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奨学金(援助していただけないか頭を下げたいと思っています。)

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家族・友人・人間関係

たみおい

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  • ひどい親がいますね

    奨学金を受けなければ大学に行かせられなかった、はわかりますが
    その当時の保護者はまぎれもなく両親です。
    まだ見ぬ未来の旦那様に借金ごと嫁入りさせて、その責任まで負わせるのですか?

    奨学金はあくまで奥様自身のもの、しかも結婚前のものでありお婿さんには何ら関係がありません。
    自分が奨学金を受けてでも大学に行きたかった。
    大学から得たものも大きかったでしょう。

    ならば奥様自身が返すべきです。
    そして奥様が返せないのなら、奥様が親に頼むなり、奥様自身で返すなりしてください。
    すこしきついことを書きますが、
    借金付きの娘を大事な娘と言われてもね、とも思う。

    これが仮に結婚後の借金なら夫婦の責任と言えると思います。
    たとえどんな理由で作った借金でも親は関係ないと思います。
    でも奨学金はそうじゃない。

    子供3人を奨学金なしで大学まで行かせた身としては、
    大事な息子が奥さんの奨学金を返済していくことは許しがたいです。
    卒業後の息子に奨学金返済の苦労をさせたくないためにがんばってきたのに、奥さんの奨学金を返さなくてはならないなんてひどすぎます。
    婿に払わさせて当然と嘯いている親を見ると怒りを感じます。

    ユーザーID:4334047238

  • トピ主が口にする言葉ではない

    奥様が責任を持って行くしかない。
    パートなり正社員なりで奥様に稼いでもらうしかない

    トピ主がエエカッコした結末ではあるが

    ユーザーID:4456208622

  • 支払しないで延滞しておけばいい

    本人(妻)に連絡があって支払えないということなら、保証人か連帯保証人が支払うんだから 放置でいいんじゃないですかね。

    そのための保証人でしょうが。

    ユーザーID:0420756759

  • お盆ですね・・・・

    御実家には行きましたか?
    奥様や、奥様の親御さんとはどんな話をされてきたのでしょうか?

    それとも、何も言わずに耐え抜いているのかしら?

    奥様や親御さんがどういう考え方だったのか
    奨学金を返済中の配偶者や婚約者を持つ子の親として、お聞きしたいと思います。

    可能な限りでけっこうですが、顛末をお報せ頂けたら有り難いです。

    ユーザーID:6459602813

  • 奥様の借金は奥様が働いて返す

    トピ主さんがトピを立てっぱなしで出てこないのが気になりますが・・・。

    ゴータムさんがおっしゃったように、奨学金を借りてまで進学したのは、それなりの職に就き、返済できるだけの収入を得るためですよね?

    理解できないのは
    1.奥様は現在働いていないのか?(乳幼児がいても働いている女性はたくさんいるので、働いていないのなら借金返済のために働くべき)
    2.奥様は独身時代に生活費を切り詰めたりして、返済できるだけの貯金をしていなかったのか?
    です。

    私はまだ未婚でもちろん子供もいませんが、息子の親さんに完全同意で、借金付きの娘の旦那様を責めるのは非常識だと思います。トピ主さんが結婚前に奥様の借金について確認しなかったのかどうかわかりませんが、トピ主さんの落ち度といえば、知っていたなら返済終了まで結婚を待たなかったこと、それから

    ・借金付きの奥様なのに子供を(二人も)作ったこと(身の丈に合った家族計画・生活をするべき)

    ましてや、匿名さんのようにトピ主の親に助けてもらえばという意見は厚顔無恥としか思えません。さちこさんのように卒業後結婚までに貯金していなかったのか、子供の世話をしながらも、パートタイムや単発、在宅等やる気があれば様々な働き方があるのにと不思議で、ただの言い訳に聞こえてしまいます。自分の夫のことを「旦那さん」と書いているのを見ると、借金をしてまで大学に進学する価値はなかったように思えてなりません。

    既に奥様と結婚してしまい、子供もできてしまった今としては、家計の見直しをし、家賃の安いところに引っ越す、生活費を切り詰めるなどして1)支出を減らす、もしくは、トピ主さん、奥様共に転職するなどして2)収入を増やすことを考えるしかないと思います。

    ユーザーID:5575585308

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  • 奨学金という名前を変える

    返済無用のモノ以外は奨学金という名前では無く
    教育ローンと言うべきですね。
    10代が借りる大きな借金です。

    奨学金というと借金であるにもかかわらず、
    借りるときの覚悟が甘いのです。

    返済が必須なのに奨学金をもらったなどと言う人もいるし
    親も安易に子供に借金を負わせすぎですよ。

    子供が生まれたら18歳になるまでに
    学費を積み立てるべきでしょ。

    学費が足らなくて借金しても
    子供の結婚相手に押しつけてはいけませんよ。

    子供の方も高3ぐらいでは卒業後の返済まで
    気が回らないのでしょう。

    授業で、奨学金は返済が長期間続く借金であると
    教えるべきですね。

    借りたら結婚したからといって
    自分の借金を夫に押しつけるべきではないし
    奨学金という借金を背負った女性との結婚は
    男性側も返済の意志を本人と親に確認すべきですね。

    自分の学力も将来の仕事への意志も低い人は
    奨学金という借金はすべきではありません。

    奨学金は結婚前の個人の教育ローンなんですよ。

    ユーザーID:8812351047

  • なぜトピ主さんが払っているの?

    奨学金の総額はいくらで、あと残っている額は?月々の支払い額は?
    普通の考えなら、学生時代に奨学金を借りて、就職して毎月自分で返済するものですけどね。なぜトピ主さんが代わりに払っているの?

    奥様は働いていないのですか?奥様が結婚前に借りた借金(奨学金)は、夫であるトピ主さんが代わりに払う義務もありません。
    それとも、奨学金申請のときに付けた連帯保証人〜普通は実親〜を結婚の時にトピ主さんに変更でもしたのですか?

    トピ主さんが、奥様の両親に頭を下げる必要はありません。
    まず、奥様が月々の返済分を働いて自分で支払うべきです。子どもが小さいとかで働けないのなら、親に頭を下げるのは奥様です。「自分の奨学金を自分の代わりにトピ主さんに支払ってもらっていたけれど、生活が苦しくて、お父さんが払ってくれませんか?」でしょう。たぶん、今まで支払ったよりも残りの額の方が多いと思うので、できるなら残りを全て親に支払ってもらってください。

    奨学金は借りた人が自分で働いて返すのが原則ですよ。3年間も甘えていますよ、奥様。

    ユーザーID:5787314465

  • 典型的な悪気のない人の恐ろしさ…

    本人も最初はそんなつもりはないようですよ。

    なのになんだかんだでこのような状況に陥る恐ろしさ…

    みんなが大学にいくから今どき大学進学しとかなきゃ!と、特に目標もなく自分の成績でいけそうなところに入る。

    それでも最初はやはり借金なので、資格の取得を目標にはする。
    それがズルズル挫折し、結局進学した学部とは何の関連もないところに就職。

    仕事はやりがいなく、すぐ結婚、妊娠…。専業主婦に。

    さて?誰が返す?!

    この状況を目の前でみて、本当考えさせられます。

    娘の同級生の話ですがね。

    最初はこんな事になるとは本人も予想してないのですよ。
    もちろん結婚相手のダンナさまも。

    ただ「何も考えてない」イージーモードなのですよ。

    全く悪気がなく、「だって仕方ないじゃん」と無邪気に結果的に夫に借金の肩代わりをさせる状況を作ってしまう…

    この同級生、ダンナさんは高卒ですが夜勤もある公務員なのでそこそこ安定した収入はあるのですね。だからそこから返済。彼女は希望通り晴れて専業主婦に。

    トピ主さまのような事態にはまだ陥っていないようですけどね。

    娘はその同級生とは、とあるスポーツのチームメイトだったので、いかにも要領だけよい彼女らしい…と感じたそう。

    ま、夫婦がそれでいいなら他人が口挟む事でもないんでしょうけど。

    お子さんの大学進学の学費は貯めづらいでしょうね。
    せっかくダンナさんは奨学金なしの高卒の公務員なのに、妻の学費の返済しなけれはいけませんからね。

    一万でも二万でも、返すと貯めるでは大違い。
    「返す」は、ずっと払い続けてもゼロだけど、「貯める」は、払えば払うほどどんどん増えていくのに…
    ま、これも本人たちがよければそれでいいんでしょうけど!

    ユーザーID:5411287871

  • 情けない娘とその親

    最も無責任な人は娘(あなたの妻)だと思います。
    奨学金を借りて使った張本人がなぜ実の両親に頭を下げに行かない?
    夫に申し訳ないとは思わないのでしょうか。

    親も親です。
    もし自分が妻の親の立場だったら、逆にトピ主さんに謝罪します。
    トピ主さんに多額の負債を背負わせたのですから。

    しかし妻とその親御さん怖いです。
    こういっちゃなんですが、結婚したのも初めから奨学金を肩代わりしてもらおうと目論んでのことではないかと疑ってしまいます。

    ユーザーID:1395377487

  • トピ主さんが払う必要は無い

    トピ主さんには関係ない借金なんですから、支払いは止めた方が良いです。
    保証人に連絡が行くでしょう。
    もしそこで妻や義両親が変な事を言ってきたら、離婚も考えるべきかと。
    そんなおかしな価値観を持っている人達とは今後もトラブルが絶えないのは確実ですから。

    ユーザーID:1899498136

  • 極論かもしれませんが・・

    「はむ」様、「aya」様のようなお母様のご意見を拝見すると
    世の未婚男性には、結婚前に彼女に奨学金があるかどうか聞いてからお付き合いをしなさい、というしかないですね。
    どちらが正しいかなんていえないですから、価値観の合う人を見つけなさいと。

    このトピを見て、いろんな価値観があるのだと勉強になりました。

    ユーザーID:0405408396

  • 旦那か旦那の親が払うしかない

    旦那の転勤や病弱な子供なんかが原因で妻が働けないとしたら、旦那が払うしかないよね。旦那が無理なら旦那親が肩代わり。
    妻が正社員を辞めざるを得ないきっかけを旦那が作ったのなら、責任を取るしかない。
    こう考えると、女親は、無理して学費貯める必要もないような気がする。
    世の旦那さん達、頑張って

    ユーザーID:7837501725

  • 妻に親に払ってもらう

    奨学金の返済がある人との結婚については言及は避けます。、
    世の中いろいろ事情ある人いますからね。

    なぜ夫であるあなたが妻の奨学金の返済をしなければならないのでしょうか?
    「俺が奨学金の返済をしてやる!」っていうのが、まさかプロポーズの
    言葉だったとか?!

    そうは言っても社会情勢の変化で賞与が減るとかありますから、
    「男に二言はない」とも言ってられませんからね。

    で、奥さんは働いていないんですか?
    働かず、自分の夫に自分に奨学金の返済をさせ続けるって・・

    ただ、、、奨学金で進学した家庭でもあるわけで、
    実家にそんなお金の余裕なんてあるんですかね?

    妻実家がお金出せるのなら奨学金なんてそもそも必要なかったわけで、
    おそらく妻実家に言ったところで「金はない」だと思います。

    妻実家が持ち家など不動産あるならそれらを売ってでもお金を
    捻出してもらうしかないと思います。

    最悪、本当に最悪な状況の解決としては離婚しかないと思います。

    結婚前の妻の債務(奨学金)を配偶者が返済する義務なんてないです。
    で、妻実家に行って(家や土地を売ってでも)金の工面を
    お願いに行き、「それは無理だ」と言われたら離婚しかないと思います。
    離婚して妻が自己破産すればいいんです。

    離婚したくない場合でも、まずはいろいろ単独で弁護士に相談に
    行く必要もあるかとは思いますよ。

    ユーザーID:5083173778

  • 奥さんが返すものです。

    トピ主さんが返済するのはおかしいのです。
    なので、奥さんが自分で払うか自分の親にお願いするのが筋です。
    生活が立ちいかないのだし、トピ主さんは拒否していいのですよ。
    まずは奥さんに話しましょう。

    ユーザーID:2221280527

  • 嫁にやらせろ

    嫁の借金のためにあなたが頭下げる必要ないじゃん
    それをやるのは嫁だよ

    ユーザーID:0245267348

  • 妻自身が考えるべき問題

    なぜ夫のトピ主が妻両親に頭を下げるのですか?

    妻が自分の親に相談すべきでしょ?

    妻は奨学金という借金をして、何の勉強をしたのですか?
    それを生かして仕事をしないのですか?

    自分で借りた借金はまず自分自身が返済する
    それが出来ないときは、学費を用意出来なかった妻親が
    助けるというのが普通でしょ。

    まず、妻がどうすべきか主体的に考えないといけない事柄です。

    遊ぶために進学した訳ではないですよね?
    結婚したら夫が返して当然と思うのはおかしいのですよ。

    トピ主さん自身も、妻が借金持ちの女性だということを
    軽く考えていましたね。
    返済方法を結婚前に妻と妻親に
    きちんと問うべきでした。
    甘いです。

    ユーザーID:8812351047

  • どういう経緯で結婚したの?

    随分若い夫婦とお見受けしますが、
    彼女に奨学金の返済計画も確認しないまま結婚したの?

    まず奥さんに、自分が働いてでも返済する意志があるかどうかを確認してはどうですか?

    トピ主が奥さんや義理の親に対し、大風呂敷を広げた訳ではないのですよね?
    (結婚を急ぐあまり、「僕が返済していきます。」とか)

    親の援助要請はそれ次第かと。

    ユーザーID:1202034122

  • むずかしいな

    2児の母です。
    将来的に子供が私立への進学を望めば、奨学金を借りるように言うつもりです。
    (国立でかかる程度の費用は準備しています)

    私自身も奨学金で私立へ進学しました。
    現在も返済しています。
    出産等で働けない時期もありましたが、貯金を切り崩し返済しています。

    まずは奥様と話すべきかと思います。
    働けない事情があるのでしょうか。

    ユーザーID:1564075063

  • 2度目ですが その借金して得た尊い学問を家政に活かされては

    活かせるでしょう…ひとつくらい。

    文学部なら、文章の理解力は長けてるでしょうから、知識が豊富でしょう。
    経済学部なら、家計管理丸投げでしょう…
    美術系なら手先は器用でしょうし。
    理系なら教えられなくても効率的に頭使って家事出来ます。

    何学部だったのですか?

    学問・学歴は、人間の暮らしの営みから派生した知恵の後付けですよ。

    何も出来ないのなら、趣味の買い物を借金して払ったと同じ事になります。

    それは妻さん自身も悔しい結果ではないのですか。

    外で働いて現金化して返済出来ない事情があるのなら、家庭内で就労感覚で力を発揮するしかないですよ。その借金して得た専門知識から。

    でないと、遊ぶために大学進学したと思われてしまいますよ。
    誤解されてもつらいでしょう。

    ユーザーID:5411287871

  • 保証人ではなく、連帯保証人だったのですね、すみません

    親は、連帯保証人だったのですね。
    では、半額ではなく、満額支払うのが当然だったのですね。
    すみませんでした。

    私も52年前に、月8000円の特別奨学金をもらって、大学に進学しましたが、
    普通の奨学金分の月3000円は返済する義務がありました。

    やはり、結婚するときには、親が全額一括で支払ってくれた記憶があります。
    夫の奨学金は、結婚後もそのまま生活費から支払っていました。

    女性の奨学金は、それぞれの立場で違うので、難しい問題ですね。

    トピ主さんは、生活の困っているのですから、どうなるにしろ、奥様の御両親に
    夫婦で、相談してもいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:0453195151

  • 発想の転換

    匿名さんのレスを読んで成る程と思いました。

    いっその事、トピ主さんの親に頭を下げて援助してもらえば良いかもしれませんね。
    もちろん、頭を下げるのは奥様。お願いするのも奥様。

    この際、同居をお願いしても良いかもしれません。

    皆さん色々な意見を出されていますが、自分もしくは自分の親が奨学金を返済すべきと考えている妻なら、ここで相談なんてしないでしょう。

    孫の生活の為に〜
    子どもが病弱なんだから〜
    老後の資金が〜

    と言う発想の人達から、常識人がお金を引き出すのは無理ですよね、多分。

    そして、そう親子に限って、娘は○○家の嫁じゃない、令和の時代だ!
    とか言いそう。
    あるいは孫を産んであげたんだ、とかね。

    もちろん、夫だけの収入で奨学金の返済を続けられる経済状況なら、特に問題はありません。
    夫婦で決めたら良い事です。

    しかし、現状は返済が難しい。

    子どもが病弱であったり、予定外に早く授かってしまったり、これらは家族にとって想定外の事態なのですから、嫁としてのつとめや夫両親に頭を下げると言う屈辱?も仕方のないことです。

    このお盆休み、奥様にも同席してもらい、夫両親に

    「妻の奨学金の返済のせいで家計が苦しいから助けて下さい、同居させてください。
    家賃代わりに家事は全てこちらでしますから。」

    とお願いする事にした、と奥様に伝えましょう。
    通勤出来ない距離ならば、転職する事にした、とも。

    案外、簡単に働き始めるのではないですか?

    ユーザーID:3330143436

  • とりあえずお願いしてみて

    昔から、奨学金でも借金がある人は嫌われました。
    相手に確かめずに結婚した時点で、夫婦の責任だとおもいます。
    確かめて結婚したのでしょうか
    簡単なことでしょうに。
    奨学金の有無、車や家のローン、仕送り、保証人になっていないか?
    結婚相手に聞くのは当たり前だと思っています。
    相手方の親に返済の肩代わりを頼むのは有りですが、義父母が断るのもアリだとおもいますよ。
    奨学金はまず本人の責任だということを肝に命じましょう。
    夫婦で返済資金の当てもなく、子供二人とは無計画のそしりは免れません。

    ユーザーID:3987849623

  • 奨学金を受けた理由にもよるけど奥様はなんと言われてますか?

    結局は各家庭次第なので、おかしいかどうかというより、奥様のケース、奥様の親御さんの経済状況次第と思います。
    奨学金を受けた理由が親に十分な経済力がなかったなら、奥様のご両親に負担をお願いしてもよいと思いますし、払ってほしいところですよね。
    一方、それでも奥様の家庭が「大学行くなら自力で」という方針だったなら、断られるかも。

    レスの中には自分を基準に考えてる方もいるようですが、基準はあくまでトピ主さん、奥様の親御さんがどうか?で考えればいいと思います。

    ユーザーID:8764138347

  • 息子の親さんに同感

    >貴女方のような親御様がおられる女性とは結婚してほしくないと切に願っています。

    私もこのスレを読んで、そんな情けない親がいるんだとびっくりしましたし、そんな親のお子様と結婚したら不幸だなと思いました。


    >子の借金を配偶者に背負わせることについて「当たり前」と考える感性を嫌っているのです。

    これは、本当に唖然としますね。

    自分がお子様に用意できなかった学費を、子供の配偶者に払ってもらって当然という考えであったり、親を頼るなみたいな考えが驚きです。

    学費を出さなかった親の方こそ、子供に甘えてる、ましてその配偶者にまで甘えてて、みっともないです。

    どんな事情にせよ、学費を出せなかった自分たちが、その借金で苦しんでる子供の配偶者に「甘ったれ」発言はおかしいでしょう。

    甘ったれは、学費を子供に負担させておいて、子供の結婚相手に払う義務があるなどという発言してる親の方です。

    恥ずかしすぎます。

    普通なら、親が甲斐性なしだったために、申し訳ないって感情が沸いて来ると思いますけどね。

    読んで呆れました。

    ユーザーID:3772860230

  • 一括返済できる貯金もないの?

    出産して専業主婦の間は、独身時代の貯金から返済しましたよ。
    残り二年ほどは、パートを始めてその収入を返済に充てました。

    結婚時に、貯金で一括返済を考えましたが、何かあった時の為に少しでも多く手元に残るよう、やめました。
    ちなみに、一括返済しても余裕の貯金額です。

    奨学金借りて大学でたんですよね?
    奥様、一括返済できるくらいの貯金もできなかったの?

    ユーザーID:8661960233

  • 結婚前の借金なのだから

    微妙な問題ですね。
    ご主人が結婚前に奨学金の件を知っていたか?あるいは保証人が誰か?等の条件はありますが、直感的には奥さんの両親が払うべきなのかな・・という気がします。

    言うまでもなく奨学金は借金です。
    一般的に、結婚前の相手に借金がある事が判れば、『借金を綺麗に返済してから結婚しましょう』となりますよね。
    もし本人に返済能力が無ければ親御さんが返済する流れになります。

    結婚しようがしまいが、支払うのは本来払うべき親御さんから変わらないのでは?

    ユーザーID:8877014379

  • トピ主さまか、トピ主さまのご両親は?

    すみません、トピ主さまと同じ状況の者です。
    結婚してからも返済するつもりではいましたけど、生まれてきた子供が身体が弱く頻繁に入退院を繰り返すので仕方なく私が退職して子供の付き添いをしています。働きたくても働けません。非難されたら悲しいです。旦那さんが私の奨学金,残りの全額を支払う事になります。

    私の親は、自覚のない浪費家です。大学費用も100万程度しか貯めてくれませんでした。毎週外食に行くお金はあっても、遊びに行くお金はあっても、自分にご褒美を買うお金があっても、貯蓄するお金は後回しです。定年退職後の生活費も怪しいです。援助してもらおうという選択肢すらありません。

    トピ主さまの奥さまの親も、お金があれば最初から奨学金なんて借りさせてないから、きっとお金がないのでしょう。聞くだけ無駄な気もします。

    もしもトピ主さまの奥さまが働けない状況にあれば、トピ主さまに支払いをお願いしたいです。トピ主さまのご両親が裕福ならば、そちらにお願いする事は出来ませんか?大事な孫の生活もかかっているので、ぜひとも助けて貰えればいいですね。

    ユーザーID:2879373725

  • 奥様と親の問題。

    トピ主さんが頭を下げに行くのは、おかしいと思います。奥様と親御さんとで、何か取り決めがあるのかもしれません。
    事情を知らないトピ主さんがいきなり行って、「払ってください」なんて言うのは、お門違いかも。
    行くとしたら奥様自身でしょう。もし奥様が拒否をするようなら、奥様自身が我を通して大学へ行ったのかもしれません。
    その時は、夫婦の問題です。二人で話し合うしかありません。

    ユーザーID:9167142422

  • まず、猶予制度を検討するべき

    奥さん、大学院に行かれたのでしょうか?

    大学在籍時の奨学金であれば支出を切り詰めれば捻出出来る程度でしょうし返済に窮する状態というのが想定出来ません。


    子育てなどで一時的に苦しくなっているのだと思いますからまずは、猶予、減額制度を活用し、次いで援助などを検討するべきでしょう。

    ユーザーID:8743114971

  • 連帯保証人と保証人

    奨学金の保証人には連帯保証人と保証人があります。
    親権を持つ親は連帯保証人になります。全額支払い義務があります。
    保証人は両親ではなく、叔父、叔母、従兄弟など4親等以内の親戚です。
    娘の奨学金の保証人は連帯保証人だと思われます。半額ではなく、全額返済が正しいと思いますよ。

    ユーザーID:4055174447

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