん頼りだと思う。
    子供の学費を貯められない親って老後資金も貯めれれないから。

    ダメ元でとりあえずお願いしてみたほうがいいよ。
    働かない妻の無駄な教育の借金を返すよりも自分の子の教育にかけたいのは当然です。

    ユーザーID:2029268770

  • 考え方に混乱があります。

     まず建前ですが、結婚前の個人資産はその人個人のものです。それは奨学金の様な「負の資産」も含まれますから、トピ主様に返済義務はありません。また奥さまが返済できない場合の返済は連帯保証人(一般に親)の責任です。

     と言っても、結婚後の家計は一心同体だと私は思います。特に結婚後に専業主婦になったり勤務形態を変更したりして奥さまの収入が下がった場合、その分は奥さまに配慮をしてあげるべきです。あなたの今までの行動には共感いたします。

     しかし生活が成り立たない場合は基本を押さえる必要があります。あなたから義父母にする話ではありません。

     あなたが話をする相手は奥さまです。「家計から払ってあげたいが無理である」ことを伝えて下さい。その上で夫婦として腹をわって考えて下さい。例え一部でも引き続き負担ができるのであれば、それもアリです。しかし最終判断は借金主である奥さまの責任です。

     (1)奥さま個人の結婚前からの貯金から払うのか・・
     (2)奥さまの持ち物を売却して返済資金を作るのか・・
     (3)奥さまが働くことで、払っていくのか・・
     (4)他者からお金を工面するのか・・

     (3)の場合は、夫としてサポートしてあげて下さい。
     (4)の場合、業者や他人からの借金は問題を複雑にしますから絶対にNG。
     個人の借金が結婚後の借金にすり替わるだけですし、返済条件も一般に不利になります。
     この場合は「保証人」(義父母)に肩代わりをしてもらうの一択です。

     つまり義父母にお願いをする立場は奥さまです。

     また過去の返済分の要求は的外れです。それは奥さまにあげたモノです。
    しかも親は関係ありません。
     デートで奢ったお金を、後日に彼女の親に請求するより変です。

     奥さまが保証人と相談するのは、「これから」の返済分ですよ。

    ユーザーID:3059423711

  • なぜトピ主さんが?

    子供が高校生なので奨学金については一応調べたところなんですが、返済猶予の制度もあるそうなので借りているところにご相談されてみては?

    …と言いつつですね。
    奨学金の支払い義務があるのは奥様でしょう?なぜ奥様でなくトピ主さんが頭を下げるのかよく理解できません。結婚してからの負債なら夫婦に責任がかかってくるというのもわからないでもないんですけど。

    私の感覚ですと、第一に支払う義務があるのが奥様、次に学生時代のことなので当時の保護者である奥様のご両親、最後にトピ主さんとなるのですが、なにか特別な事情でもおありなのでしょうか?

    お付き合いしている相手に返済中の奨学金があって結婚に反対され…というケースは私の読んだ奨学金についての本にも出ていましたが、確かにこれから結婚する子を持つ親の立場からすると心配な問題ですね。

    ユーザーID:9766876334

  • 奥さんは何をしているの?

    奥さんが頼むべきではないかと思いますが
    そもそも、奨学金でしか大学に行けなかったのに
    親がお金を持っていますかね?
    子供に借金を背負わして平気なのですから
    結婚するのも子供の責任と考えているのではないでしょうか。
    そういう親に頼めと外野が言ってもねぇ、無理な話かもしれません。

    そもそも、結婚する時に
    奥さんとどういう話になっていたのですか。

    ユーザーID:0360526850

  • なぜ?

    なぜトピ主さんが頭下げるの?

    頭下げるべきは奥さんじゃないの?大学行きたくて奨学金じゃないのかな?
    なんで旦那さんの稼ぎから返しているわけ?
    奥さんは働いてないのでしょうか?働いてないなら働いてもらった方がいいのでは?
    生活がギリギリなのでしょ?なら働いてもらったら?
    1馬力がダメなら2馬力で働かないと。

    お子さんは保育園などに預けて、奥さんに働いて自分の奨学金を返してもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8704441220

  • 奥さんは働いてるの?

    親が大学の学費もちゃんと計画的に用意する家庭もあれば、高校までしか用意しない家庭もありますね。

    親が自分の親にされてきた方針が引き継がれることが多いし、
    学歴にもよるし、どれが正解でもないです。

    娘の学費は奨学金(借金)で、結婚したら婿に払ってもらえばいいわ、という親も存在します。


    うちの場合、親が大学までの学費を用意するのが当たり前という方針だったので、奨学金を借りるという選択肢はなかったです。お金に困ってる家庭が借金するものだと思ってました。

    ところで、奥さんは何故自分で返済しないんですか?
    働いてないから?
    子供2人もいるのは何故?奨学金の返済だけで生活が苦しくなるのに?


    色々と、計画性がないような似た者夫婦なのかな?とすら思えますが…

    こうやって、奨学金を借りた家庭は、その子供もまた奨学金を借りるのが前提になりそう。
    連鎖ですね。

    ユーザーID:8342628471

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