将来の不安&貧乏な義母

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家族・友人・人間関係

あいこ

初めまして。愚痴を聞いて頂ける方、いらっしゃいますか?ただの愚痴なので嫌な気分になる方はスルーでお願いします。とっっっても長文です。
結婚半年、20代子無し夫婦です。
夫は一人っ子、私は長女で独身の妹がいます。

結婚してから気になっているのが、義母の老後の生活です。直接話はしていないので分からないのですが、夫の話だと恐らく義母にはお金が全くありません。毎月の生活がギリギリのようです。

夫も私も母子家庭で育ったので、両家ともお金が無いことは承知の上で結婚しました。が、夫が義母に仕送り+携帯料金の支払いをしていたことが「結婚後」に分かりました。
聞かなかった私が悪いのですが、仕送りをしなければいけないくらい貧乏だとは思っておらず。発覚後、話し合いの上仕送りはストップ。携帯の支払いも先月変更をしてきました。それ以来義母に金銭的援助はしていません。

最近、義母が健康診断で要再検査と言われたようです。今後どうなるかはまだ分かりませんが、もし何らかの病気が発覚した場合、恐らく義母には支払いが出来ません。
義母の歳を考えると、今病気をしたら仕事はリタイアになるでしょう。面倒を見るとなると今後20年程でしょうか。病気の治療や老後の生活等を考えると、今の夫の年収では難しいです。

また夫は独身時代の借り入れがあり(義母の借金の肩代わりとか何とか…)、家計の中から返済している状況です。奨学金も当然のように借りており、独身時代から持っている高い車のローンも払っています。
私の方は学費は親が出してくれ、車のローンも結婚するときに代わりに返済してくれました。その他にも結婚祝いも頂き、顔合わせも一人遠方から来てもらいました。(交通費は受け取ってもらえず)

続きます。

ユーザーID:6896641681

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  • 主です。

    これらはそもそも実母の好意なので、比べるのはおかしいと分かっています。
    でも結婚祝いも何もなく、仕送り(ストップ前に3回くらい送りました)や携帯の支払い(言ったにも関わらず変更の手続きを何ヶ月も忘れる)に対して、ありがとうやごめんねの言葉も無い。
    自分が母(夫のお婆ちゃん)に借りているお金があり、夫の大学時代使ったから夫に払って欲しいと言われ。それは仕方ないと思い、一括で渡しました。数十万円。奨学金も一種二種満額借りてるんですけどね。
    ちょっと言い方は失礼になりますが、「このような人」に、これから数十年の生活を援助してあげようとはとても思えません。

    もちろん主に稼いでいるのは夫です。独身時代の借金があるとは言え、全国的な平均年収より年収は高いですし、私のお給料には手をつけず、借金も今年中には完済できる予定です。
    義母も、お金の面以外は悪い人じゃないんです。家庭環境が違うのも分かります。

    現実不満はないんです。言っても仕方ないと思います。でも、見えない将来が不安なんです。


    夫婦間でお金の話は定期的にしていますが、まだ将来の介護等については話をしていません。していないからこそ、ずっとモヤモヤしているんです。今後必ず金銭的援助をしなければいけない日がくること。今の夫の年収じゃそれが難しいこと。夫婦としてお世話になっている実母に、まずは恩を返したいこと。
    でも、今それを言ったら、私は義母の面倒を見たくないという風に、夫は恐らく捉えてしまう。
    そもそも義母は支援を求めないかもしれない。
    でも、何かあってから問題が起こっても困るよなぁと思ったり…

    ユーザーID:6896641681

  • また続きです。

    夫婦として、「結婚」に対しての意識が甘かったのは重々承知しています。それは反省し、私は将来望んでいる子供との家庭を守りたいと思っています。
    子供は授かりものなので分かりませんが、マイホームの計画も、ファミリーカー購入の計画も進めています。
    でも、高齢の義母に金銭的支援をしなければいけなくなったら?子供は諦める?マイホームも諦める?

    そもそも私も車を持っているし、二人で美味しいものを食べたり、映画を見たり服を買ったり、このお金を義母に回すべきなんでしょうか?
    借金を完済し、このペースでいくと最低でも年間数百万円は貯金が出来ます。それは将来の自分の家族の為に貯金する予定ですが、それも義母に回すべきでしょうか。
    子供がやりたいと思ったことはやらせてあげたい。勉強でもスポーツでも音楽でも。私はそういう風に育ててもらいました。なので、いくら貯金があってマイホームがあって新車があっても不安です。
    私がケチなんでしょうか?

    実母は、老人ホームに入るお金くらいは貯めているから、介護はいらないと言います。義母と違い遠方にいるので、行って手伝いが出来ない分少しの金銭援助はしてあげたいです。もちろん義母に対して金銭以外の援助は惜しむつもりはありません。

    もし、実母に多額の援助を頼まれたとしたら、生活保護をまず考えてみて欲しいと言います。夫婦としてお世話になった分はもちろん返しますが、自分の家庭を壊してまで金銭的援助は出来ません。
    私の考えが間違っているんでしょうか。子供が親を養うのは義務と聞きますが、自分の子供に我慢をさせてまで援助しなければいけないのですか?

    長文を読んで頂きありがとうございました。皆様の体験談、愚痴等も是非書き込んでください。質問もあればお答えします。
    こんなことを誰かに相談も出来ないので、インターネット上でお話出来たらとても嬉しいと思い、トピ申請させて頂きます。

    ユーザーID:6896641681

  • 別れてあげれば。

    そんなに彼を育ててくれた親が嫌なら、あなたから離れて上げれば。

    なんて自分勝手なんでしょう。
    本当に自分のことしか考えてない、思いやりのかけらもない人ですね。

    夫さん、こんな妻を捨てて逃げて〜。
    一生苦労しますよ。

    ユーザーID:7542147399

  • これからの時代は、そういう親が多くなり、若い世代を逼迫させる

    今は
    若い世代の結婚時には、経済の問題(共働きなど)をしっかり話し合わないと、経済的に結婚生活(所帯を持つこと)が成り立たない時代です。

    そして
    これから先は
    若い世代の結婚時には、互いの親の経済を計算に入れなければ、若い夫婦の経済が成り立たない時代に入った。

    トピ主が今悩む問題は
    今の社会以降の社会で結婚する若い世代に共通の「悩み・「課題」です。

    夫婦の生活だけでも生涯の経済計画が大変過ぎるのに
    互いの親の誰かが(又は両方)貧しければ、その経済への援助が必要になる。

    それは低収入時代の若い世代には大変。

    お金のことで
    子供を諦めたり
    家を諦めたり
    教育費削減で子に何かを諦めさせたり
    自分達の老後費が不足したリ〜

    人生計画が立ち難い。

    勿論、トピ主が書いている通り
    「親が行き詰まったら生活保護を受けさせる」という決心が

    夫婦お互いで、自分の親に対して、確実にできるなら、解決への道はあるかも。

    しかし現実的には、いざとなれば、なかなか切り離せないのが子供の人情。こればかりは難しいのですよ。

    これからは、若い世代も、そういう重要な問題を理解し始め
    相手の親の経済が、ある程度潤い、子供が援助しなくても、生活・介護ができる環境の相手とでなければ

    結婚しなくなるでしょう。

    結婚で相手の親の生涯のお金を援助するなどという事は、男女とも不可能だから。

    だからこれからの若い世代は、自分の老後のお金も計算し、それでも余裕あるなら家を建て子を持つ〜傾向になるでしょう。

    今の若い世代は

    低給料なので、夫婦共働きでなければ家計が成りたたない。
    貧しく老後のお金が無い親が多いため、お金の援助をせざるを得ない。
    老後は男女共働きの子供には介護してもらえず、自分でお金貯めて最後は入所
    年金支給も遅く減額

    そういう4重苦5重苦状態。

    お金の無理して先で破綻しないように。

    ユーザーID:6932970403

  • もっと柔軟に考えたら?

    義母のような人って本当に困ったものだと思います。こういう状態では不安で仕方なくて当然です。同じ母子家庭でもトピ主さんの実母はしっかりしてて立派です。どうして夫の母はこうなんだろうと思ってしまいますよね。でも、それが夫の母なんだし、夫を産んで育てた人で、今更どうしようもない。今後のことを考えるしかない。柔軟に行きましょう。

    まずはそうゼロか百かで考えなくていいのではと思いますが。援助しようったって、出来ない人もいます。収入が少ないとかで出来ない人もたくさんいるはずです。だから自分たちの子供を諦めるとか、子供に我慢させてまでも義母にお金を出すとか、極端に考えなくてもいいのでは。自分たちの生活優先でいいと思いますよ。子供は欲しければ持てばいいし、子供に習い事とかさせたければすればいいと思う。そこを削ってまで、義母に尽くさなくてもいいと思う。

    ただ、何もしないでいきなり生活保護受けろっていうのもどうかと思います。子供として人として、出来ることはする。それでいいんじゃないのかな。それがどこまで出来るかどこまですべきか一般的に決めるのは難しいけど。例えば母親は生活保護で、子供世帯は毎年海外旅行に行く、って言ったら何かおかしいと思いませんか?

    例えばだけど、最低限の医療費は、出す。個室とか最新の保険のきかない治療は我慢してもらう。食べものに事欠くとか電気止められるとかなら出す。でも外食ばっかり、しかも贅沢なレストランとか、海外旅行連れて行けとかいうのは、受け入れない。

    自分たちの生活の基準、どこまで援助できるか、その都度考えていくしか無いと思いますね。夫や、義母と意見も対立するでしょうが、それは仕方ない。できないことはできないでいいし、人としてできることはしてあげればいい。お金だけでなく、病院の付き添いとかです。

    不安が一番よくないので、不安にならないような思考が大事です。

    ユーザーID:4770887710

  • できることだけ。

    両家のお金の考え方が違うと大変ですね。
    うちは母子家庭ではありませんが、やはり夫の家が夫のお金をあてにする家でした。
    私の実家はトピ主さんのお母さんと同じです。

    お金を出してもらえると簡単に考える人は、感謝なんかしないんですよ。
    うちの夫の家の場合は年金がすごく少なくてそれだけでは暮らせないのに、義母が病気になったからと義父が勝手に仕事をやめてしまいました。
    そして当たり前のように足りないお金を出すように言ってきたんですね。
    家でずっと見ていなければいけないわけでもないのに。

    入院すれば見舞金を要求して、10万以上ならニコニコお礼を言う。
    短期間の入院で3万くらい渡せばむっとして口すら聞かないありさまでした。
    後期高齢者なので入院費は3万あれば十分まかなえるんですけれどね。

    うちはそれでも大学まではお金を出してもらっているし、最低限と思ってやれることはやってきました。
    けれど、感謝なんかないですよ。
    子供が大学で一番家計が苦しい時に、それまで5万円渡していたのを「はしたがね」と吐き捨てられたことは忘れられません。
    いろいろあって、今はほぼ絶縁です。
    お金も渡しません。

    トピ主さんのところはこれから子供だって産んで育てるのに。

    出すのが当たり前、やってもらうのが当たりまえと思わせてはいけないです。
    エスカレートしますよ。

    私は仕送りをする時に、いくら収入と支出があるのか、全部出してもらいました。
    納得のいかない部分は指摘して、それでもどうしても足りないところだけ、援助していました。
    鬼嫁と思われているかもしれませんが、うちの夫と私に二つの家庭を支えるほどの収入はないのですから、できないものはできませんと言うだけです。

    自分でやれることはやってもらってください。
    じゃないとどんどん甘えが出ますよ。
    子供が稼いだお金を使うのを、なんとも思わない親って、いるんですよ。

    ユーザーID:8155016309

  • いろいろと夫の後出しが多すぎる

    結婚前に知っておくべき話が全くされずに、結婚後に知った夫の借金が多すぎます。
    そして、義母への仕送りを中断したのは、本当に大丈夫なんでしょうか?
    夫がのらりくらりとトピ主さんの要求をかわしていたのは、義母が相当困窮する可能性があるからでは?

    トピ主さんはマイホームの夢があるようですが、まずは、夫の借金を綺麗にする事が先です。
    独身時代の借り入れ、奨学金、車のローン、これらを全て完済した後に貯蓄に励んで、頭金としてかなり貯蓄ができてからでないと、家計は火の車で生活苦に陥ります。
    また、子供を持つ事だってお金がかかりますよ。
    当然、学費の準備だってしてあげないといけないし。
    家の購入はタイミングをずっと後にずらさないと、経済状態によっては難しいと思います。

    義母は医療保険など一切なにも入っていないのでしょうか?
    掛け捨てでも入院時に支払われる保険でもあれば、多少は違うと思います。
    今からでは健康状態が問題で加入が難しいかもしれませんが、トピ主さん夫婦で医療保険だけでも月々の掛け金を出してあげてはどうですか?
    トピ主夫が一人っ子という事なら、義母の老後に何かあればトピ主夫婦で面倒を見るしかないです。
    それが嫌なら入籍して間もないですが、夫と離婚して離れるしかないです。

    こう言っては何ですが、借金や仕送りの事を結婚前に言わなかったトピ主夫に不信感しかないです。

    ユーザーID:0760167686

  • お気持ちわかります

    私の義両親は派手で見栄っ張りな貧乏です。夫は計600万以上の奨学金を返しながら親に小遣いをあげていました。義母は専業主婦で奨学金の返済は子供にまるなげ、働かないくせに口癖はお金がない。孫へのお祝いもほぼなし。旦那さんの借金は返すしかないけど、私なら義母は見捨てたい。そうしないと、子供産めないですよね。シングルでもお母様の様な素晴らしい方もいるのに。

    ユーザーID:5753782923

  • 金銭的な問題はそれほどないと思う

    奨学金やその他の借金を数年の間に返済可能なら問題は義母だけですよね。
    義母一人くらいの生活費ならそれほど問題ないと思うんですよね。
    お金をかけたくなければ、義母を引き取って同居してしまえば生活費はそれほどかかりません。
    子供も産めるしマイホームも買えると思います。義母の健康状態がそれほど悪くなければ保育園の送り迎えくらいはしてもらってトピ主さんも働けるでしょう。

    ただ、同居なんて絶対に嫌!となると確かに金銭的に不安ですね。
    でもご主人としたら義母を見捨てて妻と子だけ幸せにマイホームで暮らすなんてできないんじゃないかなあ。
    それができる人って怖くない?私は無理だわ。そんなことさせるくらいなら今すぐに離婚してトピ主さんは自分の理想の結婚生活ができる相手と再婚する方がいいと思う。

    ユーザーID:9473323726

  • 貴女のお金を出さなければ良いのでは!

    ご主人が稼いだお金で自分の親の支援をする何処がいけないの?
    貴女の親の支援なら??ですが、
    ご主人を産み育ててくれた親の支援を子供がしなくて誰がするの?
    そんなに ご主人のお金でご主人が支援する事が嫌なら、
    離婚しれば良いと思います。

    ユーザーID:9203869626

  • ケセラセラ

    長文でしたが、わかったことがひとつ。

    「今は何も困っていない」

    ということです。

    主さんが恐れている将来義母への援助は、
    必要かもしれないし、不要かもしれない。
    だから今から悩んでも仕方ないのです。

    旦那さんと長々と話しているようですが、結論が出ないのは当たり前です。

    今は借金の完済。貯蓄を1円でも多くする。
    子供を生んで、マイホームも購入すればいい。

    義母に生活の援助の限界を感じたら行政に相談すればいい。

    冷たい言い方ですが、子供が親を扶養する義務はありません。

    ユーザーID:8118085661

  • mimi様に同感です。子供がいないうちに、離婚も視野に入れて

    mimi様に同感です。

    夫さんに信用ならない面がある。
    そして義母の実態は、想像以上に、実際には「息子の援助なしでは生活できない」状態だと思う。

    人生は先が長いので

    子供が居ないうちに、離婚も視野に入れ

    根本的に考えた方が良いと思う。

    でないと、心休まる人生にはならないでしょう。

    結局は「貧しい家の息子と結婚」し

    親もお金が無く援助が必要で
    その息子自体も、支援するようなお金が無く借金が必要で

    これはすでに

    夫さん自体が(トピ主がイメージしているような)普通の人生を送れる条件の男性ではないという事でしょう。
    参考のために、昔の仲人さんが持ってくる縁談では、双方に釣り合いのとれた家の息子娘さんを紹介した。その際には「親の経済状態」も釣り合った相手の話だった。結婚後の人生に重要だから。

    親の生活費・介護費・入所費・家の維持費〜それを払い続けたりは、トピ主夫婦の経済では無理。

    トピ主がイメージする「一般的な整った家庭」は、その夫とは無理でしょう。

    子供ができないうちに、離婚も視野に入れ

    母親の全てのお金の状況を把握し
    夫の借金の現実をキッチリ調べ

    介護費や入所費や入院費や治療費が、どういう制度・仕組みなのか調べ
    どんなお金がかかるのか分からなくても判断し

    本当に「子を持ち家を買い、家庭が維持できるのか?先で、夫は生活保護を決心できるか?」

    シッカリ判断しましょう。

    もし夫が義母の経済を全て話さないなら
    それは言えない苦しい理由があるから〜だから
    子供がいないうちに、離婚も視野に入れましょう。

    子供が生まれたら、その「お金が無い貧しい家の中で」、
    子も貧しい生活で教育費が不十分な人生になる。

    そういう人生で妥当と思う妻ならそれでよいが、トピ主のように、実家で十分に育ててもらった妻なら、子供が不憫で辛い。夫親に奉仕人生。
    だから子供がいないうちに

    ユーザーID:6932970403

  • あなたの不安は義母がいる限りきえない

     夫に義母のことで文句をいうこともやめることができない。

     自分の親のことを悪く言われ続けて気分がいい子供はあまりいない。

     あなたは自分、夫、将来の子供だけが家族で、その家族だけが満ち足りた

     生活ができればいい、できるべきだ、と意見が固まってる。

     いろいろしてくれてる実母が高額なお金を要求してきたら、

     「生活保護検討して」と言うつもりなのだから。

     自分に負担をかけてくるものであれば、実母であっても容赦しない。

      だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ。

     あなたの不安と不安は義母がいる限り永遠に消えないと思うよ。

     それでも夫とやっていくか、よく考えたら?

     

    ユーザーID:3829031427

  • 気持ちお察しします。

    同じように、義理家族の金銭的困窮で日々悩まされている女です。

    違うのは、こちらは原因が姑のパチンコと義理姉の借金返済の為。返ってこないと知りつつ、優しい(怒)旦那がお金を渡してしまいました。
    一円も返ってきません。しかも、一回渡すと際限なく要求してきます。

    うちは子どもが二人。貯めておかないと、湯水の如くお金が要りますよ。向こうはそんな事知ったこっちゃありません。離婚を持ち出したらそれ以上言わなくなりましたが、旦那は可哀想な両親にまだまだしてあげたいようです。

    主さんまだ若いです。子どもが居ないなら、離婚を考えませんか?

    ユーザーID:9320073879

  • 男性レス「だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ」が・

    男性レスに

    >だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ。

    とありますが

    これが夫と夫親の関係で、大変面倒な点です。

    特に10か月お腹の中で育み産み、お乳を飲ませ、抱っこ・おんぶして育ててくれた母親を切り捨てるという事は、男性には耐え難く胸が痛むのです。男子で息子だからなんとかしてやりたいと・・母親は頼っているし・・・。
    (勿論それは女性にとっても同じですが)

    よくよく妻子を大事に考える夫なら、「生活保護」という選択もあるでしょうが、
    それは親を切り離すという選択でもあり、

    苦労して産み育ててくれた母親を「切り離す」ことは
    なかなか、心の問題上、難しいことなんです。

    それでもできる人はできるし、
    お金の無い親に情に流されて、人生が困難になった体験を身近で見たり
    冷静に経済をしっかり考えられる人(妻・又は夫)なら、できます。

    しかし、そういう苦労をまだ体験していない若い世代は、
    親への情で、胸が苦しく涙流れ
    どうしても、切り離せないケースもあります。

    妻が夫より力が弱いとか、妻が我慢するタイプとか、夫婦の収入が少し余裕があるとか、妻への愛情が薄い場合なども
    最期は離婚してでも、妻子を捨ててでも、母親を切り離せない男性もいる。

    だから、これは【なかなか難問】なんです。

    だからこそ
    今こそ、そういう夫の真意や気持ちを確かめ(実際その時にならねば、本当の感情・行動は本人にも分らないが)

    子供が生まれないうちに離婚〜という選択肢も大事です。

    この「夫親へのお金、生活費や介護費の支援」という問題は、今後、多くの女性に降りかかるでしょう。

    女性が生涯、仕事を持ち、稼ぎ、そのお金も合わせて夫婦が生計を成り立たせるのが一般的になった現代社会では、

    この「夫親への日常的な仕送り」は、妻には重大な問題です。夫にはとても都合が良いが。(逆に妻親への仕送りも同じこと)

    ユーザーID:6932970403

  • 私の事かと思いました。

    私は50代で息子が1人います。
    離婚してるので旦那はいません。
    数年前に身体を壊し、働けなくなりました。
    当時息子には負担かけられないと別居して、生活保護と障害年金で生活しています。
    その息子も結婚しましたが、金銭的援助は一切受けてません。
    たまにご飯ご馳走してくれるとかはありますが。

    人間生きていれば何があるかわかりません。
    先々の事を心配しても答えなんて出ませんよ。

    面倒見たくない、見れないってなったら保護申請させたらいいんじゃないですか?ご主人が納得されるなら。ご主人が面倒見る!と言うなら結婚した以上従うしかないのでは??

    ユーザーID:6234725700

  • なんか…トピ主が非情に思える

    共働きで家計的に問題ないなら、家計を一緒くたにしないで同額ずつ出す形にしたら?

    残りはそれぞれが貯蓄なり奨学金返済なり仕送りなり…自由にすればいいのでは?
    結果的に彼は自由にできる金額が少なく(借金返済までは)、あなたは自分の貯蓄が増える。いいんじゃない?

    同じ母子家庭でもあなたは金銭的に恵まれていた。彼はそうではなかった。でも一生懸命に生きてきたのはお互い同じでしょう?

    裕福かそうでないかの原因なんて親の責任のみでもないだろうし、例えばだけど賃金や就労条件は地域差なんかも大きいし。


    彼のお母さんは毒親で、彼は親と縁を切りたがっているの?

    でなくて、今まで苦労して育ててくれた母に、これからは少しでも援助したいと考えていたのですよね?

    年間に数百万貯蓄できる見込みなら、少しばかりの仕送りと携帯代くらい切らなくたっていいだろうに。

    トピ主のお母さんは大学費用を出し(すごい。頑張りましたね)。
    車のローンを肩代わりしてくれた(これは甘いのではと思います)。

    彼は奨学金で大学進学し(そんな志をもった息子さんに育てた彼母さんはすごい)、
    就業後はきちんと返済しながら母にも尽くす(親孝行ないい方ですね)。


    それなのに稼げる旦那さんを育ててくれた彼母さんを、しかも子供は彼のみなのにトピ主はばっさり切り捨てさせた感じ。

    今はトピ主さんの希望通りにしていてくれる彼も、今後どう思うかわかりませんよ?

    ユーザーID:1388046826

  • 20代・結婚生活半年・お子さんがいないのなら・・・

    ご主人も文句を言われ続けるのには、耐えられないと思います。
    離婚もありかと思います。

    私の姑は貯金がありません。
    同居していましたが、認知症がひどくなり、
    介護に限界を感じ、今は老人ホームで生活しています。
    お金がとてもかかります。
    介護タクシーで病院にも行きます。
    現在90歳です。
    人生100年時代です。

    ユーザーID:0108560763

  • 限度額適用認定証

    義母さんが病気になった場合、限度額適用認定証を絶対に申請しましょう。
    そうすれば、トピ主さんが心配している程、支払いは大変ではないはず…

    ユーザーID:4498991695

  • そりゃ、不安になりますわね。

    トピ主が不安なのは、敵の正体が見えないからです。

    お義母さまの問題は、一切合切経済状態を調べ、
    保険に入ってるかとか、年金額とか、
    全部知らないと、不安は募る一方ですよ。

    でもたぶんトピ主は、この件にどこまで踏み込むか、
    自分が火の粉を浴びないように身を守るか、
    迷いがある。

    関わるまいとすればするほど、正体がわからないから
    不安は大きくなるでしょう。

    子どもにも関係してくるし、
    対処をまとめて、トピ主はどうなれば安心できるか、決めて、
    夫と話し合うしかない。

    トピ主が思っているより、事態は良いかもしれないんだから、
    見えない影におびえ続けるよりは、正面から立ち向かったほうが
    不安がなくなる。

    事態が悪ければ、離婚もあり得ると思う。

    逃げられないんだから、がんばって。

    ユーザーID:2914272392

  • さっさと離婚したら?

    自分の稼ぎに手をつけていないってどういう事?

    彼のお金で生活して、彼のお金で借金を返済している。
    将来彼のお金で、彼のお母様を助けようと自由でしょう。

    なんで、彼の稼ぎを自分の物の様に扱い、自分の稼ぎは貯蓄にまわして、不安だ不安だと騒いでいるのかがさっぱり分からない。

    「このような人」から産まれて、「このような人」に育てられた夫ですよ。
    さっさと見切りつけたら良いんじゃないですか。

    贅沢三昧、子供を放置して男に走っていた義母なら話は違いますが、
    奨学金を頼ることになっても、必死で自分を育ててくれた親を、稼ぐ力がないってだけで、ここまで扱き下ろされないといけないものですかね。
    そして、残念な事に「このような人」に育てられたご主人の方が、主様よりも稼ぎがいい。

    ご主人の生涯年収と、主様の生涯年収(子供を産まなかった場合)+実家からの支援(結婚祝い、学費)で考えたら、実母と義母のどちらが主様夫婦や将来の子供達に貢献しているんでしょうね。

    貧乏である事がそこまでの悪であるなら、早く彼を捨てればいい。

    今度は、親が金持ちで、稼ぎがいい男を引っ掛ければいいんじゃないですか。

    ただの愚痴?ご主人のことを考えたらとてもそうとは思えない。ご主人と義母がかわいそうで仕方ない。

    自分と同額程度も稼げないのに、親の金で偉そうに金銭感覚を語りだす。

    親がお金を出して当たり前の環境の人は、お金に対しての感謝もないし、
    何故か、自分の子供にもお金を使ってあげたいとか言う割には、その金は配偶者を頼る前提という不思議な考え方をしますよね。

    ユーザーID:0032290663

  • レスありがとうございます。

    皆さま、沢山のご回答ありがとうございます。
    全員にご返信は出来ませんが、せっかくなので気になったコメントに答えさせて頂きます。

    >>なんて自分勝手なんでしょう。
    本当に自分のことしか考えてない、思いやりのかけらもない人ですね。

    私の親世代の方からは このようなコメントが多数かと思っていましたが、そうでもなくびっくりしました。
    私も現状の義母を見て、将来の息子の人生より 自分のことを考えて生きてきたのかなと思っています。多少の事情は聞いていますが、私には理解しがたいものでしたので。

    >>まずはそうゼロか百かで考えなくていいのではと思いますが。
    >>うちの夫と私に二つの家庭を支えるほどの収入はないのですから、できないものはできませんと言うだけです。
    >>トピ主さん夫婦で医療保険だけでも月々の掛け金を出してあげてはどうですか?

    私はゼロか100でしか考えていなかったようです。視野が狭すぎですね…。
    全くもってその通りです。自分の生活を崩さずに出来る範囲での援助はしてあげようと思います。

    >>ご主人としたら義母を見捨てて妻と子だけ幸せにマイホームで暮らすなんてできないんじゃないかなあ。それができる人って怖くない?

    私も、もちろん見捨てるつもりはありません。義母にも通常の生活が出来るよう、一緒に考えるのは子供の義務だと思います。ただ、私もこのコメントで自分の気持ちに初めて気付かせて頂きましたが、それと私たちの生活は全く別ものです。

    ユーザーID:6896641681

  • 続きです。

    >>ご主人が稼いだお金で自分の親の支援をする何処がいけないの?

    もちろん、本文にも書いている通り主に稼いでいるのは夫です。ただうちはお財布が一緒なので、夫のお金というのは存在しません。自分のお小遣いの中から支援したいというのであれば、それは何も言うことはありません。

    >>共働きで家計的に問題ないなら、家計を一緒くたにしないで同額ずつ出す形にしたら?

    これはとても良い案だと思いました。ありがとうございます。検討させて頂きます。

    >>自分に負担をかけてくるものであれば、実母であっても容赦しない。

    私の親は、子供に負担がかかるくらいなら死んだ方がマシだという考えです。それは私も同じです。今まで育ててくれた母親はとても大事ですし、親孝行も沢山してきました。
    ただ結婚した以上 自分の家庭を守る義務が発生したので、今の私には 母親よりまだいない子供の方が大事です。その子供に負担がかかるようであれば、実母であろうと義母であろうと(私にとってこれらに順位はありませんが)、援助は出来ません。

    >>介護費や入所費や入院費や治療費が、どういう制度・仕組みなのか調べ
    >>義母さんが病気になった場合、限度額適用認定証を絶対に申請しましょう。

    生活保護等、私自身仕事柄触れることのある内容なので 何となく知った気にはなっていましたが、分からないから不安なんだと皆さんのレスで気付かされたので、自分で可能な限り調べ尽くしたいと思います。

    ユーザーID:6896641681

  • また続きです。

    まとめて申し訳ないのですが…、
    >>義母がいる限り不安は消えない。今の夫とは理想の家庭を築くことが出来ない。子供がいないうちに離婚を検討。男性は親を見捨てられないから。

    確かに、離婚するのが手っ取り早いです。
    ただ、私は夫のことがすごく好きで、別れるという選択肢は 今のところありません。
    義母の生活の面倒を一生見ることになっても、夫とは別れたくないです。でも、やっぱりモヤモヤしてしまうから相談させて頂きました。

    また、私の書き方が足りず勘違いされている方がいて申し訳ないです。私はこの件に関して、夫に文句は言っておりません。
    結婚後 仕送り問題が出てきたときにも、家計が苦しいからと話し合いをし(借金返済額が今よりかなり多く、実はこちらで一度相談させて頂きました)、双方納得の上で仕送りをやめています。3回送ったのは話し合いの時期が遅かったから。義母の態度や借金の肩代わりについても口を出したことはありません。お金の話し合いは、住宅ローンや今後の生計などについてです。後出しのようで申し訳ないです…。

    >>彼は奨学金で大学進学し(そんな志をもった息子さんに育てた彼母さんはすごい)

    夫は奨学金についてよく分かっておらず、最近まで義母に大学資金を出してもらったと思っていました。(たまたま世間話をしていたときに発覚) 家計から夫の大学資金が出ているとは思ってなかったみたいです。
    簡単に借金の申し込みをしたり、お金に関することをよく調べなかったり、そういう家庭なんでしょうか。言い方キツいですね。すみません。

    たこ兄弟の母さん、めんつゆさんのレスはとても分かりやすく、気が楽になりました。ありがとうございます。

    友達付き合いや親との付き合いにあまり良い顔をしない夫なので、沢山の方とお話が出来てとても嬉しいです。
    同じ立場からのレスもありがとうございます。一緒に頑張りたいです。

    ユーザーID:6896641681

  • レス

    >友達付き合いや親との付き合いにあまり良い顔をしない夫なので、

    とりあえず、ご主人がネックでは?
    よくこんな隠し事の多い人と結婚しましたよね。
    まあでも、稼いではいるようですから、そこに目が眩んだんですかね。
    何もかもが美味しい話なんて、そうそう無いのかもしれませんね。
    自分にそれ以上の価値があったなら、もっといい人と結婚できたのに、残念でしたね。

    ユーザーID:8540498768

  • 鶴の恩返し

    みたいな話ですね。

    狡猾な男が心優しい女性を騙して、こき使い、最後には捨てられるはなしです。

    いつの間にか美談に変えられた。

    狡猾な男の未来は厳しい

    ユーザーID:5963880972

  • 主です。

    >>自分の稼ぎに手をつけていないってどういう事?

    分かりづらくてすみません。私のお給料の額分だけ貯金をしているということです。夫婦の貯金ですので、私が自由に使えるお金ではありません。

    >>ご主人の生涯年収と、…どちらが主様夫婦や将来の子供達に貢献しているんでしょうね。

    同じくらいでしょうか。
    ・私が家事全て+パート
    ・夫が正社員
    うちはこれで双方が納得し、お財布を一緒にし生活しています。出産育児を考えてこのようにしていますが、別に逆でも良いのです。
    逆の場合、私が実母に金銭援助をし、貧乏な義母を放置しても夫は文句は言えないということですか?それは違いますよね。
    夫が稼いできてくれることに対して感謝はしていますが、稼いでる方が偉いとは思いません。

    ユーザーID:6896641681

  • めんつゆ様のレスの通りです。曖昧なお金の把握では先が危険。

    最も金がかかるのは入所費。

    田舎の最安値でも月15万。各種費用や雑費入れ20万は必要。重度になると介護保険サービスの自己負担金も高くなるので、もっと必要。また都会に近づくほど入所費は高く、入所の最初に払うお金が多額なケースも。また義母の家の維持固定費が月に5万弱かかるかも。固定資産税や各種税金や保険や火災・地震保険料や地区への支払いや固定電話代、各種の基本料金など・・

    そうなると最低でも月25万。都会なら入所費が+10万前後高いとか・・・?入所時に高額なお金が必要なケースもある。

    勿論お母様の年金も入所費に使うが、それ以外の支払いは全てトピ主夫婦に降りかかる。更に入院があると(多分)月4〜5万くらいは余分にかかる?(限度額認定があり、月の医療費支払に上限あり)

    施設は、公的補助でより安い特養と老健があるが、特養は空きが無く行列待ち。入所の見通しはたたない。老健は公的補助有りで安いが、入所条件があり、短期しか入れなかったりする。

    なので、今多い「サ高住」という種類の施設が一般的。上の計算はそのタイプ。他にも種類はあるが、それらもそれなりに(あるいはもっと)高い。

    現代親は超長生き。

    そして
    進行性の認知症になれば、15年くらいは入所したままで、十分生きる。もっと長い場合もある。どれだけのお金が必要か計算してみて下さい。子供二人を育て教育するくらいの額。底なし沼。

    勿論、短い年数で若くして入所無しで他界するケースもあるかもしれない。そうであれば、2人の稼ぎから何とかなるかも。でもその確率は低く確証も無い。

    また母様の家の補修費も必要。いずれ同居話になる。
    一人のお金のない親を抱えるという事は大変な事。人生百年時代。

    夫を愛し、離婚したくないお気持ちは分るが、子を持つ前に、現実をしっかり検討しないと
    お金をつぎ込んだ末に、将来、破綻すれば大変。
    夫の考えは?

    ユーザーID:6932970403

  • うーん

    >子供に迷惑かけるなら死んだほうがまし。

     このあなたのお母さんの言葉、信じるの?

     子供に迷惑かけたくない、っていう人でも、身体がよわってきたり、配偶者を亡くして孤独に襲われたりすると、気持ちは変わるものだよ。

     で、あくまで自分の今までの人生から感じたことだけど、親は心の奥底で、こまったり、病んだり、身体の自由がきかなくなったりしたら、がんばりきれなくなったら、子供が手をさしのべてくれる、て信じてる人がたくさんいる。

     子供に迷惑がかかるから、てお母さんがあなたになにも頼らず、ひっそりと亡くなってしまった場合、あなた、後悔しないの?お母さんが希望してたんだから、と、思えるの?

     で、あなたが将来子供を授かって、病気や事故で子供に迷惑がかかると思われる事態になったら、あなたどうするの?

     子供に迷惑かけるなら死んだほうがまし、なんて親に言われたら、自分はなんとも言えない気持ちになる。

     例えば、自分が親をうとましく思う気持ちが態度にでていて、それに不安を感じた親が、自分を試してる?とかね。

     親子でもさ、本音を言えない場合もあるよね。

     自分の人生後回しにしてまで助けろ、とはいわないよ。

     でも、そうしてる子供もいるんだ。あなたの夫はどっちになりそう?

     あなたの車のローン、お母さんが返したんだね。

     あなたのお母さん、あなたに見捨てられるのが怖いのかもしれない。

     車のローン金額なんてお母さんには小さいなもの〜ならいいけど。

    ユーザーID:3829031427

  • 金がないのが縁の切れ目でしょうか

    お金だけの付き合いが、親子の付き合いではないと思いますよ。貧窮の中、お義母さんは見捨てないで夫さんを育てたのでしょう。当然、人間的にいい面を持っていますよ。
    現代というのは、インスタグラムやsnsで見せている映えのするゴージャスな世界と裏腹に貧困があると思います。当然、幸せな結婚な裏には、貧乏神の家族があったというだけのことだと思います。
    鎌倉物語という映画があったけれど、あの中で貧乏神が描かれていますが、貧乏神というのは欲も何も持たないという意味では。最強の神様だと思います。
    それと同じに、物欲とは、資産とは、富とは、といろいろ考えられるのも、人生かと思います。
    きっと、この夫様のお母さん、人生を達観しているところもあるし、それに最愛のご主人を育ててくれた人でしょう。貧乏菩薩のような方だろうと思います。
    そこは尊敬しなければいけないと思いますよ。

    結局人間はつながっていくことができる人は、利口だと思います。
    貧乏菩薩をこの夏は、よくよく観察をされて、まじまじと見ることが大事だと思います。

    ユーザーID:5861333229

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