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同棲するか、別れるか迷っています。 携帯からの書き込み

こまい
2019年8月3日 0:21

32歳女です。
付き合って1年弱。彼は37歳です。

彼から同棲をしようと言ってきました。最初は嬉しい気持ちもありましたが、よく考えていくうちに、この歳になって、結婚も約束してないのに同棲するということに違和感を感じます。

親に何て言おうか。また、姉には先日同棲するかもと言いました。すると「その歳でプロポーズもする覚悟がなく、同棲しようとしてるところがずるい。同棲は男にとって都合がいいことしかないからね」と言われ、確かにそうだと思い色々迷ってきました。

彼の親には一度会わせてもらいました。が、それも当日に彼が両親へ連絡して、10分後に手土産も持たず実家へ。両親はいい方達で快く迎え入れてくれましたが、私は本当に大人としてはずかしく、いきなり連れてかれたことに対し腹が立ちました。彼はいいとしても、私はしっかりと準備をして、きちんとしたご挨拶をしたい。常識のないような行動が1番嫌いなので、そういうことに重きを置けない彼を少しずつ嫌になってきました。

しかし別れる決断が出来ない。年齢や出産など色々考えると別れられないと迷ってしまいます。どなたか相談に乗って下さい。

ユーザーID:9358808483  


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タイトル 投稿者 更新時間
損切りも大事
ささみ
2019年8月3日 11:22

彼に費やした時間を考えて別れられないのはもったいないです。
今すぐ彼との関係を切れば、その分多くの出会いを得られます。
切るのが遅くなり、結果的に彼が結婚はしないと結論を出したら更に多くの時間を無駄に費やして早く切っていればもっと他の出会いもあったのにそれを失うことになります。

私は26歳のときに結婚しましたが、結婚前に同棲をしています。
彼から同棲を誘われましたが、1年で結婚するかしないか決めて。結婚しないなら別れるから、と伝えました。
結果1年後に結婚することが決まりました。

結婚を前提としない同棲はおすすめできません。無責任すぎます。

でも、それでも踏ん切りがつかないというのなら、結婚も出産も諦めて彼と結婚という未来がない同棲をすればいいと思います。

ユーザーID:4414335724
期間を決める
ふーむ
2019年8月3日 14:24

今、別れる踏ん切りがつかないんだから結婚を前提に1年ってきっかり決めて同棲してみたら。
同棲って期間を決めないからダラダラいくんです。確かに男性にとったらラクなんでね。

1年間一緒に暮してもっとその彼の内面を観察し結婚に繋がらないようならそこで別れる。
期間を決めることに同意してこないようなら今別れた方がいいかもしれませんね。
あなたの年齢的にも。

ユーザーID:8939518464
同棲するのもいいいけど、きちんと約束事を決める
匿名
2019年8月3日 14:54

経済的負担:家賃、光熱費、食費の支払いをどうするか。
家事負担:掃除、洗濯、料理、後片付け、買い物はどうするか
休日の過ごし方:お互いの趣味もあるでしょう。休日をどの程度一緒に過ごすかなど。
同棲期間を一年と決める。期間を決めないのは危険。

同棲をして生活するということがどういうことかを知るのはいいこと。彼がしっかりと家事ができ、あなたに負担をかけないように躾が出来ている人かを見てみましょう。

ユーザーID:3302661897
え?
あらら
2019年8月3日 17:31

>年齢や出産など色々考えると別れられないと

いや、むしろそこを考えるなら早く別れて次を探さないと間に合わないかと。

その彼と一緒にいても、今から同棲とか、彼結婚する気がそもそも無さそう。
今が良ければいいという短絡的な人のように感じます。

ユーザーID:4013153541
同棲と言われたら、結婚は?
匿名
2019年8月3日 18:14

別れる覚悟で聞けないから悩みを書き込んでいるのですよね。

同棲なんて言いだす男は十中八九、結婚考えていませんが。

聞かなきゃ分からないのだから、
1年付き合っているトピ主なら分かると思いますけどね。

彼両親に合わせるときも、結婚考えているなら
今お付き合いしている○さんとかきちんと紹介されました?

本当に結婚する気ないなら、付き合いも隠してるし、
紹介もないから分からないですけど。

まず、聞いてみては。

話はそれからだ。

32歳だから、今別れるなら
時間はまだありますよ。

ユーザーID:4844066150
想像しても何も分からない
ゆう
2019年8月3日 21:52

男です。

私は、同棲するくらいならさっさと結婚すればいいと思っているので、彼氏さんに同棲を切り出されたとき、「じゃあ、結婚しましょう」と答えればよかったと思いました。

それはともかく、彼氏さんが同棲を言い出したのが、結婚を前提として段階を進めようと思ったのか、お姉さんが言うように結婚せずに主さんとの生活を楽しみたいと思ったのか、それは本人以外、だれも分かりません。
このまま別れるのか、確認してから決めるかは主さん自身が決めればいいと思いますが、後悔のない選択をしてほしいとは思います

ユーザーID:5656567401
彼はどう思っているのでしょうか
縁側にて
2019年8月3日 22:13

何をもって同棲と言っているのか。結婚前にお互いやっていけるか見極める為だったら期間を決めてやっても良いのかもしれません。彼もいい年なのにまだ迷っているのでしょうか。それと同棲するとしたら、彼の所にあなたが住む形ですか。

>当日に彼が両親へ連絡して、10分後に手土産も持たず実家へ

どういういきさつでこうなったかはわかりませんが(あなたが催促したとか?)彼はあまり結婚を現実的に考えていないと思います。

あなたに迷いがあったり、早く結婚をしたいのなら次を「選ぶ」選択もアリです。

ユーザーID:2068795693
お別れ一択
ポップコーン
2019年8月3日 22:34

節目節目を大切にする主さんと、ちゃらんぽらんな彼ですか。

相性わるいんじゃないかな。

もし結婚してお子さんが産まれても、お宮参りなんてくだらない、お食い初めなんて興味ない、七五三なにそれ、とか言うと思いますよ。

それでも愛し敬い支え、生涯を共にすることができますか?

できないなら、同棲なんて時間の無駄です。

別れを切り出したら「オレ頑張るから!」「心を入れ替えていい男になるから!」と懇願されるかもしれなせんが、性格は絶対に変わりません。

そのうち「小さいことでグダグダ言うな」と開き直るのがオチです。

年齢や出産で悩んでいるなら、お別れ一択ですよ。

同棲を始めたら「明日こそプロポーズしてくれるはず」とワクワクしながら毎日まいにち待ち続けてあっというまに1年たち、「あれ?おかしいな」と2年すぎ、3年目には意地になり、36歳の誕生日に「今日こそは」と期待しても叶わず、てことになるでしょうね。

そのうち彼が主さんに飽きてポイかな。

そうなってからでは遅いんです。

ユーザーID:7647640336
同棲って、嫌になったらサヨナラですよね?
不器用な女
2019年8月4日 14:27

30代のいい年齢の大人が、一年付き合っても決断できず、若いつもりなのか同棲ですか?そんな37歳、嫌ですね。同棲してくれる女性を探せって言いたい。その男性、何も考えてないですよね。
どういった経緯で同棲したいのでしょうか?同棲するにしても、もう37歳の中年。トピ主さんのご両親に挨拶に来るとか、婚姻届けに記入だけでもして置くとか、トピ主さんに対しての責任は考えているのでしょうか。
ただ自分の欲だけで同棲したいとか言ってるのだとしたら、結婚するつもりはないと思う。責任から逃げたいだけのズルい男でしょう。
そんな男に時間を掛けるだけ無駄かもしれませんよ。

ユーザーID:7672210289
なぜ聞かぬ?
ハレルヤ
2019年8月5日 8:38

グジグジ悩んでないで、「同棲って結婚前提ってこと?この年で単なる同棲ってないわ」ってはっきり言えばいいのに。
彼氏は結婚前提で、見極めのための同棲って考えている可能性もゼロではないのだし。
そんなことも話し合えない相手との結婚は止めた方がいいけどね。

それより、トピ主は彼と結婚したいの?
トピを読んでる限りだと、結婚する気もない、家事は彼女に丸投げするような男みたいですけど、それなら別れた方がいいと思いますが。
ただ単に、プロポーズはちゃんと素敵なシチュエーションで彼からしてもらいたいから、私から結婚前提なら…なんて言えない、モジモジ…という理由なら、流されて同棲して、できちゃった結婚して、平凡な家族になれそうな気がします。

ユーザーID:6320198685
1年でけりを付ける
nemo
2019年8月5日 15:25

同棲期間は1年。その間はきっちり避妊をすること。
そうやって一緒に暮らしてみて、結婚するか別れるか決める。
ぐずぐずと決められない男は優柔不断ですから、さっさと別れましょう。

情に流されているとあなたの若さはあっという間に無くなりますよ。
結婚は情熱でするものでは無く、むしろ条件と取引です。
引き際を見失わないように、あくまでも冷静に。

ユーザーID:3560100957
今からでも彼に聞いてみよう
コップ
2019年8月6日 17:00

彼がどういうつもりで同棲を提案したのか。

トピ主さんの感じてる違和感は女性なら誰もが感じるものだと思いますよ。

男性によくありがちな、結婚は考えていないわけじゃないけどまずは一緒に住んでみて合うかどうか様子を見てみたいとかそういう考えですかね。
それか単純に一緒に居たいか。

でも一緒に住んでみて結婚を決めるのではなく、一緒にいると腹を決めてから結婚に進むための同棲でないと安心はできませんよね。

ご両親に対しても先日のような突発的な訪問ではなく、
しっかりと準備をして、きちんとしたご挨拶をしたいって気持ちもすごくわかります。
第一印象が大事だったのに〜〜!!手土産持って行きたかった・・ってヘコみますし・・

まずは彼と話をすべきと思います。その際にはトピ主さんの想いも開示する事を忘れずに。

ユーザーID:5646922699
おかしな選択肢
柿の実
2019年8月7日 11:29

何故、同棲か、別れか、の二択になるのでしょう?理解できません。
本来、お互いが一緒に暮らしても良いと思えば、婚約し、結婚し、家庭を作るのが筋だと思います。
あなたは、いきなり出産だの言ってますが、同棲して未婚の母にでもなるお積もりですか?
彼は、結婚する気はない、でも、同棲に応じない女は要らない、と言っているのですか?
もし、そんな感じなら、彼は、あなたが年齢的に逃げ場が無くなっていることをいいことに、都合の良い性的な相手兼家政婦にしようとしているんじゃないのかな。
一方、あなたも、32にもなって、筋道立てて考えられず、劣等感から自分の立場も守れないようでは、都合の良い女にされて、いずれ捨てられるのではないかと心配です。
もっと、自分と自分の人生を大切に考えて下さい。うろたえなければ、必ずまともな相手が見つかりますから。

ユーザーID:4021438593
 


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