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ご祝儀2万円

みなぎ
2019年8月4日 18:03

標記の件でみなさんにお伺いいたします。夫と私は身内のみでの式をあげ、夫は卒業すぐで結婚しお祝いを友人からもらうことはほとんどありませんでした。

それから数年がたち夫の友人も続々と結婚するようになり、今度は式に呼ばれるようになったのです。正直こちらはお祝いをもらっていません。とはいえいい大人が3万包まないのもどうかなとちょっと思うことも私としてはあります。

しかし、夫としては受付やら余興も頼まれてたりすることもあり貢献しているし、逆だったら少ないと文句を言うことはないからこれでいいといいます。

客観的に見てどうでしょうか?ご意見お待ちしています。ちなみに9月に二件出席があります。

ユーザーID:0143746436  


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タイトル 投稿者 更新時間
3万円
もも子
2019年8月4日 19:09

トピ主さんご夫婦が披露宴をしなかったのは個人的な都合です。その場合ご祝儀はもらわなくて当然です。
トピ主さんご夫婦がまだ大学生であるならまだしも、社会人なら3万円包むのが普通だと思いますけど。

ユーザーID:8845606432
冠婚葬祭
インスタントコーヒー
2019年8月4日 20:09

冠婚葬祭の費用は、惜しまないことです。

1万円を惜しむと、多くのものを失いますよ。

ユーザーID:5137865073
3万円包んだほうがいいですよ
たろすけ
2019年8月4日 20:56

受付やら余興を頼まれる場合、お車代などがある場合があります。

こういうことは後で「失礼しちゃったなぁ」と思っても、追加するわけにいかず、恥ずかしい思いをずっと引きずることになりますから。

もちろん、お車代などがなくても、若くして結婚してご祝儀がいただけなかったことはまったくもってこちらの事情です。


もっと、社会経験が長くなるとわかるかもしれませんが、会社の同僚や先輩、後輩の結婚式に呼ばれたとして、こちらがいただいていないから、というのは通らない。そんなことを言い出したら、部下の結婚式に呼ばれる上司は持ち出し一方です。

ちなみに、私は自分の結婚式で私個人の友達は呼んでいません。私は友達の結婚式にも行ったし、後輩の結婚式にもでました。そのあとの、私の結婚であっても、先方の事情が子育て中だったり、後輩は海外赴任に帯同中だったりね。

やったりとったりがプラスマイナスの勘定にはならないんですよ。

親戚づきあいだって、例えば甥や姪のお祝い事、人数が同じとは限らない。

冠婚葬祭はやり直しがきかないので、ケチらないことです。

ユーザーID:9003026499
あります携帯からの書き込み
ちゃんみ
2019年8月4日 21:35

当時、同僚の結婚式でご祝儀2万円包みました。親友じゃないからこの金額でいいか、という無知なものでした。数年が経ち、私の結婚式では3万円包んでくれました。大反省しています。

ユーザーID:2639211179
3万円携帯からの書き込み
もも
2019年8月4日 23:26

んー。私も、出せるなら3万円の方が良いと思います。

一緒に出席されるご友人がいらっしゃれば、その方たちに聞いてみて、金額を合わせるという方法もありますが、男性だとそういうのはされないですかね…

今の相場は、やはり3万円ですね。

3年前に式を挙げましたが、友人は殆どの方が3万円でした。中には2万円の方もいらっしゃいましたが、いやらしい話、今でも誰か覚えています。。。

ユーザーID:7650932657
3万円
ボン
2019年8月4日 23:38

披露宴に出席するのなら、お食事、引き出物、お祝いと考えれば、3万円包むのが妥当だと思います。

欠席の選択肢もあるのに、出席すると決めたなら、お祝いをして貰ったとか、して貰ってないとかって、あまり関係ないと思います。
交際費です。

ユーザーID:5387254890
祝儀は損得じゃない
ゆう
2019年8月4日 23:38

男です。

祝儀は、結婚おめでとう、という気持ちで渡すものですから、だれかにいくらもらったからいくら返そうというものではありません。
その時の気持ちで決めればいいのです。
もちろん相場というのはありますから、今の価値観なら、3千円じゃ安すぎるだろうし、30万円出したら引かれるでしょうが、2万円だ3万円だなら、誤差の範囲内かと思います。

私は結婚していないし子供もいませんから、結婚式の祝儀も出産祝いもお年玉も出っぱなしですが、特に文句はないですよ。

ユーザーID:7956070975
ご主人がいいならいいけど
はな
2019年8月4日 23:43

結婚式ってする方もお金がかかりますよ。
一人3万円のご祝儀もらっても足が出るのが普通じゃないかな。
式場にもよりますが、コース料理と飲み物代だけで一人1万5千円以上はするでしょう。
引出物に引き菓子、プチギフトまで合わせたら2万円なんて軽く超えちゃいますから。
飲食費だけで2万円以上するところもありますし。
2万しか包まないってことは、ご祝儀以上の利益を得ていることになっちゃうのでは?

トピ主さんご夫婦は友人からお祝いをもらっていないけれど、その分お金をかけておもてなしもしてないので損してはいないです。

ユーザーID:6411636986
3万でしょう
匿名
2019年8月4日 23:44

結婚しているいい大人が祝儀2万って。。。せこすぎですよ

自分たちが結婚式をしなかったことと
今回のことは話が同じではないこと理解してます?

披露宴って
正式に結婚相手をお互いの関係者に紹介する宴会です

それをしないで
お祝いだけもらおうとするのは図々しいです

友人は
旦那さんの友人は結婚相手を紹介したい
と場を設けているのです

それをお祝いをもらってないからケチりたいとはずうずうしい

そこまで、みみっちくしたいのなら欠席すればいいのに

ユーザーID:6299902183
まあ・・・年齢や役職にもよるけど。
とまと
2019年8月5日 2:39

トピ主さんご夫婦は、20代半ば以下ですか。
普通の勤め人ですか。
それならいいんじゃないかな。
ベストじゃないけど、セーフだと思う。

ただし、2万円は、1万円札1枚、5000円札2枚で、必ず3枚にしてください。2枚は避けましょう。

でもね、余興はともかく、受付をすると「お礼」を頂ける場合がありますよ(ない場合もあります)。

そしたら、お礼の額に合わせて、ちゃんと贈り物で返してください。

ユーザーID:3017247502
相場通りに払うのが一般的ですよ。
エス
2019年8月5日 2:41

 あなたの結婚の話は関係ありません。今は今です。

 例えば若くして学生結婚をした場合は友人から社会人並のお祝いを貰えなくても当然ですよね。
 だからといって社会人になってから呼ばれた結婚式で学生並のお祝いで良いとは思えません。
 結婚後の知人もいるはずです。

 その時に結婚式をしたのか・・ その時の経済状態はどうだったか・・ その時の社会的地位はどうだったか・・
 どれも「その時」の話です。また式とお祝いとお祝い返し等の一連の流れで、すでに金銭的な話は完結しています。
 残るのは「心」です。
 お祝いは、現在の心で考えましょう。昔の話は意味がありません。

 ところでご主人は働きに出ているのですか?
 ならば、会社内での立場や経歴が伸びるに従って、後輩や部下や仲間との付き合いが増えて行きますよ。
 部下の結婚式へのお祝いは、自分達にお祝いを貰っていないから相場より安い「2万円〜」ですか?
 むしろ人より多めに渡すのが相場ですよ?

 あなたの考えはやがて人間関係に無理がでてきます。

 余興や受付での手伝い・・これも別です。
 人により考え方はそれぞれですが、相手も別口で考えるのが一般的です。
 他の付き合いの中でギブ&テイクがなりたっている場合や、
 お車代や、お祝い返しでの+α
 後日に食事やお酒をおごってくれたりね・・

 月に2回の結婚祝いは家計に痛いかもしれませんが、大事なのはお祝いをする心です。
 経済的事情などで仕方ない場合はそれでも構いませんが、言い訳は良くありません。
 
 私達の結婚式で、ボランティア仲間の学生さん達はお小遣いから「数千円」も包んでくれました。
 嬉しかったですよ。
 その学生さん達も今は立派な大人。
 機会があれば、現在の基準でお祝いをさせて頂きます。

ユーザーID:6812429323
私なら3万だけど
しま
2019年8月5日 6:08

「自分の時はもらってないから」
この言い訳、過去に小町で本当に何度も見かけました。

でも、私はそうじゃないと思っています。

結婚祝いに限らずですけど、
「自分の時にお祝いを貰ったから、相手の時にお祝いをあげる(返す)」で、
ギブアンドテイクが成立するのではなく、
「お祝いを貰ったら、内祝いを返す」で、
それについてのギブアンドテイクは既に成立し、終了しているとみなす。
それが私の考えです。
そうじゃないと、一生独身の人はいつ返してもらうの?という話にもなるし。

いろんな考え方があるから、
私の考え方が絶対正解だというつもりはさらさらありませんが、
何しろ、自分の価値観がそうであるために、
「自分の時もらってないから」と言い訳する人を見ると、
残念な人だなと、正直思います。

ただし、そういう人だと思うだけで、
そういった人たちに対して、「絶対包むべき」とはまったく思いません。
包むか否か、また、いくら包むかは、その人の価値観で決めたらいいことなので。

ちなみに、私の場合、
相手に先に喜ばしいことがあり、私が祝いを包んだとして。
その後、私に同様の祝い事があったとき、相手が包んでこなかったとしても、
それはそれでOKです。
お返し選びでいつも相当悩むからです。

自分自身が内祝い(返し)をもらうとき、
心底ほしいもの、うれしいをものをもらうことって少ないです。
お返しなんかにお金を使うくらいなら、
祝ったお金、全額そっちで有意義に使ってくれたら、
それで喜んでくれる方がよっぽどこっちもうれしいとさえ思います。

親族や親しい友人など、お互い気を使わなくて済む相手には、
お祝いを渡す時点で「返し不要」ということを重々言って渡し、
返しナシがお互いの間で成立している人たちもいます。

ユーザーID:1835539947
3万円携帯からの書き込み
まるまる
2019年8月5日 6:31

普通は3万円ですが、最近は式をしないとお祝いもなしなのですか?

普通は1万円くらいのお祝いがあると思いますが。

お友達同士なのですから、まわりにも聞いてみたらどうでしょう。

あなたの夫だけ2万円で恥をかくといけないので。

ユーザーID:2064576090
夫の友人でしょう
r
2019年8月5日 7:22

トピ主さんの友人でトピ主さんが出席するのなら、ご祝儀の額はトピ主さんが決めたらいい。
私は小さい子供がいたり学生を続けている友人もいたので、負担はかけたくないし来てくれるだけでいいとも伝えていました。
2万でも、構わないです。
しかし夫が出席するのだし妻は口出ししなくていいです。5万包むのなら3万でいいのじゃないかと言うかもしれませんが相場を包もうとしているのに2万にしろって、ご主人の立場考えてください。

ユーザーID:1976141704
私は、2万円でした
なおりん
2019年8月5日 7:29

私はご祝儀2万円でしたが、友達グループ内で「ご祝儀は2万円で統一」とのルールを作っていたからです。

披露宴をする場合は、ご祝儀2万円+連名でのプレゼントの品
披露宴をしない場合は、連名でのプレゼントの品のみ(額は、披露宴した場合と同じ)
です。

あと、地域的に、職場の同僚なら披露宴のご祝儀額は2万円でも、おかしくありません。

トピ主のご主人は、すでに何人かの披露宴に出席されているのですよね?
今更3万円から2万円に減額は、友達に差をつけているようで、感じが悪いと思います。

ユーザーID:6470033616
一般的に2万は少ないけれど
雨あがり
2019年8月5日 7:39

卒業して数年という事ですから、まだ20代前半ぐらいですよね?
それなら、一般的には少ないけれど2万でもいいと思いますよ。
実際、3万出すのは苦しい状況でしょ?
気になるのでしたら、結婚されるカップルを招いて手料理でもてなすとかされてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:0443332536
一般的な感覚として
KM
2019年8月5日 7:48

披露宴にお招きいただた場合の友人のご祝儀の相場が3万円です。
受付や余興があった場合のは別途お礼やお車代として包むんが普通です。
披露宴にお招きしていないご友人からのご祝儀は1万円程度が相場ですね。
別問題になりますが2万は二つに割れるので避ける金額です。
それを問題視してるならわかります。

ユーザーID:0231389710
トピ主です。
みなぎ(トピ主)
2019年8月5日 8:42

追加で述べさせていただくと、夫の言い分としては今まで2万円だったし、それで疎遠になったりぎくしゃくしたこともないし急に増やすのもおかしい。あと数件で終わるはずだしこれでいきたいそうです。
何か言われたとしても自分たちの時にはもらっていないからというし、貴重な休みの日に出席してもらってそんな下品なことを言う友人は自分にはいないはず。ということだそうです。
ネットにはお祝い一万、食事一万、引き出物一万といっているから赤字になることもないはず。といわれてしまうとまあそれもそうかと思いつつ。。。私自身は3万包んでるので、どうかなあとおもったりします
言い分はわかりますけどね。はたして実際に2万しか入ってないとときに、ああお祝いしていないもんなと思ってもらえるのかなあと思ってみて。なんなら私が2万しか出してないと思われるんやなかろうかとおもうともやもやするのです。。。

ユーザーID:0143746436
変な思考。
マギー
2019年8月5日 9:10

ご祝儀って結婚式とセットですよ。
友達ならもらえて1万ですが、大卒すぐならご飯奢るとか、
プレゼントとかそんくらいですね。

でも、正式に結婚式に呼ばれてるなら、3万は包んだ方が良いですよ。
お金がないのか?それともケチ夫婦なんだなって思われるだけです。
だから結婚式しなかったんだなぁと。

冠婚葬祭でそういうレッテルが貼られると、大抵、一生言われます。
もう社会人ならちゃんとしたらどうですかね。

そんなに祝金出したくないなら、
最初から出席しなければいいと思いますよ。
ケチるのに何故出席?

私は会費制でやりました。
その後は出席時に1回3〜7万はだしてますね。
だしていいと思える人の式にしか行ってないです。

何故自分の時と比べるのがわかりません。
比べても意味ないですよね?
損得の問題ではなく、
祝いたいかそうでないか、それだけでは?

ユーザーID:7824217341
関係性
匿名
2019年8月5日 9:34

関係性にもよると思いますが、後でやっぱり恥ずかしい行為だった、一般的な3万円にしておけばよかったと後悔しても取り返せない場面ですので、よくお考えを。

ユーザーID:5097877795
 
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