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発言小町

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結婚を反対されています 携帯からの書き込み

みほこ
2019年8月4日 19:37

7年半考察している彼に、先日プロポーズされました。ですが、母親に猛烈に反対されています。理由は彼が高卒&ご両親の離婚です。付き合っていたころから、いい顔はしてくれず。ですが彼の誕生日になると、美味しいご飯食べてきなさいとお金をくれたりしたので、徐々に認めてくれているのかと勝手に思っていました。母に彼と会ってほしいと言うと、物凄い形相で反対とバカにしてきました。話し合いを3度重ね、一方的にむちゃくちゃ言われて言葉が出てこなくなり、もう絶望的です。私は26才で、未だに泊まりダメ、門限23時です。友人が彼との泊まりで盛り上がるなか、我慢してきました。門限だって破ったことはないです。母は言葉がとてもきつく表情も怖いので、今まで中々彼の話はもちろん、相談ごとは一切してこなかったです。彼は私の母に認めてもらおうと色んな努力をしてきて、今反対されていることにもめげずにいてくれます。高卒がダメなら通信大学に通うか、語学を習うかなど考えてくれています。それを母に伝えると、「こんな反対してるのに彼はどういう神経してるんだ」、とか、「今更だ。やるのが遅すぎる」とか「どっちがすがりついてるんだ」とか「相手の親と話す。私だけこんな苦しい思いしてるのはおかしい」などと言ってきます。あまりの迫力にもうなんも言えないです。

私の唯一の後悔は、そんなに大卒がいいなら、もう少し前に通信大学等考えておくべきだったと思っています。ですが、もう過去は変えられないので、今から頑張ろうと思っていますが。

だんだん結婚って誰のためなのか、何なのか
幸せとは何かわからなくなってきて
自分が間違ってるのかとも思ってきました。
彼のことが大好きで諦めれなくて
色々と感情がぐちゃぐちゃです。

ちなみに私も彼も今年27歳です。
彼は転職して今の職場が3年目です。

ユーザーID:1488123044  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちの
ぷう
2019年8月4日 20:18

夫も高卒、義親が離婚経験者です。わたしは大卒ですがうちの親は反対しませんでした。夫が当時から安定した職に就いていて、平ではなかったせいでしょうか。

 28と30でした。三十年経ちました。

夫を大卒になんて思いもよらないことでした。夫にも尊厳があります。そのままで立派な社会人でしたし。

 その頃から、今に至るまで、夫は向上心の塊で、尊敬は続いています。結婚するときも迷いは無かったのですが、今も全く同じです。

 もうあなたもいい大人です。お母様の顔色を見る必要はないのでは?相談ではなく、報告で済む年齢ですよね。
 
 彼を信じて幸せになって下さい。

最終的に幸せになってみせるのが親孝行だと思います。

ユーザーID:2784099897
まあ足元見られるよね
ICHICO
2019年8月4日 20:29

>彼の誕生日になると、美味しいご飯食べてきなさいとお金をくれたりしたので、徐々に認めてくれているのかと勝手に思っていました。

それを喜んで受け取るトピ主様だから足元見られるんじゃない?
普通は「大丈夫よ、自分たちで身の丈に合ったお祝いするから。」とにっこり断れなかったのはトピ主様の落ち度だと思うな。

まあ親って子供に施したいようなんですが、私は事あるごとに「気持ちだけ頂く」と言って断り続けました。

私の母もわが夫の学歴に不満があったようですし、私に対しても厳しい親でした。
いつも私は「出来の悪い娘」でしてね。

でもね、ちゃんと「大丈夫なのよ。貴方(親)からお金など頂かなくとも十分にやっていけるのよ」という姿を見せることで母の態度もどんどん変わっていきました。

あと、彼は何故高卒なんですか?
経済的な理由?
それとも受験そのものしたくなくての高卒?

そこにもよりけりじゃないかなぁ。

大学進学についてはいろいろな考え方がありますから、「大卒が全て」ではないと思います。
ですが、なんのポリシーも無く、めんどうだから大学受験すらしなかったのであればお母様の言い分は正しいものとなるでしょう。

最後になりますが、27歳にもなって「親の許し」なんてアホ草。

門限は自立していないならあってもおかしくない。
お泊り禁止も娘を嫁がせた母親の身としても同調します。

でもそこを試行錯誤して何とかする工夫や努力もした方が良いんだよ?

親から出てくる無理難題は「乗り越えてナンボ」なんですけどねぇ・・・・・

嫁いだ娘の独身古代によくいっていましたのは「実家の世話になっているうちは家ルール順守」「家ルールから離れたければ自立しろ」

ようするにね、自分で一生懸命考えろって事。

ユーザーID:5045422477
こういう話が出ると感じるのは・・
マサ
2019年8月4日 20:41

相手が高卒とか・・。
じゃあ、娘(主さん)はどうなんだ?と思いますけどね。
主さんは大卒なのかもしれませんが、大学、就職という中で母親が気に入りそうな男性からお声が掛かってないと思うんですよ。
そこをすっ飛ばしては本質が見えないと思いますね。

親はどうしても贔屓目で引く手数多ぐらいの錯覚をしてますからね。

通信大学とか意味ないと思いますよ。
高卒と大卒の初任給が違ったり、大学のレベルによって行ける企業も違ったり・・とそういう事をお母さんは言ってるのでしょうから。

ユーザーID:3253268992
学歴つけるまで言う人なら当たり携帯からの書き込み
ミケ
2019年8月4日 20:41

彼は当たりじゃないのかな。
大卒になるって言ってくれるなんて。
お母さんは彼の生き方わからないよね。
駆け落ちしますか?
お母さんの為に彼を失って、この先彼以上の男性があなたに現れる保障なんてない。
彼が、出会った時からたまたま大卒で、親御さんの離婚歴知らなかったら大喜び?
彼とお幸せに

ユーザーID:5850818227
あなたのお父さんは何と言ってるの?
ジョンボビ
2019年8月4日 20:44

お母さんのお話しか出て来ないのですが、お父さんはいらっしゃらないのでしょうか。

学歴や職業で反対する親は少なくないんですよ。
私の妹も元カレとの結婚を元カレの母親に反対されました。
妹はある公務員でしたが、高卒でした。
それが元カレの母親には面白くなかったようです。
元カレの父親が医者で(母親は単なる専業主婦なのですが)、
高卒の妹はその家系にふさわしくないと思ったようです。
妹は異例の昇任など頑張りましたが、元カレのフォローが足りないと思ったようで
途中で他の男性に気持ちが移りました。

さて、あなたが本当に彼が好きで彼以外の男性の未来はあり得ないと言うなら、
結婚せずにずっと付き合い続ければいいんです。
そして親が根負けするまで待てばいいんです。
あなたの母親も娘が30歳代半ばになっても独身だったらさすがに許すと思いますよ。
そこまでやれば子供を持てない可能性もあるし、
そもそもお互いの心変わりが全く無いとも言えない。
それでも彼との将来のために頑張りたいなら待つしかないんじゃないかな。
あなたの母親は彼がどんな努力をしても受け入れないと思いますよ。
通信大学や語学学習を「今更」という人は、
過去にそのために努力していてもなんだかんだ理由をつけて反対してます。

ユーザーID:3809827348
で?携帯からの書き込み
ひかり
2019年8月4日 20:49

「理由は彼が高卒&ご両親の離婚」
それがどうしたの?
私は専門学校中退なので中卒&両親他界ですよ?
それでもお相手に受け入れてもらえて、お母様にも宜しくお願いしますねと言って頂けてますけど?

「高卒がダメなら通信大学に通うか、語学を習うかなどを考えてくれています」
それでどうすんの?

どの様なお考えあるのか知りませんが、このご時世にいい大学に行こうがいい企業に勤めようが安泰ってわけじゃないですよ?

「だんだん結婚って誰のためなのか」
少なくとも親の為じゃない!

「幸せとは何かわからなくなってきて」
それは一生かけて答えを出して下さい!
まだまだ道の途中でしょ?

最後に、今年で27歳になるんだったらもういい大人でしょ?
いつまでも親の言いなりになってないで、自分で判断して下さい!
親の人生ではなく貴方と彼の人生なんですから!

ユーザーID:6348216830
迷いがあるようなので別れてあげたら?携帯からの書き込み
キリギリス
2019年8月4日 21:34

>私の唯一の後悔は、そんなに大卒がいいなら、もう少し前に通信大学等考えておくべきだったと思っています。

これはおかしいと思います。
大卒がいいと言っているのは主様のお母様でしょう?主様ではないのですよね?
何故主様のお母様のために彼が通信大学を考えなくてはいけないのか理解できません。そんな必要はありません。
なんとなく主様はお母様と同じく大卒の人と結婚したい気持ちが心のどこかにあるのかなと感じました。

>結婚て誰のためなのか?何なのか?

結婚は自分のためにするものです。幸せになりたいからするのです。親のために結婚するわけではありません。
そんなこともわからないのですか?主様は大卒なのでしょうけれど文章を読む限りではあまり賢い印象を受けませんでした。(失礼ですが主様のお母様も。)
大卒といってもランクの低い大学ならば私ならマイナスの印象でしかありません。それならば高卒や専門卒で働き始めるほうがよっぽど良いです。

彼氏は真面目で人柄も良さそうな人のようですから主様ではなくもっと他に良い娘さんと一緒になるほうが幸せになれるような気がします。

ユーザーID:1734699116
これ
くま
2019年8月4日 21:47

トピ主さんの親の説得はトピ主さんの仕事。

トピ主さんが説得をできないなら結婚は無理。

このままでは何時彼が断念して結婚を取りやめになるのか分からない。

ユーザーID:4140933992
主様次第
せん
2019年8月4日 22:53

実際親の反対で結婚がダメになる人もいます。
勘当して結婚する人もいます。

本人たちにどれくらいの覚悟があるかで決まってくると思います。

あなたが彼が好きでどうしても一緒になりたい、でも親は捨てられない。
どちらかを選ぶ時なのかもしれません。

私としては親の言いなりになって、一生独身でいることが親への最大の復讐だと思いますが、残念ながら人はそんなに思い出に浸って生きていける人はいないです。

ユーザーID:2311461535
自分の気持ちが一番大事
わんこ
2019年8月4日 23:00

この人と結婚したい!と思っているなら是非頑張って下さい。
私はトピ主の母親世代です。もう、40年も昔の事ですが、トピ主と同じ年の時、親に結婚を反対され、理由については親の気持ちが十分納得出来た為、その時は諦めました。その後、今の夫と(結婚に反対の理由が無い人)知り合い結婚しました。
しかし、結婚後、後悔の連続でした。親の気持ちより、自分の気持ちを重視するべきでした。何十年たっても、忘れることは出来ません。
トピ主の結婚は周りの人達を不幸にしたり、迷惑をかける訳でもありませんので、お二人で頑張って欲しいです。

ユーザーID:1785392898
きついことを書いて申し訳ないけど
まりこ
2019年8月5日 5:28

あなたのお母さん、
今後、あなたたちがどんなことをしても、
賛成はしないと思う。

まず、高卒がダメと言うのは、
いわゆる良い会社に、正社員で入れるかどうかや、
入社後の昇格に影響するから、だと思う。

あなたの彼の場合、高卒後、どこかに就職し、
さらには、3年前に転職していて。
今から通信大学で勉強し、そこを卒業したからと言って、
今より良い会社に確実に転職できる?
通信で大学卒業したからと言って、例えば今の会社で昇格できる?
今更、大卒という「肩書だけ」手に入れたって、
お母さんは満足しないと思う。
良い会社に就職して、出世コースに乗るくらいの結果を出さなければ、
あなたのお母さんは認めないと思う。

肩書のためだけに通信大学を受講するくらいなら、
今の職場で生かすことのできる資格でも取得して、
給料アップを目指す方がよっぽど意義があると思う。
でもまあ、そんな努力をしても、お母さんは気に入らないと思うけど。

本来、彼が高卒だろうと定収入だろうと、
あなたにしっかりとした学があって、
たとえば、有益な国家資格の一つでも持っていて安定した職に就き、
一定以上の収入を得ているのなら、
「たとえ彼一人の収入ではやっていけなくても、
私も一生働くつもりでいるし、二人で稼げばやっていける。
彼と結婚できるなら、その程度の苦労いとわない!」と宣言すればいいだけのこと。

でも、あなたにはそういった力は、多分ない。
そういった力があるなら「いまだに外泊禁止」とか文句言うんじゃなくて、
とっくに独立してるはずだから。
自立できてないから、親に何言ったって納得してくれない。
これは、納得しないお母さんがだけ悪いんじゃなくて、
説得力のない生き方をしている、してきたあなたの問題でもある。

彼親の離婚歴は彼やあなたのせいじゃないけど、
消せない以上、永久に賛成はしないと思う。

ユーザーID:7822928948
結婚だけは自分で
pzo
2019年8月5日 6:01

泊まりダメ、門限23時のなにが問題ですか?

それぞれの家庭には規則があります。

でも結婚はトピ主さんが決めるんですよ。

これからの人生は自分で責任をもって

進むべきです。親の反対を押し切って結婚した

夫婦なんて掃いて捨てるほどいます、

ユーザーID:9209268539
おそらく…!
ワイルドおやじ
2019年8月5日 6:11

おはようございます。
下記は私感です。どうやらお母様は、子離れする覚悟ができていないように思えます。
となると、あなたがどんなにいい人を連れて行っても反対するでしょうね。
そこで問題になってくるのが、あなた方お二人の覚悟なのですよ。
お母様のプレッシャーに押し切られて、結婚を諦めるか。
それとも強行突破とばかりに、駆け落ち同然で一緒になるか…。
お二人はどちらを選びますかな?まずはきちんと話し合ってください。
この難局を乗り越えない限り、二人の幸せはありませんよ?
ご健闘をお祈りしています。

ユーザーID:2071396313
お母さんは毒親さん携帯からの書き込み
かなで
2019年8月5日 7:34

最近、よく言われる毒親さんですね。成人した娘の結婚話、反対する気持ちがあったとしても普通はきちんと子供の話を聞くものでしょう。
頭ごなしに反対は辛いですね。

彼氏さん、お母さんに認めてもらうよう大学など考えてくれているんですね。通信大学は私も卒業しましたが、ある程度の覚悟がないと卒業できないので、お母さんに認めてもらうことが目的なら厳しいかもしれませんよ。

もう成人しているのだから結婚は2人の意思で決めたらいいと思います。お母さんのために結婚を諦めるとこれから先の人生全てお母さんが基準になってしまいますよ。

ユーザーID:5615722855
うーん携帯からの書き込み
みー
2019年8月5日 8:01

あなたのお父様の意見が分かりませんが、どのような考えなのでしょうか?
離婚をバカにされてるようなので、あなたのご両親は離婚されてないのですよね?
お父様を味方にすることは出来ないんですか?
もしかして若くして他界されていたら失言となってしまい申し訳ないですが…

あとは祖父母とかお母様より強く意見することができる人がいて頼めればよいですが…

ユーザーID:0742249011
スゴイお母さんですね携帯からの書き込み
あめり
2019年8月5日 8:12

あなたのお母さん、スゴイ迫力のあるお母さんですね!お父さんはなんておっしゃっているんですか?

彼氏さんとてもいい方ですね!あなたと結婚したいために、通信大学行くって、あなたのこと本気で愛しているんですね。

まず、家を出ましょう。アパートを臨時に借りて、二人だけの生活しましょう。彼のお母さんには彼から事情を話してもらいましょう。あなたも一緒に行ってもいいと思います。

アパートの場所は、怒鳴り込んで来ると思いますので、住所は教えない方がいいと思います。
これから先、例え大卒で両親もきちんとした方と出会ったとしても、あなたのお母さんの性格上、なんだかんだ理由つけて、文句言って来ると思います。

お母さんから自立して、あとは彼と相談しながら行動しましょう。

ユーザーID:0678293519
まずは家を出て自立してはいかがですか?携帯からの書き込み
2019年8月5日 8:12

泊まりがダメだとか、それは親の家にいるからであり、親がルールだから仕方ない。もう27歳というのなら別に自立してもおかしくない年齢です。結婚云々の前に親元からの自立が先だと思います。

そもそも未成年ではないので結婚に親の許可なんて必要ないんですよ。それに生涯のパートナーをそこまで馬鹿にされて怒らないのは何故?結局、まだ子供なんです。

大人になりませんか?

ユーザーID:9590872429
厳しいこと書きます
ねぎ
2019年8月5日 8:30

彼が大卒でないことを非難できるほどのトピ主さんに学歴があるとは思えない文章なんですよ。なのでお母さんにも何を偉そうに?と思ってしまいます。主語もあいまいなので読み解くのに想像力も必要です。

>今から頑張ろうと思っていますが。
というのは彼が通信制で大卒資格を得る事を言ってるんですか?なら彼にがんばらせようと思いますってことですよね。トピ主さん自身もなぜそう上からなのでしょうか?

子どもを支配したい毒親…まではいかないにしても立派な大人な年齢の娘を理性的な話し合いなしでしばりつけたいお母さんに思えます。

トピ主さんには独立強行を勧めたいです。自分で自分の人生に責任をもつ生き方をしたくないですか?彼にも自分の人生にプライドを持てと言いたいです。大学は出ればいいってもんじゃないですから。高卒でもしっかり働いて社会人やってるなら誰に恥じることもないのです。

ユーザーID:4194969370
学歴より人柄携帯からの書き込み
くまきち
2019年8月5日 8:42

相手が高卒ではだめということは、あなたはさぞ素晴らしい学歴なのですか?


私は、誰もが知るところの、国立大を出ています。きょうだいも、国立大を出た医者です。
うちの祖母や母は、昔は、学歴がーとか、家柄がーとか、うるさかったです。
しかし、人生のいろいろなことを経験し、見聞きし、私も一度は結婚に失敗し、母も病気したり…。
そうなると、学歴なんかより、優しさとか人柄とか、きちんと食べていけるかとか、いざというとき頼りになるかとか、そういうことを見てくれるようになりました。
私は再婚しましたが、相手は高卒、言い方悪いけどFラン高校です。
でも、仕事頑張って経済基盤しっかりしてるし、優しいです。
両親は会って、いろいろ話し合って、きちんと人柄を見てくれました。

とにかく、会ってもらったり、信用できるという事実を重ねていくのが大事ではないでしょうか。あと、あなたの熱意。

いい結果になるといいですね!

ユーザーID:3092656112
あなたは頑張らないのですね
匿名
2019年8月5日 9:00

彼はあなたのために頑張ろうとしてくれているのに、あなたは彼のためにがんばって母親と戦おうとはしないのですね。

その程度の覚悟なら結婚はやめた方がいいでしょう。
あなたの母親が理不尽な事をあなたたち夫婦にしてきてもあなたは盾になって彼を守る事ができませんから。

「私はなんでもあなたの言う通りにやってきた!あなたがそういう風に育てたから今の私がいる。私が選んだ彼を否定するという事はあなたの子育てを否定するのと同じ!」くらいの事、言い返してみてはいかがですか?

ユーザーID:4586105280
 
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