結婚を反対されています

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みほこ

男女

7年半考察している彼に、先日プロポーズされました。ですが、母親に猛烈に反対されています。理由は彼が高卒&ご両親の離婚です。付き合っていたころから、いい顔はしてくれず。ですが彼の誕生日になると、美味しいご飯食べてきなさいとお金をくれたりしたので、徐々に認めてくれているのかと勝手に思っていました。母に彼と会ってほしいと言うと、物凄い形相で反対とバカにしてきました。話し合いを3度重ね、一方的にむちゃくちゃ言われて言葉が出てこなくなり、もう絶望的です。私は26才で、未だに泊まりダメ、門限23時です。友人が彼との泊まりで盛り上がるなか、我慢してきました。門限だって破ったことはないです。母は言葉がとてもきつく表情も怖いので、今まで中々彼の話はもちろん、相談ごとは一切してこなかったです。彼は私の母に認めてもらおうと色んな努力をしてきて、今反対されていることにもめげずにいてくれます。高卒がダメなら通信大学に通うか、語学を習うかなど考えてくれています。それを母に伝えると、「こんな反対してるのに彼はどういう神経してるんだ」、とか、「今更だ。やるのが遅すぎる」とか「どっちがすがりついてるんだ」とか「相手の親と話す。私だけこんな苦しい思いしてるのはおかしい」などと言ってきます。あまりの迫力にもうなんも言えないです。

私の唯一の後悔は、そんなに大卒がいいなら、もう少し前に通信大学等考えておくべきだったと思っています。ですが、もう過去は変えられないので、今から頑張ろうと思っていますが。

だんだん結婚って誰のためなのか、何なのか
幸せとは何かわからなくなってきて
自分が間違ってるのかとも思ってきました。
彼のことが大好きで諦めれなくて
色々と感情がぐちゃぐちゃです。

ちなみに私も彼も今年27歳です。
彼は転職して今の職場が3年目です。

ユーザーID:1488123044

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  • うちの

    夫も高卒、義親が離婚経験者です。わたしは大卒ですがうちの親は反対しませんでした。夫が当時から安定した職に就いていて、平ではなかったせいでしょうか。

     28と30でした。三十年経ちました。

    夫を大卒になんて思いもよらないことでした。夫にも尊厳があります。そのままで立派な社会人でしたし。

     その頃から、今に至るまで、夫は向上心の塊で、尊敬は続いています。結婚するときも迷いは無かったのですが、今も全く同じです。

     もうあなたもいい大人です。お母様の顔色を見る必要はないのでは?相談ではなく、報告で済む年齢ですよね。
     
     彼を信じて幸せになって下さい。

    最終的に幸せになってみせるのが親孝行だと思います。

    ユーザーID:2784099897

  • まあ足元見られるよね

    >彼の誕生日になると、美味しいご飯食べてきなさいとお金をくれたりしたので、徐々に認めてくれているのかと勝手に思っていました。

    それを喜んで受け取るトピ主様だから足元見られるんじゃない?
    普通は「大丈夫よ、自分たちで身の丈に合ったお祝いするから。」とにっこり断れなかったのはトピ主様の落ち度だと思うな。

    まあ親って子供に施したいようなんですが、私は事あるごとに「気持ちだけ頂く」と言って断り続けました。

    私の母もわが夫の学歴に不満があったようですし、私に対しても厳しい親でした。
    いつも私は「出来の悪い娘」でしてね。

    でもね、ちゃんと「大丈夫なのよ。貴方(親)からお金など頂かなくとも十分にやっていけるのよ」という姿を見せることで母の態度もどんどん変わっていきました。

    あと、彼は何故高卒なんですか?
    経済的な理由?
    それとも受験そのものしたくなくての高卒?

    そこにもよりけりじゃないかなぁ。

    大学進学についてはいろいろな考え方がありますから、「大卒が全て」ではないと思います。
    ですが、なんのポリシーも無く、めんどうだから大学受験すらしなかったのであればお母様の言い分は正しいものとなるでしょう。

    最後になりますが、27歳にもなって「親の許し」なんてアホ草。

    門限は自立していないならあってもおかしくない。
    お泊り禁止も娘を嫁がせた母親の身としても同調します。

    でもそこを試行錯誤して何とかする工夫や努力もした方が良いんだよ?

    親から出てくる無理難題は「乗り越えてナンボ」なんですけどねぇ・・・・・

    嫁いだ娘の独身古代によくいっていましたのは「実家の世話になっているうちは家ルール順守」「家ルールから離れたければ自立しろ」

    ようするにね、自分で一生懸命考えろって事。

    ユーザーID:5045422477

  • こういう話が出ると感じるのは・・

    相手が高卒とか・・。
    じゃあ、娘(主さん)はどうなんだ?と思いますけどね。
    主さんは大卒なのかもしれませんが、大学、就職という中で母親が気に入りそうな男性からお声が掛かってないと思うんですよ。
    そこをすっ飛ばしては本質が見えないと思いますね。

    親はどうしても贔屓目で引く手数多ぐらいの錯覚をしてますからね。

    通信大学とか意味ないと思いますよ。
    高卒と大卒の初任給が違ったり、大学のレベルによって行ける企業も違ったり・・とそういう事をお母さんは言ってるのでしょうから。

    ユーザーID:3253268992

  • 学歴つけるまで言う人なら当たり

    彼は当たりじゃないのかな。
    大卒になるって言ってくれるなんて。
    お母さんは彼の生き方わからないよね。
    駆け落ちしますか?
    お母さんの為に彼を失って、この先彼以上の男性があなたに現れる保障なんてない。
    彼が、出会った時からたまたま大卒で、親御さんの離婚歴知らなかったら大喜び?
    彼とお幸せに

    ユーザーID:5850818227

  • あなたのお父さんは何と言ってるの?

    お母さんのお話しか出て来ないのですが、お父さんはいらっしゃらないのでしょうか。

    学歴や職業で反対する親は少なくないんですよ。
    私の妹も元カレとの結婚を元カレの母親に反対されました。
    妹はある公務員でしたが、高卒でした。
    それが元カレの母親には面白くなかったようです。
    元カレの父親が医者で(母親は単なる専業主婦なのですが)、
    高卒の妹はその家系にふさわしくないと思ったようです。
    妹は異例の昇任など頑張りましたが、元カレのフォローが足りないと思ったようで
    途中で他の男性に気持ちが移りました。

    さて、あなたが本当に彼が好きで彼以外の男性の未来はあり得ないと言うなら、
    結婚せずにずっと付き合い続ければいいんです。
    そして親が根負けするまで待てばいいんです。
    あなたの母親も娘が30歳代半ばになっても独身だったらさすがに許すと思いますよ。
    そこまでやれば子供を持てない可能性もあるし、
    そもそもお互いの心変わりが全く無いとも言えない。
    それでも彼との将来のために頑張りたいなら待つしかないんじゃないかな。
    あなたの母親は彼がどんな努力をしても受け入れないと思いますよ。
    通信大学や語学学習を「今更」という人は、
    過去にそのために努力していてもなんだかんだ理由をつけて反対してます。

    ユーザーID:3809827348

  • で?

    「理由は彼が高卒&ご両親の離婚」
    それがどうしたの?
    私は専門学校中退なので中卒&両親他界ですよ?
    それでもお相手に受け入れてもらえて、お母様にも宜しくお願いしますねと言って頂けてますけど?

    「高卒がダメなら通信大学に通うか、語学を習うかなどを考えてくれています」
    それでどうすんの?

    どの様なお考えあるのか知りませんが、このご時世にいい大学に行こうがいい企業に勤めようが安泰ってわけじゃないですよ?

    「だんだん結婚って誰のためなのか」
    少なくとも親の為じゃない!

    「幸せとは何かわからなくなってきて」
    それは一生かけて答えを出して下さい!
    まだまだ道の途中でしょ?

    最後に、今年で27歳になるんだったらもういい大人でしょ?
    いつまでも親の言いなりになってないで、自分で判断して下さい!
    親の人生ではなく貴方と彼の人生なんですから!

    ユーザーID:6348216830

  • 迷いがあるようなので別れてあげたら?

    >私の唯一の後悔は、そんなに大卒がいいなら、もう少し前に通信大学等考えておくべきだったと思っています。

    これはおかしいと思います。
    大卒がいいと言っているのは主様のお母様でしょう?主様ではないのですよね?
    何故主様のお母様のために彼が通信大学を考えなくてはいけないのか理解できません。そんな必要はありません。
    なんとなく主様はお母様と同じく大卒の人と結婚したい気持ちが心のどこかにあるのかなと感じました。

    >結婚て誰のためなのか?何なのか?

    結婚は自分のためにするものです。幸せになりたいからするのです。親のために結婚するわけではありません。
    そんなこともわからないのですか?主様は大卒なのでしょうけれど文章を読む限りではあまり賢い印象を受けませんでした。(失礼ですが主様のお母様も。)
    大卒といってもランクの低い大学ならば私ならマイナスの印象でしかありません。それならば高卒や専門卒で働き始めるほうがよっぽど良いです。

    彼氏は真面目で人柄も良さそうな人のようですから主様ではなくもっと他に良い娘さんと一緒になるほうが幸せになれるような気がします。

    ユーザーID:1734699116

  • これ

    トピ主さんの親の説得はトピ主さんの仕事。

    トピ主さんが説得をできないなら結婚は無理。

    このままでは何時彼が断念して結婚を取りやめになるのか分からない。

    ユーザーID:4140933992

  • 主様次第

    実際親の反対で結婚がダメになる人もいます。
    勘当して結婚する人もいます。

    本人たちにどれくらいの覚悟があるかで決まってくると思います。

    あなたが彼が好きでどうしても一緒になりたい、でも親は捨てられない。
    どちらかを選ぶ時なのかもしれません。

    私としては親の言いなりになって、一生独身でいることが親への最大の復讐だと思いますが、残念ながら人はそんなに思い出に浸って生きていける人はいないです。

    ユーザーID:2311461535

  • 自分の気持ちが一番大事

    この人と結婚したい!と思っているなら是非頑張って下さい。
    私はトピ主の母親世代です。もう、40年も昔の事ですが、トピ主と同じ年の時、親に結婚を反対され、理由については親の気持ちが十分納得出来た為、その時は諦めました。その後、今の夫と(結婚に反対の理由が無い人)知り合い結婚しました。
    しかし、結婚後、後悔の連続でした。親の気持ちより、自分の気持ちを重視するべきでした。何十年たっても、忘れることは出来ません。
    トピ主の結婚は周りの人達を不幸にしたり、迷惑をかける訳でもありませんので、お二人で頑張って欲しいです。

    ユーザーID:1785392898

  • きついことを書いて申し訳ないけど

    あなたのお母さん、
    今後、あなたたちがどんなことをしても、
    賛成はしないと思う。

    まず、高卒がダメと言うのは、
    いわゆる良い会社に、正社員で入れるかどうかや、
    入社後の昇格に影響するから、だと思う。

    あなたの彼の場合、高卒後、どこかに就職し、
    さらには、3年前に転職していて。
    今から通信大学で勉強し、そこを卒業したからと言って、
    今より良い会社に確実に転職できる?
    通信で大学卒業したからと言って、例えば今の会社で昇格できる?
    今更、大卒という「肩書だけ」手に入れたって、
    お母さんは満足しないと思う。
    良い会社に就職して、出世コースに乗るくらいの結果を出さなければ、
    あなたのお母さんは認めないと思う。

    肩書のためだけに通信大学を受講するくらいなら、
    今の職場で生かすことのできる資格でも取得して、
    給料アップを目指す方がよっぽど意義があると思う。
    でもまあ、そんな努力をしても、お母さんは気に入らないと思うけど。

    本来、彼が高卒だろうと定収入だろうと、
    あなたにしっかりとした学があって、
    たとえば、有益な国家資格の一つでも持っていて安定した職に就き、
    一定以上の収入を得ているのなら、
    「たとえ彼一人の収入ではやっていけなくても、
    私も一生働くつもりでいるし、二人で稼げばやっていける。
    彼と結婚できるなら、その程度の苦労いとわない!」と宣言すればいいだけのこと。

    でも、あなたにはそういった力は、多分ない。
    そういった力があるなら「いまだに外泊禁止」とか文句言うんじゃなくて、
    とっくに独立してるはずだから。
    自立できてないから、親に何言ったって納得してくれない。
    これは、納得しないお母さんがだけ悪いんじゃなくて、
    説得力のない生き方をしている、してきたあなたの問題でもある。

    彼親の離婚歴は彼やあなたのせいじゃないけど、
    消せない以上、永久に賛成はしないと思う。

    ユーザーID:7822928948

  • 結婚だけは自分で

    泊まりダメ、門限23時のなにが問題ですか?

    それぞれの家庭には規則があります。

    でも結婚はトピ主さんが決めるんですよ。

    これからの人生は自分で責任をもって

    進むべきです。親の反対を押し切って結婚した

    夫婦なんて掃いて捨てるほどいます、

    ユーザーID:9209268539

  • おそらく…!

    おはようございます。
    下記は私感です。どうやらお母様は、子離れする覚悟ができていないように思えます。
    となると、あなたがどんなにいい人を連れて行っても反対するでしょうね。
    そこで問題になってくるのが、あなた方お二人の覚悟なのですよ。
    お母様のプレッシャーに押し切られて、結婚を諦めるか。
    それとも強行突破とばかりに、駆け落ち同然で一緒になるか…。
    お二人はどちらを選びますかな?まずはきちんと話し合ってください。
    この難局を乗り越えない限り、二人の幸せはありませんよ?
    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:2071396313

  • お母さんは毒親さん

    最近、よく言われる毒親さんですね。成人した娘の結婚話、反対する気持ちがあったとしても普通はきちんと子供の話を聞くものでしょう。
    頭ごなしに反対は辛いですね。

    彼氏さん、お母さんに認めてもらうよう大学など考えてくれているんですね。通信大学は私も卒業しましたが、ある程度の覚悟がないと卒業できないので、お母さんに認めてもらうことが目的なら厳しいかもしれませんよ。

    もう成人しているのだから結婚は2人の意思で決めたらいいと思います。お母さんのために結婚を諦めるとこれから先の人生全てお母さんが基準になってしまいますよ。

    ユーザーID:5615722855

  • うーん

    あなたのお父様の意見が分かりませんが、どのような考えなのでしょうか?
    離婚をバカにされてるようなので、あなたのご両親は離婚されてないのですよね?
    お父様を味方にすることは出来ないんですか?
    もしかして若くして他界されていたら失言となってしまい申し訳ないですが…

    あとは祖父母とかお母様より強く意見することができる人がいて頼めればよいですが…

    ユーザーID:0742249011

  • スゴイお母さんですね

    あなたのお母さん、スゴイ迫力のあるお母さんですね!お父さんはなんておっしゃっているんですか?

    彼氏さんとてもいい方ですね!あなたと結婚したいために、通信大学行くって、あなたのこと本気で愛しているんですね。

    まず、家を出ましょう。アパートを臨時に借りて、二人だけの生活しましょう。彼のお母さんには彼から事情を話してもらいましょう。あなたも一緒に行ってもいいと思います。

    アパートの場所は、怒鳴り込んで来ると思いますので、住所は教えない方がいいと思います。
    これから先、例え大卒で両親もきちんとした方と出会ったとしても、あなたのお母さんの性格上、なんだかんだ理由つけて、文句言って来ると思います。

    お母さんから自立して、あとは彼と相談しながら行動しましょう。

    ユーザーID:0678293519

  • まずは家を出て自立してはいかがですか?

    泊まりがダメだとか、それは親の家にいるからであり、親がルールだから仕方ない。もう27歳というのなら別に自立してもおかしくない年齢です。結婚云々の前に親元からの自立が先だと思います。

    そもそも未成年ではないので結婚に親の許可なんて必要ないんですよ。それに生涯のパートナーをそこまで馬鹿にされて怒らないのは何故?結局、まだ子供なんです。

    大人になりませんか?

    ユーザーID:9590872429

  • 厳しいこと書きます

    彼が大卒でないことを非難できるほどのトピ主さんに学歴があるとは思えない文章なんですよ。なのでお母さんにも何を偉そうに?と思ってしまいます。主語もあいまいなので読み解くのに想像力も必要です。

    >今から頑張ろうと思っていますが。
    というのは彼が通信制で大卒資格を得る事を言ってるんですか?なら彼にがんばらせようと思いますってことですよね。トピ主さん自身もなぜそう上からなのでしょうか?

    子どもを支配したい毒親…まではいかないにしても立派な大人な年齢の娘を理性的な話し合いなしでしばりつけたいお母さんに思えます。

    トピ主さんには独立強行を勧めたいです。自分で自分の人生に責任をもつ生き方をしたくないですか?彼にも自分の人生にプライドを持てと言いたいです。大学は出ればいいってもんじゃないですから。高卒でもしっかり働いて社会人やってるなら誰に恥じることもないのです。

    ユーザーID:4194969370

  • 学歴より人柄

    相手が高卒ではだめということは、あなたはさぞ素晴らしい学歴なのですか?


    私は、誰もが知るところの、国立大を出ています。きょうだいも、国立大を出た医者です。
    うちの祖母や母は、昔は、学歴がーとか、家柄がーとか、うるさかったです。
    しかし、人生のいろいろなことを経験し、見聞きし、私も一度は結婚に失敗し、母も病気したり…。
    そうなると、学歴なんかより、優しさとか人柄とか、きちんと食べていけるかとか、いざというとき頼りになるかとか、そういうことを見てくれるようになりました。
    私は再婚しましたが、相手は高卒、言い方悪いけどFラン高校です。
    でも、仕事頑張って経済基盤しっかりしてるし、優しいです。
    両親は会って、いろいろ話し合って、きちんと人柄を見てくれました。

    とにかく、会ってもらったり、信用できるという事実を重ねていくのが大事ではないでしょうか。あと、あなたの熱意。

    いい結果になるといいですね!

    ユーザーID:3092656112

  • あなたは頑張らないのですね

    彼はあなたのために頑張ろうとしてくれているのに、あなたは彼のためにがんばって母親と戦おうとはしないのですね。

    その程度の覚悟なら結婚はやめた方がいいでしょう。
    あなたの母親が理不尽な事をあなたたち夫婦にしてきてもあなたは盾になって彼を守る事ができませんから。

    「私はなんでもあなたの言う通りにやってきた!あなたがそういう風に育てたから今の私がいる。私が選んだ彼を否定するという事はあなたの子育てを否定するのと同じ!」くらいの事、言い返してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4586105280

  • あの真剣に相談してるんだよね?

    友達相手じゃないんだからさ「もお」はやめたら?
    真剣味が足りないように見えます。
    27歳でしょ?

    >高卒がダメなら通信大学に通うか、語学を習うかなど考えてくれています。
    通信大学って卒業するの大変なんですよ?
    卒業率わかってます。
    語学を習うってなんですかね?
    考えが浅はか、そういうところも見抜かれてるよ。

    高卒がなぜダメか聞きましたか?
    彼もなぜ高卒なのですか?

    ユーザーID:2419156060

  • 「もお」なんだかなぁ〜。

    母親を説得したい気持ちがあって、
    現状で通信大学に通うか、語学を習うかなどを「考えている」、
    今から頑張ろうと「思っている」ではねぇ、という感じ。

    お母様が、通信に難癖つけたら?

    ご両親の離婚の件は?再婚してもらう?

    色んな努力と書かれていますが、具体的に何?
    それをしても反対なわけでしょう?
    まさか、門限守ってること?
    それ、結婚の条件とは違いますよね?

    お母様は、彼そのものが気に入らないんだと思いますよ。

    お母様の「むちゃくちゃ」が冷静に考えても理不尽なら、
    最悪、親の反対を押し切って結婚でもいいのでは?

    娘が20代なら、お母様としては
    もっといい男を連れてきて欲しかったんじゃない?
    (勝手だけど)

    お母様が「むちゃくちゃ」で
    娘は「ぐちゃぐちゃ」

    親を説得という以前に、
    親子で子供の喧嘩みたいなこと
    繰り返しているだけのような気がしました。

    彼は、高卒で社会人10年目でしょう?
    それに役立つ学歴、語学を身に付けようとしているのですか?

    私なら、無駄に通信に通わせるより、
    高卒でも立派に仕事やってる人を馬鹿にするな、と
    憤慨するところですけどねぇ。

    ユーザーID:8262057820

  • 理由は何なのだろう?

    トピ主さんの親世代の者です。

    今時の20代で高卒の理由を知っていますか?経済的理由で行けなかった場合
    本人には関係ないのでかわいそうですが、その場合でも奨学金で進学する人は多くいます。
    それをしなかった理由です。

    単に大卒ならよいのではなく、今時高卒で良しとした本人及び親の考え方がお母様を不安にさせている。
    もし結婚したら、色々な場面でトピ主さんの育った環境との差が明確になりトピ主さんが苦労するのでは?という不安です。

    また、親が経済的に厳しい場合、就職している子どもに頼ろうとするケースは容易に想像出来ます。
    娘が結婚し、いずれ子どもを産むかもしれないのに、親の経済的面倒を見ないとならないなんて、これもやはり娘親としては心配ですよ。

    結婚とは、その人とそれから先の何十年を一緒に日常生活を送っていくことです。
    好きだから、一緒に遊んでいて楽しいから、お泊まりウキウキとか、そんな浮かれた感情だけでは毎日を安心して過ごせないのでは?

    トピ主さんは、彼から親の離婚事情、その後の親との関係(特に経済的負担の有無)、結婚した場合、親との関係はどうなるか等々、彼と話した事はありますか?また、大学に進学しなかった理由を聞いたことはありますか?

    それに至る考え方の結果が、過去の色々な事なのですよ。その考え方はそうそう変わらない。だから、その考え方をよく知っておかないと、いずれ「こんなはずでは!」との結果になる可能性が高い。そこを考えた方がよいと思います。

    ユーザーID:0769918306

  • 別れてあげるのも彼への優しさ

    親の反対を乗り越えて幸せになる人はいますが
    トピ主さんには難しいように思います。

    何よりも彼との結婚したいのならば
    親を捨ててでも…くらい考えられるといいですが
    説得がダメならば彼を通信大学に入れるって…。

    そこまで学歴にうるさい親御さんなら
    今から通信大学に入ったところで、今度は
    大学のランクに文句を言うのではないですか?
    彼のご両親の離婚を取り消すこともできないですし。

    トピ主さんご自身がご両親の支配から精神的に
    自立できないのなら、彼との結婚はあきらめて
    別れてあげるのも彼への思いやりです。

    ちなみに、彼氏なら高卒でも親が離婚してても
    問題ないけど、娘の夫となると身内や知人に
    報告しなければならないので見栄もあるのでは?

    ユーザーID:9571593850

  • トピ主さん、独立したら?

    門限を守っているという事は、母親と暮らしてますよね?
    「結婚するかしないかはじっくり決めます。取り合えず自活します。」と宣言しては?

    7年半付き合ってきたのに、一度も母親と会った事は無いのですか?
    それとも、改めての挨拶だけを拒否されているの?

    >私だけこんな苦しい思いしてるのはおかしい
    おそらくですが、母親の被害妄想です。冷静さを無くしています。

    まず冷静さを取り戻して貰う為に、離れる事を勧めます。
    「お互いに離れて考えたい。時期を見てまた話しに来ます。」と言って、
    反対されても自立しましょう。

    独立が安定した頃(3ヶ月程度かな?)もう一度母親と話してみましょう。
    彼にはもちろん、率直に相談しましょう。

    親でも子でも、カッとなってる相手に説得はききません。
    冷却期間を置いてから再トライして下さい。
    それでも駄目な場合でも、別視点から問題が見えるはずです。

    ユーザーID:1102356541

  • 違う方向から話しを進めるね

    お母様と話し合う努力より、お母様を理解する努力をした方が良いと思う。

    まず、
    一、どんな男性なら結婚を許してくれるのか、お母様の理想を聞いてみる。

    二、近くにトピ主様夫婦が住まなくてはダメだとか、結婚後のお母様の希望の数々を聞く。

    三、お母様とお父様の出逢いや結婚までの昔話を聞く。

    最後に、今の彼がどう変われば許してもらえるのか、聞いてみたらどうかな。
    それと、お父様はどう思っているのでしょう。
    お父様を味方にすることですね。

    お母様が反対する理由は、「学歴」だけではないと思うから、その点を導き出すことですね。

    もうトピ主様も成人だから、親の許可がなくても自分の意思で結婚できます。ただ彼のためにも両家から祝福されて結婚されるのが最善ですね。
    もう27歳なら、親が折れるのも時間の問題のような気もするし。

    それよりも一番大切なことは、お互いしっかり「貯金」し、結婚に向けて生活基盤を整えることです。
    「通信制の大学」も良いですが、仕事に直結する資格取得、スキルの向上に励むことですね。

    彼と頑張ってください。

    ユーザーID:6587829930

  • 学歴そんなに大事ですか?

    私の夫も高卒ですが、安定した会社に勤めていたので父は反対しませんでした。
    母はちょっと不満そうでしたが、私の意志が強かったので、折れました。
    今も結婚して幸せにくらしています。
    そんなに大事ですか?学歴。
    学歴があっても暴力夫とかモラハラ夫とかもいるわけですし、
    貧乏すぎるは嫌ですが、普通の生活ができればいいのではないでしょうか?
    相性が良くて思いやりの深い人と一緒にいた方が平穏で幸せに暮らせると思います。

    ユーザーID:0433311478

  • 親の同意がなくても結婚出来る大人同士

    >ちなみに私も彼も今年27歳です。

    つまりアラサー。
    親の同意がなくても結婚出来る年齢ですよね。
    二人で役所に行って入籍すれば良いと思います。

    ちゃんとした収入がある一人前の大人同士なのですから、アパートを借りて共に暮らし、生計を立てて行けるでしょう?

    行方をくらまして何処かへ逃げてしまう訳ではないので、駆け落ちとまでは言えませんが、強引に結婚する形になるので『皆に祝福されての結婚式』は諦めるしかないと思います。

    それでもドレスを着て写真を残すことや、ごく親しい友人達だけを招いての会費制パーティーくらいは出来ますよね?

    >彼のことが大好きで諦めれなくて

    なら、一緒になりなよ。

    ちゃんと定職に就いているのなら、高卒でもいいじゃない。
    社会人になってから大学に通い直す人とか、大卒の資格を取る人は確かに居ますが、多くの場合それは、その先に目指す目標がある場合です。

    ある職業に就きたいが、大卒以上でないと就けない職業だと分かった…とか、ある専門分野を更に深く学んで仕事に生かしたいから…とかね。

    仕事に生かす為ではなく、あなたの母親の感情の為に大卒の資格を取るだけなんてお金と時間と労力の無駄では?
    まあ、後になって大卒の資格が何かの役に立つこともあるかも知れませんが。

    そこまで言う親なら、私は「もうお母さんの同意は望みません。私は彼と結婚します。必ず幸せになりますから見ていて下さい」と告げて強引に結婚しちゃいますね。

    ユーザーID:4685610311

  • 家を出たら? 1

    肝心のトピ主さんのスペックが書いてないけど
    トピ主さんは大卒で トップクラスの大学卒?
    大手企業での高収入なのでしょうか
    あなたの実家は皆 大卒で 収入も良いの?

    だとしたら、
    格差があると、難しい面も多いかも
    彼と貴方の収入やキャリアの差があると
    男って女よりも収入低いと
    プライドが高い人だと劣等感で 不機嫌になるし

    彼実家が貧しいと、
    彼の親を貴方が援助しないといけなくなる。
    同居必須、彼親の老後資金提供などね

    そういう状態だと、結婚はやめた方が良いかな。


    ただ、貴方が3流大で、一応大卒って肩書きある程度
    仕事も、彼と対して変わらないレベル
    貴方の収入は、彼以下の収入
    彼親は自立してて老後を子供にタカる気はない
    という、分相応な相手なら
    結婚すべきかなと思う。

    彼が高卒でもね。
    今更 通信で大卒認定とったって
    貴方の母は理由つけて結婚反対すると思うけど。

    むしろ、母の暴言を彼に伝えてしまう貴方にも問題がある。
    本来、貴方が彼の盾になって、母の理不尽な態度や要求ははねのけて守らないといけんしのに
    彼がかわいそうですよ。

    貴方の母は、今彼はどうあがいても反対しますよ
    貴方の母にとって望む結婚は
    高スペックでお金持ってて 周りに自慢できるような
    エリート男性で、貴方の母親に従順で 意思を持たない人。
    都合のいい娘は近くに置いて 監視しておきたいから
    転勤族は不可。ちゃんと実家そばに住んで
    娘を楽させてくれる人
    じゃないと、認めないとおもいますよ。

    でもそういう男性はは、同レベルの女性しか相手しないから
    トピ主さんには見向きもされない。

    母の要望聞いてしたがってるうち
    トピ主さんは30、35となり
    そこでようやく、親は孫いないと困ると焦り出し
    男なら誰でもいい 結婚しろ と条件緩めた時には
    貴方はアラフォーで婚活しても難儀するパターンかなぁ

    ユーザーID:5063377961

  • キリギリスさんと同じく、お別れしてあげるのがいいと思う。

    自分側の気に入るように、彼氏さんを通信制の大学で大卒にしたい的な感覚でいるトピ主さんもどうかと思う。

    高卒と大卒では生涯年収が違うとか、大学に行かなかったというのがわからないという、大卒以外に対する辛辣な意見も結構、私は見聞きしてきましたが、信念が有り専門学校を選び、手に職をつけ働く人もいれば、家庭の事情で高卒就職した人もいるでしょう。
    仕事で成果を出した大卒以外もいるし、社会人としてうまくいってない大卒もいますよね。
    そんなの、学歴が全てじゃないから当たり前だけど。
    彼自身が、大卒でないことを悔い、個人の考えで通信制で学ぶ意欲があるなら大応援ですが、恋人の親の印象悪がきっかけ大なら、結構な何様感だと私が彼の家族なら思います。

    「その女の人が大卒探したらいいんじゃない?」と。

    お別れでいいんじゃないですか?
    おそらく、トピ主さんの心も、あまり高卒彼氏が好きじゃないんだと思いましたよ。
    そして、そういう母親は、通信制なら通信制で文句言いそうとも思う。

    ユーザーID:7826384072

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