共働き 夫婦の価値観が違う

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迷子

ひと

夫婦の価値観が違い、悩んでいます。

夫 年収900万38歳
私 年収300万34歳 正社員時短勤務 小3まで取得可能 9:30-16:20
子供 2歳 もう1人希望

ある人に、
「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う。」
といわれ何も言えませんでした。
大学進学時、県外でも選択肢をあげたい事と、
老後は頼らないために働いているんだと言い聞かせて
働いていたのですが、全て子供に貯蓄しているわけでもなく、
夫が好きな車や、新しい家にもお金を費やしました。
家は、子供の学区や環境重視で選びました。


今は子供も保育園の生活にも慣れ、楽しそうに登園しています。
ただ、小学生になった時、平日の習い事はなかなかできない とか、夏休みは毎日学童なのか と考えると私が働き続けることが本当に良いのか考えるようになりました。
無理に何かをやらせなくても良いのですが、私自身、ピアノやスイミングを習っていたお陰で自信を持つことが出来たことが大きいです。

会社の制度で、辞めて5年以内なら再雇用してくれる制度ができました。小学校のタイミングで退職し
小3まではパートで働き、手が離れたら再び就職するのが一番バランスがいいのでは、と私は考えています。
金銭的には扶養控除などを考えると、3年程度なら問題ありません。

夫にその事を伝えると、
「それって依存したいってこと?じゃあ、逆の立場だったら許せる?
時代と逆行してるよ。そんなに子供はかわいそう?
学童だって楽しい。俺だって子供との時間、少ないよ。」
といわれました。
確かに、逆にしたら現実的ではありません。
仕事を頑張ってくれている夫には感謝しています。
でも、納得できない自分がいます。
たった3年でいいので、子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです。

ユーザーID:6848506142

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  • とりあえず

    子供に必要とされたら、旦那さんとご一緒に考えてみたらいいのでは?
    私の両親も働いてましたけど、私は親に自宅待機しててほしいとは
    少しも思いませんでしたので。

    「ある人」に言われただけですよね。

    ユーザーID:8997715854

  • 時代は変わっています。

    50代です。両親が高学歴でもあったので当然のように4年制の大学を卒業して、誰もが知る丸の内の会社に勤務していました。

    当時は4年制の女子は婚期が遅れると言って短大卒が主流。
    男女雇用機会均等法ができる前の入社でした。
    25歳前に結婚するが良しとされていました。

    その後、女性でも4年制卒は総合職として入社することができるようになり、私より5歳くらい年下の女子社員には総合職の人もいて、彼女達は年上の短大卒の先輩の女子社員の上司になりました。
    さらに、もう少し年下の年代は、寿退社=結婚を機に退社することなく、育児休暇をとって働くようになりました。

    私はというと、結婚を機に退職したのですが、子供が小さい頃に資格を取って幼稚園入園と共に資格を活かして再就職をしました。
    この資格は基本的に4年制の大学を卒業していないと取得することができません。そう言った意味でも当時は「マイナーだった高学歴女子」で良かったと思います。

    女の子が4年制の大学へ行っても婚期が遅れるだけ。と何度言われたことか・・・。

    時代は変わります。どう変わるか分かりませんが、周囲の言葉で自分の意思を変えた時に、将来の姿と変更したことが一致しないで悩むことがないように。夫婦のモットーを貫けばいいのではないですか?
    ご主人と意見が一致しているのならば良いと思います。

    私がトピ主さんなら、現在の年収を増やすことを考えます。子供が小さいうちの方が、土日の部活の習い事の発表会もなく、夜も早く寝るので親が勉強する時間を持つことができます。

    ユーザーID:5789070425

  • エールを押しました

    旦那さんに「自分が子供の頃、夏休み、毎日、学童だったらどう」と聞いて見る。

    ユーザーID:7884038936

  • まだ、時間はありますよ

    まず、習い事は専業じゃないとできないのでしょうか?

    小学校まで時短が取れるし土曜日だったり、送迎を外部委託したり
    できないことはないでしょう


    小学校の壁は確かにあるしどこかで退職せざる得ないことは十分にあるわけですが

    それでも退職は最後の手段に取っておけばいいのでは?

    そのカードを切るのを決めるにはまだ早いと思います

    しかも、誰かの一言で変わった
    あなたの「子供がかわいそう」かもしれない
    だけの感情論で話すから

    ご主人からも反発されるだけでしょう


    一緒にどのような子育てをしていくか、これから一緒になって考えてください
    ご主人に子供のために一時退職が合理的だと思えるように働きかけられませんか?

    ユーザーID:4245974376

  • 3年で良いの?

    >子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う

    それは絶対に正しいのか
    そばにいる時間数だけが大事なのか、内容はどうなのか・・

    >でも、納得できない自分がいます。

    何に対して納得できないのかな?

    >たった3年でいいので、子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです。

    子供が必要としているのは、たった三年だけですか?
    目を離せるようになり、手が離れ、でも気を抜けない思春期がやって来ます。
    二歳の今は子供は母親を必要としていないのですか?
    保育園に預け始めた時は、必要ではなかったのですか?

    子どもはいつでも親を必要としているでしょう
    でも、それは、べったりそばに張り付いていることなのでしょうか?

    >それって依存したいってこと?

    これも、違うとは思います
    依存ではなく役割分担をしたいという事なのでしょうが
    その役割分担が必要かどうかは、お子さん次第でしょう
    お子さんの成長の過程を見ながら、考えても良いとは思いますが
    たった三年だけ、そばにいれば良いというわけではないのだから
    働きながらでも、寄り添える方法を考えた方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:0254754036

  • そうですね

    ぶっちゃけ、子供は大丈夫です。
    かわいそうなんて思う必要はない。

    子供本人が嫌がっていたり、主さんやお子さんの体調的に厳しいのならその時は考えるべきですが。

    学童は、地域にもよるかもしれませんが民間の学童があります。
    習い事の送り迎えもしてくれます。
    これで習い事に関してはクリアです。
    主さんのお住まいの地域でも探してみてください。

    民間の学童ですから、イベントもたくさんあります。
    夏休みに家でダラダラする生活より、メリハリのある生活が送れます。

    保育園中はがっつり保育園生活だったのに、小学校の三年間だけママが家にいて、子供が「ああ、良かった」と思っていたのも束の間、四年生で今度は時短勤務ではないママに変わったら、そっちの方がお子さんは混乱すると思いますよ。

    >子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです

    う〜ん、
    子供はいつだって、今だって親が必要ですよね?
    小学校1〜3年生限定で母親が必要、なんてこと絶対ないし、しかも習い事の為に?

    それでもかわいそうだと思うなら、もう保育園も辞めさせて一緒にいるべき、になります。

    わかりますかね?
    親がぶれっぶれだと、子供が混乱して困るんです。
    そっちの方がよほどかわいそうなんですよ。

    ユーザーID:7354857396

  • 兼業主夫が無い以上、夫が反対ならばあり得ません

    では夫がパートで働き、あなたが正社で働き続ける選択肢はあるのですか?
    それが可能ならあなたの考えもありだと思いますが。

    『金銭的には扶養控除などを考えると、3年程度なら問題ありません』
    これは夫が正社で働き続ける事が大前提ですよね?

    兼業主夫が無い以上、夫が反対ならばあり得ません。

    「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
    子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う」
    これはあなたとある人の考えで旦那様の考えではありません。

    彼はいい家もいい車も欲しいのです。
    それによってお子さんも学費が確保されますし
    経済的に安定する事になりますよね?

    私は母親が嫌いでしたので、母親が外で働く事は大歓迎でした。
    でも母親は自分が嫌われているのを知りませんでしたので
    『子供には可哀想だけど生活を安定させるため』と言ってました。

    辞めて5年以内なら再雇用してくれる制度は良いですけれど
    実際その制度が円滑に活用される事はまだ分かりません。
    5年も経てば会社に居場所はないと思った方が良い。

    それを考えると『正社員時短勤務 小3まで取得可能 9:30-16:20』で
    ほぼ問題ないかと思いますけどね。

    ユーザーID:7845798997

  • ご主人の収入をアテにしてるわけですよね

    アテにされるってさ、あまり良い気分じゃないよね。
    家族だから相互扶助の義務があるわけですが、
    自発的にそういう思考にならない限り、
    釈然としない気持ちになるのは無理ないです。

    正直、ご主人からしたら赤の他人からの言葉に左右されたくないでしょうね。
    あなたの三倍稼いでいるのだから、好きなこともしたいでしょうよ。
    それこそ、ヨメをラクさせる為に働いてるワケじゃない、ってご主人は思うかもよ。

    要するに、きちんと正直ベースで夫婦で話し合った方がいいですよ、ということです。
    他人の言葉に惑わされないこと。

    ユーザーID:1579036607

  • 困ったご主人

    >それって依存したいってこと?じゃあ、逆の立場だったら許せる?

    夫から依存したいのか?なんて言われたら、
    私ならブチ切れますね。
    依存して何が悪い?
    子供が小さい時に、妻子を養う覚悟もないのかい?
    そういうのは一種のモラハラ男だと思いますよ。

    あ、、トピ主さんのご主人だった。ごめんね。

    ユーザーID:4959648590

  • 好きにしたらいい

    結論は出ていると思います。

    妻側がこう言いだしたら、もう働くのは無理です。

    生活できないわけじゃないし、働くモチベーションは持てません。

    子供の成長は早く、親を必要する時期はあっという間に過ぎいきます。

    後悔しないように、好きにしたらいいと思います。

    ユーザーID:6084399401

  • 言葉の選択は正確に

    夫婦で価値観が違うと言うより、あなたの価値観が変わったということですよね?

    いわば後出しジャンケンで夫に新たな要求を出しておいて、価値観が違うって?
    それこそなんか違わない?

    ちなみに子供は最初から夜しか親がいない状態ならそれが当たり前だと思いますよ。
    2才から3年ずっと一緒で、6才で急に朝と夕刻以降だけってなるほうが寂しいみたいですよ。
    自我がしっかり育ってますからね。

    ユーザーID:5478353394

  • 微妙

    産休・育休とって現在時短で復帰されているんですよね?

    そして二人目の希望あり。 二人目はいつ頃を予定されているのでしょうか?

    二人目の出産・育休をとって復帰して数年で退職。 
    そして数年で復帰? 

    二人目の時は、1年生になったときどうするの?

    なんか理想論しか語ってないような気がします。 

    5年以内なら再就職できるけど、会社の雰囲気の変化・復帰のポジション等いろいろな弊害がでてくる可能性は考えていますか?
    それに本当に5年以内なら再就職できる確約はありますか?会社の経営状態は5年たっても揺るぎなさそうですか?
    トピ主さんが特殊能力・資格をもっていれば別ですが。 


    それに一緒にいる時間が長ければいいってもんでもないし。 
    必要としてくれる時にって、習い事の送迎要員ってこと?

    平日習い事できなくて何か問題が?選手育成コースで毎日通うってほどまでは想像されていないですよね?
    じゃあ土曜日に行けばいいのでは? 昔は土曜日は半日学校でした。それを考えれば別に土曜に習い事していても別にいいのでは?

    ユーザーID:0040125133

  • 大丈夫です

    フルタイム正社員で働いています。現在小2と年少の男の子を育てています。
    大丈夫ですよ。フルタイムで働いているお母さんなんて沢山います。
    特に小学校に上がるとほとんどが働いていますよ。
    皆それぞれ工夫しながらやっていってます。
    子供との時間は自分で工夫して作ればいいんです。
    長く居ることが決して最良では無いですよ?

    正社員で時短取れてるんだからむしろ恵まれてますよ!
    可哀そうとか言う人の事なんて気にしないでくださいね。
    お金稼いで、家族仲良く旅行行ったり夫婦仲良い方がよっぽど子供の情操に良いです。家計が厳しいとそれだけでギスギスしたり夫婦仲悪くなったり良い事ないです。
    大概の家庭の悩みに家計問題ってありますからね。
    無いよりある事に越したことはない。

    我が家もお金で揉めたりがないので、忙しいけど喧嘩もないし、夫婦仲も良いです。お互い好きな事もしていて楽しいです。そんな親を見てるからか子供も天真爛漫ですよ!

    ユーザーID:5127969998

  • 先立つものがあればの話

    お金がないと習い事には行けません。しかし、小学生になれば、近くの習い事には1人で通えると思います。

    価値観の違いと書かれていますが、現時点で、夫婦の収入差があるわりに、ご主人は
    ・家事育児の負担が多い
    ・自由に使えるお金が少ない
    ・言葉や態度で感謝されることが少ない
    などで、不満があるのでは。

    ユーザーID:5958371175

  • 惑わされないで下さいね

    >「普通に生活できる収入があれば、いい家もいい車もいらない。
    >子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良いと思う。」

    トピ主さん、危ない危ない、洗脳されていますね。
    こういう事を言う人の言葉を本気で受け入れて悩んではダメです。
    わからないでしょうか?このセリフを言った方はトピ主さんに嫉妬しているんです。
    要するにトピ主さんの足を引っ張りたい一心なんです。
    本当はトピ主さんの子供の気持ちになんてこれっぽっちも寄り添っていないですから。

    実際にこういう物言いをする方いますけど、実は夫婦仲が悪かったり、子供に問題がある等
    家庭に問題を抱えている、自分のキャリアがなく正社員で働く女性に嫉妬している
    実際は良い家や車が欲しいけど持てない、持てる家の人間が疎ましい許せないなど
    表面上はわかりかねますが、裏の事情を抱えている方が多いです。
    経験上、本当です、そういうのあります。

    よく考えたら、おかしいと思いませんか?
    本来であれば幸せな人間は他人の仕事や子育てなどの家庭の事情に否定などしません。

    もしかしてトピ主さんがそんな悩みをその方にさりげなく打ち明けていて
    相手は「これ!利用しよう」と思ったのかもしれません。

    トピ主さんも、目を覚ました方がいいです。
    女性の中には一定数そういう見えない敵が潜んでいます。
    他人の言う事をいちいち真に受けていたら流されて後から後悔しても
    済まない事も多いんです。

    働いていても子供と過ごす時間は無いわけではないし、子供も親が常にいるから
    良い子に育つわけでもない、ただの偏った考えだと思います。
    それに自分でそう思ったわけでもないのに他人に言われて気付くなんて。
    思うに、他人の言葉ほど無責任なものはないです。
    トピ主さん夫婦はトピ主さん夫婦の生き方や親子関係があるのですし
    他人とは比べない事が幸せの一歩だと思います、他人を気にしないことです。

    ユーザーID:9414223588

  • お子さんもう一人希望なんですよね?

    その時の育休を充実して過ごせばいいのではないかと思いますが、いかがですか?

    平日の習いごとは、学童だから、できない、とお考えのように思えますが、
    民間学童とか、送迎をファミサポさんに頼むとか、方法はあるし、
    自分で通える習い事に、学童卒所から通う、という方法もある。

    夫婦の価値が感が違う、というより、あなたがぶれた、ですね。

    トピさんの年齢から、もう一人お子さんを、と思うのであれば、あまり時間がありません。お子さんの環境がいろいろ変わることのほうが問題だと思います。

    仮に、今、退職してお子さんのそばに3年いたとしましょう。
    そして、その間に次のお子さんも出産する。
    その時、下のお子さんのそばにいるには5年以内の再雇用で間に合いますか?
    上の子と一緒にいるのと同じように下の子とも一緒にいる、となったら、結局再雇用制度には間に合わないのでは。何度でも5年以内で再雇用ではないですよね?

    ユーザーID:0471456120

  • 夫に賛成

    仕事ってお金だけの事じゃないと思うけど。

    仕事楽しいし続ける事に意味があると思ってます。

    結局仕事がしたくないだけの事なんじゃないかと思いました。

    男性は逃げたくても逃げられませんしね。

    あなたの甘えかな。

    ユーザーID:1220875921

  • 子供は友達といる方がいいかも

    小学生(低学年)の子供がいます。
    私が専業主婦のため、
    子供は学童には入れません。

    今の時代、お友達のほとんどが学童に入ってて
    学童に入りたがっています。
    仲の良い友達はみんな学童です。
    小学生にもなれば
    親を必要とするより、友達と遊びたい方がおおきいと思います。

    ユーザーID:2619326282

  • 主さんにエール

    旦那さんの言ってることに納得いかないわ。
    子供が小さいうちの数年くらい働き方を変えたってよくないか?
    なに依存って。旦那さんだって、主さんが働いてるから好きな車に乗れるんじゃないの?
    依存っていうからには、家事育児を積極的にやっているのよね?
    そういうのナシに、収入面だけであーだこーだ言わないでほしいんだけど。
    旦那さんだって主さんに頼ってる面もあることを知ってほしいですね。

    ユーザーID:8009548902

  • 再雇用制度って絵に描いた餅であることが多い

    ご主人との勤労観の格差についてはご夫婦で決めることなので私からのコメントは控えますが、再雇用制度に期待するのはやめたほうが良いと思います。当社にも一回退職した社員を再雇用する制度がありますが、ほとんど使われていません。

    3年も会社を離れて帰ってきた人は、新人よりも立ち上がりに時間がかかります。その理由は「以前はこうだった」が足を引っ張るからです。3年たつと会社の仕組みは結構変わっています。会社の期待値は高いわりにその期待値に届くまで時間がかかります。会社も当人も即戦力のつもりなのに、全然違うんです。

    また、今の日本の会社制度では一回正社員の地位を手放すと、非正規になった後は待遇が悪くなるばかりです。これが日本の労働市場の現実です。それを踏まえて、よく話し合ってください。

    ユーザーID:6837155194

  • 時短勤務中なら習い事はできる

    スイミングだと、バスの送迎のあるスクールもありますよね。
    通いなれたら小学3年生なら平気で一人で通う子も多いですよ。
    習い事は本人がやりたい!と思えばやらせればいいもので、
    やらない事が不憫なものではないです。

    週3パート勤務の現役小学生の母親ですが、
    夏休みだからって、平日にそんなに遊びに連れて行きません。
    暑いのででかけるのは夕方から、あとは夫が休みの日に家族で泳ぎに行きます。
    どうしても平日に出かけてあげたいなら、有給休暇だってありますよ。

    私は実家が自営業でしたので、保育園に通っていましたし、
    夏休みは母方の実家に預けられっぱなしでしたが、
    特に困った事も寂しかった事もないので、
    子供が必要としてる間は一緒にいたいと思うトピ主さんの気持ちがわかりません。

    保育園に行ってても、親には愛されているのはわかっていましたし、
    私も親には感謝していますので、可哀想な子になるかは個人の資質の問題です。

    逆に旦那さんが
    「収入が半分になるけど、子供と一緒に過ごしたいからフリーランスになって、子供の手が離れたらまた会社員に戻るよ。ちゃんと節約するし、君が時短勤務を返上してくれれば家計としては問題ないよね」
    といわれたときに賛同できますか?
    こっちの稼ぎをアテにして勝手なこと言い出さないでよ!とモヤモヤしません?

    トピ主さんには、お子さんに「やってあげたい、理想のお母さん像」があるんですね。
    でもそれから外れても、お子さんは可哀想ではないし、
    トピ主さんだってダメなお母さんになるわけではありませんよ。


    旦那さんを説得したいなら、トピ主さんだけの感情論ではなく、
    経済的損失と引き換えにしても惜しくない程の、
    旦那さんにも伝わる家庭におけるメリットをきちんと出して説得してみましょう。

    ユーザーID:7001434593

  • モヤモヤしますね

    >「それって依存したいってこと?じゃあ、逆の立場だったら許せる?
    時代と逆行してるよ。そんなに子供はかわいそう?
    学童だって楽しい。俺だって子供との時間、少ないよ。」

    私が思うには、あなたの収入を当てにして依存してるのは夫ではないかなあ?
    夫の好きな車、躊躇なく買ってるのも、あなたの収入もあてにしてるからではないですか?

    夫婦って、お互いに依存してる部分があると思います。
    あなたがご主人に依存してると同じように、ご主人だって依存してます。
    なのに、収入が妻よりあるからと威張ってる感じがして、読んでて不快でしたし、もやもやしました。

    あなたが一時的にパート勤務にすることすら許さない夫こそ、あなたに依存してるんです。

    なんか時代なのかなんなのか、そういう男性は嫌ですね。


    だいたい男女平等なんてありえないことなんです。

    男性は出産できません。
    そこからして、平等なんかありえません。
    自分の子供を大変な思いをして産んでくれる妻に、同じような働きを求めたり、子育てを大事にしたい妻に、収入が減ることを認めなかったり…男としてどうなの?って思う。

    そういう男性を選んでしまったことは、どうしようもないことだけど、それならお子さんはもう産まずにあなたがパートするとか、人生設計をいろいろ変えてもいいんではないでしょうか?

    平等という名にして、妻は子供産む働き蜂にされてます。

    ところで、そこまで平等を主張するのですから、あなただって、夫が好きな車を買ったように、ご自分の好きなもの買えてるんですよね?
    もし、買えてないなら、ちっとも働き甲斐ないと思います。

    なんか、お宅は共働きすることで、夫だけが潤ってて、子供とあなたは貧乏くじ引いてるように見えてしまいます。

    ユーザーID:3882145434

  • 夫・・・

    主さんのその相談を聞いて、
    「それって依存したいってこと?」と聞く夫に驚愕です。
    仕事を一時期ストップする理由は、
    嫁が楽になるとか遊び暮らす為じゃないじゃないのに。
    どれだけ損得勘定で生きているんでしょうね。

    私もご主人同様、個人的には学童を可哀想と思いませんし、
    家庭の環境もかつてのように一律横並びが多いわけでもなく、
    習い事が出来たり出来なかったりすることはあって当然です。
    そんなにお子さんを気の毒がる方が逆に可哀想と思う。

    なので主さんが、ある人から言われた言葉ごときで
    メソメソするのは「しっかりして!お母さん!」と思うけど、
    それはそうとして、ご主人のその反応は頂けない。
    お互い依存しあっていくのが家族なんじゃないの?
    お金を稼ぐ以外の事だって、お互い依存しあってるでしょ?

    主さんもちょっと感情的だし、ご主人は極端ですし、
    お互い少し落ち着かないと話し合いは難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6076996056

  • その言い方は無い

    依存って失礼ですね。
    旦那さんだって家事をあなたに依存してるのでは?
    こういう偉そうな物の言い方する人って大体家庭では大した事してないですけど、実際どうですか?
    もしそうなら「貴方だって私に家事を依存してるんじゃない?」
    って言い返したらどうですか?

    お互いできない部分、欠けてる部分を工夫して協力し合うのが家族でしょ。
    依存、なんて言葉が出てくるのは本当に良くないと思います。
    今後、どんどん歪みが出てくると思います。
    今の段階で、きちんと話し合うべき、と私は思いました。

    ユーザーID:7009813649

  • 勝手な解釈

    >子供の気持ちを考えるとそばにいる事が良い

    傍に母親がいれば子供はつい頼ってしまい、自立心が育ちづらくなるので余計に母親を必要としているように見えるだけ。母親側からの独りよがりの面が多々あり。
    本当に子供の気持ちを考えるなら、母親に依存させない環境を作るべき。

    >たった3年でいいので、子供が必要としてくれる時に一緒にいたいです。

    小1〜小3の3年間が「子供が必要としてくれる時」だという母親の勝手な解釈。
    傍にいるのが母親でなければならない理由もない。
    子供に母親の存在感を示せる時期に出来るだけ子供との時間を多く持ちたいという母親のエゴだと思う。
    子供と一緒にいたいのは父親だって同じ。

    母親のメリットを前提にした主張であり、説得力はない。
    説得力がないから「母性」という根拠を示しづらい要素を持ち出して、議論を回避し、強引に自分の主張を認めさせようとする。

    ユーザーID:1348095861

  • できるよ

    平日の習い事、なんで出来ませんか?
    バスに乗って行く子もいますよ。
    学童に伝えておけば、ちゃんと声かけて送り出してくれますよ。
    帰りは親が迎えに行くでしょ。全然できますよ。

    そんな事だけのために、仕事やめて、家や車を諦めるの?
    そもそも、その程度の収入なら、あなたが会社やめて習い事代が払えるんでしょうか。
    いったいどんな人生設計なんでしょうか。

    ユーザーID:6493861660

  • 両方分かるけど

    平日の習い事を保育園や学童代わりに通わせている人もいます。
    一緒にいたいのはお母さんであって子供ではないという子供もいます。

    夫だって子供のこと嫌いなわけではないですよね。
    その中で
    「じゃあ、逆の立場だったら許せる?
     俺だって子供との時間、少ないよ。」
    この発言についてどう思われましたか。
    夫もできることならもっと軽い仕事で子供と触れ合う時間を増やしたい
    そのために年収が下がるからもっと頑張って働いて欲しいと言われたらどうしますか。

    3年程度なら問題ないのも時短が取れるのも年収が300万円でいいのも夫のおかげ。
    2歳の子が5歳の頃に妊娠したらどうしますか。
    6歳で退職し9歳で復帰する頃に下の子は3,4歳ですよね。

    専業主婦やパート主婦になることそのものは否定しません。
    各ご家庭の都合や計画があり、その家庭に一番良いスタイルを選べばいいと思います。
    でも、退職して3年パートして5年以内なら戻れるから復帰しよう
    は絵に描いた餅のようにみえます。
    同僚の方は時短までフォローしたのに辞めるのか、更に戻ってくるのかという不満は出ませんか。

    例えばですが、今は家事を分担できていたけれど
    妻が仕事をセーブしたために家事は妻の仕事になって、夫は仕事を増やす。
    年収も増えているかもしれません。
    妻の正社員復帰でも家事を担えないから正社員にならないとか妻が言い出すとかね。

    子供の気持ちは働いていて欲しいのか常にお母さんにいて欲しいのかはわかりません。
    子供によります。
    ですから、保育園で楽しく過ごしているのであれば、子供を理由にせず
    我が家の10年後などを夫婦で真剣に考えて結論を出してください。

    ユーザーID:1871064156

  • 急に変わったのはトピ主側

    夫婦の価値観が違うのではなく、トピ主さんが変わったのでは?
    共働き、それも正社員、がベースで住宅ローンを組み、車も買ったのですよね?!
    急に質素でいいから時間が欲しいと言われても、実際にはすでに購入済みで質素でない上に誰がローンや固定資産税、払うの??ってある意味当然の反応です。
    依存という表現も極端ですけどね。

    育児による離職の復職制度は我が社もありますが、元の正社員になった人はいません。委託やパートはありますが。
    なぜなら育児が五年で終わるわけでもないし、結局正社員を雇うなら若い方や育児や介護が必要ない、残業も出来る新しい方を取るからです。
    スキルや資格、運があっても、正社員での復帰は難しいですよ。制度があっても。

    育児と仕事の両立については、世論も制度もどんどん変わってきています。
    三歳の壁といわれた時短期間も多くの企業で小学生まで取れるようになりました。
    保育園や学童を喜んで行く子、それが普通という子もいます。
    平日はみんなで働き、休みの日は思いっきり遊ぶ!!それも共働きの良さです。経済的にも余裕があります。

    ただし、やっぱり寂しさや難しさを感じる子もいます。
    そうなったら、パートになるなり、専業主婦になるなり考えるべきだと思います。私自身もその覚悟は常に持っています。

    下の子との年齢差も関わってくるし、今決めることではなくリスクについて夫婦で共有しておけばよいのでは?と思います。

    ユーザーID:5621254379

  • 私は違います。

     やめるなら「今すぐ」ではないのですか?小学校へ入学後よりは「今すぐ」。
    ですが、万が一、二人目が大変だったらどうしますか。カードを使えるのは一回きりではありませんか?
    もう一度よく考えましょう。

    ユーザーID:1978466510

  • 「子育ての大誤解」

    「子育ての大誤解 子どもの性格を決定するものは何か」ジュディス・リッチ・ハリス 著

    なかなか分厚い本で、私もまだ途中なんですけど、よければ一度読んで見て下さい。

    この本では親が子どもに与える影響は少ないことが書かれています。
    有名な育児書を根底から覆す本です。
    (過去の育児書は全く根拠ない憶測に過ぎなかった説)



    もちろん、
    ネットの投稿を読んでいると、親が仕事に行ってしまうことを、とても嫌がるお子さんもいるらしいので
    何がなんでも辞めるなとは言うつもりはありません。

    ただ
    トピ主さんが側にいることを、お子さんはそこまで強く望んでいるのでしょうか?


    私は専業主婦を経てパートの仕事です。
    もともと娘が幼稚園に慣れたらパートをしようとしてたんですけど、その前に「ママは何で働かないの?お金は大事だよ。」と年少の娘に言われてビックリしましたね。
    今は両親働くのが当たり前の時代だから、子どもにしたら働いてない母親の方が不思議なんでしょう。

    それに娘は学童にも機嫌よく楽しく行ってました。
    パートが休みでも基本週5で通園するように言われていて、子どもは友達と会える遊べると楽しそうに通ってました。
    夏休みもイベントが盛り沢山ですし、学童には家にはない漫画やオモチャも沢山あって、子ども同士のびのび遊んでましたね。

    パートはサービス業だったので、学童後に家で留守番もあり、でも本人はいつも「大丈夫だって」と平気でした。
    むしろ親の帰宅前にゆっくりテレビが見られて天国だったのかもしれません。
    私が遅くまで帰って来ないことで、子どもから不安や不満が出たことはないんです。

    だからトピックを読む限り、トピ主さんの独り相撲なんじゃ?と思います。

    ユーザーID:4520595759

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