自分だけ旅行に誘われなかった

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ペコ

ひと

はじめまして。モヤモヤが消えないので、こちらの場をお借りして、お話しを聞いていただけたらありがたいです。
恥ずかしくて身近な人には、相談ができなくて。

子供の友達家族で、保育園から仲の良いご家族4家族で、数年に一度、母親と子供たちで旅行を計画をして、旅行に行ったり、出かけたりしておりました。

小学校最後の夏休みになるのですが、

気づけば、3家族で旅行の計画をされて旅行に行かれていることを知ることになりました。
全く今回は、私には旅行の話しもなかったのですが、
旅行に行かれる数日前に、お一人のお子さんが私の前で、旅行の話をし始めたら、その子のお母さんが慌てて話しをそらしました。
それから旅行に行かれる前日に、別のお子さんが、一緒に遊んでた我が子に、明日から旅行に行くと言ってたということを聞いて、私以外のご家族で旅行に行かれることに気づきました。
すごくショックをうけてしまい、この1週間すごく、淋しくて、心にぽっかり穴が開いてしまいました。

子供は、自分以外の友達家族で旅行に行ってることは、気づいてません。

子供を見てると、せつなくて、心が苦しくなります。

私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので、声をかけてもらえなかったのかなと思ってしまい、なおさら子供に申し訳なく思ってしまいます。

誘われなかった理由を知りたいのですが、やはり知らないふりをしておいた方が良いですかね?4人のうちの中でも、話しやすいお母さんに聞いてみようかと思ってしまいます。

弱い私に、ご意見いただけたら、ありがたいです。

ユーザーID:6819358547

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  • 気を使われただけかもね

    離婚でシングルマザーになったばかり。フルタイムでお仕事。

    他のママさん達からしたら「大変だろうな」と変に気を使ったのかもですね。
    旅行もお金もかかりますし、その日お休みしないとだし。
    子ども達は気は使えないので「うちのお父さんね!」と男親の話もするなど。

    離婚の原因なども関係あるのかな?
    知らないことかもですが。

    あまり変に思わず、今はご自分とお子さんのために「頑張る」のがいいのかも。
    その姿を見て、また時期をみて誘ってくれるかも。

    ユーザーID:9072333229

  • 母子家庭でフルタイム

    昨年とは現状と違うから誘えませんよ。

    トピ主さんがいくら稼いでいるか分かりませんが、シングルになってフルタイムに出なくちゃならなくなったということは収入を得る必要があるんですよね?

    そういう人に安易に「旅行に行こう」とは言えません。
    また、フルタイムで働くことになって他の家族とは会話の時間帯が違っていませんか?

    旅行って贅沢行動です。誘う方も状況が違って、相手が困るかもしれない可能性があるのに、うかつには誘えません。


    ユーザーID:5744045049

  • そうですね

    離婚して経済的な問題だと思われたんじゃないかな。
    それと気軽に家庭内での話がトピ主さんがいると出来ないと思われたか。
    どうしたって夫や義両親の話が出るじゃない。
    フルタイムで働く人を普通は誘いずらいよ。

    ユーザーID:2955186252

  • 気に病まれませんように

    どう考えても
    >シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになった
    これが原因かと思います。
    トピ主さんのところ大変そうだから声をかけるのやめておこうか、と。
    現実に、旅行をしている余暇とお金の余裕はあるのでしょうか……?

    おそらくですが、シングルなのはトピ主さんだけですよね。
    3家族の母親と子どもで旅行というのは、母親だけになったとき、家庭と子どもが話題の中心になるでしょう。
    そういった意味でも、立場のちがうトピ主さんに声をかけづらかったのかもしれません。
    例えばですが、シングルさんの前で「離婚した〜い」と(本気ではない)愚痴を言うのは気まずいとか。

    お子さんが気付いていないのなら良いのでは。
    中学校からその先と、この関係がずっと続くわけではありません。
    特に中高は受験が絡み、子どもの人間関係も複雑になります。
    ほどほどの仲が維持できるなら良いんじゃないかな、と思いました。

    ユーザーID:9563916631

  • すごく切ないですよね

    でも苦しくて悲しくても言っちゃダメなんです。言えばこの先もっとあなたとお子さんの立場が無くなりますよ。

    その方達は意地悪で誘わなかったんじゃないんです。きつく聞こえたら申し訳ないんですが、やはり経済的な事、あなたが仕事を休んで参加できるのかどうかの心配でしょうね。
    あと一番は皆にはお父さんがいるのにトピ主さんのお子さんにはいないから可哀想って気持ちがあるんでしょうね。

    本当に辛い事言ってごめんなさい。けれどこれからもそういう事は起きると思うんです。だからこそトピ主さんには強くなって欲しい。自分の選んだ道を後悔しないで明るく強いお母さんになってください。応援しています。

    ユーザーID:0235314803

  • 聞かない方が良くないですか?

    文の終盤に、昨年離婚とあったので、おそらく家庭事情の変化が理由だと思います。
    やはり、そこは、母親が一個人として親しい“一般的な友人”ではなく“ママ友”という関係性だからこその出来事かなと感じます。
    母子家庭になったから差別したとかではないと思うんですよ。
    ただ、会話にどう踏み込んでいいか判断つきかねるとか、「そんなの関係ないじゃない。いつも通り、皆で行こうよ」という、ママ友の離婚に気詰まり感を持たないカラッとした人がいなかったのかもしれません。
    理由は、私なら聞かないです。
    だって、もう行けなかったのは確定したのだし、誘われなかった理由を聞いても、その方々にガッカリするだけじゃないですか。
    トピ主さん自身、近くの知り合いに話を聞いてもらうのはためらい、ここで気を落ち着かせたいと思ったわけで。
    小町のレスを見て静観するのが、お子さんの夏休みをモヤモヤせずに過ごせると思いますよ。

    私なら、メンバーの誰かが離婚しようが、それはそれと考えますがね。

    お子さんのために、引きずらないのが一番です。

    ユーザーID:6569692929

  • ご自分でわかってらっしゃるでしょう?

    -私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので
    これ以外 なんの理由が? トピ主さんが会社オーナーで フルタイムといはいえ あくせく働く必要がないならお誘いするかもしれませんが。もし誘われていたら今まで通り 行けましたか? 離婚後、普段の生活でも皆さんと以前と変わらないお付き合いをされていましたか? 聞く必要ありません、理由は明らかでしょう。

    ユーザーID:8383645798

  • 聞かない

    聞かない方が良いと思います。
    外されたのは事実なんですから。
    お子さんも知らないのなら知らせない方が幸せでしょう。
    私も両親が離婚して母子家庭で育っているので、周囲が勝手にお金がないと忖度していつのまにかグループから外されてた事ありますよ。まあ事実貧困に近い家庭でしたが。
    仲間外れにされた理由なんて聞いたって楽しい話なわけないのですから、私なら聞かないで知らんふりするだろうと思います。事実心では泣いても平気なふりをして生きてきました。
    あなたとお子さんで好きな所に旅行に行った方がよっぽど楽しいと思います。

    ユーザーID:1165336001

  • 子供を第一に

    弱い私、とか言ってられないでしょ。

    とにかく、自分の子供のフォロー最優先で。

    貴女が誘われなかったのは、多分離婚して忙しそうだから
    遠慮したんじゃないかな。
    あと、やはり色々抱えてそうな貴女とどう接すれば良いのか
    彼らも悩んでそうだし。
    今まで通りにと言っても、ヘタに失言したりすると怖いし。
    彼らなりの気遣いだと思っておいた方が、貴女の精神衛生上
    いいんじゃないだろうか。

    で、問題は子供だよね。
    子供が、自分の知らない所で他の家族が遊びに出かけてたと
    知ってしまった場合、傷つくだろうね。
    その前に、貴女から説明した方がいいんじゃないかな。
    もう話して分かる年齢だし。
    決してあなた(トピ主子供)や私(トピ主)が嫌われてる
    訳ではない。
    けど、うちは他の家庭に比べ色々あったから皆さん遠慮してるの。
    気を使ってくれてるので、あなたも分かってあげてね。
    そういえばいいんじゃないだろうか。

    貴女や貴女の子供自身に理由があって外されるならともかく、特に
    思い当たる事がないなら、それでいいと思う。
    今は固まってる仲間でも、学年が進めば子供の付き合い方も変わり
    別のグループが出来上がっていく。
    特にその年齢の子供がいるなら、家族ぐるみの付き合いは減り子供は
    気の合う子供同士で遊ぶようになり、親同士の交流はよほど気の合う
    人同士でなければ自然に消滅していく。
    貴女達親子は、そこから一足早く抜け出しただけ。

    子供へのフォローをしたら、後は本人に任せよう。
    子供は子供、貴女は貴女で気の合う人と付き合う。
    それでいいと思うよ。

    ユーザーID:1537844267

  • 聞いてみよう。

    知らないふりをしても、ペコさんは引きずるのではないでしょうか?
    モヤモヤするくらいなら、行動を起こしてみれば少し前に進みます。

    >昨年離婚して
    そのことが関係しているかもしれません。
    でも、もしかしたら、他にも理由が重なってのことかもしれません。

    ペコさんのキャラによっては、本当のことは教えてくれないかもしれません。
    仲間外れにされたという事実から考えて、
    もしも本当の理由を打ち明けてもらえるとしたら、
    今のモヤモヤ以上に、はっきりと深く傷つく可能性があります。
    その覚悟は必要だと思います。

    もうひとつ。

    お子さんたちは思春期に入りました。
    それぞれが成長し、どんどん性格や価値観が変化しています。
    保育園の頃に仲良しだったからと、これからもずっと気が合うとは限りません。

    子供たちの仲と、母親同士の仲は、完全にわけて考えた方が良いと思いました。
    あるいは、子供同士の分裂によって、母親同士も分裂するか。

    ユーザーID:0046883678

  • 気づいてないふりしましょ

    誘わなかった理由は、たぶんですが、トピ主さんが離婚され母子家庭なのでしょ?
    お忙しそうだし、無理に誘ったら悪いかなと思い、誘うのをためらったのでは?

    行くかどうか聞けばいいって話ですが一応気を使ったのでしょう。

    聞いてもいい返事は返ってこないと思うよ。

    子供も6年生、友達も大きくなるにつれ変わっていきますから。

    可哀想と思わず親子でどこか行かれたらいかがでしょうか?

    納得いかないなら聞けばいいけど・・・あとどうなるのかな?と思いますがね。

    ユーザーID:9118100370

  • 旅行だけかな

    お子さんの性別は同じですか?小学校や進学先が違うとか?
    何となくですが、他にも誘われなかったイベントが有りそうだなあと思いました。

    話しやすいお母さんに聞いたところでその方は旅行に行く状況なんですよね。楽しみに罪悪感なんて持ちたくないだろうから、本当の事なんて言われないと思います。
    さらにモヤモヤするぐらいなら静観した方いいです。

    この先、お子さんは思春期を向かえますよね。ひとり親はそれでなくても大変です。自分のことを弱いと言うと、子供に依存するダメ親になり、幸せが逃げていきそうです。
    離婚同様に切れる縁もあれば、新しく繋がる友達の縁もあるんですから、この程度のことがどうした!とスッパリ割り切って、強くお子さんを守る存在になってください。

    ユーザーID:2914460653

  • そうでしょうね

    旅行以外の付き合いは今まで通りあり、離婚してから旅行に行ってないとしたら、そうなんでしょうね。
    仕事があるから旅行日が合わない(主婦なら安い平日などのプランが立てやすい), 金銭的に自由が利くのか、トピ主さんがいたら、トピ主さんが行かれやすい方に合わせないと悪いな、とか 本当は行かれにくいのに誘ったら毎回断りにくいだろうな、とか考えたのかもしれません。

    また家族全員でいく旅行だったのかもしれませんし。

    仕事は金銭的にも日程にも自由が効き、今まで通り行かれるのであれば、次回からもまた誘ってくれたら嬉しいです、と話したら?

    ユーザーID:8587353066

  • 家族でって事は

    お父さんも来るのでは。以前はママだけだったかもしれないけど。

    そこにシングルのトピ主さんがいるのはちょっと辛いかも、と配慮して誘わなかったのかもしれません。
    もしくはフルタイム勤務で忙しくなったし、経済的にもどうだろう?って気も遣うと思います。
    あとはトピ主さんのお子さんの気づかないところで、子供関係で何かあったか。

    理由はもう聞かなくてもいいでしょう。相手も困るし、本当のところは話さないと思います。ますますモヤモヤしますよ。

    旅行に限らないけど、自分だけ誘われなかったってのは私もありましたし、割と誰でもあるんじゃないかな。よく聞きますから。
    その時は悲しいけど、しばらく経つとどうでもよくなりますよ。
    中学に行けばまた友人関係も変わるでしょう。

    ユーザーID:1076007758

  • 少し考えればわかるのにね。

    お気持ち少しわかります。
    恐らくシングルになられた事で、色々と余裕が無いかもしれないと、気を利かせたつもりなんでしょう。
    でも実際は普通に誘った方が良いのにね。
    余計な事をしていると誰も気が付かないのかな。

    私は子無しなんですが、親しい友人グループの中で私にだけ妊娠を知らせてもらえ無かったことがあります。
    本人達はあくまでも気を遣ってる気を利かせてる
    つもりなんですよね。

    ユーザーID:5700198082

  • 夏休みに頼られると困る

    シングルでフルタイムとなると、夏休み何かと当てにされると困る。
    みんなで近場に日帰りで遊びに行こうとなっても、仕事があるから子供だけ頼まれそうで、夏休み前半のこの時期にあまりコンタクトしたくない。
    お互い様の関係でいられる友達ならいいけど、一方的に学童するつもりはないので今の時期全力で関わりたくないに一票!

    ユーザーID:5521658754

  • 意地悪ではなく

    トピ主さんがシングルになったから、
    金銭的な負担をかけさせるべきではないとの配慮で
    そういうことになったのかなという気がしました。
    声をかけて、もしトピ主さん宅が金銭的な事情で行けない…
    となった場合、大人だけの旅行なら
    「今年は無しで!」ということにできますが
    子供達が楽しみにしていてそうもできなかったのでは。

    それにしても、寂しいですね。

    ユーザーID:7481661333

  • 「私は昨年離婚して、シングルになった」

    原因は、聞くまでもないと思いますが。
    旅行に行くほどの深いつながりができたのは、似た環境、つまり家が近かったり、学校が同じだったり、家庭環境が似ていたり等があって、お互いの子供を大きな輪で見守りながら成長させていこう、という目的があったのだと思います。
    その家庭間のバランスを保つ根底がなくなってしまうと、同じようなおつきあいを続けることが難しくなってしまのは、申し訳ないですが、自然な流れだと思います。
    これが、大人だけのおつきあいなら、寛大さを求めてもいい場合もあるでしょう。
    でも、子供のおつきあいを優先した関係ですから、旅行先で、子供たちがトピ主さんの家庭に、不用意なことを言ってしまわないか、誘うこと自体が無神経と思われるのではないか、などと、むこうも悩んだことだと思います。
    トピ主さんは、その方たちとのおつきあいの中で、シングルになったという大きな変化に関して、自身はどのようなスタンスでいるか、表明する必要があったのではないでしょうか。そして、声かけをしてもらいたかったと感じるなら、自分からは何を提供できているのか、事実をはっきりさせましょう。
    話しやすいお母さんに聞くのは、そのあとです。

    ユーザーID:9598149655

  • 理由は聞かない

    誘われなかった理由は聞かない方がいいと思います。
    今までトラブルなく楽しく付き合ってきた間柄なら、単に離婚をされたことで金銭的に誘うのを遠慮されただけかも知れないですし。
    それと他の家族が夫婦円満だとしたら、去年離婚された当時主さんに色々と、気を遣う状況もあったのかも知れません。

    私なら気にしないようにします。
    理由を聞くとますます距離が広がってしまうので、
    お子さんを不憫に思うなら、他の楽しいことを企画して気を紛らわせます。

    ユーザーID:1857716602

  • お気持ちは

    わかりますが。ご自身で書かれていますが。

    >私は昨年離婚して、シングルになったので、母子家庭で仕事をフルタイムでするようになったので

     これが大きな理由ではないでしょうか。

     六年生ということで。学区によっては、中学が
    違ってくる場合もあるし。私学と公立と、違って
    くる場合もあるし。

     気にはなるでしょうが、誘っていただけなかった理由は
    聞かない方が良いと思います。

     8月に入ったばかり。あちこち連れて行けばいいと
    言うわけではありませんが。小学校最後の夏休み
    ですから。お子さんの希望を確認しつつ、有意義な
    休みを過ごされてください。

    ユーザーID:6320164377

  • 独身ですが

    そのお気持ち、すごくわかります。
    私の場合は女友達ですが、自分だけはぶられたことありますよ。
    SNSで誘われてないことを知って、会った時はその時の話を出さないように気を遣われる感じがもう…。
    自分だけが誘われないのって、きっとされてまみないとわからないのでしょうね。だって、された側はこんなに辛い思いをしているのだから、それを他の人に出来ませんよね。
    子供なので悪気もなく、3家族のうちのお子さんが口に出してしまったのでしょうけど、、
    シングルマザーで毎日お仕事や家事育児にお忙しい中で、よく一週間頑張りましたね。
    お子さんがいらっしゃるので、そう言った付き合いでこれからも仲良くせざるを得ないかもしれませんが、なるべく距離を置き他のご家族の方と新しい関係を作るのもよいかと。
    シングルマザーの方がいいと思います。私の会社もシングルマザーの方沢山いますが、シングルマザー同士とても仲が良いです。

    ユーザーID:8022603577

  • 4家族とは

    夫込みでの旅行?

    だとしたら貴方が独身になった以上は、既婚男性もいるのに旅行には誘えないと思います。
    夫ありきの旅行にシングルの貴方を誘うのもどうかと判断した結果だと思います。

    気にするのなら次は貴方が計画すること。
    男性無し、妻子だけでの旅行ではなく遊ぶ提案。

    仲間外れではなく配慮だと思うので、貴方から突破口のきっかけを。

    ユーザーID:3665831438

  • 御免ね

    やっぱり以前の様には、気軽に誘えないと思いますよ。

    経済的な面でも迷惑かな?と考えてしまうし、子供達と父親達との遊び方、夫婦の会話、いずれもどうしたら良いか、迷いますから。

    主さんが嫌いと言うのではないのです。ただ。環境が変わった為。ただそれだけだと思います。

    主さんは、そのまま知らなかったフリをしてあげてください。

    ユーザーID:0799359339

  • 配慮。

    去年 離婚をされた事への配慮では?お金の負担。仕事を休めるか?(休日だったか?わかりませんが。)色々な配慮であり 嫌だから誘わないではないと思います。 各々 子供が一人っ子でなければ 子供分+親の分。父親の話も出るかもしれません。黙って聞いていられますか?あー離婚しなければ 〇〇〇〇だったのにと思うはず。だったら 小学六年生としての 思い出を冬休みの 日曜日に計画をして誘えばと思います。食べ放題だって良いと思いますよ。誘われなかった。誘われなかった。と思っていると 会話や顔に出ます。知らない振りをしてればと思います。

    ユーザーID:5581180946

  • 憶測でしかないけど

    離婚したことで、今までのバランスが崩れてしまったことは確かですよね。
    他の3家族は今まで通りのメンツなのにトピ主家だけ、明らかに違う。
    コドモたちは違うかもしれないけど
    オトナたちはそうもいかない、多分ものすごく気を使うと思います。
    過去の思い出話とかし難いし....

    せっかくの数年に一度集まる貴重な旅行だから変に気を使わなくちゃいけない
    トピ主家族には来て欲しくなったんでしょうね。
    小学生最後の夏休みなのにね、残念な母親たち。
    親が率先して、仲間はずれをコドモに示してどうするよって感じですよね。

    確かに、トピ主家が旅行に来たらそりゃ色々難しい場面もあるでしょうけど
    離婚して寂しい思いをしているであろうコドモのことを考えたら
    とりあえず、誘うのがまともなオトナの思考だと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:8364726692

  • 聞かない方がいい

    シングルになったから、旅費等で大変だと思って誘わなかったのではない

    ですか?

    そう思うよにした方がいいですよ。

    聞いたところで仕方ないですよ。

    ユーザーID:3739570724

  • 嫌な思いをされましたね。

    慌てて話をそらすという時点で、計画的に誘わなかったんでしょうね。
    もし、あなたが多忙そうで気を遣ってというなら、話をそらす必要もなく、というか事前に打診はあったでしょうし。。

    昨年離婚されたということですが、昨年は旅行へ行ったんですよね?その後に離婚されたんでしょうか?理由の詳細は結構ですが、いわゆる不仲ですか?

    情報が主さんからの内容しかないので背景な把握しかねますが、
    ・離婚にマイナスイメージがあり、自分たちから遠ざけたかった
    ・昨年か今までに、主さんが何かしでかしてしまった
    とかですかね。
    前者は、主さん以外に3家族もいれば様々な方針の方もいますから、子供への影響なのか、自分たちが嫌悪感を持っているのか、などであなたと距離を置こうとし取った行動。
    後者は、例えば離婚前だとしても兆候はあったでしょう、旅行中にほかのママさんに愚痴ったとか、旅行以外で何か気が滅入るような対応をしてしまったとか。
    もしくほ、「誘われなかった」と書かれてるので待ちの姿勢だったんですよね?そういう意味で毎回旅行の段取りを丸投げしていたり、最中の行動にも配慮がなかったとか。

    あとは、あなたがその家族たちと今後の付き合いをどうしたいかによりますよね。
    旅行は諦めるけど、ほかの付き合いはしてもいい。とか、ショックだからもう一切構わないでほしい。とか。
    喧嘩腰にならず腹を割って「私なにか気に障ったかな?今後も誘ってっていう催促ではないんだけど、今後の為に言ってもらえると助かるんだよね」と切り出して向こうも話してくれればいいんですが、男性ならともかく女性なら難しいですよね。
    もしかしたら、3家族の中の全員ではなく一部の反対があったからかもしれませんし、中でも仲良しだった人に様子を伺ってみては?

    とりあえずお子さんも旅行を楽しみにしてるなら、今年はお二人で行ってきてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3484151589

  • 寂しい思いされましたね

    多分離婚されてシングルマザーになられた事が関係しているのかな?と思います。

    トピ主さんは大変かな?と気を使ったつもり。

    私からするとそんなの全く思いやりでも無いですけどね。
    こそこそ隠しているし。
    3人のママのうち一人でも「トピ主さんにも声かけよう」と言う人いなかったのでしょうか?
    もしトピ主さんが無理でも「残念だけど行ってくるね」とこそこそしないで済むのにね。

    保育園からの長い付き合いされているみたいなので、トピ主さんにとってそのママさん達良い部分もあるのですかね?

    付き合い続けるのでしたら今回の事は流して、次回はご自身が音頭取って誘ってみたらいかがですか?
    今迄通りの付き合い方で大丈夫なんだな、と分かれば今回みたいな事も無いかもしれません。

    ユーザーID:7623351679

  • 気を遣われたのでは?

    トピ主さんがシングルマザーになったことで、気を遣われたんじゃないでしょうか?
    よその家の父親を見せびらかされる情況にでもなったら、トピ主さんのお子さんが辛い目に遭ってしまうことを危惧しておられたのではないかと思います。
    もしくは、経済的な理由を危惧されたとか。

    いずれにせよ、もう以前と同じようなお付き合いはできないでしょう。
    向こうもその気は無いのだと思います。

    ユーザーID:8749297964

  • それは

    寂しかったですね。

    トピ主さんがお仕事で忙しいし、金銭的にも贅沢かと思って勝手に気遣われたのかな。旅行を平日に設定したから無理だと思ったとか。
    でも、そういうのって一言相談してもらいたいですよね。
    トピ主さんが忙しいなら子供だけ連れて行ってもらうこともできるでしょうし。

    「こうだからだめでしょ」って勝手に決めちゃう人っていますよね。
    「こうだから、じゃあどうやって可能にしようか」って考えて欲しかったですよね。

    悪気があるかはわかりませんが、あんまり疑ってもしょうがないから、言いやすいお友達に聞いてみたほうがいいんじゃないですか?
    そしたらあれこれ言いたいことは出るとは思うけど、今のもやもやは晴れますよね。

    そういうのも含めて離婚って大人の想像以上に子供に影響しちゃうものなんですね。でも、決断して前を向いて歩いているんだから、母子で乗り越えていかなきゃですよね。
    旅行の代わりにスペシャルな体験、させてあげてください。
    お母さんがブレなければお子さんもいつの日かわかってくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4568840109

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