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発言小町

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奨学金(援助していただけないか頭を下げたいと思っています。) 携帯からの書き込み

たみおい
2019年8月2日 17:27

28歳 既婚者 男性 子供は2人います

現在、妻の奨学金を月々払っています。
ですが返済も苦しくなりギリギリな状態にまでなってしまいました。
3年間払っています。


最初は妻と子供のためならと頑張ってきましたがどうにもいかなくなりました。

そこで妻の御両親に自分が支払った分の1年分のだけでも援助していただけないか頭を下げたいと思っています。 無理ならどうにか半年分のだけでもお願いしたいと思っていますが、この行動はやはりおかしいでしょうか…?

ユーザーID:2488129212  


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タイトル 投稿者 更新時間
「援助」ではなく、「払ってくれ」と堂々と言う
速水
2019年8月2日 17:44

結婚相手が独身時代にこしらえていた借金を、あなたが一手に負う義理はありません。
奥様の親御さんに堂々と申し入れをするべきです。
「娘さんの奨学金を払ってくれ」と。

昨今、このような甘えた親子がよく見られます。
身綺麗にしてから結婚するべきです。

ユーザーID:8841286135
頼むのは奥さんでは携帯からの書き込み
おはぎ
2019年8月2日 17:47

なんでトピ主さんが頭をさげるの?

奥さんが自分の親に頼むのが筋だと思います。

っていうか、もし私の息子が妻の奨学金で相手の親に頭を下げたらかなり怒ですよ。

ユーザーID:5536338841
奥さん自身は働いていないのですか?
たろすけ
2019年8月2日 17:47

奨学金を返済する、要は、借金があるという前提で結婚し、子どもを二人もうけたのでしょうか?
今、お子さんたちは何歳ですか?
お子さんに特段の健康上の問題がないのであれば、保育園に預けて奥さんが働くのが、第一にすべきことでしょう。

奨学金のことは詳しくないのですが、返済金額を変更し返済期間を延長するなどの措置は取れないのですか?

半年分、一年分、と刻んだところで、返済期間はまだまだ長いのでしょう?
トピさんの昇給が見込めるなら一時的なことですが、ロングスパンの話なら収入を上げることを考えなければ焼け石に水です。

奥さんに働けない事情があるのでしょうか?

ユーザーID:1386187649
わからないけれど
わかめ
2019年8月2日 17:48

奥様自身は何をしているのですか?
共働きでも奨学金の返済がキツイ?
それともまさか、奥様は無職ですか?

奥様のご両親に願い出るのは、やってみれば良いと思いますが、
お金がないから奨学金だったのでは?

それとも、ご両親は潤沢な資金をお持ちなのに、娘には奨学金を借りさせたの?

まずは奥様本人の考えを聞いてください。

ユーザーID:0172278428
生活できないのでしょう?
道知辺
2019年8月2日 17:59

お金をトピ主さんに返してもらうという
考え方がおかしいです。

今さら感ですが
結婚する前に奨学金の話はついていたのですか?

トピ主さんが嫁の奨学金を返還すること自体おかしいです。
嫁の親か嫁が働いて返すべきです。

拒否されたら
トピ主さんの親に経済的に困っていることを話すしか
ありませんが
嫁の立場は非情にまずくなります。

いくら生活が厳しいといっても
これ以上借金を増やしてはいけません。

ユーザーID:4095579477
おかしいです
はむ
2019年8月2日 18:03

娘の学費は高校までが我が家のポリシーです

返済は、娘に任せてあります
(当然ですよね?)

結婚したら、その世帯の責任


うちの娘も、結婚して子育てで忙しいので
返済は娘婿がしてくれています


夫婦は助け合うもの

夫の借金も、妻の借金も
結局は夫婦の借金です!

トピ主は、結婚したら、奥さんと運命共同体です
お金がないからと、義親に無心するとは
甘ったれもいい加減にしなさいね

ユーザーID:3827256357
どうでしょう
2019年8月2日 18:06

詳しいことがわからないのでなんともですが

家計簿をつけたり節約したり
いろいろ試行錯誤して見直したりしていますか?
奨学金以外の借金がありますか?

それらをまだやっていない等なのなら
親御さんに頼むのは
やめておいたほうがいいかもしれません

返済減額か猶予申請を先にして
毎月の支払の負担を楽にし
節約をしっかりして努力してからにしたほうがいいと思います

それでもダメな場合はお願いしてもいいかも知れませんが
自分が払った1年間分などという事は
絶対に言わないほうがいいです

ちなみに奥様は
働いていらっしゃらないのでしょうか?

専業なら就業して自分で払えるようにする
収入の多い職につくなり
努めてからでしょうね。

ユーザーID:8387746030
おかしくないです
ルルド
2019年8月2日 18:19

本来なら、妻の親が娘の学費を配偶者であるあなたに負担させているのなら、親があなたに頭を下げなければいけません。
逆です。

元はと言えば、親が娘に出さなかった学費です。
配偶者に丸投げするなんて、親として信じられません。

親御さんに、払ってくれるように頼んでみたらいいと思います。

本当に貧乏で出せなかったのか、子供に苦労させたくてわざわざ出さなかったのか、後者のような親もいますから、その場合、払ってもらえばいいと思います。

払ってくれないなら、妻に働いて払ってもらいましょう。

ユーザーID:3772860230
払えないから奨学金だったのでは?
BB
2019年8月2日 18:40

親御さんにその経済的な余裕張るのでしょうか?
払えないからの奨学金だったのではないですか?

いったいいくら借りて、いくら残っているのでしょう?

何故とぴ主さんが頭を下げるのか、さっぱりわかりません。
奥様が独身時代に借りた奨学金でしょ?
其れとも結婚してから学校に通ったのですか?
奨学金を借りた時の保証人は誰?

奥様の親が、トピ主さんに頭を下げて支払いを手伝ってやってくれというのが筋だったのでは?

ユーザーID:6459602813
奥様のご意見は?
a
2019年8月2日 18:53

奨学金を借りてまで勉強をしたかったのは奥様自身ではないのですか?
卒業後に返済できることを見越して借りるものではないのですか?

親がこれ以上教育費を出せないのなら、奨学金で進学すると納得したのですよね。

主さんが話し合う相手は妻の親ではなく、奥様ではないですか。

ユーザーID:0547140174
うーん携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年8月2日 19:05

奨学金があることわかって結婚したのよね。
三年間払い続けたと。
その間に子供二人。

なんかぼんやりと行き当たりばったり夫婦だな、と思いました。

子供なんてめちゃくちゃお金かかりますよね?
二人いたら普通の家計でも大変ですよ、たぶん。

もうちょっと家計簿をつけるとか計画的に生計を立てないと今後も厳しくなると思うんです。
夫婦してどんぶりですか?

我が家は夫が高収入で貯金も数千万あります。
住宅ローンも返済中なので家計簿つけて節約して子供も一人にして車もなしです。
有事には対応できるよう夫が必死にお金を貯めておいてくれてます。

そこまでかつかつで余裕なくて子供二人ってどうやっていくつもりなのかしら、考えなしだなぁと率直に思いました。

そもそも奨学金、奥さんが払うものなんじゃないのかな。
子供二人いるから働けないとか?

ユーザーID:2665728799
ムムム
ペダル
2019年8月2日 19:06

うちは大学まで親が出しました。
 線引きは家庭によって違うでしょうが、息子の親としては、奨学金は、結婚前に嫁親が完済するか、嫁本人に払い続けて欲しいですね。

 人様の家庭の教育費を、何で息子が支払わなければならないのか、納得いきません。

ユーザーID:5405541598
妻は何してる
ICHICO
2019年8月2日 19:09

義両親に頭を下げる前に妻に何とかしてもらうことは出来ないの?

奥さんは何してるの?

あの・・・・奨学金を受けたのは奥さんなのだから、基本的に本人が返すべきものなんだけど?

私自身も奨学金を借りていましたけれど、自力で返しましたよ。
尤も現在の夫と結婚する際に、「有利子の分は僕が立て替えたほうが利子の分らくになるんだから」と言って一部日活返済させてもらいましたけどね。

もちろん夫に建て替えてもらった分もきっちり返しましたよ。

トピ主様はもしかして転職なさったのかな?
それで所得が下がった?
い年後には昇給の見込みがあるんですか?

いずれにせよ、祖の奨学金は妻の物なので妻自身になんとかしてもらうしかないでしょ。

ユーザーID:9572463893
なんと寝ぼけたことを…
ジョンボビ
2019年8月2日 19:19

あなたの奥さんは親に頼らず教育を受けることにした。
だから奨学金を受けることにした。
本来ならその奨学金は奥さんが返すべきものです。
でもあなたは「妻と子供のため」と奥さんの奨学金をあなたが払うことにした
(という解釈で合ってますよね)。
でもそれは難しくなった。

だったら奥さんの親には「援助」を頼むのではなく「借金」を頼むのが正解では。

あと、経済的に苦しいのにどうして子供が2人もいるんですか。
家計が大変ならバースコントロールは必須でしたよ。

何がどうギリギリな状態なんですか。
あなたと奥さんの収入、お子さん2人の年齢、毎月の支出と名目は?
無駄遣いが絶対にないと言いきれますか。
すみませんが、自業自得だと思います。

ユーザーID:8037205832
奨学金返済義務者と結婚したら…
kookoo
2019年8月2日 19:25

奨学金返済義務者と結婚したのなら
自分が借金の返済の義務者になったと考えて同然だと思います
つまり、トピック主様は、奥様の奨学金を肩代わりする義務があるのです
わかっていて結婚したのだから自業自得です
奥さんが返せなかったら旦那さんが仕事を増やしたりして返すのです
奥さんの親に泣きつくのは、違うと思います
だって、結婚した一人前の大人ですよ
パパ、ママ、助けてーじゃあ、恥ずかしいと思いませんか???
うちの婿さんは文句も言わずに結婚後夫婦二人分の奨学金を返してくれてます
いい婿です
トピック主のような娘婿なら、情けないと感じます
大事な娘をあげたのですから、ちゃんと奨学金くらい返して貰わなきゃ親としてもやってられないのに、
代わりに払えとは、喧嘩を売っているのかと思われますよ

ユーザーID:3915087665
その前に
アイルー
2019年8月2日 19:31

奥さんが働くのが先では?
あなたが払っているという事は
奥さんは働いていないという事ですよね?
働いているなら自分で返すよう言えばいいし、
働いていないのなら返済が苦しいから働いてくれと頼めばいい。

借金を抱えてまで大学を出たのに働かないなんてもったいない。
自分の借金なんだから、奥さんが働いて返すべきでは?
奥さんが自分から親に頼むというならそうさせればいいと思いますよ。
でも払える余裕があるのなら、
最初から奨学金を借りさせてはいないと思いますが。
親に頼むとしても払った分を返せではなく、
今後の分をどうするかという感じでしょうね。
あなたは何かまとまったお金が必要なのでしょうか?
まずは夫婦で話し合ったら?

ユーザーID:7065440879
トピ主妻が働いて返済すべき問題なのですが・・
るー
2019年8月2日 19:33

今現在、切羽詰まっているのなら義両親に頼むのも手です。
ただ、トピ主妻の実家が経済的理由で奨学金を借りたと思うので、義両親が1年分でも返してくれるかは微妙です。
それでも、頼むだけ頼んで下さい。
食事にも困る状況では子供が可哀想ですから。


しかし、本来はトピ主妻が自分自身で返済すべき問題なのです。
パートでも何でも、今からでも仕事に就くように促すべきでしょう。
トピ主が返済するなんて甘い顔をしているから働かないのです。
これはトピ主妻と話し合わないと駄目です。
奨学金=借金ですから。
お住まいの地域は保育園の待機児童が多い地域でしょうか?
探せば保育園付きの仕事もあると思いますから、トピ主妻には働く意識を持たせるべきです。
今現在カツカツの生活なら、子供2人分の学費だって貯蓄できませんから、トピ主妻には何としても働いてもらうべきです。

ユーザーID:5568927660
レスします
責任を負うのは保証人
2019年8月2日 20:19

奨学金を借りる時に(連帯)保証人の欄に名前を書いた人が「責任」を負う訳ですので、
トピさんが保証人にサインと捺印をしていなければ、
トピさんが返済しなければならない訳ではありませんよ〜。

奥様の保証人は誰ですか?
その人に払ってもらえばいいのですよ。
なんなら、法に聞いてもよいと思いますよ。

まずは奥様が自分の親に頭を下げる、ここからだと思いますけれど。
奥様は何をしていらっしゃるの?(笑)

まさか子育てで忙しいとかと言って、専業じゃないですよねー?
この状況で専業だったら、あり得ません。

ユーザーID:9039965939
なぜ?
そのこえん
2019年8月2日 20:26

単純な疑問です。

なぜ、奥様の奨学金の返済を配偶者のあなたがするのですか?

おかしいです。

頭なんてさげなくていい。奥様のご両親の今後払わせるか、奥様の「ご自身の」奨学金の返済をさせるのが、常識ではないの?

ユーザーID:6681899610
そもそも貴方が払っているのがおかしいと思います
昔の小学生
2019年8月2日 20:28

奨学金と言えど実質は学生ローンですので、私の感覚では、結婚したからと言って伴侶が払うのはおかしいと思います。

結婚時に何の取り決めもしなかったですか?まさか結婚後に知った、というクチですか?

普通は、結婚時に親が清算するなり、結婚後も自分の給料から支払うなり何なりすることと思っていますが、奥様が専業主婦、もしくは、小さいお子さんがおられて、やむなく仕事が出来ない状況(=奨学金を返済できない)になられたなら、その時点で奥様のご両親に事情を説明して払ってもらうべきだったかと思います。

でも、もう3年もトピ主さんが支払い続けておられると言うことは、奥様はもしかしたら「結婚したのだから2人の借金」だなどと勘違いなさっていませんか?

もし今まで平気でトピ主さんのみに払ってもらっているのだとしたら、もう既得権益になっておられると思いますので、感謝すらしていない可能性もありますよね。。。

子供が生まれたら母親は強いですから、トピを読んだだけでもトピ主さんの立場が何となく弱そうな気がします。。。

奥様のご両親が、知らずにトピ主さんに払わせていたとは考えづらいので、どういう風に話を持って行くのが良いのか良い知恵が思い浮かびませんが、少なくとも、トピ主さん1人が抱える話では無いです。

似た状況の知人がいましたが、その奥様とご両親の態度が「結婚したのだから夫が負担して当然」という考え方で、まるでその友人が借金したかのような態度だったと聞いたことがあるので、まともな感覚を持ち合わせていない方は一定数おられます。
トピ主さんの奥様とそのご両親がそうでは無いことを祈るばかりです。
レスになっておらずすみません。。。
陰ながら応援しています。

ユーザーID:9006968763
 
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