あいさつ・返事とは?

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トピ主のみ2

トピ主

話題

こんにちは。
ずっと気になっていることをお聞きしたくて投稿してみました。

私はずっと都会で仕事をし、主人と結婚後、田舎(車がないと生活できない場所)に義両親と同じ敷地内にそれぞれ住んでいます。親戚、ご近所付き合いが濃いところです。

質問は
1・義父が親戚の方と2人で話をしていました。私は話し中だったので相手の方と目があった時に会釈をして通りました。すると、義父からあいさつをなぜしないのか?とものすごく怒られました。

2・私が仕事で他の方と話しをしていると、主人が用事を頼むのに話しかけてきました。私は相手と話しをしているので返事をしませんでしたが、その後主人が返事をしないことに怒られました。

1の場合、話し中の二人でも声をかけてあいさつするべきなのでしょうか?私としては、話を中断させることになるので会釈でも十分良いと考えています。

2の場合、私が相手と話をしている最中に用事を頼む主人がどうか?と考えています。

いろいろとご意見聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3658455193

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このトピのレス

レス数19

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  • 挨拶と返事は必要だった

    1の場合、こんにちは

    2の場合、わかった

    これで良かったのではないですか?

    ユーザーID:4090931381

  • 1・OK 2・NG

    1・
    トピ主さんに同意します。
    ただ、ご近所付き合いが濃いところということなので、
    そのような場合も声もかける地域なのかもしれませんね。

    2・
    返事をしないのはよくなかったと思います。
    ご主人が遠慮するべきだったとは思いますが遠慮しなかった以上、
    トピ主さんはご主人には後にしてくれるよう伝え、
    相手の方に中断を詫びるのがよかったと思います。
    相手の方も無視よりそのほうが気分が良いと思います

    ユーザーID:7085587885

  • どちらも、だめかな

    1の場合、私なら声をかけます。
    会釈だけということは、ないですね。

    〇〇さん、おはようございます。

    こんにちは。

    ご無沙汰しています。

    お暑いですね・・・等々。

    相手がどのような方か私には判らないので、無難な事しかかけませんけど、どんな言葉であれ、最低でも、一言挨拶します。

    2の場合はご主人の要件によるかな。
    緊急の感じなら、相手の方に「ちょっと失礼します」と断りを入れてから、ご主人の要件を聴きます。

    大したことでもなさそうなら、「あとで」などとご主人に簡潔に返事します。
    いずれにしても、黙ってるということはないかな。

    ユーザーID:6809660319

  • 都会でも同じ

    1は、こんにちは、と声を掛ける。挨拶は、話の中断にはなりません。
    2は、わかった、ごめん、後で詳しく聞くね、という。人と話している時だけでなく、職場なら職務から目を離せない場面もあります。
    そうと知らずに話しかける事もそれはあります。
    だから「すみません、後で聞きますね」と言うのが普通。

    こんなの、田舎も都会も関係ないです。

    ユーザーID:7792788662

  • 全員ちょっとずつ変

    会社などなら、込み入った仕事の話をしていることもあるので
    笑顔で会釈がむしろ正しい。
    でも、皆さんがおっしゃるように
    こんにちはーっと声かけするのは邪魔することにならない。
    義父の立場を考えると挨拶を声に出す方が、要領の良い嫁やなーってかんじ?
    笑顔で会釈しました?伏し目がちな会釈ならやめたほうがいい。

    田舎か都会かじゃなくって、ビジネスシーンかプライベートシーンか、でしょう?

    夫はあかん。でも、無視って相手も戸惑うよ??

    結局、夫も義父も恥かいたってことで怒ってるわけだから
    正しいか、常識的か、という問題じゃないんですよ。

    あなたも要領がわるい。

    1 こんにちは、いつもお世話になります〜!で足早に去る。
    2 相手に「ちょっと失礼します」でご主人の要件を手短に聞く。
    あとで家に帰ってから、仕事で人と話している時に用事を頼むのは極力やめるように言う。


    私ははっきり言って、貴方のご主人や義父のタイプは嫌い。
    うるさいわって。
    でもあなたもなんだかなー。無視って話し相手が引くし。気をつけた方がいいですよ

    ユーザーID:0956252531

  • 1、2もNG

    1、義父の知人が来てるのに会釈だけ?

    簡単に言うと「気が利かない」
    こういうこと出来ちゃう人は信頼を得にくいです。
    都会、田舎両方にあります。そして私個人の意見を申しますと、女性に限定すると、愛想のない女性、リアクションが極端に薄い女性は、異性同性含めて良い関係を築けず、薄っぺらい関係のみで良ければドーゾ。でも貴女が困ったとき、味方は非常に少なくなるゾ。
    社交性、大事。といったところです。

    2なんて何ですか?
    ご主人話しかけてきてますよね?
    そのリアクションは「無視」と呼びます。

    都会には、挨拶しても「あ〜はーい」とか言う子沢山ママ。
    田舎には挨拶してもガン無視など、色々いますが、得てして視野が狭すぎてついていけない方々でした。

    挨拶しよう?義父→親戚→親戚の友人=自分の関係者。
    会釈は問題ないと言えばそうですが、義父の知人とやらも、女性がニコッと笑いかけ、サラッと挨拶していけば、好印象なんですよ大抵は。

    男性視点になりトピずれですが、可愛い、もしくは美人、又はいずれに該当しなくても笑顔が可愛い人であること。

    また、挨拶含めてリアクションはテンポよく愛想よく。

    基本です。

    ごめんなさい個人の押し付けのようになり。

    どうぞ参考に。

    ユーザーID:0726010800

  • 「べき」はよくない

    世の中色々ありますからね。
    「こうあるべき」というのにこだわり過ぎず臨機応変にしていったほうがラクですよ。

    1は、状況や相手によるでしょう。会釈で十分と思われる場所や人だっているだろうけれど義父さんの場合それじゃ駄目だったということ。ただそれだけです。
    次回からは声を出して挨拶しましょう。

    2は、全くのスルーはないんじゃない。話し中であっても手で合図するなり目で合図するなり、あるいは可能なら話し中の人に「ちょっとごめんなさいね」と断ってから「うん、わかったよ」ってご主人に返事してもよかった。これも義父さん同様、あなたのご主人がそういうタイプだということです。
    確かに人の話し中にものを頼むということはどうかと思うんで、そこは2人で話し合って下さい。

    ちなみに実際私はというと、1はトピ主さんと同様に会釈だけしたと思います。
    2は上記のとおりにし、後で話し合う。

    ユーザーID:2402132664

  • トピ主です。

    レスを書いていただいた皆さま、本当にありがとうございました。
    皆さまの意見を聞いて、とても参考になりました。
    私もまだまだ、勉強しないとですね!
    頑張ります。

    ユーザーID:3658455193

  • 都会、田舎関係なし

    生まれも育ちも現在も大都会で暮らし、仕事をしている者です。

    1.必ずこんにちは。と声をかけます。

    2.話し相手に断ってから、夫に返事をします。
    返事をしないと、相手の方にも「この人夫、さんを無視してる。私のせいかな?」といらぬご心配をかけてしまいます。

    ユーザーID:8134038950

  • 1同じ、2違う。

    1は、トピ主さんと同じです。
    むしろ母親に、「話し中の人には、中断させてまで話しかけるな」言われたので、私も会釈しかしません。
    地域によって常識は違うのでしょうね。
    だからこそ義父さんは、「次からは注意して」で済ませて、そんなに強く怒る事はないと思います。

    2は、さすがに無視はしませんよ。
    逆に私が客の立場だったら、「旦那様を無視するの?なぜ?ご本人にとってはよほどの用事ではないの?大丈夫?」と気になって仕方がない。
    話の中断を一言詫びて、旦那様と話してくれる方が、こちらも落ち着きます。

    ユーザーID:3910281825

  • 必要な言葉をケチる人

    1は無言で会釈はダメだと思います。
    別に割り込んで話し始める必要はないですが、声に出して「こんにちは」は必要でしょう。

    黙ってペコリ(これも相手に見えてるか分からないし)は無視されたように思うので失礼だと思います。


    2も同じ。別にそのまま夫と話す必要はありません。単に「分かった」「後にして」の一言でいいのですよ。

    私がトピ主さんと話している仕事相手だとしたら、見てて嫌な気持ちになりますよ。この人話しかけてくる人無視してる。人としてどうなの?感じ悪いって思いますよ。


    夫が用事を話しかけてくるのは確かにタイミングが悪いけど、だからってあしらい方は無視以外にあるはずでしょう。

    例えば誰かとしゃべっている時に自分のデスクに誰かが書類を置いていったら、「ありがとう」と一言言えますよね。そういうシチュエーションは大都会のオフィスでも普通にあることじゃないですか。

    たった一言は今話している相手をないがしろにしている事にはならないし、話しかけてきた方も尊重します。

    田舎も都会も関係ないです。

    ユーザーID:8332410598

  • そこじゃないよ

    男を立てろってことなんじゃないかな。

    つまり、親戚に挨拶をしなかったことで義父の顔に泥を塗るな。
    夫が用事があるというのに、自分の仕事を優先させるとは何事だ。

    …ってなだけだと思う。

    ユーザーID:6689939362

  • 挨拶の意味

    1の挨拶とは、たぶん…

    近所に住む人がぶらっと立ち寄ったのか、久しぶりの人が訪ねてきたのか不明ですが。
    黙礼だけでは無愛想です。
    余程、人払いして部屋に隠って難しい話をしているなら別ですが。

    あら、こんにちは〜♪外は暑いから、どうぞ!どうぞ中に入って!今、冷たいモノでもお出ししますから〜♪

    ああ!○○さん!いらっしゃ〜い!御無沙汰しております。
    お昼ごはんは食べましたか?
    ぜひ、夕飯も食べて行ってくださいよ〜♪
    夜道に日は暮れませんから〜♪
    くらいは言わないと。

    トピ主さんが愛想良く振る舞えば、夫さんの株も上がります。
    お客さんは喜び、子にお小遣いをくれるかもしれません。

    2は…
    はい!何か?
    仕事用の言葉遣いで返事をする。
    私はトピ主さんに同意します。
    接客中に話しかけるなんて、なぁなぁ過ぎると思います。

    ユーザーID:8902516412

  • トピ主です。

    ご意見本当に嬉しいです。

    表としては、『あいさつ・返事』について自分の行動がどうだったのだろうか?と思ったこと。

    裏としては、レスの中にもありますが、義父や主人のことに、ちょっとモヤモヤしていたところがありました。まさに恥をかかされたことへ怒っているのだな……と。

    表と裏と、この文章から読み取ってくださる皆さまに、今回初めてトピ立てたのですが素直に『すごい!』と感じました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3658455193

  • 大事なことは分かるが

    1.話題によって正解は違ってくるでしょう。
    込み入った話だったら、目礼だけで通りすぎるのが正解でしょう。
    他愛のないの話題だったら、声をかけて気候の話題などふるのが正解です。あまり愛想良く、心にもないリップサービスなど振りまくと、真に受けられて後々面倒になるので、ご用心を。

    2.ご主人の用件の緊急性によります。
    それほど急がないなら、ご主人が出直すのが正解です。
    緊急を要するなら、ご主人がきちんと声をかけて、トピ主さんとお相手の会話を中断させてから、用件を伝えるべきです。それをせず、自分の言いたいことを被せてくるご主人は、ビジネスマナー落第です。

    挨拶は大事です。でも、状況を無視してなにがなんでも、声に出せばよいわけではありません。

    ユーザーID:3651573892

  • いや、挨拶は大事です

    1、込み入った話をしているかは、見て状況を察して下さい。当たり前です。
    どれだけ出来ない人なのですか?
    ビジネスの場ではありませんし、込み入った話をしていそうなら、小声で遠慮がちに挨拶してサッと通りすぎて下さい。

    だいたい、そこまで込み入った話は密室で行ってください。

    軸がブレてます。

    います、そういう事をいう人で、どこに行っても、人の後をついていくだけ、自分で行動を起こさない癖に、物わかりの良いような、いかにもな事を言う人が。
    流されてはいけません。

    2もしかり。
    ご主人が話しかけてきているのに、話しかけかたが不適切な状況だと思うのなら、察してもらえるように、ご主人、知人の間に入って、双方の気分を害さないように振る舞うのが当たり前です。

    これはプライベートシーンなんです。

    トピ文から察するに、どこにシリアス感が見えますか?
    あまり深読みは必要ありません。

    また、私にも、相当な変わり者の義父がいて皆、敬遠しており、庭で話し込むような人間は誰一人おりませんが、そういう変わった人は、挨拶がなくても、怒る意識すら持ちません。

    したがって、良識ある人間と見ました。

    要はトピ主は義父、ご主人ともに不満を抱いている、だから挨拶はせず、関わりたくない雰囲気を出した。ということでしょう。

    はっきり言いますが、あなたの株を下げているだけなのでやめましょう。

    義父やご主人の性格に問題あれど、あなただけはまともで素敵な女性を「演じる」のです。

    外だから、それでいいんです。

    貴女の株が上がればいいんです。

    ユーザーID:0726010800

  • うーん

    もしトピ主さんがはっきりと親戚の人と目を合わせて微笑みながら会釈した。
    旦那さんにも声に出して返事はしていないけれど、アイコンタクトとゼスチャーで「分かった」とか「後でね」などの意図を伝えていた。

    という事なら最初からそう書いてくださいね。

    もしそれでも声に出して返事が無いと夫が怒った、義父が激怒したというなら確かに男を立てるとかそういう話かもしれません。


    でも私がトピ文を読んだ分ではペコっと頭を下げただけで去っていった、夫が話しかけても無視しているのかなという印象を受けました。

    もしそういう状況なんだとしたら、夫や義父の男のプライドとかはあまり関係ありません。

    相手を尊重し、その場を穏便に心地よくするのがマナーや礼儀であり、そのために挨拶やお礼や返事があるのです。

    嫌いな義父の親戚だから挨拶をないがしろにしていいわけでは無く、横柄な夫だから人前で無視していいわけでもありません。

    その場には第三者がいるのです。
    親戚自身も「この人挨拶も無いのかな」と思ったかもしれない。
    トピ主さんの取引相手も「この夫婦喧嘩中なの?何か私トピ主さんを怒らせるようなことしてる?」と不安・不快になった事でしょう。

    義父や夫の男のプライドだというようなレスを見て溜飲を下げるのもいいけれど、もし彼ら憎しで必要な礼儀をないがしろにしているなら、それは正当化されることではありません。

    義父や夫に恥をかかせた事もさることながら、その親戚の人、取引先の人にも失礼な行為だったと思います。
    彼らはトピ主さんと義父、トピ主さんと夫の関係とは関係なく存在する独立した人間なのです。尊重しなくて良い事にはなりません。

    ユーザーID:8332410598

  • 恥を

    恥をかかされたとありますが、それだけだと思うのは残念な考え方で進歩しないですね。

    そこで生きていく上で必要なら、相手に指摘されるより身内が指摘して是正されるのが、印象は違います。

    ユーザーID:8456293494

  • 「演じる」のが大切

    トピ主さんの振舞が正しかったかどうか、意見が分かれていますね。
    それぞれの生活してきた環境で、
    何がなんでも声を出して挨拶を、と考える人と、
    時と場合によっては会釈だけという人が出てくるのでしょう。

    今回トピ主さんは、会話中の2人の脇を会釈だけで通り過ぎた。
    仕事の件で外部の人と話してる最中に、夫さんが急に話しかけてきたので、身内である夫さんより外部の人との話を優先させた。
    いずれも、トピ主さんがこれまで生活してきた環境で身につけてきた価値観が、新しい環境に受け入れられなかった。

    どうすれば良いか、限られた環境で生活してきた人の価値観を変えるのは困難です。いくら合理的に説明しても、ヘリクツとして退けられます。
    ここは、今まで広い世界で生活してきて柔軟性を備えたトピ主さんが、相手に合わせるのが賢明です。
    どなたかも書かれているように、愛想の良い嫁を「演じる」のが大切です。

    ただ度をすぎて。「愛想の良い気の利く嫁」認定されると、気楽にセクハラ、パワハラの標的にされかねないので、程よい距離感も必要です。

    今回、トピ主さんが感じた違和感は、逆の形でその地域から都会に出た人が感じます。
    会社で、朝大きな声で挨拶しても、パソコンの画面から目を離そうとしてくれなかったり、
    素敵な先輩に出会えたので、住所やメアドを聞いたのに教えてくれなかったり、
    自分ひとりだけ除け者にされてるような疎外感を感じます。

    人と人との距離感は、育った地域、社会階層によって大きく違っていて、簡単には歩み寄れません。

    ユーザーID:3651573892

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