怪我した祖母に、それどころじゃないという孫

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さくら

子供

甥が高校生の時にシングルマザーだった姉が亡くなり、母が引き取り面倒をみてます。
実家は母と甥で住んでます。

私は既婚で実家近くに住んでいて、母が持病があるので病院の付き添いや買い出しなどで週五日は様子を見に行ってます。

甥は奨学金で医療系の大学四年生。
勉強も頑張っていて成績もよく、順調に進級しています。
テスト期間中は36時間寝ないで勉強とかしています。

勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。
姉は思いやりがあり、感謝の気持ちを大切にする人でしたが、
全く似てません。

先日、母が階段から落ちて手から出血しました。
母は血をサラサラにする薬を飲んでいるので出血すると止まらず危険です。百円玉くらいのカサブタができてました。
(私は夫が休みで実家に行っておらず、母も心配させないように連絡してこなかった)

薬のことは私以上に詳しいはずの甥っ子。
甥に「おばあちゃんが転んだの知ってた?」と聞いたら
「知ってたけど、テストで、それどころじゃなかった」と。
私は驚いて息もできないくらいでした。

「テストも大切だけど、おばあちゃん死んじゃったらどうするの?薬のことも知ってるよね(甥は医療系学部)
せめて消毒とかしてあげてよ」と言ったら、黙ってました。

消毒するとか、私に連絡するとか、ものの数分のはず。
テストが大切なのは分かるけど、人命の方が大切なのに、ショックでした。

甥は家事はなにもやらず
洗濯は母が甥の服を1枚ずつ手洗いなど、かなりお世話になってるのに感謝の気持ちもないようです。

産まれた時から可愛がってきた甥ですが、私はまだ子供がいないしどうしたらいいか分かりません。

母が心配ですし、私が同居するしかないのでしょうか?
甥は夫が嫌いなので、夫と同居は嫌がりますが。

成人したけど学生の子供への対応を教えてください。

ユーザーID:1342849632

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  • いくつか誤解が

    まず、医学部生か薬学部生だとして、4年生で薬のことに詳しいかというと、それほどでもありません。基本になる学問は勉強していますが、だからサラサラの薬を飲んでいたらどうなるかということや、消毒の仕方は、以外とわかっていません。

    それと、トピ主さんの目で見て「100円玉くらいのかさぶた」ということは、はっきり言って、軽傷です。
    甥っ子さんは、血をサラサラにする薬のことはよくわからなくても、全体として軽傷なことはわかりますから、そりゃあ大騒ぎはしないと思います。お母様も大騒ぎしなかった、というか、甥っ子さんを呼ばなかったのでは。

    トピ主さんが気にしている血がサラサラになる薬ですが、脳や心臓の細い血管が詰まるのを防ぐ程度のもので、「出血したら血が止まらない」わけではありません。血友病などとはちがいますよ。転んで擦りむいたくらいで人命に関わるような危険な薬など使いません。

    ユーザーID:7973405255

  • 甥が気の毒

    たしかに祖母に世話になっているけど、勉強は大変です。おばさんから責められている青年が気の毒です。

    ユーザーID:6450816225

  • まあ、たいした怪我じゃないから

    トピ主さんは誤解されていますが、血をサラサラにする薬は、血が止まりにくいけれど、止まらないわけじゃありません。普通の人が病院に行かなくて済むすり傷、切り傷などであれば、ちゃんと止血すれば命に関わりません。

    今回、お母様は階段から転落ではなく、階段で転んだのですよね。顔にケガがなく、頭も打ってないなら、本当にたいしたことありません。

    医療系の人は、重症・軽症の見極めができるため、トピ主さんのように軽症なのに過剰に心配することはありません。お母様が不安がって相談したのを無視したならともかく、トピ主さんが誤った知識で憤っているのを、ご丁寧に説明するのは無理かなと思います。それこそ試験があるでしょうから。

    ユーザーID:3246428402

  • 期待しても仕方がないです

    同居ではない場合、祖父母は孫に愛情を感じても、孫の方は「たまに会う高額の小遣いをくれる人」という感覚の子どもは多いようです。
    うちの子の同級生たちも、「小遣いをもらえないなら祖父母に会いに行く意味はない」って言ってましたし。

    幼い頃から家族として一緒に過ごさないと、特別な愛情って育ちにくいのではないかな?

    だから核家族が多い今、祖父母は「特に愛情を感じない親戚」になってしまうパターンは多いと思います。
    もちろん、祖父母想いのお孫さんだって多いと思いますが、周囲を見る限り、そんな感じです。

    甥御さんもそういう感じだったのでは?

    もちろん、甥御さんと同じ立場で、祖母に感謝し、老後は自分が見ようと思う孫もいるでしょう。

    でも甥御さんのような孫は珍しくないと思う。
    ずっと一緒に暮らしてきたわけではないので、祖母に対して愛情はない。
    一緒に暮らしても、話も生活時間も合わないだろうから、楽しくないし、家族という感覚も持っていない。
    家事も、同居する以前も母親がやってあげていたのなら、祖母がやるのもごく当然と思ってしまっているのでしょう。

    甥御さんを変えるのは無理です。
    「おばあちゃんも年だし、本人が知らせなくていいと言っても、何かあったら、私に連絡してね」とお願いしていけばいいと思います。

    ユーザーID:3247015541

  • 命に関わるほどじゃないから

    看護師の友人がいますが命に関わること以外冷徹ですよ。
    自分の息子が交通事故に遭った時も「ケガは?お金は持ってるの?え、大した事無いのね?じゃ、お母さん仕事だから」と現場に戻ったそうです。

    お孫さんがいつも冷たいなら問題ですが、この程度なら大丈夫って思ったんじゃないですかね。あとあなたもいるからって甘えもあるかも。

    これから現場に出たら患者さんの気持ちが解る様になりますって。

    ユーザーID:7060139731

  • 教えるしかない

    思いやりを持たない人に今日からいきなり思いやりを持てと言っても無理です。
    ましてやまだ大学生。
    自分が冷たいのかどうかもわかってないと思いますよ。

    もしかしてお母さんは「大丈夫大丈夫」って言ったりしませんでしたか。
    「自分は大丈夫だから、あなたは勉強してて。テストがあるんだから」とか?
    そういうことを言うようなタイプのお母さんだとしたら
    その裏に「そうはいっても手当してほしい。心配してほしい。娘に連絡してほしい」
    という思いが隠されていることなどには甥御さんは気づかないと思います。

    思いやりを教えるのは無理だと思いますけど、
    例えば「おばあちゃんが転んだとか、怪我したとか、具合悪いとか、
    本当に小さいことでも何かあったらすぐ知らせて」って言っておきましょう。
    「結果、何でもなかったとしても、とりあえず知らせて」って。

    その上で「怪我をしていたら手当を手伝ってあげて」とか
    言っておくといいと思います。
    こうやってひとつずつ学習させていくといいのでは?

    あと、難しいとは思いますが
    「普段から身の回りの世話をおばあちゃんがしてくれているのだから、
    ありがとうって言うものなんだよ」とか。

    思いやりというのはもつものであって、もたされるものではないので、
    まずは形からってことですね。

    ユーザーID:1753800731

  • それ「親族に医療関係者がいる人あるある」ですよね、

    実家近くにいるのに、旦那さんが休みなら様子を見に行けないトピさんの家庭環境の方が衝撃的なんですが。

    出血したら消毒。
    どんな傷でもその適応とはいえないです

    ワーファリンとか服用しているなら時間かかるけれど圧迫して止血というのが、まあ一般的だと思います。

    あなたに問い詰められて黙っていたとありますが知らせなかったのはあなたが激怒するのがわかっていたからかもしれないですよ。

    医療系にもいろいろあります。
    もし、薬学部だったなら四年目にある試験は重要な試験だと思われます。
    試験でそれどころではなかったというのは、私は理解できます。

    医療関係者っていうだけで変にあてにされて困ることがわりとあります。
    甥っ子さんはまだ、有資格者ではないのです。
    学業に専念させてあげてください。

    家事している暇がないだけだと思います。
    学年が上がれば課題も増えます。ほとんど寝る間もなく勉強しているとトピさんもわかっているじゃないですか。

    試験がおわるまでは毎日様子見に行ってはどうですか。
    あなたは娘なんですから。

    ユーザーID:3251714519

  • 若いとそんなもんじゃないですか?

    お母さんは、おいくつでしょう?
    ずっと一緒に暮らしていれば、若い人は、よその人が思うほど年寄りに優しくはないです。まして男の子なら尚更です。
    甥さんのお世話に関しても、お母さんがやりたくてやってる場合もあるかもしれないですし。甥さんは、そこまで必要ないと言っていることはありませんか?
    甥さんは、まだ自分のことで精一杯なのでしょう。お母さんとは人生の季節が違うのです。甥さんには多くを期待せず、お母さんのことはトピ主さんが気にかけていくしかないのでは?

    ユーザーID:6798416774

  • ほっとく

    学校を卒業して仕事についたら
    主さんがお母さんと同居をし、
    甥御さんには自立して頂いたらよいかと思います。

    ユーザーID:7736316938

  • 今時、消毒なんかしませんよ

    血をサラサラにする薬を飲んでいる。
    だからって、「出血したら止まらず危険」なんて、滅多にないです。

    傷口の消毒?
    今時、消毒なんかしません。

    甥御さんは、主さんのあまりの無知ぶりに呆れて、何も言い返せなかったんでしょう。

    そもそも、すぐに対応しないと危険な状況なら、救急車を呼びます。
    お母様が「主さんを呼ばない」と判断できたくらいのことなのだから、大丈夫なんですよ。

    その程度で大騒ぎする主さんが同居すると、お母様にも甥御さんにも迷惑をかける可能性が大なのでやめてください。

    ユーザーID:2789178778

  • それって本当に死んでしまうような事だったのですか?

    ウチにも大学4年の息子がいて、私の母は入院中なんですよね。
    息子は今、院試の勉強で本当に忙しくしているのですけど、たまには友人と遊びにも行ってます。
    で、母の見舞いにはほぼ行けてません。
    正直、行ってあげて欲しいのですが(母が喜ぶ)、親でも"勉強が大変なら"要求出来ません。


    >勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。

    との事ですけど、具体例がこのトピックだけなのだとしたら求め過ぎかなと思います。
    大人レベルを大学生には無理です。


    お母様も怪我してそのまま意識不明になった訳ではなく、本人が連絡出来るのに連絡してこなかったのなら、それはお母様の意志です。
    家事をさせないのも、お母様の意志では?

    子供なんて言われないと分かんないんですよ。

    ウチの子なんて、親がやらないから仕方なく洗濯とかやってますけど、家事を「察してやる」なんて芸当は出来ません。
    気が利かないんです。特に男の子は気が利かないですねぇ。
    勉強は先生が教えてくれるから出来るけど、家事や手伝いは誰も教えてくれないなら、出来ません。

    ユーザーID:0014725427

  • いったい何を学んでいるのか

    医療系の大学生が、祖母の怪我を放置するとはいったい大学で何を学んでいるのでしようか。

    こんな人物が、卒業して病院などに勤務したらと思うと、恐怖心が湧いてきます。

    夫婦と母親3人で、将来に医療事故を起こさせないためにも甥を厳しく指導してください。

    甥が嫌がっても、同居して自分勝手な甘ったれた根性を叩き直してください。お願いします。

    ユーザーID:5395953220

  • きたさん

    成人した甥に今更思いやりを持つよう教育し直すのは叔母のあなたには無理でしょう。お母様が心配なら、引き取って同居すればよろしい。甥はアパートなり学生会館的な所で卒業まで一人暮らしさせればよい。地方の学生なら高校卒業と同時にそうしています。

    余談ですが、医療系の学生だから思いやりがあるかといえばそんなことはありません。あったほうが望ましいでしょうが、実際は人の気持ちがわからない、共感性に欠ける医療職もたくさんいますので。原因として保護者の育て方のほかに生まれもっての資質もありますので、甥のそのあたりはもう諦めたほうがよいかも。

    ユーザーID:9666590048

  • 大変ですね。

    今は、主さんがフォローしてあげるしかないかな。

    試験が重要というのは本当で、試験に合格して、早く就職して貰った方が、お母様も喜ぶと思います。
    思いやりについては・・・・まだ未熟なのかも。
    感謝の気持ちは、愛する人を亡くしたり、結婚して子供を持って、大変さを知ったら、少しは分かるようになるかも知れません。

    さて本題です。まずはお母様のお金を把握します。もしお母様にお金が有るなら、

    ・洗濯乾燥機を買う。(2階のベランダ迄干しに行かなくて済みます。これにより、全て一階で済ませられる様になり、階段の上がり下がりの負担や転倒の危険が減ります。)もし無理なら、手すりを取り付ける。

    ・子供と話し合いして、家事の一部を担って貰う。(親が高齢になったため、今度は家の掃除、二人分の布団干し等をするように。独立に向け、徐々に調理も出来る様に教える。)

    追々、子供が独立したら家を売り、そのお金でお母様を施設に入れる、又は引き取っては?
    もしくは主さん夫婦がその家に入れば、彼は自然と独立するでしょう。

    ユーザーID:2397653192

  • ワーファリンでもバイアスピリンでも

    抗凝固剤吐く様のせいで血が止まらなくて死ぬ、という例は聞いた事がありません。
    甥っ子さんも医療系の大学なら知ってるでしょう。
    トピ主さんが病気を勝手にオーバーにとらえていて、甥っ子さんは普通の反応なのでは?

    ユーザーID:5081300466

  • はあ?医療従事者です。

    医療系の大学生?恩とか何とかより 怪我している人が目の前にいたら 助けませんか?医療系も色々ありますが 看護師だったら 向いていませんね。テストだから? 普段しっかりやっていれば お祖母様に声を掛けるでしょ?36時間寝ないで 勉強したのが偉いんですか?洗濯物を手洗いさせて 自分で洗濯機に入れれば良いじゃないですか?甥っ子は 間違っています。

    ユーザーID:4268728008

  • 何で同居?

    一人暮らしさせて、全部自分で生活させればいいでしょ。

    甘やかされて育ったから、そんな、自己中な奴になったんですよ。
    学費とか、誰が出してますか?
    遺産や保険金があるなら、もう、大人。自分で管理する事ですよ。

    大学四年生を、わざわざ同居なんか必要なし。

    ユーザーID:8814523421

  • 期待しすぎです

    医療系大学の学生だから薬に詳しいはずという期待はいけません。プレッシャーを与えるのは止めましょう。

    お母様は頭を打って脳震盪を起したとか、骨折したとかではなかったのでしょう?大げさです。大人なのだから、そのぐらい自分で処置出来ます。だから甥ござんは何も関わらなかったのでしょう?そのぐらいならば、確かにテストの方が大事ですね。

    医療系大学に奨学金で学費をまかなう事がどんなに大変なのかわかりますか?きちんとした成績を取らなければ奨学金は打ち切られてしまいます。
    一生懸命勉強して、教育費でお婆さまに負担をかけない事。それが一番の祖母孝行ですよ。
    それと、一緒に住んでいるのではない人が、甥ごさんの性格を決め付けるのはどうかと思います。視野が狭いですね。
    高校生で両親を失いながらも一生懸命生きて勉強を頑張ってる甥ごさんに更に負担を掛けないであげませんか?

    ユーザーID:8041244466

  • ちょっと違った視点で考えさせては?

    甥の思いやりについてですが、前回のレスで、言葉が足りなかったので追加します。

    感謝や思いやりと言う感情論ではなく、「優先順位」について考えさせてはどうでしょう。
    医療系なら、多分理論的に説明する方が良いかと思います。

    例えば
    あなたは試験の日に受験会場に行かねばならない。でも交通事故で目の前に命の危機が迫っている人がいる。
    あなたは止血の方法を知っている。救急車が来る迄の間、人口呼吸が出来る。
    試験は来年受けさせてもらえる。事情を説明すれば、日付を改めて再試験のチャンスを貰えるかも知れない。

    さてあなたなら、試験と人の命と、どちらを優先しますか?という感じで、考えさせます。
    どうでしょうか。

    ユーザーID:2397653192

  • それどころじゃない?

    たったそれだけの事が出来なくて、もっと大事な事が起こっても手助け出来る(する)はず無い。


    甥っ子は一人暮らしさせればいい。


    階段から落ちたお婆ちゃんの介抱より大事なテスト勉強なんて無いわ。


    ユーザーID:9630989937

  • 甥はもう放置でいいじゃん

    成人してるんでしょ?
    一人暮らしさせればいいんですよ。

    家事、家計維持は祖母がやってくれる有り難みわかってませんよね。
    36時間不眠で勉強だってその上で出来ることでしょ?

    あなたの実母とだけ同居すればいいんですよ。

    ユーザーID:3814555293

  • 躾がされていなかったのでは

    思い遣りの有るお母様やお祖母様に育てられた為に、自分は世話をされる存在だと思ったまま成長してしまったのでは?

    さくさ様に、自分がお祖母様の消毒をすべきと指摘され、「俺が?」と価値観がひっくり返るような衝撃を受けて何も言えなかったのかも。

    同居なさり成人ですが社会に出る前に育て直す(常識を教える)のも良いと思います。

    ユーザーID:9881504593

  • 今は、消毒はしませんよ

    私は医療に詳しくないですが、今は、むやみやたらに消毒はしないと思います。

    医療系の学生なら、その知識もあるでしょうね。(詳しくは自分で調べてください)

    消毒の必要がないから、しなかった。
    医者に連れて行ったり、トピ主に連絡する必要がないからしなかった。

    それだけでは?

    それとも、「かすり傷でも命取りになるので、すぐに病院を受診するように」との指示を受けているのですか?

    あと、お世話になっているのは分かりますが、甥御さんとおばあさんは、どのくらい親しかったのでしょう。

    血縁とはいえ、遠慮のある人との生活は、それなりにストレスだと思いますよ。

    おそらく、あと2年半くらいで就職して一人暮らしするだろうし、私は静観をおすすめします。

    トピ主の書き込みを読む限り、若い故に表現が下手なだけで、感謝はしていると思いますよ。

    ユーザーID:5752102194

  • 正直に言いますと

    >勉強はできる一方、思いやりなど人として大切なものが欠けています。

    これって子供の時からですか?
    いくら祖母に愛情がそこまでないにしても、そばに怪我人がいたら怪我の大小に関わらずさすがに様子は聞くでしょう。
    教育の仕方が悪かったか、環境が悪かったか、発達に問題があるかのいずれかだと思いますので、成人した今更どうにもできないと思います。

    大学4年生なんですよね?医療系ならもしかして更に2年ありますかね?
    卒業したら独立してもらって、トピ主さんが同居すればいいと思いますが、それまでは様子を頻繁に見に行って、何かあったら連絡するようにお母様に話しておくしかないかと。
    甥っ子さんに何かあったらすぐ連絡してと話しても右から左かもしれません。

    ユーザーID:8566186889

  • 怪我の大小の問題ではない

    その程度の怪我は大した傷ではない、ってレスが散見されますけど、
    そういう問題じゃないと思います。

    祖母(おいくつか知りませんが若くはないことだけは確か)が、
    階段から落ちて手から出血ですけど、出血という目に見えた状況
    だったから良かったものの(階段から落ちたことがそれで分かった)、
    他に懸念すべきことに骨折があります。

    高齢者は「いつのまにか骨折」っていうくらい骨が脆くなっていて、
    酷い人になると座っているだけでも圧迫骨折とかあります。
    階段で転ぶってことは平坦な道でも何かにつまづいて転ぶことって
    多いです。

    うちの母も家で飼っている犬がちょっと引っ張った程度で
    すっ転ぶくらい足腰が弱まっています。

    で、、同居している身内以上に、テストが大事だったっていうのは、
    なんだろうね・・そんな人が医者(目指している?)になっていいんだろうか?
    って思ったりもしますね。

    怪我の大小じゃなく、叔母(トピ主)への連絡、
    少しの傷の手当(出来れば骨折の有無の確認など)もやれるはずなんです。
    これは医療系の学部うんぬん以前の問題で人が人を気遣うことです。

    祖母と孫の関係だからやらない?だとしたらまったく気遣いの出来ない
    子供だと思います。

    トピ主さんはこれを機にお母さんを引き取って同居された方が良いです。
    甥には学生寮に入るとか下宿とかしてもらったら良いと思いますよ。

    このままじゃお母さんが倒れていても「テスト勉強でそれどころでは・・」
    ってなるに決まっています。救急車すら呼ばないと思いますよ。

    ユーザーID:6380556649

  • トピ主です。補足

    甥が産まれてから父親のDVがひどく、逃げる為に遠くに引越しをして身を隠したり大変な思いをしてきました。

    甥が小学生の時から実家で一緒に暮らすようになり、
    私も弟のように可愛がり、勉強を教えたり、学校行事は全て参加しカメラマンをしたり、長期休暇は旅行に連れて行ったりしました。
    共に成長してきたと思います。

    時には父親がわりで叱ったこともあります(反抗期がひどかった)
    姉の言うことは聞かないが、私の言うことは聞くから話をして欲しいと姉に頼まれていました。
    私が一番話しやすいのかなとおもい、色々話をしてきました。

    でも、
    姉が余命宣告されて入院中でもお見舞いに行かなかったり(辛いけど病気や余命のことは私や医師から説明していたので分かっていた)冷たいのです。

    母は脳と心臓に疾患があり血をサラサラにする薬を3種類のんでいて、出血に気をつけるように医師から言われています。
    以前、突然鼻血がでて止まらなくて大学病院に緊急搬送されたり、包丁で指を切って血が止まらなかった時も甥はドライでした。

    母は軽度ですが半身麻痺があり、片目も失明しているので障害者です。
    転んだら寝たきりになる可能性もあると言われてますが、甥は階段に荷物を積み重ねていて片付けません。
    足元にプリントが散乱してるので私がまとめてます。

    常々同居の甥に母のことはよろしくお願いと言っていました。
    もちろん学生の甥に全て任せるつもりはなく、だから私が週5で通ってるわけですが…

    今回も母がやっとの思いでリビングに行き、甥がいたので階段から落ちた(降りる時に数段踏み外して落ちた)話をしたら
    それどころじゃないと。

    カサブタ程度ですんだからいいものの、大丈夫?他にどこか打ってない?とか聞くのが当たり前の家族なのでビックリしました。

    家事は自分でしないので、母は大学卒業後は自立するため一人暮らしして欲しいそうです。

    ユーザーID:1342849632

  • トピ主です。2

    早速のレスありがとうございます。

    甥には小さい頃から姉と感謝の気持ちの大切さを教えてきましたし、
    体が不自由な祖母が世話をしてくれることは当たり前じゃないことも言いましたが、自分のことすら何もしません。

    食べたら食べっ放しでテーブルにティッシュは散乱(テーブルの下にゴミ袋設置してます)、
    母が入院した時も夏休みでしたが、自分の洗濯ものもせず脱衣所が山に…言ってもやらないので結局家事は私がしました。
    お見舞いにも行こうと言っても行かず。
    病気や病院の話をしても、携帯いじって聞いてない。。

    自分以外のことには無関心です。
    友達の前ではキャーキャー騒いで遊んでます。

    大学生なのにアドバイザーから
    「先生にタメ口です。挨拶もできません。このままじゃ実習が心配です」と小学生みたいな注意を受けました。
    甥いわく、挨拶はしてると。
    家でもおはようと言えば返事しますが、声が小さいので先生には聞こえてないのだと思います。

    もちろん甥にもいいところはあります。
    良いことをしたり優しい時は褒めたりもしています。

    ただ、いくら勉強ができても、人として大切なものが分かってないのかと悲しくなります。

    私も学生時代は猛勉強をして国家資格を取ったので、甥の大変さはわかります。
    私と比べても仕方ないのですが、私はテスト中に近居だった祖母が入院した時、何度も自らお見舞いに行ってました。

    甥は二人いて、弟も人命に関わる仕事をしています。
    弟は小さい頃から思いやりがあり、姉が入院中は毎日学校帰りにお見舞いに行ってました。
    姉が亡くなった時は反抗期だったこともあり「もっとママに親孝行すれば良かった」と泣いていて、そこから猛勉強をして姉と約束した仕事に就いた努力家です。

    同じように育てても兄弟で全く性格が違うのは当たり前ですが、将来が心配になります。

    ユーザーID:1342849632

  • トピ主です。3

    甥が私の夫を嫌いな理由ですが、ゲームやアニメの趣味が似ているのに近親憎悪?みたいな感じのようです。
    また大好きな私を取られたように感じているのでは?と母が言ってました。

    私が甥の言動で悩んだ時に夫に聞くと、考え方が似ているのか甥の気持ちが分かると話を聞いてくれたり、アドバイスをくれます。
    夫も思いやりに欠ける時がありましたが、結婚してから私がこういう時はこう言ってくれると安心するとか、具合が悪い時は具体的にこうして欲しいとやり方を伝えたら、だいぶ変わってくれました。
    甥にも具体的に言うようにしてるのですが難しいですね。。

    夫は甥に親近感があるので同居はしてもいいようですが、
    甥が嫌がるので厳しいです。

    姉から「資格を取って働くまで、学生の時はバイトもさせず、勉強に集中させてほしい」と言われたので
    学生時代は実家にいて、今の生活が最低2年は続きます。

    母は卒業後は一人暮らしをさせ自立させたいと言ってますが、おそらく家を出るつもりはないです。
    いまはテスト中でデリケートだし、卒業まで一人暮らしの話はしづらいです。

    ユーザーID:1342849632

  • なんとなく・・・

    人の気持ちに共感できない系の、生まれ持った資質じゃないでしょうか。
    両親の離婚、母親の死なども影響しているかも
    一度カウンセリングとか受けてみてはどうですか
    医療系のお仕事をして大丈夫ですか?
    職種によっては人との関わりはない場合もあるでしょうが

    同じ兄弟でも、全然違うのはよくあることです。
    弟さんが優しい子でよかったですね

    ユーザーID:4684246946

  • それぐらい余裕のない精神状況なのだと思う

    甥御さんのことは、諦めて、責めるのは今ではないです。

    甥御さんには同情すべき事情があるし、勉強して資格を取ることこそが、お姉さんであるお母さんの供養だと思っているでいいと思います。
    そういう時期の学生は、自分のことでいっぱいで、祖母との同居も辛いことでしょう。
    もう少し余裕のある時期なら、良かったでしょうが。

    お祖母さんとの同居問題は、もう限界で、お祖母さんを誰が面倒を見るかとか、
    もっと体が弱ってくるお祖母さんを中心にして案を出さないとですね。

    ユーザーID:4851973002

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