彼氏が転がり込んで来た時のお金

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ayu9191

男女

付き合って2年程になる彼氏がいるのですが、
去年の年末頃に実家の父親と大喧嘩をして1人暮らしの私の家に転がり込んで来ました。

最初はすぐ家見つけて出て行くからと話していたのですが、それがズルズルと8ヶ月程経ちました。

お金の事もきっちり決めずに今まできてしまったので、このままでいいのかとふと疑問に思いました。

家賃、光熱費 水道費 私負担
雑費 お互い(きっちり折半とかでは無く出せる方が買う)
食費 ほとんど彼負担
外食費 ほとんど彼負担(たまに私が1部出したりもあります)

洗濯、掃除(普段の部屋掃除からベランダ、エアコンも)、
食事も作ってくれる。

私がどこか出掛けたいと言えば旅行に連れ出してくれる。
旅行費(海外、国内)は彼の方が負担多め。

彼は自分の車を持ってます。
持って来ずに実家に停めており、必要な時に使う感じです。

収入は私の方が多いです。

過去に一度軽く話しを持ち出した時に
全部折半にするなら、車乗った時も全部折半にすると言われ、正直、ケチな人だなと思ってしまいどこか腑に落ちなかったのでそれ以来話しを出しませんでした。

色々と家の事をしてくれるので助かる部分もあり、普段から私に気遣いがみえて、私も感謝の気持ちもあるのでちゃんとお金の事を言い出せずにいます。

ただ、家賃などはやはり半分負担でしてほしいなと思う気持ちがたまに出てくるので
その度に悩んでいます。

この場合どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:8848147310

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このトピのレス

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  • きっちり折半で

    家賃は折半でしょう。というか出したくないなら出て行ってでいいのでは?彼氏さんズルイなあ。

    ユーザーID:1675860791

  • 経済的な問題より将来どうするかが大切

    結婚するつもりならきちんと話し合う。
    その結果の経済的な負担の話し合い。

    同棲を続けるなら彼に出て行ってもらう。

    ユーザーID:7551274117

  • 兼業主夫?

    家賃・光熱費は出さないけれど食費は全て負担し、掃除・洗濯・料理をしてくれるって、兼業主夫と暮らしている感じですね(笑)
    これで彼に収入が無ければ専業主夫。男女逆パターンは良くあることです。

    家賃など完璧に折半を求めれば今は彼がやってくれている家事全般もきっちり半分ずつになるでしょうね。
    家賃負担を求めるのでなく期限を決めて出て行ってもらうのが良いと思います。だって正式に(?)同棲を始めたわけではなく“転がり込んだ”だけですから。
    最初に安易に転がり込ませたトピ主にも責任はあります。

    同棲はおススメしませんが、したいなら一度きちんと離れてから改めてどのように分担していくか同意に至ってから始めるのが良いと思います。

    ユーザーID:5646081098

  • 折半にしなさいな

    なるほど、彼は家事ができるし食費も旅費も出してくれる。主様も助かっている部分があるから単なる居候ではなくなっており手放しがたい。彼を追い出したところで主様の出費は減るわけでもなく今まで浮いていた食費がまたかかることになる。

    彼は彼で家賃や光熱費が浮くから出て行きたくない。でもその代わりに家事をやるし食費は負担している。車は実家に置いてあるとは駐車場代をケチっているのかな。
    なんだか中途半端な人ですね。自立していないちょっと情けない人ですね。

    彼と主様はこれからも同棲を続けるならば家賃光熱費食費など全てにおいて2人でどう負担していくのかきちんと話し合って決めるべきです。
    多分今は彼の方が食費の負担だけですから少なく負担しているはずです。その分を家事などで補っているつもりなのでしょうけど側から見たら主様が彼を養っている状態だと思いますのでそれを主様が良しとできるのかどうかですね。

    私なら折半を申し出ます。それができないなら別々に暮らします。

    ユーザーID:4575596653

  • なぜ折半にしないの?

    家賃を折半にして欲しいということであれば、外食費や食費、車乗った時の費用も
    折半という彼の主張は正しいですよ。なんなら洗濯や掃除、食事の用意も交代制で
    あるべきではないですか?

    まさか自分の負担が軽くなる家賃だけは折半してあとは彼に出させるとか強欲なこと
    思ってませんよね?

    ユーザーID:7162514895

  • 別れましょう。

    私ならそんな彼氏要りません。2年も付き合ってまともな話し合いも出来ないとは。その男、モラハラ男ですよ。

    ユーザーID:8800923986

  • そんな男で良いのか、よく考えた方がいいのでは

    いい歳して、女のところに転がり込んでくるような男ですよ。
    そんな男とズルズル付き合っていて、ロクな未来が見えてこない
    気がするのですが、私が悲観的なだけでしょうか。

    どうしたら、といっても自立してもらうほかないでしょう。
    私なら、そんな相手とは対等に付き合える気がしないですね。

    ユーザーID:3483244165

  • あなたの部屋です

    男を住まわせるのは、部屋の持ち主であるあなたの道楽です。
    家賃は自分で払うべきです。
    タダで住む男と一緒に住むのが嫌なら、追い出すのがいいと思います。
    まあ、家事を全部やってくれて食費も全部彼持ちなら、
    そこそこいいバランスではないでしょうか。

    で、おいくつのかたか存じませんが、
    今後その彼と結婚するのでしょうか。
    そうでないなら、彼氏を部屋に置くいう娯楽はそろそろやめにしたほうがいいと思います。
    結婚なさるにしても、
    少なくとも一度、名義も費用も折半で、駐車場付きの部屋を借り直したほうがいいと思います。
    >全部折半にするなら、車乗った時も全部折半にすると言われ
    ここで引っかかったということも含めて金銭面を一度クリアにする作業が必要です。
    この段階で、結婚しても大丈夫かも見えてくるのではないでしょうか。

    男が転がり込んできてずるずる同棲
    という状況自体が、そもそも問題なのです。
    費用負担が適正かは、今問題にすべきポイントではありません。

    ユーザーID:8822585090

  • お金の話ではなく

    追い出しましょう。

    折半の生活費が欲しいなら、外食代も車代も半分だすこと。
    彼が特別、無茶な提案をしているわけではないと感じます。

    実家に事情があり、親がしばらく滞在することになったから車を持って来て、荷物を運び出してと鍵を取り上げる。

    貴方の親が滞在しているという嘘の上で、挨拶に来たいのか半分払って貴方と暮らしたいのか彼の行動を良く見ましょう。

    ユーザーID:3552297288

  • 追い出せよ

    全て折半が嫌なら出て行ってもらったらいい。
    こちらが家主なんだから、強気に出るべき。
    それでごちゃごちゃいう男は、将来を考える値打ちもないんだから。

    ユーザーID:7561736502

  • いっそのこと結婚する?

    このまま一緒に暮らすなら結婚する、しないなら別々で暮らす。どうする?
    って聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:5411446842

  • せこい男性

    あなたの彼は、まるっきりの依存ではないけれど、一緒に暮らしていて安心できますか?

    お父さんと大喧嘩して、ズルズル彼女のアパートに居候する男性は、私は好きではありません。

    結婚だけが全てではないけれど、もし将来結婚したいのなら、彼氏と別れて婚活した方がいいと思います。

    ユーザーID:7293713165

  • 折半にすべき

    トピ主さんがモヤモヤとしているのであれば、折半すべきです。
    私がトピ主さんの立場だったら、同じく不満に思います。

    お金の切れ目が縁の切れ目というのはあながち間違いではなく
    不満はクリアにしておくべきことだと思いますよ。
    いつまでも抱えている不満って、一緒に過ごす中で出てくる相手の嫌な面を見つける度
    そのことと関係なくても抱えている不満に自ずと結びついて、耐えきれなくなっていくものです。

    彼が何歳なのかは存じませんが、そもそもその彼、大丈夫?
    車を持っているということはそれなりの成人男性かとお見受けしますが
    いい歳して親と喧嘩し家を飛び出すって、、、子供じゃないんだから。
    加えて、8ヶ月も居候している身にも関わらず、自分から家賃の折半を申し出ないなんて
    正直大人として、男として、どうかと思いますよ。

    はっきり折半にしたいと伝えるべきです。
    そこで彼がまたゴネたり、逆ギレしてくるようならば
    彼の本性が見れたと思ってきっぱりお別れしたほうがいいです。

    ユーザーID:0370581211

  • 折半

    せめて家賃と光熱費は折半じゃないですか?

    彼氏はセコい
    トピ主さんはおひとよし

    ですね。

    ユーザーID:7922708838

  • 嫌ならやめればいいじゃん

    いちいちチマチマ小銭のことで悩むなら同棲なんか解消すればいいんですよ。

    彼の方ももう旅行の負担を多く出すのとか、トピ主がしない家事をしたくないと
    思ってるかもしれませんよ。別に結婚してるわけじゃないんですからその程度の
    ことで悩むなら同棲解消すればいいんですよ。

    そんなわずかなお金のことでチマチマ悩んでくだらないと思いますけどね。

    ユーザーID:1296161420

  • ずるずるした男はだらしない

    何年もその状態でいて、「新鮮みがなくなった」「好きな子が出来た」とあっさりトピ主さんを見捨てて逃げていく可能性大です。
    大体、自分で自分の生活基盤を立てられない男は頼りになりませんよ。
    女の所に転がり込んで平気な男は潜在的ヒモ体質です。

    ・このまま居続けるなら、きっちり費用の話し合いをする。
    ・そうでないなら今すぐ出て行け。

    この二択を突きつけて、うだうだ言うようなら別れましょう。
    あと話し合いには「車の費用折半」は受け入れる必要がある事も忘れずに。

    ユーザーID:5075162363

  • 家賃を折半にすると

    家賃を折半にすると、全部折半と言うことになると思います。
    そうなると二人の関係は、一時的な同居ではなくなります。
    完全な同棲となるのは、彼も嫌なのでしょう。

    あなたは今後どうしたいのですか?
    家賃をもらったら後には引けなくなりますよ。

    ユーザーID:8338762805

  • いやちょっと待って

    その状況だと彼の方が「このひと(トピ主)せこい」と思っているかもしれません。

    彼1人暮らし経験ありますか?
    (自力で水道光熱費を管理した経験がありますか?)

    彼は食費など出している分で折半にしているつもりかもしれません。
    トピ主が言った「折半」を誤解しているかもしれません。

    つまりトピ主の言う「家賃光熱費まできっちり折半」は、彼の感覚だと「俺の車の維持費も折半」と同じなのかもしれません。

    彼がいてもいなくても家賃は同じなので、「俺が家賃半額出したら俺が損して彼女は得する」と思っているかもしれません。

    2人の価値観が違う状態で「何となく」でお金の話をするとこじれます。
    まずはお互いが本当はいくら負担しているのか数字で把握です。

    まずは3か月くらい、地道に家計簿をつけてみてください。
    何となくではなく、彼がいくら出しているのか、そして彼がいるといないでトピ主の負担がどう変化したか、きっちり数字で把握してからです。

    ユーザーID:7228472827

  • 車の維持費折半は私ならしない

    車に乗ったときも折半ていうのは車の維持費も折半にしろということですか?
    もしそうなら私なら車には乗らないから維持費は払わないと言います。
    家賃光熱費は生活費として必ずかかるものだけど車はなくても生活できますから私なら車はいらないので費用も負担したくないです。
    それに車は趣味でたまに使うくらいなのでしょう?生活に絶対になくてはならないものではないよね?自分の車でもないのに費用の負担はしたくないなあ。
    彼が家賃光熱費払わないでずっと居候してるつもりだとしたら図々しいと思うし社会人としても人としてもどうなの?ってかんじ。
    主様は彼がいることで家事や食費が助かってると思っているようだけどそういう損得勘定で判断してしまうのは危険だと思いますよ。
    彼の人柄や価値観をよく見極めてこれからも交際したい相手なのかをよく考えた方が良い気がします。

    ユーザーID:4575596653

  • トピ主です。

    皆さまたくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。
    小町が初めての為レスがこの形で合っているかわかりませんが、追加致します。

    当方31歳 (バツあり、子なし)特に今すぐ結婚願望無しです。
    彼 30歳

    ご参考に、
    家賃69000円
    オール電化なので電気代が月約8000円
    水道代約3000円弱
    です。

    なので、折半となると家賃35000円と
    電気代4000円と、水道代1500円程の40500円を彼に負担してほしいなと思うのが心境です。

    ただ、食費、旅費などで同じくらい出しているかもしれないと思い、それで今のままを保ってきてしまい言い出せないままになりました。

    皆さまの厳しい意見を聞いて、ちゃんと話しを出さないといけないなと思いました。

    たくさん意見を頂いた中で、"あらら"さんの意見で
    ドンピシャな回答がありました。

    以前話しを持ち出した時に、
    「全部折半やったら車の維持費も折半なるよ笑」とまったく同じ事を言われました。

    お金に対する価値観が違いすぎるのでしょうか。。?
    普段は買い物にしても、食事にしても価値観はさほど差がありません。
    ただ、車のその考えが私にはまったく理解出来なかったのでビックリしました。
    これはどんな感じの考えになるのでしょうか?

    後から、「まぁそれはいい過ぎか笑」と話しは終わりましたが。

    一度家計簿を付けてみるのはとても良い案かもしれないですね。
    大変参考になりました!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8848147310

  • そう?

    損をしていて嫌な気持ちになる位ならお別れして追い出したほうがいいよ。

    トピ主さんがそういう気持ちになるということは恋愛感情がないということなんじゃないかな?
    つまり今回のことをきっかけに、自分にその程度の恋愛感情しかないことに気が付いたということ。

    まあ、この彼とのお付き合いはトピ主さんには無理だということかと。

    ユーザーID:7238349514

  • まずは、たたき出してから考えましょう。

     人間性は色々なところから見ることが出来ますが、お金のことも顕著に表れる要素です。
    「お金が払えないこと」が問題ではなく「ちゃんとお金をことを考えないこと」が問題です。
    「自分の責任を考えないこと」だけでなく「自分の責任を人に押しつけた上」に「相手に感謝しないこと」も問題です。

     良好な状態での共同生活でも必要経費は折半です。
     もちろん「男として」などという常識はすっ飛ばして考えてもです。
     今回は良好な状態ではなくて、転がり込んで迷惑をかけている状態です。

     1/2でも折半にはなりません。
     生活費などの半分を払ったとしても、その部屋はトピ主様の契約のはずです。
     契約時の敷金礼金などもトビ主様の負担ですし、賃貸契約上の責任もトビ主様ですよ。

     身勝手な思考パターンは別のところからでも分かります。
     彼は親に駐車料金を払っていますか??

    「実家に停めており、必要な時に使う感じです・・」

     大喧嘩をして家を出て来ているのですよね。
     にも関わらず、恥ずかしくもなく親に頼っているのですね。
     謝ることもなく、恩を感じることもなく、平気で親にたかれる男です。
     しかも偉そうにしていませんか?

    「けんかして家を飛び出していながら、ご飯は元妻に作って貰えると思っている男」

     酒の席で出て来た最低な男の例です。
     その時は冗談で言った架空の男ですが、そんな男は残念だと思いませんか。

     駐車場の件とあなたとの生活の件から、私は彼の性格に残念なものしか感じません。
     しかし信じてみたいのであれば、まずは家からたたき出して、見極める必要がありますよ。
     あなたや親に今までのことを感謝したり申し訳ないと思える人間なのか・・
     自分の行動や発言に責任が持てる男なのか・・
     よ〜く考えて下さい。

    ユーザーID:0658233823

  • トピ主へ

    彼氏が車を家に置いてるのは、アパートに駐車場が無いからじゃないの?

    なのに理解出来ないってポイントが分からないんだけど。トピ主もその車に乗るんでしょう?出かける時はトピ主は自分の車出すって言うなら彼氏の言うことが分からないのは理解出来るけど。

    家賃を折半となると、デート代も旅行代も、何もかもきっちり半分ずつ出す事になるね。

    ユーザーID:6658495452

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