相談出来る場所がなく…長文失礼します

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向日葵

ひと

東京から車で2時間の地方出身で東京で入籍して2年。1歳の男の子を持つ31歳の女です。今年の4月より保育園に預け共働きで毎日奮闘しております。
主人は一人っ子で18から社会人として上京し南九州出身で小学生の頃から母子家庭育ちの同級生です。ただ、義両親の離婚当初より義父との接点はあり姓も義父の姓のままで育ったようです。
それを「あなたの為に」と義母に言われたことがあるようで主人もそこに絶対的な恩を感じているようです。付き合っている頃にお母さんはどんな人?と聞くと「人間として出来ている人」「常識がある人」と聞いていたしたった一人で主人を育てあげ上京・独立を応援しているのかなという背景を感じ私もきっとたくさん苦労しながらも子供の幸せ第一の素敵な方なんだろうなぁと思っておりました。そして入籍が近い頃、主人から「うちはシングルマザーで大変でお金がないから高校も大学も行ってもいいけど自分で払うのよ。結婚費用も出せないから自分のことは自分でやれるようにしなさい。」と義母に言われ育ち、主人は高校も工業高校に進み25歳まで奨学金の支払いをしていたと聞かされました。私は周りと比べ卑屈になる気持ちを乗り越え、親想いの頑張り屋な主人を当時は尊敬しておりました。東京での顔合わせも結婚式も私たちなりに出来る範囲で準備し別れた義父も参加です。私と義両親お互い初対面の顔合わせの際、私は主人のいない所で私の名前の画数が結婚するにあたり主人が早死するやらあなたが強くなるやら画数直した実印を作れば大丈夫やら言われ…母から授かった名前を初対面ながら否定してくる義両親に「?」を感じ始めたのです。その直感は当たりこの2年間でおかしなことが繰り広げられておりポジティブに考えれば居住地が遠いことは何かと良いのかもしれませんが…(続きます)

ユーザーID:8979326756

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  • (続きです)

    自分たちの考えの押し付け、従わないようなら主人が私の悪口を聞かされるか私への直接な嫌味…それをふたりでスルーのようにすれば主人宛てに不思議な連絡が入ります(苦笑)
    また主人が独身の頃から年2回は帰省しておりそのうちの1晩は義父参加の3人で居酒屋で飲むのが恒例のようでした。私が臨月近いときも子供が生後2ヶ月のときも一人で帰省してもいいか?と主人と義両親に言われました。そしてそのチケット代はまず義母が早割で買ったものを後から主人が少し多めの金額で渡すor振り込むをもう何年も(入籍してからも)していたようです…
    私たちに子供が生まれ家計を一緒にしてから色々分かりました。主人は母の日や誕生日に何もしていないからという気持ちからそのような形を取っていたようですが…義母からは入籍した初めての母の日にはふたりに催促の電話があったり、義父は今年還暦で還暦祝いを楽しみにしてるとふたりに催促してきたり…
    私自身ごく一般家庭に育ち、親が子供にそんな言動をするものなのかと驚き、いつも困惑してしまいます。そして主人の対応にもいつも違和感がうまれてしまいます。
    今のところお金の無心はないにしてもそんな兆候があり、不安に思ってからは私もこの違和感を主人に伝えてしまっていました。すると、知り合ってから初めて壁を殴りながらもう終わりだ!人の親をクズ呼ばわりしやがって!(事実を伝えているだけでクズとは言っていません)離婚だ離婚だ!このままだとふたりでいても良くない!と言い出しております。

    私も子供を想えば離婚は回避したいしその旨は伝えたものの…今現在は今後の身の振りを考えてしまっております。同じようなご経験がある方等ご意見いただけると幸いです。

    ユーザーID:8979326756

  • 義理の親を好きになる必要はない

    多分、主さんよりも一回りくらい年上の男の意見です。
    男だから、偏っているかもしれないけど、まあ、聞いてください。


    義理の親っていうのは、結婚しようと何をしようと、やっぱり他人だと思うんですよね
    だから、相手が主さんとは違う常識を持っていて当たり前だし、それに合わせようとする必要はないんですよ
    ぶーたれ顔で、義理親の言いなりな家来になる必要もない。
    そんなことは、誰も望んでいないし、誰も幸せにしません。


    ただね、主さんも大人だから、仕事の場でも、ご近所でも、義理親や友人との付き合いでも、
    「考え方や生き方の違う人たちとも、ストレスを溜めずに付き合っていく方法」を学ばないと、上手く生きていけないんですよ


    それには、「にっこり笑ってスルーする力」、「愛想笑いをしながら聞き流す能力」と言いなおす方がわかりやすいかな?が、絶対必要なんです。



    例えば、この場合も、適当にその場は相槌を打って、いかにも感心したように聞き流し、5分後にはすっかり忘れ去っておけばいいんです。
    いちいち、他人が自分の親をどう評価しているとか、有らぬ方向に深く考えたらダメです。
    それは、誰よりも自分を傷つけるだけ。
    とにかく、にっこりして聞いとく。そして考えずに忘れる。

    半年後に誰かがしつこく請求してきても、ニコニコして「あ、忘れてました。すみません。」と言って、また忘れておく

    夫には、夫の親の悪口は言わない。(職場でも、周囲の悪口は言わない)
    でも、考え方や生き方を一緒にはできない。「あなたがあなたの親が大事なように私は私の親が大事だし尊敬してるから…」ってことを、優しく説明する


    そういう感じ
    わかってもらえるかな?



    ステキな彼と仲良く、幸せにね

    ユーザーID:1833635569

  • 続き前ですが、、

    義母は何かにすがらないと強くいきていけなかったんでしょう、洗脳されてるようですからやっかいですね。まともに受けない方がいいのでは?

    ユーザーID:4282969278

  • 名前と生年月日を変更しました

    続き前ですが。

    私の名前が○で、誕生日が1月1日だとしたら、
    名前は○子がいい、誕生日は1月2日がいい。と言われ、
    でも戸籍までは変える必要はない。公的書類以外に使えばいい。と言われました。

    親戚の大叔母に相談したところ、
    「昔ならよくあること。私も本当は△子じゃなくて、△」と言われました。
    ずっと△子おばさんだと思っており、初耳でした。

    日常生活で困ることはないし、そういうことにこだわる親だとは聞いていたので、他に言われたのは結納と結婚式の日取り、こどもの名づけでした。

    結納や結婚式はこれくらいにしたいね。と二人で話をしていた日で大丈夫だと言われましたし、名づけはこだわるんだったら、できるだけ自分たちで決めようと、名づけの本を見て画数優先で候補を絞り、こどもの生まれた日時と候補の名前をいくつかあげて、その中でいいと言われたもの、その他おすすめの名前をいくつか挙げてもらいましたが、自分たちの候補の中から選びました。
    おすすめはするけど、絶対ではない。と言ってくれていたので。

    ハンコも彼は鑑定書?っぽいもののついた3本セット、私は1本だけですけど、たいそう立派なものを作ってもらいました。


    とまあ、こんな風にいろいろやっても離婚しましたけどね・・・

    ユーザーID:1785831312

  • 地雷です

    うちの義両親ととても似ていてビックリしました。
    結論から言います。
    地雷ですので、徐々に疎遠にしましょう。
    初対面ですでにそれ。
    深くなればなるほど口を出さずにいられないタチなので、この先も続きます。
    下手したら酷くなります。
    離婚されて頼みの綱が息子だけだし、息子が可愛くて仕方ない。
    脅かして申し訳ありませんが、嫁を大事にするなんて概念はなく、気に入らなかったら引き裂きにくるかもしれませんから注意してください。
    世の中には常識が通じない人間て本当にいるんです。

    ユーザーID:0660421101

  • 危険な香り

    しかしません。

    当方、大学生の子どもがいるシングルマザー。
    義母さんと同じ立場の者です。

    子どもに対しての考え方が全く理解出来ず、

    >「人間として出来ている人」「常識がある人」
    ご主人もこれは本当にそう思っているのでしょうか。

    >「あなたの為に」
    離婚しておいてどの口が言う?と思います。

    >「うちはシングルマザーで大変でお金がないから
    >高校も大学も行ってもいいけど自分で払うのよ。
    >結婚費用も出せないから自分のことは自分でやれるようにしなさい。」

    シングルマザーだから?
    いやいや、それ子どもに押し付けますか?

    我が家は中学から私立でしたが(入学直後、離婚。泣)
    何が何でも私が稼いで卒業させなければ、とフルタイム正業に加え
    在宅での副業も立ち上げ、昼夜土日関係なく働きました。
    (元夫は住居費のみ負担)

    中高6年の学費を払いつつ高3時はプラス予備校代と受験費用、
    大学の費用まで。(大学費用は元夫と折半ですが)
    合間に部活動への協力や、これは関係ないですが本部役員も務めました。

    >きっとたくさん苦労しながらも子供の幸せ第一

    1mmもそんな要素を感じません。

    私に出来ること全てを注いでも「離婚家庭の子ども」にしたという
    償いは出来ないと思っています。

    これ以上負担のないよう、働けるまで働くつもりで副業の幅を広げています。
    有り難いことに正業も定年はありません。もちろん健康第一です。

    >シングルマザーで大変でお金がないから高校も大学も行ってもいいけど
    >自分で払うのよ。結婚費用も出せないから自分のことは自分で
    >やれるようにしなさい

    これは

    「一生懸命育ててもらったのだから親の面倒をみるのが当たり前」
    とセットの可能性が高いです。

    私とは正反対の考えなので。

    ユーザーID:5424201439

  • 私は

    ご主人の仰ることがよく解かります。

    離婚は言い過ぎですが、沿った考えができないものでしょうか?
    還暦でしょ?
    あなたの家では祝わないの?

    本当に普通の一般糧に育った者だから特別姑と仲が良いわけではありません。

    ユーザーID:6233992093

  • 三十代既婚男性です。

    言ってもないことで逆上して壁を殴りつける男がステキな彼には思えません。
    DVをしない人は逆上しても壁を殴ったりしませんが、壁を殴る夫はその拳を
    いずれ妻に向ける可能性があります。

    シングル家庭で育てられても立派な方はいますし、両親が揃っていても常識も
    良識もない人間に育つ人もいます。
    ですがやはりひとり親の下で育った弊害、あなたの夫で言えば母親への強い依存が
    見て取れます。
    これは今からどうなるものではないと思います。
    宿業と言うか一種の病と同じと考えるべき話でしょう。

    まずあなたのご両親に相談してはどうでしょうか。
    私があなたの父親なら速やかに離婚させます。

    ユーザーID:4278055262

  • 母親として強くなるしかない

    50代の男性です。
    ご主人は親と同じ道を辿るつもりかもしれません。
    自分では意識していませんが、人は自分が育ったように子供を育てるといいます。

    さて結論から言わせてください。

    人の意見を聞く素直な嫁を演じる必要はないと思います。
    自分の考えや意見をしっかり持って、子供にとって最善を尽くせばいいのです。
    その基準を変えてまで、義親との良い関係性を保つ必要がありますか?
    外野の意見を気にしすぎです。
    子育てには、揺るぎない信念が必要です。
    「妻」として「母親」として毅然とした態度で対処してください。

    ユーザーID:1893755650

  • 夫さんは頑張っている

    夫さんの育った家庭にはたしかに奇妙なゆがみがあって、
    普通のご家庭に育ったトピ主さんには理解しえないところがあるでしょう。

    その中で、夫さんはまさに「子は鎹(かすがい)」の役割をして
    頑張ってきたのだと思います。
    そういう頑張りは、あなたにもお子さんにも優しいパパとして
    発揮されているのではないでしょうか。

    日の当たる温かい家庭で育ってきたトピ主さんには
    日頃からそのことに劣等感があったからこそ
    「クズ」と言われたように感じてしまったのでしょう。

    夫さんは、自分の家がちょっと普通ではなかったことに気付いているのだから
    そこ責めるのではなくて、
    そのつらさを理解できるかどうか、だと思います。

    理解し応援してあげられれば多少のことは共闘できるし
    夫さんもしだいに素直な気持ちで親の愚痴をいえるようになるかも。

    納得できなければ離婚しかないかもしれませんが
    なんとなく、文面を読んだ限りでは
    話し合えば理解しあえるお二人のように思います。

    「この先お金の無心があるのでは」というような猜疑心で
    離婚してしまうのはどうなのかなと感じます。

    ユーザーID:0055067571

  • 一人息子だから

    トピ主さんの夫は苦労して頑張っていると思いますけど、義母に育てられている分、義母を否定される事は、やはり受け入れられないと思います。

    また、3人で毎年1回居酒屋で会うのも、別にいいと思いますよ。
    ただタイミングでトピ主さんが臨月近かったり、子供が小さかったりとあったようですが、男はそこまで気が回らないです。
    またチケットを多めの金額で義母から買い取っている事も気に入らなくて言い過ぎたりしたのでは?

    夫が壁を殴る行為は驚きましたが、そこまでトピ主さんが追い詰めてしまった可能性もあります。
    夫が頑なに離婚しか応じないようなら、別居生活を始めた方がいいです。
    トピ主さん実家は頼れないですか?
    物理的に夫としばらく離れてみた方がいいと思います。
    時間が経てば夫からやっぱり一緒に暮らしたいと言ってくるかもしれないし。
    離婚以外応じない姿勢なら、養育費等、子供のための取り決めはきちんとしましょう。

    ユーザーID:2438824501

  • その両親にして、その息子あり

    自分の思い通りにならないと相手を攻撃
    離婚を簡単に口に出す

    相手の話しを聞き、どういう意味で言ったのか冷静に受け取れない、ご主人と義母さんと義父さん

    何故、ご主人の両親が離婚しているのか
    ご主人の性格がどう出来上がったのか
    トピと追加レスだけでも垣間見えますね

    壁を殴らなくても、話し合いは出来ます
    悪口や嫌味を言わなくても、相手の譲歩を引き出す方法はあります

    それをしない親子、今後に不安しかありません

    ご主人と、今後も話し合いが出来ない状況が重なるなら、慎重に離婚を考えたほうがいい
    ご主人に変われる可能性があるなら、お互いに望まない事でも、少しずつ妥協し合っていけるかもしれない

    ただ、簡単に行かない予感はします
    一番心配なのは、貴女の息子さん
    変な負の連鎖を引き継がないといいのですが…

    ユーザーID:8724588045

  • 苦労を見てきた旦那さんには親が一番大事

    親孝行していきたいという気持ちは
    永遠にあると思います。

    トピ主さんは、今
    旦那さんを信じられますか。

    これからも信じていけますか。

    ゆくゆくは旦那さんの郷里で
    暮らすことはないのでしょうか。

    旦那さんの二人の親の老後を
    看ることはないのでしょうか。

    旦那さんに暴言、暴力を振るわれたら
    考えた方がいいです。

    頭の隅に、やむを得ない場合の覚悟は
    過っていきましょう。

    親の苦労を目の当たりにして
    育ててもらったこと

    これは、他人にははかり知れません。

    ユーザーID:4335922783

  • 帰っておいで

    アラ還女性です。

    私がトピ主さんの母親でしたら「帰っておいで」と言いたいです。
    私たちが愛情を込めてつけた名前を改名しろとか夫が壁を殴って恫喝するとか。

    「娘はあなたと幸せになる為に結婚したはず」と夫に言いたいです。

    私にしたら、大声をあげて恫喝する時点でアウトです。
    そのような事をする男性は自分に自信が無く、まともな話し合いに応じようとしない人間です。
    娘は苦労するために結婚したんじゃない!と私が母親なら思います。

    ユーザーID:7923350404

  • 壁を殴るのはDVです

    大学ならまだしも高校まで奨学金で通わせる母親・・・。
    ろくに父親らしいこともせず還暦祝いを求める父親・・・。
    色々歪んでますね。

    でもそんな人たちでも旦那さんにとっては親なんですよね。
    親を馬鹿にされたと瞬間湯沸かし器になるのも、旦那さん自身が両親の不甲斐なさに気が付いてるからじゃないでしょうか。
    しかし還暦祝いの話と母の日の話はそこまで目くじらたてることかな?とは思います。けち臭いのが嫌なんでしょうか?

    ちなみにうちの夫の両親も離婚してます。
    もうすぐお盆ですが義父と義母と四人で食事しますよ。
    義父母は毎回遠いところからよく来たねと高いお店でご馳走してくれますしお小遣いまで持たせてくれます。(甘えすぎなんでしょうが固辞してもねじ込んできます。。)
    何も干渉してこずいつも見守ってくれるタイプの自立した二人です。

    離婚家庭でも全然違う。
    結局は経済力が無くおぶさる気満々なのでしょうねその二人は。

    とりあえずご主人とは話し合うことをお勧めします。
    暴力は良くない事、自分がされて言われて嫌だったこと、子供の将来のためにお金を大事にしたいからお金について話し合おうという具合で。
    人目のある外でしましょう。拳があなたに向かうかも知れないので。

    ユーザーID:2917559242

  • 多分母親が第一になると思う

    私はその旦那さんは一生「1番は母」だと思います。二番目に子供さんが来たらまだいいけど、三番目がお父さん。四番目がトピ主さんかな。

    お金の無心が始まるかどうかは分かりませんが、もし何らかの事情で親が少しでも生活が苦しい状況になれば、旦那さんは躊躇なく多額の仕送りをするとか、母を引き取ると言うだろうし、反対すれば烈火のごとく怒るでしょう。

    たしかに旦那さんもお母さんもご苦労されました。苦労が大きい分母子の結びつきは尋常じゃなく強いと思いますよ。多分トピ主さんや子供さんが入れない位に。

    どっちかを選べと言われれば母親を選ぶでしょう。

    そして初対面から嫁の名前を変えさせようとするような母親もまた、子供との結びつきが強すぎて分離できていません。

    年に1,2度の帰省、その旅費の精算方法などは普通の親孝行の範囲だと思うし、今までしてこなかった母の日などをせがむ言動は初めて娘のような存在が出来たことでちょっとはしゃいでいるとも解釈できます。

    でも全体的に母子の繋がりが強すぎます。
    帰省して会うにしても、恐らく母親は孫の顔より息子の顔が見たいはずです。

    旦那さんが望むのはあくまでも母親に同じように仕えてくれる妻であって、違和感を口にしてしまったトピ主さんに対する気持ちはおそらくかなり減ってしまったのではないでしょうか。

    正直これから先トピ主さんが自分を殺して旦那さんと同じように義母を素晴らしい人格者としてあがめる姿勢を取らない限り、幸せで平穏な日々は訪れる事は無いと思います。

    今回の壁殴りだけでも私なら離婚検討要因ですが、今後今回の喧嘩の後で旦那さんがどんな態度を取るのかによっては真剣に考えた方がいいかもしれませんね。

    同じように苦労していないトピ主さんにはついていけないのではないかという気がします。

    ユーザーID:8101978853

  • 諦めも肝心

    結婚当初からそんな感じです。

    顔合わせ、初対面の段階で私の性格が占いによるとどうだのこうだの言ってきました。
    子供の名付けに関しても然り。
    金の無心など日常茶飯事。
    夫の顔を見れば金をよこせ、よこせ、こればかりです。

    でもね、夫自身も苦しんでいます。
    彼は社会的にも成功していて良識ある人間です。
    自分の親が他の親とは違い、おかしいことを知っています。

    それでも親なんですよ。
    あなたが自分の親を思うのとそう変わらない温度で多分親を思っています。
    昨日今日だけの関係ではないのだもの。

    お祝い関係、全てやってますよ。
    誰に言われる前からね。

    私は夫の両親すごく苦手だけど夫がそんな親でも大切にしたいという気持ちが見える限りは全て合わせてうまくやりますよ。ニコニコして。

    なぜって私を選んでくれたことがありがたいと思っていて夫に対する感謝の方が圧倒的に大きいからです。
    同居じゃないんだからマシと思うようにしています。
    帰省は地獄だけど。

    トピ主のご主人は一人っ子とのこと。
    よりお母様との結び付きは磐石できっと私の比ではないでしょう。

    私にも息子がいて気持ちが少しわかります。
    今のところ、ママ命!ママは僕が守る!です。
    私は多くの男性ってずっとこの気持ちのまま大きくなるのかなと息子を通して夫を見ています。

    義親はそのうちいなくなります。
    それに義両親とうまくいっているって話もあんまり聞きませんよ。
    そもそも相容れない間柄なら諦めることも必要です。

    ユーザーID:6417534475

  • 扶養義務

    離婚したくないのですね

    離婚視野なら強気に出てもいいのですが
    離婚したくないなら、ある程度合わせるしかないです
    それに、書かれていること、私にはそれほど酷いこととは思わないです
    どこの家も、多少はありますし

    無心ていう言葉もひどいですね
    まさか夫に、そのまま言ってないですよね?

    私だったら、どのような事実があったにせよ
    自分の親の行動を、無心などとの言葉でクズ呼ばわりされたら切れます
    それこそ、離婚視野にいれますね

    あと、最後にひとつ
    子供には扶養義務がありますよ
    ご主人の考えと行動は立派です

    ユーザーID:2799034041

  • 常識を実践した上で、わかりやすい柔らかい言葉で何度も夫に言う

    周りと比べ卑屈になる気持ちを乗り越え、頑張ってきたんだと思うよ、トピ主さんの夫は。

    でも、やっぱりどこかで「うちの親は変だ」「一般的じゃない」というのに気づいていた。でも、それを打ち消したい気持ちがあった(大学はともかく、高校奨学金って珍しい)。

    トピ主さんは、頑張ってきた自分を尊敬してくれたから、結婚できたのでしょう。

    夫の隠れたコンプレックスに気づいてしまったというのは、夫婦ならでは。親友だって、そこまで踏み込めることは少ない。

    遠く離れている義両親なんだから、スルー力を身につける。還暦のお祝いはするのが常識だし、母の日のプレゼントくらいはいいのでは。早割だって、忙しい息子の代わりに買って、ちょっと多めに返すくらいならいいじゃない(倍以上だとびっくりですが・・・)。

    トピ文の中で驚いたのは、画数の話のところ。確かにヘンで失礼な人たちです。

    だから、常識の範囲(誕生日、お正月、人によってはお中元お歳暮や母の日父の日)くらいはすればいい。これらは「やるのが当たり前。率先してやらないトピ主にびっくり」という人もいると思いますよ。

    それ以外は、スルーでOK。「二人でスルー」と書いてあるということは、夫は親の味方をして妻(トピ主さん)を責めるわけじゃないのでしょ。親と一緒になって妻を責めるのなら離婚もありかもしれないけど、二人でスルーしているならいいじゃない。

    まずは、上記の「常識」を行う。そして夫には「世間の常識は行っている」と強調。色々言われる事には「常識以上の要求だ」と線引きをはっきりさせ、「親孝行だからやって悪いとはいわないけど、これから家や子供にお金がかかるのだし、そこまでする必要ないんじゃ」と言う。この柔らかい言い方なら、何度も言えば「妻が正しい」と思うようになるのでは。

    夫の心の奥に気づいたのは、本当の夫婦になるためのステップの一つだと思うよ。 

    ユーザーID:3010136367

  • トピ主です

    皆さま、たくさんの貴重なご意見をいただきありがとうございます。
    まず、私は最初の違和感を感じながらも主人の親への想いは私が親を想う気持ちと変わらないという気持ちで対応して来ました。
    顔合わせ当時、結婚式の詳細は未定だったが(自分たちで出来る範囲で無理なくやりたかったので検討中だった)義父に突然「結婚式は愛車を売ってでも好きなドレスを着させてあげる」と言われました。
    義母には「娘が出来たようで嬉しい」と言われLINE交換をしました。ちなみに義母もまた一人っ子で一人っ子主人の東京での結婚に対する嬉し寂しさのような感情を言葉の節々から?感じました。やはり母息子の関係で主人は元々そこまで義母と頻繁にやり取りしていないと聞いていたので主に私が連絡を取るようになりました。
    画数、実印の件も義両親は人生色々で悩み苦悩した頃に鑑定士の先生とやらと知り合ったらしく妙に詳しく、ただ私は印鑑にはまったく関心はなかったですが…「実印登録すると良い」と実印を義両親からプレゼントしてくれるとのことだったので受け取りました。気持ち悪いので実印登録やりましたって嘘つきましたが…後にその実印義両親2万ずつ主人1万の計5万だったと知り何で主人にまで払わせていたのか…いらないです!そして主人も社会人になって11万もの実印を自腹で購入していたんです!
    式場も日取りも決めた日の夜、主人が報告すると翌日義母から私に「向日葵ちゃんのご両親は何着るかな?」「式場に予約をお願いします」って…まだ8ヶ月前の段階でした。私たちも昨日予約頭金を入れて来たばっかりです。そして主人はその旅費、宿泊、着付け代も私に相談なく俺が払うと言っていたんです…結果的に私の両親は自分たちで払うと言っているのだから合わせてもらいましたが…そして義父からは愛車を売ってでも発言は静かに消えていました。

    ユーザーID:8979326756

  • トピ主 続きです

    義母との連絡も臨月近くに主人をひとりで南九州に帰らせたのも私なりの義両親への想いやりからだったけど主人はその帰省の際の飲みの席で私のLINEの仕方にジェネレーションギャップを感じるやら返信が遅いやら遅いと心配になるんだってと帰って来ました!私は私でしかないしLINEのやり方を言われてしまえばその後取り繕って送るくらいなら私は最低限にさせてもらい、主人が連絡を取るようにお願いしました。喜んでくれてないことにビックリしたしわざわざ伝えるように言うタイミングか?今は定期的に主人が連絡しています。母の日も誕生日もしているし還暦祝いもやるつもりなのに、自分たちのイベントごとにわざわざ本人たちから催促されると素直にできない心情…そもそも「お金なない、大変だった」って言ったって…18から奨学金払わせて、高額実印買わせて、帰省代多めにもらって、主人の29の結婚までに月に1万ずつでも主人の為に貯めてあげてよと思っちゃいます。ふたりとも普通車だし、家族で帰省の際の状況も冷蔵庫から缶ビール缶チューハイが出てくる出てくる!大きいゴミ袋も缶でいっぱい!3泊4日中毎晩です!そして別れた義父は代行で自宅へ帰って行くのです。お礼に主人がお昼を奢るのも受け入れてました。私たちは共働きですが高所得家庭ではありません。子もいます!用事ごとが重なり帰省が年何回でも帰省代を気にするそぶりもなく…次も楽しみにしてるとニッコリ顔です。いつだか可愛そうに想い主人の前で涙してしまうと、主人も親を恨んだこともあるし俺の親はなんでこうなんだと思うことがあると泣いていて、私はただ抱きしめました。でも結局いつも義母の言いなりです。そして私も連鎖を受けていると気づき私がしっかりしなければとなると主人の辛い顔を見なければならず…私は悪のようになってしまいます。義母の件がなければとっても仲良しで楽しく過ごしているのにとても切ないです。

    ユーザーID:8979326756

  • なかなか厳しいですね

    私の知人にも名前について同じようなことを言われ通称名を変えた人がいて驚きましたが、その義理親は大変な資産家で彼女側が結婚したいと強く望んでいたので受け入れたようです。家や車などはもちろん、ファミリー企業の代表にもしてもらって十分メリットを受けているようです。それくらいのことをするからこちらの無理難題も聞いてねってことなんでしょうね。

    トピ主さんの義母は世話になることはあってもメリットはゼロ。それなのに失礼な申し入れを平気でする常識知らず。先が思いやられますね。

    そして夫もそんな義母に育てられて常識がなさそうな様子。親の非常識は子の責任ではありませんが、その年齢で親を客観的に見ることができないのは残念すぎますね。赤の他人なら親孝行な息子ですが、身内にするには危険な男だと思います。離婚も視野に入れて暴言や暴れたことなど詳しい記録をつけておくことをお勧めします。役に立つ日が来ると思います。

    ユーザーID:2809039245

  • 姑は他人です

    多少、気に障ることや意に介さないことがあっても

    所詮は遠いところに住んでいる他人です

    好きにさせとけばいいと思います

    実害があるとか
    よほどおかしいことがない限りスルーのがいいと思います

    多かれ少なかれ、嫁と姑なんてそんなものです

    また、変な占いの話をしていると聞き流す

    もともと、失礼なことを平気で言える人なのでしょう
    嫁じゃなくてもそんな人と付き合いずらいのだから
    自分のせいだと思わず、気楽に生活すればいいのです

    居酒屋は別に構わないのでは?

    これも含めて、年に一度の帰省という仕事だと割り切ればいいと思います
    実家にいたくなければ、ホテルに泊まりましょう

    一人で帰省なんて、願ったりかなったりでしょう
    そっちのほうがお互いに都合がいいのでは

    このような癖の強い義実家なら、それくらいでちょうどいい
    絶対にUターンや同居はしないことです

    早割りのチケット代は、手数料と思いましょう
    少なくとも親に小遣いや仕送りを生活に響かない範囲でやるならあきらめも肝心


    子供にお金を出させようとする親は結構いますよ
    反面教師となるようにとらえましょう

    よその家庭だし、シングルマザーだし
    この程度で済めばいいと思うしかありません

    他の人が親の援助でぬくぬくと過ごしているのを見ると辛いですが
    自分は自分、他人は他人です

    他にもありましたが、姑は好きになる必要はないのです


    ただ、暴力は許せません
    トリガーはあったとは思いますが
    この先も続くようならば、離婚したほうがいいと思います


    好きの反対は嫌いじゃなくて、無関心です
    遠く離れて、姑の影がほとんどないなら何事もなくやり過ごすこと
    が一番いいのでしょう

    貴方が親孝行しなくてもいいし
    個人的に姑と連絡を取らなくてもいいのです

    ユーザーID:8337051618

  • 姑と嫁はあいいれないもの

     親は子供のために、欲しいものも我慢して尽くすもの。世間の常識はそうですが、そうでない親だってたくさんいます。あなたがここで常識をふりかざしても夫の親はそんな人たちではない。
    子どもの公立高校のお金は奨学金で借金を負わせても、自分たちは普通車に酒に辛抱することもない、そんな人たちです。
     旦那様はかわいそうですよ。でもね、かわいそうな人だって気づいてあげられた奥さまを持てている旦那様はその点で大いに幸せな人ですよ。
     帰省を年何回ももうする必要などないのでは?「お義母さん、すみません、子どもが小さいうちにしかお金は貯められないっていうし、これからはちょくちょく帰ることはできません」って言いましょう。子どもがある程度大きくなると今度は部活動で行けなくなります。(笑)
    普通の親ならそうよね、これからお金はたくさんかかるわよね、と理解をしてくれるはずです。帰省のチケットも自分で早割で買いましょう。そのかわり母の日、誕生日、お正月など許す範囲で節目節目になにかしてあげたらいいと思います。生活費を無心されたらお断りです。

     いままで旦那様は独り身だったから母親の言いなりだったでしょうが、いまや守るべき家庭ができたのです。
    強くいて家庭を守れるのは奥さましかいません。子どもが大学に行きたいといったときに快くお金を出してあげられるよう、貯金しないといけません。

     旦那様もいつかうちの親は変だったとわかる時がきます。大丈夫です。年月が本当のことを教えてくれます。子どもの父親である旦那様を大事にしましょう。
    旦那様は被害者です。

     旦那様の前で親のことは悪く言わない。でも子供のためにできない要求が来たら毅然と断る!
    母は強し、です。頑張ってください!

    ユーザーID:5585605117

  • あなたの実家へ

    あたなの実家へ彼を連れて行ってみればいいと思います。
    そこで別の親子関係を見れば、もう少し別の見方もできるのではないでしょうか。

    でも暴力を振るわれたら即刻離婚してください。
    お願いします。

    ユーザーID:0334783234

  • 世間から見たらひどい親でも子どもは好き

     確かに義父母は問題ありだと思います。ご主人もそのような文化でそだっていらっしゃるので人格円満化というとそうでもない。それは選んでしまったあなたの責任です。添い遂げようと思うなら、距離を取ること。
    贅沢品、こどもは自分の満足する生活のための道具と思っている親には何を言っても通じません。そのうち65歳超えて病気に倒れるようになったら金の無心が来ますよ。介護費用も貯めているとは思えません。
    非常識な親がついているということをきちんと見なかったあなたの責任です。これにおいてご主人をまだ支えていこうと思うか、距離を置きたいかよく考えてください。お子さんの将来のこともありますから。
     親が還暦の祝いを催促とか、ありえませんよ。毒されているご主人に同乗はしますがそれでも男の子は母親が大好き。存在を否定することはできません。

    ユーザーID:2208367138

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