現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

双極性障害で壊れた人間関係をもとに戻し、社会復帰したいです 携帯からの書き込み

まみ
2019年8月3日 21:18

初めはうつ病でしたが、双極性障害と診断が変わり現在通院中です。今は休職中で実家で暮らしています。

1.人間関係について
私にはお付き合いして5年の、結婚も視野に入れていた彼氏がいました。しかし私がうつ状態の時に、仕事のことなど親身になってくれないという理由で別れてしまいました。今思えばその時は躁状態で、冷静な判断に欠けていたと思います。
それから3ヶ月イライラ、多弁、SNSの過剰な投稿など躁状態が続きましたが、自分ではそれが躁状態であることに気づかず、彼氏も親友も離れてしまい気がついたら一人ぼっちになっていました。
休職中の今、彼氏と別れてしまったことばかり後悔し、毎日1日中考え込んでいます。

2.仕事について
今自分はうつ状態で、実家での家事手伝いもできていません。
早く普通に働けるようにならなければと思うのですが、彼氏親友など大切な存在を失ったショックが大きく約半年経った今でもうつ状態は続いています。

壊れた人間関係と、これから自分は生きていくことができるのか、などと考えていると絶望しかありません。

同じような経験をされている方、
また助言をいただける方いましたらよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0711454588  


お気に入り登録数:57
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:14本


タイトル 投稿者 更新時間
壊れたのではなく
逃亡者
2019年8月3日 23:55

自分が「壊した」っていう自覚を持たないと、また、トラブルになりますよ?

そもそも、社会復帰するのに、友達も彼氏も要りません。
世の中の人は、職場に友達も作らず、単なる「同僚、上司、部下」と上手く付き合って、お金を稼いでいるのです。
そして、友達や彼氏は、仕事の愚痴のゴミ箱ではありません。
仕事などで、パワハラなどがあるなら、相談窓口や精神科医に話しましょう。

実家で今は、ご飯を食べさせてもらっているのだから、まずは、自身の炊事、洗濯、掃除(整頓)をしましょう。
そして、何か考える前に、ひとまず、散歩でもいいから、運動しましょう。(スマホは絶対に見ないで運動をする時間を取る、運動が嫌なら、サウナや岩盤浴でも)

私も双極性障害でしたが、高く飛びすぎるから、落ちる、これにつきます。
自分では、大した躁状態だったと思っていなくても、それが、うつの反動を引き起こすんです。
でも、躁でも上手く利用すれば、私の場合、外国語を取得しましたし、夫は外国人で、海外と日本を行き来して6年目です。中には小説や歌詞を書けたり、絵や造形を完成させられる人もいます。躁は、飲酒運転などで凶器になる自動車みたいなものです。

ユーザーID:5050361776
あのね
Abby
2019年8月4日 0:42

私はあなたの彼の立場だったので何かの参考になればと思い言いますね。
あなたの病気に理解がなければこの病気は知らない者にとっては関係を続けるのは困難だと思います。あなたも気づいていられると思いますが、躁の時は非常に過激な発言をして
相手を傷つけ、言われた本人にとって一生傷つくのです。いくら好きな相手でも何度も経験すると離れていくのです。そんなこんなで人間関係は破滅しましたよね。
それで今後どうすればいいか、、、
幸い、病名も判断して通院されているので、お薬もきちんとの飲まれると躁鬱の波が穏やかになると思います。そうすれば自然に新しいお友達もできると思います。
そしてボーイフレンドが出来れば病気の事をつたへ、理解してもらう事です。
私の彼は病気の事を隠していましたのでそれを告白されたとき詐欺にあったような気がしました。病気のせいで本人は苦しみ、もしこれが目に見える病気なら同情してもらえるのに、見えないばかりに周囲から責められ、差別されてお辛いと同情します。
ごめんね、あまりいいアドバイスができなくて。

ユーザーID:7110060782
病院で
un
2019年8月4日 2:21

通院中という事は投薬も受けてるという事ですよね?
お薬は合っていますか?

躁と鬱を繰り返すなら 今が躁状態で今が鬱状態という認識ができるように
カウンセリングなどは受けられませんか?それかそれ相応の話を担当医が聞いてくれますか?

2週に1回くらい通院してれば 自分の状態と向き合う事ができませんか?

病気のせいで失った人間関係だとしても では病気のせいだったからとして相手は受け入れられるような内容なのでしょうか
きっと相手も嫌な思いなどして離れていったとしたら その病気自体を治すのが先決というか
治すというより 自分自身が常に現状を受け入れていれば そういったトラブルも起きにくくなるのでは?と思いますよ

人間関係のトラブルって病気だろうと性格だろうと 起きる時は起きるので
やっぱり相手を思いやる気持ちは基本なんじゃないでしょうか?
俯瞰で自分と相手の状況を見るとかも大事だろうし。

実家での洗濯や食器洗いなどもできない状態だとすると人間関係どころの話ではなくて
まずは体調整えて、薬も合ってるか確認して貰って、まず自分が普通の生活をできるようになると良いと思いますよ
焦らずにゆっくり大事にして下さい

ユーザーID:6935061514
わかりますが...
はなこ
2019年8月4日 6:50

鬱の方に言う言葉ではないかもしれませんが、壊れた人間関係はもとには戻りません。
そのかわり、新たな人間関係はできます。
今は前向きに考えられないかもしれませんが、躁状態の貴女も鬱状態の貴女もどちらも貴女自身です。両方と付き合って生きていくしかありません。
ただ、悲観することではありません。人は誰しもそういう気質を持っています。
今は鬱状態で辛い時だと思いますが、自分自身の状態を把握し受け止めて付き合っていかなきゃいけないんですよ。
過去は過去。過去は変えられないけど未来は作り出せます。
人間関係で失敗してない人なんていないと思いますよ。

ユーザーID:1937526999
元には戻らない。新たな人間関係を
みかん
2019年8月4日 8:22

過去に親友側の立場を経験したものです。

トピ主さんは、自分のことだけで精一杯だろうけど
振り回されて傷つけられて愚痴のはけ口にされた側は精神的に疲弊し
元には戻りたくはないと思うほどダメージを受けるんですよ。

あなたにとって彼は居心地いい相手でも相手にとってはそうではなかった。

彼や親友、離れて行った後彼らから連絡は来なかったのでは?
それが答えです。

加害者側は、自分がした事を軽く考えて謝ったら許してもらえるだろう。
元の関係に戻りたいと思うけど

被害者側は復縁は望まないものです。

最初のうちは情があるから心配もするし支えもする。
でも、限度を超えた事はいくら病気でも許しがたい。
無理だと周りは思うわけです。

覆水盆に帰らず。

もし、後悔してるなら
今後の付き合う人たちに同じ間違いをしないことです。

周りの人はあなたのストレスのはけ口じゃないんですよ。
自分は病気だったから仕方ないと思ってるけどあなたはその状況の中でも
法律を犯すような事はしなかったでしょう。
(赤信号無視とか万引きとか)

そういう自制はある訳ですよ。
決して自分をコントロールできない訳じゃない。

あなたは八つ当たりしても受け止めてくれる
批難しないであろう人を選んで本能のまま行動したんだと思います。

大事な親友や彼を失って初めて自制すべき行動だったと反省できたわけで。
(病気のせいにしてるうちは繰り返すだろうけど)

復縁はきっぱり諦めてください。
彼らがあなたを許せると思ったら彼らの方から連絡あるでしょう

まずは病気を治すことに専念すべきでは?
現状だと、元彼じゃなくても結婚は難しいと思う。

あなたは自分と同じ病気の人で同じような言動する人(イライラぶつける)と結婚したいと思いますか?

人間関係は、一から作り直すしかないです。

ユーザーID:7417935213
あるある。
海蘊
2019年8月4日 8:31

1.
私も、鬱状態が長引いて、結婚を視野に入れていた彼と別れました。親友も、鬱は苦手ということで距離を置かれました。
でもまあ、持病とか結婚時期とか子供の有無とか、いろんなことで人付き合いは変わるので、次がありますよ。
私は元彼と別れだけど今の夫と結婚したし、友達も、持病があって今まで距離感があった人と逆に仲良くなってりしました。

2.
双極性障害の鬱状態は、鬱だけ(単極性)の人より長引きやすいと聞きました。うちの夫は双極性障害です。
普通に働く…うちは、夫婦とも周囲にはちゃんと働いているように見えると思います。
でも私の転職は、すべて「頑張りすぎ→再燃→悪化→失職→療養→再就職」です。いちいち言わなければ周囲にはバレませんけどね。
夫は私の失敗も見ているので、失職まではしない程度にセーブして働いています。夜勤や残業が少ない部署を希望して、仕事が終わったらよく休んで、あと「仕事が人よりはかどるようになったら要注意」「”これが本来の俺だ”と感じる時はだいたい上がってる(軽躁状態)」と言っています。

トピ主さんは、今はまだ鬱状態だと思いますが、ちゃんと休んで薬を飲めば、また働ける時が来るし、彼氏も友人もまたできますよ。

ユーザーID:5012211096
焦らないで!!
そうめん
2019年8月4日 9:22

同じく双極性障害で休職中の者です。

トピ主様の気持ちはとてもよくわかります。
でも、今うつ状態なんですよね。

>壊れた人間関係と、これから自分は生きていくことができるのか、
などと考えていると絶望しかありません。

とのことですが、絶望しか浮かばないのは、トピ主様が今うつだからです。
ご存じと思いますが、うつ状態の時はすべて悲観的になります。
絶対に重要な決断をしてはいけません。

お薬はのんでいますか?
私は最近薬を変えて、少しずつうつ状態から動けるように変わってきました。
基本は「ベッドでゴロゴロ横になる」よう、お医者様から言われています。
無理をしない、がんばらない、今なにもできなくていい、
とにかく、休んでください。3か月か半年か1年かわからないけれど、
落ちるところまで落ちたら、着陸できます。
のんびりと実家で休ませてもらって、医者に社会復帰のめどが
たったらリハビリの仕方を教わって、一歩ずつ復帰しましょう。

今はただ、休むときかと思います。

がんばらないで!!あせらないで!!

ユーザーID:8490866381
家族が
キンスキー
2019年8月4日 12:11

同じ病気です。
 リチウムのおかげで波の振り幅は前ほど大きく出ていないようです。低調とそうでないときはただいまを言うかどうかで判断出来ます。

 なかなかもとの友達関係には打ち明けることすらできないようです。当然です。見ていて辛いです。

 障害者枠で働き始めましたので、そちらの方では誘ってもらったりしているようです。

 でも、社会復帰も、人間関係も、寛解ありきです。一番に、再発しないよう、気をつけてくださいね。

ユーザーID:2369219864
難しいですね
花曇
2019年8月4日 13:36

若い頃に発症して
私も人間関係、職場関連ぐちゃぐちゃになりました。
後から振り返ってみれば冷静になれるけど
当人は訳が分からない状態に陥っていて
それを周りに理解して貰うのは…難しいですね。

まず、仕事に関して。
ご実家に身を寄せられたのは何よりです。
感謝して、少しずつ日常の生活に戻れますように。
自分の部屋から一歩外に出たら、そこは家の中でも社会だと考え
目上の人を敬い、自分にできることをできる範囲でやりましょう。
毎日規則正しく起きて眠って
アルバイトやパートから少しずつ社会復帰を目指しましょう。
失ったものを嘆くよりも身近な人に敬意を示す方が大事。

メンタルと身体は繋がっていますから
先に体力を整えていくとメンタルの方も回復傾向に落ち着くと思います。
病気の扱い方や、自分の傾向を把握すれば
ゆくゆくはコントロールしていけると思います。

次に人間関係ですが…
3ヶ月や半年ではまだ結果が出ないと思います。
主さんの場合は既に別れてしまったのですよね。
それを、こちらの都合で振り回すのは
かえって相手にも悪いし、主さんの心にも負担がくるかも。

躁鬱はなるべく気持ちを穏やかにして
浮き沈みを減らして淡々と過ごすのが楽だと思います。
トキメキよりも安定志向というか…
私は発症から15年、通院や薬も必要とせずに暮らしていますが
5年前に穏やかな夫と結婚してからますます気持ちが楽になりました。

友人関係については病気のことを打ち明けていませんが
転勤も多くなかなか会えませんがゆるやかに繋がっています。
発症や再発した当時、友人を巻き込んでしまったこともありましたが
ありがたいことに誰も離れていきませんでした。
そういう大人な付き合い方が出来る人と少ない縁を大事にしています。

年をとると、体力や気力がトーンダウンして
いろいろ楽になることもありますよ。
どうぞお大事に。

ユーザーID:8589092761
私も経験者
匿名
2019年8月4日 19:54

まず、すぐに何もかも改善してほしい、とあまり望まないことです。
これは、鬱病や双極とかではなく、精神的に問題がない人だって同じです。
彼と別れ親友も離れてしまった人が、関係はいつ修復するのか、
仕事はいつ出来るようになるのか、半年経ってもずっと変わらない。。などと、一度に色んな願望を叶えようとし、
結局叶わなくて絶望するのですよね。
それって、病気じゃない人だって同じで、そんなにすぐに何もかも事態が好転する訳ではないのです。
それと、人間関係について、果たして関係が壊れたのは全て病気のせいでしょうか?
私も鬱を経験してますが、家族に医師は、この部分は病気ではなく性格ですね、と言っていたみたいで。
私が落ち着いて回復した時に、家族から教えてもらいました。
確かに、人が離れていったのも、何もかも上手くいかないのを全て病気のせいにしてました。
そうすれば、周りも理解してくれて、私は悪くないのに辛いの、と思えるし言える。
でも、相手は病気か元々の性格かなんて分からないし、病気を免罪符に人に何言っても良いわけじゃなかった。
そこまで考えられたら、あと少し、きっと良くなると思います。

ユーザーID:1961096442
私も同じです。携帯からの書き込み
スイミー
2019年8月5日 10:10

ある医師に出会えた事で20年間うつ病と誤診されていたのが双極性障害と診断され、体に合った薬を処方され、7年経った今、ようやく落ち着きました。
ですが、年上の彼氏にはあんなに親切で優しくしてもらったのに私がわがままを言って、1度は別れました。
ですがそれを激しく後悔し、また私のわがままで半ば強引に寄りを戻してもらいました。
ですが、完全に戻る訳では無く、相手も様子を見ながらなので、今は薬をしっかり飲む事と、
信頼回復に努めています。

私は今は働けないので仕事に関してはコメント出来ませんが、やれる事から少しずつ始めてみてはどうでしょう。
私の場合は繰も鬱も同じ曲線をえがくので、
相反する感情が同時に現れます。
だから鬱でも少しは動けますが、それは個人に
よるので、動けない時はゆっくりいきましょう。
なかなか理解が難しい病気だと思います。
お友達にはまず病気の説明をして素直に謝ったら理解してもらえるかも知れませんね。
無理せず行きましょう。

ユーザーID:4448579661
健康を回復しましょう
ほみ
2019年8月5日 10:43

トピ主さんがいま、しなければいけないのは自身の健康の回復です。
今は壊れた人間関係を、考えるような時期ではありません。
まず一旦、そこを切り離してみましょう。

トピ主さん自身が双極性障害を克服して少しずつ自分の生活を取り戻さない限りは
元のトピ主さんの人間関係は戻りませんし、新しい人間関係も築けません。
今後の恋愛も結婚もうまくいかないと思います。
人間は調子が悪いと何でも悪い方へ考えて余計な心配ばかりするようになります。
悩みは健康な状態で考えないと正確な判断が下せないのです。

トピ主さんに理解してほしいのは友達という存在は助けるにしても限度があって
ある一定以上の助けしかできないのです、それは恋人でも一緒です。
ですから、要求が過ぎる、求めすぎれば自然と関係が成り立たなくなってしまうんです。

人間は辛いこともしんどいこともありますけど、やはり結局は自分で解決するしかない。
自分自身のメンタルの問題は時間をかけてでも、自分で解決するしかないのです。
誰かに解決してもらいたい、助けてもらいたい、辛いからわかってという思いでは
何も解決できません、トピ主さんがもし、逆の立場でも同じです。

親友も恋人もトピ主さんと距離を置いたのは悩んで決めたことだと思います。
相手側も辛いのです、私はある友達がメンタルを病んで疎遠になっているのもあり
こちらの気持ちもよくわかります。
冷たいのではなく、突き放すことで依存させない、期待させない優しさもあります。

まずはトピ主さんが自分の生活を取り戻すために出来る事からはじめてみては?
少しずつ身の回りのことを自分でできるように。
体力を取り戻すためにウォーキングはじめたり、図書館でもいいので沢山本を読んでみたり。
日々の積み重ねで自信が持てれば働けるような状態にもなるのではないでしょうか。
まずは自分の生活を見つめ直しましょう。

ユーザーID:7022155675
双極性障害9年目です携帯からの書き込み
シアトル
2019年8月5日 11:28

中学時代から離人症があったのに病気だと気づかず、29歳の時に発作?が原因で骨折。
それを機に心療内科を受診し、病名がわかりました。

当時、仕事のストレスで休職中。そこに親の病気と介護が加わり、発病しました。

リハビリ目的であるスクールに通ってましたが、そこで彼氏未満の人がいて付き合う寸前だったけど、躁状態でヒステリーになってしまい、避けられてしまいました。
8年来の友達とも喧嘩し絶縁。
主さんだけじゃないですよ。

その後、姉が癌で余命宣告されたショックから酷い鬱状態になり、寝たきり生活で入院までして地獄のような日々でした。
薬が合わなかったのもあり、転院して薬を変えたら改善されました。

なんとか日常生活が送れるまでになり、知り合いの紹介で夫と出会いました。
夫には付き合って3ヶ月目に病気を告白。
一番ひどかった状態を説明したけど、よく分かってなかったですね。
軽い躁状態になり、喧嘩すると責めてしまうこともありました。
でも、夫は病気だから〜と受け入れてくれ、今は躁状態じゃない?とか気づいてくれるようになりました。
結婚後、軽い躁、軽いうつ、混合状態になりましたが、なんとかやり過ごし、結婚2年目になりました。
ただ、子供だけは作るか迷ってます。

主さんも今は辛いと思いますが、規則正しい生活をしてれば落ち着いてくるかも。
うずくまって動きたくない時は無理しなくていいけど、私は悪い妄想ばかりしちゃうので逆効果でした。
出来れば、軽い家事やストレッチとかから始めて、体を疲れさせて寝れるようにしてみるといいですよ。

失った関係は戻らないけど、私は躁状態だったから仕方ないと諦めてます。
前を向いて外に出かけて、新しい出会いを探した方がいい。
お互いほどほどにやっていきましょー!

ユーザーID:9466116601
体調はいかがですか?携帯からの書き込み
子持ちママ
2019年9月5日 21:27

知り合いに今トピ主さんと同じ症状で治療している方がいます。躁と鬱と繰り返していてとても辛い中でも薬を変えたり入院を繰り返してなんとか自分の力で病を受け入れてコントロールできるように少しずつ少しずつ前を向いています。

私も力になりたくて病について自分なりに調べたり書籍を読んだりしました。医者ではないので知識はありませんし、高飛車な態度などはもちろんとったことはありません。
ですが、大半の方は病について知りませんし、なかなか親身になってくれたり書籍を読んだからといって受け入れるのは難しいです。特に身内の方は時は本人からきつく当たられたり、辛い言葉を吐かれたりすることもあると聞きました。本人は言いたくて言っているのではないとわかっていても辛いと言っていました。

トピ主さんは悪くないんです。今はちゃんと自分の病と向き合いはじめられてますよね?
これからはちゃんと理解して親身になってくれる方がいるはずです。少しずつ少しずつ焦らずに自分のペースで前を向いてください。
応援しています。

ユーザーID:3304236118
 


現在位置は
です