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プロポーズでしょうか? 携帯からの書き込み

あおっち
2019年8月4日 18:48

23歳女、社会人です。
私は典型的な地味でモテとは程遠い
人生をずっと送ってきました。

仕事で知りあった30代後半男性
と交際して一年が経ちますが
結婚や将来を見据えたことに関して
聞かれるようになりました。

恋人ができるなんて想像してなかった
結婚なんて夢のまた夢のようだ
容姿・体にコンプレックスがあり
子供は産みたくないと彼に話しました。

彼は俺も子供は望んでいない
ずっと結婚願望はなかったけど
○○(私)がこの先も一緒にいたいと
思ってくれるなら結婚も視野に
入れて欲しいと言われました。

私は彼の人柄も好きですし
一緒にいたいと考えています。
ですがプロポーズとは違うために
結婚できるか保証もありません。

彼は本当に私でいいのでしょうか?
どうしたら彼の本心を
もっと聞きだせるでしょうか?

ユーザーID:8473362817  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんの本心は?
めたも
2019年8月4日 20:39

>どうしたら彼の本心をもっと聞きだせるでしょうか?
4つ目の段落にて、彼が語っておられます。

「もっと」とは?
彼の言う「結婚」が、本気かどうかを疑っておられるのでしょうか?
どんなに質問攻めにしても、言葉では「嘘」を言えます。
トピ主さんを繋ぎ止めるためならば、
ゼロの結婚願望を「きみと結婚したい」と口にすることも可能です。

彼の行動を見ていきましょう。
・将来の具体的な話を進めるか
・トピ主さんにプロポーズをするか
・両家に挨拶するか
・友人に紹介するか
・(するなら)婚約、(するなら)結婚式などの準備を進めるか
・一緒に暮らす家を探すか、必要なら転職するか

トピ主さんも同じように、彼に対して「本心」を語っていきましょうね?
「あなたが本気なら、私も考えてみるけど?」みたいな受け身な姿勢を取るよりも、
「一緒に」考え、「一緒に」結婚の方向へ進む。

お幸せに。

ユーザーID:4635892291
結婚前提の交際に切り替えましょうと言う事ね。
まあね。
2019年8月4日 21:16

確かにまだプロポーズとは言えませんね。
彼も最初から結婚前提のお付き合いでは無かったのでしょう。
仰る様に彼女は居ても結婚願望は無かった。
でもトピ主さんとのお付き合いで結婚意識して来たのですね。

このまま付き合っていけたら其処に結婚がありますよと言う事で正式に結婚前提のお付き合いに切り替えましょうと言う事ですね。
また幾ら結婚前提とは言えお付き合いする過程で相手の知らなかった部分が出て来たりとして別れる可能性もあるかもしれませんし、絶対彼と結婚出来るかは誰も分かりません。

でも結婚前提の前に既に1年もお付き合いしているならお互いどんな人なのか理解しあってきていると思うので、このままいけばいずれ結婚なのでは?と思いますよ?。

子供を持つ持たないについては徹底的に一致していれば良いかもしれませんね。
中には要らないと言っても結婚して母性本能目覚め、やっぱり子供が欲しいと言う女性や、男性も年齢とともに子供欲しいと言う人も居て、其処で合わないと別れを選ぶ夫婦も居ますからね。其処は徹底的に話し合っていれば良いのでしょう。

ただ絶対と言うのこの世に無いと思うので彼に「子供は要らないが、気持ち変わったらどうなる?。」と聞いてみるのもいいのでは?。
逆にトピ主さんも彼が結婚後10年後に子供欲しいと言い出したらどうするのです?。
其の時に話し合って、お互い納得行く答えが出れば良いのですが。 
まあどうなるか分からない未来の事言っても仕方無いかもしれませんがね。年の為。

何れにしてもお幸せに。

ユーザーID:8477141799
プロポーズされていても・・・
かき氷
2019年8月4日 21:25

必ず結婚できる保証など、誰だってありません。どちらかの気持ちが変わればそれで終わりです。

でも彼の様子から現在はかなり真剣に、あなたとの将来を考えている、と思います。
プロポーズまであと一歩、という感じじゃないでしょうか。

そこまで真剣に言うのだから、彼は将来の伴侶としてあなたを選ぼうとしているのです。

あなたは彼に選ばれた事にもっと自信を持って良いと思います。男性はみんなキラキラした美女や才媛と結婚したいわけではありません。

自分と一緒に穏やかに、仲良く歩いて行ける人を求めている人の方が多いはずです。彼はあなたとなら大丈夫、と思ったのです。

お子さんがいらないという件は、あなたが産みたくない、と言ったのであなたに合わせているかもしれません。

今はそれで良くても、結婚して幸せでどちらかが「やっぱり子供が欲しい」と思った時にはどうするか?という事も話し合っておかれた方が良いと思います。お子さんがいる事がお二人の幸せをより確実にするかもしれません。

懸念材料があるとしたらその点だけです。お二人で誠実に話し合われて、良い結果になりますよう、お祈りします。

ユーザーID:6320947168
彼の言葉が彼の本心だと思いますよ携帯からの書き込み
ねこ
2019年8月4日 21:42

彼はあなたと結婚したいと思っていて、あなたにも彼との結婚を考えて欲しいということです。
「私もあなたとずっと一緒にいたい」位の言葉をかけてあげないと
彼は諦めてしまうのではないですか。
彼を疑ってばかりいないで、彼に気持ちを伝える努力をしてください。
お幸せに。

ユーザーID:2579108817
あなたの本心は?
kanami
2019年8月5日 1:29

まずはそこからだと思います。
それに結婚はゴールではなくて生活ですし。
配偶者の何もかもを受け入れてくれるのが「夫」であり「妻」でもありません。

お互い、結婚を意識しているのなら、次は結婚について具体的に考えたらいいんじゃないでしょうか。
その期間中にすり合わせの難しい問題が見つかれば、結婚まで辿り着かない場合もあるかと思います。
だからといって、それは裏切りではないですよ。

「もっと聞き出したい」のなら、トピ主さんが「もっと語る」のが近道かと思います。

ユーザーID:7986218769
ここで聞いても想像だから
かき氷
2019年8月5日 3:02

第三者に聞いてもわからないよ。
彼本人に「私で本当にいいの?」って聞いてもっと会話してみたらどうかな。
コミュニケーションたくさん取らなきゃ。

ユーザーID:3559855021
等価交換携帯からの書き込み
おかき
2019年8月5日 8:00

彼の本心が欲しいなら、自分の本心を差し出すのが等価交換。

コンプレックスがあっても彼と一緒に居たいというのが本心なら、それをちゃんと伝えること。

そしてコンプレックスを取り除いて考えた時。
子供が欲しいのか欲しくないのか。
結婚はしたいのかしたくないのか。
まずは自分の本心をちゃんと言語化すること。
本気で子供も欲しくない、結婚もしたくないなら、トピ主さんは彼の大切な時間を奪うことになります。お別れも視野に入れてもいいのでは。

でもここで相談するっていうことは、本心ではちゃんと恋もしたい、子供も考えてみたい、結婚もしてみたいっていう気持ちは多少あるんじゃないかと思います。過去ではなく未来のために、彼の気持ちよりまず自分の気持ちと向き合ってみては。

ユーザーID:6541324251
それはプロポーズです
プロポーズ経験男
2019年8月5日 9:00

膝まずいて指輪パカッってやらなくても、プロポーズです。心配なら「この間のはプロポーズだよね、よろしくお願いしますが返事だけど」って言ってみれば?

ユーザーID:4014084911
はっきりして!って言う
下の上
2019年8月5日 10:00

プロポーズならプロポーズできちんとシチュエーションを準備して言ってほしい。と言う。


一つだけ気になったのが年齢差です。
彼はあなたに「若さ」だけを求めているのなら、
「私だって年をとって50、60才になっていくよ。永遠の20代じゃないよ」とだけ言っておきましょう。

男性の「子供は望んでいない」は言葉の前に
(今は)とか(君がそう言うなら、僕も)とかが入りますのでご注意ください。

ユーザーID:4397568815
まだだよ
くま
2019年8月5日 10:48

結婚前提はプロポーズではないよ。

ただのお付き合いから結婚というものを見据えたお付き合いに移行するということ。
だから何も問題がなければこのまま結婚することになる。
当然、問題があれば結婚はないけど。

結婚前提という次のステップに進むという事実を考えていく必要があるよ。
これ、現時点で彼にとってのトピ主さんは結婚相手として相応しいということ。
今までのお付き合いで見えている面において、トピ主さんを自分のパートナーにしたいと考える彼の意思がそこにあるということ。

今後は単なる彼女としての目線ではなく結婚相手という目線で見られることになる。

恋愛から結婚に進む場合には必ず通る道。

結婚したいと考えるならここからが本番。

ユーザーID:1594417990
素直が一番。
gura
2019年8月5日 12:34

あれやこれや本心をどうやってカマかけて探り出せるか、、

なんて考えないで、

私はずっと一緒にいたい、でも本当に私でいいの?ブスだけど?(ここは重要でしょう、あなたにとっては)

と聞いたらいいだけです。


あんまり卑下してると、くだらない不幸にとっ捕まってせっかくの幸せが逃げますよ?

ユーザーID:9514480007
 


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