将来の不安&貧乏な義母

そんなに彼を育ててくれた親が嫌なら、あなたから離れて上げれば。

なんて自分勝手なんでしょう。
本当に自分のことしか考えてない、思いやりのかけらもない人ですね。

夫さん、こんな妻を捨てて逃げて〜。
一生苦労しますよ。

ユーザーID：7542147399

今は
若い世代の結婚時には、経済の問題（共働きなど）をしっかり話し合わないと、経済的に結婚生活（所帯を持つこと）が成り立たない時代です。

そして
これから先は
若い世代の結婚時には、互いの親の経済を計算に入れなければ、若い夫婦の経済が成り立たない時代に入った。

トピ主が今悩む問題は
今の社会以降の社会で結婚する若い世代に共通の「悩み・「課題」です。

夫婦の生活だけでも生涯の経済計画が大変過ぎるのに
互いの親の誰かが（又は両方）貧しければ、その経済への援助が必要になる。

それは低収入時代の若い世代には大変。

お金のことで
子供を諦めたり
家を諦めたり
教育費削減で子に何かを諦めさせたり
自分達の老後費が不足したリ〜

人生計画が立ち難い。

勿論、トピ主が書いている通り
「親が行き詰まったら生活保護を受けさせる」という決心が

夫婦お互いで、自分の親に対して、確実にできるなら、解決への道はあるかも。

しかし現実的には、いざとなれば、なかなか切り離せないのが子供の人情。こればかりは難しいのですよ。

これからは、若い世代も、そういう重要な問題を理解し始め
相手の親の経済が、ある程度潤い、子供が援助しなくても、生活・介護ができる環境の相手とでなければ

結婚しなくなるでしょう。

結婚で相手の親の生涯のお金を援助するなどという事は、男女とも不可能だから。

だからこれからの若い世代は、自分の老後のお金も計算し、それでも余裕あるなら家を建て子を持つ〜傾向になるでしょう。

今の若い世代は

低給料なので、夫婦共働きでなければ家計が成りたたない。
貧しく老後のお金が無い親が多いため、お金の援助をせざるを得ない。
老後は男女共働きの子供には介護してもらえず、自分でお金貯めて最後は入所
年金支給も遅く減額

そういう4重苦5重苦状態。

お金の無理して先で破綻しないように。

ユーザーID：6932970403

義母のような人って本当に困ったものだと思います。こういう状態では不安で仕方なくて当然です。同じ母子家庭でもトピ主さんの実母はしっかりしてて立派です。どうして夫の母はこうなんだろうと思ってしまいますよね。でも、それが夫の母なんだし、夫を産んで育てた人で、今更どうしようもない。今後のことを考えるしかない。柔軟に行きましょう。

まずはそうゼロか百かで考えなくていいのではと思いますが。援助しようったって、出来ない人もいます。収入が少ないとかで出来ない人もたくさんいるはずです。だから自分たちの子供を諦めるとか、子供に我慢させてまでも義母にお金を出すとか、極端に考えなくてもいいのでは。自分たちの生活優先でいいと思いますよ。子供は欲しければ持てばいいし、子供に習い事とかさせたければすればいいと思う。そこを削ってまで、義母に尽くさなくてもいいと思う。

ただ、何もしないでいきなり生活保護受けろっていうのもどうかと思います。子供として人として、出来ることはする。それでいいんじゃないのかな。それがどこまで出来るかどこまですべきか一般的に決めるのは難しいけど。例えば母親は生活保護で、子供世帯は毎年海外旅行に行く、って言ったら何かおかしいと思いませんか？

例えばだけど、最低限の医療費は、出す。個室とか最新の保険のきかない治療は我慢してもらう。食べものに事欠くとか電気止められるとかなら出す。でも外食ばっかり、しかも贅沢なレストランとか、海外旅行連れて行けとかいうのは、受け入れない。

自分たちの生活の基準、どこまで援助できるか、その都度考えていくしか無いと思いますね。夫や、義母と意見も対立するでしょうが、それは仕方ない。できないことはできないでいいし、人としてできることはしてあげればいい。お金だけでなく、病院の付き添いとかです。

不安が一番よくないので、不安にならないような思考が大事です。

ユーザーID：4770887710

両家のお金の考え方が違うと大変ですね。
うちは母子家庭ではありませんが、やはり夫の家が夫のお金をあてにする家でした。
私の実家はトピ主さんのお母さんと同じです。

お金を出してもらえると簡単に考える人は、感謝なんかしないんですよ。
うちの夫の家の場合は年金がすごく少なくてそれだけでは暮らせないのに、義母が病気になったからと義父が勝手に仕事をやめてしまいました。
そして当たり前のように足りないお金を出すように言ってきたんですね。
家でずっと見ていなければいけないわけでもないのに。

入院すれば見舞金を要求して、１０万以上ならニコニコお礼を言う。
短期間の入院で３万くらい渡せばむっとして口すら聞かないありさまでした。
後期高齢者なので入院費は３万あれば十分まかなえるんですけれどね。

うちはそれでも大学まではお金を出してもらっているし、最低限と思ってやれることはやってきました。
けれど、感謝なんかないですよ。
子供が大学で一番家計が苦しい時に、それまで５万円渡していたのを「はしたがね」と吐き捨てられたことは忘れられません。
いろいろあって、今はほぼ絶縁です。
お金も渡しません。

トピ主さんのところはこれから子供だって産んで育てるのに。

出すのが当たり前、やってもらうのが当たりまえと思わせてはいけないです。
エスカレートしますよ。

私は仕送りをする時に、いくら収入と支出があるのか、全部出してもらいました。
納得のいかない部分は指摘して、それでもどうしても足りないところだけ、援助していました。
鬼嫁と思われているかもしれませんが、うちの夫と私に二つの家庭を支えるほどの収入はないのですから、できないものはできませんと言うだけです。

自分でやれることはやってもらってください。
じゃないとどんどん甘えが出ますよ。
子供が稼いだお金を使うのを、なんとも思わない親って、いるんですよ。

ユーザーID：8155016309

結婚前に知っておくべき話が全くされずに、結婚後に知った夫の借金が多すぎます。
そして、義母への仕送りを中断したのは、本当に大丈夫なんでしょうか？
夫がのらりくらりとトピ主さんの要求をかわしていたのは、義母が相当困窮する可能性があるからでは？

トピ主さんはマイホームの夢があるようですが、まずは、夫の借金を綺麗にする事が先です。
独身時代の借り入れ、奨学金、車のローン、これらを全て完済した後に貯蓄に励んで、頭金としてかなり貯蓄ができてからでないと、家計は火の車で生活苦に陥ります。
また、子供を持つ事だってお金がかかりますよ。
当然、学費の準備だってしてあげないといけないし。
家の購入はタイミングをずっと後にずらさないと、経済状態によっては難しいと思います。

義母は医療保険など一切なにも入っていないのでしょうか？
掛け捨てでも入院時に支払われる保険でもあれば、多少は違うと思います。
今からでは健康状態が問題で加入が難しいかもしれませんが、トピ主さん夫婦で医療保険だけでも月々の掛け金を出してあげてはどうですか？
トピ主夫が一人っ子という事なら、義母の老後に何かあればトピ主夫婦で面倒を見るしかないです。
それが嫌なら入籍して間もないですが、夫と離婚して離れるしかないです。

こう言っては何ですが、借金や仕送りの事を結婚前に言わなかったトピ主夫に不信感しかないです。

ユーザーID：0760167686

私の義両親は派手で見栄っ張りな貧乏です。夫は計600万以上の奨学金を返しながら親に小遣いをあげていました。義母は専業主婦で奨学金の返済は子供にまるなげ、働かないくせに口癖はお金がない。孫へのお祝いもほぼなし。旦那さんの借金は返すしかないけど、私なら義母は見捨てたい。そうしないと、子供産めないですよね。シングルでもお母様の様な素晴らしい方もいるのに。

ユーザーID：5753782923

奨学金やその他の借金を数年の間に返済可能なら問題は義母だけですよね。
義母一人くらいの生活費ならそれほど問題ないと思うんですよね。
お金をかけたくなければ、義母を引き取って同居してしまえば生活費はそれほどかかりません。
子供も産めるしマイホームも買えると思います。義母の健康状態がそれほど悪くなければ保育園の送り迎えくらいはしてもらってトピ主さんも働けるでしょう。

ただ、同居なんて絶対に嫌！となると確かに金銭的に不安ですね。
でもご主人としたら義母を見捨てて妻と子だけ幸せにマイホームで暮らすなんてできないんじゃないかなあ。
それができる人って怖くない？私は無理だわ。そんなことさせるくらいなら今すぐに離婚してトピ主さんは自分の理想の結婚生活ができる相手と再婚する方がいいと思う。

ユーザーID：9473323726

ご主人が稼いだお金で自分の親の支援をする何処がいけないの？
貴女の親の支援なら？？ですが、
ご主人を産み育ててくれた親の支援を子供がしなくて誰がするの？
そんなに ご主人のお金でご主人が支援する事が嫌なら、
離婚しれば良いと思います。

ユーザーID：9203869626

長文でしたが、わかったことがひとつ。

「今は何も困っていない」

ということです。

主さんが恐れている将来義母への援助は、
必要かもしれないし、不要かもしれない。
だから今から悩んでも仕方ないのです。

旦那さんと長々と話しているようですが、結論が出ないのは当たり前です。

今は借金の完済。貯蓄を１円でも多くする。
子供を生んで、マイホームも購入すればいい。

義母に生活の援助の限界を感じたら行政に相談すればいい。

冷たい言い方ですが、子供が親を扶養する義務はありません。

ユーザーID：8118085661

mimi様に同感です。

夫さんに信用ならない面がある。
そして義母の実態は、想像以上に、実際には「息子の援助なしでは生活できない」状態だと思う。

人生は先が長いので

子供が居ないうちに、離婚も視野に入れ

根本的に考えた方が良いと思う。

でないと、心休まる人生にはならないでしょう。

結局は「貧しい家の息子と結婚」し

親もお金が無く援助が必要で
その息子自体も、支援するようなお金が無く借金が必要で

これはすでに

夫さん自体が（トピ主がイメージしているような）普通の人生を送れる条件の男性ではないという事でしょう。
参考のために、昔の仲人さんが持ってくる縁談では、双方に釣り合いのとれた家の息子娘さんを紹介した。その際には「親の経済状態」も釣り合った相手の話だった。結婚後の人生に重要だから。

親の生活費・介護費・入所費・家の維持費〜それを払い続けたりは、トピ主夫婦の経済では無理。

トピ主がイメージする「一般的な整った家庭」は、その夫とは無理でしょう。

子供ができないうちに、離婚も視野に入れ

母親の全てのお金の状況を把握し
夫の借金の現実をキッチリ調べ

介護費や入所費や入院費や治療費が、どういう制度・仕組みなのか調べ
どんなお金がかかるのか分からなくても判断し

本当に「子を持ち家を買い、家庭が維持できるのか？先で、夫は生活保護を決心できるか？」

シッカリ判断しましょう。

もし夫が義母の経済を全て話さないなら
それは言えない苦しい理由があるから〜だから
子供がいないうちに、離婚も視野に入れましょう。

子供が生まれたら、その「お金が無い貧しい家の中で」、
子も貧しい生活で教育費が不十分な人生になる。

そういう人生で妥当と思う妻ならそれでよいが、トピ主のように、実家で十分に育ててもらった妻なら、子供が不憫で辛い。夫親に奉仕人生。
だから子供がいないうちに

ユーザーID：6932970403

　夫に義母のことで文句をいうこともやめることができない。

　自分の親のことを悪く言われ続けて気分がいい子供はあまりいない。

　あなたは自分、夫、将来の子供だけが家族で、その家族だけが満ち足りた

　生活ができればいい、できるべきだ、と意見が固まってる。

　いろいろしてくれてる実母が高額なお金を要求してきたら、

　「生活保護検討して」と言うつもりなのだから。

　自分に負担をかけてくるものであれば、実母であっても容赦しない。

　　だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ。

　あなたの不安と不安は義母がいる限り永遠に消えないと思うよ。

　それでも夫とやっていくか、よく考えたら？

　

ユーザーID：3829031427

同じように、義理家族の金銭的困窮で日々悩まされている女です。

違うのは、こちらは原因が姑のパチンコと義理姉の借金返済の為。返ってこないと知りつつ、優しい(怒)旦那がお金を渡してしまいました。
一円も返ってきません。しかも、一回渡すと際限なく要求してきます。

うちは子どもが二人。貯めておかないと、湯水の如くお金が要りますよ。向こうはそんな事知ったこっちゃありません。離婚を持ち出したらそれ以上言わなくなりましたが、旦那は可哀想な両親にまだまだしてあげたいようです。

主さんまだ若いです。子どもが居ないなら、離婚を考えませんか？

ユーザーID：9320073879

男性レスに

＞だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ。

とありますが

これが夫と夫親の関係で、大変面倒な点です。

特に10か月お腹の中で育み産み、お乳を飲ませ、抱っこ・おんぶして育ててくれた母親を切り捨てるという事は、男性には耐え難く胸が痛むのです。男子で息子だからなんとかしてやりたいと・・母親は頼っているし・・・。
（勿論それは女性にとっても同じですが）

よくよく妻子を大事に考える夫なら、「生活保護」という選択もあるでしょうが、
それは親を切り離すという選択でもあり、

苦労して産み育ててくれた母親を「切り離す」ことは
なかなか、心の問題上、難しいことなんです。

それでもできる人はできるし、
お金の無い親に情に流されて、人生が困難になった体験を身近で見たり
冷静に経済をしっかり考えられる人（妻・又は夫）なら、できます。

しかし、そういう苦労をまだ体験していない若い世代は、
親への情で、胸が苦しく涙流れ
どうしても、切り離せないケースもあります。

妻が夫より力が弱いとか、妻が我慢するタイプとか、夫婦の収入が少し余裕があるとか、妻への愛情が薄い場合なども
最期は離婚してでも、妻子を捨ててでも、母親を切り離せない男性もいる。

だから、これは【なかなか難問】なんです。

だからこそ
今こそ、そういう夫の真意や気持ちを確かめ（実際その時にならねば、本当の感情・行動は本人にも分らないが）

子供が生まれないうちに離婚〜という選択肢も大事です。

この「夫親へのお金、生活費や介護費の支援」という問題は、今後、多くの女性に降りかかるでしょう。

女性が生涯、仕事を持ち、稼ぎ、そのお金も合わせて夫婦が生計を成り立たせるのが一般的になった現代社会では、

この「夫親への日常的な仕送り」は、妻には重大な問題です。夫にはとても都合が良いが。（逆に妻親への仕送りも同じこと）

ユーザーID：6932970403

私は50代で息子が1人います。
離婚してるので旦那はいません。
数年前に身体を壊し、働けなくなりました。
当時息子には負担かけられないと別居して、生活保護と障害年金で生活しています。
その息子も結婚しましたが、金銭的援助は一切受けてません。
たまにご飯ご馳走してくれるとかはありますが。

人間生きていれば何があるかわかりません。
先々の事を心配しても答えなんて出ませんよ。

面倒見たくない、見れないってなったら保護申請させたらいいんじゃないですか？ご主人が納得されるなら。ご主人が面倒見る！と言うなら結婚した以上従うしかないのでは？？

ユーザーID：6234725700

共働きで家計的に問題ないなら、家計を一緒くたにしないで同額ずつ出す形にしたら？

残りはそれぞれが貯蓄なり奨学金返済なり仕送りなり…自由にすればいいのでは？
結果的に彼は自由にできる金額が少なく（借金返済までは）、あなたは自分の貯蓄が増える。いいんじゃない？

同じ母子家庭でもあなたは金銭的に恵まれていた。彼はそうではなかった。でも一生懸命に生きてきたのはお互い同じでしょう？

裕福かそうでないかの原因なんて親の責任のみでもないだろうし、例えばだけど賃金や就労条件は地域差なんかも大きいし。


彼のお母さんは毒親で、彼は親と縁を切りたがっているの？

でなくて、今まで苦労して育ててくれた母に、これからは少しでも援助したいと考えていたのですよね？

年間に数百万貯蓄できる見込みなら、少しばかりの仕送りと携帯代くらい切らなくたっていいだろうに。

トピ主のお母さんは大学費用を出し（すごい。頑張りましたね）。
車のローンを肩代わりしてくれた（これは甘いのではと思います）。

彼は奨学金で大学進学し（そんな志をもった息子さんに育てた彼母さんはすごい）、
就業後はきちんと返済しながら母にも尽くす（親孝行ないい方ですね）。


それなのに稼げる旦那さんを育ててくれた彼母さんを、しかも子供は彼のみなのにトピ主はばっさり切り捨てさせた感じ。

今はトピ主さんの希望通りにしていてくれる彼も、今後どう思うかわかりませんよ？

ユーザーID：1388046826

ご主人も文句を言われ続けるのには、耐えられないと思います。
離婚もありかと思います。

私の姑は貯金がありません。
同居していましたが、認知症がひどくなり、
介護に限界を感じ、今は老人ホームで生活しています。
お金がとてもかかります。
介護タクシーで病院にも行きます。
現在９０歳です。
人生１００年時代です。

ユーザーID：0108560763

義母さんが病気になった場合、限度額適用認定証を絶対に申請しましょう。
そうすれば、トピ主さんが心配している程、支払いは大変ではないはず…

ユーザーID：4498991695

トピ主が不安なのは、敵の正体が見えないからです。

お義母さまの問題は、一切合切経済状態を調べ、
保険に入ってるかとか、年金額とか、
全部知らないと、不安は募る一方ですよ。

でもたぶんトピ主は、この件にどこまで踏み込むか、
自分が火の粉を浴びないように身を守るか、
迷いがある。

関わるまいとすればするほど、正体がわからないから
不安は大きくなるでしょう。

子どもにも関係してくるし、
対処をまとめて、トピ主はどうなれば安心できるか、決めて、
夫と話し合うしかない。

トピ主が思っているより、事態は良いかもしれないんだから、
見えない影におびえ続けるよりは、正面から立ち向かったほうが
不安がなくなる。

事態が悪ければ、離婚もあり得ると思う。

逃げられないんだから、がんばって。

ユーザーID：2914272392

自分の稼ぎに手をつけていないってどういう事？

彼のお金で生活して、彼のお金で借金を返済している。
将来彼のお金で、彼のお母様を助けようと自由でしょう。

なんで、彼の稼ぎを自分の物の様に扱い、自分の稼ぎは貯蓄にまわして、不安だ不安だと騒いでいるのかがさっぱり分からない。

「このような人」から産まれて、「このような人」に育てられた夫ですよ。
さっさと見切りつけたら良いんじゃないですか。

贅沢三昧、子供を放置して男に走っていた義母なら話は違いますが、
奨学金を頼ることになっても、必死で自分を育ててくれた親を、稼ぐ力がないってだけで、ここまで扱き下ろされないといけないものですかね。
そして、残念な事に「このような人」に育てられたご主人の方が、主様よりも稼ぎがいい。

ご主人の生涯年収と、主様の生涯年収（子供を産まなかった場合）＋実家からの支援（結婚祝い、学費）で考えたら、実母と義母のどちらが主様夫婦や将来の子供達に貢献しているんでしょうね。

貧乏である事がそこまでの悪であるなら、早く彼を捨てればいい。

今度は、親が金持ちで、稼ぎがいい男を引っ掛ければいいんじゃないですか。

ただの愚痴？ご主人のことを考えたらとてもそうとは思えない。ご主人と義母がかわいそうで仕方ない。

自分と同額程度も稼げないのに、親の金で偉そうに金銭感覚を語りだす。

親がお金を出して当たり前の環境の人は、お金に対しての感謝もないし、
何故か、自分の子供にもお金を使ってあげたいとか言う割には、その金は配偶者を頼る前提という不思議な考え方をしますよね。

ユーザーID：0032290663

＞友達付き合いや親との付き合いにあまり良い顔をしない夫なので、

とりあえず、ご主人がネックでは？
よくこんな隠し事の多い人と結婚しましたよね。
まあでも、稼いではいるようですから、そこに目が眩んだんですかね。
何もかもが美味しい話なんて、そうそう無いのかもしれませんね。
自分にそれ以上の価値があったなら、もっといい人と結婚できたのに、残念でしたね。

ユーザーID：8540498768

みたいな話ですね。

狡猾な男が心優しい女性を騙して、こき使い、最後には捨てられるはなしです。

いつの間にか美談に変えられた。

狡猾な男の未来は厳しい

ユーザーID：5963880972

最も金がかかるのは入所費。

田舎の最安値でも月15万。各種費用や雑費入れ20万は必要。重度になると介護保険サービスの自己負担金も高くなるので、もっと必要。また都会に近づくほど入所費は高く、入所の最初に払うお金が多額なケースも。また義母の家の維持固定費が月に5万弱かかるかも。固定資産税や各種税金や保険や火災・地震保険料や地区への支払いや固定電話代、各種の基本料金など・・

そうなると最低でも月25万。都会なら入所費が+10万前後高いとか・・・？入所時に高額なお金が必要なケースもある。

勿論お母様の年金も入所費に使うが、それ以外の支払いは全てトピ主夫婦に降りかかる。更に入院があると（多分）月4〜５万くらいは余分にかかる？（限度額認定があり、月の医療費支払に上限あり）

施設は、公的補助でより安い特養と老健があるが、特養は空きが無く行列待ち。入所の見通しはたたない。老健は公的補助有りで安いが、入所条件があり、短期しか入れなかったりする。

なので、今多い「サ高住」という種類の施設が一般的。上の計算はそのタイプ。他にも種類はあるが、それらもそれなりに（あるいはもっと）高い。

現代親は超長生き。

そして
進行性の認知症になれば、15年くらいは入所したままで、十分生きる。もっと長い場合もある。どれだけのお金が必要か計算してみて下さい。子供二人を育て教育するくらいの額。底なし沼。

勿論、短い年数で若くして入所無しで他界するケースもあるかもしれない。そうであれば、2人の稼ぎから何とかなるかも。でもその確率は低く確証も無い。

また母様の家の補修費も必要。いずれ同居話になる。
一人のお金のない親を抱えるという事は大変な事。人生百年時代。

夫を愛し、離婚したくないお気持ちは分るが、子を持つ前に、現実をしっかり検討しないと
お金をつぎ込んだ末に、将来、破綻すれば大変。
夫の考えは？

ユーザーID：6932970403

＞子供に迷惑かけるなら死んだほうがまし。

　このあなたのお母さんの言葉、信じるの？

　子供に迷惑かけたくない、っていう人でも、身体がよわってきたり、配偶者を亡くして孤独に襲われたりすると、気持ちは変わるものだよ。

　で、あくまで自分の今までの人生から感じたことだけど、親は心の奥底で、こまったり、病んだり、身体の自由がきかなくなったりしたら、がんばりきれなくなったら、子供が手をさしのべてくれる、て信じてる人がたくさんいる。

　子供に迷惑がかかるから、てお母さんがあなたになにも頼らず、ひっそりと亡くなってしまった場合、あなた、後悔しないの？お母さんが希望してたんだから、と、思えるの？

　で、あなたが将来子供を授かって、病気や事故で子供に迷惑がかかると思われる事態になったら、あなたどうするの？

　子供に迷惑かけるなら死んだほうがまし、なんて親に言われたら、自分はなんとも言えない気持ちになる。

　例えば、自分が親をうとましく思う気持ちが態度にでていて、それに不安を感じた親が、自分を試してる？とかね。

　親子でもさ、本音を言えない場合もあるよね。

　自分の人生後回しにしてまで助けろ、とはいわないよ。

　でも、そうしてる子供もいるんだ。あなたの夫はどっちになりそう？

　あなたの車のローン、お母さんが返したんだね。

　あなたのお母さん、あなたに見捨てられるのが怖いのかもしれない。

　車のローン金額なんてお母さんには小さいなもの〜ならいいけど。

ユーザーID：3829031427

お金だけの付き合いが、親子の付き合いではないと思いますよ。貧窮の中、お義母さんは見捨てないで夫さんを育てたのでしょう。当然、人間的にいい面を持っていますよ。
現代というのは、インスタグラムやsnsで見せている映えのするゴージャスな世界と裏腹に貧困があると思います。当然、幸せな結婚な裏には、貧乏神の家族があったというだけのことだと思います。
鎌倉物語という映画があったけれど、あの中で貧乏神が描かれていますが、貧乏神というのは欲も何も持たないという意味では。最強の神様だと思います。
それと同じに、物欲とは、資産とは、富とは、といろいろ考えられるのも、人生かと思います。
きっと、この夫様のお母さん、人生を達観しているところもあるし、それに最愛のご主人を育ててくれた人でしょう。貧乏菩薩のような方だろうと思います。
そこは尊敬しなければいけないと思いますよ。

結局人間はつながっていくことができる人は、利口だと思います。
貧乏菩薩をこの夏は、よくよく観察をされて、まじまじと見ることが大事だと思います。

ユーザーID：5861333229