一般的に【帰省】って【旅行】ってことになるんでしょうか?

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ふうりん

ひと

2週間間ほど前にママ友から「お盆休み旅行とか行くの?」と聞かれ【旅行】の予定はないので「行かないよ」と答えました。
この時はそれ程深く考えずに言いました。
その後何日かしてからその方から「お盆休み旅行に行かないなら、1日位一緒にどっか行かない?(私達2人と子供2人)」と言われました。
なので、帰省するから遊べない旨と 誘ってくれたお礼を言って、ごめんね、◯日に帰るからその後にどうかな、な事を言いました。
そしたら 「えーっ!何よそれ、旅行は行かないって言ったじゃない〜」と言われ、その後も 「ひっどー、嘘疲れちったよ〜」とか お子さんに「ねー、◯ママ酷いねえ、ずっと◯ちゃん(私の子)と どこ行こうかなって考えてたのにねー」とか言われました。

私は 「えっえっ!あ、そうか、、」と、気づきました。
私の中では 帰省=旅行との考えは無かったのです。
別にこれと言って普段から(旅行と帰省は別よ!)と考えてるわけではなく、漠然と と言う感じで思ってました。
だからあの時「行かないよ」と答えました。

なので、ごめんねー!と謝り、「私 漠然と帰省は旅行って感覚無かったから…」と言いましたが、彼女は「なんでよ、ありえない(笑)あなたのとこ◯◯(夫の出身地)でしょ!? 飛行機乗るじゃん、ねえ!(とまたお子さんに)飛行機乗るのは旅行だよねえ!旅行じゃなくてなんなのよ」と言い 「うわー超バカにされたあ!はいはい、ボンビー家族は大人しくプールでも行っとくわ!ねー(同上)」「あーあ、暇になっちゃったなぁ」とか言って、そのあとも 「旅行じゃん!ふつー旅行じゃん」な事をずっと言われました。

私は謝り続けましたが、彼女はこの件を他のママ友にも話しました。
そのママからは 気にすることないよ と言ってもらえましたが、私の常識がおかしいんでしょうか。
お子さんを傷つけてしまったかなと悩んでいます。

ユーザーID:9325744780

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このトピのレス

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  • 普通は

    まあ、旅は旅ですよね。

    そういう会話の時、普通は
    「旅行は行かないけど帰省するよ、夫の実家に」って話すと思うんですけどね。
    なんとなく予定を聞かれていると思いますからね。

    それって例えば結婚している人が
    「彼氏はいるの?」ってきかれて、彼氏はいないので
    「いない」って答えたとして。
    「じゃあ、合コン行こう」ってなったときに
    「ごめん。結婚してるの。彼氏はいるのってきかれたからいないって言っただけで」っていうような感じかなと思いますね。

    ただそのママ友さんの態度はどうかと思いますよ。
    ひどいとは思いますね。
    おそらくそれほどガッカリな出来事だったのでしょう。
    もうひとことつっこんで聞いていれば、もうひとこと言葉を発していれば、防げたことでしょうね。

    ユーザーID:9375065855

  • んー微妙なとこ!

    これは最初の時点で、「◯日から旦那の実家に行くよ」と伝えれば良かったかな?と思います。

    帰省が旅行か、と言うより、お盆の予定を聞かれていたと思うので、予定を答えるべきでしたね。

    お相手の言うように、飛行機に乗る距離なら旅行と考えられなくもないです。

    が、お2人の会話の論点がズレてしまったように感じました。
    相手はお盆の予定が知りたかったのに、「旅行は行かないって言ったのに帰省する。嘘をつかれた」と、嘘をつかれた方へズレてます。

    旅行の予定があるか聞かれたので、旅行は行かない(が、帰省はする)と答えたのだと思いますが、「夫の実家に行くよ」と答えるのがベストでしたね

    ユーザーID:8518150513

  • レスします

    いやいや、そのお子さんを傷つけたとしたら、それはそちらの母親の仕業でしょう。

    ひどい
    嘘つかれた
    XXちゃんは旅行へ行く
    うちは貧乏だから

    みたいなこと、何回もしつこく聞かされて。

    「ああ、そうなんだ、でも帰省って言っても、そんな遠かったら旅行じゃない?いいまな、○○に行けて。じゃあ帰ったら遊ぼうね」
    旅行と帰省の見解が違ったとしても、このくらいで、いつまでもネチネチ言うなんて、いやな性格ですねえ。

    夏休みに旅行へ行けないことに引け目を感じていて、トピ主がお仲間だと思って喜んだのに、実は飛行機の距離の帰省(旅行)へ行くと知って、
    「お仲間だと思ったのに、○○へ行くなんて!豪華旅行じゃないの!ひどい、ずるい、だまされた!!仲間だと思ってたのに、裏切られた!!」
    って気持ちなんでしょうね。

    これからは距離を取って付き合うべき人物だと思います。

    ユーザーID:0504057142

  • ずっと義母と同居なので

    ずっと義母と敷地内で同居している嫁です。

    だから、夏休みに飛行機の距離で帰省する人を、正直、いいなあと思ったこともあります。
    どこへも寄らないで、帰省だけして帰って来るにしても、電車や飛行機に乗るのだから、旅行の要素は十分に含んでますからね。


    ただ、その帰省が楽しいか否か・・・で、状況は全く変わりますよね。

    私は自分の実家も近いので、「お盆に帰省する」ということはなかったけれど、もし遠くにあって、この時季に帰省するのであればとても愉しみだし、飛行機に乗るなら旅行気分になるでしょう。

    でも、帰省がイヤだったり、気乗りしないものだったら(ご主人の里へ行くなら、いやいやの人も多いかな)、とても旅行だなんて思えない。
    行く前から愉しくない旅行なんて、あり得ないですからね。


    さて、
    このお友達はいささか大袈裟です。
    騒々しいというか・・・そういう性格なのかな。

    でも、主さんも言葉が足りない。

    「旅行は行かないよ。帰省はするけど」とかちょっと会話を付け足せば、こんな後になって双方が嫌な気分になることもなかったのではないかな。

    あ・・・一般的にどうか?というトピックだったね。
    旅行と帰省は別だと思うけど、帰省の中に旅行が含まれることも割とありそう。
    (帰りに観光地に寄るとか、帰省先で祖父母や孫と小旅行に出るとか)

    夫の里へ行くのはいやいやだけど、帰りに〇〇へ寄るから、それが楽しみなのよ・・と言っていた友人もいましたね。

    ユーザーID:9105268044

  • 謝り続ける?

    謝ることないじゃない?

    私も主さんと同じく 帰省は旅行と考えていませんね。
    飛行機に乗る距離であっても、です。


    なんかすごい嫌味で下品なママ友ですね。
    距離置いた方がいいのでは?


    他のママ友さんの言う通り 気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:2120520108

  • トピ主さんがガッチガチすぎ

    お盆休みに旅行「とか」行くの?と聞かれたんですよね。

    そう言われたら、お盆の予定を聞かれてるんだな、と
    多くの人は読み取ります。

    旅行の予定はないので言わなかった、とのことですが
    普段からそんな感じですか?

    言われた通りのことしか読み取れず、
    トラブルを起こしていませんか?

    ただ、そのママ友も変な人ですね。
    最初の質問に私が答えるとしたら、「旅行の予定はないけど夫の実家には行くよ」って
    言うと思います。
    帰省は旅行ではないです、私の感覚では。
    たとえ飛行機の距離でも、です。

    トピ主さんの回答も回答ですが、それ以上にそのママ友さん、しつこい!
    ですが、その人がややこしい人だ、とわかったのはラッキーでした。

    他のママ友さんにもさりげなく伝えて、
    今後は関わらない方がいいと思います。

    旦那さんの実家にお仏壇はありますか?
    お墓参りの予定は?

    旅行旅行あんまりうるさく言われるのなら、
    お墓参りも◯◯さんの感覚では旅行なんだね、とか、
    法事も旅行なんだ〜、って呆れたように言い返せるんですけどね。

    ユーザーID:2099961662

  • その人はダメですね

    >「お盆休み旅行とか行くの?」

    この質問は、旅行か法事か帰省か等を尋ねているのではなく
    その時期に、宿泊を伴うお出かけの予定が有るのかを尋ねているのです。

    この質問に、「行かないよ」と答えるのは、
    何も予定が無い場合か、敢えて教えたくない場合だけです。

    なので、今回の場合は
    「騙された」「嘘をつかれた」と思われても仕方が有りません。

    しかしながら、例え故意に嘘をつかれていたとしても
    その後の、ママ友の反応や言いぐさは有り得ません。
    『何故隠すのだろう?』
    と、納得がいかない気持ちが残っても
    「あらそう、残念だわ」
    ぐらいで我慢するものです。

    以上から、そのママ友はかなりおかしな人では有りますが
    >私の常識がおかしいんでしょうか。
    そもそもの発端は、貴女が質問の意図を解さないお返事が招いた事です。

    これ以外にも、貴女の感覚と、世間の感覚が、乖離していないか
    見直す良い機会にして下さい。

    ユーザーID:9969297645

  • 気分の問題かなー

    今回の場合は、旅行(帰省)しない=予定がない、
    と相手に思わせてしまったのが問題なだけだと思います。

    距離も確かに飛行機に乗ると旅行になるかも知れませんが、
    私は義実家に帰省するのが苦痛でたまらないので、
    旅行だなんて思えません。

    苦行ですね、どちらかというと。
    お金と気ばかり使って、楽しくないです。

    有名な観光地で、
    盆、正月、GWなどはホテルも高いし満室でしょうが、
    ちっともうれしくありません。
    せっかくの休みなのにーー
    何もしないでうちでゴロゴロの方がよほど楽しいです。

    ユーザーID:4095765154

  • 旅行は娯楽、帰省は修行

    私も若い頃はこう感じていました。

    今回のことはどっちもどっちかな。

    私だったら旅行に行くの?と聞かれたら
    帰省すると伝えます。

    夫実家に帰省することは、
    嫁から見れば気を遣うことだらけですよね。
    気分的に旅行とは言えないです。

    そもそも盆休みは
    ご先祖様があの世から帰ってくるので
    お迎えするために盆休みという習慣ができたものです。
    遊ぶための盆休みじゃないのよね。

    まぁこれは育った環境で
    身につくか身につかないかなのですけど。

    ユーザーID:5284232047

  • ちょっと融通が利かないかな

    他の方もおっしゃってますが、そういう時は、う〜ん、旅行というか帰省はするけど、、と適当な感じで言いますよね。

    相手のママさんは、あなたからお盆の予定がないと聞いてたので、家でお盆に旅行でも行こうと娘さんと勝手に盛り上がって計画してたんじゃないかな、と思います。
    だからその事を口にした後はものすごく自分が恥ずかしかったという感覚なんだと思いますよ。だからいたたまれずに子供にまで言わなくてもいいことをいうんです。

    それにそれにそのママさんは普段からあまり余裕がない暮らしぶりのように読み取れますし、そこまで執拗に言うなんて失礼ですよね、今後のお付き合いも気をつけた方がいいかもしれません。
    あと、飛行機に乗り慣れてない人からすると、飛行機は高根の花の様に思ってる人もいますから気をつけてください。
    多分あなたは感じの良い誘いやすい人なんだと思います。

    ユーザーID:1444893188

  • 困りましたね!

    こんばんは。
    下記は私感です。帰省はあくまでも帰省であって、旅行ではありません。
    例えば出身地が新幹線や飛行機を利用しなければ帰れないところなら、
    「何だか旅行気分だね」という会話も成り立つでしょう。
    しかし、宿泊先はホテルや旅館ではないのですから、
    それを旅行と考えるのは違うと思いますよ?
    速い話が、気にしないことです(笑)

    ユーザーID:2791932425

  • 『とか』に含まれる意味

    その人は旅行とかと言ったのですよね、
    だったら旅行じゃないけど帰省はするって言えばよかったんですよ
    たしかにママ友の態度はいただけないけど
    トピ主さんにも原因があります。

    ユーザーID:6495944375

  • 当人にとっては

    当人にとっては帰省しても、食事の支度やら親や親戚と交流深めたり、いつもと同じ景色眺めるだけだから全く旅行とは違うけど、
    傍からみたら、旅行というカテゴリーに入るのかなぁ、入るんでしょうね。

    ただの言葉の行き違いでそんなにからむことではないと思います。

    ユーザーID:0536655757

  • 「旅行は行かないけど、帰省はする」と言いますよ。

    一般的に、旅行と帰省は別だと、私は思います。

    でも、ママ友に盆休みの予定を聞かれるということは、「もし予定が空いているなら、一緒に遊ばない?」ということに繋がるのかもしれないと予想出来るので、タイトルのように、予定が入っているということはきちんと伝えます。
    帰省しなくても、日帰りでも何か予定が入っているなら、「旅行はしないけど、○○に行こうと思ってるの〜」とか。
    主さんは言葉足らずだし、ママ友さんは言葉が過ぎると思う。
    そこまで嫌味言わなくて良いのに。

    そもそも、サラリーマン家庭なら、盆休みは御主人が家に居るので、盆休み=家族で過ごすものという暗黙の了解があり、盆休みに誘うのはNGという共通認識が、私の周囲ではありますけど。
    なので、盆休みは基本的に遊べないから、約束しません。
    盆休みが明けたらまた遊ぼう。もし、近所の公園で偶然会えたら遊ぼうね、という程度の話しかしません。

    ユーザーID:1455976978

  • いるいる

    こういうザックリした括りをする人。

    でもね、若干そのママ友さんの言い分はわかるかな・・・・。

    「旅行行くの?」=「こっちにいる?いない?」

    こんなザックリ感なんだろうね。
    私も修行したよ(笑

    だからね、今回のような質問が来たら「旅行には出ないんだけど、夫の実家に帰省しなきゃいけないのよー」と答えるのがベストだったんだよね。

    はい、新米ママ時代に学習しました。

    でもこれね、若い方でなくても同じかもしれないね。

    というか、今回のそのママ友さんは「お盆休み」の予定を聞いているわけじゃないですか。

    私が学習した感覚で言えば「お盆休みこっちにいるー?」「お盆休みの予定はー?」なんですよね。
    そんな所を察知できなかったのは修行不足なんですよ(笑

    それから、少し不思議なのは

    「お盆休み旅行とか行くの?」と聞かれて「貴方はどうするの?」と聞き返しが無いところかな。

    会話コミュの取り方がどちらも不足していたのよ。

    まあ、祖のまま友は放置しとけー。

    ユーザーID:9925767851

  • 多数決ですか?

    別のママ友さんには気にすることないって言ってもらったのですね?

    じゃあそのママ友さんも常識がおかしいと思いますか?
    何を信じて何を常識とするか、自分で判断された方が良いと思いますよ。

    そういう気の弱さが言い出したママ友さんを助長させてしまったのだと気付いて下さい。

    ユーザーID:4939937691

  • 帰省は帰省では?

    え?実家なら旅行ではないでしょ。

    私は東京出身で主人は地方。
    主人の帰省に付いて行く時は私は旅行と思っています。
    私は帰省にはならないので。

    ただ一言「帰省するよ」と言うべきだったのではないですか?

    ユーザーID:9375738438

  • ママ友もしつこいけど、トピ主様も言葉足らずだった

    との感想を持ちました。

    普通なら、「旅行は行かない、帰省するだけ」とか言います。

    また、「帰省だって飛行機に乗るから旅行だ」と言われても、「私にとっては、お金使って、同じ場所に行き、実家(又は義家族家)に泊まるのは旅行と思えない」でお終いでしょう。

    >私は謝り続けましたが、彼女はこの件を他のママ友にも話しました。
    そのママからは 気にすることないよ と言ってもらえましたが、私の常識がおかしいんでしょうか。

    「他のママ友」が一番普通でしょうね。攻め続けるママ友もしつこいし、謝り続けるトピ主様も普通でない。


    まあ、それぞれの家庭環境は違うので、他人には分からない、納得されない事も多い。

    私は海外在住ですが、同様な経験は多いです。母が亡くなるまで(父はそれ以前に鬼籍にいます)、毎年夏休みに子供達を連れて、日本に里帰りしていました。母にとっては、私の子供以外は孫がおりません。母と孫が一緒にいる時間が大切なので、一泊の温泉旅行以外は旅行していません。要介護(独身の弟と同居)になってからは、近くに宿を取り、介護に通う毎日でした。幸いに子供達は理解してくれていました。

    でもね、他人から見たら、日本旅行は優雅に見えるのですよね。国内の知人からも、そう思われていた様です。確かに、経済的には恵まれていました。でも、私にとっては、旅行には程遠いものでした。

    でもね、いくら説明しても、理解されない事が多かったですし、あえて理解してもらう必要も無いと思っていました。同様の事情の友人とは、分かり合えていたので、それでオッケーでした。

    ユーザーID:4034990747

  • 帰省は旅行じゃないですよ

    帰省とは親の元へ元気な顔を見せる為にゆく事です。旅行とは他所の土地へ行楽に出かける事です。帰省と旅行は明確な違いがあるのです。違うからこそ、別々の言葉が存在するのです。「実家へ旅行する」とは云わないでしょう。

    ユーザーID:3124480059

  • くどいママ友ですね。それより何故謝る???。

    帰省は帰省ですね。

    此れが実家が隣町の距離でも旅行なのでしょうかね?。
    単に其のママ友にとっては「長距離」「飛行機使用」は頭の中で旅行になるのでしょう。
    トピ主さんにして見たら義実家に、義理で大金掛けて気を遣って疲労困憊で行く。旅行のイメージとは程遠いですね。

    まあ、ママ友さんが其れを旅行と分類するなら其れはそれで其の人の勝手なのですが、其のママ友さんくどくないですかね?。
    帰省でも「何処かに出かける」と言うのに羨ましさがあるのか飛行機にコンプレックスあるのか分かりませんが、何故其処迄トピ主さんを責めるかの言い様なのか意味分かりません。個人的に非常に面倒臭いママ友ですね。

    更に分からないのが謝り続けるトピ主さんも意味分かりません。
    何か悪い事しました?。
    仰っている様に「私 漠然と帰省は旅行って感覚無かったから…」だけで十分です。
    謝る案件では無いです。

    ユーザーID:2780921895

  • とかに意味がある。

    旅行行くの?ではなく旅行とかって聞かれたんですよね?とかの中には帰省も含まれてるですよ。友人が海外に研修旅行に行く時に「羨ましいいな〜」と言ったら「仕事だよ」と言ってました。私的に遠くに行ける羨ましいなんですけど、世界的観光地でも気持ちはブルーらしいです。旅行は居住地を離れてどこかに行くことなので、今回は帰省旅行ですかね?旅行と聞かれると遊び観光のイメージが強いのでピンときませんが。今回は旅行(とか)なので、何処か遠くに出掛けるの?家に居るの?って意味だと思います。

    ユーザーID:3058269019

  • お互いにズレてる

    私の中で帰省=旅行ではありませんが
    「お盆に旅行行くの?」と聞かれたらそれはお盆の予定の確認と受け取るので
    「旅行は行かないけど、実家に帰省する」と答えるかな。

    お友達さんは旅行=帰省と厳密に考えてたわけじゃなくて
    予定を聞いたのにつもりだったのに違った。
    でも、それをうまく表現できなず帰省=旅行で押し通したように感じました。

    ちなみに私は旅行=観光なので、観光を伴わない移動は「遊びに行く」で統一。
    関西在住ですが、東京に観劇(趣味)に行くのは旅行じゃないです。
    あと、なんとなく日帰りも近場の温泉も旅行じゃないなぁ。
    夏の予定は?と職場で聞かれたので「旅行は行かないけどあちこち出かけます」と答えました。

    ユーザーID:3790557157

  • そのママ友変じゃない?

    私なら「旅行は行かないけど、帰省はするよ」とは言いますね。トピ主さんも言葉が足りないなと思います。
    が!帰省を旅行というか言わないかはこの際置いておいて、
    子供の前で「ボンビー家族はおとなしく」とか「バカにされた」とか言うの普通じゃないですよ。
    子供はよく分からないから「そうなのか」って思いますよ(どちらの子供も)。
    話の内容はともかく、下品な人だなと思いました。

    ユーザーID:4948135864

  • う〜ん

    どっちもどっちかな。

    うちは転勤族なので、長期休みは一週間前後「帰省」します。

    ママ友からトピにある質問されたら、「旅行は行かないけれど、帰省はするよ」と答えますね。

    そのママ友も「お盆休み」というワードをつかっているし、旅行「とか」行くの?と聞いていますから、主さんの返答では不十分だと思うよ。

    ただ、ずっと突っ込まれ続ける筋合いはないよね。
    それに、帰省が旅行に含まれるかどうかは、ここでの論点ではない。

    ユーザーID:6445304350

  • その相手のキャラだと、謝ると付け上がるんじゃないかな

    帰省を旅行と捉えるかどうかは、個々の事情や帰省する本人と実家との関係性などで全く変わってくるかと。

    遠方で飛行機を使うなら、他人からみれば「旅行のようなもの」でしょうが、
    帰省するにも費用も時間もかかり、たいして実家を懐かしくも思っていない人が帰省するときには義務感が先にたち、とても旅行にように思えない場合もありましょう。

    ゆえに「帰省=旅行」と短絡することは必ずしも正しいとはいえない。
    単なる「帰省の位置づけに対する価値観や見解の相違」にすぎず、どちらが間違っているとも正しいとも言えないし、言うべきでもない。

    相手の考えが絶対的に正しいわけではなく、相互の見解の相違にすぎないわけで、
    そういう観点から、貴方が謝罪する筋の話ではない。
    それに相手が自分を嘘つき呼ばわりしてる以上、謝るべきではなかった。

    「帰省が旅行かどうかは見解の相違だ」と話し認めさせるのがよかった。
    相手の言い分も五分だが、自分の言い分も等しく五分。それは見解の相違であって、片方がもう片方に嘘をついたわけではない、と。

    相手が貴方を嘘つき呼ばわりし、それも子供に向かってそのようなことを公言している。貴方の信用を毀損する行為ですから、貴方が謝罪すれば貴方が自ら嘘をついたと認めることになります。そんな発言はすべきではなかった。

    場合によっては「嘘つきとはなんだ、喧嘩売ってるのか?」という反応になりかねないケースで、自分の信用にかかわることなので、むしろ相手に撤回の上謝らせるほどの話です。甘やかすと、付け入られるだけです。筋を通し、相手に甘く見られないようにする方が、今後の抑止にも繋がると思うのですが。


    そもそもの話になりますが、こういう物言いをする人は誠意がなく、自分に都合のよいように誰にでも話しますから、私であれば絶対に友人付き合いしないタイプですね。

    ユーザーID:7186568258

  • 言葉が足りない

    帰省と旅行は、たしかに違うとは思いますが。
    少なくとも、何日間か家を空けて、その間は遊べないことは
    伝えておいても良かったと思います。

    でも、かなり面倒なママ友ですね。
    帰ってからもいろいろ言われそう。

    ユーザーID:1053447149

  • 気にすることないよ、に一票

    何が常識かなんて、詳細に決まってませんからね。

    そのママ友と、トピ主さんの間に、感覚のズレがあるのは当たり前です。
    それを大げさに非難するママ友もどうかと思います。

    確かに、「旅行はしないけど帰省する」と言えば一発で済んだと思うけど、
    最初の質問の意図が「お盆に何か予定ある?無いなら一日くらいどこかに行かない?」
    なら、そこまで言っていれば早かったのにね。

    それに、例え帰省が無くても、2週間の間に別の予定が入ることも有り得ます。
    だから、お盆に出かけたいなら、早くその時に言うのが妥当と思います。

    贅沢が出来ない貧乏は何とでもなりますが、心根が貧乏なのはどうにもなりません。

    言いふらされて気にしても仕方がありません。
    他の人は他の人の価値観で判断しますから、トピ主さんは誰に対しても誠意を持てばいいだけです。
    誠意が見られないのは、そのママ友さんだけに思えます。(が、それはスルーしときましょ)

    ユーザーID:0432017866

  • トピ主さんが普通で常識。変で非常識なのはそのママ友。

    タイトル通りです。

    帰省が旅行なんてあるわけない!例え飛行機乗ろうが新幹線で帰ろうが、帰省なんて親孝行の為であって、旅行だなんて考えた事もありません!

    そのママ友は凄い被害者意識と強いコンプレックスがありますね。これからは、要注意人物として刺激しないように付き合うか、今回不愉快にさせたのを理由にして疎遠にすることをお勧めします。

    それにしても、トピ主さんもご自分の家族の事をしゃべり過ぎていませんか?

    しかしそのママ友も、ゆとりのない結婚生活なら、ご自身が働けばいいと思います。完全にトピ主さんに八つ当たりしています。それも子どもを巻き込むところが特に悪質。

    今後、そのママ友の変な価値観に巻き込まれないように注意した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7690644133

  • うらやましいんですよ

    「とか」の解釈は皆さんのレスにある通りと思いますが。

    金銭的余裕のない人からすれば、飛行機に乗る=うらやましいですよ。
    その気持ちはわかるな。

    彼女の機嫌を直したいなら、うんとこぼしちゃえばいいと思います。

    帰省なんて、何もいいことないわよ。
    夫は友達と飲みに行っちゃって、私と子供だけ実家に残されて気を遣うだけ。
    お客様もしてられないから、炊事洗濯、家にいるのとおんなじよ。
    器具とか違うからやりにくいし、やり方違うから衛生面とか気になるし。
    あんなの旅行だなんて言わないでよ!

    ユーザーID:4369539660

  • 『旅行とかの部類』

    帰省する人が少ない地域に住んでいます。
    だから「お盆休み旅行とか行くの?」には
    新幹線や飛行機の距離の帰省は『旅行とかの部類』かなという感じ。

    要するに長期に家を空ける予定があるかどうかって事ですよね?
    『帰省』と『旅行』は別だけど、長期に家を空ける予定としては
    『旅行とかの部類』に入るように感じますね。

    帰省する人が少ないから元々帰省するという考えがないからかもしれませんが
    「お盆休み旅行とか行くの?」に『行かない』なら、長期に家を空ける予定は
    無いとみなされて『でも帰省はするよ』は凄い後出しだと思ってしまいます。

    ユーザーID:9616029803

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