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共働き 夫婦の価値観が違う

迷子
2019年8月5日 9:27

夫婦の価値観が違い、悩んでいます。

夫 年収900万38歳
私 年収300万34歳 正社員時短勤務 小3まで取得可能 9:30-16:20
子供 2歳 もう1人希望

ある人に、
「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う。」
といわれ何も言えませんでした。
大学進学時、県外でも選択肢をあげたい事と、
老後は頼らないために働いているんだと言い聞かせて
働いていたのですが、全て子供に貯蓄しているわけでもなく、
夫が好きな車や、新しい家にもお金を費やしました。
家は、子供の学区や環境重視で選びました。


今は子供も保育園の生活にも慣れ、楽しそうに登園しています。
ただ、小学生になった時、平日の習い事はなかなかできない とか、夏休みは毎日学童なのか と考えると私が働き続けることが本当に良いのか考えるようになりました。
無理に何かをやらせなくても良いのですが、私自身、ピアノやスイミングを習っていたお陰で自信を持つことが出来たことが大きいです。

会社の制度で、辞めて5年以内なら再雇用してくれる制度ができました。小学校のタイミングで退職し
小3まではパートで働き、手が離れたら再び就職するのが一番バランスがいいのでは、と私は考えています。
金銭的には扶養控除などを考えると、3年程度なら問題ありません。

夫にその事を伝えると、
「それって依存したいってこと?じゃあ、逆の立場だったら許せる?
時代と逆行してるよ。そんなに子供はかわいそう?
学童だって楽しい。俺だって子供との時間、少ないよ。」
といわれました。
確かに、逆にしたら現実的ではありません。
仕事を頑張ってくれている夫には感謝しています。
でも、納得できない自分がいます。
たった3年でいいので、子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです。

ユーザーID:6848506142  


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タイトル 投稿者 更新時間
とりあえず
はて
2019年8月5日 10:17

子供に必要とされたら、旦那さんとご一緒に考えてみたらいいのでは?
私の両親も働いてましたけど、私は親に自宅待機しててほしいとは
少しも思いませんでしたので。

「ある人」に言われただけですよね。

ユーザーID:8997715854
時代は変わっています。
時代の波
2019年8月5日 10:22

50代です。両親が高学歴でもあったので当然のように4年制の大学を卒業して、誰もが知る丸の内の会社に勤務していました。

当時は4年制の女子は婚期が遅れると言って短大卒が主流。
男女雇用機会均等法ができる前の入社でした。
25歳前に結婚するが良しとされていました。

その後、女性でも4年制卒は総合職として入社することができるようになり、私より5歳くらい年下の女子社員には総合職の人もいて、彼女達は年上の短大卒の先輩の女子社員の上司になりました。
さらに、もう少し年下の年代は、寿退社=結婚を機に退社することなく、育児休暇をとって働くようになりました。

私はというと、結婚を機に退職したのですが、子供が小さい頃に資格を取って幼稚園入園と共に資格を活かして再就職をしました。
この資格は基本的に4年制の大学を卒業していないと取得することができません。そう言った意味でも当時は「マイナーだった高学歴女子」で良かったと思います。

女の子が4年制の大学へ行っても婚期が遅れるだけ。と何度言われたことか・・・。

時代は変わります。どう変わるか分かりませんが、周囲の言葉で自分の意思を変えた時に、将来の姿と変更したことが一致しないで悩むことがないように。夫婦のモットーを貫けばいいのではないですか?
ご主人と意見が一致しているのならば良いと思います。

私がトピ主さんなら、現在の年収を増やすことを考えます。子供が小さいうちの方が、土日の部活の習い事の発表会もなく、夜も早く寝るので親が勉強する時間を持つことができます。

ユーザーID:5789070425
エールを押しました
おっちゃん
2019年8月5日 10:31

旦那さんに「自分が子供の頃、夏休み、毎日、学童だったらどう」と聞いて見る。

ユーザーID:7884038936
まだ、時間はありますよ
ワーママ
2019年8月5日 10:37

まず、習い事は専業じゃないとできないのでしょうか?

小学校まで時短が取れるし土曜日だったり、送迎を外部委託したり
できないことはないでしょう


小学校の壁は確かにあるしどこかで退職せざる得ないことは十分にあるわけですが

それでも退職は最後の手段に取っておけばいいのでは?

そのカードを切るのを決めるにはまだ早いと思います

しかも、誰かの一言で変わった
あなたの「子供がかわいそう」かもしれない
だけの感情論で話すから

ご主人からも反発されるだけでしょう


一緒にどのような子育てをしていくか、これから一緒になって考えてください
ご主人に子供のために一時退職が合理的だと思えるように働きかけられませんか?

ユーザーID:4245974376
3年で良いの?
beru
2019年8月5日 10:53

>子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う

それは絶対に正しいのか
そばにいる時間数だけが大事なのか、内容はどうなのか・・

>でも、納得できない自分がいます。

何に対して納得できないのかな?

>たった3年でいいので、子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです。

子供が必要としているのは、たった三年だけですか?
目を離せるようになり、手が離れ、でも気を抜けない思春期がやって来ます。
二歳の今は子供は母親を必要としていないのですか?
保育園に預け始めた時は、必要ではなかったのですか?

子どもはいつでも親を必要としているでしょう
でも、それは、べったりそばに張り付いていることなのでしょうか?

>それって依存したいってこと?

これも、違うとは思います
依存ではなく役割分担をしたいという事なのでしょうが
その役割分担が必要かどうかは、お子さん次第でしょう
お子さんの成長の過程を見ながら、考えても良いとは思いますが
たった三年だけ、そばにいれば良いというわけではないのだから
働きながらでも、寄り添える方法を考えた方が良いのではないかと思います。

ユーザーID:0254754036
そうですね
わかめ
2019年8月5日 11:05

ぶっちゃけ、子供は大丈夫です。
かわいそうなんて思う必要はない。

子供本人が嫌がっていたり、主さんやお子さんの体調的に厳しいのならその時は考えるべきですが。

学童は、地域にもよるかもしれませんが民間の学童があります。
習い事の送り迎えもしてくれます。
これで習い事に関してはクリアです。
主さんのお住まいの地域でも探してみてください。

民間の学童ですから、イベントもたくさんあります。
夏休みに家でダラダラする生活より、メリハリのある生活が送れます。

保育園中はがっつり保育園生活だったのに、小学校の三年間だけママが家にいて、子供が「ああ、良かった」と思っていたのも束の間、四年生で今度は時短勤務ではないママに変わったら、そっちの方がお子さんは混乱すると思いますよ。

>子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです

う〜ん、
子供はいつだって、今だって親が必要ですよね?
小学校1〜3年生限定で母親が必要、なんてこと絶対ないし、しかも習い事の為に?

それでもかわいそうだと思うなら、もう保育園も辞めさせて一緒にいるべき、になります。

わかりますかね?
親がぶれっぶれだと、子供が混乱して困るんです。
そっちの方がよほどかわいそうなんですよ。

ユーザーID:7354857396
兼業主夫が無い以上、夫が反対ならばあり得ません
neko
2019年8月5日 11:28

では夫がパートで働き、あなたが正社で働き続ける選択肢はあるのですか?
それが可能ならあなたの考えもありだと思いますが。

『金銭的には扶養控除などを考えると、3年程度なら問題ありません』
これは夫が正社で働き続ける事が大前提ですよね?

兼業主夫が無い以上、夫が反対ならばあり得ません。

「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う」
これはあなたとある人の考えで旦那様の考えではありません。

彼はいい家もいい車も欲しいのです。
それによってお子さんも学費が確保されますし
経済的に安定する事になりますよね?

私は母親が嫌いでしたので、母親が外で働く事は大歓迎でした。
でも母親は自分が嫌われているのを知りませんでしたので
『子供には可哀想だけど生活を安定させるため』と言ってました。

辞めて5年以内なら再雇用してくれる制度は良いですけれど
実際その制度が円滑に活用される事はまだ分かりません。
5年も経てば会社に居場所はないと思った方が良い。

それを考えると『正社員時短勤務 小3まで取得可能 9:30-16:20』で
ほぼ問題ないかと思いますけどね。

ユーザーID:7845798997
ご主人の収入をアテにしてるわけですよね携帯からの書き込み
サヨコ
2019年8月5日 11:37

アテにされるってさ、あまり良い気分じゃないよね。
家族だから相互扶助の義務があるわけですが、
自発的にそういう思考にならない限り、
釈然としない気持ちになるのは無理ないです。

正直、ご主人からしたら赤の他人からの言葉に左右されたくないでしょうね。
あなたの三倍稼いでいるのだから、好きなこともしたいでしょうよ。
それこそ、ヨメをラクさせる為に働いてるワケじゃない、ってご主人は思うかもよ。

要するに、きちんと正直ベースで夫婦で話し合った方がいいですよ、ということです。
他人の言葉に惑わされないこと。

ユーザーID:1579036607
困ったご主人
美矢子
2019年8月5日 11:55

>それって依存したいってこと?じゃあ、逆の立場だったら許せる?

夫から依存したいのか?なんて言われたら、
私ならブチ切れますね。
依存して何が悪い?
子供が小さい時に、妻子を養う覚悟もないのかい?
そういうのは一種のモラハラ男だと思いますよ。

あ、、トピ主さんのご主人だった。ごめんね。

ユーザーID:4959648590
好きにしたらいい
50代半ば
2019年8月5日 12:30

結論は出ていると思います。

妻側がこう言いだしたら、もう働くのは無理です。

生活できないわけじゃないし、働くモチベーションは持てません。

子供の成長は早く、親を必要する時期はあっという間に過ぎいきます。

後悔しないように、好きにしたらいいと思います。

ユーザーID:6084399401
言葉の選択は正確に
そもさん
2019年8月5日 12:33

夫婦で価値観が違うと言うより、あなたの価値観が変わったということですよね?

いわば後出しジャンケンで夫に新たな要求を出しておいて、価値観が違うって?
それこそなんか違わない?

ちなみに子供は最初から夜しか親がいない状態ならそれが当たり前だと思いますよ。
2才から3年ずっと一緒で、6才で急に朝と夕刻以降だけってなるほうが寂しいみたいですよ。
自我がしっかり育ってますからね。

ユーザーID:5478353394
微妙
ひよこ
2019年8月5日 12:33

産休・育休とって現在時短で復帰されているんですよね?

そして二人目の希望あり。 二人目はいつ頃を予定されているのでしょうか?

二人目の出産・育休をとって復帰して数年で退職。 
そして数年で復帰? 

二人目の時は、1年生になったときどうするの?

なんか理想論しか語ってないような気がします。 

5年以内なら再就職できるけど、会社の雰囲気の変化・復帰のポジション等いろいろな弊害がでてくる可能性は考えていますか?
それに本当に5年以内なら再就職できる確約はありますか?会社の経営状態は5年たっても揺るぎなさそうですか?
トピ主さんが特殊能力・資格をもっていれば別ですが。 


それに一緒にいる時間が長ければいいってもんでもないし。 
必要としてくれる時にって、習い事の送迎要員ってこと?

平日習い事できなくて何か問題が?選手育成コースで毎日通うってほどまでは想像されていないですよね?
じゃあ土曜日に行けばいいのでは? 昔は土曜日は半日学校でした。それを考えれば別に土曜に習い事していても別にいいのでは?

ユーザーID:0040125133
大丈夫です
春夏秋冬
2019年8月5日 13:00

フルタイム正社員で働いています。現在小2と年少の男の子を育てています。
大丈夫ですよ。フルタイムで働いているお母さんなんて沢山います。
特に小学校に上がるとほとんどが働いていますよ。
皆それぞれ工夫しながらやっていってます。
子供との時間は自分で工夫して作ればいいんです。
長く居ることが決して最良では無いですよ?

正社員で時短取れてるんだからむしろ恵まれてますよ!
可哀そうとか言う人の事なんて気にしないでくださいね。
お金稼いで、家族仲良く旅行行ったり夫婦仲良い方がよっぽど子供の情操に良いです。家計が厳しいとそれだけでギスギスしたり夫婦仲悪くなったり良い事ないです。
大概の家庭の悩みに家計問題ってありますからね。
無いよりある事に越したことはない。

我が家もお金で揉めたりがないので、忙しいけど喧嘩もないし、夫婦仲も良いです。お互い好きな事もしていて楽しいです。そんな親を見てるからか子供も天真爛漫ですよ!

ユーザーID:5127969998
先立つものがあればの話
ハチドリ
2019年8月5日 13:19

お金がないと習い事には行けません。しかし、小学生になれば、近くの習い事には1人で通えると思います。

価値観の違いと書かれていますが、現時点で、夫婦の収入差があるわりに、ご主人は
・家事育児の負担が多い
・自由に使えるお金が少ない
・言葉や態度で感謝されることが少ない
などで、不満があるのでは。

ユーザーID:5958371175
惑わされないで下さいね
りす
2019年8月5日 13:32

>「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
>子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う。」

トピ主さん、危ない危ない、洗脳されていますね。
こういう事を言う人の言葉を本気で受け入れて悩んではダメです。
わからないでしょうか?このセリフを言った方はトピ主さんに嫉妬しているんです。
要するにトピ主さんの足を引っ張りたい一心なんです。
本当はトピ主さんの子供の気持ちになんてこれっぽっちも寄り添っていないですから。

実際にこういう物言いをする方いますけど、実は夫婦仲が悪かったり、子供に問題がある等
家庭に問題を抱えている、自分のキャリアがなく正社員で働く女性に嫉妬している
実際は良い家や車が欲しいけど持てない、持てる家の人間が疎ましい許せないなど
表面上はわかりかねますが、裏の事情を抱えている方が多いです。
経験上、本当です、そういうのあります。

よく考えたら、おかしいと思いませんか?
本来であれば幸せな人間は他人の仕事や子育てなどの家庭の事情に否定などしません。

もしかしてトピ主さんがそんな悩みをその方にさりげなく打ち明けていて
相手は「これ!利用しよう」と思ったのかもしれません。

トピ主さんも、目を覚ました方がいいです。
女性の中には一定数そういう見えない敵が潜んでいます。
他人の言う事をいちいち真に受けていたら流されて後から後悔しても
済まない事も多いんです。

働いていても子供と過ごす時間は無いわけではないし、子供も親が常にいるから
良い子に育つわけでもない、ただの偏った考えだと思います。
それに自分でそう思ったわけでもないのに他人に言われて気付くなんて。
思うに、他人の言葉ほど無責任なものはないです。
トピ主さん夫婦はトピ主さん夫婦の生き方や親子関係があるのですし
他人とは比べない事が幸せの一歩だと思います、他人を気にしないことです。

ユーザーID:9414223588
お子さんもう一人希望なんですよね?
たろすけ
2019年8月5日 13:48

その時の育休を充実して過ごせばいいのではないかと思いますが、いかがですか?

平日の習いごとは、学童だから、できない、とお考えのように思えますが、
民間学童とか、送迎をファミサポさんに頼むとか、方法はあるし、
自分で通える習い事に、学童卒所から通う、という方法もある。

夫婦の価値が感が違う、というより、あなたがぶれた、ですね。

トピさんの年齢から、もう一人お子さんを、と思うのであれば、あまり時間がありません。お子さんの環境がいろいろ変わることのほうが問題だと思います。

仮に、今、退職してお子さんのそばに3年いたとしましょう。
そして、その間に次のお子さんも出産する。
その時、下のお子さんのそばにいるには5年以内の再雇用で間に合いますか?
上の子と一緒にいるのと同じように下の子とも一緒にいる、となったら、結局再雇用制度には間に合わないのでは。何度でも5年以内で再雇用ではないですよね?

ユーザーID:0471456120
夫に賛成
60代半ば
2019年8月5日 14:10

仕事ってお金だけの事じゃないと思うけど。

仕事楽しいし続ける事に意味があると思ってます。

結局仕事がしたくないだけの事なんじゃないかと思いました。

男性は逃げたくても逃げられませんしね。

あなたの甘えかな。

ユーザーID:1220875921
子供は友達といる方がいいかも携帯からの書き込み
はな
2019年8月5日 14:24

小学生(低学年)の子供がいます。
私が専業主婦のため、
子供は学童には入れません。

今の時代、お友達のほとんどが学童に入ってて
学童に入りたがっています。
仲の良い友達はみんな学童です。
小学生にもなれば
親を必要とするより、友達と遊びたい方がおおきいと思います。

ユーザーID:2619326282
主さんにエール
主婦歴15年
2019年8月5日 14:58

旦那さんの言ってることに納得いかないわ。
子供が小さいうちの数年くらい働き方を変えたってよくないか?
なに依存って。旦那さんだって、主さんが働いてるから好きな車に乗れるんじゃないの?
依存っていうからには、家事育児を積極的にやっているのよね?
そういうのナシに、収入面だけであーだこーだ言わないでほしいんだけど。
旦那さんだって主さんに頼ってる面もあることを知ってほしいですね。

ユーザーID:8009548902
再雇用制度って絵に描いた餅であることが多い
とおりすが〜り
2019年8月5日 15:07

ご主人との勤労観の格差についてはご夫婦で決めることなので私からのコメントは控えますが、再雇用制度に期待するのはやめたほうが良いと思います。当社にも一回退職した社員を再雇用する制度がありますが、ほとんど使われていません。

3年も会社を離れて帰ってきた人は、新人よりも立ち上がりに時間がかかります。その理由は「以前はこうだった」が足を引っ張るからです。3年たつと会社の仕組みは結構変わっています。会社の期待値は高いわりにその期待値に届くまで時間がかかります。会社も当人も即戦力のつもりなのに、全然違うんです。

また、今の日本の会社制度では一回正社員の地位を手放すと、非正規になった後は待遇が悪くなるばかりです。これが日本の労働市場の現実です。それを踏まえて、よく話し合ってください。

ユーザーID:6837155194
 
現在位置は
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