将来の不安&貧乏な義母

レス39
(トピ主7
お気に入り109

家族・友人・人間関係

あいこ

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 無題

    トピ主さんがモヤモヤする気持ちは少し分かります。

    でも、義母が最低の生活をして死を迎える時が来た時、マイホームで妻子と幸せに暮らす旦那様の気持ちが平常でいられるかがポイントじゃないでしょうか。

    義母さんは旦那様のお母様でもありますから、大切にした方が良い気がします。でも、無理は禁物で、どういった支援をするかについて旦那様とよくお話をしたらよいですね。妥協点が見つかって良い方向に進みますように。

    ユーザーID:5895893024

  • 沢山ありがとうございます。

    皆さまのレス読ませて頂きました。
    自分の中で気持ちがだいぶ整理出来、今後どのようにしていくか方向性も定まりそうです。
    一旦レスはここで止めますが、今後も頂いたご意見には必ず目を通します。

    最後に色々な方のご意見を聞いて思ったのが…

    親に金銭的援助をしない = 見放す
    という解釈が何個か出ていたのが、私には理解出来ませんでした。

    実母にも義母にも、あなたにあげるお金はないから勝手にして!なんて気持ちは一ミリもありません。
    義母に対して、お金に関してだらしなく考え無しだなとは思ってはいますが、こんなに大好きな夫を産み育ててくれた感謝(何様って感じですね)と、尊敬の気持ちはあります。
    しかし、だから義母に金銭的援助を…とはなりません。何度も言いますが別の話なんです。

    結果生活保護や、例えば夫の祖母からの支援等で暮らすことになったとしても、そこまでの過程は一緒に考えますし、母の日や誕生日の贈り物や、たまに一緒にご飯を食べたり孫の顔を見せたり、そういったことを嫌だとは思わないです。
    世間一般的には、金銭支援のみが親孝行なのでしょうか?金銭を支払わなければ「見放す」ということになるんですか?

    私が将来子供に迷惑をかけるようなことになりそうだったら…というようなレスがありましたが、私はそうなれば親を頼ります。実母も祖父祖母を頼っています。親に頼ることが出来なければ、他の人を頼ります。無理だったら諦めます。
    親が子供を助ける、それが親子だと教わってきました。祖父祖母や実母は、傍目ですが子供の為に尽くすことが、本当に心の底から嬉しいように見えます。だから私もそのように子供を育てたいと思っています。
    もちろん、これが子から親、あるいは別の形の方もいらっしゃるんでしょう。

    皆さまお付き合い頂きありがとうございます。

    ユーザーID:6896641681

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 借金返済があるのに高い車?

    >夫は独身時代の借り入れがあり(義母の借金の肩代わりとか何とか…)、家計の中から返済している状況です。奨学金も当然のように借りており、独身時代から持っている高い車のローンも払っています。

    色々借金があるのに夫はなぜ高い車など買うのですか?
    金銭感覚がおかしいですよ。

    車は持つべきでは無いと思います。

    夫がまともな金銭感覚があるとは言えません。

    義母のこともちゃんと話さず誠実ではありません。

    離婚も考えておいた方が良いですよ。

    高い車を買う神経がおかしいです。

    トピ主の実母に申し訳ないと思わないのでしょうかね?

    ユーザーID:4194248150

  • 義母への仕送りを全部ストップはどうして

    そして主様の実母さんにお返しって、それは主様が自分のお金からすれば良い話だし、自分のお金は全額貯金で夫のお金が家計費も可笑しいです。
    今の時代お互いに生活費は出さないと、共有通帳を作って双方で入金して、それで生活すればお互いに親への仕送りも可能ですよ。

    結婚したから送金も全部ストップなんてあり得るんですね。
    どんだけ主様が偉いのか知りませんが、義家を助けるのは夫の財布から。
    実親を助けるのは主の財布からで良いのと違いますか?

    主様が実親を思う気持ちもご主人が親を思う気持ちも同じです。
    送金ストップして、親に何かあったとしたなら主様は責任取れますか?
    今年は特に湿気の多い猛暑です。
    クーラーもつけるお金もなく熱中症にでもなってからでは遅いですよ。

    色々な投稿見てきましたが、結婚して嫁が義親への送金全額ストップさせたなんて初めて目にしました。

    御主人だって奨学金、他の借金もう少しで完済なら、そのお金送金も出来ると思うますよ。
    あまりに非情な事はしないほうが後々の為です。

    ユーザーID:7886725075

  • 夫の収入から出せばいいのでは

    あなたの収入から出せと言ってやしないでしょ?


    夫が自分の親を自分の収入の内から看てどこがいけないのでしょうか

    あなたの収入の内から自分の親をみるのも至極当たり前のこと


    私も私の収入内で色々しています
    夫も自分の親に援助しています
    なんにも思いません
    やさしいなあって見ています


    なぜそうキャンキャン言わなきゃいけないのか理解出来ない

    ユーザーID:2910844579

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • だから同居を勧めたのですがなぜそこは無視?

    お金を出さないと見捨てることになるのかと疑問のようですが、私もそう思います。
    お金を送るだけが方法ではありません。
    義母一人の生活のことなんですから同居してしまえば何とかできることばかり。

    同居は子供に迷惑をかけることだから無しってことでしょうか。
    でもできることくらいするのが親子だと思うんですけどね。
    何かあれば自分なら親を頼るとおっしゃいますが、義母の親って一体幾つですか?
    トピ主さんだってそこそこの年齢なんだから親に頼られることはあっても頼る年齢とは思いません。
    親は頼るもの、子供には迷惑かけないって私はそうは思わない。
    自分の家族の生活を犠牲にしてまでとは思いませんができる限り親には恩返ししたいです。
    同居程度で何とかできそうなら私はしますけどね。

    もちろん私は子供に迷惑をかけないようにと貯金もしてますが、育ててくれた親に報いるのも人として当たり前のことと思ってます。そこの価値観が違う人とは一緒には暮らせないだろうな。離婚がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9473323726

  • 一度経済状態の棚卸しをしてみる

    理屈から言えば、夫の収入からその実親への仕送りをして何が悪い?となるのでしょうが、問題は親の年齢です。

    ご夫婦ともに20代という事は、その親御さんなら60歳前後でしょうか?
    まあ遅くに生まれたお子さんだとしても、70や80代のお婆さんでないことは確かです。
    なのに、今のうちからどうして仕送りや携帯の料金まで子供の世話にならないといけないのか?
    そこからして不安ですよね。
    働こうと思えばまだ働ける年代なのに、そうして息子夫婦の家計にしわ寄せをしている親の存在自体が、底なし沼のような不安を掻き立てるのでしょう。

    そこで、ご夫婦とお義母さんの家計実態を明らかにして、そこから必要な分を援助する。
    もちろん本人にも努力をしてもらって、出来るだけ援助の額を少なく出来るように理解をもらう。
    こういう所から立て直しを図ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:9652312927

  • トピ主は家事+パートですか。それなら離婚できず「夫次第」です

    先のレスで「離婚も視野に入れて」と、書いたものですが、最近のトピレスでは、トピ主は「家事+パート」なんですね。

    それなら、離婚しても自活できないから

    このまま、結婚を続け、義母の件については、結局は

    「夫の考え次第」という事になるでしょうね。

    いくらトピ主が、「義母と経済を切り離す」生活・人生を希望しても、
    夫がそう思わなかったら、

    結局は夫の言うようにするしか選択肢が無いでしょう。

    経済力があり自活できる女性なら、離婚すると思います。

    夫も、自分(夫婦)の家の収入のほとんどは自分が稼いできていると思えば、実母を惨めな生活保護に、切り離すことはしないでしょう。

    トピ主が思い描いている「普通にある程度豊かな生活」は、ただの夢になります。

    これからは
    同居も含めて、

    夫の収入だけで、いかにして義母とトピ主夫婦一家の生活を維持するか…という事になるでしょう。

    それが足りなくなれば、トピ主の今貯蓄しているお金も勿論、出さねばならなくなるでしょう。

    つまり、トピ主一家の収入で、トピ主一家と義母が人生を生きて行くという事です。

    なので、将来、両方の総生活費が厳しくなれば、同居の話は、高確率で出てくるでしょう。

    昔の経済力が無かった妻と同じです。離婚して自力で生きていけないなら、結婚後悪条件が出てきても、そこに縋って生きるしかありません。

    結局は、トピ主の場合は
    「夫がどう考え実行するか」だけです。

    でも、夫と、この問題をちゃんと話し合えないんですよね。
    やはり離婚して自活できる経済力が無いと、腰が弱いものです。
    それはそれで仕方がないかも。

    義母と一緒の生活になるのが嫌なら、
    将来のことを考え、自活できる(離婚できる)方法を考え実行していく方がいいかもしれない。

    それにしてもこの機会に、義母の経済を全て把握するのは大事だと思います。夫に言えるなら。

    ユーザーID:6932970403

  • 今の時代家事パートではだめなんです

    とぴさんのお気持ちはよくわかるし、親は自分のことは自分でしてほしいと誰でも思います。
    でも、今の時代家事とパートではだめなんです。
    二人とも正社員で働いて貯金しないと、子供の教育費や老後の資金はできません。
    私は50代なので、育児休業をとるひとはいまよりすごく少ない時代でした。
    とぴさんはパートで働いていると思っているようですが、専業主婦に近い状態です。
    パートができるひとは、親からの援助がある人か夫の給料がいい人です。

    ユーザーID:1915908081

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧