私は人から大切にされ続ける事がありません。

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りん

ひと

私は、親元を離れて生活をした事がない40代前半です。嘘がつけない性格でそれが言葉になってしまうためクラスで浮いてしまったり、目つきも悪いので人に与える印象も悪くいじめられたり、人と衝突する事が多い十代を過ごしました。社会人になってからは話してると面白いとか楽しいと言われる事も増え、笑顔で過ごせる事も多かったと思います。
ですが、十代の過去の事を職場の誰にも知られたくない気持ちがあり、職場の人と私の同級生の誰かが繋がっているかも知れない恐怖から、職場ではどうでもいい日常の出来事や面白いエピソードやテレビの話などしか出来ず、自分の学歴や卒業した学校や年齢、結婚した事もなければ親元を離れて生活した事がないという事実も知られたくなくて、好きな本や映画や芸能人など自分の趣向なども含めて話せないのです。私は人見知りはせず、初対面でも色々話しかけられるのですが、自分自身の事に話題を振られると口をつぐんでしまいます。だから、職場の人とご飯を食べていてもそのうち自己開示をしない私から離れてしまい、そうなる前も面白おかしい話題しかできないせいか、年下の女性に突っ込まれて尻を叩かれたり、「りん(私)だから大丈夫だと思う」という空気になり、軽くあしらわれるようなところがあります。過去を知られて周囲が離れてしまうより、自分自身についての色々を離さない私から離れてしまうという原因で、ぼっちになる方がまだマシだと思っています。人に聞かれて困る事は自分も聞く事は一切ありません。職場は仕事をする場ですが、人が私から離れると寂しさもあります。だけど人に期待も未練もないので、自己開示をしない私への態度から、相手を嫌いになるのも早いです。そうなる事がわかっているので、初対面の人との出会いで職場でのお付き合いをする中で人に期待もしなくなりました。お付き合いした男性もいました。続きます。

ユーザーID:0249004822

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  • いや、別に普通に知られてるでしょ

    婚歴や実家暮らしかどうかなんて事務手続き上秘密なままは無理だから
    変に取り繕わなくても誰かには普通に知られてますよ。

    指輪してなかったり旦那や子供の話しなけりゃ未婚なのは察しられますし。

    あなたがあなたに価値を見出してないし自分を大事にしてないからね。
    自分がしてない、出来ない事を他人がほいほいしてくれる訳ないじゃないの。

    ユーザーID:4014117680

  • 続き前ですが

    私も似たような体験をしたので、お気持ちよくわかります。同世代です。
    私は逃げました。田舎から上京し、海外まで。
    誰も自分を知らない土地って、のびのびできていいですよ。過去を聞かれることにびくびくしていたのは同じですが、知り合いがいるかもという恐怖感はなく、それだけでも明るくなれました。そのうち自信がついて、この人なら言っても大丈夫かなという人にぽつぽつ過去の話もできるようになり、見下されたり責められることもなかったので、今はもう気にならなくなりました。過去と決別し、現在の自分を好きになれたからです。

    一つ失敗したのは結婚です。過去について聞かない彼氏を、察して聞かないでいてくれる優しい人だと勘違いしてしまいました。実際は、彼も隠していただけで、結婚後にひどいモラハラ男だということが判明、離婚しました。

    何かを隠していると、まともな人は怪しんで近づいてこないし、同じく何かを隠している人がちかよってきやすいと思います。もう40代、過去の黒歴史を指摘してくる人なんていませんよ。すみませんが、過去の話よりもトピで「クラスで」と聞いて、まだ引きずっていることに驚きました。クラスって単語を久しぶりにきくほど、もう学校は遠い過去の存在です。この歳になると、以前は羨ましかった有名大や大企業勤めの自慢話を聞いても、へえとしか思わなくなり、過去の栄光にすがる姿が滑稽にさえみえます。

    トピ主さんも今の自分に自信を持ってね。もう過去は忘れてもいい年齢だと思います。時々マウンティングしてくる人もいますが、ああまだ子供なのねとスルーしていると、その人たちも数年後には謙虚になっています。周りが見ているのは過去のあなたじゃなくて、今のあなたです。今がよければ、過去を聞いても普通は気になりません。

    ユーザーID:9411022665

  • 私も同じくです

    辛い過去から対峙できていないんですね。
    私もそういう時期があったのでわかります。
    でも長く生きていればそういう事もあるのが現実。
    みんな、幸せそうに見えて何かしら抱えているものです。
    自分、家庭、恋人、お金、仕事…
    でも、みんなそれを乗り越えて今がある。
    自分を偽ったり逃げてばかりだと、どんどん苦しい気持ちになり疲れませんか?
    少しずつでも、聞かれたらでいいので「〇〇ら辺出身」とか、「学校名はちょっとアレなんですけど」「通っていた学校が荒れていてあまりいい思い出がなくて…」など、嘘のない程度に伝えていけばいいと思います。
    完璧な人などいなんだし、言いづらそうにするから怪しいと思ったりしないと思いますよ。
    ああ言いたくないんだな…と思うぐらい。
    自分を完璧に見せる必要はないんです。
    それより、仲良くしたい人がいたら少しずつ自分を開示していき、信頼関係を築き自信をもつ事が大事だな…と思います。

    ユーザーID:5624119592

  • 40歳で親元を離れてないっていうのが一つの答えだと思うけど

    40代前半で親元を離れて生活をした事がないということは、トピ主さんは冒険してまで現状を変えたいとまでは思っていない。
    そこまで思い詰めてないってことです。
    それは幸せなことだと思いますよ。

    ひょっとしたらそうではないのかもしれませんが、だとしたら、まずはご実家を出てはいかがですか?

    他人から大切にされないのは、自分で自分を大切にできないことが原因であることが多いですよ。
    逃げるべきところで逃げない、家を出るべきときに出ずに、各種機能が停止するまで微温湯でゆだり続けるのも同じです。

    ユーザーID:7769512468

  • 自分から逃げられるわけがない。


    何処に行っても自分からは逃げられません。

    あなたが過去や現在の自分を勝手に卑下して、表面的な話しかしないので
    「薄っぺらな面白おかしいキャラ」と思われているだけでしょう。
     
    >クラスで浮いてしまったり、
    いじめられたり、
    人と衝突する事が多い十代を過ごしました。

    これが隠さなければいけない様な事ですか?
    あなたが苛めをしてたわけでもないのに。

     40代過ぎて実家暮らし?
    今時そんな人いっぱいいます。
    別に実家できちんと親御さんを手伝って生きているなら
    誰に文句を言われることでもないし恥ずかしい事ではないでしょ。

    堂々と「私なんて子供の頃は空気読めなくてイジメられてたわ〜」と
    言えばいいのに。
    だって30年前の話でしょ。

    「実家暮らしは楽と思われてるけどそうでもないのよ〜」と
    ホントの苦労話でもしれば?

     こんな小さな事をウジウジウジウジ隠して、道化を装っていたら
    そりゃ軽んじられますよ。 

    ユーザーID:3956763651

  • 箱入りですか?

    なぜ、人から大切にされないとダメなのですか? 世間・社会を勘違いしていませんか? 要は自立できてないだけの事でしょう。

    ユーザーID:9751219476

  • 思い切って一歩踏み出してみたら

    親元を離れられないことがそんなにコンプレックスなのだとしたら、思い切って一歩踏み出してみてはいかがですか。
    一人暮らしってそんなに「すごい事」ではないですよ。

    ユーザーID:0465650685

  • 一方的で思い込みが強すぎる

    コミュニケーションが苦手な人の苦しさはあると思いますが、相手に期待したり、「大切にされない」と相手に転化してる限り、自分の成長もないと思います。

    たぶんトピ主さんは、「こう見られたい」「こう見られたくない」という自己イメージが強すぎて、いつも自分の中で「みんな何もわかってない」と結論付けてるのではないでしょうか。

    「嘘がつけない性格」ということですが、何が嘘で何が思いやりかの判断は人それぞれです。
    自分で「自分は人より正しい人」と思ってしまってること自体が非常に一方的で、自分だけが被害者になってしまってませんか?

    「人に期待も未練もないので」といいつつ、実は強く期待し未練を持ってるように見えます。
    未練を持ちたくないから期待もしたくない、だから人と繋がりたくない、なぜなら大切にされないから、自分を理解しない人は嫌い、でも離れていくのは寂しい、というのは矛盾してませんか。

    自分自身の事に話題を振られると口をつぐんでしまうとのことですが、相手もそこまでトピ主さんのことを洗いざらい知りたいというわけではなく、話題の一環として振ってるだけですよね。
    「本当の自分を知ってほしい」「何一つ誤解されたくない」と思いすぎなんじゃないでしょうか。

    相手に対して「こう思ってるに違いない」「あのことを知ってるに違いない」と妄想で相手の考えを極めつきすぎかもしれません。
    人って思ってるほどトピ主さんに興味はないし、トピ主さんが想像できることの何百倍もの違うことを考えてるものです。

    ユーザーID:1064309706

  • 落ち着いて

    ご自分のトピ文をよく
    読み返してみてください。
    どう思われますか?

    ひとつの文章が異常に長く
    点を多用して、長々と続く。
    改行もなく、自分の思うことばかりを
    ただただ、延々と羅列するのみ。

    どうすれば、自分の気持ちが伝わるか。
    どうすれば、相手に理解してもらえるか。
    そういったことが、まったくと言っていいほど
    感じられない文章です。

    実生活でのトピ主さんもそうなのでしょうか。

    だとすると、問題はあなたの過去や暮らしぶり
    外見ではなく、あなた自身の他者との
    コミュニケーションスキルにあるのではありませんか。

    そしてトピタイトルにある
    「大切にされたことがない」ですが

    トピ主さんは誰かを大切にしたことがありますか。
    大切にされたいと望むばかりの人からは
    人は離れていきます。
    「お互いに」大切に思い合うからこそ
    幸せが成立するのです。

    「自分の内面はさらしたくない。でも
    大切にされたいの」は無理なことです。
    誰しも、腹の底がわからない人と
    感情を分かち合いたいと思わないからです。

    ユーザーID:2435161371

  • 大切にされたいをあきらめたら大切にされる。また相手につくす。

    題字の通りです。
    相手を常に思いやり、つくす。
    自分を大切してもらいたいとは考えない。
    自分で自分を大切にする。
    そしたら、誰かはあなたを気にかけてくれるでしょう。
    私は会社では人が嫌がる仕事を率先してやり、
    困っている人を助け、新人には常に親切にし、
    常に笑顔でいます。
    だから、私は会社では孤独ではありませんし、
    みんなと助け合いながら仕事できています。

    ユーザーID:5798003601

  • 依存タイプなのかな

    「人に何かをしてもらいたい」と考えている人は大体大切にされません。そして「どうせ私は人から大事にされない」と不満をもらすのです。

    もう諦めて自分で自分を大切に扱って、ついでに身内さらには見ず知らずの他人のことをも大切に尊重してみて下さい。
    何かが変わります。答えはここに書きません。自分で体感して下さい。騙されたと思って今までの観念を捨ててやってみて下さい。

    ユーザーID:9154733094

  • う~ん

    「十代の過去の事」をトラウマのように感じているけど、
    そこまで深刻に考える必要はないんじゃないかな。

    人と衝突する事が多い十代であったとしても、
    別に犯罪を犯したわけではなく、さらに既に30年近く
    経っているので、成長とともに変わった、大人になったと
    周囲は認識するでしょうし、過去のことを知ったからといって、
    あなたへの態度が即座に変わることはないと思いますよ。

    今のあなたに必要なのは、1歩踏み出す勇気かな。
    まあ、過去のことを自分からさらけ出す必要もありませんが。

    ユーザーID:5943855136

  • じゃあ自分で自分を大事にしましょうか

    40代既婚女性です。恐らく主さんと同世代です。

    主さんみたいな気持ちには誰しもが時々は抱く気持ちなのだと思います。私自身も気持ちが沈みがちだったり、約束をドタキャンされたりしたときにそんな気持ちになることがあります。自分には大切に扱ってもらう価値がないのではないかと思い込んで落ち込んでしまったりもしています。大人なのに情けないことですが。

    タイトルに自分を大切にしようと書きましたが、要は「他人の助けが無くても、一人で自分の心を幸せな状態に保てる人になろう」ということです。

    一例挙げますね。
    1.先日、海外のある都市を訪ね、現地に住んでいる友人と私の好きなDJのイベントに一緒に行く約束をしていました。
    2.ドタキャンされました。直前になって「行きたくない、別の友達が来るから一緒に飲もう」と言い出したのです。
    3.イベントへは一人で行ってきました。新しい友達と飲むのも楽しそうでしたがイベントに行きたかったので。最初はひとりぽつんでしたけど、そこにいるのはみんなそのDJのファンですし、盛り上がってくれば一人で来たことなんて忘れて楽しみました。
    4.楽しかったです。一緒に行かれればもっと楽しかったと思いますが、彼が居なくても楽しんできたのでフラストレーションはありません。

    「簡単にドタキャンされて大切に扱われてない」?
    そうかもしれませんが、私には彼を変えることができませんので気にしても仕方のないことです。
    住んでる場所に戻れば、簡単にドタキャンしない友達に囲まれていますし、他人の気分の変化に巻き込まれず、自分のしたいことを選べて良かったです。

    他人の態度とあなたの価値は別物です。自分の気持ちを大切にして、一人で幸せになれる人になりましょう。

    ユーザーID:4690446817

  • 相手を大事にしない人は大事にされないよ

    当たり前の話ですが。


    トピ主さんはアレを知られたくない、コレを知られたくない、と自己保身にばかりは知り、私は嘘をつかない正直者だから嫌われたのであって私は悪くない、と自己正当化を行って自分が嫌われる理由を他人のせいにする。

    つまり、トピ主さんは自分ばかり大事にして、他人を大事にしない。

    だから、他人もトピ主さんを大事にはしてくれない。


    それだけのことです。


    自分を大事にしてない、というレスもありますが、自分を大事にしすぎて自分しか大事にしていなさすぎて、結果的に人が離れていき、自分のことを大事にできなくなっているだけです。

    ユーザーID:8196412878

  • これはまた分不相応に望みが高い

    無条件で相手が自分を意識・認識してよきに計らってくれるのは「肉親だから」という理由で肉親(特に親から子供)の場合だけだと思います。あとは損得というか何らかの特別な事情や理由がある場合というか。

    「人から大切にされ続ける」は「大事にする人」と「大事にされる人」で構成されると思いますが、トピ主さんではなく誰でもですが、そんなに何も理由がないのに大事にされることは無いと思います。
    ではなくて段階が
    1.嫌がらせ行動をされる
    2.嫌われない
    3.大事にされる
    とあるとして、なかなか理由もなくわざわざ嫌がらせ行動されることもそんなにはないと思います。その位のインパクトのある動機付けがなければその逆の大事にされるということはないのでは。でも嫌われないというだけで、そこそこ普通の社会参加はできているというと思います。

    でもなくて、なんというかトピ主さんが誰か他人に対してご自分から「大事にする(し続ける)」をしていることはあるのでしょうか。もしあるとしたら相当の理由になるのでは。そして相手からはそこまでされる理由は無いのでは。
    トピ主さんがわざわざ悪意を持っていやがらせ行動をしない人に対しては、特に悪くは思っていないと思います。
    同じ対応(わざわざ嫌がらせをするまでもない)でまずは充分なのでは。

    ユーザーID:8132955471

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