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発言小町

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親族が亡くなった時の彼氏の対応 携帯からの書き込み

あや
2019年8月3日 22:23

先日、遠方に住む祖母が亡くなりました。この1年で家族を亡くしていて、他に親族はいません。祖母の死も立て続きの他界も悲しくショックを受けていました。

私は現在、一人暮らしです。

祖母の訃報を聞いた時、翌朝の始発の飛行機で祖母の元へ行きたいと思い、私の家よりも空港に近い彼氏の家に泊まらせてくれないかと彼氏にラインをしました。

すると彼から電話がかかってきて、「今日は前から決まってた友達との飲み会があって、今お店に向かってる。タイミングが悪くてごめん…。でも飲み会が終われば俺も帰るし泊めることはできるかも」と言われました。

それで私は「それならやっぱり自分の家から空港に行くから大丈夫!」と告げて、電話を切り荷造りをしていると、彼からまた電話が来て、「やっぱり飲み会は断るから今からおいでよ、友達とはいつでも飲めるし。一人でいるの寂しいんじゃないかな…」と言ってきました。

一度友達との予定があると言われた際、こういう時に一緒にいてくれないのかと悲しくなってしまい、「いや、大丈夫。やっぱり今日は一人でいたい」と言って電話を切りました。

私も強がってしまい、彼が来てもいいよと言ってくれたことを退けてしまいましたが、最初からその気持ちがあるなら、友達との飲み会は伏せて欲しかったなとも思ってしまいました。

彼に対するモヤモヤが晴れませんが、自分がきっぱり断ってしまったことも分かっています。大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。それは多分彼も分かっているのですが…。

近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそうで、どのように自分の中で折り合いをつけたらいいのか悩ましいです。

ユーザーID:3874069580  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼は何も悪くないでしょう。
マサ
2019年8月3日 23:28

ちゃんと飲み会を断って、家においで!と連絡して来てくれたんですし。

主さんは勝手に強がったり、本心は言わないくせに察してちゃんというね。

自分中心に世界が回ってるような意識ですか?

直した方が良いですね。

ユーザーID:7916654406
タイミングは悪かったですが
さらしな
2019年8月3日 23:29

「人の死」というのは、ものすごい衝撃があるものなので、判断を間違えても仕方無いと思いますよ。

「やっぱり、飲み会より彼女の悲しみのほうが大事だ」と思いなおしてくれたのだから、受け入れれは良かったのに。

やり直しが出来ない交際は、きついと思います。

「泊まりにおいでよ」と言ってくれたのだから、もう水に流しませんか?

ユーザーID:8742391237
人の心がわかる優しい彼じゃないですか
おっさん
2019年8月4日 0:13

まずいなとおもって電話かけてくれたんでしょ?

それを自分で断っておいてイライラしてしまうって、ご自身、約束があって友人の家に
向かってるときにその場で決断できるんですか?

ユーザーID:7792887049
まずは・・・
いなちゃん
2019年8月4日 0:28

まずは、お悔やみ申し上げます。

その上で、ですが。
彼に、求め過ぎです。

〉最初からその気持ちがあるなら、友達との飲み会は伏せて欲しかったなとも思ってしまいました。
は?
正直、この文章読んだとき、他人事ながら腹が立ちました。
彼は、最初からその気持ちがあったわけじゃないです。
すでに店に向かっているタイミングだったから、すぐに「飲み会止める」とはならなかった。
でも、主さんとの電話を切ったあと、「やっぱりこんな時だし、ここは飲み会より主さんを優先しよう」と考え直したんですよ。

なのに、彼の気遣いは反故にしておいて、飲み会のことを伏せてくれなかったと逆恨みですか!?
トピ主さんは、彼や他の親しい人に対して、いざという時すぐにそこまで判断して即決対応できるわけ?

彼に対してもやもやする理由が分からない。
主さんが可愛くないし素直じゃない。
いくらお祖母様を亡くして心細いからと言っても、身勝手過ぎると思いました。

ユーザーID:9167820530
うーん
ミルキー
2019年8月4日 1:40

お悔やみ申し上げます。トピ主さんの辛く悲しい気持ちはわかる。
でも彼氏さんの対応にそこまで問題があるとは全く思いませんけれど。

今はわからないかもしれませんが、落ち着けばわかるんじゃないかな。
相手に求め過ぎだということが。
少しずつ元気になって下さい。

ユーザーID:7058215006
あなたにモヤモヤ
北風と太陽
2019年8月4日 2:53

そもそも、あなたの親族が亡くなったことに関して、彼に自分の気持ちを理解しろと思う方がおかしいと思いますよ。
彼にとっては、あなたの祖母様は他人。
実両親ならともかく、飛行機の距離の祖母様の訃報を聞いてもピンとこないのは当然。

予定があれば当然そちらを優先するでしょうよ。
だけど、あなたの気持ちを多少なりとも考えれば、いつでも行ける飲み会はキャンセルして早く帰ってあなたの来訪を待った方がイイかもと思い直しての連絡だったわけで。
ですが、あなたの最初の考えは、空港に近い彼の家に泊まれば自分の都合がイイと言う魂胆だったわけで、それを断られて急に私の悲しい気持ちを理解して一緒にいてくれないの?という泣き言に変貌していますよね?
彼の家を自分の都合で利用しようとした作戦が失敗に終わったからといって、なぜ彼を恨むんですか?

折り合いもクソもないですよ。
彼女ならすべてのことが優先されるとか、すべてのことが思いどおりにいくと思ったら大間違い。
後からとはいえ、思い直して優しい言葉をかけてくれた彼の善意に素直に甘えられない自分が悪いんじゃないのかしら。

ユーザーID:7028338424
分かってちゃん。
きしま
2019年8月4日 3:48

自分がきっぱり断ってしまったことも分かっています。
大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまう癖があります。
(直せばいいし、素直になればいい)
それはたぶん彼も分かっていると思いますが・・・。
(彼が分かってるから、自分のイライラをぶつける?
自分で断って腹立てて、相手に怒りを?
怖いです。
申し訳ないけど、付き合いきれません。)

ご自分のイライラが収まるまで彼に会わなければ良いです。

おばあ様が亡くなられ不安と寂しさがあったと思いますが、
何もかも一諸にして他人に依存したり怒りをぶつけたりは良くない。

ユーザーID:9795945846
レスします
ゆうすけ
2019年8月4日 6:19

ずいぶん一方的だなぁと思います。
なんでそんなに偉そうなんですか?


・彼氏は元々飲み会の予定が入っててもうお店に向かってた。
・それでも飲み会を断ってあなたを受け入れようとした。

すごくいい彼氏じゃないですか。


>一度友達との予定があると言われた際、こういう時に一緒にいてくれないのかと悲しくなってしまい・・・

はじめのラインの返事に、彼氏はなんと答えれば良かったのですか?
もうお店に向かっていると言うことは、彼氏はすでに友達との予定中だったわけですよ?
友達との飲み会の話を伏せて、あなたを断る方がよほど不誠実だと思いますよ。

それともなぁに?
彼氏は、「悲しい思いををしているトピ主には無条件で尽くしなさい」なのですか?


>大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。それは多分彼も分かっているのですが…。


彼氏はそれをわかってくれてたから、はじめに飲み会が終わったら、と言う話から、わざわざキャンセルしてまであなたにあわせようとしてくれたのに。


>近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそうで、

いや、彼氏の方がきっとイライラしていますよ。
何か文面から普段からあなたが感情的に彼氏を振り回してる姿が浮かんできます。


今回の話、自分には全く非が無く、彼氏にモヤモヤ、と思ってますよね?
周囲の人にもこの話をしてみてください。
まともな恋愛観を持ってる人なら、「いい彼氏」ですよ。

ユーザーID:9536537722
辛い悲しいは理解できるよ
サツバツ論
2019年8月4日 6:22

でも、あなたのそれ
察してちゃん
それは理解できない

彼は何も悪くない
なんなら、すごく良い人だ
電話を切ったあとに考えてくれて
思いを汲んでくれた

あなたは違う
辛く悲しい私に寄り添え
私の性格を把握しろ
断ったのはポーズだと察しろ
求めすぎてる上に不満だらけ

彼とは別れたら?
あなたの子守りはさせないで

ユーザーID:5237807031
困ったちゃん
最強の嫁
2019年8月4日 6:22

空港に近いから彼の家に泊まりたいと言う本音がありながら、断られたら不満。

飲み会を断って泊まるのは大丈夫と言われても不満。
自分が断ったのにまた彼と会うのも不満。

彼がとても気の毒です。

ユーザーID:5526317536
その癖は直しましょう
fuu
2019年8月4日 7:08

>大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。

私も同じだったので気持ちは分かります。自動的に言ってました。心配かけたくないというより心配かけてはいけない気持ちのほうが強くて。
でも、本当は大丈夫じゃないのに自分の気持ちを偽っているわけで、それが

>近々帰ったときに彼に会うとイライラしてしまいそう
になるのです。

彼は大丈夫と言ってしまった時の貴方の気持ちだけでなく、分かってくれてもいいのに…という屈折した気持ちもわかってます。

私は長年付き合った人と別れる時に言われました。
「大丈夫じゃないのに大丈夫って言う。いつも自分から謝る。fuuが悪い時ばかりじゃないのに。それが嫌だった。」

後の方はどうかわかりませんが、自分の気持ちに素直じゃない、素直に表現できないと言う事には変わりがないので、書きました。

もっと素直になったほうが良いです。
常に相手の気持ちを忖度するのは疲れます。

ユーザーID:6107044966
貴女の思い込みが・・・
zinzin
2019年8月4日 7:36

親族が亡くなるのは生きていればあることだし(貴女にはショックでも)、付き合っている彼氏には何ら関係もないし(貴女の気持を思えば気になるのはあるけど)、初めは断っても後からは貴女の言う通りにしてくれたのだから良い彼氏だと思うよ。思いやりはあると思うわ。貴女を気遣ってくれたのだから、それなのに最初の時点で断られたからと貴女も素直さが無いよね。何をひねくれているんだろうか。

何でもかんでも自分の思い通りにはいかないし、思い通りに彼氏を動かそうとするのも良くない。自己中我儘ですよ貴女は。彼氏にもう少し気遣いもしなければ嫌われるよ。

彼氏に対するモヤモヤより自分の我の強さでモヤモヤしているのに気づかなきゃね。いつもなんでも気に食わなければモヤモヤしているんだろうけど自分でストレス溜める生き方です。

婚約や結婚しているのならまだしも付き合いっている彼氏に貴女の祖母の死は関係ない事なんです。貴女の悲しみは深いものだけどそれはそれで切り離して考えなければいけないんです。人生生き死には切り離せられないからです(身内が亡くなるのは立て続けも多いんですよ)。みんな身内との別れは経験しているのだから自分の気持だけで処理するのも大事なんです。彼氏にこの悲しみを共有してと言うのは酷なんです。

ユーザーID:6048863467
面倒くさい人
ギャラリー
2019年8月4日 7:55

彼はあなたからの急な連絡で、最初は予定があると言った。
その後、飲み友達に行けないと連絡をしてから、あなたに再度連絡をしてくれたのではありませんか?
あなたは自分で大丈夫と言ったにもかかわらず、彼にモヤモヤとは、少々面倒な人ですね。
気遣ってくれた彼にこれ以上どうしろというのでしょうか。
こじらせたいの?

ユーザーID:0701071514
レスします
あさり
2019年8月4日 8:18

では今回の場合、

>「それならやっぱり自分の家から空港に行くから大丈夫!」

…の後、彼が何も言わず放置しておくのが最善だったようですね。

凄く優しく思い遣りのある彼氏さんだと思いました。
彼には何も問題はなく、あなた自身が消化しなければいけません。

>最初からその気持ちがあるなら、友達との飲み会は伏せて欲しかった

突然の電話に驚き、考え直して飲み会を断ろうとまでしてくれた
彼氏さんにはここまで要求するのに、

>大丈夫じゃないのに大丈夫と言ってしまうクセがあります。

自分のことは「クセ」で済ませようとするの、おかしくないですか?
あなたの方こそ、
あなたの辛さに寄り添おうと差し伸べてくれた手を「クセ」で振り払い、
彼を傷つけたと思わないのですか?

>それは多分彼も分かっているのですが…。

わかっているなら1つも間違わず100%思い通りにするべきとでも??

私自身も強がりなので「大丈夫」と言ってしまう気持ちはわかるけど、
それでも人が助けてくれようとしたら「有難う」とその気持ちに感謝し、
自分で「大丈夫」と辞退したら、相手には何も求めず自力で解決します。

彼にイライラするのは間違っています。
あなたにはもっと、人の気遣いに感謝する心が必要です。

ユーザーID:7231686786
それは
さくら
2019年8月4日 8:20

わたしからすると、最初に、泊めてほしいと彼に連絡することからしてナシです。そのくらいの理由で人に甘えるのが理解できません。自立していない印象を受けます。

また、そのあとの展開は、察してちゃん、かまってちゃん、ですよね。彼に、友人との約束を黙っていてほしかった、ですか? それは、彼に嘘をつかせ、約束を破らせる行為ですよ。それも、(あえてこのような表現をしますが)どうでもいい理由のために。ありえません。それは、裏を返せば、自分に対しても誠実でなくてもかまわない、ということにつながります。そこをよく考えたほうがいいです。

さらには、彼と会ったらいらいらするかも、ですか? なぜ、トピ主さんが? わがままを言って、彼を振り回したのに、ですか? ずいぶんと気が短く、自己中心的な思考ですね。そこのところもよく考えるべきです。

ユーザーID:9631226795
求めすぎです
ひより
2019年8月4日 8:43

一度断っても考え直して連絡くれてるのに?優しい彼じゃないですか。

それなのに直ぐに受け入れてもらえなかったことを根にもって、断ったかと思えば「大丈夫じゃないのに大丈夫」っていう癖はわかってはずなのにって・・・
あなたね、自分はすごく面倒くさい部分があるって自覚したほうがいい。
それ、直したほうがいいです。
察してちゃんは良くないですよ、彼だっていつもいい状態じゃない。
相手の好きってボルテージが下がったとき、「うざい」って思われて振られます。
付き合いが長ければ気持ちが下がるときだってあるんです。

それにあなたは自分のことばかり。

前から決まったいた飲み会だって、今回はそうじゃなくても特別なときもあるでしょうに。
たとえば、彼の友達がすごく久しぶりに帰郷して、その日しか時間が空かないとか、失恋や仕事のミスで落ち込んでいるのを慰める会であったりもするかもしれない。

自分、自分、自分はいい加減にしましょうね。

ユーザーID:7546220050
求め過ぎ
はな
2019年8月4日 9:25

結婚して配偶者でも心から寄り添うのは難しいことです。
自分に置き換えてみても夫の両親が亡くなったとしても自分の親ほど悲しくないし、ある程度の理解は示してもそこまで親身にはなれない。

結婚してるわけでもなく、彼氏でしょう?
ちょっと求め過ぎかと思います。
あなたは会ったこともない彼氏の祖母の死に心から寄り添えるものですか?
友達との予定をキャンセルしてくれただけ思いやりがあると思います。

寂しいのは分かりますが、それで彼氏にイライラするのは筋違いかと。
もうすこし大人になりましょう。

ユーザーID:7469328740
相手に求め過ぎですし、おそらく彼もイライラしているはず
れいれいまま
2019年8月4日 9:53

明らかに貴方の方が彼に求め過ぎていますし、とても我儘で自分本位だと
思います。
又、そういった貴方に対して、実は彼もイライラしている可能性は高い
ですし、もっと貴方が大人になって、相手の気持ちに寄り添う努力を
しない限り、彼から別れを告げられるのも時間の問題だと思いますよ。

ユーザーID:8244358472
彼氏は被害者
まも〜ん
2019年8月4日 10:33

御祖母が亡くなられたのは心中お察し致しますが、
急にワガママを言って、それが通らなかったから
イライラ憤慨しているだけです。

しかも、彼氏は電話の後にトピ主さんに寄り添う
ために約束を取りやめてくれたのですから、
感謝こそすれ、彼に当たるなんて人としてあり得ません。

まずは御祖母を弔ってから落ち着いてご自分の行動を
振り返ってみてください。

ユーザーID:5449229399
求めすぎです、トピ主さん
obligation
2019年8月4日 10:41

訃報のラインを彼に入れてから、
泊り断り・飲み会ありライン → やっぱり来て良いよライン まで
どのくらいの時間があったのでしょうか?
数十分?数時間?
直ちにその場で「いいよいいよ泊りなよ」と言ってくれていたら
トピ主さんはご満足だったのでしょうが
飲み会はご友人も絡んでいるのでしょ?
彼の友人に確認せずに、トピ主泊りを了承して良い訳は無いと思うけど。
トピ主さんとしては、飲み会の無連絡での自己都合ドタキャンが
当たり前であり、推奨だったって訳だ。
へぇ。
不愉快なトピ主さんには悪いけど、彼一人の都合じゃないんだけど。
ご友人に連絡を取って欠席の了承を取り付けるのでも
数時間かかることだってあるのではないでしょうか?
下手したら、現地まで連絡取れなかった〜なんてこともあるでしょう。
自分が行かないと、会自体が無くなる場合だってあるかもしれない。
トピを読む限りでは、彼は、出来る限りのことはやって
トピ主さんに「泊まれることになったよ」と連絡していると思う。
これを認められないなら、彼が可哀相過ぎると思います。
ご不幸はお気の毒でしたが、彼の都合も理解するべきですよ。
トピ主さん、勝手です。

ユーザーID:7288497983
 
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