ワープア生活で働けない身体になり…実家に戻ったのですが。

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トピ主のみ1

カピヴァラ

ひと

40代女性です。

実家の家族構成は両親とアラフォーの弟(未婚)。

私はパート程度の専業主婦でしたが30代で離婚。

弟に「一度結婚で家を出た者は二度と実家の敷居をまたぐな」(弟は長男ですが、家にお金は入れてません)と言われて以来、

手に職もなく右も左もわからないまま
都市部で自活をしていましたが、

無理な働き方がたたったのか身体を壊してしまい、頼み込んで実家に戻りました。

現在、実家の家事全部のルーティンを引き受けてます。午後には病気の身体がしんどくて動けなくなりますが、家族がそんな様子をみると不機嫌になるので倒れそうになりながらなるべく明るく健康そうに自室に戻ります。

そんな状況ですが、ことあるごとに家族みんなに「早く出て行け」と言われ続けて心が折れそうです…。

ちなみに実家は地方の民家で空き部屋だらけで人が住まない部屋は手入れすらできていないような状態です。なんで娘に生まれただけでこんなこと言われないといけないのか。

病気で働けない状態で、安心して身をおけるような場所って日本に存在しますか?

ただの愚痴、お目汚し恐れ入ります…

親や弟と同じような価値観でのレスは、申し訳ないのですが、スルーさせて下さい。すでに毎日言われてるので。

ユーザーID:8543003218

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  • 病名や診断書

    病名がついたり診断書が出るのでなければ、なかなか周りからは病人として扱われないと思います。
    上記のような状態だと、生活保護も受けられないと思われます。

    病状をしっかり家族に説明し続けることから始めるしかないと思います。
    必要なら受診もしてください。

    ユーザーID:7117682686

  • 普通に存在しますけど?

    厳しいことをいう気はないのですが、「二度と帰ってくるな」と言われている家に帰って、居心地よく過ごせるはずがありません。
    また、実家に空き部屋が百あったとしても、トピ主さんを置く理由にはなりません。

    そこは親兄弟でも別の人間と思わないと。

    >病気で働けない状態で、安心して身をおけるような場所って日本に存在しますか?

    日本のどこでも、生活保護を申請すれば良いだけです。
    トピ主さんは条件を満たせるのではないでしょうか。
    貯金があるのなら、休職して体を治して出直しましょう。

    もし親兄弟から「生活保護を受けるなんて許さん」発言があったとしても、まったく気にする必要はありません。
    それは前に書いた通り、親兄弟でも別の人間、ですから。

    ただ、どちらにしても家は出ないといけません。
    生活保護受給の条件のひとつに、世帯が別であることが含まれています。

    トピ主さんの場合は、働き方やスキルアップに問題があり、ツケが回ってきた部分もあると思います。
    それを責める気は本当にありません。
    ですが、実家や国を責めるのは筋違いです。
    きっとお疲れなのでしょうね。お大事に。

    ユーザーID:0380331486

  • トピ主さんの家は

    「長男優先」「跡取り優遇」の家なのですね。
    地域によるのかもしれないけど、今どき私の周りではとても珍しいです。

    弟が言った言葉は、百歩譲って親が言うのならともかく弟ごときが吐く言葉ではないですね。
    生意気です。
    弟は働いているのでしょ?
    いい歳した大人が自分の食費すら入れていないのは、失礼だけどトピ主さんの親がろくな躾をしないで育てたということです。
    だから生意気な口をきくのでしょう。

    病状がわからないけど、じっとしていても良い方向には向かないので、ちゃんと治療を受けて下さい。
    そしてパートでも自分の収入を少しでも得られればいいと思います。

    病気で働けない、住む場所もない場合は認定されれば生活保護になるのかもしれないけど、それは最後の最後のことだと思います。
    (原資は税金ですから)

    ユーザーID:1714793663

  • 両親によると女はどうでも良いそうなので

    私は両親から高校を卒業したら家から出ていけと言われました。
    そうは言っても高校卒業時では働いていないのだからお金が無く出ていこうにも無理だと思うのですが。。
    高校を卒業してからは毎日のように出ていけ、と言われ続けました。
    弟はむしろ家に居るようにと言われていました。
    私は長時間労働の仕事をしており、7時に家を出て23時に帰宅する日々でした。
    毎日の長時間労働での疲労に加え、ひどい貧血で立ち続けるのも辛い状況の中、私の分の夕食は無いにも関わらず家族全員分の夕食の洗い物を全てやらなければなりませんでした。
    フラフラになりながらも毎日帰宅後に洗い物をしていましたが辛くて辛くて、母に疲れたと言ったところ甘えるな!と逆切れしながら言われ、家事は続けさせられました。
    弟が仕事を辞め一日中家に居た時期がしばらくありましたが、全く家事をさせることなどありませんでした。
    さらに食費を入れろと言われ毎月数万円を私続けていましたが弟はそんな事を言われたことはなく私だけが支払いさせられていました。
    しかも食費と言いながら私には朝食も昼食も夕食も何もありません、弟は三食与えられていました。
    娘というだけでこの扱いで、息子だと家事もせず、三食与えられ、お金も払わず、ずっと家に居ても良いとは、ひどい扱いの差ですよね。

    私もされた方でやった方ではないので分からないのですが、私の体の事などどうでも良さそうですよね。
    とにかく家から出ていけって感じです。
    長男だけを優遇しています。

    病気で働けない状態・・もしカピヴァラさんが私の家に生まれていたら生活保護を受けるしか選択肢無いのかもしれませんね。
    両親は何も助けてなんてくれません、家に居続けるのは許されないし、女はどうでも良いそうなので。
    私も40代なのでカピヴァラさんの両親と私の両親の年代は同じくらいなのでしょうか。

    ユーザーID:6601383640

  • それはない

    大変ですね、お辛そうです。。

    >病気で働けない状態で、安心して身をおけるような場所って日本に存在しますか?

    はい、多くはそれが実家だと思います。
    一度嫁に出そうが出戻ってこようが家族は家族。あなたの場合状況が状況ですし、もっと大事にされていいはず。
    何故実家でそこまで気を遣わねばならないのか。

    地域性もありませんか。ひと昔前などはその弟さんのような事を言う家はあったって聞きます。要は世間体でしょ。
    くだらないと感じますがそれを大事にする人にとっては大問題なのかもしれない。
    申し訳ないですがそんなだから弟さんはいまだに独身なのでは。

    ガチガチの価値観で言っても何も通じない人たちなら、もうその家は出た方がいいと思いますがでも体調的にも金銭的にも無理ですもんね。。
    どうしたらいいんだろう。何か良い意見をくれる人がコメントくれるといいですね。心配です。

    ユーザーID:8588666402

  • すべきことが違う

    病気で就業ができないのなら障害年金がもらえるので、そちらを申請します。程度によって級ともらえる額は違います。
    障害年金が無理なら世帯分離をして、生活保護の申請をしましょう。
    どちらも申請に条件があったりするので、どれがいいかは窓口に相談してみてください。

    >病気で働けない状態で、安心して身をおけるような場所って日本に存在しますか?
    そのためにあるのが障害年金であり、生活保護です。
    あなたがすべきことは、弟さん含め家族に恨みを募らせることではありません。
    稼げない状況で実家で安心して身をおくのも違います。

    >実家は地方の民家で空き部屋だらけで人が住まない部屋は手入れすらできていないような状態
    今はどうにかなっていても実家側も困窮しており、あなたを一生養っていくことはできないのだと思います。

    トピ主さんは弟さんと扱いが違うことにお怒りなのだと思います。確かに家族の態度はちょっとひどいですね。
    家にお金を入れていないとはいえ、弟さんは働いているのですよね?
    このままずっとトピ主さんに実家暮らしされても、金銭援助はできないという主張なのだと思いますよ。

    体の病気を想定して書きましたが、精神疾患でも同様ですし、精神疾患の場合使える手段がもっとあったりします。
    「ひきこもり救出マニュアル実践編」という本をおすすめしておきます。
    (単に私が興味があるジャンルの本で、トピ主さんの状況で使えそうかもというだけです)
    他にも生活福祉資金貸付制度など、役立ちそうな制度は他にもあります。

    その前は普通に生活されていたということで、抵抗があるというのはもっともです。
    私がそんな制度を使うなんて、と。
    でも今の状況でずっと先が見えないと、いつか生活は破綻します。主に金銭面で。
    病気がよくなるまで、実家を出れるようになるまででいいので、こういう福祉を利用するのはありだと思いますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:5367187119

  • けっこう多いパターンだ

    実家に嫁が戻ってくるパターンだ
    実家からすれば想定外ではあるが、最近では珍しくないのだ
    結婚件数は減っているのに離婚件数は倍増なんだそうだ
    で、問題は健康ではないということだ
    これについては病院などでの診察が必要で
    精神的なものなのか、通常の病気なのかを
    調べてもらい治療が最優先と考える
    要するに普通の元気を取り戻せば
    あとはなんとかなるさ

    ま。夫婦生活も大変だが独身も大変なこともあるさ

    ユーザーID:8799754275

  • 同じような状況です

    私は、シングルマザーで2人の子供を育てていましたが過労で倒れてしまい‥実家が頼れないので現在は元夫の実家にお世話になっています。離婚した嫁を受け入れてくれて大変ありがたいのですが毎日辛いです。

    少し、体調が落ち着いてきた最近思うのは、まずは行政に頼るべきだったということです。母子生活支援施設や生活困窮者相談など利用すればよかった。それから、就労不能保険に加入しておくべきだったと強く反省しています。

    今は体調を戻すことを一番に考えてなるべく早く出て行くことを目標になんとか生きています。トピ主さんもまずは役所に相談されてみてはどうですか?

    ユーザーID:8223337965

  • そこにいては駄目

    実家にいてはいけません。家は心休まるところ。
    とにかく、民生委員、市役所、女性センター、考えられるいろいろなところに相談にいきましょう。
    中には意地悪な相談員がいるかもしれませんが、親身に相談に乗ってくれる人もいるでしょう。

    いい格好をしないで、つらい状況を説明して助けてもらいましょう。
    これ以上病気がひどくなりませんよう。

    ユーザーID:4196459524

  • ほんと、世の中不公平です

    お気持ち、わかりますよ。うちは実家が兄(未婚)、両親です。子供の頃から差別されて、兄は私立系でじゃぶじゃぶお金を注ぎ込まれ、私はお金が無い!の一点張りで、高卒で家を出て住み込みで働きました。途中で自営業を始めて少し生活が楽になりましたが、それ以前は底辺会社員で笑うくらい貧乏でしたよ。ほんと、住み込みの頃、体を壊して働けなくなったら路頭に迷うなーとよく思ってました。そう簡単に生活保護も受けられませんしね。

    どうか、トピ主さん、開き直って堂々となさって下さい。家族がどんな態度を取ろうが、そこはあなたの実家なんですからね。最低限の家事だけ義務として果たして、療養に務めてくださいね。

    あと、状況は必ず変わります。うちの実家も数年前に父が病気になって、母の態度がガラッと変わりました。そりゃ、四十代後半で週に数日のバイト(そのお金は全部小遣い)の兄は全くあてになりませんからね。私の顔色を伺うようになって笑ってしまいました。もちろん、何もしません。老いた体で、父と兄の世話をして辛いと言われても自業自得としか思えません。

    どうか、トピ主さん。日々をなんとかやり過ごしてくださいね。遠くから、あなたの幸運を祈っています。

    ユーザーID:7999800740

  • 差別です

    子供は男も女も平等だと思います。嫁に出たとかいう言葉も法的に根拠もない、相続も平等です。
    一度結婚で家を出た者は二度と実家の敷居をまたぐなというのは、帰省や里帰りもできないこですか?親の介護が必要になっても行ってはいけないの?
    親まで弟と一緒になっていうとはひどいですね。
    私の親は戻ってくるな、離婚したら入れないとか言いますが、それでも子供の幸せな人生を願ってのことで、もし体を壊してどうしようもなくなれば受け入れる愛情はあると思います。

    >病気で働けない状態で、安心して身をおけるような場所って日本に存在しますか?
    生活保護を受けてどこか部屋を借りて住むとか、うんと家賃の安い田舎に引っ越してもいいかもしれません。

    ユーザーID:6772515166

  • お子さんは?

    無理な働き方、ワープア生活…って書いてますが、それがどんな働き方だったのか、お子さんの有無でもアドバイスは変わってくると思いますが。


    >手に職もなく右も左もわからないまま
    都市部で自活をしていましたが、


    実家を頼れないと分かっていたのに、収入の手段も確保せず離婚したのなら、こうなることは予想できたはずです。
    離婚された事情は分かりませんが、トピ主さん自身、働くこと、自立することを甘く考えていたのではありませんか?


    そもそも田舎で体面や世間体を重視する実家なら、どんなに部屋が空いていようと出戻り娘は歓迎されません。
    残念ながら、トピ主さんにできるのは、早く体を治して自立することだけです。
    実家に身を寄せている間に、少しでも再就職に有効な資格を取られることをお勧めします。

    ユーザーID:6235003906

  • 情けない実家

    ご両親も弟も、トピ主さんという家族が具合の悪いときに優しくあたたかく受け入れられないとは、情けないですね。せめて実家ぐらいは、安心して思い切り弱音を吐ける場所であるべきだと私は思います。

    しかし残念ながら、トピ主さんの場合はアテにならない実家なのだから仕方がない。ご自身が強くなるしかありません。他の方々もレスされていますが、

    ●手に職をつけましょう。ハローワークの就業支援などに相談し、何らかの資格を取得してみては?
    ●資格取得と並行して、外へ働きに出ましょう。経済的なめやすがつきしだい、アパートを借りて自立しましょう。
    ●しかるべき医療機関を受診し、病名のついた「診断書」をもらいましょう。それをご両親と弟に提示し、回復するまでは「治療中なのだから」と堂々と開き直り実家に居座りましょう。家事全般を引き受けてあげてるんだから、大きな顔していいんですよ。卑屈になる必要なし!むしろ、家政婦代わりの働きをしてるのだから、金銭を要求してもよいぐらいですよ。

    長男である弟ばかり優遇するご家族のようですが、弟さんはアラフォーで未婚でしょ。しかも姉を冷遇するなど性格も悪い。これ、結婚出来ないよ。悪いけどトピ主さんの弟は、てんでモテない男でしょ。子孫を残せないから跡取りになんかなれないし。むしろ、失敗したとはいえ一度は結婚したトピ主さんの方がよっぽど次の配偶者を見つけ再婚して、ご両親に孫の顔を見せたり婿取りで同居したりしてくれる可能性が高いのに、バカな親だねー。

    ユーザーID:7347863132

  • それより、親御さんひどくない?

    今時、姉弟でこんなに差をつけるんですか?
    弟さんが長男と言っても今は、平等に相続の権利があるんだし。

    結婚したときに、かなりの支度金を使って、追い出されたんですか?

    層だとしても子供が困っているなら助けるのが親だし、どうして弟さんばかり発言権があるんですか?

    福祉事務所やら、弁護相談やら、最初は無料で話を聞いてもらえるところがあります。
    病気の診断書もあった方が、いいと思います。

    娘と言うだけで、苦しむ時代ではないので、戦ってでも安心できる家を勝ち取ってください。

    ユーザーID:3795256459

  • レスありがとうございます

    レスやスタンプ(?)ありがとうございます。

    こんなに沢山の方に読んで頂けるなんて思わず、心が暖かくなりました。

    特にエールが嬉しかった…。
    この世は男性優位が正しくて、自分がおかしいんかと絶望していたので…。

    都市部では、普通の企業でフルタイムの事務職で働いてたんですが、家賃と税金と保険と年金を支払ったら手元に残るのは数万円なので、ダブルワークやむなしでした。

    正直、離婚でものすごく疲弊してしまい、そのままわけもわからず自活に突入したことで、弟を恨みに思ってました。周囲にはこんな実家の持ち主はひとりもなかったので…。

    弟のことは、正直、嫌ですね。
    共感(?)していただけてスッキリしました…

    家事は女性がして当たり前、世話されて当たり前と思ってるようで、

    もし弟が赤の他人で、婚活市場で出会ったら、
    裸足で逃げ出したくなるほどの男性優位っぷりだと思います(笑)


    病気は診断も出てて治療中ですが、取り急いで命に関わる病気ではないせいか、家族には、なかったことにされてます。


    生活保護は実家に戻る前にすごく相談に行ったのですが、水際作戦なのか、実家の所得の関係か、門前払いされたので…。


    八方塞がりのメンタルの中、ここで相談できただけでも、ものすごくガス抜きになりました。

    親身になってアドバイスいただき、感謝です。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:8543003218

  • 仕方ないんです。

    私は躁鬱病です。
    夫に理解があり専業主婦ですが、やはり家事育児は全部やってますよ。
    心療内科とカウンセリングに通いながらですが。

    つらいですよ、正直。
    でも仕事をしている夫はもっと大変なんだろうなと思ってます。

    学校の役員も子供会の役員もやっています。

    夜は早く寝ます。疲れるから。薬も服用してます。
    どんなに親しいママ友にも病気であることは隠してます。

    親御さんや弟さんと同じようなレスになってしまいますが
    皆、どこか辛い事を抱えています。
    親の介護、子供の不登校とかね。

    親御さんの介護がないだけまだマシなのでは。

    働かなくても安心して暮らせる場所があるなら、皆が殺到します。

    ユーザーID:5840024995

  • 長男だからじゃないでしょう

    >なんで娘に生まれただけでこんなこと言われないといけないのか。

    これはちょっと違うと思います。
    私は2人姉妹ですし友人は兄妹の妹ですが、兄弟が自分より先に結婚や就職で家を出た場合、残された方は「私に実家を押し付けて自由気ままに出て行った」心境になるようです。
    大抵の人は口に出しませんけどね。

    でもその出て行った兄弟が「生活に行き詰まったからまた実家に置いてくれ」と言ってきたら怒りが爆発するみたいですね。
    「なんて自分勝手な」ってことでしょう。

    トピ主さんの実家帰りが仕方ないレベルのものだったかどうかはわかりませんが、一度実家から出て行ったら「何があっても帰らない」くらいの覚悟が必要だったんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは実家から離れて暮らしている間、弟さんに感謝の意を示したことがありますか。
    どうも私のまわりで実家から出た人は実家住まいの兄弟に感謝どころか「親に甘えてる」と批判的な人が多いので気になりました。

    ユーザーID:4973294443

  • 日本全国、どこでも生活保護はあります

    >病気で働けない状態で、安心して身をおけるような場所って日本に存在しますか?
    日本だからこそ、日本全国どこにいても、病気等で働けない人のために生活保護がありますよ。日本の生活保護は手厚く、受給者のプライバシーも守ってくれます。共同生活ではなく、一人暮らしが出来るほどの保護費を出してくれます。
    どうぞ、生活保護を受給して静かに1人暮らしして、ゆっくり治療に専念してください。病状が良くなってきたら、社会復帰の支援もしてくれますから、また働けば良いと思います。

    ユーザーID:4806420406

  • 離婚理由が気になる

    私だったら実家には近寄りたくないので
    離婚の際に、もっと先行きを考えるべきだったと思います。
    何年、夫婦関係だったのですか?
    慰謝料や、引っ越し費用などの援助は?
    まさか主さんの有責だったのでしょうか?
    専業主婦で離婚すると生活が立ちいかなくなると
    気付きませんでしたか?

    主さんは結婚した時に
    ちょっとおかしな考え方の実家と縁が切れて
    良かったんだと思いますよ。
    弟に言い返しましたか?
    「じゃあ年老いた両親の介護と看取りもよろしくお願いします」と。

    そんな実家に戻るよりも
    離婚歴ありの訳あり婚活を頑張って
    また専業主婦させてくれる人を見付けるのが
    主さんにとっては正解なんじゃないかな。

    病気で働けないなら治療する。
    実家に置いて貰うなら家事はやって当たり前と思われるでしょう。
    しかも引き受けたのら尚更です。
    気が休まらないなら、実家に居ても仕方ないですよね?

    コミュニケーションの取り方というか
    他人との話し合いの持って行き方が上手じゃないのかな。
    もしかしたら察してちゃんになっていませんか。
    同年代としては、読んでいて
    立ち回りが下手過ぎないかと心配になりました。

    ユーザーID:4855824414

  • 明るく健康そうに?

    病気で体を壊したのに、どうしてそんな風に振る舞わないといけないのですか?
    家族が不機嫌になろうと家事はこなしているのですから、体調悪そうに自室に戻って休めば良いのです。

    それからきっちり診断書を取って家族に見せるべきです。
    はなで笑われたら「家を出て生活保護を受ける」と言ってみてください。トピ主さんの家族のような人たちは意外と見栄っ張りですから、外聞をはばかって反対する可能性があります。それなら堂々と家に居られる理由が出来ます。

    反対に「賛成、すぐに出て行け」と言われた場合は、申請の手続きやアパートの保証人などを手伝ってもらい、その家を出ましょう。

    ユーザーID:0918221991

  • 頼るなら行政

    うちは妹が早くに子供3人を連れて離婚。実家に戻り子育て金銭共に実家依存。私は「あなたはしっかり者だから」と援助なんて全く無し。

    また実家は暴言が飛び交うので、意地でも頼っていません。無職になったときや、ワーキングプアで働きすぎて体調を崩したときも一人暮らしを続けました。親なんていないものだと思っています。

    弟が仕切る家だと分かっていながら、たのみこんで戻ったトピ主は甘いのだと思いますよ。頼るなら行政にした方がいいのでは。調べたり足を運ぶの大変かもしれませんが、今の状況よりも良くなると思います。

    ユーザーID:3889110816

  • 再レスです

    住み込みで、住居付きで即働ける職場を探してみてはどうですか?たとえば旅館の仲居さんとか、募集があると思いますよ。生活保護や障害者年金ではなく、前向きに自活する方向を目指すと良いと思います。40代、トピ主さんはまだまだ若いのですから。一度最寄りのハローワークで相談してみたら?

    いきいきと働き社会の役に立ち対価を得れば、心身ともに健康へ向かうと思います。良い職場が見つかりますように。

    ユーザーID:7347863132

  • 役所で、どのように断られたのですか。

    >生活保護は実家に戻る前にすごく相談に行ったのですが、水際作戦なのか、実家の所得の関係か、門前払いされたので…。

    少なくとも、トピ主さんが住んでいた都市部なら、実家とは自治体が違うので、実家の所得状況なんて役所側は調べようがありませんが? まさか、実家に戻りがてら実家のある自治体ではありませんよね。

    役所では、どのように相談して、どのように門前払いされたのですか。相談する側が、病気で働けないという診断書を見せつつ、「実家の親は既に高齢だから、頼れない」「兄弟には世話になれない」とハッキリ言って、申請の意思を伝えれば、自治体窓口としては簡単には門前払は出来ないと思います。

    確かに、預貯金、所持金が保護費の基準を超えていたり、民間の保険に加入していたり、ローンや借金などがあると、その場では申請できません。その場合でも、所持金が基準を下回った時点で申請とか、まずは保険などを解約して生活費に当ててからとか、ローンや借金の相談を先にとか、何かしらアドバイスや指示があると思いますが。

    どのように相談を持ちかけて、どのように断られたのですか。もしかしたら、申請の仕方や伝え方を変えれば、申請できるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4806420406

  • さっさと見切りをつけないから

    なぜ、なんで私だけ、と考えてもしかたがないですよ。
    それは結局、心の中でつぶやく「ズルイ」という恨みの心にしかつながっていませんから。

    病気で働けないようになったのはお気の毒ですが、だからといっていつまでも
    実家を頼れると思い込んでいるのは成熟した大人の態度とは思えません。

    離婚しようと決心したときから、もっと緻密な計画が必要でしたね。

    いずれ親は亡くなります。
    トピ主さんが40代なら、親御さんはあと10〜20年生きるかどうかってところでしょう。
    たとえ今頼れたとしても、いつかは頼れなくなるんですよ。

    そういうことがわかっていたら、
    実家に横暴な弟がただで住んでいようが、お手入れしきれないほどの空き部屋があろうが、大人になった自分が頼れるわけではないと思えるはずなんですが。

    結局、さっさと自立するしかないんです。
    行政の力は頼るものじゃなくて利用するものです。
    いまは精神的にも体力的にもつらいかもしれませんが、回復したらプロの家政婦として
    生きていく道もあるのではないですか?

    ご両親が亡くなったら、弟さんと相続することになりますよね。
    その弟さんも未婚のままだったら、どうなると思いますか?

    そうやっていろいろ未来を想定して、今から準備することをお勧めします。

    ユーザーID:8339430873

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