お見合いに失敗してばかりいます。対策が立てられない。

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タケシ

男性発

初めて投稿いたします。40代の男性、タケシと申します。

よろしくお願いいたします。

私は結婚相談所を通じて頑張って婚活しているのですが、なかなか結果が出ません。

結果が出ないということは、言うなれば失敗ばかりだということです。

お見合いでは会話もそれなりに弾んだり、自分としての手応えもまあまあだったりして、最後にお互い笑顔で別れるときには、自分としては再会を前提にしているのですが、それが今生の別れということになってしまうと、何がどうしてこうなったのか、理由がわかりません。

相談所からは「ご縁がありませんでした」の返事だけなのですが、それだけでは何とも理由がわかりません。

「何で?」と思うばかりで、理由がわからないのでは、そこから先に進めません。

結婚相談所からは、断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないようにと言われます。

しかし、特に理由もなく「ご縁がありませんでした」で終わってしまう始末では、常識的に考えて、自分の何が悪かったかを振り返って改善のしようもありません。

そもそも、「ご縁がなかった」というのは理由なのでしょうか?

理由がわからなければ反省のしようがないと言ったところで、相談所の方は理由を教えてくれません。

それならば、正しい筋道としては、相談所は私に反省を求めるとか、同じ失敗を繰り返さないように求めるとか、そのような無理な要求をしなければよいのです。

しかし、相談所のほうからは、やっぱり同じ失敗を繰り返さないようにと言われます。

同じ失敗とは何でしょうか?

私はあくまで反省したいのに、理由がわからなければ反省もできません。

私は対策を立てたいのに、理由がわからなければ対策も立てられません。

私の不満は当たり前だと思うのですが、結婚相談所はこんなものですか?

ユーザーID:1224273381

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  • 対策も

    相談所に同じ失敗が何かわからないとはっきり聞いてみた方が良いと思う。割り勘?話の内容? その辺をこうした方が良いとしっかり対策も含め相談できるのが相談所なのだから。

    ユーザーID:5844178841

  • う〜ん…、

    まぁそうやって何でも人のせいにするからでしょうかねぇ〜。

    と、抽象的だと何もわかりませんよね。
    まぁ、普通の男子は
    ”前回はしゃべりすぎたかな?”とか
    ”デートプランが悪かったのかな?”とか考えるのですが、
    主様は”オレ様の何が悪いんだ!?”なのでしょうね。

    ”再会を前提にして〜”との事ですが、
    通常の相談所からの紹介では”最低三回はお会いして〜”となるのですが…。
    主様の場合は初回のみで二回目以降は無かったのですか?

    仮に初回のみでのお断りですと、先方からは相当のクレームがついたと想像します。
    クレームと言うよりは何も言わずにお断りを喰らったのだとおもいます。

    トピ文からの勝手な想像ですと、
    俺は、俺は!と自分ばかりで相手の話は一切聞かない印象です。
    実際トピ文で”私”と言う言葉の連呼ですよね。
    それ以外は相談所に対する不満のみで”自省”は微塵も感じられません。
    トピ文だけでこう感じるのですから対面したお見合い相手はもっと感じているのかもしれません。

    簡単なアドバイスとしては”聞き上手になりましょう”でしょうか。

    ユーザーID:0586572438

  • 振られる理由がなんとなくわかる

    言ってくれなければ分からない。

    って事ですよね。
    ちなみに主様は仕事面ではどうですか?
    上司、同僚、部下、上手くつきあえてますか?

    一緒にお酒を呑んで愚痴を言ったり聞いたりするお友達は居ますか?
    普通の社会人ならば上記のような飲み友達の一人や二人は居ますよね。

    ここで女性の意見を聞きたいのでしょうが、まずは同性の意見から聞いた方が良いですよ。

    トピ文を読んでの率直な感想ですと、
    自己中、人の話を聞かない、悪いのは全部人のせい。
    ですね。

    ちなみに恋愛では自己反省の連続だと思います。
    相手をよく見てから自分に向かい合う。
    と言う事の繰り返しだと思ってます。

    主様の場合相手を見ていないような気がします。
    会話が弾んだとの事ですが、どのような話をしたか覚えてますか?
    お相手はちゃんと話してましたか?
    お相手の反していた内容を覚えていますか?
    主様の言葉に頷いているだけではありませんでしたか?
    他にも相手の出すシグナルはいっぱい有ります。

    まぁ、”ご縁がなかった”としか告げられなかったのは、
    お相手からも理由が聞けなかったのでしょう。
    早い話が”理由も言いたくない相手(主様)だった”と言う事だと思います。

    相談所にご不満が有るのなら相談所を変えたらどうですか?

    ユーザーID:6073327688

  • そんなものじゃないですか?

    相談所の人に、断られた具体的な理由はなんでしょうか?
    って聞いてますか?
    自分から尋ねることはなく、教えてくれないと思ってる
    なんてことはないですよね?
    トピ主さんから何も聞かないならば、そんなものじゃないでしょうか。

    ところで、このトピは「結婚相談所ってこんなものですか?」って
    いう相談のトピなんですよね。それしか書いてないし。

    もし、自分のどこがダメなのかを反省したいならば
    お見合いでどんな話しをしたかくらいは書きましょう。
    服装、時間、会話の内容くらいかいておけば
    経験者の方がアドバイスをくれるかもしれませんよ。

    またはネットで検索すれば
    こういうタイプの男性は断られるっていう記事が
    ゴロゴロでてくると思いますが
    調べてみたことありますか?

    ユーザーID:1800644481

  • 対策など必要ない

    失敗理由をズバリ言いましょう。
    トピ主さんだって会話が弾んだとしてもお断りする事はあるでしょう。
    それと理由は一緒です。

    でも私は対策は必要ないと思います。

    対策をしないでも上手くいく相手。
    それがベストの相手という事では?
    無理して背伸びしても続かないです。
    結婚とは終わりではく始まり。
    苦労して見つけた相手の方が添い遂げる可能性は高いと私は思います。

    ユーザーID:0766180932

  • そうですよね

    「断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないように」
    というアドバイスをする立場として
    断られた原因は教えないというやり方はおかしいし
    トピ主さんの主張は正しいと思います

    「断られた理由は教えていただけなくて自分ではわからないままなのに
    その原因を反省して同じ失敗を繰り返さないようにしろというのは具体的に
    この状況でどうやれば出来るのか説明していただけますか」と言ってみたいぐらいですね

    ユーザーID:5698851235

  • アドバイスになれば

    アドバイスになれば・・。

    お相手を同じ40代にする。
    子供が欲しいとは言わない。
    共働きして欲しいと言わない。
    同居して欲しいと言わない。
    服装をきちんとする。
    きちんと挨拶する。
    ご飯の食べ方やマナーに気をつける。
    上から目線や説教くさくしない。
    笑顔で話す。
    相手と共通の趣味の話をする。

    女性も人間ですので、まずは友達作りする気持ちで頑張って下さい。

    以上

    ユーザーID:8261522936

  • 相談所の責任者と談判!

    再度、相談所に『理由がわからなければ対策も立てられない!』『同じ失敗を繰り返したくない!』として、断られた理由を聞きましょう。

    幾ばくかの登録料を支払っての入会なのですから、あなたに対処されている係員がダメならば、その上司か責任者に談判してください。

    ユーザーID:2785377788

  • 確かに

    お断りされた理由が知りたいですよね
    教えてくれないのでしょうか?

    反省点があるなら知りたいのでお断り理由を教えて頂けませんか?と相談所に聞いてみては?

    それと同世代女性の友達や親戚などいませんか?
    その人達に自分が婚活で頑張ってるんだけど何かアドバイスはないか聞いてみても良いかも。

    婚活も恋愛も初対面の数秒で人の印象は決まると言いますからね
    その数秒で「あ、素敵かも、もっと内面を知りたい」と思わせる雰囲気や外見は大事です
    それはイケメンとかでなく 雰囲気的にで良いんです
    少しお洒落してみるとか、体臭はないか清潔感はどうかなどは大事ですよ

    頑張って下さい

    ユーザーID:8068903444

  • もう一声

    >結婚相談所からは、断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないようにと言われます。

    ここで引き下がっちゃ駄目だと思う。
    文章にあるように断られた原因がわからないのだからそれを言いましょう。
    「そうは言っても理由がわからないんです。本当のところを知りたいです、先方はなんておっしゃっていましたか。今後の為にしたいので是非教えて欲しい」って。

    質の良い相談所なら上手にお相手から理由を聞いてあなたの為になるようにアドバイスしてくれると思いますよ。
    聞いても「ご縁がなかっただけ。同じ失敗を繰り返すな、原因は自分で考えろ」みたいなことを言うだけならそこはやめて、他の相談所に移ったほうがいいと思う。

    ただちょっと気になったのが

    >相談所は私に反省を求めるとか、同じ失敗を繰り返さないように求めるとか、そのような無理な要求をしなければよいのです。

    あなたのこの考え方。これはこれで埒があきません。
    無理な要求をするなと好戦的にならずそこはあくまで敬意をもって改善を願う態度にでるのがいいですよね。そういうご自身の性格が一見楽しく思える会話の端々に出ている可能性はあるかもしれない。

    ユーザーID:9582123517

  • ポイントはそこじゃない

    婚活は神経がすり減りますね・・・。

    結婚相談所は、基本的には利用者のどこが悪いのか具体的には教えてくれないですが、真剣な相談者が真摯に自分のどこを変えればいいのか教えてほしいと相談すると、本当のことを教えてくれることもあるそうですよ。例えば、(仕事で)爪先が黒いから女性が不潔と感じて拒否されるとか、口臭がキツイから拒否されるとか。実際に面と向かっていわれたら傷ついたり腹が立ったりすることも教えてくれるそうです。トピ主さんはマイナスの評価の情報を受け止めて、前に進む勇気はありますか?

    なお、トピ主さんが今すべき相談は「結婚相談所への不満」ではなく、「結婚相談所から自分の欠点をうまく聞き出す方法」や「女性との顔合わせでしたことを具体的に書き、自分のどこが拒否される原因なのか第三者のアドバイスを得て、改善のヒントにすること」ではないでしょうか?

    「他者の欠点への不満」を考えるのではなく、「問題はどうやって解決するのか」を考えることをおすすめします。
    不平不満ばかりで改善の努力がない40代は、お見合いが失敗する確率は上がります。

    ユーザーID:5992768327

  • 理由を言わないのは

    多分ハッキリと言うと、トピ主さんが傷つくからだと思いますよ。女性が笑顔なのは、恨みを買って仕返しをされたら怖いから。心の中ではこの人はないわと思っても、笑顔で対応して、帰りの電車であなたの連絡先を消してると思います。

    私も2ヶ月だけ婚活しました。ないなと思った人は、
    上から目線、会話が窮屈、相手を楽しませようという気遣いを感じさせない、割り勘だった人、私に料理選択の自由を与えなかった人。
    こちらが無理をして合わせてるのに、全く気づかない空気の読めなさ。

    現実世界で上司とお付き合いがうまくいったので、相談所を辞めました。また、相談所で、ストーカーされ、怖い目にもあったので。

    相談所のシステムとして、今月マッチした人とは、お金を払って来月会えるのですが、3人位マッチしたのに、会わずに退会になり、マッチしたのに会わないと、1人につきキャンセル料がかかりますが、私が負担すると申し出ました。そのうちの1人が、「僕の方が年上で稼ぎもあるのでキャンセル料は構わない、あなたのメールからは誠実な人柄が伝わってくる、もしまた今後もフリーだったら、僕にその時連絡をくれると嬉しい」と。
    惚れましたね。私より13歳年上の方でしたが、上司とうまくいかなかったら、迷わず連絡しようと思いました。結果的に上司と結婚したので、ご縁はなかったわけですが。こういう男気に惚れるのですよ。

    トピ主さんの文章からは、女性への気遣いが伝わらず、独りよがりの印象があります。
    具体的なエピソードも一切ない状態で、読み手はトピ主さんが何故断られたか分からない。分からないながらも、多分読み手の立場に立ったら必要な情報という視点が一切欠落し、自分の感情の吐露中心な所からも、独善的な性格だから断られたのかな?と。

    ユーザーID:3908042740

  • うーん

    相談所の方がお見合いに同席するのでしょうか。
    だったらダメな点もわかっているかもしれませんが・・・

    ただ、具体的に指摘されないと自分の行動を顧みることもできないような男性を夫にしたくない女性の方が多いと思いますので、具体的な反省点を言わない相談所はGJだと思います。

    というわけで、まだ結婚したいのなら、ご自分の言動を思い出し、ダメだったかもしれないポイントを自分で考えてみるのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5605782026

  • そうですよね

    もしかすると「条件や自分の事を何も書いてないんだからアドバイスのしようがない!」というレスも結構つきそうな気がしますが、トピ主さんが言いたいのは、相談所は
    「断られた原因を反省して、同じ失敗を繰り返さないように」
    と言うだけで、原因は何でどこが失敗だったのかは教えてくれないという不満ですよね。
    確かに相談所の言い分は訳分かりませんね。

    相談所に登録したことが無いのでどこもそうなのかは分かりませんが、担当者を変えてもらうとか他の相談所を試してみるのはどうでしょう?

    ユーザーID:0397896226

  • 貴方の情報は?

    トピ文には「40代の男性」と記載されているだけで、他の情報は全くありません。

    貴方の情報・状況が分からなければ、コメントのしようもありません。

    ユーザーID:6639646542

  • まじめなかたなのですね。

    結婚相談所は、今利用してはいませんが、個人面接の診断では理想の方にあえませんでした。パーティとかイベントなんかどうでしょうか?
    対策はしなくてもいいと思います。縁なので第六感で決めている方が多いので細かい対策はあまり必要ではないと考えます。
    過去のことをいうことも大切ですが、これから高齢になっていくときにどのような人生をおくるのか言うのもよいと思います。相手は同年齢か上の方ですか?バツイチ、シングルマザーも範囲ですか?
    もしも、20代、30代の女性でお子様をお望みなら、対策以前にお金の問題が。
    お子様が成人した時に60代。お子様は順調にいってまだ大学二年生。かかりますよ。
    女性の趣味に共感出来てあなたが全力でサポート出来るものであればいいですね。
    その場のノリで口約束かどうかすぐにわかってしまいますから、変に対策してノリ良くハキハキいいね!しても数回会ううちにあ、お見合い対策だったのね。と、逆にあきられる結果になるので・・・
    女性の趣味に限らず、仕事・人生・友人・家族大切にしているもの で、ですね。

    ユーザーID:4933863837

  • 付け焼き刃な対策は不毛かと

    あなたが、なかなかいい感じ、脈ありかな・・と思っているにもかかわらず、断られるということですよね。
    相手の女性もマナーとして、会ったその時だけは貴方に不快な思いをさせないようにと気を使って笑顔で接していても、心の中では「この人は無し」と思っているわけで、それに貴方が気づいていないということです。
    貴方が、相手の気持が読めていない、空気が読めていないということではないでしょうか。
    女性は男性よりも、表面的に取り繕うのが上手ですからね。

    断る理由としては「男性として、人間として魅力がない」ということが全てだと思いますが、その理由を言っても貴方が傷付くだけですし、そういうものは本人の努力でどうにかなるものではなかったりもしますし、貴方の責任ではなかったりもします。
    だから、相談所もはっきり言わないのだと思います。

    皆が皆、結婚できるわけではないですからね。
    ある程度のところで見切りを付けてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0793888208

  • 理由が分からないと対策が立てられないと相談所に言う。

    お疲れ様です。

    自治体の婚活支援団体でボランティアをしています。
    プロフィールの交換、お見合い、、10回超えザラです。
    毎年度、総お見合い数から成婚数 を算出。前年度は約5%(交際になるのは40%ほど)
    100組お見合いして結婚に繋がるのが5組ということです。

    20人に会ってみる!くらいの覚悟が必要なのかもしれないですね。
    ご縁が無かった、というのは断りの時に、よく使いますね。
    理由は〜婚活者さんに告げないことが殆どです。

    ◯今迄うかがった理由は(私や仲人仲間の話)
    落ち着きが無い。
    会話が弾まない。(三回会って三回目の後に断りがあった。)
    写真と違い過ぎる。(仲人が待ち合わせ場所で本人が近くに居たのに気がつかなかった!)
    見た目が好みじゃない。(写真と大きく違ってはいないが本人と会って全体の印象。ご本人がっしりというより肥満)
    なんかピンと来ない。
    次に会う気がしない。
    下ネタが多く下品過ぎる。
    指先、手が黒く汚れてる。(お仕事の関係でだと思いますが)
    などですかね。
    条件などはプロフィールの交換で分かっててお見合いすることにしてるわけですから
    やっぱり実際会った時の印象ですかね。
    商工会などの婚活支援では洋服のスタイリング講座や自己紹介の練習など
    パーティー参加やお見合いの前の準備の支援も行っています。
    県の支援策でも、講師を招いて同様のセミナー、スクールを開催しています。
    無料ですよ!定員があります。
    相談所主催のパーティーないですか?
    自治体、経済団体主催のイベントに参加してみる。
    婚活、とタイトルに上げていないんですよ。(そういうのに参加してると知られたくない、という意見があるんです)
    イベントなのですが実は男女の出会いの場になってます。
    アンテナ張って探してみて下さいね。HPやSNSに概要内容が上がってますよ!

    ユーザーID:5037767477

  • ごもっとも!

    何がどういけなかったのか、ちらっとでも教えてくれていないのなら、
    ご縁がありませんでした、以外の断り言葉がないのであれば、反省のしようもない。
    ごもっとも。

    年齢とか、身長体重、年収、などはすでにわかっていてのお見合いでしょうから、それ以外に原因があるのだとしたら、
    長年の習慣でなかなかご自分ではわからない何かである可能性もありますものね。

    会話がかみ合わなかった、でも、
    遅刻してしまったら理由を根掘り葉掘り聞かれて困った、でも、
    食べるときのマナーが悪かった、でも、
    なんでもいいのです。
    教えていただけますか?
    と、担当さんにいってみて、
    担当さん同士で話して掴んできてほしいところ。

    それを顧客から言われないとできないというのも俄には信じがたいけれど、
    もしかしたら傷つけまいという配慮なのかも。
    例えば、なんとなく爺むさい、など、頭では理解している気がしていた40代男性というものにひいてしまった、など、女性側の主観だとしたら、伝えにくいのかな。
    でも、それでも体型、髪型、ファッションなどでいくらかよく見えさせることは可能だから、それこそ伝えて、アドバイスしてほしいですよね。

    トピ主さんが思い返してもそれを一度も言われていないのであれば、
    再度、お断りの理由を忌憚なく教えていただけますか?弱点欠点が把握できてなければ反省のしようもない、と強めにお伝えしなければ。

    時間がもったいないですよね。

    ユーザーID:6754655881

  • 聞いてもらっては?

    相談所の方にトピの内容を伝えて「具体的に」と教えて貰ってはどうですか?教えないシステムなら、時間とお金の無駄なので相談所を変えては?

    ちょっと思ったのですが、お相手は、相談所に雇われた「サクラ」だという事はないですか?もし違うなら、誠意をもって原因を見付けてくれると思いますので、きちんと協力して貰いましょう。

    あと、服装や話し方、食事のマナー、、会話の弾ませ方など、具体的に指導して下さる所も有ると思いますので、そういう相談所が良いかもしれません。

    良いご縁が有りますように。

    ユーザーID:8373801390

  • 相談所が悪い

    その相談所は大規模ですか? 担当者は決まっている? どういうシステムのところですか?
    入会金に月額会費、お見合いする度に手数料を取る、それとも1回に会費を支払ってお見合いは何回も出来るところですか。
    結婚相談所の中でも、入る前には毎晩に電話があり、あれだけ温かい言葉をくれるのなら、相当に親身になってくれるだろうと
    思って入会したらがらっと変わってしまって、こちらから接触しても完全放置のところがあったり、写真を見るだけでも
    手数料を取るところがあったり、あんな人がどうして見合いしてくれるのかと喜びよりも不思議に思って見合いしたらやっぱり即座に断られて、後々にあれはサクラだったんだなあと思ったりと、良質な相談所やカウンセラーを見つけるだけでも大変なようです。

    どういうところを反省したらいいのか具体的に言ってもらわないと、改善のしようがないですよね。
    相談所を替わったらどうですか? それと自分がこれだけは譲れない、それを明確にしたらと思います。
    断られたからといって、自分を卑下することはないですよ。周りの既婚者を見てください。人格が良好でイケメン、高身長、そんな人ばかりですか?
    私の経験では私も含めてですが、あんな性格、容姿でよく結婚できたなあと思う人ばかりです。

    ユーザーID:0830120007

  • 的外れかもしれないですが

    私は、結婚相談所を利用したことがありません。
    経験者ではないので、私の意見は現実に即していないかもしれません。
    ですが、経験がないからこその、純粋に感じることを書きます。

    手ごたえあると思ったのに、だめだった。
    しかも、何度も。

    だとしたら、相談所の人に言われなくても、
    自ら進んで、「何がダメだったのだろう」と、
    自分を振り返ることをするのが当たり前のことではないでしょうか?

    相談所が「無理な要求」をしてきているのではなく、
    「当たり前のことを促している」にすぎないように感じます。

    理由がわからなければ反省しようがない。
    確かにそうですが、
    それは、自分への振り返りが足りないからです。
    「理由を教えてくれない相談所が悪い」と、他人のせいにしている。
    そういった他力本願で、責任転嫁しがちな点も、
    反省すべき点の一つではないでしょうか。

    その結婚相談所は、ルールとして、
    断る側は、断る理由を必ず明確に述べなければいけない。
    そういうルールであれば、相談所側はあなたがダメな理由を把握しているでしょう。

    でも「話してみたら、なんか違うかなって思ったので・・・」など、
    あいまいな理由でも断れるのなら、
    相談所にも、あなたのどこが悪いのか、具体的にわからない。
    だから、具体的には言えないというのもあるのでは?と思います。

    ただし、複数の女性に「違う」と思わせた何かが確実にあるわけだから、
    そこは、自分の胸によく手を当てて考えてみてね、と。
    相談所にはそれしか言いようがない可能性もあります。

    ユーザーID:9378129137

  • うーん

    トピ主さんは40歳男性。

    相手は、何才ぐらいの女性とお見合いしてるのですか?
    20代限定だと、厳しいかと。
    年齢的に釣り合うのは、無難なのは35前後の女性。

    トピ主さんの年収は?職業は?
    年収が300万以下だと、
    欠点を年収でカバーしにくい。
    共稼ぎ前提となるけど、
    あなたは家事育児は半々でやる気はある?

    で、一番問題になるのは
    親との同居問題。
    実家暮らししかしてこなかった人は
    親とは別家庭として一定の距離を保てる?
    結婚イコールあなたの実家に同居だと
    まず、結婚望む女性はいないでしょう
    親兄弟の介護必須(嫁は介護要員 家政婦)
    親兄弟の、生活費援助必須
    だと、あなたがどんなに魅力的でも厳しい。

    一番最悪なのは、
    あなたが実家をリフォームして
    実家土地に二世帯住宅のローンを組んで住んでる場合。
    (親が独身の無知な子に 親の住む家のローンを組ませてる場合)

    ちゃんと親離れ子離れしてて
    同居はないという立場じゃないと厳しい。


    また、40代だと、子供もてるギリギリの年齢。
    たとえ妻が若くても、定年までの年齢が短い
    子供が成人する頃には定年となる
    20年のうちに、教育費 マイホーム 老後資金用意しないといけないから
    ハードになる。

    年収によっては、子供か マイホームか諦める覚悟も必要になる。

    トピ主さんは、結婚に子供を望む?必須?
    子供は居なくても パートナーと二人で人生歩む覚悟はある?

    もし、子供を望むのであれば
    自身のブライダルチェックは済んでる?

    男性不妊の可能性もあるから
    不妊とわかってたら、40歳だし
    子供を望まない結婚を選ぶという可能性もできる
    (女性の年齢を40前後にすれば 結婚成功率は上がる)

    お見合いの場では和気藹々するのは
    大人の社交辞令の付き合いだから
    真に受けるのはどうかと。

    ユーザーID:5665778812

  • やめませんか?

    アドバイスもくれない「相談所」では不毛です。

    貴方に対してこうした方が良い、これは駄目ときちんと対応してくれる「相談所」に移りましょう。

    ユーザーID:1621812321

  • お見合いはお互いを観察するところ

    何度かお見合い経験がある年配者としてわかるところは・・。
    まず一回目のデートでは、お互いを観察している時間で、第一印象しか残らないということです。つまりお互いの姿かたち、雰囲気、軽い会話のやり取り、無難でないと、お断りされます。最初からきつい印象を持たれてお断りされるということではないでしょうか。
    まず容姿は徹底的に好印象を磨くべきです。相手の好みでないと、興味を持ってもらえないでしょう。それから相手の会話ですが、無難なものを用意して、軽い常識的な話題を心がけましょう。ここで知性が感じられないと、相手が引きますから、相手に配慮した失礼のないウイットに富んだ話しぶりをしましょう。
    最初の一時間は、相手の印象しか見ていません。まず初日は、一時間程度の会見でさようならするべきです。
    いかに次回に引き込むか、そこがポイントとなります。

    私も失敗した時というのは、相手を引き込みすぎていたと思います。反対に成功して、結婚までいった場合は、軽く印象付けるように計算していました。

    ご成婚をお祈りします。

    ユーザーID:7907376168

  • ケースバイケース

    高い料金を支払って結婚相談所に入られているのに具体的な理由を教えてもらえない..。

    具体的に「男性の○○なところが駄目でした」と女性が相談所に伝えたとします。
    ○○が身体的な部分を指している場合は改善できない場合があります、たとえば身長など。
    しかし、太っている理由なら、減量など改善できます。

    問題は、デート中の飲食代の支払いや会話、果ては性格など自分では気づいていないけれど、相手からすると受け入れられない部分です。

    トピ主さんは今、必死に相手に気に入られようと努力する考えでいらっしゃいます。
    でも、私なりの考えは、今のトピ主さんを気に入ってもらえないのなら、付け焼刃でマイナスポイントを改善してもいずれボロがでてしまい、もっと先でお流れになるほうがダメージが大きいように思います。

    あとは、相談所が破断理由を伝えたために男性が女性に対しストーカー的なことをしないように、あえて教えないのかも知れません。(トピ主さんのことではありませんよ)

    既婚男性ですが、利用経験が無いので参考になるか分かりませんが、あきらめず頑張ってください。

    あと、あまり意気込んで女性に接すると、焦りとギラギラした部分が伝わってしまい逆効果なのかなと思います。
    会話についても、一方的に話を振っていませんか?
    女性と男性は脳の使い方が違うので、あなたが悪くない手応えと思っていても、女性からすると全く脈なしと思うことも多々あります。
    こればかりは相談所でもどうしようもありませんので。
    英会話学校はあっても、お見合い話法学校はありませんからね。

    ユーザーID:0890027715

  • これでは誰にも分からない

    婚活の相談に職業も年収も身長体重も家族構成も性格も記述なし。

    それではアドバイスのしようがないです。

    ただ、女性が会っているので条件や見た目はそんなに悪くないのでは。お見合い中に垣間見える性格や言動が問題なんだと思います。

    ユーザーID:3518932293

  • 清潔感が足りない

    こんにちは。
    婚活で悩まれているとの事で、参考になればと思い書かせて頂きます。
    お見合いで敬遠される男性は、お会いしてからという事なので、癖があり女性から嫌われる性格や、清潔感がない、身だしなみなどが理由に思います。

    ユーザーID:7657205971

  • そうですね

    私の友人が二人結婚相談所で紹介され無事結婚しています。二人とも今も夫婦として暮らしていますよ。たくさん出会いを繰り返せば一人ぐらいは上手くいくと思います。ただこのトピ文からは主さんの会話内容や相手女性への接し方まではわかりませんので断わられる理由がはっきりしません。また断られる理由が主さんだけに原因があるとも限りません。相手女性の理想が高い場合もあります。根気強くお見合いを続けられたらどうでしょうね。ちなみに友人はどちらも2〜3年見合いを続けていましたよ。

    ユーザーID:2781302935

  • 唯我独尊かも

    既にリタイア、人生経験豊かな既婚の親父です。 40代なら、仕事も充実、これから頑張る又はリストラ候補かも。 女性の立場は安定性、高収入、持ち家、介護なしが理想の結婚、年齢にもよるが子供のことも検討に入ります。 文面からすると性格は良い方だと思われますが、背景となる条件が分かりません。

    小生の会社勤務からの経験、会社員で40代まで独身男性は、一般論からすると女性に対する自己主張が強く、女性は嫌う傾向にあります。 逆に×1、自営業の方の方が気づかいが出来るようです。 また、もう直ぐ50歳、老後、介護の事も気になりますので、備えはどうでしょうか。 共済・厚生・国民民金の種類によっても女性の見る目が違ってきます。

    反省すべき点がみつからないなら、先ずは、自分の長短の洗い出し、貯金少なくても自宅有、不動産収入有、不安定な職業でも貯金あり、何もなくても誠実さが取り柄とかを確りと把握しましょう。 洗い出しの中で、女性が心配していることが、分かってきます。

    今の時代、女性側が優位、30代ではなく40代も視野いれて、人生苦労された方、×1、シングルマザー等の方も良い人がおられます。 これから30年ではなく50年近く一緒に過ごすのですから、あせらず、ゆっくり、良縁を求めて下さい。

    ユーザーID:4462685006

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