旦那と死別し義実家との関係について

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うっきぃ

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私には3人の子供がいますが、昨年旦那を事故で亡くしました。

それまでは旦那の両親と同居していました。しかしお義母さんとは旦那が間に入ってくれていたからなんとかやっていました。旦那は凄く子煩悩で私のこともすごく大事にしてくれていました。

旦那が亡くなって葬儀の時もお義母さんとはいろいろありました。でも旦那が亡くなってから3ヶ月くらいは同居して頑張っていたんですが、それも出来なくなり義両親と話し合い、4人で住み始めました。でも旦那の両親だし孫達といたいという気持ちもわかるので行き来はしていました。

でも最近、いろいろあり、今は行き来していないし、連絡きても返してません。新盆や1周忌もあり、どうしたらいいのか悩んでいます。やっぱり連絡は取った方がいいのか悩んでいます。

ユーザーID:1613945550

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  • 一周忌が終わったら姻族関係終了届

    トピ主さんには交流の義務は無くなります。

    子供さんが行きたいと言えば子供だけ行かせればよい。

    以前の義理親との関係は無くなりますから

    ユーザーID:8347859293

  • 姻族関係終了届け出したら?

    もう会いたくない、話もしたくない、というのが本音?
    なら、役所姻族関係終了届けの手続きしたら?
    とりあえず「赤の他人です」って形を整えるとこから入ると割とすっきりするかもよ。
    別に祖父母と孫との関係は終了しないしね。

    ユーザーID:6496546946

  • 電話で話すのが

    嫌ならせめて葉書でお知らせする事

    トピ主さん宅で精進料理を用意してお盆をむかえればいいですよ。
    (実母の時にそうしたけど)


    食べ物の手配は某弁当屋の予約弁当で松花堂弁当がありましたよ


    気難しくしないでシンプルに考えましょう。

    ユーザーID:1917385832

  • 婚姻終了届

    私は義親と別居していますが、それなりに色々ありました。
    長男教の義実家家族・・入り浸る義妹家族、

    もし私が夫と死別したら、即行で「婚姻終了届」を役所に提出し義実家とは縁を切りたいと思っています

    私には頼れる実家がないのですが、
    それでも自力で生きて行こう、子ども達と支えあって生きていこうと思っています。

    ただ後々色々言われるのを考えると
    一周忌は義実家の家族にも連絡して供養を執り行うかな・・・。

    トピ主さんのお子さんが何歳かわかりませんしトピ主さんがお仕事をしているのか、
    実家のことなど全くわかりませんがまだ若いんです!
    婚姻終了届を出して、義実家と縁を切ってはどうですか???

    じゃないと、義親の老後の世話など回って来るかもしれませんよ。。。

    ユーザーID:3782894214

  • 自分に置き換えて考えてみて

    アラ還です
    年を取って息子が亡くなったら、あなたはどう感じますか?
    我慢しろとは言いません。
    でも、顔を見るのも嫌ではなかったら冠婚葬祭だけ付き合いませんか?
    子どもは祖父母と血縁だからと、罪悪感を感じるくらいなら法事くらいつきあいましょうよ。
    施主はあなただから、相談しなくてもあなたの好きにして良いのですよ
    義父母はゲストなのですから。
    冠婚葬祭きちんとすれば、孫とも会えますし
    血を分けた子供に先立たれて悲しくない親はいないとおもいます

    ユーザーID:4086570714

  • トピ主さん自身が

    義親との関係をすっきりさせたいのならば、姻族関係終了届を提出すればそれで終わりになります。
    扶養義務もなくなり、完全にあかの他人です。
    お子さんたちの祖父母と孫の関係や、将来の祖父母の相続には一切変わりなく今まで通りです。

    ただもうすぐお盆や一周忌があるのですよね?
    義両親にとっても息子を亡くしているのだから、ちゃんと供養をしたい気持ちは強いと思います。(子どもが先に逝くのはつらいことです)
    やはり連絡は取った方がいいでしょう。
    届けはいつでも出せるので、法事関係が終わってから考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:7471261368

  • 姻族関係終了

    役所で、紙切れ一枚で済みました。5分もかかりません。
    ただ、子供たちの姓をどうするかはよく調べたほうがいいかもしれません。
    (私は、子供たちは旦那の姓にしたままです。自分だけ旧姓に戻りました)

    今はまだ、お別れしたショックから立ち直れていないかもしれませんが。

    若い時の死別で苦労もありましたが、おかげでこの紙1枚で、その後発生したはずの義理両親の介護に関わらずに済みました。
    でも、子供たちにはちゃんと義理両親からの遺産が入ってました。

    「嫁」という立場に縛られてなくてもいいんだあと、役所を出た時からなんかすっきりした思い出があります。

    ユーザーID:3823394249

  • 一応連絡してみたらいかがですか?

    お盆はどうしましょう?

    一応連絡してみましょう。
    向うも反省していたら優しく対応してくれるでしょうがそうでなければもう近寄らないように。
    お墓や仏壇はどうしているんですか?
    せめてお子さんたちがお参りできるように場所とかは把握しておきましょうね。

    ユーザーID:0670213545

  • ゆっくりして下さい、

    大切なご主人が他界され大変と思います。

    今は自分の、事を考えて、とりあえずゆっくり休んでください。
    私も死別の経験ありますからそれまで生きていた大切な人が他界して喪の中生きるのは苦しかったです。
    目の前に現れそうな錯覚起こす日が続きました。
    5年はかかりましたよ。
    優しいんですねお姑さん達の事考えらなんて。

    今とりあえずゆっくりして心と体を休めて下さい。そのうち又良いきっかけが出来て自然と笑顔で話せる日が来ます。

    亡くなられた旦那さん見守ってくれていますよ。目に見えないだけで何時も側に居てくれています。

    ユーザーID:0542168812

  • 一周忌をメドに姻族関係を終わらせたら

    私は昨年夏旦那が病気で亡くなりました。

    ただ、私達の場合は旦那の病気で急きょ入籍をした事があり、旦那の親族とはその時がほぼ初対面でした。義父は途中入退院を繰り返し、義母は認知症を患って施設に入ってます。旦那が亡くなってしばらくは義父は何かと話をしてくれましたが、四十九日を境に私に対する態度が硬直し、遂には『籍を抜いてくれ』と言われました。
    その後義父は亡くなりましたが、旦那の兄弟から『父の意志を理解して欲しい』と言われ一周忌を過ぎた先日『姻族関係終了届』を出してきました。トピ主さんは子供さんがいらっしゃるので、なかなか大変とは思いますが、まずは子供さんにご自身がどうしたいかをきちんとお話されたら良いと思います。届けはいつでも提出出来ます。
    ただし、子供さんにとっては義父母は「おじいちゃん・おばあちゃん」なので。

    ユーザーID:2897786412

  • 一周忌までは連絡を取る

    そこから先は、また改めて考えればいいと思います。

    ご主人の供養をどうするか、まずはそこだけを考えませんか?

    お子さん達が大きくなれば、本人達が交流を判断できるようになります。
    それまでは、悩む事も多いと思いますが、淡々と付き合うのも一つの方法です。

    ユーザーID:4563379552

  • どうしたいかが大事

    >新盆や1周忌もあり、どうしたらいいのか悩んでいます。

    トピ主さんが、どうしたいかだけの話だと思いますよ。
    そこが書いてないので、良く分かりません。

    ご主人の供養はしたいけど、義親さんには会いたくないという話なら、お墓の掃除をしてお花やお線香をお供えして手を合わせれば供養になるし。

    新盆も、香典や供物を現金書留や宅配で届ければ良いと思うし。

    送るなら、命日の二週間前くらいまでかな。その辺りは、地域性も有ると思うので、年配の人に聞いてみたら良いと思います。

    ユーザーID:4065870326

  • 連絡はしたほうがいいです、ただし

    新盆や1周忌までは関わりは持つしかありません。
    供養はしなくては。

    既に出てますが、それを過ぎたら姻族関係終了届と復氏届を出しては?

    子供達の苗字をどうするかは考えてもいいと思いますが、あなたはけじめとして戻したほうがいいかもしれませんね。
    あちらにとっても分かりやすいと思います。

    ユーザーID:2290393820

  • 内容にもよるかな。。

    義母さんと色々あったって、どんな色々でしょうか?

    義母さんが間違ってるのか、あなたが間違ってるのか、色々の中味を聞いてみないとわからないです。

    余りにも義母さんの対応がひどかったんなら、終了でいいと思いますが、このご時世何でも決別したがる傾向ありますから。

    個人的には初盆や、一周忌くらい頑張れないもんかな、我慢足りないんじゃないかなと思います。
    薄い付き合いでもいいじゃないですか。
    天国の夫さんも悲しいですね。

    ユーザーID:1190193704

  • 話し合いましょう

    義実家からしたら夫は実の息子なんだし法事に関しては連絡しないなんてことはないでしょう。
    それをやったら人としてお終いだと思います。

    その他の生活に関してなどは義実家の言うことは、
    無視(といってもちゃんと応対はする)したら良いと思うんです。

    姻族関係終了の申請っていうレスありますけど、私からみたらほとんど意味がないものです。

    まずトピ主には子供がいるわけで、姻族関係終了の届けを出したといっても義父母の代襲相続権利は残りますし、義父母を含めた夫の兄弟姉妹とのおじ・おばの関係性は残ります。

    姻族関係終了の届けをトピ主さんが出す場合、
    子供さんには将来の義父母の相続権利は放棄させるくらいの勢いでないと
    いけないと私は思いますよ。妻として義実家とはこれ以上関係は持ちたくないけど、子供には相続させたい・・は(法律では問題ないにしても)身勝手だと思いますから。

    姻族関係終了は「トピ主だけが夫の実家筋との関係を断つ」だけの処理であって、絶縁するための最終手段と言ってよいものです。
    ただし、子供は「おじいちゃんやおばあちゃんに会いたい」、「おじ・おば、甥・姪」の関係は切れないんですね。

    初盆、一周忌に関しては「〇〇家の妻」として、義父母と接する必要はあると思うし、それ以降に関してはトピ主はトピ主だけ、義実家は義実家だけで法要をしていけばいいんだと思います。
    子供さんがどっちにつくかは子供さんに任せましょう。

    しかしいずれにしても、まずは話合いから初めてください。

    ユーザーID:9008128581

  • 姻族関係終了と子供の相続は別。

    姻族関係終了の届けを出したら子供の祖父母財産の相続は放棄せよって書き込みもありますが、全く関係ないです。

    姻族関係終了は嫁の権利、相続は子供の権利です。
    親が子供の権利を侵害してはいけません。
    剛欲ではなく、正当な権利です。

    ただし、子供たちは祖父母と血の繋がった親族ですから、
    嫁抜きで子供と祖父母は交流していいと思います。

    子供たちは何歳でしょうか?
    小学生になったら、子供だけで祖父母のところに行かせましょう。
    あなたは近所のお爺さんお婆さんと接する気持ちで連絡、お礼を言うだけで充分です。

    ユーザーID:8171267244

  • 気持ちだけで動かない。

    気持ちはわかるけど、自分のことしか考えないひとなんだね、主さんは。

    亡くなった旦那さんの気持ちも考えて。



    向こうは息子だけじゃなくて、孫も失うの?

    いじめられていたわけじゃなければ、人間として最低限のことはしてあげたほうが良いよ。

    亡くなった旦那さんのお金で生活していく部分もあるんだから。

    ユーザーID:8639225418

  • 年賀状、暑中お見舞い程度

    でないと、音信不通になりますので。

    お子さんにも、個々に書かせて下さい。

    主さんだって、万が一が無いとも限りませんから。

    ユーザーID:7177547661

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