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将来の不安&貧乏な義母 携帯からの書き込み

あいこ
2019年8月2日 18:03

初めまして。愚痴を聞いて頂ける方、いらっしゃいますか?ただの愚痴なので嫌な気分になる方はスルーでお願いします。とっっっても長文です。
結婚半年、20代子無し夫婦です。
夫は一人っ子、私は長女で独身の妹がいます。

結婚してから気になっているのが、義母の老後の生活です。直接話はしていないので分からないのですが、夫の話だと恐らく義母にはお金が全くありません。毎月の生活がギリギリのようです。

夫も私も母子家庭で育ったので、両家ともお金が無いことは承知の上で結婚しました。が、夫が義母に仕送り+携帯料金の支払いをしていたことが「結婚後」に分かりました。
聞かなかった私が悪いのですが、仕送りをしなければいけないくらい貧乏だとは思っておらず。発覚後、話し合いの上仕送りはストップ。携帯の支払いも先月変更をしてきました。それ以来義母に金銭的援助はしていません。

最近、義母が健康診断で要再検査と言われたようです。今後どうなるかはまだ分かりませんが、もし何らかの病気が発覚した場合、恐らく義母には支払いが出来ません。
義母の歳を考えると、今病気をしたら仕事はリタイアになるでしょう。面倒を見るとなると今後20年程でしょうか。病気の治療や老後の生活等を考えると、今の夫の年収では難しいです。

また夫は独身時代の借り入れがあり(義母の借金の肩代わりとか何とか…)、家計の中から返済している状況です。奨学金も当然のように借りており、独身時代から持っている高い車のローンも払っています。
私の方は学費は親が出してくれ、車のローンも結婚するときに代わりに返済してくれました。その他にも結婚祝いも頂き、顔合わせも一人遠方から来てもらいました。(交通費は受け取ってもらえず)

続きます。

ユーザーID:6896641681  


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主です。携帯からの書き込み
あいこ(トピ主)
2019年8月2日 18:17

これらはそもそも実母の好意なので、比べるのはおかしいと分かっています。
でも結婚祝いも何もなく、仕送り(ストップ前に3回くらい送りました)や携帯の支払い(言ったにも関わらず変更の手続きを何ヶ月も忘れる)に対して、ありがとうやごめんねの言葉も無い。
自分が母(夫のお婆ちゃん)に借りているお金があり、夫の大学時代使ったから夫に払って欲しいと言われ。それは仕方ないと思い、一括で渡しました。数十万円。奨学金も一種二種満額借りてるんですけどね。
ちょっと言い方は失礼になりますが、「このような人」に、これから数十年の生活を援助してあげようとはとても思えません。

もちろん主に稼いでいるのは夫です。独身時代の借金があるとは言え、全国的な平均年収より年収は高いですし、私のお給料には手をつけず、借金も今年中には完済できる予定です。
義母も、お金の面以外は悪い人じゃないんです。家庭環境が違うのも分かります。

現実不満はないんです。言っても仕方ないと思います。でも、見えない将来が不安なんです。


夫婦間でお金の話は定期的にしていますが、まだ将来の介護等については話をしていません。していないからこそ、ずっとモヤモヤしているんです。今後必ず金銭的援助をしなければいけない日がくること。今の夫の年収じゃそれが難しいこと。夫婦としてお世話になっている実母に、まずは恩を返したいこと。
でも、今それを言ったら、私は義母の面倒を見たくないという風に、夫は恐らく捉えてしまう。
そもそも義母は支援を求めないかもしれない。
でも、何かあってから問題が起こっても困るよなぁと思ったり…

ユーザーID:6896641681
また続きです。携帯からの書き込み
あいこ(トピ主)
2019年8月2日 18:18

夫婦として、「結婚」に対しての意識が甘かったのは重々承知しています。それは反省し、私は将来望んでいる子供との家庭を守りたいと思っています。
子供は授かりものなので分かりませんが、マイホームの計画も、ファミリーカー購入の計画も進めています。
でも、高齢の義母に金銭的支援をしなければいけなくなったら?子供は諦める?マイホームも諦める?

そもそも私も車を持っているし、二人で美味しいものを食べたり、映画を見たり服を買ったり、このお金を義母に回すべきなんでしょうか?
借金を完済し、このペースでいくと最低でも年間数百万円は貯金が出来ます。それは将来の自分の家族の為に貯金する予定ですが、それも義母に回すべきでしょうか。
子供がやりたいと思ったことはやらせてあげたい。勉強でもスポーツでも音楽でも。私はそういう風に育ててもらいました。なので、いくら貯金があってマイホームがあって新車があっても不安です。
私がケチなんでしょうか?

実母は、老人ホームに入るお金くらいは貯めているから、介護はいらないと言います。義母と違い遠方にいるので、行って手伝いが出来ない分少しの金銭援助はしてあげたいです。もちろん義母に対して金銭以外の援助は惜しむつもりはありません。

もし、実母に多額の援助を頼まれたとしたら、生活保護をまず考えてみて欲しいと言います。夫婦としてお世話になった分はもちろん返しますが、自分の家庭を壊してまで金銭的援助は出来ません。
私の考えが間違っているんでしょうか。子供が親を養うのは義務と聞きますが、自分の子供に我慢をさせてまで援助しなければいけないのですか?

長文を読んで頂きありがとうございました。皆様の体験談、愚痴等も是非書き込んでください。質問もあればお答えします。
こんなことを誰かに相談も出来ないので、インターネット上でお話出来たらとても嬉しいと思い、トピ申請させて頂きます。

ユーザーID:6896641681
別れてあげれば。
まりん
2019年8月2日 18:40

そんなに彼を育ててくれた親が嫌なら、あなたから離れて上げれば。

なんて自分勝手なんでしょう。
本当に自分のことしか考えてない、思いやりのかけらもない人ですね。

夫さん、こんな妻を捨てて逃げて〜。
一生苦労しますよ。

ユーザーID:7542147399
これからの時代は、そういう親が多くなり、若い世代を逼迫させる
おばさん
2019年8月2日 20:43

今は
若い世代の結婚時には、経済の問題(共働きなど)をしっかり話し合わないと、経済的に結婚生活(所帯を持つこと)が成り立たない時代です。

そして
これから先は
若い世代の結婚時には、互いの親の経済を計算に入れなければ、若い夫婦の経済が成り立たない時代に入った。

トピ主が今悩む問題は
今の社会以降の社会で結婚する若い世代に共通の「悩み・「課題」です。

夫婦の生活だけでも生涯の経済計画が大変過ぎるのに
互いの親の誰かが(又は両方)貧しければ、その経済への援助が必要になる。

それは低収入時代の若い世代には大変。

お金のことで
子供を諦めたり
家を諦めたり
教育費削減で子に何かを諦めさせたり
自分達の老後費が不足したリ〜

人生計画が立ち難い。

勿論、トピ主が書いている通り
「親が行き詰まったら生活保護を受けさせる」という決心が

夫婦お互いで、自分の親に対して、確実にできるなら、解決への道はあるかも。

しかし現実的には、いざとなれば、なかなか切り離せないのが子供の人情。こればかりは難しいのですよ。

これからは、若い世代も、そういう重要な問題を理解し始め
相手の親の経済が、ある程度潤い、子供が援助しなくても、生活・介護ができる環境の相手とでなければ

結婚しなくなるでしょう。

結婚で相手の親の生涯のお金を援助するなどという事は、男女とも不可能だから。

だからこれからの若い世代は、自分の老後のお金も計算し、それでも余裕あるなら家を建て子を持つ〜傾向になるでしょう。

今の若い世代は

低給料なので、夫婦共働きでなければ家計が成りたたない。
貧しく老後のお金が無い親が多いため、お金の援助をせざるを得ない。
老後は男女共働きの子供には介護してもらえず、自分でお金貯めて最後は入所
年金支給も遅く減額

そういう4重苦5重苦状態。

お金の無理して先で破綻しないように。

ユーザーID:6932970403
もっと柔軟に考えたら?
アールグレイ
2019年8月2日 21:45

義母のような人って本当に困ったものだと思います。こういう状態では不安で仕方なくて当然です。同じ母子家庭でもトピ主さんの実母はしっかりしてて立派です。どうして夫の母はこうなんだろうと思ってしまいますよね。でも、それが夫の母なんだし、夫を産んで育てた人で、今更どうしようもない。今後のことを考えるしかない。柔軟に行きましょう。

まずはそうゼロか百かで考えなくていいのではと思いますが。援助しようったって、出来ない人もいます。収入が少ないとかで出来ない人もたくさんいるはずです。だから自分たちの子供を諦めるとか、子供に我慢させてまでも義母にお金を出すとか、極端に考えなくてもいいのでは。自分たちの生活優先でいいと思いますよ。子供は欲しければ持てばいいし、子供に習い事とかさせたければすればいいと思う。そこを削ってまで、義母に尽くさなくてもいいと思う。

ただ、何もしないでいきなり生活保護受けろっていうのもどうかと思います。子供として人として、出来ることはする。それでいいんじゃないのかな。それがどこまで出来るかどこまですべきか一般的に決めるのは難しいけど。例えば母親は生活保護で、子供世帯は毎年海外旅行に行く、って言ったら何かおかしいと思いませんか?

例えばだけど、最低限の医療費は、出す。個室とか最新の保険のきかない治療は我慢してもらう。食べものに事欠くとか電気止められるとかなら出す。でも外食ばっかり、しかも贅沢なレストランとか、海外旅行連れて行けとかいうのは、受け入れない。

自分たちの生活の基準、どこまで援助できるか、その都度考えていくしか無いと思いますね。夫や、義母と意見も対立するでしょうが、それは仕方ない。できないことはできないでいいし、人としてできることはしてあげればいい。お金だけでなく、病院の付き添いとかです。

不安が一番よくないので、不安にならないような思考が大事です。

ユーザーID:4770887710
できることだけ。
奈々
2019年8月2日 22:19

両家のお金の考え方が違うと大変ですね。
うちは母子家庭ではありませんが、やはり夫の家が夫のお金をあてにする家でした。
私の実家はトピ主さんのお母さんと同じです。

お金を出してもらえると簡単に考える人は、感謝なんかしないんですよ。
うちの夫の家の場合は年金がすごく少なくてそれだけでは暮らせないのに、義母が病気になったからと義父が勝手に仕事をやめてしまいました。
そして当たり前のように足りないお金を出すように言ってきたんですね。
家でずっと見ていなければいけないわけでもないのに。

入院すれば見舞金を要求して、10万以上ならニコニコお礼を言う。
短期間の入院で3万くらい渡せばむっとして口すら聞かないありさまでした。
後期高齢者なので入院費は3万あれば十分まかなえるんですけれどね。

うちはそれでも大学まではお金を出してもらっているし、最低限と思ってやれることはやってきました。
けれど、感謝なんかないですよ。
子供が大学で一番家計が苦しい時に、それまで5万円渡していたのを「はしたがね」と吐き捨てられたことは忘れられません。
いろいろあって、今はほぼ絶縁です。
お金も渡しません。

トピ主さんのところはこれから子供だって産んで育てるのに。

出すのが当たり前、やってもらうのが当たりまえと思わせてはいけないです。
エスカレートしますよ。

私は仕送りをする時に、いくら収入と支出があるのか、全部出してもらいました。
納得のいかない部分は指摘して、それでもどうしても足りないところだけ、援助していました。
鬼嫁と思われているかもしれませんが、うちの夫と私に二つの家庭を支えるほどの収入はないのですから、できないものはできませんと言うだけです。

自分でやれることはやってもらってください。
じゃないとどんどん甘えが出ますよ。
子供が稼いだお金を使うのを、なんとも思わない親って、いるんですよ。

ユーザーID:8155016309
いろいろと夫の後出しが多すぎる
mimi
2019年8月2日 23:07

結婚前に知っておくべき話が全くされずに、結婚後に知った夫の借金が多すぎます。
そして、義母への仕送りを中断したのは、本当に大丈夫なんでしょうか?
夫がのらりくらりとトピ主さんの要求をかわしていたのは、義母が相当困窮する可能性があるからでは?

トピ主さんはマイホームの夢があるようですが、まずは、夫の借金を綺麗にする事が先です。
独身時代の借り入れ、奨学金、車のローン、これらを全て完済した後に貯蓄に励んで、頭金としてかなり貯蓄ができてからでないと、家計は火の車で生活苦に陥ります。
また、子供を持つ事だってお金がかかりますよ。
当然、学費の準備だってしてあげないといけないし。
家の購入はタイミングをずっと後にずらさないと、経済状態によっては難しいと思います。

義母は医療保険など一切なにも入っていないのでしょうか?
掛け捨てでも入院時に支払われる保険でもあれば、多少は違うと思います。
今からでは健康状態が問題で加入が難しいかもしれませんが、トピ主さん夫婦で医療保険だけでも月々の掛け金を出してあげてはどうですか?
トピ主夫が一人っ子という事なら、義母の老後に何かあればトピ主夫婦で面倒を見るしかないです。
それが嫌なら入籍して間もないですが、夫と離婚して離れるしかないです。

こう言っては何ですが、借金や仕送りの事を結婚前に言わなかったトピ主夫に不信感しかないです。

ユーザーID:0760167686
お気持ちわかります
ささこ
2019年8月3日 1:28

私の義両親は派手で見栄っ張りな貧乏です。夫は計600万以上の奨学金を返しながら親に小遣いをあげていました。義母は専業主婦で奨学金の返済は子供にまるなげ、働かないくせに口癖はお金がない。孫へのお祝いもほぼなし。旦那さんの借金は返すしかないけど、私なら義母は見捨てたい。そうしないと、子供産めないですよね。シングルでもお母様の様な素晴らしい方もいるのに。

ユーザーID:5753782923
金銭的な問題はそれほどないと思う
うーん
2019年8月3日 8:41

奨学金やその他の借金を数年の間に返済可能なら問題は義母だけですよね。
義母一人くらいの生活費ならそれほど問題ないと思うんですよね。
お金をかけたくなければ、義母を引き取って同居してしまえば生活費はそれほどかかりません。
子供も産めるしマイホームも買えると思います。義母の健康状態がそれほど悪くなければ保育園の送り迎えくらいはしてもらってトピ主さんも働けるでしょう。

ただ、同居なんて絶対に嫌!となると確かに金銭的に不安ですね。
でもご主人としたら義母を見捨てて妻と子だけ幸せにマイホームで暮らすなんてできないんじゃないかなあ。
それができる人って怖くない?私は無理だわ。そんなことさせるくらいなら今すぐに離婚してトピ主さんは自分の理想の結婚生活ができる相手と再婚する方がいいと思う。

ユーザーID:9473323726
貴女のお金を出さなければ良いのでは!
とろりん
2019年8月3日 9:38

ご主人が稼いだお金で自分の親の支援をする何処がいけないの?
貴女の親の支援なら??ですが、
ご主人を産み育ててくれた親の支援を子供がしなくて誰がするの?
そんなに ご主人のお金でご主人が支援する事が嫌なら、
離婚しれば良いと思います。

ユーザーID:9203869626
ケセラセラ
たこ兄弟の母
2019年8月3日 11:15

長文でしたが、わかったことがひとつ。

「今は何も困っていない」

ということです。

主さんが恐れている将来義母への援助は、
必要かもしれないし、不要かもしれない。
だから今から悩んでも仕方ないのです。

旦那さんと長々と話しているようですが、結論が出ないのは当たり前です。

今は借金の完済。貯蓄を1円でも多くする。
子供を生んで、マイホームも購入すればいい。

義母に生活の援助の限界を感じたら行政に相談すればいい。

冷たい言い方ですが、子供が親を扶養する義務はありません。

ユーザーID:8118085661
mimi様に同感です。子供がいないうちに、離婚も視野に入れて
おばさん
2019年8月3日 11:39

mimi様に同感です。

夫さんに信用ならない面がある。
そして義母の実態は、想像以上に、実際には「息子の援助なしでは生活できない」状態だと思う。

人生は先が長いので

子供が居ないうちに、離婚も視野に入れ

根本的に考えた方が良いと思う。

でないと、心休まる人生にはならないでしょう。

結局は「貧しい家の息子と結婚」し

親もお金が無く援助が必要で
その息子自体も、支援するようなお金が無く借金が必要で

これはすでに

夫さん自体が(トピ主がイメージしているような)普通の人生を送れる条件の男性ではないという事でしょう。
参考のために、昔の仲人さんが持ってくる縁談では、双方に釣り合いのとれた家の息子娘さんを紹介した。その際には「親の経済状態」も釣り合った相手の話だった。結婚後の人生に重要だから。

親の生活費・介護費・入所費・家の維持費〜それを払い続けたりは、トピ主夫婦の経済では無理。

トピ主がイメージする「一般的な整った家庭」は、その夫とは無理でしょう。

子供ができないうちに、離婚も視野に入れ

母親の全てのお金の状況を把握し
夫の借金の現実をキッチリ調べ

介護費や入所費や入院費や治療費が、どういう制度・仕組みなのか調べ
どんなお金がかかるのか分からなくても判断し

本当に「子を持ち家を買い、家庭が維持できるのか?先で、夫は生活保護を決心できるか?」

シッカリ判断しましょう。

もし夫が義母の経済を全て話さないなら
それは言えない苦しい理由があるから〜だから
子供がいないうちに、離婚も視野に入れましょう。

子供が生まれたら、その「お金が無い貧しい家の中で」、
子も貧しい生活で教育費が不十分な人生になる。

そういう人生で妥当と思う妻ならそれでよいが、トピ主のように、実家で十分に育ててもらった妻なら、子供が不憫で辛い。夫親に奉仕人生。
だから子供がいないうちに

ユーザーID:6932970403
あなたの不安は義母がいる限りきえない
ぽんた
2019年8月3日 13:11

 夫に義母のことで文句をいうこともやめることができない。

 自分の親のことを悪く言われ続けて気分がいい子供はあまりいない。

 あなたは自分、夫、将来の子供だけが家族で、その家族だけが満ち足りた

 生活ができればいい、できるべきだ、と意見が固まってる。

 いろいろしてくれてる実母が高額なお金を要求してきたら、

 「生活保護検討して」と言うつもりなのだから。

 自分に負担をかけてくるものであれば、実母であっても容赦しない。

  だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ。

 あなたの不安と不安は義母がいる限り永遠に消えないと思うよ。

 それでも夫とやっていくか、よく考えたら?

 

ユーザーID:3829031427
気持ちお察しします。携帯からの書き込み
まめ
2019年8月3日 14:24

同じように、義理家族の金銭的困窮で日々悩まされている女です。

違うのは、こちらは原因が姑のパチンコと義理姉の借金返済の為。返ってこないと知りつつ、優しい(怒)旦那がお金を渡してしまいました。
一円も返ってきません。しかも、一回渡すと際限なく要求してきます。

うちは子どもが二人。貯めておかないと、湯水の如くお金が要りますよ。向こうはそんな事知ったこっちゃありません。離婚を持ち出したらそれ以上言わなくなりましたが、旦那は可哀想な両親にまだまだしてあげたいようです。

主さんまだ若いです。子どもが居ないなら、離婚を考えませんか?

ユーザーID:9320073879
男性レス「だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ」が・
おばさん
2019年8月3日 15:13

男性レスに

>だめな親でもなかなか見捨てにくいものなんだよ。

とありますが

これが夫と夫親の関係で、大変面倒な点です。

特に10か月お腹の中で育み産み、お乳を飲ませ、抱っこ・おんぶして育ててくれた母親を切り捨てるという事は、男性には耐え難く胸が痛むのです。男子で息子だからなんとかしてやりたいと・・母親は頼っているし・・・。
(勿論それは女性にとっても同じですが)

よくよく妻子を大事に考える夫なら、「生活保護」という選択もあるでしょうが、
それは親を切り離すという選択でもあり、

苦労して産み育ててくれた母親を「切り離す」ことは
なかなか、心の問題上、難しいことなんです。

それでもできる人はできるし、
お金の無い親に情に流されて、人生が困難になった体験を身近で見たり
冷静に経済をしっかり考えられる人(妻・又は夫)なら、できます。

しかし、そういう苦労をまだ体験していない若い世代は、
親への情で、胸が苦しく涙流れ
どうしても、切り離せないケースもあります。

妻が夫より力が弱いとか、妻が我慢するタイプとか、夫婦の収入が少し余裕があるとか、妻への愛情が薄い場合なども
最期は離婚してでも、妻子を捨ててでも、母親を切り離せない男性もいる。

だから、これは【なかなか難問】なんです。

だからこそ
今こそ、そういう夫の真意や気持ちを確かめ(実際その時にならねば、本当の感情・行動は本人にも分らないが)

子供が生まれないうちに離婚〜という選択肢も大事です。

この「夫親へのお金、生活費や介護費の支援」という問題は、今後、多くの女性に降りかかるでしょう。

女性が生涯、仕事を持ち、稼ぎ、そのお金も合わせて夫婦が生計を成り立たせるのが一般的になった現代社会では、

この「夫親への日常的な仕送り」は、妻には重大な問題です。夫にはとても都合が良いが。(逆に妻親への仕送りも同じこと)

ユーザーID:6932970403
私の事かと思いました。携帯からの書き込み
まる。
2019年8月3日 15:23

私は50代で息子が1人います。
離婚してるので旦那はいません。
数年前に身体を壊し、働けなくなりました。
当時息子には負担かけられないと別居して、生活保護と障害年金で生活しています。
その息子も結婚しましたが、金銭的援助は一切受けてません。
たまにご飯ご馳走してくれるとかはありますが。

人間生きていれば何があるかわかりません。
先々の事を心配しても答えなんて出ませんよ。

面倒見たくない、見れないってなったら保護申請させたらいいんじゃないですか?ご主人が納得されるなら。ご主人が面倒見る!と言うなら結婚した以上従うしかないのでは??

ユーザーID:6234725700
なんか…トピ主が非情に思える
あられ
2019年8月3日 15:34

共働きで家計的に問題ないなら、家計を一緒くたにしないで同額ずつ出す形にしたら?

残りはそれぞれが貯蓄なり奨学金返済なり仕送りなり…自由にすればいいのでは?
結果的に彼は自由にできる金額が少なく(借金返済までは)、あなたは自分の貯蓄が増える。いいんじゃない?

同じ母子家庭でもあなたは金銭的に恵まれていた。彼はそうではなかった。でも一生懸命に生きてきたのはお互い同じでしょう?

裕福かそうでないかの原因なんて親の責任のみでもないだろうし、例えばだけど賃金や就労条件は地域差なんかも大きいし。


彼のお母さんは毒親で、彼は親と縁を切りたがっているの?

でなくて、今まで苦労して育ててくれた母に、これからは少しでも援助したいと考えていたのですよね?

年間に数百万貯蓄できる見込みなら、少しばかりの仕送りと携帯代くらい切らなくたっていいだろうに。

トピ主のお母さんは大学費用を出し(すごい。頑張りましたね)。
車のローンを肩代わりしてくれた(これは甘いのではと思います)。

彼は奨学金で大学進学し(そんな志をもった息子さんに育てた彼母さんはすごい)、
就業後はきちんと返済しながら母にも尽くす(親孝行ないい方ですね)。


それなのに稼げる旦那さんを育ててくれた彼母さんを、しかも子供は彼のみなのにトピ主はばっさり切り捨てさせた感じ。

今はトピ主さんの希望通りにしていてくれる彼も、今後どう思うかわかりませんよ?

ユーザーID:1388046826
20代・結婚生活半年・お子さんがいないのなら・・・
2019年8月3日 16:00

ご主人も文句を言われ続けるのには、耐えられないと思います。
離婚もありかと思います。

私の姑は貯金がありません。
同居していましたが、認知症がひどくなり、
介護に限界を感じ、今は老人ホームで生活しています。
お金がとてもかかります。
介護タクシーで病院にも行きます。
現在90歳です。
人生100年時代です。

ユーザーID:0108560763
限度額適用認定証
通りすがり
2019年8月3日 16:01

義母さんが病気になった場合、限度額適用認定証を絶対に申請しましょう。
そうすれば、トピ主さんが心配している程、支払いは大変ではないはず…

ユーザーID:4498991695
そりゃ、不安になりますわね。
めんつゆ
2019年8月3日 16:32

トピ主が不安なのは、敵の正体が見えないからです。

お義母さまの問題は、一切合切経済状態を調べ、
保険に入ってるかとか、年金額とか、
全部知らないと、不安は募る一方ですよ。

でもたぶんトピ主は、この件にどこまで踏み込むか、
自分が火の粉を浴びないように身を守るか、
迷いがある。

関わるまいとすればするほど、正体がわからないから
不安は大きくなるでしょう。

子どもにも関係してくるし、
対処をまとめて、トピ主はどうなれば安心できるか、決めて、
夫と話し合うしかない。

トピ主が思っているより、事態は良いかもしれないんだから、
見えない影におびえ続けるよりは、正面から立ち向かったほうが
不安がなくなる。

事態が悪ければ、離婚もあり得ると思う。

逃げられないんだから、がんばって。

ユーザーID:2914272392
 
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