現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

怪我した祖母に、それどころじゃないという孫 携帯からの書き込み

さくら
2019年8月2日 20:22

甥が高校生の時にシングルマザーだった姉が亡くなり、母が引き取り面倒をみてます。
実家は母と甥で住んでます。

私は既婚で実家近くに住んでいて、母が持病があるので病院の付き添いや買い出しなどで週五日は様子を見に行ってます。

甥は奨学金で医療系の大学四年生。
勉強も頑張っていて成績もよく、順調に進級しています。
テスト期間中は36時間寝ないで勉強とかしています。

勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。
姉は思いやりがあり、感謝の気持ちを大切にする人でしたが、
全く似てません。

先日、母が階段から落ちて手から出血しました。
母は血をサラサラにする薬を飲んでいるので出血すると止まらず危険です。百円玉くらいのカサブタができてました。
(私は夫が休みで実家に行っておらず、母も心配させないように連絡してこなかった)

薬のことは私以上に詳しいはずの甥っ子。
甥に「おばあちゃんが転んだの知ってた?」と聞いたら
「知ってたけど、テストで、それどころじゃなかった」と。
私は驚いて息もできないくらいでした。

「テストも大切だけど、おばあちゃん死んじゃったらどうするの?薬のことも知ってるよね(甥は医療系学部)
せめて消毒とかしてあげてよ」と言ったら、黙ってました。

消毒するとか、私に連絡するとか、ものの数分のはず。
テストが大切なのは分かるけど、人命の方が大切なのに、ショックでした。

甥は家事はなにもやらず
洗濯は母が甥の服を1枚ずつ手洗いなど、かなりお世話になってるのに感謝の気持ちもないようです。

産まれた時から可愛がってきた甥ですが、私はまだ子供がいないしどうしたらいいか分かりません。

母が心配ですし、私が同居するしかないのでしょうか?
甥は夫が嫌いなので、夫と同居は嫌がりますが。

成人したけど学生の子供への対応を教えてください。

ユーザーID:1342849632  


お気に入り登録数:638
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:190本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
いくつか誤解が
海月
2019年8月2日 21:03

まず、医学部生か薬学部生だとして、4年生で薬のことに詳しいかというと、それほどでもありません。基本になる学問は勉強していますが、だからサラサラの薬を飲んでいたらどうなるかということや、消毒の仕方は、以外とわかっていません。

それと、トピ主さんの目で見て「100円玉くらいのかさぶた」ということは、はっきり言って、軽傷です。
甥っ子さんは、血をサラサラにする薬のことはよくわからなくても、全体として軽傷なことはわかりますから、そりゃあ大騒ぎはしないと思います。お母様も大騒ぎしなかった、というか、甥っ子さんを呼ばなかったのでは。

トピ主さんが気にしている血がサラサラになる薬ですが、脳や心臓の細い血管が詰まるのを防ぐ程度のもので、「出血したら血が止まらない」わけではありません。血友病などとはちがいますよ。転んで擦りむいたくらいで人命に関わるような危険な薬など使いません。

ユーザーID:7973405255
甥が気の毒
ポチ
2019年8月2日 21:09

たしかに祖母に世話になっているけど、勉強は大変です。おばさんから責められている青年が気の毒です。

ユーザーID:6450816225
まあ、たいした怪我じゃないから
辛味大根
2019年8月2日 21:15

トピ主さんは誤解されていますが、血をサラサラにする薬は、血が止まりにくいけれど、止まらないわけじゃありません。普通の人が病院に行かなくて済むすり傷、切り傷などであれば、ちゃんと止血すれば命に関わりません。

今回、お母様は階段から転落ではなく、階段で転んだのですよね。顔にケガがなく、頭も打ってないなら、本当にたいしたことありません。

医療系の人は、重症・軽症の見極めができるため、トピ主さんのように軽症なのに過剰に心配することはありません。お母様が不安がって相談したのを無視したならともかく、トピ主さんが誤った知識で憤っているのを、ご丁寧に説明するのは無理かなと思います。それこそ試験があるでしょうから。

ユーザーID:3246428402
期待しても仕方がないです
カマンベール
2019年8月2日 22:06

同居ではない場合、祖父母は孫に愛情を感じても、孫の方は「たまに会う高額の小遣いをくれる人」という感覚の子どもは多いようです。
うちの子の同級生たちも、「小遣いをもらえないなら祖父母に会いに行く意味はない」って言ってましたし。

幼い頃から家族として一緒に過ごさないと、特別な愛情って育ちにくいのではないかな?

だから核家族が多い今、祖父母は「特に愛情を感じない親戚」になってしまうパターンは多いと思います。
もちろん、祖父母想いのお孫さんだって多いと思いますが、周囲を見る限り、そんな感じです。

甥御さんもそういう感じだったのでは?

もちろん、甥御さんと同じ立場で、祖母に感謝し、老後は自分が見ようと思う孫もいるでしょう。

でも甥御さんのような孫は珍しくないと思う。
ずっと一緒に暮らしてきたわけではないので、祖母に対して愛情はない。
一緒に暮らしても、話も生活時間も合わないだろうから、楽しくないし、家族という感覚も持っていない。
家事も、同居する以前も母親がやってあげていたのなら、祖母がやるのもごく当然と思ってしまっているのでしょう。

甥御さんを変えるのは無理です。
「おばあちゃんも年だし、本人が知らせなくていいと言っても、何かあったら、私に連絡してね」とお願いしていけばいいと思います。

ユーザーID:3247015541
命に関わるほどじゃないから
うーん
2019年8月2日 22:37

看護師の友人がいますが命に関わること以外冷徹ですよ。
自分の息子が交通事故に遭った時も「ケガは?お金は持ってるの?え、大した事無いのね?じゃ、お母さん仕事だから」と現場に戻ったそうです。

お孫さんがいつも冷たいなら問題ですが、この程度なら大丈夫って思ったんじゃないですかね。あとあなたもいるからって甘えもあるかも。

これから現場に出たら患者さんの気持ちが解る様になりますって。

ユーザーID:7060139731
教えるしかない
プラネッツ
2019年8月2日 22:41

思いやりを持たない人に今日からいきなり思いやりを持てと言っても無理です。
ましてやまだ大学生。
自分が冷たいのかどうかもわかってないと思いますよ。

もしかしてお母さんは「大丈夫大丈夫」って言ったりしませんでしたか。
「自分は大丈夫だから、あなたは勉強してて。テストがあるんだから」とか?
そういうことを言うようなタイプのお母さんだとしたら
その裏に「そうはいっても手当してほしい。心配してほしい。娘に連絡してほしい」
という思いが隠されていることなどには甥御さんは気づかないと思います。

思いやりを教えるのは無理だと思いますけど、
例えば「おばあちゃんが転んだとか、怪我したとか、具合悪いとか、
本当に小さいことでも何かあったらすぐ知らせて」って言っておきましょう。
「結果、何でもなかったとしても、とりあえず知らせて」って。

その上で「怪我をしていたら手当を手伝ってあげて」とか
言っておくといいと思います。
こうやってひとつずつ学習させていくといいのでは?

あと、難しいとは思いますが
「普段から身の回りの世話をおばあちゃんがしてくれているのだから、
ありがとうって言うものなんだよ」とか。

思いやりというのはもつものであって、もたされるものではないので、
まずは形からってことですね。

ユーザーID:1753800731
それ「親族に医療関係者がいる人あるある」ですよね、
テキーラ一気飲み
2019年8月2日 22:46

実家近くにいるのに、旦那さんが休みなら様子を見に行けないトピさんの家庭環境の方が衝撃的なんですが。

出血したら消毒。
どんな傷でもその適応とはいえないです

ワーファリンとか服用しているなら時間かかるけれど圧迫して止血というのが、まあ一般的だと思います。

あなたに問い詰められて黙っていたとありますが知らせなかったのはあなたが激怒するのがわかっていたからかもしれないですよ。

医療系にもいろいろあります。
もし、薬学部だったなら四年目にある試験は重要な試験だと思われます。
試験でそれどころではなかったというのは、私は理解できます。

医療関係者っていうだけで変にあてにされて困ることがわりとあります。
甥っ子さんはまだ、有資格者ではないのです。
学業に専念させてあげてください。

家事している暇がないだけだと思います。
学年が上がれば課題も増えます。ほとんど寝る間もなく勉強しているとトピさんもわかっているじゃないですか。

試験がおわるまでは毎日様子見に行ってはどうですか。
あなたは娘なんですから。

ユーザーID:3251714519
若いとそんなもんじゃないですか?携帯からの書き込み
映画好き
2019年8月2日 23:18

お母さんは、おいくつでしょう?
ずっと一緒に暮らしていれば、若い人は、よその人が思うほど年寄りに優しくはないです。まして男の子なら尚更です。
甥さんのお世話に関しても、お母さんがやりたくてやってる場合もあるかもしれないですし。甥さんは、そこまで必要ないと言っていることはありませんか?
甥さんは、まだ自分のことで精一杯なのでしょう。お母さんとは人生の季節が違うのです。甥さんには多くを期待せず、お母さんのことはトピ主さんが気にかけていくしかないのでは?

ユーザーID:6798416774
ほっとく
ケアマネです
2019年8月2日 23:22

学校を卒業して仕事についたら
主さんがお母さんと同居をし、
甥御さんには自立して頂いたらよいかと思います。

ユーザーID:7736316938
今時、消毒なんかしませんよ
いなちゃん
2019年8月2日 23:56

血をサラサラにする薬を飲んでいる。
だからって、「出血したら止まらず危険」なんて、滅多にないです。

傷口の消毒?
今時、消毒なんかしません。

甥御さんは、主さんのあまりの無知ぶりに呆れて、何も言い返せなかったんでしょう。

そもそも、すぐに対応しないと危険な状況なら、救急車を呼びます。
お母様が「主さんを呼ばない」と判断できたくらいのことなのだから、大丈夫なんですよ。

その程度で大騒ぎする主さんが同居すると、お母様にも甥御さんにも迷惑をかける可能性が大なのでやめてください。

ユーザーID:2789178778
それって本当に死んでしまうような事だったのですか?
葉子
2019年8月3日 0:08

ウチにも大学4年の息子がいて、私の母は入院中なんですよね。
息子は今、院試の勉強で本当に忙しくしているのですけど、たまには友人と遊びにも行ってます。
で、母の見舞いにはほぼ行けてません。
正直、行ってあげて欲しいのですが(母が喜ぶ)、親でも"勉強が大変なら"要求出来ません。


>勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。

との事ですけど、具体例がこのトピックだけなのだとしたら求め過ぎかなと思います。
大人レベルを大学生には無理です。


お母様も怪我してそのまま意識不明になった訳ではなく、本人が連絡出来るのに連絡してこなかったのなら、それはお母様の意志です。
家事をさせないのも、お母様の意志では?

子供なんて言われないと分かんないんですよ。

ウチの子なんて、親がやらないから仕方なく洗濯とかやってますけど、家事を「察してやる」なんて芸当は出来ません。
気が利かないんです。特に男の子は気が利かないですねぇ。
勉強は先生が教えてくれるから出来るけど、家事や手伝いは誰も教えてくれないなら、出来ません。

ユーザーID:0014725427
いったい何を学んでいるのか
海坂
2019年8月3日 0:32

医療系の大学生が、祖母の怪我を放置するとはいったい大学で何を学んでいるのでしようか。

こんな人物が、卒業して病院などに勤務したらと思うと、恐怖心が湧いてきます。

夫婦と母親3人で、将来に医療事故を起こさせないためにも甥を厳しく指導してください。

甥が嫌がっても、同居して自分勝手な甘ったれた根性を叩き直してください。お願いします。

ユーザーID:5395953220
きたさん携帯からの書き込み
きたさん
2019年8月3日 7:20

成人した甥に今更思いやりを持つよう教育し直すのは叔母のあなたには無理でしょう。お母様が心配なら、引き取って同居すればよろしい。甥はアパートなり学生会館的な所で卒業まで一人暮らしさせればよい。地方の学生なら高校卒業と同時にそうしています。

余談ですが、医療系の学生だから思いやりがあるかといえばそんなことはありません。あったほうが望ましいでしょうが、実際は人の気持ちがわからない、共感性に欠ける医療職もたくさんいますので。原因として保護者の育て方のほかに生まれもっての資質もありますので、甥のそのあたりはもう諦めたほうがよいかも。

ユーザーID:9666590048
大変ですね。
2019年8月3日 7:25

今は、主さんがフォローしてあげるしかないかな。

試験が重要というのは本当で、試験に合格して、早く就職して貰った方が、お母様も喜ぶと思います。
思いやりについては・・・・まだ未熟なのかも。
感謝の気持ちは、愛する人を亡くしたり、結婚して子供を持って、大変さを知ったら、少しは分かるようになるかも知れません。

さて本題です。まずはお母様のお金を把握します。もしお母様にお金が有るなら、

・洗濯乾燥機を買う。(2階のベランダ迄干しに行かなくて済みます。これにより、全て一階で済ませられる様になり、階段の上がり下がりの負担や転倒の危険が減ります。)もし無理なら、手すりを取り付ける。

・子供と話し合いして、家事の一部を担って貰う。(親が高齢になったため、今度は家の掃除、二人分の布団干し等をするように。独立に向け、徐々に調理も出来る様に教える。)

追々、子供が独立したら家を売り、そのお金でお母様を施設に入れる、又は引き取っては?
もしくは主さん夫婦がその家に入れば、彼は自然と独立するでしょう。

ユーザーID:2397653192
ワーファリンでもバイアスピリンでも
洗濯したい
2019年8月3日 7:25

抗凝固剤吐く様のせいで血が止まらなくて死ぬ、という例は聞いた事がありません。
甥っ子さんも医療系の大学なら知ってるでしょう。
トピ主さんが病気を勝手にオーバーにとらえていて、甥っ子さんは普通の反応なのでは?

ユーザーID:5081300466
はあ?医療従事者です。携帯からの書き込み
匿名。
2019年8月3日 7:43

医療系の大学生?恩とか何とかより 怪我している人が目の前にいたら 助けませんか?医療系も色々ありますが 看護師だったら 向いていませんね。テストだから? 普段しっかりやっていれば お祖母様に声を掛けるでしょ?36時間寝ないで 勉強したのが偉いんですか?洗濯物を手洗いさせて 自分で洗濯機に入れれば良いじゃないですか?甥っ子は 間違っています。

ユーザーID:4268728008
何で同居?
うさ
2019年8月3日 8:05

一人暮らしさせて、全部自分で生活させればいいでしょ。

甘やかされて育ったから、そんな、自己中な奴になったんですよ。
学費とか、誰が出してますか?
遺産や保険金があるなら、もう、大人。自分で管理する事ですよ。

大学四年生を、わざわざ同居なんか必要なし。

ユーザーID:8814523421
期待しすぎです
HALL
2019年8月3日 8:42

医療系大学の学生だから薬に詳しいはずという期待はいけません。プレッシャーを与えるのは止めましょう。

お母様は頭を打って脳震盪を起したとか、骨折したとかではなかったのでしょう?大げさです。大人なのだから、そのぐらい自分で処置出来ます。だから甥ござんは何も関わらなかったのでしょう?そのぐらいならば、確かにテストの方が大事ですね。

医療系大学に奨学金で学費をまかなう事がどんなに大変なのかわかりますか?きちんとした成績を取らなければ奨学金は打ち切られてしまいます。
一生懸命勉強して、教育費でお婆さまに負担をかけない事。それが一番の祖母孝行ですよ。
それと、一緒に住んでいるのではない人が、甥ごさんの性格を決め付けるのはどうかと思います。視野が狭いですね。
高校生で両親を失いながらも一生懸命生きて勉強を頑張ってる甥ごさんに更に負担を掛けないであげませんか?

ユーザーID:8041244466
ちょっと違った視点で考えさせては?
2019年8月3日 9:00

甥の思いやりについてですが、前回のレスで、言葉が足りなかったので追加します。

感謝や思いやりと言う感情論ではなく、「優先順位」について考えさせてはどうでしょう。
医療系なら、多分理論的に説明する方が良いかと思います。

例えば
あなたは試験の日に受験会場に行かねばならない。でも交通事故で目の前に命の危機が迫っている人がいる。
あなたは止血の方法を知っている。救急車が来る迄の間、人口呼吸が出来る。
試験は来年受けさせてもらえる。事情を説明すれば、日付を改めて再試験のチャンスを貰えるかも知れない。

さてあなたなら、試験と人の命と、どちらを優先しますか?という感じで、考えさせます。
どうでしょうか。

ユーザーID:2397653192
それどころじゃない?携帯からの書き込み
kome
2019年8月3日 9:13

たったそれだけの事が出来なくて、もっと大事な事が起こっても手助け出来る(する)はず無い。


甥っ子は一人暮らしさせればいい。


階段から落ちたお婆ちゃんの介抱より大事なテスト勉強なんて無いわ。


ユーザーID:9630989937
 
現在位置は
です