• ホーム
  • ひと
  • 奨学金(援助していただけないか頭を下げたいと思っています。)

奨学金(援助していただけないか頭を下げたいと思っています。)

レス121
(トピ主0
お気に入り794

家族・友人・人間関係

たみおい

28歳 既婚者 男性 子供は2人います

現在、妻の奨学金を月々払っています。
ですが返済も苦しくなりギリギリな状態にまでなってしまいました。
3年間払っています。


最初は妻と子供のためならと頑張ってきましたがどうにもいかなくなりました。

そこで妻の御両親に自分が支払った分の1年分のだけでも援助していただけないか頭を下げたいと思っています。 無理ならどうにか半年分のだけでもお願いしたいと思っていますが、この行動はやはりおかしいでしょうか…?

ユーザーID:2488129212

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数121

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 「援助」ではなく、「払ってくれ」と堂々と言う

    結婚相手が独身時代にこしらえていた借金を、あなたが一手に負う義理はありません。
    奥様の親御さんに堂々と申し入れをするべきです。
    「娘さんの奨学金を払ってくれ」と。

    昨今、このような甘えた親子がよく見られます。
    身綺麗にしてから結婚するべきです。

    ユーザーID:8841286135

  • 頼むのは奥さんでは

    なんでトピ主さんが頭をさげるの?

    奥さんが自分の親に頼むのが筋だと思います。

    っていうか、もし私の息子が妻の奨学金で相手の親に頭を下げたらかなり怒ですよ。

    ユーザーID:5536338841

  • 奥さん自身は働いていないのですか?

    奨学金を返済する、要は、借金があるという前提で結婚し、子どもを二人もうけたのでしょうか?
    今、お子さんたちは何歳ですか?
    お子さんに特段の健康上の問題がないのであれば、保育園に預けて奥さんが働くのが、第一にすべきことでしょう。

    奨学金のことは詳しくないのですが、返済金額を変更し返済期間を延長するなどの措置は取れないのですか?

    半年分、一年分、と刻んだところで、返済期間はまだまだ長いのでしょう?
    トピさんの昇給が見込めるなら一時的なことですが、ロングスパンの話なら収入を上げることを考えなければ焼け石に水です。

    奥さんに働けない事情があるのでしょうか?

    ユーザーID:1386187649

  • わからないけれど

    奥様自身は何をしているのですか?
    共働きでも奨学金の返済がキツイ?
    それともまさか、奥様は無職ですか?

    奥様のご両親に願い出るのは、やってみれば良いと思いますが、
    お金がないから奨学金だったのでは?

    それとも、ご両親は潤沢な資金をお持ちなのに、娘には奨学金を借りさせたの?

    まずは奥様本人の考えを聞いてください。

    ユーザーID:0172278428

  • 生活できないのでしょう?

    お金をトピ主さんに返してもらうという
    考え方がおかしいです。

    今さら感ですが
    結婚する前に奨学金の話はついていたのですか?

    トピ主さんが嫁の奨学金を返還すること自体おかしいです。
    嫁の親か嫁が働いて返すべきです。

    拒否されたら
    トピ主さんの親に経済的に困っていることを話すしか
    ありませんが
    嫁の立場は非情にまずくなります。

    いくら生活が厳しいといっても
    これ以上借金を増やしてはいけません。

    ユーザーID:4095579477

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • おかしいです

    娘の学費は高校までが我が家のポリシーです

    返済は、娘に任せてあります
    (当然ですよね?)

    結婚したら、その世帯の責任


    うちの娘も、結婚して子育てで忙しいので
    返済は娘婿がしてくれています


    夫婦は助け合うもの

    夫の借金も、妻の借金も
    結局は夫婦の借金です!

    トピ主は、結婚したら、奥さんと運命共同体です
    お金がないからと、義親に無心するとは
    甘ったれもいい加減にしなさいね

    ユーザーID:3827256357

  • どうでしょう

    詳しいことがわからないのでなんともですが

    家計簿をつけたり節約したり
    いろいろ試行錯誤して見直したりしていますか?
    奨学金以外の借金がありますか?

    それらをまだやっていない等なのなら
    親御さんに頼むのは
    やめておいたほうがいいかもしれません

    返済減額か猶予申請を先にして
    毎月の支払の負担を楽にし
    節約をしっかりして努力してからにしたほうがいいと思います

    それでもダメな場合はお願いしてもいいかも知れませんが
    自分が払った1年間分などという事は
    絶対に言わないほうがいいです

    ちなみに奥様は
    働いていらっしゃらないのでしょうか?

    専業なら就業して自分で払えるようにする
    収入の多い職につくなり
    努めてからでしょうね。

    ユーザーID:8387746030

  • おかしくないです

    本来なら、妻の親が娘の学費を配偶者であるあなたに負担させているのなら、親があなたに頭を下げなければいけません。
    逆です。

    元はと言えば、親が娘に出さなかった学費です。
    配偶者に丸投げするなんて、親として信じられません。

    親御さんに、払ってくれるように頼んでみたらいいと思います。

    本当に貧乏で出せなかったのか、子供に苦労させたくてわざわざ出さなかったのか、後者のような親もいますから、その場合、払ってもらえばいいと思います。

    払ってくれないなら、妻に働いて払ってもらいましょう。

    ユーザーID:3772860230

  • 払えないから奨学金だったのでは?

    親御さんにその経済的な余裕張るのでしょうか?
    払えないからの奨学金だったのではないですか?

    いったいいくら借りて、いくら残っているのでしょう?

    何故とぴ主さんが頭を下げるのか、さっぱりわかりません。
    奥様が独身時代に借りた奨学金でしょ?
    其れとも結婚してから学校に通ったのですか?
    奨学金を借りた時の保証人は誰?

    奥様の親が、トピ主さんに頭を下げて支払いを手伝ってやってくれというのが筋だったのでは?

    ユーザーID:6459602813

  • 奥様のご意見は?

    奨学金を借りてまで勉強をしたかったのは奥様自身ではないのですか?
    卒業後に返済できることを見越して借りるものではないのですか?

    親がこれ以上教育費を出せないのなら、奨学金で進学すると納得したのですよね。

    主さんが話し合う相手は妻の親ではなく、奥様ではないですか。

    ユーザーID:0547140174

  • うーん

    奨学金があることわかって結婚したのよね。
    三年間払い続けたと。
    その間に子供二人。

    なんかぼんやりと行き当たりばったり夫婦だな、と思いました。

    子供なんてめちゃくちゃお金かかりますよね?
    二人いたら普通の家計でも大変ですよ、たぶん。

    もうちょっと家計簿をつけるとか計画的に生計を立てないと今後も厳しくなると思うんです。
    夫婦してどんぶりですか?

    我が家は夫が高収入で貯金も数千万あります。
    住宅ローンも返済中なので家計簿つけて節約して子供も一人にして車もなしです。
    有事には対応できるよう夫が必死にお金を貯めておいてくれてます。

    そこまでかつかつで余裕なくて子供二人ってどうやっていくつもりなのかしら、考えなしだなぁと率直に思いました。

    そもそも奨学金、奥さんが払うものなんじゃないのかな。
    子供二人いるから働けないとか?

    ユーザーID:2665728799

  • ムムム

    うちは大学まで親が出しました。
     線引きは家庭によって違うでしょうが、息子の親としては、奨学金は、結婚前に嫁親が完済するか、嫁本人に払い続けて欲しいですね。

     人様の家庭の教育費を、何で息子が支払わなければならないのか、納得いきません。

    ユーザーID:5405541598

  • 妻は何してる

    義両親に頭を下げる前に妻に何とかしてもらうことは出来ないの?

    奥さんは何してるの?

    あの・・・・奨学金を受けたのは奥さんなのだから、基本的に本人が返すべきものなんだけど?

    私自身も奨学金を借りていましたけれど、自力で返しましたよ。
    尤も現在の夫と結婚する際に、「有利子の分は僕が立て替えたほうが利子の分らくになるんだから」と言って一部日活返済させてもらいましたけどね。

    もちろん夫に建て替えてもらった分もきっちり返しましたよ。

    トピ主様はもしかして転職なさったのかな?
    それで所得が下がった?
    い年後には昇給の見込みがあるんですか?

    いずれにせよ、祖の奨学金は妻の物なので妻自身になんとかしてもらうしかないでしょ。

    ユーザーID:9572463893

  • なんと寝ぼけたことを…

    あなたの奥さんは親に頼らず教育を受けることにした。
    だから奨学金を受けることにした。
    本来ならその奨学金は奥さんが返すべきものです。
    でもあなたは「妻と子供のため」と奥さんの奨学金をあなたが払うことにした
    (という解釈で合ってますよね)。
    でもそれは難しくなった。

    だったら奥さんの親には「援助」を頼むのではなく「借金」を頼むのが正解では。

    あと、経済的に苦しいのにどうして子供が2人もいるんですか。
    家計が大変ならバースコントロールは必須でしたよ。

    何がどうギリギリな状態なんですか。
    あなたと奥さんの収入、お子さん2人の年齢、毎月の支出と名目は?
    無駄遣いが絶対にないと言いきれますか。
    すみませんが、自業自得だと思います。

    ユーザーID:8037205832

  • 奨学金返済義務者と結婚したら…

    奨学金返済義務者と結婚したのなら
    自分が借金の返済の義務者になったと考えて同然だと思います
    つまり、トピック主様は、奥様の奨学金を肩代わりする義務があるのです
    わかっていて結婚したのだから自業自得です
    奥さんが返せなかったら旦那さんが仕事を増やしたりして返すのです
    奥さんの親に泣きつくのは、違うと思います
    だって、結婚した一人前の大人ですよ
    パパ、ママ、助けてーじゃあ、恥ずかしいと思いませんか???
    うちの婿さんは文句も言わずに結婚後夫婦二人分の奨学金を返してくれてます
    いい婿です
    トピック主のような娘婿なら、情けないと感じます
    大事な娘をあげたのですから、ちゃんと奨学金くらい返して貰わなきゃ親としてもやってられないのに、
    代わりに払えとは、喧嘩を売っているのかと思われますよ

    ユーザーID:3915087665

  • その前に

    奥さんが働くのが先では?
    あなたが払っているという事は
    奥さんは働いていないという事ですよね?
    働いているなら自分で返すよう言えばいいし、
    働いていないのなら返済が苦しいから働いてくれと頼めばいい。

    借金を抱えてまで大学を出たのに働かないなんてもったいない。
    自分の借金なんだから、奥さんが働いて返すべきでは?
    奥さんが自分から親に頼むというならそうさせればいいと思いますよ。
    でも払える余裕があるのなら、
    最初から奨学金を借りさせてはいないと思いますが。
    親に頼むとしても払った分を返せではなく、
    今後の分をどうするかという感じでしょうね。
    あなたは何かまとまったお金が必要なのでしょうか?
    まずは夫婦で話し合ったら?

    ユーザーID:7065440879

  • トピ主妻が働いて返済すべき問題なのですが・・

    今現在、切羽詰まっているのなら義両親に頼むのも手です。
    ただ、トピ主妻の実家が経済的理由で奨学金を借りたと思うので、義両親が1年分でも返してくれるかは微妙です。
    それでも、頼むだけ頼んで下さい。
    食事にも困る状況では子供が可哀想ですから。


    しかし、本来はトピ主妻が自分自身で返済すべき問題なのです。
    パートでも何でも、今からでも仕事に就くように促すべきでしょう。
    トピ主が返済するなんて甘い顔をしているから働かないのです。
    これはトピ主妻と話し合わないと駄目です。
    奨学金=借金ですから。
    お住まいの地域は保育園の待機児童が多い地域でしょうか?
    探せば保育園付きの仕事もあると思いますから、トピ主妻には働く意識を持たせるべきです。
    今現在カツカツの生活なら、子供2人分の学費だって貯蓄できませんから、トピ主妻には何としても働いてもらうべきです。

    ユーザーID:5568927660

  • レスします

    奨学金を借りる時に(連帯)保証人の欄に名前を書いた人が「責任」を負う訳ですので、
    トピさんが保証人にサインと捺印をしていなければ、
    トピさんが返済しなければならない訳ではありませんよ〜。

    奥様の保証人は誰ですか?
    その人に払ってもらえばいいのですよ。
    なんなら、法に聞いてもよいと思いますよ。

    まずは奥様が自分の親に頭を下げる、ここからだと思いますけれど。
    奥様は何をしていらっしゃるの?(笑)

    まさか子育てで忙しいとかと言って、専業じゃないですよねー?
    この状況で専業だったら、あり得ません。

    ユーザーID:9039965939

  • なぜ?

    単純な疑問です。

    なぜ、奥様の奨学金の返済を配偶者のあなたがするのですか?

    おかしいです。

    頭なんてさげなくていい。奥様のご両親の今後払わせるか、奥様の「ご自身の」奨学金の返済をさせるのが、常識ではないの?

    ユーザーID:6681899610

  • そもそも貴方が払っているのがおかしいと思います

    奨学金と言えど実質は学生ローンですので、私の感覚では、結婚したからと言って伴侶が払うのはおかしいと思います。

    結婚時に何の取り決めもしなかったですか?まさか結婚後に知った、というクチですか?

    普通は、結婚時に親が清算するなり、結婚後も自分の給料から支払うなり何なりすることと思っていますが、奥様が専業主婦、もしくは、小さいお子さんがおられて、やむなく仕事が出来ない状況(=奨学金を返済できない)になられたなら、その時点で奥様のご両親に事情を説明して払ってもらうべきだったかと思います。

    でも、もう3年もトピ主さんが支払い続けておられると言うことは、奥様はもしかしたら「結婚したのだから2人の借金」だなどと勘違いなさっていませんか?

    もし今まで平気でトピ主さんのみに払ってもらっているのだとしたら、もう既得権益になっておられると思いますので、感謝すらしていない可能性もありますよね。。。

    子供が生まれたら母親は強いですから、トピを読んだだけでもトピ主さんの立場が何となく弱そうな気がします。。。

    奥様のご両親が、知らずにトピ主さんに払わせていたとは考えづらいので、どういう風に話を持って行くのが良いのか良い知恵が思い浮かびませんが、少なくとも、トピ主さん1人が抱える話では無いです。

    似た状況の知人がいましたが、その奥様とご両親の態度が「結婚したのだから夫が負担して当然」という考え方で、まるでその友人が借金したかのような態度だったと聞いたことがあるので、まともな感覚を持ち合わせていない方は一定数おられます。
    トピ主さんの奥様とそのご両親がそうでは無いことを祈るばかりです。
    レスになっておらずすみません。。。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:9006968763

  • 何故?

    何故?トピ主様が妻の奨学金を払うことになったのですか?子供が二人居ても 働いて返す事は出来ます。妻の実家も 学費を出せなかったのでは…?頭を下げても 支払ってくれるかなんて わからないです。何故生活がきついのかの 検討をするべきではないでしょうか?車にお金を掛けすぎているとか…。まあ 奥さんが働いて 返せばいいと思いますが。

    ユーザーID:4068006183

  • 奥さんが払う

    それは大学以降の奨学金ですか?
    なら、奥さんは何故働かないの
    何のために高等教育を受けたんでしょう?

    育児があるということでしたら
    育児しながら働いている人なんてたくさんいます

    まずは、奥さんが働いて払うものでしょう
    夫に任せるなんてどうかしています

    ユーザーID:4398450030

  • おかしいです。ありえない。

    まず奥さんは奨学金を受けた時点で奨学金を受けて進学するか、奨学金は受けないで進学しないかの選択肢がありました。親御さんのスタンスは「親御さん自身は払わない」というもので明確です。理由は不明ですが、奥さん自身が奨学金を受けたのですから、奥さん自身が返済する必要があります。

    トピ主さんが代行するかはトピ主さんが自分で考えることですが、奥さんの親御さんに請求できる謂れはありません。
    まずは奥さん自身に対処させるべきです。

    ユーザーID:7976245915

  • 順番が違います。

    まずは、妻本人が返すもの。
    独身時代の貯金はないのですか?
    すぐにでも働いて、自分の奨学金を返すように話しましょう。
    働くための大学ですよね?自分で返さないなら本末転倒です。

    妻本人が不甲斐ないなら、妻が、自分で自分の親に頭をさげるものです。
    一時的にお借りして早々に働いて返せば良いでしょう。
    トピ主が義家に首を突っ込んではいけません。

    妻も妻親も不甲斐ないなら、妻が、トピ主親に頭をさげるものです。
    他に頼れる人がいないなら仕方ないでしょう。
    早々に働いて返すとか、介護を約束するという手もあります。

    トピ主も子供を作るのが早すぎましたね。
    だから資金繰りが上手くいかなかった感じです。
    妻が育休中なら、切り上げて稼ぐように言いましょう。
    お互いお金がない夫婦だから仕方ないです。

    でも、50代で子育て終了だから、老後資金を貯めるのは楽だと思います。

    ユーザーID:5428918527

  • 価値観は埋まらない

    >娘の学費は高校までが我が家のポリシーです

    そう。それはお宅のポリシーであって法律ではありません。

    >結婚したら、その世帯の責任

    いいえ。借りた人間の責任ですよ。名義は誰ですか?
    娘さんの希望で大学行ったんでしょ?
    もしかして働いてないの?何のために大学行ったの?

    >甘ったれもいい加減にしなさいね

    甘ったれは子供の進学資金も準備jしない親と自分の借金を夫に払わせる妻のことですよね。


    奨学金を使わなかった親は子供の配偶者になる人に奨学金があるかどうかを結婚前に確認すべき。
    やっぱり親と価値観が合わないし子供が大きくなるにつれて配偶者にも違和感を感じるか経済的な不満が出てくるでしょう。
    奨学金を是とする同士で結婚すべし。

    トピ主さん、まともな親なら親の責任として払うと思うよ。

    そうでないなら残念。多分老後もトピ主さん頼りだと思う。
    子供の学費を貯められない親って老後資金も貯めれれないから。

    ダメ元でとりあえずお願いしてみたほうがいいよ。
    働かない妻の無駄な教育の借金を返すよりも自分の子の教育にかけたいのは当然です。

    ユーザーID:2029268770

  • 考え方に混乱があります。

     まず建前ですが、結婚前の個人資産はその人個人のものです。それは奨学金の様な「負の資産」も含まれますから、トピ主様に返済義務はありません。また奥さまが返済できない場合の返済は連帯保証人(一般に親)の責任です。

     と言っても、結婚後の家計は一心同体だと私は思います。特に結婚後に専業主婦になったり勤務形態を変更したりして奥さまの収入が下がった場合、その分は奥さまに配慮をしてあげるべきです。あなたの今までの行動には共感いたします。

     しかし生活が成り立たない場合は基本を押さえる必要があります。あなたから義父母にする話ではありません。

     あなたが話をする相手は奥さまです。「家計から払ってあげたいが無理である」ことを伝えて下さい。その上で夫婦として腹をわって考えて下さい。例え一部でも引き続き負担ができるのであれば、それもアリです。しかし最終判断は借金主である奥さまの責任です。

     (1)奥さま個人の結婚前からの貯金から払うのか・・
     (2)奥さまの持ち物を売却して返済資金を作るのか・・
     (3)奥さまが働くことで、払っていくのか・・
     (4)他者からお金を工面するのか・・

     (3)の場合は、夫としてサポートしてあげて下さい。
     (4)の場合、業者や他人からの借金は問題を複雑にしますから絶対にNG。
     個人の借金が結婚後の借金にすり替わるだけですし、返済条件も一般に不利になります。
     この場合は「保証人」(義父母)に肩代わりをしてもらうの一択です。

     つまり義父母にお願いをする立場は奥さまです。

     また過去の返済分の要求は的外れです。それは奥さまにあげたモノです。
    しかも親は関係ありません。
     デートで奢ったお金を、後日に彼女の親に請求するより変です。

     奥さまが保証人と相談するのは、「これから」の返済分ですよ。

    ユーザーID:3059423711

  • なぜトピ主さんが?

    子供が高校生なので奨学金については一応調べたところなんですが、返済猶予の制度もあるそうなので借りているところにご相談されてみては?

    …と言いつつですね。
    奨学金の支払い義務があるのは奥様でしょう?なぜ奥様でなくトピ主さんが頭を下げるのかよく理解できません。結婚してからの負債なら夫婦に責任がかかってくるというのもわからないでもないんですけど。

    私の感覚ですと、第一に支払う義務があるのが奥様、次に学生時代のことなので当時の保護者である奥様のご両親、最後にトピ主さんとなるのですが、なにか特別な事情でもおありなのでしょうか?

    お付き合いしている相手に返済中の奨学金があって結婚に反対され…というケースは私の読んだ奨学金についての本にも出ていましたが、確かにこれから結婚する子を持つ親の立場からすると心配な問題ですね。

    ユーザーID:9766876334

  • 奥さんは何をしているの?

    奥さんが頼むべきではないかと思いますが
    そもそも、奨学金でしか大学に行けなかったのに
    親がお金を持っていますかね?
    子供に借金を背負わして平気なのですから
    結婚するのも子供の責任と考えているのではないでしょうか。
    そういう親に頼めと外野が言ってもねぇ、無理な話かもしれません。

    そもそも、結婚する時に
    奥さんとどういう話になっていたのですか。

    ユーザーID:0360526850

  • なぜ?

    なぜトピ主さんが頭下げるの?

    頭下げるべきは奥さんじゃないの?大学行きたくて奨学金じゃないのかな?
    なんで旦那さんの稼ぎから返しているわけ?
    奥さんは働いてないのでしょうか?働いてないなら働いてもらった方がいいのでは?
    生活がギリギリなのでしょ?なら働いてもらったら?
    1馬力がダメなら2馬力で働かないと。

    お子さんは保育園などに預けて、奥さんに働いて自分の奨学金を返してもらえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8704441220

  • 奥さんは働いてるの?

    親が大学の学費もちゃんと計画的に用意する家庭もあれば、高校までしか用意しない家庭もありますね。

    親が自分の親にされてきた方針が引き継がれることが多いし、
    学歴にもよるし、どれが正解でもないです。

    娘の学費は奨学金(借金)で、結婚したら婿に払ってもらえばいいわ、という親も存在します。


    うちの場合、親が大学までの学費を用意するのが当たり前という方針だったので、奨学金を借りるという選択肢はなかったです。お金に困ってる家庭が借金するものだと思ってました。

    ところで、奥さんは何故自分で返済しないんですか?
    働いてないから?
    子供2人もいるのは何故?奨学金の返済だけで生活が苦しくなるのに?


    色々と、計画性がないような似た者夫婦なのかな?とすら思えますが…

    こうやって、奨学金を借りた家庭は、その子供もまた奨学金を借りるのが前提になりそう。
    連鎖ですね。

    ユーザーID:8342628471

  • 家計は夫婦で話し合う

    28歳で子供が二人の四人家族、奨学金返済が負担なほど生活が苦しい。妻は働いていないのですか?
    突然の災害や病気など緊急時には親に援助を求めることも検討してもいいのですが、まずは妻に言ってください。

    ユーザーID:8305726405

  • 奥さんは働いているの?

    「奨学金を借りて得た学歴で、教育を受けなかった場合に比べて、高収入のはずですから、
    その差額で奨学金を返し、その後は、余裕のある生活」
    「高学歴によって得た知識や経験で、社会にも質の良い労働力を還元する」
    …という一挙両得が、奨学金というものが存在する意味だと思うんですが



    書いてありませんが
    奥さんの収入はいくらですか?
    産休育休中で、今だけ収入が少ないということであれば
    一時期お金を借りるのはありだと思いますが


    とにかく、奥さんには一刻も早く仕事に復活してもらって、
    共働きし、借りたお金は奥さんの収入から返すというのが当然だと思いますよ

    ユーザーID:6015744068

  • 連帯責任?

    結婚したら、その世帯の連帯責任、だから、夫が返すのが当たり前!
    親に甘えるな!
    と、おっしゃる方がいますが。

    貸与型奨学金、使った事がないので詳しくありませんが、
    借りる時、保証人付けませんか?
    連帯責任って言うなら、返すのは本人か、保証人でしょ。

    夫婦になって、トピ主が妻の奨学金の保証人になったので
    あれば、返済義務はありますけど、そうでない場合、
    たとえ夫婦であっても、返済義務は発生しませんよ。

    子供に満足な教育をさせず、借金付きで結婚させ、
    娘婿に返済させる親。
    どっちが甘えているんでしょうね。

    大学の学費ぐらい、親が教育ローンで用意すればいいのに、
    子供に借金させて、偉そうによく言うわ。

    ユーザーID:0068265984

  • その教養を家庭生活で活用させる

    大学出てるなら何かひとつ抜きん出た知識と教養があるはずですから、そこを活かして倹約していただいたらどうでしょうか?

    本来ははそれを就労で現金化して自分で返すんですけど、何かそれが不可能なご様子。

    だったら家庭内で就労すればいいのです。
    人並み以上に。

    というか、それしか方法ない。

    一般的に外注するものも家庭内で処理するのです。

    ええ、別に奨学金の返済がなくとも、共働きであっても、高卒であっても、そういう工夫から夫と協力しつつメキメキ資産を伸ばしていくのです。

    妻さん、それが自分の問題という意識が低いのでは?
    それともトピ主さまが、オレに任せとけ!的な事をおっしゃったのですか?
    それなら今更…って気もしますが。

    奨学金、事業の借り入れ、その他ローン全てそうですが、返す見込みがないなら借りない事。返せなさそうなら、何でもいいから必死で働いて返す事。当たり前。

    せっかく高額払って得た知識。
    借金してまでも得たかった教養。
    家計運営に活かさないともったいないですよ。ひとつくらいあるでしょう。何か。4年間遊んでいたわけではないでしょう?
    奨学金って…大学進学費用の事ですよね…?違うのでしょうか?

    ユーザーID:5411287871

  • レスします。

    子供の教育費については、ご家庭によって考え方があるでしょうから、子供本人が納得していればいいのでしょう。
    ですが、奨学金と言えば聞こえはいいですが、借金です。
    本人が返済するのが当たり前。
    常識的に考えたら、借金抱えたまま結婚しません。

    借金してまで大学に行った奥様なら、それなりに稼げるのではないですか?
    働いてご自分で返すのがまっとうな考えと思いますが。

    どういう状況で結婚されたのか分かりませんが、自分の学費をご主人に払ってもらい、生活もままならない状況。
    奥様はどう考えているのか。
    その話し合いはなさったのですか?

    個人的には、教育費は親のつとめと考えているので、借金背負った娘を嫁に出す親の神経を疑います。

    ユーザーID:4554773827

  • 奥さんはどこへ行った?

    夫の財布にたっぷり余裕があって、そのくらい出すよと考えるなら、肩代わりすれば良いですけど。
    トピ主さんの家では、夫の収入からのみ返済ですか、夫婦の収入から返済ですか。
    義両親に頭を下げるのは、奨学金を借りた本人が当たり前だと思います。妥協して夫婦一緒に下げる。

    結婚前から、あるいは奨学金を考えた時点で、「結婚相手に返済させれば良い、それが夫の役目」と考えている義両親と妻だとしたら、罵倒されそうですね。
    そういう人達は「返さなくて済むよう、働かなくて済むよう、幼子がいれば口実になる」と考えたりもしますから。

    ……それで実際には、どうしてそんなギリギリ生活で、お子さんが2人もいるんですか?

    ユーザーID:7761763739

  • いやいや今更それは困ります

    大学行きたいから奨学金借りてでも大学行ったのでしょ?

    卒業後就職して自分で返すつもりだったのでしょ?

    親としては就職してしっかりと自分で奨学金を返してほしかったと思います。

    結婚して返せないのなら結婚するなって感じです。

    あなたは奥さんの奨学金の事を知ってて結婚したのですか?

    奥様の奨学金返済の期間を結婚と出産で奪ってしまったのでしょ?

    私事ですが、娘の彼が結婚したいと今言ってますが、娘自身が奨学金を返済する目途が立つまでは簡単に結婚してくれるなって感じですね。

    いつまでもなんでもかんでも親親親って、別所帯です、計画的に結婚して子供作って自分の人生歩んでください。すべて自分の選択です。自立してください。

    ユーザーID:4672972716

  • 妻に絶対払わせてはいけない理由は?

    助け合うはずの妻が、部外者のようです。

    どこへ行ったのかな?

    ユーザーID:6410890307

  • 凄い人がいるものですね・・・

    奥様の親がこんな考え方なのかな?
    だから、トピ主さんは頭を下げなきゃって追い込まれちゃうのかしら?

    奨学金もちと結婚したからって、

    >奨学金返済義務者と結婚したのなら
    >自分が借金の返済の義務者になったと考えて同然だと思います

    配偶者に責任なんて生じませんよ。
    あくまで借りた本人と、その保証人に義務があるだけです。

    >大事な娘をあげたのですから、ちゃんと奨学金くらい返して貰わなきゃ親としてもやってられないのに、
    >代わりに払えとは、喧嘩を売っているのかと思われますよ

    結婚して夫婦の戸籍を作るのだから、上げるとかもらうとかではないです。

    【本人及びその借金の保証人である親】の代わりに配偶者に払えとは、図々しすぎますよ。

    トピ主さん、奥様の奨学金は結婚前に借りた奥様の借金で
    トピ主さんに返済義務はないのです。
    貴方の厚意、奥様への愛情から払ってあげてきたのでしょうけれど
    貴方が、保証人に対して頭を下げるべき事柄ではありません。

    ユーザーID:6459602813

  • 「夫婦の共同資産(負債)」なんてない。

    日本は夫婦別産制。

    結婚前の資産(負債)は、結婚後も各個人のもので、配偶者には何の権利義務も発生しない。

    今回のケースなら、奨学金はあくまでも奥さん個人の責任で返済し、滞ったら保証人(おそらく妻の親)が責任を負うべきもの。

    今回は、そこを結婚前にクリアにしておかなかったことは痛恨。
    既に返済したものは仕方ないとして、今後の返済について「妻を中心にして」考える。
    奨学金の受益者は妻なのだから。

    ちなみに、結婚後の負債も名義人単独の責任において返済するもの。
    そうでなければ、浪費妻が借金でブランド物買い漁って、そのツケを旦那に払わせることが可能になってしまうから。

    離婚するときに「財産分与」があるから勘違いする人いるけれど、「分割」ではなく「分与」だから。

    ユーザーID:2651157804

  • 奥さんは?

    奥さんは何をしているの?
    子供さんが小さいから働けないの?
    その辺がわからないとなんとも言えないけど。
    まずは奥さんが働いて返す事ですね。
    まぁ私が親なら娘の奨学金は援助します。
    けれどそこはもう人それぞれの考え方と経済状態ですからなんとも言えません。
    そこまで家計が苦しいなら一度頭を下げたらいいと思います。
    すんなり援助してくれるかもしれないし、断わられるかもしれませんが。

    ユーザーID:0082986879

  • 頭を下げるのは妻と妻の親

    何言っているんですか。
    奨学金という名のローンを肩代わりしてきたあなたに、頭を下げるのは妻とその親です。

    妻の借金は妻に返済義務があります。無理なら妻が自分の親に頼むべきもの。
    なぜあなたが、頭を下げる必要がありますか。

    そんなに下手に出るものではありません。なぜなら夫婦は平等だからです。
    自分の後始末は自分でするのが当然。妻に働いてもらい返済してもらいましょう。

    ユーザーID:1252373227

  • 親にお金の無心なんて、ないでしょ〜

    親にお金を無心するのは褒められた行為ではありません。奥さんの奨学金は奥さんが払う。奥さんが払えなければその配偶者である旦那さんが払う。それでも無理なら、生活を切り詰めていくしかありません。住んでいる家を、低所得者向けの公営住宅に変えるとか色々手段はあるはずです。お金がないからと親を頼るの違うと思います。最近奨学金を安易に借りる人が増えています。大学を出たからと高収入が約束される訳でもないのに。大学のレベルとしてはお粗末すぎる学校もあります。そういう所にも奨学金を借りて進学する人はいます。その先、このようなケースが出てきますよね。結婚して、なんらかの理由で返済が不可能になる。そういう事を想定できない。奨学金返済者と結婚する場合も同じ。相手がちゃんと払い続ける保証もないのに結婚してしまう。そういった場合は配偶者が返すしかありません。生活レベルを落としてでも本人とその配偶者で返しましょう。結婚した時点で親をアテにすべきではないと思います。
    子供に奨学金を背負わせて結婚させる親ですよ。アテにするだけ無駄。そういう家庭出身者です。想定してなかったんですか?

    ユーザーID:9755583612

  • 払うのは奥さん

    なんで親に頼むのですか?
    結婚して新しい家庭を作ったんだから、親は関係ないでしょう。

    奨学金を使ったということは、「親は学費を出さない(出せない)」ということです。
    借りた本人が払うしかない。

    奥さん「も」働くしかないです。
    というか、奥さん「が」働かなかきゃ。
    子供も体調も、どんなことも言い訳にはなりません。

    ユーザーID:2724963039

  • 連帯保証人は誰?

    まず、奥様が働いてるにしろ無職にしろ、生活が困窮するほど無計画に結婚出産してしまったのはご夫婦お二人の責任もあると思います。

    が、やはり借りているのは奥様ですよね。奥様は収入を増やす努力はしているのですか?
    連帯保証人は誰ですか?トピ主さんに変更でもしているのでしょうか。

    ここのレスを読む限り、娘に奨学金を借りさせて進学を許し、返済能力が無いのに結婚させた親御さんは自分達には全く返済義務は無いものと思っているようですから、トピ主妻のご両親も似たような考えで、期待は出来ないかもしれません。

    奨学金利用はしたことが無いので詳しくはわかりませんが、まだ連帯保証人が妻両親のままなら、トピ主さんがどうしても払えなくて2か月も延滞したら妻両親に自動で連絡が行くのでは?

    連帯保証人であるという自覚が無いまま子供に奨学金を借りさせる親はけっこういますが、法的には連帯保証人ってそういう意味だと私は思っています。

    奥様が努力しても収入が得られないのであれば、ご両親に連絡が行った時点で奥様とご両親が話し合えば良いのではないでしょうか。

    それとも結婚時にトピ主さんが自分で払うという約束でもして結婚を許してもらったのでしょうか?ここまでトピ主さんがへり下る意味がちょっとわかりません。

    いずれにせよ、このままではトピ主さんのお子さん達が勉強したくても進学できないとか奨学金満額利用という負の連鎖が起こりそうですので、ここはお孫さんの将来のため等を理由になんとか妻両親に支払ってもらえると良いですね。

    ただ、そういうご両親はここで支払ってくれたら老後は大きな顔で援助を求めてきそうですけど…

    私には大学生の娘も息子もいますが、結婚する時にはちょっと考えさせられるトピでした。

    ユーザーID:7244044915

  • 親はカンケーない

    奨学金を返済するのは奥様。奥様が返済能力がなければ家族が返済。トピ主妻にとっての家族は夫です。親ではありません。戸籍も違いますよねぇ。借りたものは返す。当たり前の事を出来ない人と結婚して子供まで作ったんだから、最後まで面倒見ましょう。私の周りは、よくありますねぇ。子供が生まれて妻側が支払い不可能になって夫が肩代わりしてる夫婦。夫にも奨学金があったら大変ですよね。その子供も、将来奨学金ですね。医学部などの高収入が期待されてる大学以外に奨学金を借りてまで行かせる親の気持ちが理解出来ませんが、トピ主の妻の親もそういう類の親なのでしょうね。週末や深夜にバイトするしかないですよ。妻と妻親の勝ちですね。最近アリとキリギリスでは、キリギリスの方が幸せになれるのです。

    ユーザーID:2226572909

  • 親に頼むことではない

    トピ主さん、28歳、二児の父。もっとしっかりしなくちゃ。
    とにかく、あなたの考えおかしい。親に頼むことではない、あなたと奥さんの二人で解決すること。困った時に親に頼もうとするあなたは情けないですよ。

    ユーザーID:4764855853

  • 3日 13:31 『大学生の母』様のご意見に賛成です。

    奨学金の申請をする際、通常は『連帯保証人』と『保証人』が選任されて
    いるはずです。


    『連帯保証人』には実親が、『保証人』には叔父、伯母、兄弟、あるいは
    従兄弟が選任されているはずです。


    そもそも、トピ主様には支払い義務などないはずですよ?

    ユーザーID:9250243926

  • べつにお願いはしてもいいと思います。

    おかしいおかしくないの問題かな?

    現に生活が困窮しているわけで、このままではサラ金に手を出さないと…とかいう状態ならお願いしてもいいでしょう。
    ここで多くの人がおかしいと言っても、奥さんの親御さんはおかしいと思わないかもしれない。
    娘の事で迷惑かけてごめんなさいと思うかもしれない。
    逆にやはりおかしいと言ってくるかもしれない。
    それは聞いてみないとわかりません。

    親戚や赤の他人に頼むわけでもなく、当人の親に出して欲しいとお願いするのは別にいいのでは?

    ただ、お願いして実際に援助してくれるかは別問題です。
    子供に奨学金を借りさせているのですから、本人達もお金に余裕がない可能性があります。
    お金があっても教育費を惜しんだ人たちなわけですから娘には一切出したくない、自分達でどうにかしろと言うかもしれません。

    こればっかりは聞いてみないとわかりません。
    ですから聞くのはありだと思いますよ。

    ユーザーID:8648116094

  • 支払い中止

    あなたが代わりに奨学金を支払う必要は有りません。
    必ず、親と親戚が保証人になっているはずです。親に黙って奨学金を受けることはできません。
    支払は無ければ親に督促状が行きますから、義理の両親から何らかの連絡が有ると思います。それまで待つ方が良いと思います。

    ユーザーID:2184853983

  • 婚姻時にその話はされたのですか?

    胸を張って「大丈夫、僕が払います」と言ってしまった場合は、仕方ありませんが妻のご両親に頭を下げ撤回させてもらいましょう。それからご自分の両親に報告も忘れないように。

    結婚して初めて知ったのでしたら、奥さんにも働いてもらうべき。
    無理なら子供を連れて実家に帰ってもらってください。事情を話して預かってもらいましょう。あなた1人なら送金しても何とか暮らしていけるでしょう。

    もしくは、どちらかの実家と近い方の親に頭を下げて同居させてもらう。
    これくらいしか方法はありません。
    大体借金がある状態で子供を作るという選択をする自体が間違いなのです。奥さんに年齢的限界でもあったのですか?そうでないなら出産は後回しにして借金返済のために夫婦で働くべきでした。

    生活が成り立たなくなっている以上、腹をくくるしかありません。離婚も視野に入れるべき事態であることを肝に銘じておくように。

    ユーザーID:6135268678

  • 結婚前の借金ですから

    妻と妻の親に責任があります。

    妻の親が娘の学費を用意出来なかったから
    奨学金という借金を妻に負わせたのですよね。

    返す責任は妻と妻の親にあります。

    ユーザーID:8812351047

  • 根本的に見直す時期なのでは?

    自分の奨学金は自分で返すものなのではないですか?当の妻は何をしているのでしょう。

    半年だけ妻の両親に援助してもらっても、その後はやっていけるのでしょうか。どうして生活が苦しいのに、借金もあって子供が先に2人もいるのか疑問ですが、計画が甘いからこうなったのです。

    まずは夫婦で話し合って、根本的に見直す時期なのでしょう。共働きでも苦しいなら家賃が高いとか、どこかで浪費していると思うので、きちんと考えましょう。借金があるのに、まさか専業主婦ということはないでしょうが、妻も収入アップや節約を考えないといずれ破綻するだけでしょう。

    子供の教育費は大丈夫なのですか?自分の子供にも奨学金をと考えているのでしょうか。

    ユーザーID:2483966780

  • 奨学金 :事情により一時的に返還猶予らしいですよ

    今、ちょっと調べたら、奨学金には「一時的に」返還を猶予する温情措置があるようですよ

    育児休暇や災害、特定の大学や院への在学中などの条件が色々あるようですし、
    全ての奨学金に適用されるかも、不明です。

    でも、とにかく、今現在困窮されているなら、ダメ元で、一度、奥さんの借りている先にお問い合わせになったらいかがですか?

    ユーザーID:6015744068

  • 他のトピでもありましたが

    結婚したら夫が妻の借金を肩代わりするもんだと思ってる人も少なからずいるんですね
    結婚前に作った借金はそれぞれのものです

    ユーザーID:4784808590

  • うんうん

    我が家も、そこの所を心配しているのですよ

    結婚する前に
    阻止するつもりと決めているので

    トピ主が気の毒で
    出てきました。


    妻側の両親
    図々しいですよ

    娘の夫に擦りつける
    ところがへんすぎ。

    頭を下げるのは
    向こうの両親なので

    お嫁に行ったから
    関係ないじゃないよ

    トピ主が言うのももちろん
    丸め込まれないよう注意する事

    そういう人って
    恥ずかしいとか

    理由とか流すの上手です
    妻がしっかりしてないよ。

    ユーザーID:8769379341

  • 奨学金はね、借金なのよ

    残金と月の返済はおいくらですか?

    借りた妻本人が返済すればよいです。
    働いてないなら、独身時代の貯金から返済させる。
    それが無理なら働いて返済。
    それも嫌なら、奨学金を借りさせた妻両親が責任持って返済する。
    配偶者に負担させるなんてありえない。

    ユーザーID:2185217778

  • 保証人のところに催促が行く

    奥さんが払うことが出来ないのなら、奨学金を借りる時にサインした「連帯保証人」または「保証人」が払わなければなりません。
    それは“あなた”ではないはずです。

    配偶者である夫が払うことが当然だと言っている人、常識を疑います。妊娠で、子育てで払えないという人、それではそうなった場合、そもそもどう返していこうと思っていたのですか?

    最初から将来夫になる人に返してもらう、という魂胆だったんではないですか?

    この掲示板を通して、娘の奨学金(借金)に対してそのような考えを持つ家庭があることを知りました。

    奨学金を借りる事は否定しません。しかしその借金を誰かに肩代わりしてもらう、という考え方の家庭には軽蔑しかありません。

    ユーザーID:7655019396

  • 我が家では

    親が出す学費は高校までという教育方針でした。

    なので兄と姉は奨学金で大学、短大へ行き、その後かなり大変そうでしたがなんとか完済したようです。
    私は自分で学費出してまで大学で学びたい事がなかったので行きませんでしたが。

    なので、奨学金を利用したからといって実家にお金が無いとは限らないけど、私は親に返済義務があるとは思わないです。

    そもそも親が払うもんでしょ?と押し付けようとせずに、頭を下げて援助してもらおうとするトピ主さん、立派だと思います。

    とはいえやはりそもそもは奥様の責任なので、援助をお願いするのなら、奥様がご実家に「奨学金の返済が原因で生活が苦しく、主人と子どもに辛い思いをさせている」と頭を下げるべきかと思います。

    本当に奨学金が原因なのか、収支をきちんと書いて提出するのもいいかと思います。
    (上記の教育方針だったうちの父ならばそうしろと言います。)


    奥様、健康上の問題などで働けない、とかでないのならば、トピ主さんのお仕事お休みの日だけでもパートされると良いかと思います。

    うちも今小さな子ども2人いて家計が苦しいのでそうしています。
    週1〜2日でも月3〜5万くらいは稼げますよ。
    あとはコツコツ在宅ワークとか。


    ご実家を頼る事、奥様は何と言っておられますか?
    ゆっくりじっくり話し合ってみてください。

    ユーザーID:7034645318

  • 奥様から保証人に相談

    奨学金は奥様の借金です。トピ主さんが返済する義務はありません。
    自分が働いて返せないなら、奥様の保証人である親に奥様からお願いするのが筋でしょう。
    トピ主さんの落ち度は奨学金を甘く考えて、借金返済中の奥様と深く話し合わずに結婚した事です。
    高校までしか教育費を出さないポリシー、とか別に構いませんが、他人が育てた息子に押し付けることは勘弁して欲しいです。そんな義親でないといいですね。

    ユーザーID:4055174447

  • 夫に返済義務はある

    結婚相手に過去の借金の返済義務はないとのレスもありますがケースバイケースではないかと思います

    うちの娘も奨学金800万の返済がありました


    普通の会社員と、パート主婦の家庭なら日々の生活で、いっぱいいっぱいですから
    子供の大学資金や下宿代なんて普通、貯めれませんよね

    結局、奨学金のほとんどが残ったまま結婚しました


    全額返済してから結婚などと言ってたら中年を過ぎてしまいます

    子供も望めません

    だから、20代半ばで奨学金の返済が残ったまま結婚

    その後生まれてきた子供が病気がちで娘は退職しました

    子供の為に退職したのだから娘の奨学金は、娘の旦那が払うしかありませんよね

    その子供は、娘だけでなく娘の旦那の子でもあるのですから

    働ける人間が働いて、働けない人間の借金を返す

    家族として、普通の事だと思います

    結婚して実家を出た人間がお金が足りなく実家を頼るのはやめてください

    私も、娘夫婦から奨学金を払ってと頼まれても何を今更と断ります

    親の老後を脅かさないでください

    トピ主さん、大変とは思いますが大切な妻と子供と妻親の幸せのために頑張ってください

    ギャンブルや、ブランド品で作った借金ではありません

    頑張って勉強した妻に対してご褒美だとでも思って返していけば頑張れるのではないかなと思います

    応援しております

    ユーザーID:7303494064

  • 未来についての話し合いを

    既に振り込んだお金を返してもらうと言うのは難しいと思います。

    それよりもまだ、奨学金が残っているのですよね?
    支払った分を返還してもらうのではなく、今後の支払いについて協議すると良いと思います。

    今後の返済は奥様が働くか、奥様の両親が働くまたは貯金で賄うか、もちろん折半でも良いですが、トピ主さん以外の人が捻出する算段を考えましょう。

    一括で大金を用意するのは大変ですが、返済は月に数万円ですよね?

    奥様が月に4〜5日、トピ主さんが休みの日に働くか、毎日数時間、夜や早朝等のトピ主さんが在宅の時間帯に働らけば稼げる額だと思います。
    内職でも良いかもしれませんね。

    乳幼児が2人もいる今、保育園に預けてフルタイムで働くのは、保育料や体力的な負担を考えたら現実的ではないと思います。

    フルタイムパートで働いても税金や社会保険料、保育料などを払ったら月にいくらも残りませんし、保育園に預けるとしょっちゅう病気をするので、働けない日も多くなります。

    また、奥様の家事の時間が大幅に減れば、外食やお惣菜等にお金がかかり、今より出費も増えるでしょう。
    しかし、月に数万円稼ぐだけなら、隙間時間で可能です。

    奨学金の返済3年間分って確かに大金ですが、合計しても100万円にもならないと思います。
    たったの100万円が捻出できない経済状況は、普通の事ではありません。

    今現在、キチンと働いている事は立派ですし、職業に貴賤はありませんが、親子4人分の生活費が不足する状況ならば、トピ主さんご自身も働き方を考える必要があるように思います。

    ユーザーID:3330143436

  • トピ主さんに支払い義務はない

    奨学金の返済を一家の家計として配偶者が支払うべきと考える人が一定数いらっしゃっる事がわかって勉強になりました。
    子ども達には早くから言っておこうと思います。
    奥様の支払いが滞れば、督促が行くのは保証人です。トピ主さんは支払いの義務はありません。

    ユーザーID:4055174447

  • まず奥さんが返済する努力をする

    もし奥さんが無職(専業主婦)なら、トピ主さんの帰宅後か休みの日(決まった曜日があるなら)だけ働きに出てもらってはいかがでしょうか。

    それができないというのなら、保証人に支払ってもらうかご両親に「奥様からお願い」するしかないでしょうね。

    奨学金は奥さん個人の借金です。
    まず奥さんに動いてもらいましょう。

    月に10万も20万も払っている訳でもなし、週1〜2働けば十分なんとかできると思いますけど。

    それかお子さんを保育園に預け奥さんに働きに出てもらうかでしょうね。
    しばらくは保育料で苦しいと思いますけど、最終的にはプラスになるでしょう。

    もしトピ主さんの会社が副業OKだとしてもそれは最後までとっておいてください。

    ユーザーID:7663516527

  • そもそも、奥さんは何と言っている?

    その奨学金の受益者は奥さん。
    その奨学金の返済が家計を圧迫している。

    この現状に、奥さんは何と言っている?

    他人事だったら、とんでもない奥さんですが。

    ユーザーID:2651157804

  • いい人すぎる、お人よし

    40代主婦、息子がいます。

    我が家は子供たちの大学までの教育費は私たち親が負担します。
    自分も親にそうしてもらいっています。
    奨学金は一切考えておりませんし、子供にもそう伝えています。

    同時に我が家は親が大学までの教育費を負担するのだから
    もし結婚したい相手に奨学金の返済があったとしても
    あなたが相手の奨学金を返済する義務はない。
    ただ、やむを得ず奨学金を借りるご家庭もあるのだから
    相手とその親が当たり前のようにあなたにも返済を要求するのなら
    その結婚自体を考え直してほしいとも伝えています。
    レスにある「はむ」さんのような考え方をする人の存在を知ってから
    強くそう思うようになりました。

    他のみなさんも書いていらっしゃいますが奥さんは働いていますか?
    自分で返済するから結婚させてください!とでもいったのでしょうか?
    主さんはまだ若い。
    若い分、もらうお給料も今を生活するのに精いっぱいでしょう?
    奥さんの親が生活に困るような経済状態でないなら
    半年と言わず、自分では無理だと言って助けてもらいなさいよ。
    あなただけが背負うことはないですよ。

    私の知人は子沢山なので高校までの教育費しか出せず、
    子どもたちに奨学金を借りさせました。
    結婚した現在も無利子で返済残が200万ほどあり、自分で返済中。
    産休中は旦那さんが返済してもいいよと言っているのに
    自分の奨学金だからと先を見越して貯金中だそうです。
    知人も旦那さんを頼らず自分で返しなさいと言っています。

    これが一般的な考え方じゃないでしょうか?

    ユーザーID:5597229928

  • 経緯が解らない事にはね

    >28歳 既婚者 男性 子供は2人

    そもそも、結婚前に奨学金の額とか解らなかったの?
    返済がギリギリで大変になるのが解ってるのに2人目も作ったの?

    あまりに行き当たりばったりで何も考えてないから起こった事じゃないの?

    >自分が支払った分の1年分のだけでも援助していただけないか

    1年や半年分…援助して貰えばクリアできる問題なのかな?

    本当に困ってるのなら、今迄の経緯や返済額や家族構成、収入も挙げて貰わないと
    アドバイスのしようもないですよ。

    ユーザーID:1609898591

  • 別にいいのでは?

    妻の借金なので、妻と妻親が払うものでは?まあ妻親が払いたくない、払えないなら妻が払うしかない。妻が働けばいいだけではないですか?

    ユーザーID:0228644021

  • 奥様は?

    親の反対を押し切って奨学金をもらいながら大学進学したのであれば
    奥様が毎月の返済分をパートでもアルバイトでもして返済すべきだと思います。

    し・か・し。

    親が
    「ごめんね。教育資金がないから奨学金もらって」
    でしたら、頭を下げるのは奥様で、奥様の親にお願いしてもらいましょう。
    それでも奥様がパートなどしていないと・・・当然ですよね?
    自分のための自分が受けた奨学金なんですもの。
    奥様は働いていますか?

    奨学金をもらうことになった経緯を奥様に聞いてください。

    ユーザーID:5631014940

  • 夫に返済義務はありません

    「義務」があるのは借りた本人と保証人だけです。
    申請書等きちんと読んでください。もし離婚したら奥さんと保証人に返済を要求されます。
    当たり前のことなんですけどね。

    結婚しようがお金がなかろうが返済義務は当人だけ。
    夫は善意で払ってあげているだけですよ。それを当然とは。

    夫が払って当然、こういう価値観を持った親とは繋がりたくないです。
    まずもって常識的な契約っていう概念がない。感情や我が家のルールは法律を上回りません。
    契約人と保証人に返済義務があります。

    勉強してください。

    ユーザーID:9731192724

  • どういう生活設計してたの?

    奥様が大学で行きたくて、自分で借りたお金ですよね?
    借金してまで大学に行くからには、当然返済の目途があったはずですが。
    もし大学卒業して適当に腰掛就職して寿退社だったなら、はっきりいってムダ金でしたねとしか言いようがないなあ。

    とはいえ借りたものは返さなければならないのですが、そこのところ奥様が返済できないならどうするって計画は、結婚時に話し合わなかったのでしょうか。
    ぶっちゃけこのご時世、奨学金の返済があるなら、返済が終わるまで子供は作らず2馬力で頑張ればよかったのに。
    ご夫婦で納得した返済計画があって、大丈夫って目算があったら結婚して子供も2人も作ったのでは・・・・いったいどんな返済計画たててたんですか?

    奥様のご両親に「お願い」するのは自由だけど、負担してもらえる可能性は低いと思うよ。
    大学行かせるのは義務じゃないし、そもそも親がお金を出せないから奨学金借りたんだろうし、出せなかったお金がなぜ今なら出せると思うのかが謎。

    奨学金を返済するためなら、まずは奥様に何でもいいからとにかく働いてお金を稼いでもらうのが一番では。
    さもなくばトピ主さん実家か奥様実家に同居させてもらって、少しでも支出を抑えるとか。

    ユーザーID:1900248392

  • 奨学金を借りる女の子の親は厚かましい

    と感じますね。
    親の老後を脅かすマネはやめろ
    って婿である他人の息子に関係ない借金を負わすのは厭わない。
    小学生の息子を持つ親として
    奨学金を精算せずに結婚しようとする女とは結婚するな
    と家訓として教えておきます。

    ユーザーID:0886550459

  • どんな理由があろうとも

    本人あるいは 保証人に返済義務があります。

    配偶者だから返済義務があるなんてことは絶対にありません。
    お子さんお持ちの方は 若いうちから奨学金の返済をしている人には要注意と
    教えていくしかありませんね。

    私がトピ主の親だったら 冗談じゃないと思います。

    配偶者が〜なんて言う親の子供とは 交際させませんね。
    非常識にもほどがあります。

    ユーザーID:0420756759

  • 返済義務は本人と保証人にのみある

    「家族の借金は返してあたりまえ」なんて、誤ったスゴイ書き込みがありますが・・・。

    奥さんの親御さんであっても保証人でない限りは支払い義務がないと思います。保証人さんはどなたになっているのでしょうか?そこをまず、確認。
    基本的には奥さんが働きに出て、ご自身の借金を返すのがよいと思います。

    今一度、人生設計、家計のやりくりをご夫婦できちんと話し合われてはどうですか?
    本当は結婚前に解決しなければならない問題のように思いますが、今そんなことを言っても仕方がないので。

    ユーザーID:1010950987

  • 奥さんがすること

    それ、トピ主さんがすることじゃない
    トピ主さんの奨学金なら解るけど
    妻の奨学金で生活が苦しいなら
    妻が自分の親に頼んで お金借りるか 援助かしてもらうべきことでしょう
    だって、妻の借金なんだから。

    あと、収支が書かれてないからわからないけど
    奥さんは働いてない 働けない状況なの?

    ならば、どちらかの実家で一時的に住まわせて貰って
    家賃分浮かすとかした方がいいし

    生活費見直せるなら 見直した方がいい。
    まさかスマホ代1万2万払ってるとかじゃ無いですよね。

    収支を書き出してください。
    じゃないとなんとも言えないです。

    妻の実家に同居は 場合によっては
    老後資金ない妻両親を引き取る形になりかねませんから
    気をつけて

    妻が育休中の一時的なのか
    根本的に収入が不足なのか
    それにもよると思う。

    奥さん自身は家計のことや奨学金についてどう思ってるの?
    本当に苦しいなら、トピ主さんが帰宅後の
    深夜早朝のファミレスやコンビニパートで
    トピ主さんが子供を見てる間 嫁さんが働くことだってできるでしょう

    すでに保育園に預けて働いてるのですか?

    ユーザーID:4889898955

  • 「頭を下げる」という言い方は大人だと思います。

    どういう経緯で奨学金を借りたのかによると思います。

    親は「経済的な余裕がないので高校まで」と考えているのに、
    子供は「どうしても行きたい道があるから進学したい」となる。
    「じゃあ奨学金を借りる方法があるけど、働いたら自分で返して行くのよ」
    という話合いの結果なら奥さんが支払っていくのは当然のこと。

    逆に親の見栄で大学に行かせたいけど金が無いから奨学金でとりあえず・・・
    と、親子でロクな話し合いも成さないまま借りてしまった場合は
    親に掛け合ってみるのも良いと思いますね。

    奨学金の返済を持ったまま結婚するのも
    当人同士が納得してのことならかまわないんじゃないですか。
    独立して家庭を持つほど大人なんだから親が口を挟むことじゃないと思いますけどね。

    今の世の中でラクラク子供を進学させてやれる家庭なんて少ないんじゃないですか。
    父親がリストラや病気で働けなくなったり、
    心に病を抱えて引きこもってる子供が他にいたりすると家計は火の車ですしね。
    そんな時、才能のある子供が進路を断たれないようにと奨学金を借りるわけです。

    人間いつどうなるかなんてわからない。
    「うちは奨学金は考えてません。親が払うのが当然です」と言い切る方もいるけど
    色んな経済状況があるということを踏まえて威張ってほしいものです。

    ユーザーID:7446669485

  • 身勝手な親

    結婚前の財産、借金は、離婚した場合、財産分与の対象には、ならないと思います。
    トピ主さんには、奥さんの借金を返済しなければならない法的な義務はないと思います。

    ほっときましょう。保証人に請求がいくだけです。

    しかし、自分の娘の借金を結婚した相手に払わせて当然と思う親がいるとはびっくり仰天です。

    ユーザーID:5130428602

  • 法的には義務なし

    多数意見のとおりです.

    法的な話はおいて,配偶者の奨学金返済を家計から支払うと世帯内で決めたのであれば,
    世帯固有事情ですから,まず世帯内で解決すべきです.

    返済猶予などの相談をはじめるのがまず先で,
    それがだめで,奥さまの親御さんに頭を下げるのであっても,
    どちらも,当事者である奥さまがすべきことです.

    トピ主さんが,当事者にかわって,義両親に頭を下げるところからはじめるなんて,おかしいと思います.
    逆に,義両親から頭を下げてもらってもいいくらいじゃないでしょうか.

    ユーザーID:1853656494

  • トピ主が妻の借金を返済するのは本質的にはコト消費だね

    妻の借金は妻のものなので妻主体で返済してもらいましょう。
    男女逆にして考えたら理解しやすいです。


    いやいや、自分は男なので甲斐性があります。ということならその甲斐性は自分自身の「コト消費」ということですので、楽しめばいいと思います。

    別に楽しいことを止めたりする人はいないし、そんな権利も他人にはありませんから。

    妻原因の借金を一手にに担うみたいな「悲劇のヒロインを甲斐性の名のもとに演じる」というコト消費もありなのかなと思いますから。

    ユーザーID:2212789114

  • 友人は

    妻の奨学金返済は、独身時代の家族の借金なので結婚しても自分で返済するようにと伝え実際にそうしていました。
    専業主婦の時もあったので妻は大変そうな時期もありましたが、頼まれても友人は絶対に譲らなかったそうです。

    まだまだ完済までありますが、きっと頼まれたときに折れていたらなし崩しに友人が負担することになっていただろうと思います。

    お金のことはけじめが大事ですよ。
    援助ではなく肩代わりしていたというのが正確だと思います。
    本当に身動きが取れなくなる前に行動されたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4832860325

  • 奨学金は、嫁と親の借金

    トピ主さん、洗脳されて相当追い詰められていますが

    結婚前の借金は、本人と保証人(親)の借金ですよ

    800万の娘の借金を
    浪費やブランドの借金じゃないから!
    尊い勉学の為の奨学金だから!
    夫が支払って当然!?のビックリ発言も有りますけど

    夫であるトピ主が支払うの辞めて見たらハッキリしますよ!
    保証人に請求が行きますからね

    ユーザーID:9733053297

  • 奨学金の保証人は残額の半額の支払いでいいのでは?

    私も娘の大学院5年間の奨学金を支払った経験があります。
    娘が結婚するときに、相手の母親が、奨学金は全て清算してから
    結婚すべきと言われ、娘の奨学金400万円近く、保証人になっている夫が一括で支払いました。

    その後ですが、保証人は残額の半額支払えばいいと、ネットでみましたが、後の祭りです。

    トピ主さんも、奥さんの御両親が保証人になっているとすれば、
    残額の半分の支払いになると思うので、相談してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0453195151

  • 優先順位は...

    奨学金の債務者は、妻自身です。従って、返済の当事者は妻です。
    妻が返済を行う場合の選択肢として、

    1)自分の稼ぎから返済する。

    2)(専業主婦などの理由で自分の稼ぎが無い場合)夫に肩代わりして貰って返済する。

    3)(専業主婦などの理由で自分の稼ぎが無い場合)親に肩代わりして貰って返済する。

    があるとして、どうしても1)や2)が難しい場合、3)もあり得ると思います。
    しかし、当事者は、妻自身です。親に頭を下げるにしても、それは、夫であるトピ主の役割ではなく、妻自身の役割です。
    債務者ではないトピ主が頭を下げる理由がありません。

    ちなみに「奨学金」の話題になると、必ず「本来親が出すべきお金」という意見が山ほど出てきますが、これは明らかに間違いです。
    奨学金を借りて進学するのは、当人であって、奨学金を借りた恩恵を享受するのも当人です。
    親に自分の学費を出してもらうのは「甘え」であり、全ての親子関係で学費の捻出が「甘え」として通じる訳ではありません。

    「親心」の側面から見ると「子供の学費を払ってあげたいという気持ち」は当然あり得る話ですが、それは個々人の人生観によって異なる部分であり、「親に支払義務がある」といった解釈は、偏見でしかありません。

    「奨学金は親が払うべき」という発想は、男性よりも女性に多く、特に専業主婦に多くみられる発想です。
    どういう訳か、夫あるいは将来の夫が奨学金の返済をしていると、夫の稼ぎの内の自分の取り分が減ったかのような被害者意識になり「それは本来親が支払うべきお金」というトンでも発想になるようです。

    ユーザーID:9967199021

  • 余談かもしれませんが

    奨学金を借りて上位学校に進学することの意義は何か?

    「奨学金の返済を上回るだけの収入増が見込める」
    だから
    「奨学金を借りてまで進学する」
    んですよね。

    奨学金を借りて進学した女性に仕事をさせないのは、奨学金制度に対する冒涜ですね。

    例えば、
    「高学歴男子と知り合う為に、自分も無理して高学歴になる為に奨学金を借りて進学する」
    とかね。

    奨学金を借りて進学することで奨学金の返済以上の収入増が得られるのは、進学したことを糧に社会に対して相応の価値を生み出すことで収入増に結びつくのであって、見栄を張る為の「高学歴」を奨学金と云うお金で買うだけでは、社会的には何の価値も生み出しません。

    ユーザーID:9967199021

  • 奥様が昔借りた奨学金をトピ主が返済するのは何故?

    肝心なことが記載されていないので、結婚前に奥様が奥様の名義で借りた奨学金をトピ主さんが返済している理由がわかりません。
    ピントのずれたレスになっているかも知れませんが、、、
    ポイントは、
    ・結婚前に、未返済の奨学金(負債)が存在することを知っていたか?、
    ・その負債を奥様本人や保証人(たぶん奥様の父親)に代わってトピ主が支払う
     という約束ができていたか?
    ・より厳密に言うなら、保証人の変更を届け出て受理されたかどうか?
    にあります。

    奥様の親の立場からは、「トピ主は娘(トピ主の奥様)の未返済の奨学金(=借金)を承知の上で結婚したのだから、もう親の手からは離れた。あとは夫婦で解決せよ」という考えになるのでしょうが、トピ主さんがそれを承諾していない限り、説得力はありません。

    プラスの資産を引き継ぐならマイナスの資産も同時に引き継がなければならない相続と違い、奨学金は借り主と(借り主が返済できない時に代わりに支払い責任が発生する)保証人が明確に存在します。

    わざわざ保証人を変更したり、「どうしても娘さんと結婚したいので、負債も借金もまとめて面倒みます」とトピ主が啖呵を切っていない限り、返済の責任は借り主(奥様)と保証人にあります。

    ユーザーID:4037305005

  • 私が母親だったら

    私が息子に言うのは
    まずは自分たちでどうにかできないの?ですね。
    あれほど言ったよね、結婚の時も反対ではないが奨学金の返済が済むまで結婚は子供は待ちなさいと・・・。というと思いますよ。
    主様お休みがありますよね、そのお休みに奥様長時間勤務できますよね?もしくは深夜や早朝のバイトなど主様が家にいる時間にできますよね?
    扶養ギリギリまで働いてだめなら、最悪親かと・・・。
    ですが親に頼む前に同居などさせて貰って返済させてほしいが先かな。
    遠方なら別居になってでも一度実家に帰ってもらって生活費を浮かせてもらいます。
    大人が3人(爺婆嫁)いれば働ける時間も伸ばせますので。

    まさか嫁は働いてないとか 2,3万の収入で親に払ってくれは筋違いでは?

    私には男女の学生がおり200万程度奨学金を借りてます、が男女共に奨学金を返すまでは結婚は出来ませんよ+相手に対してもしっかり聞いて有るようなら返済が終わるまでは結婚はだめだよと伝えています。
    奥様の借金はその家族 主様が支払うのも仕方ないと思いますよ。奥様の両親様はもう籍が抜けてますので、重い責任は主様かと・・・。

    奨学金が負担なのになぜに子供を2人も作ったのかな・・・。
    まずは自分たちでどうにかしましょう、その後は自分たちの子供には他人にお金を払わせるような事のないように計画的に貯金しましょうね。
    結婚するということは相手の人生も背負うことかと思います。
    しかし、奨学金まで借りて大学に行く必要が本当にあったのかしら?我が家女の子には小さい時から大学に進むなら30までは働く、その前に結婚したいと思うなら大学進学はするなが教訓ですけどね。


    2人で頑張りなさい、どうしてもならお金は出さないけど同居して手助けならするよ。但し必要経費は支払ってもらうからですね。

    ユーザーID:6388531326

  • 8月5日8:22分の保証人様

    私も姉がシングルマザーで甥の奨学金の保証人になったことがあります。甥の結婚前に姉と甥で精算しました。

    奨学金には連帯保証人と保証人の2人が必要です。

    連帯保証人はほとんどの場合父親か母親がなり、それプラス保証人、これは収入のある成人でなければならないということから年金暮らしの祖父母ではだめと言われ、叔母である私がなりました。

    連帯保証人は借りている本人と同等の返済義務があり、本人が返済できない場合は代わりに全額返済の義務があります。
    保証人は義務は半額だけのようです。

    ですので、保証人さんのご主人が娘さんのために全額支払ったのは無駄ではないです。

    私は甥の保証人になるのも怖かったですが、甥の祖父母である両親を信じて署名しました。

    連帯保証人は別世帯だろうがたとえ赤の他人の借金だろうが、署名捺印したら本人がどんな事情で返せなくなっても代わりに支払いますよという意味ですので、自分が払えない金額なら安易になってはいけないものです。

    逆に言えば、連帯保証人と保証人2人の署名捺印が無ければ、18歳の高校を出るか出ないかの何の信用もない子供に数百万というお金を貸してくれるはずがないのですから。

    ご主人が結婚後も問題なく支払えるのでしたら、それは夫婦の話し合いですので良いのです。

    ただ今のご時世、そのご主人の収入や健康にいつ何があってもおかしくない。
    子供本人が返したくてもどうにも返せなければ、連帯保証人が返すしかないのです。これはもうポリシーとか今更困りますとかで逃れられるものではありません。

    今は奨学金の説明って高校で子供が集められて受けてくるようなのですが、私はむしろ説明会は親を対象に開催した方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:8332637403

  • 奥様が頭を下げるべきでは?

    1、奥様が働いて自力で返済
    2、1が無理なら奥様が奥様の両親(保証人)に頼む

    まずはこの順序ではないでしょうか。それとも結婚する時点であなたが奥様の奨学金を返済する約束でもしたのですか?

    ユーザーID:7501889690

  • 本人と連帯保証人(親)は全額です

    半額でいいのは保証人です。
    つまり娘さんと連帯保証人(親)が滞納した場合に
    次に保証人に請求が行って
    その保証人は半額でいいということです。
    滞納ありきで考えるって恐ろしいです。

    ユーザーID:0619391917

  • 借りた人が返すべき

    >保証人は残額の半額支払えばいいと、ネットでみましたが、後の祭りです。

    保証人の場合は、半額でもいいみたいですね。
    でも、連帯保証人なら、全額返還義務があります。
    親御さんなら、連帯保証人だったのではないでしょうか?

    借りた人が返さず、配偶者返して当然とか
    返済能力のある親が、返すには返したが半額で良かった・・・とか
    未成年の我が子が借りた奨学金
    本人及びその親(連帯保証人であろう)が、借りたものを返す気がない人がいる事に驚きます。

    トピ主様の奥様は、どのような経緯で奨学金を借りて
    連帯保証人は誰で、保証人は誰にお願いして
    何故本人が返せなくなっているのか?
    トピ主さんが頭を下げようと思った経緯はどんななのか、そこら辺の説明も欲しいところですね。

    ユーザーID:6459602813

  • ありえない!!

    何人かの方のレスにもありますが、(個人指摘で申し訳ありませんが)「はむ」様、「kookoo」様、「aya」様のようなお考えの親御様に驚いています。

    平成、令和と時代が変わって、女性の社会進出も当たり前になった世の中です。

    お婿さんに借金を背負わせておいて、お婿さんを「甘ったれ」とか「情けない」とか「自立しろ」とおっしゃる感性が信じられません!

    その言葉は貴女方の娘さんに言うべき言葉ではありませんか?

    奨学金を借りる選択をした際に、自分で返してから結婚するようにと言わなかったのですか?

    3年も払ってくれていたお婿さんに対しては、「ごめんなさいね」「ありがとう」という謝辞が普通でしょう。

    もっと辛口に言わせてもらうと、自分の娘に借金を背負わせた自分達のほうこそ「情けない」と思わないのですか?

    うちにも大学生の息子がおりますが、貴女方のような親御様がおられる女性とは結婚してほしくないと切に願っています。

    経済的事情で奨学金を借りていること自体を嫌っているのではありませんよ。(借金してでも進学したいという向学心はむしろ尊重されるべきだと思っています。)

    子の借金を配偶者に背負わせることについて「当たり前」と考える感性を嫌っているのです。

    もし、息子が奨学金の返済が終わっていない女性と結婚するとして、その女性とその親御様が息子に対し「申し訳ない」という感情を少しでも持ってくれていて、その分を愛情や感謝という形で返してくださるならば、息子の決断(結婚、相手の奨学金返済)に対し、口出しするつもりは微塵もありません。

    でも、そうではなく、「これは我が家の方針ですから!」と言い切られたり、息子に対し「情けない」などと言い放つ方々ならばご免です。

    これは多くの「息子をもつ親」が抱く感情だと思いますよ。

    ユーザーID:0458326752

  • 連帯保証人と保証人

    奨学金の保証人には連帯保証人と保証人があります。
    親権を持つ親は連帯保証人になります。全額支払い義務があります。
    保証人は両親ではなく、叔父、叔母、従兄弟など4親等以内の親戚です。
    娘の奨学金の保証人は連帯保証人だと思われます。半額ではなく、全額返済が正しいと思いますよ。

    ユーザーID:4055174447

  • まず、猶予制度を検討するべき

    奥さん、大学院に行かれたのでしょうか?

    大学在籍時の奨学金であれば支出を切り詰めれば捻出出来る程度でしょうし返済に窮する状態というのが想定出来ません。


    子育てなどで一時的に苦しくなっているのだと思いますからまずは、猶予、減額制度を活用し、次いで援助などを検討するべきでしょう。

    ユーザーID:8743114971

  • 奥様と親の問題。

    トピ主さんが頭を下げに行くのは、おかしいと思います。奥様と親御さんとで、何か取り決めがあるのかもしれません。
    事情を知らないトピ主さんがいきなり行って、「払ってください」なんて言うのは、お門違いかも。
    行くとしたら奥様自身でしょう。もし奥様が拒否をするようなら、奥様自身が我を通して大学へ行ったのかもしれません。
    その時は、夫婦の問題です。二人で話し合うしかありません。

    ユーザーID:9167142422

  • トピ主さまか、トピ主さまのご両親は?

    すみません、トピ主さまと同じ状況の者です。
    結婚してからも返済するつもりではいましたけど、生まれてきた子供が身体が弱く頻繁に入退院を繰り返すので仕方なく私が退職して子供の付き添いをしています。働きたくても働けません。非難されたら悲しいです。旦那さんが私の奨学金,残りの全額を支払う事になります。

    私の親は、自覚のない浪費家です。大学費用も100万程度しか貯めてくれませんでした。毎週外食に行くお金はあっても、遊びに行くお金はあっても、自分にご褒美を買うお金があっても、貯蓄するお金は後回しです。定年退職後の生活費も怪しいです。援助してもらおうという選択肢すらありません。

    トピ主さまの奥さまの親も、お金があれば最初から奨学金なんて借りさせてないから、きっとお金がないのでしょう。聞くだけ無駄な気もします。

    もしもトピ主さまの奥さまが働けない状況にあれば、トピ主さまに支払いをお願いしたいです。トピ主さまのご両親が裕福ならば、そちらにお願いする事は出来ませんか?大事な孫の生活もかかっているので、ぜひとも助けて貰えればいいですね。

    ユーザーID:2879373725

  • 結婚前の借金なのだから

    微妙な問題ですね。
    ご主人が結婚前に奨学金の件を知っていたか?あるいは保証人が誰か?等の条件はありますが、直感的には奥さんの両親が払うべきなのかな・・という気がします。

    言うまでもなく奨学金は借金です。
    一般的に、結婚前の相手に借金がある事が判れば、『借金を綺麗に返済してから結婚しましょう』となりますよね。
    もし本人に返済能力が無ければ親御さんが返済する流れになります。

    結婚しようがしまいが、支払うのは本来払うべき親御さんから変わらないのでは?

    ユーザーID:8877014379

  • 一括返済できる貯金もないの?

    出産して専業主婦の間は、独身時代の貯金から返済しましたよ。
    残り二年ほどは、パートを始めてその収入を返済に充てました。

    結婚時に、貯金で一括返済を考えましたが、何かあった時の為に少しでも多く手元に残るよう、やめました。
    ちなみに、一括返済しても余裕の貯金額です。

    奨学金借りて大学でたんですよね?
    奥様、一括返済できるくらいの貯金もできなかったの?

    ユーザーID:8661960233

  • 息子の親さんに同感

    >貴女方のような親御様がおられる女性とは結婚してほしくないと切に願っています。

    私もこのスレを読んで、そんな情けない親がいるんだとびっくりしましたし、そんな親のお子様と結婚したら不幸だなと思いました。


    >子の借金を配偶者に背負わせることについて「当たり前」と考える感性を嫌っているのです。

    これは、本当に唖然としますね。

    自分がお子様に用意できなかった学費を、子供の配偶者に払ってもらって当然という考えであったり、親を頼るなみたいな考えが驚きです。

    学費を出さなかった親の方こそ、子供に甘えてる、ましてその配偶者にまで甘えてて、みっともないです。

    どんな事情にせよ、学費を出せなかった自分たちが、その借金で苦しんでる子供の配偶者に「甘ったれ」発言はおかしいでしょう。

    甘ったれは、学費を子供に負担させておいて、子供の結婚相手に払う義務があるなどという発言してる親の方です。

    恥ずかしすぎます。

    普通なら、親が甲斐性なしだったために、申し訳ないって感情が沸いて来ると思いますけどね。

    読んで呆れました。

    ユーザーID:3772860230

  • 奨学金を受けた理由にもよるけど奥様はなんと言われてますか?

    結局は各家庭次第なので、おかしいかどうかというより、奥様のケース、奥様の親御さんの経済状況次第と思います。
    奨学金を受けた理由が親に十分な経済力がなかったなら、奥様のご両親に負担をお願いしてもよいと思いますし、払ってほしいところですよね。
    一方、それでも奥様の家庭が「大学行くなら自力で」という方針だったなら、断られるかも。

    レスの中には自分を基準に考えてる方もいるようですが、基準はあくまでトピ主さん、奥様の親御さんがどうか?で考えればいいと思います。

    ユーザーID:8764138347

  • とりあえずお願いしてみて

    昔から、奨学金でも借金がある人は嫌われました。
    相手に確かめずに結婚した時点で、夫婦の責任だとおもいます。
    確かめて結婚したのでしょうか
    簡単なことでしょうに。
    奨学金の有無、車や家のローン、仕送り、保証人になっていないか?
    結婚相手に聞くのは当たり前だと思っています。
    相手方の親に返済の肩代わりを頼むのは有りですが、義父母が断るのもアリだとおもいますよ。
    奨学金はまず本人の責任だということを肝に命じましょう。
    夫婦で返済資金の当てもなく、子供二人とは無計画のそしりは免れません。

    ユーザーID:3987849623

  • 発想の転換

    匿名さんのレスを読んで成る程と思いました。

    いっその事、トピ主さんの親に頭を下げて援助してもらえば良いかもしれませんね。
    もちろん、頭を下げるのは奥様。お願いするのも奥様。

    この際、同居をお願いしても良いかもしれません。

    皆さん色々な意見を出されていますが、自分もしくは自分の親が奨学金を返済すべきと考えている妻なら、ここで相談なんてしないでしょう。

    孫の生活の為に〜
    子どもが病弱なんだから〜
    老後の資金が〜

    と言う発想の人達から、常識人がお金を引き出すのは無理ですよね、多分。

    そして、そう親子に限って、娘は○○家の嫁じゃない、令和の時代だ!
    とか言いそう。
    あるいは孫を産んであげたんだ、とかね。

    もちろん、夫だけの収入で奨学金の返済を続けられる経済状況なら、特に問題はありません。
    夫婦で決めたら良い事です。

    しかし、現状は返済が難しい。

    子どもが病弱であったり、予定外に早く授かってしまったり、これらは家族にとって想定外の事態なのですから、嫁としてのつとめや夫両親に頭を下げると言う屈辱?も仕方のないことです。

    このお盆休み、奥様にも同席してもらい、夫両親に

    「妻の奨学金の返済のせいで家計が苦しいから助けて下さい、同居させてください。
    家賃代わりに家事は全てこちらでしますから。」

    とお願いする事にした、と奥様に伝えましょう。
    通勤出来ない距離ならば、転職する事にした、とも。

    案外、簡単に働き始めるのではないですか?

    ユーザーID:3330143436

  • 保証人ではなく、連帯保証人だったのですね、すみません

    親は、連帯保証人だったのですね。
    では、半額ではなく、満額支払うのが当然だったのですね。
    すみませんでした。

    私も52年前に、月8000円の特別奨学金をもらって、大学に進学しましたが、
    普通の奨学金分の月3000円は返済する義務がありました。

    やはり、結婚するときには、親が全額一括で支払ってくれた記憶があります。
    夫の奨学金は、結婚後もそのまま生活費から支払っていました。

    女性の奨学金は、それぞれの立場で違うので、難しい問題ですね。

    トピ主さんは、生活の困っているのですから、どうなるにしろ、奥様の御両親に
    夫婦で、相談してもいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:0453195151

  • 2度目ですが その借金して得た尊い学問を家政に活かされては

    活かせるでしょう…ひとつくらい。

    文学部なら、文章の理解力は長けてるでしょうから、知識が豊富でしょう。
    経済学部なら、家計管理丸投げでしょう…
    美術系なら手先は器用でしょうし。
    理系なら教えられなくても効率的に頭使って家事出来ます。

    何学部だったのですか?

    学問・学歴は、人間の暮らしの営みから派生した知恵の後付けですよ。

    何も出来ないのなら、趣味の買い物を借金して払ったと同じ事になります。

    それは妻さん自身も悔しい結果ではないのですか。

    外で働いて現金化して返済出来ない事情があるのなら、家庭内で就労感覚で力を発揮するしかないですよ。その借金して得た専門知識から。

    でないと、遊ぶために大学進学したと思われてしまいますよ。
    誤解されてもつらいでしょう。

    ユーザーID:5411287871

  • むずかしいな

    2児の母です。
    将来的に子供が私立への進学を望めば、奨学金を借りるように言うつもりです。
    (国立でかかる程度の費用は準備しています)

    私自身も奨学金で私立へ進学しました。
    現在も返済しています。
    出産等で働けない時期もありましたが、貯金を切り崩し返済しています。

    まずは奥様と話すべきかと思います。
    働けない事情があるのでしょうか。

    ユーザーID:1564075063

  • どういう経緯で結婚したの?

    随分若い夫婦とお見受けしますが、
    彼女に奨学金の返済計画も確認しないまま結婚したの?

    まず奥さんに、自分が働いてでも返済する意志があるかどうかを確認してはどうですか?

    トピ主が奥さんや義理の親に対し、大風呂敷を広げた訳ではないのですよね?
    (結婚を急ぐあまり、「僕が返済していきます。」とか)

    親の援助要請はそれ次第かと。

    ユーザーID:1202034122

  • 妻自身が考えるべき問題

    なぜ夫のトピ主が妻両親に頭を下げるのですか?

    妻が自分の親に相談すべきでしょ?

    妻は奨学金という借金をして、何の勉強をしたのですか?
    それを生かして仕事をしないのですか?

    自分で借りた借金はまず自分自身が返済する
    それが出来ないときは、学費を用意出来なかった妻親が
    助けるというのが普通でしょ。

    まず、妻がどうすべきか主体的に考えないといけない事柄です。

    遊ぶために進学した訳ではないですよね?
    結婚したら夫が返して当然と思うのはおかしいのですよ。

    トピ主さん自身も、妻が借金持ちの女性だということを
    軽く考えていましたね。
    返済方法を結婚前に妻と妻親に
    きちんと問うべきでした。
    甘いです。

    ユーザーID:8812351047

  • 嫁にやらせろ

    嫁の借金のためにあなたが頭下げる必要ないじゃん
    それをやるのは嫁だよ

    ユーザーID:0245267348

  • 奥さんが返すものです。

    トピ主さんが返済するのはおかしいのです。
    なので、奥さんが自分で払うか自分の親にお願いするのが筋です。
    生活が立ちいかないのだし、トピ主さんは拒否していいのですよ。
    まずは奥さんに話しましょう。

    ユーザーID:2221280527

  • 妻に親に払ってもらう

    奨学金の返済がある人との結婚については言及は避けます。、
    世の中いろいろ事情ある人いますからね。

    なぜ夫であるあなたが妻の奨学金の返済をしなければならないのでしょうか?
    「俺が奨学金の返済をしてやる!」っていうのが、まさかプロポーズの
    言葉だったとか?!

    そうは言っても社会情勢の変化で賞与が減るとかありますから、
    「男に二言はない」とも言ってられませんからね。

    で、奥さんは働いていないんですか?
    働かず、自分の夫に自分に奨学金の返済をさせ続けるって・・

    ただ、、、奨学金で進学した家庭でもあるわけで、
    実家にそんなお金の余裕なんてあるんですかね?

    妻実家がお金出せるのなら奨学金なんてそもそも必要なかったわけで、
    おそらく妻実家に言ったところで「金はない」だと思います。

    妻実家が持ち家など不動産あるならそれらを売ってでもお金を
    捻出してもらうしかないと思います。

    最悪、本当に最悪な状況の解決としては離婚しかないと思います。

    結婚前の妻の債務(奨学金)を配偶者が返済する義務なんてないです。
    で、妻実家に行って(家や土地を売ってでも)金の工面を
    お願いに行き、「それは無理だ」と言われたら離婚しかないと思います。
    離婚して妻が自己破産すればいいんです。

    離婚したくない場合でも、まずはいろいろ単独で弁護士に相談に
    行く必要もあるかとは思いますよ。

    ユーザーID:5083173778

  • 旦那か旦那の親が払うしかない

    旦那の転勤や病弱な子供なんかが原因で妻が働けないとしたら、旦那が払うしかないよね。旦那が無理なら旦那親が肩代わり。
    妻が正社員を辞めざるを得ないきっかけを旦那が作ったのなら、責任を取るしかない。
    こう考えると、女親は、無理して学費貯める必要もないような気がする。
    世の旦那さん達、頑張って

    ユーザーID:7837501725

  • 極論かもしれませんが・・

    「はむ」様、「aya」様のようなお母様のご意見を拝見すると
    世の未婚男性には、結婚前に彼女に奨学金があるかどうか聞いてからお付き合いをしなさい、というしかないですね。
    どちらが正しいかなんていえないですから、価値観の合う人を見つけなさいと。

    このトピを見て、いろんな価値観があるのだと勉強になりました。

    ユーザーID:0405408396

  • トピ主さんが払う必要は無い

    トピ主さんには関係ない借金なんですから、支払いは止めた方が良いです。
    保証人に連絡が行くでしょう。
    もしそこで妻や義両親が変な事を言ってきたら、離婚も考えるべきかと。
    そんなおかしな価値観を持っている人達とは今後もトラブルが絶えないのは確実ですから。

    ユーザーID:1899498136

  • 情けない娘とその親

    最も無責任な人は娘(あなたの妻)だと思います。
    奨学金を借りて使った張本人がなぜ実の両親に頭を下げに行かない?
    夫に申し訳ないとは思わないのでしょうか。

    親も親です。
    もし自分が妻の親の立場だったら、逆にトピ主さんに謝罪します。
    トピ主さんに多額の負債を背負わせたのですから。

    しかし妻とその親御さん怖いです。
    こういっちゃなんですが、結婚したのも初めから奨学金を肩代わりしてもらおうと目論んでのことではないかと疑ってしまいます。

    ユーザーID:1395377487

  • 典型的な悪気のない人の恐ろしさ…

    本人も最初はそんなつもりはないようですよ。

    なのになんだかんだでこのような状況に陥る恐ろしさ…

    みんなが大学にいくから今どき大学進学しとかなきゃ!と、特に目標もなく自分の成績でいけそうなところに入る。

    それでも最初はやはり借金なので、資格の取得を目標にはする。
    それがズルズル挫折し、結局進学した学部とは何の関連もないところに就職。

    仕事はやりがいなく、すぐ結婚、妊娠…。専業主婦に。

    さて?誰が返す?!

    この状況を目の前でみて、本当考えさせられます。

    娘の同級生の話ですがね。

    最初はこんな事になるとは本人も予想してないのですよ。
    もちろん結婚相手のダンナさまも。

    ただ「何も考えてない」イージーモードなのですよ。

    全く悪気がなく、「だって仕方ないじゃん」と無邪気に結果的に夫に借金の肩代わりをさせる状況を作ってしまう…

    この同級生、ダンナさんは高卒ですが夜勤もある公務員なのでそこそこ安定した収入はあるのですね。だからそこから返済。彼女は希望通り晴れて専業主婦に。

    トピ主さまのような事態にはまだ陥っていないようですけどね。

    娘はその同級生とは、とあるスポーツのチームメイトだったので、いかにも要領だけよい彼女らしい…と感じたそう。

    ま、夫婦がそれでいいなら他人が口挟む事でもないんでしょうけど。

    お子さんの大学進学の学費は貯めづらいでしょうね。
    せっかくダンナさんは奨学金なしの高卒の公務員なのに、妻の学費の返済しなけれはいけませんからね。

    一万でも二万でも、返すと貯めるでは大違い。
    「返す」は、ずっと払い続けてもゼロだけど、「貯める」は、払えば払うほどどんどん増えていくのに…
    ま、これも本人たちがよければそれでいいんでしょうけど!

    ユーザーID:5411287871

  • なぜトピ主さんが払っているの?

    奨学金の総額はいくらで、あと残っている額は?月々の支払い額は?
    普通の考えなら、学生時代に奨学金を借りて、就職して毎月自分で返済するものですけどね。なぜトピ主さんが代わりに払っているの?

    奥様は働いていないのですか?奥様が結婚前に借りた借金(奨学金)は、夫であるトピ主さんが代わりに払う義務もありません。
    それとも、奨学金申請のときに付けた連帯保証人〜普通は実親〜を結婚の時にトピ主さんに変更でもしたのですか?

    トピ主さんが、奥様の両親に頭を下げる必要はありません。
    まず、奥様が月々の返済分を働いて自分で支払うべきです。子どもが小さいとかで働けないのなら、親に頭を下げるのは奥様です。「自分の奨学金を自分の代わりにトピ主さんに支払ってもらっていたけれど、生活が苦しくて、お父さんが払ってくれませんか?」でしょう。たぶん、今まで支払ったよりも残りの額の方が多いと思うので、できるなら残りを全て親に支払ってもらってください。

    奨学金は借りた人が自分で働いて返すのが原則ですよ。3年間も甘えていますよ、奥様。

    ユーザーID:5787314465

  • 奨学金という名前を変える

    返済無用のモノ以外は奨学金という名前では無く
    教育ローンと言うべきですね。
    10代が借りる大きな借金です。

    奨学金というと借金であるにもかかわらず、
    借りるときの覚悟が甘いのです。

    返済が必須なのに奨学金をもらったなどと言う人もいるし
    親も安易に子供に借金を負わせすぎですよ。

    子供が生まれたら18歳になるまでに
    学費を積み立てるべきでしょ。

    学費が足らなくて借金しても
    子供の結婚相手に押しつけてはいけませんよ。

    子供の方も高3ぐらいでは卒業後の返済まで
    気が回らないのでしょう。

    授業で、奨学金は返済が長期間続く借金であると
    教えるべきですね。

    借りたら結婚したからといって
    自分の借金を夫に押しつけるべきではないし
    奨学金という借金を背負った女性との結婚は
    男性側も返済の意志を本人と親に確認すべきですね。

    自分の学力も将来の仕事への意志も低い人は
    奨学金という借金はすべきではありません。

    奨学金は結婚前の個人の教育ローンなんですよ。

    ユーザーID:8812351047

  • 奥様の借金は奥様が働いて返す

    トピ主さんがトピを立てっぱなしで出てこないのが気になりますが・・・。

    ゴータムさんがおっしゃったように、奨学金を借りてまで進学したのは、それなりの職に就き、返済できるだけの収入を得るためですよね?

    理解できないのは
    1.奥様は現在働いていないのか?(乳幼児がいても働いている女性はたくさんいるので、働いていないのなら借金返済のために働くべき)
    2.奥様は独身時代に生活費を切り詰めたりして、返済できるだけの貯金をしていなかったのか?
    です。

    私はまだ未婚でもちろん子供もいませんが、息子の親さんに完全同意で、借金付きの娘の旦那様を責めるのは非常識だと思います。トピ主さんが結婚前に奥様の借金について確認しなかったのかどうかわかりませんが、トピ主さんの落ち度といえば、知っていたなら返済終了まで結婚を待たなかったこと、それから

    ・借金付きの奥様なのに子供を(二人も)作ったこと(身の丈に合った家族計画・生活をするべき)

    ましてや、匿名さんのようにトピ主の親に助けてもらえばという意見は厚顔無恥としか思えません。さちこさんのように卒業後結婚までに貯金していなかったのか、子供の世話をしながらも、パートタイムや単発、在宅等やる気があれば様々な働き方があるのにと不思議で、ただの言い訳に聞こえてしまいます。自分の夫のことを「旦那さん」と書いているのを見ると、借金をしてまで大学に進学する価値はなかったように思えてなりません。

    既に奥様と結婚してしまい、子供もできてしまった今としては、家計の見直しをし、家賃の安いところに引っ越す、生活費を切り詰めるなどして1)支出を減らす、もしくは、トピ主さん、奥様共に転職するなどして2)収入を増やすことを考えるしかないと思います。

    ユーザーID:5575585308

  • お盆ですね・・・・

    御実家には行きましたか?
    奥様や、奥様の親御さんとはどんな話をされてきたのでしょうか?

    それとも、何も言わずに耐え抜いているのかしら?

    奥様や親御さんがどういう考え方だったのか
    奨学金を返済中の配偶者や婚約者を持つ子の親として、お聞きしたいと思います。

    可能な限りでけっこうですが、顛末をお報せ頂けたら有り難いです。

    ユーザーID:6459602813

  • 支払しないで延滞しておけばいい

    本人(妻)に連絡があって支払えないということなら、保証人か連帯保証人が支払うんだから 放置でいいんじゃないですかね。

    そのための保証人でしょうが。

    ユーザーID:0420756759

  • トピ主が口にする言葉ではない

    奥様が責任を持って行くしかない。
    パートなり正社員なりで奥様に稼いでもらうしかない

    トピ主がエエカッコした結末ではあるが

    ユーザーID:4456208622

  • ひどい親がいますね

    奨学金を受けなければ大学に行かせられなかった、はわかりますが
    その当時の保護者はまぎれもなく両親です。
    まだ見ぬ未来の旦那様に借金ごと嫁入りさせて、その責任まで負わせるのですか?

    奨学金はあくまで奥様自身のもの、しかも結婚前のものでありお婿さんには何ら関係がありません。
    自分が奨学金を受けてでも大学に行きたかった。
    大学から得たものも大きかったでしょう。

    ならば奥様自身が返すべきです。
    そして奥様が返せないのなら、奥様が親に頼むなり、奥様自身で返すなりしてください。
    すこしきついことを書きますが、
    借金付きの娘を大事な娘と言われてもね、とも思う。

    これが仮に結婚後の借金なら夫婦の責任と言えると思います。
    たとえどんな理由で作った借金でも親は関係ないと思います。
    でも奨学金はそうじゃない。

    子供3人を奨学金なしで大学まで行かせた身としては、
    大事な息子が奥さんの奨学金を返済していくことは許しがたいです。
    卒業後の息子に奨学金返済の苦労をさせたくないためにがんばってきたのに、奥さんの奨学金を返さなくてはならないなんてひどすぎます。
    婿に払わさせて当然と嘯いている親を見ると怒りを感じます。

    ユーザーID:4334047238

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧