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ご祝儀2万円

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みなぎ

話題

標記の件でみなさんにお伺いいたします。夫と私は身内のみでの式をあげ、夫は卒業すぐで結婚しお祝いを友人からもらうことはほとんどありませんでした。

それから数年がたち夫の友人も続々と結婚するようになり、今度は式に呼ばれるようになったのです。正直こちらはお祝いをもらっていません。とはいえいい大人が3万包まないのもどうかなとちょっと思うことも私としてはあります。

しかし、夫としては受付やら余興も頼まれてたりすることもあり貢献しているし、逆だったら少ないと文句を言うことはないからこれでいいといいます。

客観的に見てどうでしょうか?ご意見お待ちしています。ちなみに9月に二件出席があります。

ユーザーID:0143746436

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このトピのレス

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  • 3万円

    トピ主さんご夫婦が披露宴をしなかったのは個人的な都合です。その場合ご祝儀はもらわなくて当然です。
    トピ主さんご夫婦がまだ大学生であるならまだしも、社会人なら3万円包むのが普通だと思いますけど。

    ユーザーID:8845606432

  • 冠婚葬祭

    冠婚葬祭の費用は、惜しまないことです。

    1万円を惜しむと、多くのものを失いますよ。

    ユーザーID:5137865073

  • 3万円包んだほうがいいですよ

    受付やら余興を頼まれる場合、お車代などがある場合があります。

    こういうことは後で「失礼しちゃったなぁ」と思っても、追加するわけにいかず、恥ずかしい思いをずっと引きずることになりますから。

    もちろん、お車代などがなくても、若くして結婚してご祝儀がいただけなかったことはまったくもってこちらの事情です。


    もっと、社会経験が長くなるとわかるかもしれませんが、会社の同僚や先輩、後輩の結婚式に呼ばれたとして、こちらがいただいていないから、というのは通らない。そんなことを言い出したら、部下の結婚式に呼ばれる上司は持ち出し一方です。

    ちなみに、私は自分の結婚式で私個人の友達は呼んでいません。私は友達の結婚式にも行ったし、後輩の結婚式にもでました。そのあとの、私の結婚であっても、先方の事情が子育て中だったり、後輩は海外赴任に帯同中だったりね。

    やったりとったりがプラスマイナスの勘定にはならないんですよ。

    親戚づきあいだって、例えば甥や姪のお祝い事、人数が同じとは限らない。

    冠婚葬祭はやり直しがきかないので、ケチらないことです。

    ユーザーID:9003026499

  • あります

    当時、同僚の結婚式でご祝儀2万円包みました。親友じゃないからこの金額でいいか、という無知なものでした。数年が経ち、私の結婚式では3万円包んでくれました。大反省しています。

    ユーザーID:2639211179

  • 3万円

    んー。私も、出せるなら3万円の方が良いと思います。

    一緒に出席されるご友人がいらっしゃれば、その方たちに聞いてみて、金額を合わせるという方法もありますが、男性だとそういうのはされないですかね…

    今の相場は、やはり3万円ですね。

    3年前に式を挙げましたが、友人は殆どの方が3万円でした。中には2万円の方もいらっしゃいましたが、いやらしい話、今でも誰か覚えています。。。

    ユーザーID:7650932657

  • 3万円

    披露宴に出席するのなら、お食事、引き出物、お祝いと考えれば、3万円包むのが妥当だと思います。

    欠席の選択肢もあるのに、出席すると決めたなら、お祝いをして貰ったとか、して貰ってないとかって、あまり関係ないと思います。
    交際費です。

    ユーザーID:5387254890

  • 祝儀は損得じゃない

    男です。

    祝儀は、結婚おめでとう、という気持ちで渡すものですから、だれかにいくらもらったからいくら返そうというものではありません。
    その時の気持ちで決めればいいのです。
    もちろん相場というのはありますから、今の価値観なら、3千円じゃ安すぎるだろうし、30万円出したら引かれるでしょうが、2万円だ3万円だなら、誤差の範囲内かと思います。

    私は結婚していないし子供もいませんから、結婚式の祝儀も出産祝いもお年玉も出っぱなしですが、特に文句はないですよ。

    ユーザーID:7956070975

  • ご主人がいいならいいけど

    結婚式ってする方もお金がかかりますよ。
    一人3万円のご祝儀もらっても足が出るのが普通じゃないかな。
    式場にもよりますが、コース料理と飲み物代だけで一人1万5千円以上はするでしょう。
    引出物に引き菓子、プチギフトまで合わせたら2万円なんて軽く超えちゃいますから。
    飲食費だけで2万円以上するところもありますし。
    2万しか包まないってことは、ご祝儀以上の利益を得ていることになっちゃうのでは?

    トピ主さんご夫婦は友人からお祝いをもらっていないけれど、その分お金をかけておもてなしもしてないので損してはいないです。

    ユーザーID:6411636986

  • 3万でしょう

    結婚しているいい大人が祝儀2万って。。。せこすぎですよ

    自分たちが結婚式をしなかったことと
    今回のことは話が同じではないこと理解してます?

    披露宴って
    正式に結婚相手をお互いの関係者に紹介する宴会です

    それをしないで
    お祝いだけもらおうとするのは図々しいです

    友人は
    旦那さんの友人は結婚相手を紹介したい
    と場を設けているのです

    それをお祝いをもらってないからケチりたいとはずうずうしい

    そこまで、みみっちくしたいのなら欠席すればいいのに

    ユーザーID:6299902183

  • まあ・・・年齢や役職にもよるけど。

    トピ主さんご夫婦は、20代半ば以下ですか。
    普通の勤め人ですか。
    それならいいんじゃないかな。
    ベストじゃないけど、セーフだと思う。

    ただし、2万円は、1万円札1枚、5000円札2枚で、必ず3枚にしてください。2枚は避けましょう。

    でもね、余興はともかく、受付をすると「お礼」を頂ける場合がありますよ(ない場合もあります)。

    そしたら、お礼の額に合わせて、ちゃんと贈り物で返してください。

    ユーザーID:3017247502

  • 相場通りに払うのが一般的ですよ。

     あなたの結婚の話は関係ありません。今は今です。

     例えば若くして学生結婚をした場合は友人から社会人並のお祝いを貰えなくても当然ですよね。
     だからといって社会人になってから呼ばれた結婚式で学生並のお祝いで良いとは思えません。
     結婚後の知人もいるはずです。

     その時に結婚式をしたのか・・ その時の経済状態はどうだったか・・ その時の社会的地位はどうだったか・・
     どれも「その時」の話です。また式とお祝いとお祝い返し等の一連の流れで、すでに金銭的な話は完結しています。
     残るのは「心」です。
     お祝いは、現在の心で考えましょう。昔の話は意味がありません。

     ところでご主人は働きに出ているのですか?
     ならば、会社内での立場や経歴が伸びるに従って、後輩や部下や仲間との付き合いが増えて行きますよ。
     部下の結婚式へのお祝いは、自分達にお祝いを貰っていないから相場より安い「2万円〜」ですか?
     むしろ人より多めに渡すのが相場ですよ?

     あなたの考えはやがて人間関係に無理がでてきます。

     余興や受付での手伝い・・これも別です。
     人により考え方はそれぞれですが、相手も別口で考えるのが一般的です。
     他の付き合いの中でギブ&テイクがなりたっている場合や、
     お車代や、お祝い返しでの+α
     後日に食事やお酒をおごってくれたりね・・

     月に2回の結婚祝いは家計に痛いかもしれませんが、大事なのはお祝いをする心です。
     経済的事情などで仕方ない場合はそれでも構いませんが、言い訳は良くありません。
     
     私達の結婚式で、ボランティア仲間の学生さん達はお小遣いから「数千円」も包んでくれました。
     嬉しかったですよ。
     その学生さん達も今は立派な大人。
     機会があれば、現在の基準でお祝いをさせて頂きます。

    ユーザーID:6812429323

  • 私なら3万だけど

    「自分の時はもらってないから」
    この言い訳、過去に小町で本当に何度も見かけました。

    でも、私はそうじゃないと思っています。

    結婚祝いに限らずですけど、
    「自分の時にお祝いを貰ったから、相手の時にお祝いをあげる(返す)」で、
    ギブアンドテイクが成立するのではなく、
    「お祝いを貰ったら、内祝いを返す」で、
    それについてのギブアンドテイクは既に成立し、終了しているとみなす。
    それが私の考えです。
    そうじゃないと、一生独身の人はいつ返してもらうの?という話にもなるし。

    いろんな考え方があるから、
    私の考え方が絶対正解だというつもりはさらさらありませんが、
    何しろ、自分の価値観がそうであるために、
    「自分の時もらってないから」と言い訳する人を見ると、
    残念な人だなと、正直思います。

    ただし、そういう人だと思うだけで、
    そういった人たちに対して、「絶対包むべき」とはまったく思いません。
    包むか否か、また、いくら包むかは、その人の価値観で決めたらいいことなので。

    ちなみに、私の場合、
    相手に先に喜ばしいことがあり、私が祝いを包んだとして。
    その後、私に同様の祝い事があったとき、相手が包んでこなかったとしても、
    それはそれでOKです。
    お返し選びでいつも相当悩むからです。

    自分自身が内祝い(返し)をもらうとき、
    心底ほしいもの、うれしいをものをもらうことって少ないです。
    お返しなんかにお金を使うくらいなら、
    祝ったお金、全額そっちで有意義に使ってくれたら、
    それで喜んでくれる方がよっぽどこっちもうれしいとさえ思います。

    親族や親しい友人など、お互い気を使わなくて済む相手には、
    お祝いを渡す時点で「返し不要」ということを重々言って渡し、
    返しナシがお互いの間で成立している人たちもいます。

    ユーザーID:1835539947

  • 3万円

    普通は3万円ですが、最近は式をしないとお祝いもなしなのですか?

    普通は1万円くらいのお祝いがあると思いますが。

    お友達同士なのですから、まわりにも聞いてみたらどうでしょう。

    あなたの夫だけ2万円で恥をかくといけないので。

    ユーザーID:2064576090

  • 夫の友人でしょう

    トピ主さんの友人でトピ主さんが出席するのなら、ご祝儀の額はトピ主さんが決めたらいい。
    私は小さい子供がいたり学生を続けている友人もいたので、負担はかけたくないし来てくれるだけでいいとも伝えていました。
    2万でも、構わないです。
    しかし夫が出席するのだし妻は口出ししなくていいです。5万包むのなら3万でいいのじゃないかと言うかもしれませんが相場を包もうとしているのに2万にしろって、ご主人の立場考えてください。

    ユーザーID:1976141704

  • 私は、2万円でした

    私はご祝儀2万円でしたが、友達グループ内で「ご祝儀は2万円で統一」とのルールを作っていたからです。

    披露宴をする場合は、ご祝儀2万円+連名でのプレゼントの品
    披露宴をしない場合は、連名でのプレゼントの品のみ(額は、披露宴した場合と同じ)
    です。

    あと、地域的に、職場の同僚なら披露宴のご祝儀額は2万円でも、おかしくありません。

    トピ主のご主人は、すでに何人かの披露宴に出席されているのですよね?
    今更3万円から2万円に減額は、友達に差をつけているようで、感じが悪いと思います。

    ユーザーID:6470033616

  • 一般的に2万は少ないけれど

    卒業して数年という事ですから、まだ20代前半ぐらいですよね?
    それなら、一般的には少ないけれど2万でもいいと思いますよ。
    実際、3万出すのは苦しい状況でしょ?
    気になるのでしたら、結婚されるカップルを招いて手料理でもてなすとかされてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0443332536

  • 一般的な感覚として

    披露宴にお招きいただた場合の友人のご祝儀の相場が3万円です。
    受付や余興があった場合のは別途お礼やお車代として包むんが普通です。
    披露宴にお招きしていないご友人からのご祝儀は1万円程度が相場ですね。
    別問題になりますが2万は二つに割れるので避ける金額です。
    それを問題視してるならわかります。

    ユーザーID:0231389710

  • トピ主です。

    追加で述べさせていただくと、夫の言い分としては今まで2万円だったし、それで疎遠になったりぎくしゃくしたこともないし急に増やすのもおかしい。あと数件で終わるはずだしこれでいきたいそうです。
    何か言われたとしても自分たちの時にはもらっていないからというし、貴重な休みの日に出席してもらってそんな下品なことを言う友人は自分にはいないはず。ということだそうです。
    ネットにはお祝い一万、食事一万、引き出物一万といっているから赤字になることもないはず。といわれてしまうとまあそれもそうかと思いつつ。。。私自身は3万包んでるので、どうかなあとおもったりします
    言い分はわかりますけどね。はたして実際に2万しか入ってないとときに、ああお祝いしていないもんなと思ってもらえるのかなあと思ってみて。なんなら私が2万しか出してないと思われるんやなかろうかとおもうともやもやするのです。。。

    ユーザーID:0143746436

  • 変な思考。

    ご祝儀って結婚式とセットですよ。
    友達ならもらえて1万ですが、大卒すぐならご飯奢るとか、
    プレゼントとかそんくらいですね。

    でも、正式に結婚式に呼ばれてるなら、3万は包んだ方が良いですよ。
    お金がないのか?それともケチ夫婦なんだなって思われるだけです。
    だから結婚式しなかったんだなぁと。

    冠婚葬祭でそういうレッテルが貼られると、大抵、一生言われます。
    もう社会人ならちゃんとしたらどうですかね。

    そんなに祝金出したくないなら、
    最初から出席しなければいいと思いますよ。
    ケチるのに何故出席?

    私は会費制でやりました。
    その後は出席時に1回3〜7万はだしてますね。
    だしていいと思える人の式にしか行ってないです。

    何故自分の時と比べるのがわかりません。
    比べても意味ないですよね?
    損得の問題ではなく、
    祝いたいかそうでないか、それだけでは?

    ユーザーID:7824217341

  • 関係性

    関係性にもよると思いますが、後でやっぱり恥ずかしい行為だった、一般的な3万円にしておけばよかったと後悔しても取り返せない場面ですので、よくお考えを。

    ユーザーID:5097877795

  • 2万円しか払えないなら

    欠席すればいいのに。
    「生活が苦しいから。」と言えばわかってもらえるはず。

    ユーザーID:3293996716

  • お礼が出るかも

    新郎新婦がどんな常識を持ってるかわかりませんが、受付をすると
    だいたい5千円くらいのお礼が出ると思います。
    余興も3千円くらいあったような…。
    お金ではなく、他の人より引き出物のグレードを上げてくれていたり
    2次会の参加費をタダにしてくれたり、何かしらお礼がある場合もありますよ。
    何もお礼がないかもしれませんが、こちらから金額を減らして渡すのは
    やめておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4769085139

  • いいんじゃないでしょうか

    3万円は義務ではないので。

    ただ、ケチとか常識がない。と言われる覚悟だけはしておいた方がいいかもしれません。


    欠席で返事をしておけばよかったですね。

    ユーザーID:3128567813

  • 働いているよね?

    バイトだから派遣だから給料が少なくってならわかるけど、ちゃんと働いていますよね?

    会社にお勤めした男性で2万恥ずかしい額だと思うよ。

    自分が貰ってないからと言っても卒業してすぐでは、まだ務めはじめてそれどころじゃないというのが本音だと思う。
    給料だってもまだ少ない、まだもらってないとかだと思うよ。

    社会に出てから社会の常識をこれから覚えるという時に結婚すると言っても、ピンとこない子が多かったと思うよ。
    でも違いますよね?しっかり社会人として働いていますよね?

    いいですよご友人から「あいつはケチだな」「俺たちがやってないからやり返されているのか?」「ちゃんと働いてないのか?」と思われてしまうと思います。

    余興や受付やったとしてもちゃんと新郎からお礼がくるはずです。

    私も友人へご祝儀2万ってありますが、それは私が前の仕事をやめて1年経つころかな無職ででもお祝いしたいけどお金が厳しいという時でした。
    お祝いしたいけど出席するのはとためらってたら 友人が気にせずに出席してと言われました。
    だからお祝いのをかき集めて作った2万と数千円、数千円で披露宴に着ていく服を購入。
    友人にはご祝儀少ないけどごめんねと言っておきました。当日は受付担当をして残り1万円分は精一杯手伝いをすることに徹しました。

    そしたら友人のお兄さんやお母さんからお礼されましたよ。1万のお車&受付スピーチ代を頂きました。申し訳なさでいっぱいで、返すのは悪いので
    友人がハネムーンから帰ってき時に焼肉を食べに行きました。私達の2次会みたいなものです。2次会はどうも地元ではなく旦那さんが勤める地でやるみたいで遠いので行きませんでした。

    ユーザーID:2031001443

  • お返しじゃないんだから

    あくまでもお祝いでしょ?

    自分の結婚のときは結婚式に呼んでないんだよね?

    あなたは呼ばれていくんだよね?披露宴のご馳走いただくよね?引き出物いただくよね?

    だったらふつーに3万つつめば?

    ユーザーID:3639808870

  • 貰った人しか祝えないなら

    「貰ったからあげる、あげたから貰える」などの損得勘定抜きで、招待してくれた友人を祝いたいかどうかです。

    お祝いを貰った人しか祝えないなら、披露宴は欠席で。
    お祝いしたい気持ちで参加するなら、ご祝儀はケチらない事です。

    一番いいのは、
    ご主人と友人の間で相談することですね。
    仲の良い友達なら特に。

    もしご祝儀減らしてお礼を貰ったら、バツが悪いでしょ。
    (受付を頼まれた時、ご親族からお礼を貰ったことあります。)

    ユーザーID:2126706425

  • うーん

    私達も式を挙げませんでしたが、
    出席した式では相場を包んでますよ。

    式を挙げなかったのはこちらの事情だからです。

    今後も付き合いが続く人であれば、相場の3万円がよいと思います。

    ユーザーID:5197849725

  • 夫の気持ちは?

    まず、偶数札は「割り切れる=離婚」を連想させるので縁起悪いと言われています。失礼なのでやめましょう。非常識のレッテルを貼られるか一生ネタにされるか。
    学生さんなら笑い話ですが社会人だと…友人のお嫁さんや親族を怒らせる可能性もあります。

    お祝いが貰いたかったなら呼べばよかったのに、と言ってももう遅いので、3万包むか、お祝いをケチりたいレベルの友人なら、欠席してもいいかと。
    包む金額については貰ったか貰ってないかじゃないんですよ。トピ主夫さんが祝いたい相手かどうかです。
    (祖父母が孫にプレゼントする時に見返り求めないのと同じ)

    きちんと祝いたいけど経済的に難がある、なら節約です。会社に水筒を持っていく、昼食は毎日お弁当を作って持っていく。これだけで昼食代が4分の1ぐらいで済みます。夜も外食を控える。毎日続けると塵も積もれば、いいお金になります。

    私は式を挙げていません(欲しい家を見つけてキャッシュですぐ買いたかったので)
    が、数年後の友人の式に5万包みました。10年以上の付き合いだったので、お祝いとしてこれくらいが良いかと。夫婦共働きだから自分の匙加減でお祝い包んでも文句言われませんでした。

    もしトピ主さんも共働きなら、生活費の範囲外のお金について、ご主人のプライベートにあまり口出ししない方がいいと思います。男性が結婚して窮屈に感じることとして「金銭の不自由」というのがありますから。
    育児も介護も病気もない専業主婦なら、パートに出てもいいですね。

    ユーザーID:1661478315

  • 相場の3万で

    1万円+5千円×2で2万なら良いというのが現代のようですけど
    もしかしたら相手の親御さんが管理される場合もありますから
    そこは相場の3万支払う方が良いかと思います。

    2万なんて割り切れる額渡すなんて失礼!という考えの方も居るでしょうし
    自分達は貰ってない。ってそりゃもらえる年齢じゃなかったのでしょう?
    そんな事いったら独身の参加者は「貰えるか分からないのに出す」ってことになってしまいますし
    お祝いもらってない分半返しもしていないのだし。

    「少ないと文句言う事はないから」っていうけれど
    心の中では「非常識な奴」と思われても良いのでしょうか?

    ユーザーID:7543518843

  • 客観的に見て

    非常識でケチなんだなぁと思いますね。
    もちろん夫婦揃って同類だという印象です。
    お祝いをもらっていないは当然かと。
    卒業してすぐで、式にも招待していないんだから。
    でもあなた達は違いますよね。
    社会人になり、結婚もしている。
    疎遠にされていないし、
    何も言われていないのだからいいという問題なのでしょうか?

    食事1万、引き出物1万だとしたら、お祝いをあげていないって事ですよね。
    お祝いが惜しいのなら欠席すべきです。
    何を考えて結婚式に参加しているのでしょうか?
    仲間内でそういう取り決めがあるのなら、2万でも構わないと思いますよ?
    でもご主人が勝手に判断して、何も言われないのだからと
    図々しく全員2万で済まそうとしているんだけですよね。
    受付や余興で貢献している?
    ホント何言ってるのか分かりません。
    友達だけのイベントなら笑って済ませられるのかもしれないけど、
    いい大人が友達夫婦や両家の両親に対して思うところはないんですかね?

    友達夫婦に子供が産まれても、自分達は産んでいないのだからと無視するの?
    お祝いって元を取るとか、損したくないとかそういうものですか?

    ユーザーID:2778408424

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