現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お見合いに失敗してばかりいます。対策が立てられない。

タケシ
2019年8月3日 22:38

初めて投稿いたします。40代の男性、タケシと申します。

よろしくお願いいたします。

私は結婚相談所を通じて頑張って婚活しているのですが、なかなか結果が出ません。

結果が出ないということは、言うなれば失敗ばかりだということです。

お見合いでは会話もそれなりに弾んだり、自分としての手応えもまあまあだったりして、最後にお互い笑顔で別れるときには、自分としては再会を前提にしているのですが、それが今生の別れということになってしまうと、何がどうしてこうなったのか、理由がわかりません。

相談所からは「ご縁がありませんでした」の返事だけなのですが、それだけでは何とも理由がわかりません。

「何で?」と思うばかりで、理由がわからないのでは、そこから先に進めません。

結婚相談所からは、断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないようにと言われます。

しかし、特に理由もなく「ご縁がありませんでした」で終わってしまう始末では、常識的に考えて、自分の何が悪かったかを振り返って改善のしようもありません。

そもそも、「ご縁がなかった」というのは理由なのでしょうか?

理由がわからなければ反省のしようがないと言ったところで、相談所の方は理由を教えてくれません。

それならば、正しい筋道としては、相談所は私に反省を求めるとか、同じ失敗を繰り返さないように求めるとか、そのような無理な要求をしなければよいのです。

しかし、相談所のほうからは、やっぱり同じ失敗を繰り返さないようにと言われます。

同じ失敗とは何でしょうか?

私はあくまで反省したいのに、理由がわからなければ反省もできません。

私は対策を立てたいのに、理由がわからなければ対策も立てられません。

私の不満は当たり前だと思うのですが、結婚相談所はこんなものですか?

ユーザーID:1224273381  


お気に入り登録数:575
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:274本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
対策も
栗飯
2019年8月3日 23:50

相談所に同じ失敗が何かわからないとはっきり聞いてみた方が良いと思う。割り勘?話の内容? その辺をこうした方が良いとしっかり対策も含め相談できるのが相談所なのだから。

ユーザーID:5844178841
う〜ん…、
果実の星の住民
2019年8月4日 0:04

まぁそうやって何でも人のせいにするからでしょうかねぇ〜。

と、抽象的だと何もわかりませんよね。
まぁ、普通の男子は
”前回はしゃべりすぎたかな?”とか
”デートプランが悪かったのかな?”とか考えるのですが、
主様は”オレ様の何が悪いんだ!?”なのでしょうね。

”再会を前提にして〜”との事ですが、
通常の相談所からの紹介では”最低三回はお会いして〜”となるのですが…。
主様の場合は初回のみで二回目以降は無かったのですか?

仮に初回のみでのお断りですと、先方からは相当のクレームがついたと想像します。
クレームと言うよりは何も言わずにお断りを喰らったのだとおもいます。

トピ文からの勝手な想像ですと、
俺は、俺は!と自分ばかりで相手の話は一切聞かない印象です。
実際トピ文で”私”と言う言葉の連呼ですよね。
それ以外は相談所に対する不満のみで”自省”は微塵も感じられません。
トピ文だけでこう感じるのですから対面したお見合い相手はもっと感じているのかもしれません。

簡単なアドバイスとしては”聞き上手になりましょう”でしょうか。

ユーザーID:0586572438
振られる理由がなんとなくわかる
ももりんご!
2019年8月4日 0:20

言ってくれなければ分からない。

って事ですよね。
ちなみに主様は仕事面ではどうですか?
上司、同僚、部下、上手くつきあえてますか?

一緒にお酒を呑んで愚痴を言ったり聞いたりするお友達は居ますか?
普通の社会人ならば上記のような飲み友達の一人や二人は居ますよね。

ここで女性の意見を聞きたいのでしょうが、まずは同性の意見から聞いた方が良いですよ。

トピ文を読んでの率直な感想ですと、
自己中、人の話を聞かない、悪いのは全部人のせい。
ですね。

ちなみに恋愛では自己反省の連続だと思います。
相手をよく見てから自分に向かい合う。
と言う事の繰り返しだと思ってます。

主様の場合相手を見ていないような気がします。
会話が弾んだとの事ですが、どのような話をしたか覚えてますか?
お相手はちゃんと話してましたか?
お相手の反していた内容を覚えていますか?
主様の言葉に頷いているだけではありませんでしたか?
他にも相手の出すシグナルはいっぱい有ります。

まぁ、”ご縁がなかった”としか告げられなかったのは、
お相手からも理由が聞けなかったのでしょう。
早い話が”理由も言いたくない相手(主様)だった”と言う事だと思います。

相談所にご不満が有るのなら相談所を変えたらどうですか?

ユーザーID:6073327688
そんなものじゃないですか?
黒ちわわ
2019年8月4日 0:32

相談所の人に、断られた具体的な理由はなんでしょうか?
って聞いてますか?
自分から尋ねることはなく、教えてくれないと思ってる
なんてことはないですよね?
トピ主さんから何も聞かないならば、そんなものじゃないでしょうか。

ところで、このトピは「結婚相談所ってこんなものですか?」って
いう相談のトピなんですよね。それしか書いてないし。

もし、自分のどこがダメなのかを反省したいならば
お見合いでどんな話しをしたかくらいは書きましょう。
服装、時間、会話の内容くらいかいておけば
経験者の方がアドバイスをくれるかもしれませんよ。

またはネットで検索すれば
こういうタイプの男性は断られるっていう記事が
ゴロゴロでてくると思いますが
調べてみたことありますか?

ユーザーID:1800644481
対策など必要ない
婚活経験男
2019年8月4日 0:39

失敗理由をズバリ言いましょう。
トピ主さんだって会話が弾んだとしてもお断りする事はあるでしょう。
それと理由は一緒です。

でも私は対策は必要ないと思います。

対策をしないでも上手くいく相手。
それがベストの相手という事では?
無理して背伸びしても続かないです。
結婚とは終わりではく始まり。
苦労して見つけた相手の方が添い遂げる可能性は高いと私は思います。

ユーザーID:0766180932
そうですよね
ぽぽ
2019年8月4日 0:41

「断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないように」
というアドバイスをする立場として
断られた原因は教えないというやり方はおかしいし
トピ主さんの主張は正しいと思います

「断られた理由は教えていただけなくて自分ではわからないままなのに
その原因を反省して同じ失敗を繰り返さないようにしろというのは具体的に
この状況でどうやれば出来るのか説明していただけますか」と言ってみたいぐらいですね

ユーザーID:5698851235
アドバイスになれば携帯からの書き込み
37歳既婚女性
2019年8月4日 1:21

アドバイスになれば・・。

お相手を同じ40代にする。
子供が欲しいとは言わない。
共働きして欲しいと言わない。
同居して欲しいと言わない。
服装をきちんとする。
きちんと挨拶する。
ご飯の食べ方やマナーに気をつける。
上から目線や説教くさくしない。
笑顔で話す。
相手と共通の趣味の話をする。

女性も人間ですので、まずは友達作りする気持ちで頑張って下さい。

以上

ユーザーID:8261522936
相談所の責任者と談判!
そりゃそうだ
2019年8月4日 1:29

再度、相談所に『理由がわからなければ対策も立てられない!』『同じ失敗を繰り返したくない!』として、断られた理由を聞きましょう。

幾ばくかの登録料を支払っての入会なのですから、あなたに対処されている係員がダメならば、その上司か責任者に談判してください。

ユーザーID:2785377788
確かに
un
2019年8月4日 1:36

お断りされた理由が知りたいですよね
教えてくれないのでしょうか?

反省点があるなら知りたいのでお断り理由を教えて頂けませんか?と相談所に聞いてみては?

それと同世代女性の友達や親戚などいませんか?
その人達に自分が婚活で頑張ってるんだけど何かアドバイスはないか聞いてみても良いかも。

婚活も恋愛も初対面の数秒で人の印象は決まると言いますからね
その数秒で「あ、素敵かも、もっと内面を知りたい」と思わせる雰囲気や外見は大事です
それはイケメンとかでなく 雰囲気的にで良いんです
少しお洒落してみるとか、体臭はないか清潔感はどうかなどは大事ですよ

頑張って下さい

ユーザーID:8068903444
もう一声
ミルキー
2019年8月4日 1:37

>結婚相談所からは、断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないようにと言われます。

ここで引き下がっちゃ駄目だと思う。
文章にあるように断られた原因がわからないのだからそれを言いましょう。
「そうは言っても理由がわからないんです。本当のところを知りたいです、先方はなんておっしゃっていましたか。今後の為にしたいので是非教えて欲しい」って。

質の良い相談所なら上手にお相手から理由を聞いてあなたの為になるようにアドバイスしてくれると思いますよ。
聞いても「ご縁がなかっただけ。同じ失敗を繰り返すな、原因は自分で考えろ」みたいなことを言うだけならそこはやめて、他の相談所に移ったほうがいいと思う。

ただちょっと気になったのが

>相談所は私に反省を求めるとか、同じ失敗を繰り返さないように求めるとか、そのような無理な要求をしなければよいのです。

あなたのこの考え方。これはこれで埒があきません。
無理な要求をするなと好戦的にならずそこはあくまで敬意をもって改善を願う態度にでるのがいいですよね。そういうご自身の性格が一見楽しく思える会話の端々に出ている可能性はあるかもしれない。

ユーザーID:9582123517
ポイントはそこじゃない
ミンミンミント
2019年8月4日 1:40

婚活は神経がすり減りますね・・・。

結婚相談所は、基本的には利用者のどこが悪いのか具体的には教えてくれないですが、真剣な相談者が真摯に自分のどこを変えればいいのか教えてほしいと相談すると、本当のことを教えてくれることもあるそうですよ。例えば、(仕事で)爪先が黒いから女性が不潔と感じて拒否されるとか、口臭がキツイから拒否されるとか。実際に面と向かっていわれたら傷ついたり腹が立ったりすることも教えてくれるそうです。トピ主さんはマイナスの評価の情報を受け止めて、前に進む勇気はありますか?

なお、トピ主さんが今すべき相談は「結婚相談所への不満」ではなく、「結婚相談所から自分の欠点をうまく聞き出す方法」や「女性との顔合わせでしたことを具体的に書き、自分のどこが拒否される原因なのか第三者のアドバイスを得て、改善のヒントにすること」ではないでしょうか?

「他者の欠点への不満」を考えるのではなく、「問題はどうやって解決するのか」を考えることをおすすめします。
不平不満ばかりで改善の努力がない40代は、お見合いが失敗する確率は上がります。

ユーザーID:5992768327
理由を言わないのは携帯からの書き込み
2019年8月4日 2:26

多分ハッキリと言うと、トピ主さんが傷つくからだと思いますよ。女性が笑顔なのは、恨みを買って仕返しをされたら怖いから。心の中ではこの人はないわと思っても、笑顔で対応して、帰りの電車であなたの連絡先を消してると思います。

私も2ヶ月だけ婚活しました。ないなと思った人は、
上から目線、会話が窮屈、相手を楽しませようという気遣いを感じさせない、割り勘だった人、私に料理選択の自由を与えなかった人。
こちらが無理をして合わせてるのに、全く気づかない空気の読めなさ。

現実世界で上司とお付き合いがうまくいったので、相談所を辞めました。また、相談所で、ストーカーされ、怖い目にもあったので。

相談所のシステムとして、今月マッチした人とは、お金を払って来月会えるのですが、3人位マッチしたのに、会わずに退会になり、マッチしたのに会わないと、1人につきキャンセル料がかかりますが、私が負担すると申し出ました。そのうちの1人が、「僕の方が年上で稼ぎもあるのでキャンセル料は構わない、あなたのメールからは誠実な人柄が伝わってくる、もしまた今後もフリーだったら、僕にその時連絡をくれると嬉しい」と。
惚れましたね。私より13歳年上の方でしたが、上司とうまくいかなかったら、迷わず連絡しようと思いました。結果的に上司と結婚したので、ご縁はなかったわけですが。こういう男気に惚れるのですよ。

トピ主さんの文章からは、女性への気遣いが伝わらず、独りよがりの印象があります。
具体的なエピソードも一切ない状態で、読み手はトピ主さんが何故断られたか分からない。分からないながらも、多分読み手の立場に立ったら必要な情報という視点が一切欠落し、自分の感情の吐露中心な所からも、独善的な性格だから断られたのかな?と。

ユーザーID:3908042740
うーん
てまり
2019年8月4日 4:09

相談所の方がお見合いに同席するのでしょうか。
だったらダメな点もわかっているかもしれませんが・・・

ただ、具体的に指摘されないと自分の行動を顧みることもできないような男性を夫にしたくない女性の方が多いと思いますので、具体的な反省点を言わない相談所はGJだと思います。

というわけで、まだ結婚したいのなら、ご自分の言動を思い出し、ダメだったかもしれないポイントを自分で考えてみるのがいいかもしれませんね。

ユーザーID:5605782026
そうですよね
かぴ
2019年8月4日 7:20

もしかすると「条件や自分の事を何も書いてないんだからアドバイスのしようがない!」というレスも結構つきそうな気がしますが、トピ主さんが言いたいのは、相談所は
「断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないように」
と言うだけで、原因は何でどこが失敗だったのかは教えてくれないという不満ですよね。
確かに相談所の言い分は訳分かりませんね。

相談所に登録したことが無いのでどこもそうなのかは分かりませんが、担当者を変えてもらうとか他の相談所を試してみるのはどうでしょう?

ユーザーID:0397896226
貴方の情報は?
常識親爺
2019年8月4日 7:35

トピ文には「40代の男性」と記載されているだけで、他の情報は全くありません。

貴方の情報・状況が分からなければ、コメントのしようもありません。

ユーザーID:6639646542
まじめなかたなのですね。
はな
2019年8月4日 7:44

結婚相談所は、今利用してはいませんが、個人面接の診断では理想の方にあえませんでした。パーティとかイベントなんかどうでしょうか?
対策はしなくてもいいと思います。縁なので第六感で決めている方が多いので細かい対策はあまり必要ではないと考えます。
過去のことをいうことも大切ですが、これから高齢になっていくときにどのような人生をおくるのか言うのもよいと思います。相手は同年齢か上の方ですか?バツイチ、シングルマザーも範囲ですか?
もしも、20代、30代の女性でお子様をお望みなら、対策以前にお金の問題が。
お子様が成人した時に60代。お子様は順調にいってまだ大学二年生。かかりますよ。
女性の趣味に共感出来てあなたが全力でサポート出来るものであればいいですね。
その場のノリで口約束かどうかすぐにわかってしまいますから、変に対策してノリ良くハキハキいいね!しても数回会ううちにあ、お見合い対策だったのね。と、逆にあきられる結果になるので・・・
女性の趣味に限らず、仕事・人生・友人・家族大切にしているもの で、ですね。

ユーザーID:4933863837
付け焼き刃な対策は不毛かと
宮迫
2019年8月4日 7:54

あなたが、なかなかいい感じ、脈ありかな・・と思っているにもかかわらず、断られるということですよね。
相手の女性もマナーとして、会ったその時だけは貴方に不快な思いをさせないようにと気を使って笑顔で接していても、心の中では「この人は無し」と思っているわけで、それに貴方が気づいていないということです。
貴方が、相手の気持が読めていない、空気が読めていないということではないでしょうか。
女性は男性よりも、表面的に取り繕うのが上手ですからね。

断る理由としては「男性として、人間として魅力がない」ということが全てだと思いますが、その理由を言っても貴方が傷付くだけですし、そういうものは本人の努力でどうにかなるものではなかったりもしますし、貴方の責任ではなかったりもします。
だから、相談所もはっきり言わないのだと思います。

皆が皆、結婚できるわけではないですからね。
ある程度のところで見切りを付けてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:0793888208
理由が分からないと対策が立てられないと相談所に言う。
砂漠の紅茶
2019年8月4日 8:06

お疲れ様です。

自治体の婚活支援団体でボランティアをしています。
プロフィールの交換、お見合い、、10回超えザラです。
毎年度、総お見合い数から成婚数 を算出。前年度は約5%(交際になるのは40%ほど)
100組お見合いして結婚に繋がるのが5組ということです。

20人に会ってみる!くらいの覚悟が必要なのかもしれないですね。
ご縁が無かった、というのは断りの時に、よく使いますね。
理由は〜婚活者さんに告げないことが殆どです。

◯今迄うかがった理由は(私や仲人仲間の話)
落ち着きが無い。
会話が弾まない。(三回会って三回目の後に断りがあった。)
写真と違い過ぎる。(仲人が待ち合わせ場所で本人が近くに居たのに気がつかなかった!)
見た目が好みじゃない。(写真と大きく違ってはいないが本人と会って全体の印象。ご本人がっしりというより肥満)
なんかピンと来ない。
次に会う気がしない。
下ネタが多く下品過ぎる。
指先、手が黒く汚れてる。(お仕事の関係でだと思いますが)
などですかね。
条件などはプロフィールの交換で分かっててお見合いすることにしてるわけですから
やっぱり実際会った時の印象ですかね。
商工会などの婚活支援では洋服のスタイリング講座や自己紹介の練習など
パーティー参加やお見合いの前の準備の支援も行っています。
県の支援策でも、講師を招いて同様のセミナー、スクールを開催しています。
無料ですよ!定員があります。
相談所主催のパーティーないですか?
自治体、経済団体主催のイベントに参加してみる。
婚活、とタイトルに上げていないんですよ。(そういうのに参加してると知られたくない、という意見があるんです)
イベントなのですが実は男女の出会いの場になってます。
アンテナ張って探してみて下さいね。HPやSNSに概要内容が上がってますよ!

ユーザーID:5037767477
ごもっとも!携帯からの書き込み
まや
2019年8月4日 8:19

何がどういけなかったのか、ちらっとでも教えてくれていないのなら、
ご縁がありませんでした、以外の断り言葉がないのであれば、反省のしようもない。
ごもっとも。

年齢とか、身長体重、年収、などはすでにわかっていてのお見合いでしょうから、それ以外に原因があるのだとしたら、
長年の習慣でなかなかご自分ではわからない何かである可能性もありますものね。

会話がかみ合わなかった、でも、
遅刻してしまったら理由を根掘り葉掘り聞かれて困った、でも、
食べるときのマナーが悪かった、でも、
なんでもいいのです。
教えていただけますか?
と、担当さんにいってみて、
担当さん同士で話して掴んできてほしいところ。

それを顧客から言われないとできないというのも俄には信じがたいけれど、
もしかしたら傷つけまいという配慮なのかも。
例えば、なんとなく爺むさい、など、頭では理解している気がしていた40代男性というものにひいてしまった、など、女性側の主観だとしたら、伝えにくいのかな。
でも、それでも体型、髪型、ファッションなどでいくらかよく見えさせることは可能だから、それこそ伝えて、アドバイスしてほしいですよね。

トピ主さんが思い返してもそれを一度も言われていないのであれば、
再度、お断りの理由を忌憚なく教えていただけますか?弱点欠点が把握できてなければ反省のしようもない、と強めにお伝えしなければ。

時間がもったいないですよね。

ユーザーID:6754655881
聞いてもらっては?
2019年8月4日 8:35

相談所の方にトピの内容を伝えて「具体的に」と教えて貰ってはどうですか?教えないシステムなら、時間とお金の無駄なので相談所を変えては?

ちょっと思ったのですが、お相手は、相談所に雇われた「サクラ」だという事はないですか?もし違うなら、誠意をもって原因を見付けてくれると思いますので、きちんと協力して貰いましょう。

あと、服装や話し方、食事のマナー、、会話の弾ませ方など、具体的に指導して下さる所も有ると思いますので、そういう相談所が良いかもしれません。

良いご縁が有りますように。

ユーザーID:8373801390
 
現在位置は
です