将来の不安&貧乏な義母

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あいこ

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  • 主です。

    これらはそもそも実母の好意なので、比べるのはおかしいと分かっています。
    でも結婚祝いも何もなく、仕送り(ストップ前に3回くらい送りました)や携帯の支払い(言ったにも関わらず変更の手続きを何ヶ月も忘れる)に対して、ありがとうやごめんねの言葉も無い。
    自分が母(夫のお婆ちゃん)に借りているお金があり、夫の大学時代使ったから夫に払って欲しいと言われ。それは仕方ないと思い、一括で渡しました。数十万円。奨学金も一種二種満額借りてるんですけどね。
    ちょっと言い方は失礼になりますが、「このような人」に、これから数十年の生活を援助してあげようとはとても思えません。

    もちろん主に稼いでいるのは夫です。独身時代の借金があるとは言え、全国的な平均年収より年収は高いですし、私のお給料には手をつけず、借金も今年中には完済できる予定です。
    義母も、お金の面以外は悪い人じゃないんです。家庭環境が違うのも分かります。

    現実不満はないんです。言っても仕方ないと思います。でも、見えない将来が不安なんです。


    夫婦間でお金の話は定期的にしていますが、まだ将来の介護等については話をしていません。していないからこそ、ずっとモヤモヤしているんです。今後必ず金銭的援助をしなければいけない日がくること。今の夫の年収じゃそれが難しいこと。夫婦としてお世話になっている実母に、まずは恩を返したいこと。
    でも、今それを言ったら、私は義母の面倒を見たくないという風に、夫は恐らく捉えてしまう。
    そもそも義母は支援を求めないかもしれない。
    でも、何かあってから問題が起こっても困るよなぁと思ったり…

    ユーザーID:6896641681

  • また続きです。

    夫婦として、「結婚」に対しての意識が甘かったのは重々承知しています。それは反省し、私は将来望んでいる子供との家庭を守りたいと思っています。
    子供は授かりものなので分かりませんが、マイホームの計画も、ファミリーカー購入の計画も進めています。
    でも、高齢の義母に金銭的支援をしなければいけなくなったら?子供は諦める?マイホームも諦める?

    そもそも私も車を持っているし、二人で美味しいものを食べたり、映画を見たり服を買ったり、このお金を義母に回すべきなんでしょうか?
    借金を完済し、このペースでいくと最低でも年間数百万円は貯金が出来ます。それは将来の自分の家族の為に貯金する予定ですが、それも義母に回すべきでしょうか。
    子供がやりたいと思ったことはやらせてあげたい。勉強でもスポーツでも音楽でも。私はそういう風に育ててもらいました。なので、いくら貯金があってマイホームがあって新車があっても不安です。
    私がケチなんでしょうか?

    実母は、老人ホームに入るお金くらいは貯めているから、介護はいらないと言います。義母と違い遠方にいるので、行って手伝いが出来ない分少しの金銭援助はしてあげたいです。もちろん義母に対して金銭以外の援助は惜しむつもりはありません。

    もし、実母に多額の援助を頼まれたとしたら、生活保護をまず考えてみて欲しいと言います。夫婦としてお世話になった分はもちろん返しますが、自分の家庭を壊してまで金銭的援助は出来ません。
    私の考えが間違っているんでしょうか。子供が親を養うのは義務と聞きますが、自分の子供に我慢をさせてまで援助しなければいけないのですか?

    長文を読んで頂きありがとうございました。皆様の体験談、愚痴等も是非書き込んでください。質問もあればお答えします。
    こんなことを誰かに相談も出来ないので、インターネット上でお話出来たらとても嬉しいと思い、トピ申請させて頂きます。

    ユーザーID:6896641681

  • レスありがとうございます。

    皆さま、沢山のご回答ありがとうございます。
    全員にご返信は出来ませんが、せっかくなので気になったコメントに答えさせて頂きます。

    >>なんて自分勝手なんでしょう。
    本当に自分のことしか考えてない、思いやりのかけらもない人ですね。

    私の親世代の方からは このようなコメントが多数かと思っていましたが、そうでもなくびっくりしました。
    私も現状の義母を見て、将来の息子の人生より 自分のことを考えて生きてきたのかなと思っています。多少の事情は聞いていますが、私には理解しがたいものでしたので。

    >>まずはそうゼロか百かで考えなくていいのではと思いますが。
    >>うちの夫と私に二つの家庭を支えるほどの収入はないのですから、できないものはできませんと言うだけです。
    >>トピ主さん夫婦で医療保険だけでも月々の掛け金を出してあげてはどうですか?

    私はゼロか100でしか考えていなかったようです。視野が狭すぎですね…。
    全くもってその通りです。自分の生活を崩さずに出来る範囲での援助はしてあげようと思います。

    >>ご主人としたら義母を見捨てて妻と子だけ幸せにマイホームで暮らすなんてできないんじゃないかなあ。それができる人って怖くない?

    私も、もちろん見捨てるつもりはありません。義母にも通常の生活が出来るよう、一緒に考えるのは子供の義務だと思います。ただ、私もこのコメントで自分の気持ちに初めて気付かせて頂きましたが、それと私たちの生活は全く別ものです。

    ユーザーID:6896641681

  • 続きです。

    >>ご主人が稼いだお金で自分の親の支援をする何処がいけないの?

    もちろん、本文にも書いている通り主に稼いでいるのは夫です。ただうちはお財布が一緒なので、夫のお金というのは存在しません。自分のお小遣いの中から支援したいというのであれば、それは何も言うことはありません。

    >>共働きで家計的に問題ないなら、家計を一緒くたにしないで同額ずつ出す形にしたら?

    これはとても良い案だと思いました。ありがとうございます。検討させて頂きます。

    >>自分に負担をかけてくるものであれば、実母であっても容赦しない。

    私の親は、子供に負担がかかるくらいなら死んだ方がマシだという考えです。それは私も同じです。今まで育ててくれた母親はとても大事ですし、親孝行も沢山してきました。
    ただ結婚した以上 自分の家庭を守る義務が発生したので、今の私には 母親よりまだいない子供の方が大事です。その子供に負担がかかるようであれば、実母であろうと義母であろうと(私にとってこれらに順位はありませんが)、援助は出来ません。

    >>介護費や入所費や入院費や治療費が、どういう制度・仕組みなのか調べ
    >>義母さんが病気になった場合、限度額適用認定証を絶対に申請しましょう。

    生活保護等、私自身仕事柄触れることのある内容なので 何となく知った気にはなっていましたが、分からないから不安なんだと皆さんのレスで気付かされたので、自分で可能な限り調べ尽くしたいと思います。

    ユーザーID:6896641681

  • また続きです。

    まとめて申し訳ないのですが…、
    >>義母がいる限り不安は消えない。今の夫とは理想の家庭を築くことが出来ない。子供がいないうちに離婚を検討。男性は親を見捨てられないから。

    確かに、離婚するのが手っ取り早いです。
    ただ、私は夫のことがすごく好きで、別れるという選択肢は 今のところありません。
    義母の生活の面倒を一生見ることになっても、夫とは別れたくないです。でも、やっぱりモヤモヤしてしまうから相談させて頂きました。

    また、私の書き方が足りず勘違いされている方がいて申し訳ないです。私はこの件に関して、夫に文句は言っておりません。
    結婚後 仕送り問題が出てきたときにも、家計が苦しいからと話し合いをし(借金返済額が今よりかなり多く、実はこちらで一度相談させて頂きました)、双方納得の上で仕送りをやめています。3回送ったのは話し合いの時期が遅かったから。義母の態度や借金の肩代わりについても口を出したことはありません。お金の話し合いは、住宅ローンや今後の生計などについてです。後出しのようで申し訳ないです…。

    >>彼は奨学金で大学進学し(そんな志をもった息子さんに育てた彼母さんはすごい)

    夫は奨学金についてよく分かっておらず、最近まで義母に大学資金を出してもらったと思っていました。(たまたま世間話をしていたときに発覚) 家計から夫の大学資金が出ているとは思ってなかったみたいです。
    簡単に借金の申し込みをしたり、お金に関することをよく調べなかったり、そういう家庭なんでしょうか。言い方キツいですね。すみません。

    たこ兄弟の母さん、めんつゆさんのレスはとても分かりやすく、気が楽になりました。ありがとうございます。

    友達付き合いや親との付き合いにあまり良い顔をしない夫なので、沢山の方とお話が出来てとても嬉しいです。
    同じ立場からのレスもありがとうございます。一緒に頑張りたいです。

    ユーザーID:6896641681

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  • 主です。

    >>自分の稼ぎに手をつけていないってどういう事?

    分かりづらくてすみません。私のお給料の額分だけ貯金をしているということです。夫婦の貯金ですので、私が自由に使えるお金ではありません。

    >>ご主人の生涯年収と、…どちらが主様夫婦や将来の子供達に貢献しているんでしょうね。

    同じくらいでしょうか。
    ・私が家事全て+パート
    ・夫が正社員
    うちはこれで双方が納得し、お財布を一緒にし生活しています。出産育児を考えてこのようにしていますが、別に逆でも良いのです。
    逆の場合、私が実母に金銭援助をし、貧乏な義母を放置しても夫は文句は言えないということですか?それは違いますよね。
    夫が稼いできてくれることに対して感謝はしていますが、稼いでる方が偉いとは思いません。

    ユーザーID:6896641681

  • 沢山ありがとうございます。

    皆さまのレス読ませて頂きました。
    自分の中で気持ちがだいぶ整理出来、今後どのようにしていくか方向性も定まりそうです。
    一旦レスはここで止めますが、今後も頂いたご意見には必ず目を通します。

    最後に色々な方のご意見を聞いて思ったのが…

    親に金銭的援助をしない = 見放す
    という解釈が何個か出ていたのが、私には理解出来ませんでした。

    実母にも義母にも、あなたにあげるお金はないから勝手にして!なんて気持ちは一ミリもありません。
    義母に対して、お金に関してだらしなく考え無しだなとは思ってはいますが、こんなに大好きな夫を産み育ててくれた感謝(何様って感じですね)と、尊敬の気持ちはあります。
    しかし、だから義母に金銭的援助を…とはなりません。何度も言いますが別の話なんです。

    結果生活保護や、例えば夫の祖母からの支援等で暮らすことになったとしても、そこまでの過程は一緒に考えますし、母の日や誕生日の贈り物や、たまに一緒にご飯を食べたり孫の顔を見せたり、そういったことを嫌だとは思わないです。
    世間一般的には、金銭支援のみが親孝行なのでしょうか?金銭を支払わなければ「見放す」ということになるんですか?

    私が将来子供に迷惑をかけるようなことになりそうだったら…というようなレスがありましたが、私はそうなれば親を頼ります。実母も祖父祖母を頼っています。親に頼ることが出来なければ、他の人を頼ります。無理だったら諦めます。
    親が子供を助ける、それが親子だと教わってきました。祖父祖母や実母は、傍目ですが子供の為に尽くすことが、本当に心の底から嬉しいように見えます。だから私もそのように子供を育てたいと思っています。
    もちろん、これが子から親、あるいは別の形の方もいらっしゃるんでしょう。

    皆さまお付き合い頂きありがとうございます。

    ユーザーID:6896641681

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