不仲な妹が近所に越してくることに困惑しています

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わたぽ

ひと

私が結婚した時、既に旦那は持ち家(マンション)を持っていましたが、
妹からは「そんなダサい街に住みたくない」だの散々言われました。

そんな妹は一昨年結婚したのですが、
三ヶ月前に実家に帰省した際に、母から「妹が私の近所に新築マンションを買った」と聞きました。

それから本人から全く連絡も相談もないまま、三ヶ月経ったタイミングで、
本人から「マンションを買って今週末に引っ越してくる」連絡があり、
徒歩3分圏内に不仲な妹が越してくることに疑問と戸惑いを感じています。

妹は昔から圧迫的で、私を有無を言わせず従わせようとするタイプで、
長年ずっと黙って従っていましたが、1年前に初めて妹に反発しました。

結果、妹は号泣して逃げ出してしまいました。まさか私が反発してくるとは思っていなかったのでしょうが、
この流れからの、近隣に越してくるというのはどういう心境なのでしょうか。。

お互いに顔も合わせたくないはずですし、
「どんな街なの?」みたいな事前の相談や、
「同じ街に居住を考えているけど、どう思う?」みたいな確認もまったくない点から、
向こうも私と仲良くするつもりはないでしょうし、一体何を考えているんだろうと訳が分かりません。。

不仲な妹が突然、近所に越してくるという急展開についていけず、どういうスタンスで接するべきか困惑していますが、皆さんならどうされますか?

ユーザーID:7332293470

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  • 今まで通りで

    いいのではないでしょうか。

    そこは、独身時代の妹さんだったら選ばないところなのでしょう?
    妹さんも結婚したんだから、旦那さんがらみでご近所に住むはめになって、逆に困惑しているかも知れませんよ。

     兄弟は他人の始まり、無理して仲良くする必要はないと思います。それぞれ家族を持って独立した別世帯なのですから。

     うちも隣の市に妹家族がいますが、会うのは年一回あればいい方です。義兄弟同士も疎遠気味の方が気楽と思います。

    ユーザーID:3871062570

  • 距離を保つ

    競争心の強い妹なのでしょう
    姉よりも勝つ事、見下す事でしか
    自分を保てない子だと思います。

    貴方が結婚したときは、
    面白くないから蹴落としてやろうと
    そんな町住みたくない発言

    でも結婚した途端、戸建ではなく
    あえて近隣の「新築マンション」
    張り合ってきてるんだとおもいます。

    この先、子供ができたら、子供の数 性別
    学歴で競ってくるかと思われます。

    新築祝いは、実家で渡すなどして
    直接妹の家にはいかないこと。
    妹の家に行けば、貴方の家も見せろとなり
    インテリアや間取りで張り合って マウンティングしてくるでしょうから。

    とにかく、自分の情報を妹に教えない事です。
    SNSなどもしないこと。

    親は 妹の姉への態度をどう見てるのでしょう
    母親が妹の味方だと、母親も信用できないかな。

    妹とは一線を引いて関わらないことです。

    場合によっては、マンションを売って住みかえる事(学区を離すなど)
    頭に入れておいた方が良いかと。
    そのつもりで、貯金等はしておく。

    妹のような性格の子は、ターゲットを見下してないと自分が保てないから
    姉をターゲットにできないと、自分の友人関係でターゲットを探すようになる
    人間関係を徐々に失って行ってターゲットがいなくなると
    また貴方へ執着すると思うので、
    いよいよ鬱陶しいときは、家を売って逃げるしかない。
    (戸建より マンションの方がオートロックがあるので安全)

    マンション売るのは最終手段だから
    そうならないために
    一線引いて 距離を置いておく。

    妹が貴方の夫に 家族ぐるみで仲良くしましょう
    と誘いかけてきても、絶対に乗らない事。

    近所だと 託児押し付ける気満々だとか
    下心があると思った方がいいです

    ユーザーID:9756214220

  • 普通に過ごし、関わる必要が無い

    そんなダサい街だとか言っていたのが、間違いだと気がついて、引っ越してくるのに、お詫びというか、かわいげのある態度をしてこないんですよね。

    それなら、こっちから親切にしてあげる
    必要も無いみたいだから、素っ気なくでいいのでは?
    近所といっても、時間帯が合わないなら、めったに会わないと思います。
    姉妹と言っても別所帯です。

    ユーザーID:4505527861

  • 相手の出方次第

    わたしなら、放置です。
    こちらから連絡したりしないです。
    相手の出方を見て、その時にそれぞれ考えます。

    ユーザーID:1601126683

  • 好きで引っ越してきたわけじゃない

    と思いますよ。自分がその土地を散々馬鹿にした事も覚えてるでしょうし。
    きっと旦那さんがそこがいいって言って、決まってしまったのかも。
    スーパーでたまに会ったりするかもね。校区は違うんでしょうか?
    子供同士が同じ学校だと嫌でも会いますが、その調子だと
    妹です、とまわりに紹介する必要もなさそうですね。

    ユーザーID:5253463485

  • ダサい街へようこそ

    返信するなら、タイトルの通りでしょう。

    相手は覚えていないと思いますが。

    基本は放置でいいのでは?

    お子さんが同級生だとめんどくさいですが
    買い物などは意外と顔を合わせないものです。

    で、引っ越してきた理由ですが、妹さんは子供はいますか?
    主さん宅を託児所にしようとしている可能性は?

    私、上記理由で友人に
    「近所に引っ越してきなよ」と、言われたことがあるんです。

    正社員と働きながらもワンオペ育児だった友人。
    私は在宅で仕事をしていて、時間の融通がきく環境だったとはいえ
    目が点になりましたが、相手の目は真剣でした。

    もちろん「絶対ない」と、笑顔で断りました。

    ユーザーID:2367216719

  • ストーカー気質の人に多い

    不仲なのに近所、つまり生活圏にわざわざ引っ越しをしてきたお局がいます。
    私を虐めていた先輩です。
    私を虐めたあと評判が下がり友人がゼロになったことを逆恨みされました。
    でもまさか近所に引っ越してくるとは。

    同じジムに入会してきて、行き帰りに待ち伏せ。
    私のマンションの下をウロウロ。
    旦那の職場の駐車場の前をスマホ片手に立ちんぼ。
    娘の保育園のボランティアスタッフに登録しニコニコ笑顔で話しかけられたときは恐怖と嫌悪で鳥肌が立ち吐き気がしました。

    嫌いなら離れていくのが普通の人。

    でも意地悪な人や虐めの加害者は逆です。
    近づいてくるんですよ!

    なにか叩けるネタはないか。弱味はないか。
    探りを入れるために近くへ引っ越してくる執着ぶり。
    おぞましいです。
    ある意味かなりの暇人。憐れ。

    ただ、この手の人はスピーカータイプが多いので近況からスーパーでカゴに入れたものから子供の進学先まで。
    とにかくプライバシーを言いふらしますよ!
    ストーカーは同性のほうが陰険です。

    ユーザーID:6659945137

  • 言うこと聞いてくれる姉がいる。

    新築を買うということは、お子さんができたことも考えての行動だと思うので、
    近くにお願いを聞いてくれる姉がいると思ってるのでは?
    困ったときは姉だのみ。
    子供の面倒も見てもらえる、サポートしてもらえると思っての引っ越しだと思いますよ。
    気まずい親戚の近くに住もうなんて思いません。
    こちらのお願いを聞いてもらえる人のそばには住みたいよね。
    なので、ペースを乱されないように注意してくださいね。
    距離をとって、お願い事は無視で良いと思う。

    ユーザーID:2085173693

  • 無理に付き合う必要ない

    姉妹でも、性格が合わない姉妹はよくいます。
    たいがい、親の育て方が大きいですが、生まれつき性格が合わない場合もあるでしょう。

    あなたの近所に来たのは、何か頼りたいとかそんな目論見があるのかもしれませんね。
    でも、あなたが苦手であれば、例え姉妹であっても無理に付き合う必要はないと思います。

    あなたから一切連絡しないとか、あちらから連絡が来ても会うことは避けるなどして、距離を縮めないようにしたらいいと思います。

    私も性格が合わない嫌いな姉妹がいますが、家は割と近いけど、会いません。

    会って、嫌な思いをするぐらいなら関わらない方がいいと思ってます。

    兄弟は仲良くするべきみたいな常識は捨てました。

    あなたも、関わってストレスになるなら、会わないようにしたらいいと思います。
    余計な神経を使って人生を無駄にしたくないですね。

    ユーザーID:3442720046

  • 今まで通り

    近所に住むからいきなり仲良くなんて出来ないですよ。

    しかし、妹に従う姉ってどういう事かわかりません。

    私なら変わらず対応します。

    ユーザーID:7691965499

  • 失礼を承知で

    わたしなら普通に付き合いは無理無理無理。
    連絡はブロックして、近所で見かけてもそそくさと立ち去るし付き合いは親からの連絡での冠婚葬祭のみ。
    お互い嫁いでるなら他人他人。

    ユーザーID:2418484308

  • なんか怖い

     主さんと不仲なのに近くに越してくるってありえないですよね、普通なら離れたところに住むと思うけど。嫌がらせじゃないですか?圧迫的な人ってターゲットを見つけて自分の憂さ晴らしに利用したりしますよ。実の妹だからといって油断禁物です。上をいじめる下の子って結構いますよ。根が甘えてるんですよね。
     うちの妹に似てるけど。昔から私に厳しくて見下してきて。こっちは妹だから下の子の面倒はみないとという気持ちがあったのですが、そこにつけこまれて何度嫌な思いをしたことか。もう今はあまり関わらないようにしています。でないと自分を守れない。兄弟姉妹って下に行くほど勝ち気で競争心が強いと夫も言っていました。こっちはなんもしてないのに勝手に嫉妬されて嫌味言われてもううんざり。
     心許さない方が身のためです!!もうお互い結婚もしたんだし、妹と思わないで、あまり仲良くない他人というスタンスで距離置いた方がいいですよ。疎遠にした方が幸せ。メールとか電話は着拒したら?自分と自分の家庭の幸せを最優先に考えて守ってください。そういう妹さんなら主さんのご家庭にも介入してきそう。お気をつけて!!

    ユーザーID:5517874244

  • トピ主さんを利用する気でしょ?

    妹さんは子育てやらなにやら姉をこき使う気で越してくるんだと思いますよ。
    それ以外ダサい街に住む理由なんて考えられません。
    (私もダサい街に住んでます(笑)。)

    ユーザーID:6255708646

  • そりゃあ

    ポイントは「新築」マンションを買ったって所かな?
    姉の住む街を「ダサい街」呼ばわりの次は
    姉の住む所を「中古のボロマンション」呼ばわりする気でしょうよ。
    マウンティングごときでダサい呼ばわりした街にマンションまで買って引っ越して来られる性根がすごいよね。
    まあそういう残念な人だからマウンティングのために吐いた言葉なんて忘れてるし
    自分の都合よく全ての記憶を改ざんなさって生きてるんだろうけど。
    無視継続で。
    仏心出して接点持たないように。
    絶対仕掛けてくるから乗らないようにね。
    乗ったらお終いだよ。

    ユーザーID:2921735907

  • そりゃ、利用したいからでしょ

    こういうタイプは自分の都合の良いようにしか考えられないので、トピ主さんが思いっきり反発したことなど、きれいに忘れているのか、ムシの居所が悪かったのだわ、くらいにしか感じてないのかもね。

    ご両親はトピ主姉妹の不仲を知っていますか?一応、『妹とは過去にこういうことがあって関わりたくないと思ってるので、今後妹を手伝えとかいう話は一切しないでね』とクギを刺しておいては?

    あと、周囲の人にも愚痴っておくこと。「近々妹が越してくるんだけど、すごく困った子だから注意してね。ご主人もどんな人だかしれたもんじゃないから、もし私のことを聞かれたら知らんふりしておいて」と言っておいては?

    割れ鍋に綴じ蓋じゃないけど、問題行動のある人にはやはり???なパートナーがくっついてくるものです。夫婦ともに要注意と思っておくべきですよ。

    ユーザーID:8403748305

  • 相手にしない

    妹さんが遠くにいようが近くにいようが、
    仲良くするつもりがないのなら相手にしない、それに尽きます。

    放っておけばいいのです。

    もしこの先、何か妹さんの方から近づいてきたり
    また変なお願いをしてきたりしたら
    断固として拒否しましょう。頑張って!

    ユーザーID:0958643426

  • こちらから関わらない

    互いの家を行き来したら最後、いいようにこき使われますよ。
    接触せざるを得ない時は実家を経由しましょう。
    それにしても徒歩3分圏内なんて怖いですね・・・

    横なんですが、昔カナダの某所にホ−ムステイしていた時、ホストマザ−の妹が近所に住んでいました。
    アジアのある国からロンドンを経てカナダにたどり着いたのですが、何故か仲の悪い妹が近所に住んでいるのです。
    ス−パ−で見かけても完全無視でしたよ。
    今回トピを読んで思い出しました。

    ユーザーID:1300870594

  • 付き合わない

    >妹からは「そんなダサい街に住みたくない」だの散々言われました

    声をかけてきたら
    住みたくない街になぜ来たのとでもいえば。

    一番良いのは一切関わらないことですね。
    利用されますよ。

    ユーザーID:2179774892

  • 不思議な事じゃない

    トピ主さんはなぜ今の所に住んでいるのですか?
    昔から住みたかった憧れの場所なのでしょうか?

    そうではないと思います。
    ご主人に持ち家があったからでしょ。

    妹さんも妹さんのご主人の希望では?

    >妹からは「そんなダサい街に住みたくない」だの散々言われました。

    不仲な妹さんならトピ主さんがどこに住もうが否定的な意見を言ったと思います。

    ユーザーID:3948610445

  • 便利使いしようとしている?

    >妹は昔から圧迫的で、私を有無を言わせず従わせようというタイプで…

    こういう性格なら、トピ主さんを便利使いするつもりなのかもしれませんね。
    一年前のことは忘れているのかもしれません。
    でも、反発した時に号泣して逃げ出したのなら、案外脆いようなので、
    利用されそうになったら、またガツンと言えばいいと思います。
    基本無視でいいと思います。

    ユーザーID:8559837836

  • 気にしない。

    近所に住んでいても偶然ばったり道で出くわすことって
    そんなに無いと思いますし、気にせず今まで通りに
    していたらいいのでは無いでしょうか。
    私がトピ主さんなら不仲の妹が越してくると聞いても
    『へー。そうなんだー』で終わりです。

    ユーザーID:4597194344

  • 明確な意図を持っている

    徒歩3分の近さから言っても、あえて、トピ主さんの自宅を基準として妹は家を探したんだと思います。
    そんな偶然はありませんから。

    姉に対して、これまでと同様にマウンティングのような行為を続けたいのだと思います。
    今後も姉を自分に従わせた生活をしたいのではないかと思います。

    トピ主さんにできる事は、必要以上に関わらない。
    様子を見た方がいいです。
    妹から子供の世話(いる場合)や、出かける際の運転手役、トピ主さんを使おうと考えている事が透けて見えるなら、居留守や電話にも出ないなど、極力、接点を持たない方がいいと思います。
    お互いの家の行き来はしない、何か頼まれても断る、かわす、避ける、それしか無いです。
    攻撃されそうなら、玄関に防犯カメラくらいは設置しておく。
    郵便受けも気をつけておくなど、何かされそうなら、対策を取る必要がある事を頭の片隅に入れておいた方がいいです。

    ユーザーID:8750273558

  • 実家がわり、便利屋がわり

    ご実家に「帰省」するというくらいの距離のようなので、これから後に誰かの手助けが必要になった場合を考えているんだと思います。

    もしも子供が生まれ(てい)たら、実家の親に子供をちょっと預かってほしい、
    体調が悪いから手伝ってほしい、何かの用事を代わりに済ませてほしいなど、色々な場面が考えられます。

    子供の年齢も近ければ、子供がらみの人間関係も被るし、幼稚園や学校も同じになる可能性がありますよね。
    園や学校の事について何かお願いされる事もよくありそうですね。

    普段から関わらない、相手にしない、まずは(頼まれごとは)断る、だと思います。
    妹さんの旦那さんや主さんの旦那さんを巻き込んで色々面倒な事になるといけないので
    旦那さんには理解してもらっておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7189914638

  • ここはやはり

    妹さんの「ダサイ」で傷ついているのであれば、
    義弟さんのいる前で、
    「ダサイ街へよ・う・こ・そ」
    と言ってやりましょう。
    あいさつで、一人で来たのであれば、
    義弟を連れてくるまで、あいさつは受け付けない!
    と言い放ちましょう。

    あぁ、スカッとしたぁ。

    ユーザーID:1425927171

  • 極力かかわらない

    姉妹の妹です。うちは姉がトピ主さん妹タイプ。
    大人になってからは納得行かないことには反論し、
    今は対等な立場になりつつあります

    「そんなダサい街」にすまなければいけなくなった理由は何でしょうね。
    物件の予算かな〜

    いまさら頼られても迷惑でしょうから、極力付き合わないように
    利用されないように、全力でブロックしましょう。

    ユーザーID:8444122772

  • 親が勧めた可能性は?

    親は、同じ街にいてもらえると安心するんじゃないかな

    他に考えられるのは、
    前はダサいイメージの街だったけど、その後お洒落な街として人気急上昇したとか、
    物件探しの結果、たまたまそのマンションが残ったとか。
    妹さんだって最初から主さんの近所に越してくるつもりではなかったかもしれません
    事前の相談や確認は必要ないですよね

    徒歩3分って多分100メートルくらいは離れてますよね
    そうそう会わないと思いますよ
    うちなんて同じマンションの同じ階に住む人達だって滅多に出会いません

    頼られたり甘えたりされそうなら、ピシッと断ればいいだけです
    妹だって分譲に住んでいるのだから簡単に引っ越せないでしょ?
    号泣し逃げた時から圧迫は効かないとわかっているはず
    主さんを怒らせたら負ける、逃げたくても逃げられないと思えば
    なるべく揉めないようにするはずです

    ユーザーID:0746691885

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