義母の行動について

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トピ主のみ1

ころにゃー

ひと

6月に第一子を出産しました。
私の実家では孫二人目、夫の家では初孫です。

出産当日、夫は義母を連れて病院に来て、なんの迷いもなく義母は分娩室に入り居座っていました。そこで、陣痛促進剤を使ってるわたしを見て「わたしも使ったわ〜」「足、虫に喰われてる」食事の心配など、わたしを気遣うことではなく、正直どうでもいい話をしてました。
実母は入ることもなく、義母に怒りを抱いてました。

退院後、里帰り出産をしている私の実家に義実家総出で来ました。
その時、義母は夫の生後2ヶ月の写真を持参し赤ちゃんと見比べあーだこーだと義父と話してました。そして、お祝いでと私に新品の授乳服と誰が着たかも分からないお古の服2着が入ってました。
お古の服は明らかに黄ばみ洗濯されており、首元についているタグも取られています。それをお祝いに入れてくるところに私も母も引いてしまいました。

出産前から義母は、頼んでもいないのにグイグイ寄ってくるところがあり、敬遠してしまうところがありました。
結婚式を挙げてないので写真撮影を夫婦ですることになった時は、姿を見たいからと1日中同行され、親戚に写真まで配られました。
また、戌の日のお参りでは、二人で行くと話しているのに「わたしたちも行く?」と、同行前提の聞き方をされ、断ったのに結局一緒に行く事になりました。
こちら側の気持ちを無視されてる行動を取られ続け、分娩室に居座られたことで、ほんとに嫌いになりつつあります。

お宮参りにも同行しようと思ってたみたいで、この経緯を夫に話し断ってもらい、距離をおくように話すと夫は言ってました。その割にはメール連絡がきます。

普段も私の話はさておきで、自分の話中心の義母。孫フィーバーが始まってます。
今までの事もあり、正直疲れます。

義母の行動に違和感感じるのは私だけなのでしょうか?皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6619902947

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  • 戌の日と、お宮参りは一緒に行きましたよ

    拒否反応しすぎて、拒否しなくて良いことまで拒否している印象です
    しかし、分娩にしろなんにしろ、言わなければいいのに、情報を流す人が悪いと思う
    うちは遠方の実家に里帰りだったのですが、分娩に来ようとしていて、夫が止めましたし
    出産してからしか知らせていません(グイグイくるタイプなので)
    ご主人が喋るんですか?まず、情報の蛇口を閉めないとね
    日付を言わなければ、分娩と結婚の記念写真の動向は避けれたよね。

    うちは、自宅は義両親と県内なので、アポなしで来るのを10年も我慢し
    何度言っても止めないので、玄関先で帰ってもらいました。
    運動会は子供が見られたくないと言ってるので誰も呼んでいないのですが
    日付を聞きつけて勝手に来て、夫に冷たくされて帰っていきました。

    夫婦で意思疎通し、一致させることが1番大事だと思う

    ユーザーID:4859226940

  • ストッパーになるはずのご主人

    まず、ご主人が主さんお気持ちを理解できていないですよね。
    分娩室に入ることを止めなかったのも、里帰り中の主実家に押しかける親を止めなかったのもご主人。

    結婚の写真撮影の日程を話したのもご主人?
    戌の日も、結婚当時のこともあるのだから口止めしておけば良かったのかな。

    お宮参りですが、これに関しては両祖父母の同行はよくあることです。
    昔からの習わしなら、子どもの父親側の祖母が子どもを抱きます。
    地域によっても違うでしょうが、今でも生きている習わしです。
    だから、義母さんもそのおつもりなのではないでしょうか。

    正直疲れるでしょうね。
    嫁にとっては、あくまでも他人である義家です。
    価値観も考え方も違って当然ですから。

    義母に違和感を感じているのは主さんだけではないですよ。
    多くのお嫁さんは感じながら、我慢していることも多いでしょう。

    自分が両親と縁を切れないのと同じことで、夫もまた義親とは永遠に親子です。
    嫁がどんなに嫌っても、夫には唯一無二の親です。

    ユーザーID:1423806788

  • 大変な義母さんで同情しますが、悪いのは・・

    ご主人ですよ。出産前に病院まで連れてくるなんて信じられない。まして分娩室に居座らせるなんて!

    出産前には陣痛も入院した事も知らせない、出産後少し(これは個人差ですが)落ち着いてから知らせるものです。実母とかで産婦が付き添いを希望すれば、その限りではありませんが。

    分娩室に居座るなんて最悪!「ここは居ちゃダメだから外で待とう」とすぐに連れ出す配慮もできないご主人。

    あなたも「スミマセン、外に出てて下さい!」くらい言えなかった?

    写真撮影も戌の日もそう、どうして「いいえ、二人だけで行きます」って言わないの?
    だいたい二人で行きたい行事はご主人に、義実家に知らせないように言っておくものです。

    新品の御祝いと一緒に中古品の?を渡されたというのは時々聞きます。オモチャだったり、着物だったり、ベビー下着だったとかいうのもありました。

    こちらは全部買うのが大変だろうから、使える物があったら使いなさい、位の意味でしょうか。使いたくなかったら使わないでそのまま取っておくと良いようです。

    「前にあげたあれとあれ、こんどあそこに生まれた赤ちゃんに持っていくから返して」

    と言われた友人もいました。そうして親戚?を回ってるらしい、と笑ってました。

    メールもあなたの携帯に来るのなら、ご主人が帰ってきたら見せて、ご主人から

    「嫁もまだ調子が取れなくて困っているんだ。なるべく気を遣わせたくないから、連絡は全部、ボクの方に入れて」

    とメールなり電話なりして貰いましょう。

    こんな義両親と付き合って行くには遠慮していてはダメ、嫌な事は嫌、知らせなくてもいい事は知らせないように、ご主人によく根回ししておくしかないと思います。

    その上で譲れる事は譲り、出来るだけ平穏に付き合っていけたら良いですね。

    ユーザーID:4781576325

  • あなたにも違和感

    こういうことに正解はない。
    なので、正誤ではなく私の感想です。

    姑さんの行動で、それは絶対なし!と私が思うのは、
    分娩室に入ってきたことだけ。
    私的には「分娩室内にいる」ということだけがNGなので、
    別に、室内にいるなら私を気遣えとも思わないし、会話内容もどうでもいい。
    出てほしい。それだけ。

    ちょっとないなと思うのが、お古。
    黄ばんでいるとかではなく、そもそも私、お古の服が嫌いだから。

    でも、新品の授乳服が1枚あったということは、それが純粋なお祝いで、
    お古は「替えはあるに越したことないから」みたいな思考で足したんだろうな、と。
    全部お古だったら「失敬な!」と根に持つかもしれないけど、
    そうじゃないのだから、許容範囲内ではある。

    里帰り出産中、総出で妻実家をを訪ねてくる。
    赤ちゃんはあなたの物でも、あなたの実家の物でもない。
    義実家にとっても、血のつながった孫なのだし。
    「来るな!」と主張するあなたのほうがひどい。

    「里帰りなんてほんの1か月、たったのその1か月が待てないのか」
    みたいに言う嫁もいるけど、
    新生児の時期は、日々変わるから。
    その瞬間を目に焼き付け、ああだこうだ言いたいのは義実家も同じ。
    妻実家で赤ちゃんを囲い込むのは卑怯。

    私も式はせず、フォトのみだったけど、
    ドレス選びの日も、撮影日も、姑が同席。
    来る必要ある?と思ったけど、来たいって言ってるし、
    逆に、絶対に排除しなけりゃならない理由もないし、お好きに、と。

    戌の日も、姑参加。
    参加どころか、姑仕切りで、
    私たちの居住地近くではなく、夫実家の近所の神社にて。
    これも、まあお好きにって感じで。

    >お宮参りにも同行しようと思ってたみたいで

    お宮参りって、むしろ両家の祖父母が参加するのが本来のあり方。
    だから、同行しようと思うのが当たり前。
    排除しようとするあなたの方に違和感。

    ユーザーID:7121209555

  • お宮参りは両家でしょ。

    徹底的に義親を排除したいんですね。

    そこまでになる経緯があるとは言え、両家でやるお祝いは排除しては駄目でしょ。

    混同し過ぎです。

    旦那は何をしている?風見鶏なの?

    間違ってはいけないのは、子供はあなた個人の所有物ではないってこと。

    あなたを制することができない実母も、ちょっと常識ないな〜と思います。

    ユーザーID:6007176162

  • 義母様は異国の人と思いましょう。

    本当はご主人が盾になって、トピ主様を守ってくれるのが筋ですが、母親に頭が上がらないマザコン男性は多いです。母親の方が大事という事ではないですよ、念の為。

    余りにも押しの強い母を持って20余年、神経が麻痺してしまって、母親を押し返す気力も習慣もない、ご主人ね。義父もしかり。義母様はそうやって、生きてきたのです。空気を読むとか、世の中の慣例や常識で生きてきていません。

    分娩室に押しかけ、居座る。里帰り先に義実家総出で押しかける、写真撮影、戌の日まいり、お宮参り、、、、

    トピ主様の育った環境や世間の常識と全く違う。

    ここは、外国人夫と結婚したと思ってね。今後も、外国人義母様に話がいつか通じる、という淡い期待を持ち続けないことですね。ご主人様が、トピ主様と義母様と間の通訳をしてくれる事も無ないし、自分で直に話すことですね。

    だってご主人様自身が、母親を連れて分娩室に入るくらいの人ですよ。文化や慣習が違う外国人と結婚したと思った方が楽。日本みたいに『察して、気働き』の文化では無いですから。海外に住んだら、ちゃんと「NO」言えるかどうかが、自分を守り、生き抜いていゆく鍵になります。

    >義母の行動に違和感感じるのは私だけなのでしょうか?皆さんのご意見をお聞かせください。

    もし10人中、8人のレスが「義母とはそういう者よ」「嫁が折れるべき」の意見だったら、トピ主様はそれで気持ちが収まるのですか?

    嫌なことは、はっきりと自分で断った方が、この先良いと思います。ご主人はあてにならない。かといって義母を全てを受け入れていたら身が持たない。夫婦仲も将来こじれると思います。そういう嫁(義母からしたら、話の通じない外国人嫁)だと思わせて、諦めさせるのも手です。

    ユーザーID:6342349782

  • ちゃんとコミュニケーションしていますか

    きっと義母とちゃんとコミュニケーションがとれていないんじゃないでしょうか。
    そして義母を好きになろうとしていないじゃないのでしょうか。
    出産前からグイグイ寄ってくるとか思って敬遠していたのですよね。
    それって、義母の気持ちを考えているのかなあ。
    義母はどうしてグイグイ来るのか想像してみたことはありますか。
    分娩室に居座ったのも、分娩室で見守ってくれたとか思いませんか。
    里帰り中には実家にまで来てくれたとは思いませんか。
    お古の服でも良かれと思って持ってきてくれたと思いませんか。
    義母がひどい人には思えないのですよ。
    義母はトピ主の気持ちを本当に無視しているの?
    義母はトピ主の気持ちを知っているの?
    そもそも自分の気持ちを義母に伝えているの?(旦那さん経由とかでも)
    お互いがお互いの気持ちを理解しあえていないみたいに見えます。

    ユーザーID:7060317151

  • 違和感を感じるのが普通

    主さんの違和感は当たり前の事です。

    少し前、ママになるとイライラするのは。という番組を見ました。
    私も子供を産んだら、みんな敵に見え、(特に姑と旦那)
    そのくせ、孤独感、不安を感じメソメソする日々でした。
    そんな心の狭い自分に嫌悪感を抱いていたのもよく覚えています。

    番組では、科学的に謎を解いていました、エストロゲンという物質の急激な減少からきているのだそうです。
    ママになるとエストロゲンの減少により不安や孤独を感じ、攻撃性が周囲に向かって湧いてくる。だから、主さんの感情は普通なのです。
    人と関わりたいという感情と、任せたくないという感情もわく。
    厄介ですね。
    主さんが子供を産んだ途端そんな事になっているとは知らない家族は、オロオロするばかり、だから家に安らぎがないと帰宅したくないパパが増えるという悪循環ですね。

    ママがリラックスする時間は授乳の時なんだそうです。
    その時に、心を落ち着かせご主人に話してみたらどうですか?
    自分に起こっている事をはなしてみる。
    話し合う事はとても大切だし、ご主人は最大の味方ですよ。

    ユーザーID:6859444843

  • 義母の行動について (追記です)

    皆さんからのご意見ありがとうございます。
    厳しい意見もあり、気付かされることも、多かったです。

    本文に追記させてもらいます。

    ・お古の洋服は、授乳服とかではなく至って普通の大人用の普段着です。渡される時に新品の授乳服と一緒に紙袋に入っていて、何も言われず新品同様に渡されました。
    その時に何か一言あれば、あーそうなんですか…で、受け取れたかも知れませんが、何もなくだったので、なぜ?お古が入っている?と、不信感が沸きました。

    ・お宮参りについて(他 行事について)
    一般的には両家でやること、もちろん知っています!両家が揃ってやれたらと産まれる前までは思っていましたが、分娩室のことでその気持ちは消えてしまったのです。義母の暴走が始まるのか…と思うと気が滅入ってしまいました。
    義実家では何でも参加希望ですが、うちの実家では、わたしたち夫婦でやればいいことと割りきっています。
    夫も二人で行うという考えがあったみたいですが、いつ何をすると事前に義母へ連絡した結果、今までの行事に義両親が割って入ってくる感じです。

    夫は、夫の両親と不仲ではないとは思うのですが、さっぱり会話はなく自宅へ行ってもテレビを見てるか無言でご飯を食べているかです。
    この前、義実家総出で来たときも無言で、私が授乳で自分の部屋に来たときに「話すことがない」と一緒について来てしまいました。
    でも、その割にはメールのやり取りはあるみたいで赤ちゃんの写メを送ったりしているようです。

    わたしは、グイグイくる義母には関わりたくないって気持ちが本音です。
    だから、こどもが産まれても会わせてあげたいとかって気持ちがでてこないのかもしれません。冷たいようですが…。

    ユーザーID:6619902947

  • 2回目です。

    前回は厳しめのレスをしてしまいすみませんでした。

    でもそれには理由があって、私の姑も全く同じ行動をしたんです。

    分娩室に入ってきましたし、よく分からないお古もくれました。

    分娩室は助産師さんが許可取りをしてきたので、朦朧としていた私が深く考えずにOKしてしまった経緯がありますが。

    お古は、赤ちゃんは吐き戻しを頻繁にするので、とりあえずこれを着て対応したら?後は捨ててね、という気遣いでした。

    で、お宮参りも両家でしたし、トピ主のように義母を排除したいなんて私は思わないので、トピ主の心情を計りかねてます。

    苦手なのは分かるけど、もうちょっと理解できないのかなと。

    ユーザーID:6007176162

  • 追記、読みました。

    考え方が自己中心的だな〜。
    厳しいことばかり書いて申し訳ないけど、
    それが、追記を読んでの率直な感想。

    洋服の件。
    そんなことで不信感!と、根に持ち続けるのなら、
    「一言ないのはなぜ」ではなく、お古が入っていると気づいた時点で、
    自分からどういう意図なのかを聞けばよかったのに。

    あなたの両親が「夫婦二人でやればいいと割り切っている」からといって、
    なぜ、それが正解で、
    それに合わせない義両親のほうが一方的に悪なの?
    自分に都合がよいほうが正しくて、不都合な方が間違いるって、自己中すぎでは?

    あなたの実家で夫があなたについてきたのは、
    夫と夫両親が不仲だからではなく、
    たとえ、夫の親(夫にとっての味方)が同席していようとも、
    あなた抜きで、あなたの両親の前に放置されるのが苦痛だったからだと思う。
    自分の親ともそんなにしゃべらない男が、妻親と会話、空間を楽しめるわけがない。
    その割に写メしているとか・・・あなたが口をはさむようなこと?

    >こどもが産まれても会わせてあげたいとかって気持ちがでてこない

    会わせて“あげる”か・・・。
    やっぱり自分の所有物って考えはどうやっても抜けないんですね。

    別に、会わせたい、関わりたいという気持ちは一生持たなくていい。
    ただし、世間の常識はおさえて行動すべきだと思う。
    特に子供の行事なんかは、「子供のために」あるもの。
    「あなたの感情」よりも「子供にとっての意義」を優先させるべきでは?

    あなたが主張していることは、自分にとって都合がいいことばかり。
    「義両親を排除する」というのは、相手のことを考えない、
    自分さえよければという思考、行動。
    そういう意味では、これまで義母があなたにしてきたこととさほど変わらない。

    されたんだから、し返して当然?
    だとしたら、人間性は似たり寄ったりだよね。

    バランスをとるという考え方も大切では?

    ユーザーID:7121209555

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