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発言小町

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悩んでいます。ご意見お聞かせ下さい。 携帯からの書き込み

りな
2019年8月3日 23:17

家族の事です。中学生の男児がおり、携帯を持ちたいと言われ半年ほど中学生にはまだ早いと思うよ。と話をしてきましたが家族の話し合いは何ヶ月も平行線のまま。
夫婦間でも携帯を所持することに温度差があり、クラブの連絡網で必要だったり、同級生とのコミュニケーション、ゲームをしたり、今の時代では持たせてもいいのでは?と思う私と中学生には早い!と断固反対の夫。
かなりの温度差があり、息子に根負けして、主人の許可を得ず私が買い与えてしまいました。
そこから家族がギクシャクし始め、この一年の間にタイミング悪く主人が仕事上での人間関係が上手くいかなくなりうつ病と診断されました。
休職も勧めましたが、うつ病と診断されてからも真面目な夫は会社に行き続けています。
初めは会社への不満だったのですが、だんだん辛い会社に行くのは家族を養わなければならないからだ→こんな生活には耐えられない→離婚してくれないか。という話にもなりました。息子もその様な会話を耳にして、だんだんと不安定になり、頑張っていたクラブ活動を辞め、勉強にも身が入らず、携帯でゲームばかりするようになりました。思春期もあってか?親の言うことも聞かなくなりました。夫から私への風当たりが強くなり、お前が父親の言うことを聞かなくてもよい!と勝手に携帯を買い与えて、家族がおかしくなった。と私に対して、死ね!俺の人生を返せ!と暴言を吐くよう様になり、ここ1ヶ月の間に物を私に投げてきたり、スリッパの裏を顔に押し付けてきたり、DVだと感じる行動が増えてきました。
うつ病のせい?いや、
私が許可なく携帯を与えてしまったから、いけなかったんだ‥と反省して何度も謝罪していますがお前を許すことはできない‥の一点張り。
毎日のように、このゴミ!死ね!と言われ続け、辛い毎日を過ごしています。
家族の関係を修復したいです。どうすれば良いかご意見お聞かせください。

ユーザーID:4830384901  


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タイトル 投稿者 更新時間
きびしい
たかこ
2019年8月4日 10:32

ご主人の仕事上での人間関係は不運が重なってしまっただけのように感じますけど
両親の片方が断固反対している状態で強引に携帯を買い与えられたりしたら
私がご主人の立場でも怒ると思います
買い与えるにしてもルールを決めるなどして
条件つきにするなど夫婦で意見の折り合いがつくまで相談してからにすればよかったのに
いきなり完全にスルーされたらもう勝手にしろってなっちゃいます

ご主人の態度が息子さんに悪影響を及ぼしてしまったのだとしても
結果的に携帯を持ったことによって
クラブもやめてゲーム三昧の日々なんですよね

クラブの連絡網で必要だったという目的ももう意味もなくなったのだし
携帯は解約すれば?

よっぽど意思の強い子供じゃない限り
携帯持たせたらラインやゲームの方が楽しくて
ヒマさえあれば携帯いじってしまうしね

そして修復は難しいと思います
うつ病はすぐに完治するというものではないでしょうし
子供の携帯を解約したとしてもすぐに和解とはいかないかも
でもあなたが間違っていたと認めて元に戻そうとする動きが見えることで
多少はご主人の気持ちも晴れるかもしれませんが・・・
今度は息子さんが携帯を取り上げられて不満爆発しそうです・・・

現状のままで3人が顔を合わせると今は悪化するんじゃないでしょうか
ご主人の病状にもイライラは禁物でしょうし
トピ主さんも暴言で参ってしまいそうだし
息子さんもますます携帯に逃げそうで
何もいいことがないと思います
離婚または別居でこれ以上お互いを傷つけあわなくていいように
物理的に距離をとってはいかがですか

ユーザーID:5051091437
というか・・
マサ
2019年8月4日 12:10

結局のところ、王様は子供では?

親名義なのですから解約も出来ますからね。
それもせず、お前の所為だ!と夫婦間でワーワーなってるのっておかしいでしょう。

なんとでも出来るのに、買い与えたら最後もう何も打つ手がないような雰囲気が不思議ですね。

お子さんに、もう解約すると言ったら良いだけです。
大暴れされたら、今までの経緯を冷静に話したら良いのです。

ご主人も主さんには強いけど、お子さんには頭が上がらないのでは?
そこが問題でしょうね。

ユーザーID:3627213481
離婚しかないんじゃない
ところてん
2019年8月4日 13:17

携帯の件はトピ主さんがまずかったと思います。

でも、どんなに謝ってももう元には戻りませんよ。
ご主人病気なんでしょう?

離婚してほしいと言われたのなら、離婚しましょう。
でなければいずれトピ主さんも鬱になって家族全員潰れてしまいます。

もちろんトピ主さんとご主人は潰れるなら潰れるで自己責任ですからそれでいいですが、お子さんには全く責任がありません。
親の果たすべき義務を自覚してきちんと育ててあげてください。

ユーザーID:2136442284
しっかりと治療を携帯からの書き込み
匿名っ子
2019年8月4日 13:17

病院で治す以外に、方法はありません。これ以上悪化させる前に、しっかり治療しましょう。

DVがあるなら、少し距離を取れないですか?近くにアパート借りたり、考えてみては?

今のご主人は、病気です。
ご主人の激しい怒りも、心配です。
もし、病院に付き添えるなら、あなたも医師に相談しましょう。
状況を正しく、報告しましょう。

ご主人は、投薬のみですか?
カウンセリングも受けてますか?

ご自身と息子さんの安全を重視して下さいね。

ユーザーID:4175482394
たかこさん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月4日 15:16

ご意見ありがとうございます!
本当に仰る通りで、強行突破してしまった自分が悪いと思います‥。とても後悔しています。
子供にも話をして、多分大暴れになると思いますが、一旦解約して、そこから考えたいと思います。
夫の病気の進行も心配なので、よく考えてます!ありがとうございます!

ユーザーID:4830384901
マサさん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月4日 15:23

ご意見ありがとうございます!
子供が王様になっていますね。
そうですよね、少し離れて考えるのもいいかもしれません。
うつ病と診断されてから夫は一度自殺を試みましたがそれは未遂に終わりました。
その事があり、別居は考えなかったんですが、
私も同居もしんどくなってきているので、検討してみます。
ありがとうございました!

ユーザーID:4830384901
ところてんさん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月4日 15:30

ご意見ありがとうございます!
そうてわすね、このままでは共倒れになってしまうかもしれません‥。
本当は修復したいです!でも今の状況は私自身も毎日が苦しいです。
子供にももう一度携帯をもつ経緯が間違っていたという話をして、一旦解約してからスタートしたいと思います。
ありがとうございます。

ユーザーID:4830384901
匿名っこさん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月4日 15:46

ご意見ありがとうございます!
主人は月に2回ほど病院に通っています。
お薬は処方されていて、実は私の目から見ても
症状が悪化しているよう思われたので
家族面談を申し出ましたが
夫と一緒に来院するなら面談可能、夫不在では守秘義務があるので会えないとの事でした。
夫には診察には同行して欲しくないとキッパリ言われてしまい、それも出来なくなっています。

日に日に私への不満が会社のストレスと合体して、職場のトラブルになった人の話に被せて私を攻め立てる事が多くなり、つばを吐きかけたり、手が出る事が増えてきました。
でも、私が悪いから‥と我慢しています‥
本当は辛くて仕方ないですが‥。子供の前だけではそういう事をしないよう、懇願しました。

治療するためには別居も仕方ないのかな?とも思いますが先ほども他の方へのレスで書きましたが、自殺未遂の件があるのでそれも怖くて家を離れれないのも現状です。

様子をみながらどうしていくのか決めたいと思います。
長々とありがとうございました。

ユーザーID:4830384901
2度目です
たかこ
2019年8月4日 23:08

かなり緊迫した状況なんだろうとお察しいたします

他のかたへつけておられるレスに
>つばを吐きかけたり、手が出る事が増えてきました。
>でも、私が悪いから‥と我慢しています‥

ここまで来てるならいくらトピ主さんに原因の一部があったとしても
自分が悪いからと我慢するのは違います

そしてどんなに子供の前では暴力をふるわないように頼んでいたとしても
同じ家に住んでいるのだから気配で子供はすぐにわかります
自分の父親が母親に暴力をふるっているだなんて
人間の心として耐えられることじゃないですよ
お子さんの心も壊れてしまいます

ご主人の実家かご兄弟に相談して
暴力を受けていること
一旦避難すること
自殺未遂があったので心配なこと
全て伝えることはできませんか?

もうトピ主さんが一人で背負うには限界ですし
まずは暴力から逃げて下さい
頼れる親族がいないのなら
お金を握りしめてホテルに逃げ込むか
警察へ駆け込むという手段もあります
お子さんにとっても今は安心して眠れる場所が必要なはずです

ユーザーID:5051091437
物理的に離れたほうが良いです携帯からの書き込み
あかね
2019年8月5日 0:25

主人がうつを発祥→共倒れした者です。
早めに別居なり、離れたほうが良いです。

確かに、携帯電話の件は主様に非があるように見えますが、そもそもご主人も頑固で頭固い。
確か中学生のスマホ所有率って70%越えてますよね。色々問題もあるけど、既に日常に溶け込んだツールになってる。
だから、与え方は悪かったかもしれないけど、そんなずーっと謝らなくちゃいけないことじゃないでしょ。

真面目で頑固で融通聞かない人はそもそもうつになりやすいし、立ち直る人もいるけど、ずーっとダメな人もいます。それに何よりも、鬱はうつるから。
よく、家族は気持ちを寄り添ってとか言われますが
『まず、子供と自分の生活優先』で、口で心配しつつ
心には壁を築く。(相手に対して全ての期待を捨てる)それぐらいでいないと自分が潰れます。

お子さん、自分のせいでって思ってそうなので、そこのフォローと、生活態度について膝付き合わせてしっかり話をしたほうが良いですね。

ユーザーID:8769833198
相談先、支援先を見付けて下さい。携帯からの書き込み
匿名っこ
2019年8月5日 6:07

ご主人の御家族で、相談出来る方は居ませんか??

信頼出来る第三者に入って貰った方が良さそうですね…。
(通常は、医師やカウンセラー)

それと、ご主人とのやり取りは、なるべく、メールやライン、手紙などでされた方が良いと思います。

謝罪や愛情を伝えるのには、そちらのが効果的ですし、
顔を合わせて言えば、感情的になるばかりで危険ですし、理解力も低下、怒りで忘れるなど、良い事は無いと思います。それに、支援や相談を受ける時の証拠にもなりますからね。

恐らくは、薬も合ってないのでは?と思います。鬱病の薬は、本人に合った薬を見付けるまで、根気も要ります。
それと、現状を正直に話して無いから、通院回数も少ないのではないですか?

ご主人は、今までの人生で、気分の浮き沈みは無かったのですか?(双極性障害の可能性は大丈夫ですか?)

以前から、DVや、モラハラ気質はありましたか?

現在も、会社に行ってるのですか?

今回のキッカケについては、トピ主さんの落ち度ではありますが、それがDVをして良い理由にはなりません。それだけは、あなたがしっかりと認識して下さいね。

行政や、DV被害、家族の会などに相談して、支援やアドバイスを受けて下さい。息子さんも、多感な年齢ですので、フォローやケアが必要です。
安心して暮らせる環境も必要です。

支援を受け、間に入って貰い、ご主人も、自殺の可能性があるのなら、入院治療など受けれると良いと思うのですが…。

ユーザーID:4175482394
たかこさんへ携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月5日 11:39

何度もご意見ありがとうございます。本当に有難いことです。
近くの友人にも気軽に話せる内容でもないですし、話せず誰にも相談できず、ずっと一人で抱えてきました。
正直、毎日が異常行動で大変です‥

皆さんが最初に書いてくださってる様に、一度信頼関係が崩れてしまうと修復は難しいのだろう‥と私も気づいてはいましたが、結婚して十数年、夫から今の様な対応をされた事がなかったので、やはり病気が原因なんだろうと
思っていますし、大きな原因は私がしでかしてしまった大きな失態のせいだと思い、ずっと我慢我慢の毎日です。

この暮らしを何とかしたく、うつ病についても、詳しく知りたいと思い図書館で本をたくさん借りて読んだりしましたが一言でもうつ病といっても色んな症状があるんですね、主人の主治医と会えないので、八方ふさがりな感じでもあります。

夫のご両親は他界されていて、私の母親は他界、年老いた父親のみで、身内への相談、援助は難しいんです。

たかこさんも書いてくださった様に
不穏な空気の中、子供への影響も心配ですが、
シェルターなども調べたりもしましたが
やっぱり、病気の夫の事も気にかかり、決断できず、行動を起こせてませんでした。

ですが、やはり同居は難しいのかな‥とも
思い、ちょうど今週はまとまった休みを取っているので考えてみます。

たかこさん、ありがとうございます!

ユーザーID:4830384901
専門の人に相談した方が良い
ゆっぴん
2019年8月5日 11:45

きっかけが携帯を買い与えたことだと思いこまれておられますが、それは悪循環を生みだしている要因の一部でしか無いと思います。

旦那さんのウツは職場の人間関係がキッカケ→怒りの感情のはけ口を求めた時、息子の携帯事件がなければ、別の落ち度について責められていただけだと思うので、トピ主さんは、そこまで「自分のせいで」という感情に支配される必要はないように思います。

トピ主さんの文章で気になったのは、携帯を解約すると「たぶん息子が大暴れする」という部分。

今の父親を見て、子供まで「母に暴力を振るっていい(どうせ耐える)」みたいな発想になって、旦那と子供からDVを受ける状況になりはしないか?ということが気になります。

だから、ここの素人意見を参考にするより、こういうことに詳しい人を、旦那さんの精神科医なりに相談して、紹介してもらえるなら紹介してもらって、慎重に事を進めた方が良いのではないかと感じました。

ユーザーID:7358139431
あかねさん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月5日 13:58

あかねさん、ご意見ありがとうございます。
あかねさんもご経験されたのですね‥。
経験者からのお言葉とても勉強になります。

そうですよね‥この先、共倒れになる未来も想像できます。
やっぱり、離れてみる方が良さそうですよね。
多分、私の想像ですが
夫も職場でうまくいかない事を私が仕出かした
携帯の件に被せて、感情のコントロールをできてない事で私に矛先が向いて、この様な行動になっているんだな‥と思います。
とはいえ、毎日の暴言、態度などが辛くて辛くて仕方ないです‥。

あかねさん、経験者との事ですが、共倒れされたあと、ご夫婦は距離を取られて離婚されたのですか?
その後のお話も良かったらお聞かせ頂きたいです。
もし、辛い事を思い出すことになるのなら、スルーしてくださいね。

ありがとうございます。

ユーザーID:4830384901
匿名っ子さん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月5日 14:14

重ね重ねありがとうございます。

夫は仕事に出続けています。
休職や異動願いを出す事を勧めましたが
本人の意思で出勤し続けています。

夫の両親は他界していて、なかなか身内に頼るのは難しい状況です。

薬合ってないんですかね?
薬の量は何種類かありますが、受診しはじめた頃より薬が増えてはいます。
とにかく、本当は主治医の先生とお話したいんですが、今現在は個人情報、守秘義務で難しいようです。家族なのに‥こんなに行き詰まっているのに‥とその事では主治医に対しても不満があるのも事実です。

そうですね、顔を合わせて会話すると
お互いにとって良くないという事もそう思いますし、今後は携帯で連絡事項をやり取りしたいと思います。
返信があるかはわかりませんが‥。

以前は普通の家庭だったのに、こんな事態になってしまって辛い以外の言葉も出なくなりました‥。

ありがとうございました。

ユーザーID:4830384901
ゆっぴんさん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月5日 18:25

ご意見ありがとうございます!
大きな引き金は携帯を与えた事だと思っていますが、うつ病と診断されてから、なにかと怒りっぽくなり、夫の機嫌が悪くなり、怒りをかわないようかわないよう、生活しています。
だから、ゆっぴんさんの仰る通り、携帯のことが無かったとしても、他の事で責められていたんだろうな‥と思っています。

私は今のところ、精神的に辛い毎日ではありますが、自身が精神科に通うより、カウンセラーさんを見つけて相談した方がいいのかな?
と思っておりますが、今現在、まだそのカウンセリングを受けるところまではたどり着いておりません。

ご心配頂いている、息子も同じ屋根の下で暮らしてますので、影響は受けてきます。

各々にとって全くいい環境、毎日ではありません。
市町村の相談窓口にでも電話してみようと思います。

ユーザーID:4830384901
夫の要求を受け入れる
WOW
2019年8月5日 20:32

夫が離婚を望んでいるなら、別居ではなく離婚してあげたらどうですか?

離婚しても関係が修復できれば再婚できます。

携帯電話と同じです。

一度契約したら二度と解約できないわけじゃない。

一度離婚したら二度と再婚できないわけじゃない。

今の夫には全く信用できないトピ主を養わなければならないことが重荷なんですよ。

別れて夫を身軽にしてあげましょう。

トピ主もDVの被害にあわずに済みます。

夫が病気から回復して、トピ主のと間に信頼関係が築ければ、再婚は可能でしょう。

どの道、このまま関係が悪化していけば、いずれは離婚です。

そうなってからでは、病気の回復も、関係の修復も、より難しくなると思います。

ユーザーID:7770210205
wowさん携帯からの書き込み
りな(トピ主)
2019年8月5日 23:45

ご意見ありがとうございました!
負担なのかもしれませんね‥。

うつ病患者には大きな決定や決断を迫ってはいけないと専門書などに書いてあるので、別居は考えたりもしましたが、離婚はあまり本腰を入れて考えてませんでした。
検討してみます。

ユーザーID:4830384901
2度目です携帯からの書き込み
あかね
2019年8月6日 0:36

お返事ありがとうございます。
私の場合ですが、結果、離婚も別居もしていません。

経緯としましては
夫がうつを発症(後に双極性障害と診断)→夫休職
→私が適応障害を発症→私も休職→私3ヶ月で復職
私は数年前に服薬、通院を終えました。
夫は約1年の休職後復職し、現在も定期的な通院と服薬は欠かせませんがなんとか社会復帰をしています。

当時、別居や離婚を選択しなかった(踏み切れなかった)のは、私の責任感?と罪悪感によるものです。
既に共依存に陥っていたのかもしれません。
また、夫は私に対する暴力、暴言がなかったことが大きいです。
ただ、病気影響でテンションの乱高下、そう状態の浪費、全てを人のせいにすること等色々あり、結局私も潰れましたが。

りなさんは既に暴力を受けていますし、お子さまにも
影響が出ています。今はりなさんに向かっている暴力もお子さまに向かわないとも言い切れないですよね。
離婚は一度置いておいて、少し離れたほうが良いと思います。前向きな別居ができると良いのですが。

ユーザーID:8769833198
おつらいですね
みかん
2019年8月6日 4:32

大変な思いをされているかと思います。
他の方のアドバイスもあるので、医療機関の受診についてのみ書かせていただきます。

まず、りなさんが精神的にもストレスを抱えていらっしゃることから、一度受診したほうがよい状況にあると思います。ですから、ご主人の通院先にりなさんが受診し、できれば同じ主治医に状況を伝えてみてください。りなさんのお話は主治医の参考にもなるはずです。

主治医に状況を聞きたいのであれば、ご主人の受診時は診察室の外で待ち、その後で夫婦揃って生活上のアドバイスを聞くという形もとれるのではないかと思います。そのようにご主人に提案されてみてはいかがでしょうか。

いずれにしても、りなさんやお子さんが疲れ切ってしまわないうちに、動いたほうがよいかと思います。
また、個人的に別の医療機関やカウンセラーにかかるのも良いかと思います。別居など今後取るべき道についてアドバイスをもらえるかもしれません。

ユーザーID:0415204561
 
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