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義姉との今後のつきあいかた

ういろう
2019年8月3日 10:22

アラ還の女性です。子供が三人居ります。夫は病院で数年間の闘病生活の後、最後の一ヶ月を家で過ごし、家で看取りました。夫の両親は健在で、義父は近所で一人暮らし、義母は近所の病院に入院中。夫は長男で姉が居ます(ここでは義姉と呼びます)。

件名通り、義姉との今後のつきあいかたについて相談をさせて下さい。

義姉は、既婚で車で1時間の所に住んでいます。これまでの私たち家族とのつきあいは、盆と正月に義両親を交えて外で食事する位で、その頃は、ざっくばらんで気のいい人だと思っていました。

しかし夫の入院中、義姉はほとんどお見舞いに来ず、電話すらありませんでした。さらに、自宅に戻った最後の一ヶ月ですら、義姉は、数回見舞いに来ただけ。夫は「おれが口が悪いからだろう」と言いつつ寂しそうでした。(ちなみに、病院もうちの自宅も義姉の通勤路ですので、寄ろうと思えばすぐに寄れます。)

夫の亡き後、義姉は、通夜、葬式、焼き場で、人目を憚らず号泣。さらにお葬式の花輪を兄弟一同で贈ろうという提案を退け、自分(義姉)のフルネームが掲示してある派手派手しい置き提灯を対で贈る。(飾らざるを得ず、斎場で悪目立ちしていました。)四十九日や初盆についても「口を出さない」と言いつつ、口を出す。しかも喧嘩腰か仏頂面(涙)

他にも色々ありました。義姉の旦那さんや子供達は穏やかな人たちで、義姉を諌めてくれていたようですが、聞く耳を持ちません。もちろん義姉にも言い分があるでしょう。私にも至らない点がたくさんあります。でも、そもそも喪主は私だから、白黒つかない部分は私の判断でいいのではないか、なぜ嫁に行って別の姓になった人が口を出すのかと感じています。

義両親のお葬式も私が喪主だろうから(私が義両親より先に逝くかもしれませんが)、その度に義姉がこの調子だと思うと憂鬱で憂鬱で。今後、義姉とどうつきあえば良いか、悩んでいます。

ユーザーID:0416355558  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう諦めましょう
最強の嫁
2019年8月3日 11:11

義姉の夫や子供も諦めているような性格なのですから。

姻族関係終了届を出す。
これで法的にも貴方は長男の嫁では無くなります。

義姉にも思うところがあるのでしょうが、弟を見送り自分がしたいことはやれたのですから放置を。
今後、法事や義親の介護に口出しされないように他人になることです。

ユーザーID:8856611924
姻族関係終了届
ういろう(トピ主)
2019年8月3日 13:54

最強の嫁さん、レスありがとうございます。

>姻族関係終了届を出す。
>これで法的にも貴方は長男の嫁では無くなります。

実はそれも検討しましたが、私の子供達は姻族関係は終了しないので、それを心配しています。私が居なくなったら、義姉がますますエスカレートして口を挟んでくるのではないかと…。

ユーザーID:0416355558
義姉は呼ばない
飛鳥
2019年8月5日 0:02

法要は形ではなく、どれだけ心が籠っているかです。
トピ主様が覚悟を決めれば、お子さんたちが義姉さんに振り回されることはないはずです。
今後の法要は、トピ主様一家と義両親だけ呼ぶ。
文句を言われたら、「小さくやりたいですし、お葬式でもご不満があったようですので」と言えばいいだけです。
いろいろ言って来たら、常識人っぽい義姉さんの旦那さんやお子さんに「限界なので勘弁してほしい。今後はお付き合いを小さくしてほしい」とはっきりと言えばいいんです。
今はお墓だってどうなるか分からない時代です。
お子さんの代には、法要はもっと簡素化しているか、保ちきれなくて墓仕舞をするようになるかもしれません。
お子さんたちは義姉さんと付き合わなくて困ることって一つもないんです。
母の従姉妹も旦那さんが亡くなった時に、親戚筋からいろいろ言われたそうです。
混乱もしていましたし、法要の場で喧嘩をするのもよくないので一年は我慢したそうですが、その後は「こちらで家族だけでやります」で一切呼ばなかったそうです。
お子さんや自分がいらいらしながら法要をするよりも、お父さんの思い出を話しながらゆっくり食事でもした方がいい、と割り切ったそうです。
義両親のご葬儀については、長男の嫁であるトピ主様が喪主かもしれませんね。
ですが、義両親のご葬儀についても高齢になれば知り合いも減りますし小さくやっていいんですよ。
不満があるなら、その場で「では義姉さんが仕切ってください」とみんなの前で宣言してもいいんです。
トピ主様が強くなることです。
もう一度言います。
お子さんにとって義姉さんは絶対に必要な存在ではありませんから、絶縁したっていいんです。

ユーザーID:8911711875
ご主人のことと義実家のことは分けて考えてみては?
こーら
2019年8月5日 12:12

義姉は嫁いだ身とか、実家を出たのだから関わるなというのは納得されないと思います。
むしろ、実家のことは実子がというのが今の多数派ではありませんか?

妻としてご主人の法事はトピ主さんの意志の通りに執り行うのはいいと思います。
しかし、義両親の今後は義姉にお任せしたほうがいいのではないでしょうか。
実の親ですからしてあげたいことがたくさんあるでしょう。
実子をさしおいて看取りや喪主をすると、お互いに不満なだけです。

終了届をもって義実家から距離を置いた方がいいと思うのですが。
これからも義両親の孫の立場に変化はないわけですし。

ユーザーID:9899008976
…え〜と、少ないですか?
neko
2019年8月5日 12:39

ごめんなさい、『最後の一ヶ月ですら、義姉は、数回見舞いに来ただけ』
…え〜と、少ないですか?

当方も父親と叔父をガンで亡くしていますが、
故人のきょうだいはその程度のお見舞いでしたよ。

『病院もうちの自宅も義姉の通勤路』と言えども一時間の距離です。
毎日行くのも自分も負担だし、相手に迷惑かもしれません。

『お葬式の花輪を兄弟一同で贈ろうという提案』も良く分かりません。
旦那様はふたりきょうだいなのですよね??
主様のごきょうだいと一緒に兄弟一同ってことなのでしょうか?

当方も両親の葬式を出しましたが、基本は親戚一同に入ってもらいました。
別に供花をしたいという人には有難くしてもらいましたから
どうも『フルネームが掲示してある派手派手しい置き提灯を対で贈る』
『飾らざるを得ず、斎場で悪目立ちしていました』には、
主様のお義姉様への毒が感じられて仕方がないのですが…??

『喪主は私だから、白黒つかない部分は私の判断でいいのではないか、
なぜ嫁に行って別の姓になった人が口を出すのか』は理解できますが
こちらは具体的な事例がありませんでした。

トピを拝見していると主様のこうあるべきとお義姉様のこうあるべきが
衝突しているように感じられてなりません。

『義両親のお葬式も私が喪主だろう』ならば再度の衝突は必須です。

旦那様が亡くなられたのであれば、婚姻終了届を出して
ご義両親のお葬式は全てお姉様にお任せした方がしっくりいく気がします。

『私が居なくなったら、義姉がますますエスカレートして口を挟んでくる』を
心配なさっているようですが、お子さん方が孫でお葬式を出す必要はありません。
それは全て子供であるお姉様の役割になるかと思います。
そうなるとお義姉様が喪主でお義姉様の判断にお任せすればよろしいかと。

ユーザーID:4920519308
勝手な想像
おばさんです
2019年8月5日 16:00

結婚26年50歳代後半で共働き子供なし11年前より完全分離型二世帯住宅にて
夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。

私の勝手な想像なんですが。
ご主人がなくなった原因は妻であるトピ主さんにある、と思い込んでたり?
勿論、一方的な思い込みだと思いますが。

義姉様の亡きご主人への複雑で屈折した感情がどのようなものだったかは
私には解りませんが、少なくともトピ主さんを困らせようとしたんでしょうね。
皆の前で恥をかけばいい、と考えた行動だったのかもしれません。

個人的には、トピ主さんは良識的・常識的対応を心がけていれば良いかと。
下手にご機嫌伺をしたり刺激したりしないよう注意すれば
義姉様の方で勝手に自滅していくと思います。

ユーザーID:4322918010
行きづらいです
モーリン
2019年8月5日 16:43

いくら通勤途中と言えども、結婚した弟の家にお邪魔するのは、本当に敷居が高いです。姉ならそうでもないのですが。
あなたが逆の立場になれば、良く解る事だと思うのですが、経験してみないと解らない事ってありますよね。

ご主人はあなたのご主人ですから、あなたがしたいようにして上げてほしいです。
新盆もあなたの考え通りで良いと思います。
義父母の事は、血のつながりは濃いですから、義姉に主導権を取られてもいいじゃないですか。あなたが気をもむことは無いですよ。

この先、あなたが心穏やかに過ごせること、幸なことをお祈りします。

ユーザーID:8865894966
上手くあしらうしかない
お悔やみ申し上げます
2019年8月5日 21:28

「お気遣いは有難いのですが(社交辞令)両親と相談して、こう決めました」
「(喧嘩腰の時)そんなに怒らないでいただけますか?私も○○さん(ご主人の名)の事を考えて、
こうしたいと思いましたので」
「(↑怒ってないと言われたら)そうですか、それならいいのですが」と言い切り。
仏頂面は放置一択。

ご主人は「おれが口が悪いからだろう」なんておっしゃってたようですが、
案外似たもの姉弟で、ポンポン言いたい事を言い合った仲だったのかもしれませんね。

本当は寂しいのかもしれませんよ、義姉さんも。

口ぐらい出させてればいいですよ、困った内容なら聞き入れなければいいのです。
怒っても仏頂面でも放置する。
不謹慎な冗談で申し訳ありませんが、義姉さんもご主人と同じく、(怒りの顔でも)仏になったと
やり過ごしていけばいいと思う。

お子さん達ももう大人の年齢では?
今は難しくても、その内伯母に対処できるようになると思います。

ユーザーID:5253838361
嫁は他人
通りすがり
2019年8月6日 12:01

>義両親のお葬式も私が喪主だろうから

義姉さんからしてみたら弟亡き後実家の権限を握るのは自分だと思ってるんじゃないですか?

トピ主さんは形だけの喪主として義姉さんに従うしかなくなると思います。

ユーザーID:6959102214
みなさま、ありがとうございます。
ういろう(トピ主)
2019年8月8日 11:08

気づかない内にたくさんのレスをありがとうございます。小町に書き込むのは初めてだったのでドキドキしていましたが、とても嬉しいです。

先日、義姉の娘さんから、涙ぐみながらのお詫びの言葉をもらいました。「母がおかしいことばかり言ったりして、本当にすみません」と。直接関係のない娘さんにまで気を遣わせて、このままではいけないと感じています。

実は私は今、からだを悪くしており(夫と同じ病気です)、私の病気のことは義姉も知っていて、暴言を吐かれたこともありました。そのこともあって、義姉への見方がきつくなっていたかもしれません。義姉もたった一人の弟をなくしているのですから、その配慮が足りなかったですね。


こちらで、自分では気づかなかったことを教えていただきました。これといった解決策も浮かばず、お一人お一人へのお返事も書ききれなくて、申し訳ないのですが、みなさまにはとても感謝しています。子供達としっかり話しながら、まずは一日一日を感謝を持って過ごそうと思います。きっと見えてくるものがあるでしょう。ありがとうございました。

ユーザーID:0416355558
 
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