• ホーム
  • ひと
  • 奨学金(援助していただけないか頭を下げたいと思っています。)

奨学金(援助していただけないか頭を下げたいと思っています。)

レス121
(トピ主0
お気に入り794

家族・友人・人間関係

たみおい

レス

レス数121

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 家計は夫婦で話し合う

    28歳で子供が二人の四人家族、奨学金返済が負担なほど生活が苦しい。妻は働いていないのですか?
    突然の災害や病気など緊急時には親に援助を求めることも検討してもいいのですが、まずは妻に言ってください。

    ユーザーID:8305726405

  • 奥さんは働いているの?

    「奨学金を借りて得た学歴で、教育を受けなかった場合に比べて、高収入のはずですから、
    その差額で奨学金を返し、その後は、余裕のある生活」
    「高学歴によって得た知識や経験で、社会にも質の良い労働力を還元する」
    …という一挙両得が、奨学金というものが存在する意味だと思うんですが



    書いてありませんが
    奥さんの収入はいくらですか?
    産休育休中で、今だけ収入が少ないということであれば
    一時期お金を借りるのはありだと思いますが


    とにかく、奥さんには一刻も早く仕事に復活してもらって、
    共働きし、借りたお金は奥さんの収入から返すというのが当然だと思いますよ

    ユーザーID:6015744068

  • 連帯責任?

    結婚したら、その世帯の連帯責任、だから、夫が返すのが当たり前!
    親に甘えるな!
    と、おっしゃる方がいますが。

    貸与型奨学金、使った事がないので詳しくありませんが、
    借りる時、保証人付けませんか?
    連帯責任って言うなら、返すのは本人か、保証人でしょ。

    夫婦になって、トピ主が妻の奨学金の保証人になったので
    あれば、返済義務はありますけど、そうでない場合、
    たとえ夫婦であっても、返済義務は発生しませんよ。

    子供に満足な教育をさせず、借金付きで結婚させ、
    娘婿に返済させる親。
    どっちが甘えているんでしょうね。

    大学の学費ぐらい、親が教育ローンで用意すればいいのに、
    子供に借金させて、偉そうによく言うわ。

    ユーザーID:0068265984

  • その教養を家庭生活で活用させる

    大学出てるなら何かひとつ抜きん出た知識と教養があるはずですから、そこを活かして倹約していただいたらどうでしょうか?

    本来ははそれを就労で現金化して自分で返すんですけど、何かそれが不可能なご様子。

    だったら家庭内で就労すればいいのです。
    人並み以上に。

    というか、それしか方法ない。

    一般的に外注するものも家庭内で処理するのです。

    ええ、別に奨学金の返済がなくとも、共働きであっても、高卒であっても、そういう工夫から夫と協力しつつメキメキ資産を伸ばしていくのです。

    妻さん、それが自分の問題という意識が低いのでは?
    それともトピ主さまが、オレに任せとけ!的な事をおっしゃったのですか?
    それなら今更…って気もしますが。

    奨学金、事業の借り入れ、その他ローン全てそうですが、返す見込みがないなら借りない事。返せなさそうなら、何でもいいから必死で働いて返す事。当たり前。

    せっかく高額払って得た知識。
    借金してまでも得たかった教養。
    家計運営に活かさないともったいないですよ。ひとつくらいあるでしょう。何か。4年間遊んでいたわけではないでしょう?
    奨学金って…大学進学費用の事ですよね…?違うのでしょうか?

    ユーザーID:5411287871

  • レスします。

    子供の教育費については、ご家庭によって考え方があるでしょうから、子供本人が納得していればいいのでしょう。
    ですが、奨学金と言えば聞こえはいいですが、借金です。
    本人が返済するのが当たり前。
    常識的に考えたら、借金抱えたまま結婚しません。

    借金してまで大学に行った奥様なら、それなりに稼げるのではないですか?
    働いてご自分で返すのがまっとうな考えと思いますが。

    どういう状況で結婚されたのか分かりませんが、自分の学費をご主人に払ってもらい、生活もままならない状況。
    奥様はどう考えているのか。
    その話し合いはなさったのですか?

    個人的には、教育費は親のつとめと考えているので、借金背負った娘を嫁に出す親の神経を疑います。

    ユーザーID:4554773827

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 奥さんはどこへ行った?

    夫の財布にたっぷり余裕があって、そのくらい出すよと考えるなら、肩代わりすれば良いですけど。
    トピ主さんの家では、夫の収入からのみ返済ですか、夫婦の収入から返済ですか。
    義両親に頭を下げるのは、奨学金を借りた本人が当たり前だと思います。妥協して夫婦一緒に下げる。

    結婚前から、あるいは奨学金を考えた時点で、「結婚相手に返済させれば良い、それが夫の役目」と考えている義両親と妻だとしたら、罵倒されそうですね。
    そういう人達は「返さなくて済むよう、働かなくて済むよう、幼子がいれば口実になる」と考えたりもしますから。

    ……それで実際には、どうしてそんなギリギリ生活で、お子さんが2人もいるんですか?

    ユーザーID:7761763739

  • いやいや今更それは困ります

    大学行きたいから奨学金借りてでも大学行ったのでしょ?

    卒業後就職して自分で返すつもりだったのでしょ?

    親としては就職してしっかりと自分で奨学金を返してほしかったと思います。

    結婚して返せないのなら結婚するなって感じです。

    あなたは奥さんの奨学金の事を知ってて結婚したのですか?

    奥様の奨学金返済の期間を結婚と出産で奪ってしまったのでしょ?

    私事ですが、娘の彼が結婚したいと今言ってますが、娘自身が奨学金を返済する目途が立つまでは簡単に結婚してくれるなって感じですね。

    いつまでもなんでもかんでも親親親って、別所帯です、計画的に結婚して子供作って自分の人生歩んでください。すべて自分の選択です。自立してください。

    ユーザーID:4672972716

  • 妻に絶対払わせてはいけない理由は?

    助け合うはずの妻が、部外者のようです。

    どこへ行ったのかな?

    ユーザーID:6410890307

  • 凄い人がいるものですね・・・

    奥様の親がこんな考え方なのかな?
    だから、トピ主さんは頭を下げなきゃって追い込まれちゃうのかしら?

    奨学金もちと結婚したからって、

    >奨学金返済義務者と結婚したのなら
    >自分が借金の返済の義務者になったと考えて同然だと思います

    配偶者に責任なんて生じませんよ。
    あくまで借りた本人と、その保証人に義務があるだけです。

    >大事な娘をあげたのですから、ちゃんと奨学金くらい返して貰わなきゃ親としてもやってられないのに、
    >代わりに払えとは、喧嘩を売っているのかと思われますよ

    結婚して夫婦の戸籍を作るのだから、上げるとかもらうとかではないです。

    【本人及びその借金の保証人である親】の代わりに配偶者に払えとは、図々しすぎますよ。

    トピ主さん、奥様の奨学金は結婚前に借りた奥様の借金で
    トピ主さんに返済義務はないのです。
    貴方の厚意、奥様への愛情から払ってあげてきたのでしょうけれど
    貴方が、保証人に対して頭を下げるべき事柄ではありません。

    ユーザーID:6459602813

  • 「夫婦の共同資産(負債)」なんてない。

    日本は夫婦別産制。

    結婚前の資産(負債)は、結婚後も各個人のもので、配偶者には何の権利義務も発生しない。

    今回のケースなら、奨学金はあくまでも奥さん個人の責任で返済し、滞ったら保証人(おそらく妻の親)が責任を負うべきもの。

    今回は、そこを結婚前にクリアにしておかなかったことは痛恨。
    既に返済したものは仕方ないとして、今後の返済について「妻を中心にして」考える。
    奨学金の受益者は妻なのだから。

    ちなみに、結婚後の負債も名義人単独の責任において返済するもの。
    そうでなければ、浪費妻が借金でブランド物買い漁って、そのツケを旦那に払わせることが可能になってしまうから。

    離婚するときに「財産分与」があるから勘違いする人いるけれど、「分割」ではなく「分与」だから。

    ユーザーID:2651157804

  • 奥さんは?

    奥さんは何をしているの?
    子供さんが小さいから働けないの?
    その辺がわからないとなんとも言えないけど。
    まずは奥さんが働いて返す事ですね。
    まぁ私が親なら娘の奨学金は援助します。
    けれどそこはもう人それぞれの考え方と経済状態ですからなんとも言えません。
    そこまで家計が苦しいなら一度頭を下げたらいいと思います。
    すんなり援助してくれるかもしれないし、断わられるかもしれませんが。

    ユーザーID:0082986879

  • 頭を下げるのは妻と妻の親

    何言っているんですか。
    奨学金という名のローンを肩代わりしてきたあなたに、頭を下げるのは妻とその親です。

    妻の借金は妻に返済義務があります。無理なら妻が自分の親に頼むべきもの。
    なぜあなたが、頭を下げる必要がありますか。

    そんなに下手に出るものではありません。なぜなら夫婦は平等だからです。
    自分の後始末は自分でするのが当然。妻に働いてもらい返済してもらいましょう。

    ユーザーID:1252373227

  • 親にお金の無心なんて、ないでしょ〜

    親にお金を無心するのは褒められた行為ではありません。奥さんの奨学金は奥さんが払う。奥さんが払えなければその配偶者である旦那さんが払う。それでも無理なら、生活を切り詰めていくしかありません。住んでいる家を、低所得者向けの公営住宅に変えるとか色々手段はあるはずです。お金がないからと親を頼るの違うと思います。最近奨学金を安易に借りる人が増えています。大学を出たからと高収入が約束される訳でもないのに。大学のレベルとしてはお粗末すぎる学校もあります。そういう所にも奨学金を借りて進学する人はいます。その先、このようなケースが出てきますよね。結婚して、なんらかの理由で返済が不可能になる。そういう事を想定できない。奨学金返済者と結婚する場合も同じ。相手がちゃんと払い続ける保証もないのに結婚してしまう。そういった場合は配偶者が返すしかありません。生活レベルを落としてでも本人とその配偶者で返しましょう。結婚した時点で親をアテにすべきではないと思います。
    子供に奨学金を背負わせて結婚させる親ですよ。アテにするだけ無駄。そういう家庭出身者です。想定してなかったんですか?

    ユーザーID:9755583612

  • 払うのは奥さん

    なんで親に頼むのですか?
    結婚して新しい家庭を作ったんだから、親は関係ないでしょう。

    奨学金を使ったということは、「親は学費を出さない(出せない)」ということです。
    借りた本人が払うしかない。

    奥さん「も」働くしかないです。
    というか、奥さん「が」働かなかきゃ。
    子供も体調も、どんなことも言い訳にはなりません。

    ユーザーID:2724963039

  • 連帯保証人は誰?

    まず、奥様が働いてるにしろ無職にしろ、生活が困窮するほど無計画に結婚出産してしまったのはご夫婦お二人の責任もあると思います。

    が、やはり借りているのは奥様ですよね。奥様は収入を増やす努力はしているのですか?
    連帯保証人は誰ですか?トピ主さんに変更でもしているのでしょうか。

    ここのレスを読む限り、娘に奨学金を借りさせて進学を許し、返済能力が無いのに結婚させた親御さんは自分達には全く返済義務は無いものと思っているようですから、トピ主妻のご両親も似たような考えで、期待は出来ないかもしれません。

    奨学金利用はしたことが無いので詳しくはわかりませんが、まだ連帯保証人が妻両親のままなら、トピ主さんがどうしても払えなくて2か月も延滞したら妻両親に自動で連絡が行くのでは?

    連帯保証人であるという自覚が無いまま子供に奨学金を借りさせる親はけっこういますが、法的には連帯保証人ってそういう意味だと私は思っています。

    奥様が努力しても収入が得られないのであれば、ご両親に連絡が行った時点で奥様とご両親が話し合えば良いのではないでしょうか。

    それとも結婚時にトピ主さんが自分で払うという約束でもして結婚を許してもらったのでしょうか?ここまでトピ主さんがへり下る意味がちょっとわかりません。

    いずれにせよ、このままではトピ主さんのお子さん達が勉強したくても進学できないとか奨学金満額利用という負の連鎖が起こりそうですので、ここはお孫さんの将来のため等を理由になんとか妻両親に支払ってもらえると良いですね。

    ただ、そういうご両親はここで支払ってくれたら老後は大きな顔で援助を求めてきそうですけど…

    私には大学生の娘も息子もいますが、結婚する時にはちょっと考えさせられるトピでした。

    ユーザーID:7244044915

  • 親はカンケーない

    奨学金を返済するのは奥様。奥様が返済能力がなければ家族が返済。トピ主妻にとっての家族は夫です。親ではありません。戸籍も違いますよねぇ。借りたものは返す。当たり前の事を出来ない人と結婚して子供まで作ったんだから、最後まで面倒見ましょう。私の周りは、よくありますねぇ。子供が生まれて妻側が支払い不可能になって夫が肩代わりしてる夫婦。夫にも奨学金があったら大変ですよね。その子供も、将来奨学金ですね。医学部などの高収入が期待されてる大学以外に奨学金を借りてまで行かせる親の気持ちが理解出来ませんが、トピ主の妻の親もそういう類の親なのでしょうね。週末や深夜にバイトするしかないですよ。妻と妻親の勝ちですね。最近アリとキリギリスでは、キリギリスの方が幸せになれるのです。

    ユーザーID:2226572909

  • 親に頼むことではない

    トピ主さん、28歳、二児の父。もっとしっかりしなくちゃ。
    とにかく、あなたの考えおかしい。親に頼むことではない、あなたと奥さんの二人で解決すること。困った時に親に頼もうとするあなたは情けないですよ。

    ユーザーID:4764855853

  • 3日 13:31 『大学生の母』様のご意見に賛成です。

    奨学金の申請をする際、通常は『連帯保証人』と『保証人』が選任されて
    いるはずです。


    『連帯保証人』には実親が、『保証人』には叔父、伯母、兄弟、あるいは
    従兄弟が選任されているはずです。


    そもそも、トピ主様には支払い義務などないはずですよ?

    ユーザーID:9250243926

  • べつにお願いはしてもいいと思います。

    おかしいおかしくないの問題かな?

    現に生活が困窮しているわけで、このままではサラ金に手を出さないと…とかいう状態ならお願いしてもいいでしょう。
    ここで多くの人がおかしいと言っても、奥さんの親御さんはおかしいと思わないかもしれない。
    娘の事で迷惑かけてごめんなさいと思うかもしれない。
    逆にやはりおかしいと言ってくるかもしれない。
    それは聞いてみないとわかりません。

    親戚や赤の他人に頼むわけでもなく、当人の親に出して欲しいとお願いするのは別にいいのでは?

    ただ、お願いして実際に援助してくれるかは別問題です。
    子供に奨学金を借りさせているのですから、本人達もお金に余裕がない可能性があります。
    お金があっても教育費を惜しんだ人たちなわけですから娘には一切出したくない、自分達でどうにかしろと言うかもしれません。

    こればっかりは聞いてみないとわかりません。
    ですから聞くのはありだと思いますよ。

    ユーザーID:8648116094

  • 支払い中止

    あなたが代わりに奨学金を支払う必要は有りません。
    必ず、親と親戚が保証人になっているはずです。親に黙って奨学金を受けることはできません。
    支払は無ければ親に督促状が行きますから、義理の両親から何らかの連絡が有ると思います。それまで待つ方が良いと思います。

    ユーザーID:2184853983

  • 婚姻時にその話はされたのですか?

    胸を張って「大丈夫、僕が払います」と言ってしまった場合は、仕方ありませんが妻のご両親に頭を下げ撤回させてもらいましょう。それからご自分の両親に報告も忘れないように。

    結婚して初めて知ったのでしたら、奥さんにも働いてもらうべき。
    無理なら子供を連れて実家に帰ってもらってください。事情を話して預かってもらいましょう。あなた1人なら送金しても何とか暮らしていけるでしょう。

    もしくは、どちらかの実家と近い方の親に頭を下げて同居させてもらう。
    これくらいしか方法はありません。
    大体借金がある状態で子供を作るという選択をする自体が間違いなのです。奥さんに年齢的限界でもあったのですか?そうでないなら出産は後回しにして借金返済のために夫婦で働くべきでした。

    生活が成り立たなくなっている以上、腹をくくるしかありません。離婚も視野に入れるべき事態であることを肝に銘じておくように。

    ユーザーID:6135268678

  • 結婚前の借金ですから

    妻と妻の親に責任があります。

    妻の親が娘の学費を用意出来なかったから
    奨学金という借金を妻に負わせたのですよね。

    返す責任は妻と妻の親にあります。

    ユーザーID:8812351047

  • 根本的に見直す時期なのでは?

    自分の奨学金は自分で返すものなのではないですか?当の妻は何をしているのでしょう。

    半年だけ妻の両親に援助してもらっても、その後はやっていけるのでしょうか。どうして生活が苦しいのに、借金もあって子供が先に2人もいるのか疑問ですが、計画が甘いからこうなったのです。

    まずは夫婦で話し合って、根本的に見直す時期なのでしょう。共働きでも苦しいなら家賃が高いとか、どこかで浪費していると思うので、きちんと考えましょう。借金があるのに、まさか専業主婦ということはないでしょうが、妻も収入アップや節約を考えないといずれ破綻するだけでしょう。

    子供の教育費は大丈夫なのですか?自分の子供にも奨学金をと考えているのでしょうか。

    ユーザーID:2483966780

  • 奨学金 :事情により一時的に返還猶予らしいですよ

    今、ちょっと調べたら、奨学金には「一時的に」返還を猶予する温情措置があるようですよ

    育児休暇や災害、特定の大学や院への在学中などの条件が色々あるようですし、
    全ての奨学金に適用されるかも、不明です。

    でも、とにかく、今現在困窮されているなら、ダメ元で、一度、奥さんの借りている先にお問い合わせになったらいかがですか?

    ユーザーID:6015744068

  • 他のトピでもありましたが

    結婚したら夫が妻の借金を肩代わりするもんだと思ってる人も少なからずいるんですね
    結婚前に作った借金はそれぞれのものです

    ユーザーID:4784808590

  • うんうん

    我が家も、そこの所を心配しているのですよ

    結婚する前に
    阻止するつもりと決めているので

    トピ主が気の毒で
    出てきました。


    妻側の両親
    図々しいですよ

    娘の夫に擦りつける
    ところがへんすぎ。

    頭を下げるのは
    向こうの両親なので

    お嫁に行ったから
    関係ないじゃないよ

    トピ主が言うのももちろん
    丸め込まれないよう注意する事

    そういう人って
    恥ずかしいとか

    理由とか流すの上手です
    妻がしっかりしてないよ。

    ユーザーID:8769379341

  • 奨学金はね、借金なのよ

    残金と月の返済はおいくらですか?

    借りた妻本人が返済すればよいです。
    働いてないなら、独身時代の貯金から返済させる。
    それが無理なら働いて返済。
    それも嫌なら、奨学金を借りさせた妻両親が責任持って返済する。
    配偶者に負担させるなんてありえない。

    ユーザーID:2185217778

  • 保証人のところに催促が行く

    奥さんが払うことが出来ないのなら、奨学金を借りる時にサインした「連帯保証人」または「保証人」が払わなければなりません。
    それは“あなた”ではないはずです。

    配偶者である夫が払うことが当然だと言っている人、常識を疑います。妊娠で、子育てで払えないという人、それではそうなった場合、そもそもどう返していこうと思っていたのですか?

    最初から将来夫になる人に返してもらう、という魂胆だったんではないですか?

    この掲示板を通して、娘の奨学金(借金)に対してそのような考えを持つ家庭があることを知りました。

    奨学金を借りる事は否定しません。しかしその借金を誰かに肩代わりしてもらう、という考え方の家庭には軽蔑しかありません。

    ユーザーID:7655019396

  • 我が家では

    親が出す学費は高校までという教育方針でした。

    なので兄と姉は奨学金で大学、短大へ行き、その後かなり大変そうでしたがなんとか完済したようです。
    私は自分で学費出してまで大学で学びたい事がなかったので行きませんでしたが。

    なので、奨学金を利用したからといって実家にお金が無いとは限らないけど、私は親に返済義務があるとは思わないです。

    そもそも親が払うもんでしょ?と押し付けようとせずに、頭を下げて援助してもらおうとするトピ主さん、立派だと思います。

    とはいえやはりそもそもは奥様の責任なので、援助をお願いするのなら、奥様がご実家に「奨学金の返済が原因で生活が苦しく、主人と子どもに辛い思いをさせている」と頭を下げるべきかと思います。

    本当に奨学金が原因なのか、収支をきちんと書いて提出するのもいいかと思います。
    (上記の教育方針だったうちの父ならばそうしろと言います。)


    奥様、健康上の問題などで働けない、とかでないのならば、トピ主さんのお仕事お休みの日だけでもパートされると良いかと思います。

    うちも今小さな子ども2人いて家計が苦しいのでそうしています。
    週1〜2日でも月3〜5万くらいは稼げますよ。
    あとはコツコツ在宅ワークとか。


    ご実家を頼る事、奥様は何と言っておられますか?
    ゆっくりじっくり話し合ってみてください。

    ユーザーID:7034645318

  • 奥様から保証人に相談

    奨学金は奥様の借金です。トピ主さんが返済する義務はありません。
    自分が働いて返せないなら、奥様の保証人である親に奥様からお願いするのが筋でしょう。
    トピ主さんの落ち度は奨学金を甘く考えて、借金返済中の奥様と深く話し合わずに結婚した事です。
    高校までしか教育費を出さないポリシー、とか別に構いませんが、他人が育てた息子に押し付けることは勘弁して欲しいです。そんな義親でないといいですね。

    ユーザーID:4055174447

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧