新婚旦那との子供作りと姑問題

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恋愛・結婚・離婚

ひより

長くなりますがご相談させて下さい。

新婚一年未満の都内住み20代専業主婦子供なし犬2匹のひよりです。
今年の冬に地元で挙式予定です。

旦那との関係は表向きには上手くいっていますが、ここ最近きになることが沢山あります

まず、旦那の仕事は個人の自営業なので稼ぎはそこそこあるが都内住みのためそこまで贅沢な生活はできないが専業主婦でやりくりしていける程度です。
旦那は週1休みですが出張なども急に決まる事があり仕事が大変なのはわかりますが家のことは一切やりません。やられても目に付くところがあるので私がやっているってのもありますが。

犬の世話も私が全てしていて、朝夜の1日2回の散歩は毎日私が行くorたまに付いてくるような感じでご飯も一度もあげたことありませんし、何gあげていいのかすらわかっていないと思います。

この前犬の去勢手術の為に何ヶ月も前から旦那の休みに合わせてどちらかが家にいれるようにスケジュール合わせて前もってこの日は開けておいてほしいと言っていたのに手術の前日に友達と海に行く、と言われました。
もう、無責任すぎて言葉が出ませんし
犬の命をなんだと思っているのか不思議でたまりません。
犬のお世話に対して自分は苦ではありません。旦那の無責任差に腹が立ちます。

結婚してから姑とも上手くいってなく、言い合いなどもしていますがムスコン、マザコンの2人にはもう感無量です。
姑も50代の為、鬱病なのか、精神面が弱いのか物忘れもひどくて旦那が悪いのに私にしか文句言ってきませんし奇声も挙げられた事あります。

旦那と子供を作って育児していくにしてもワンオペ妊婦、育児にしかならないと思うと結婚する意味あるの?
子供もいないし別れた方がいいの?
とも思いますが旦那の事は嫌いではありませんし…どっちの決断をしたらいいのか、旦那に離婚考えてるって伝えた方がいいのかどちらなのでしょうか?

ユーザーID:2979869618

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  • 別れるなら

    早い方がよいです!

    ユーザーID:4083231728

  • 離婚すれば

    犬の去勢手術のためにどちらかが家に居なければならないというのが、ちょっと意味が分からないのですがどういうことですか?
    確かに前日になって友達と海に行くという予定を勝手に入れられて腹が立つのは分かりますが、そもそも最初のその家に居なければいけないという予定に夫は納得がいってい居なかったのではないですか?
    他人が聞いても、その日、夫はなんのために必要?って思いますもの。
    会社勤めしていれば分かりますが、専業主婦の妻がいる男性で、犬の去勢手術のために有給取る人、見たことも聞いたことも有りませんから。

    トピ主は甘えすぎじゃないですか?
    妊娠しようと、育児も基本は専業主婦の貴女が全部やるんですよ。
    専業主婦はワンオペ育児とは言いません。

    もちろん夫も積極的に関わるべきですが、妻がはなから自分一人でやるつもりが無いのなら、貴女はまだ結婚して子供を持ったりするのは早いということです。
    離婚するとしたら、貴女の方にも原因があるという事をお忘れなく。

    ユーザーID:2779859001

  • 離婚かなー

    トピ主さんは旦那の事大好きかもしれないけど
    旦那の一番はママだよ

    離婚に向けて旦那と義母の言葉を録音して
    暴力があれば診断書も貰って
    犬連れて離婚が良いと思う
    あと30年義母と連れ添ってそこから30年旦那と家族できるなら
    離婚は考えた方が良いけどね

    ユーザーID:7694883065

  • 元専業主婦ですが

    夫は自営ではなくサラリーマンでしたが激務の上に、
    国内外の出張が年半分ほど。
    トピ主の懸念材料であるまさにワンオペ育児でしたが
    仕事をしていないので、当たり前だと思っていました。
    不満は一切なかったです。
    産後すぐに職場復帰される方もいらっしゃいますしね。
    実際お世話になった助産師さんはご自身も3ヶ月前に
    出産された方でした。

    ゴミ出しさえ頼んだことはないですし、
    ですが時間のある時はおむつ替えやお風呂は
    積極的にしてくれました。
    これは当然ではなくおまけであり、感謝という認識でした。

    お子さんがいないのであればなおさらだと思いますが。
    私ですら、20代という若さで健康でありながら、
    1円も稼いでないのに何言ってんだか、と思います。

    犬の件もご主人が「自分で全部面倒みるから」と
    飼い始めたのでなければ、あなたがやって当然かと。

    文句があるなら仕事に出て、5万でも10万でも稼いで
    家事の分担を申し出ればいいのではないですか?

    トピ主さんは社会に出られたことがないのでしょうか。
    外で働くというのはやはり大変なものですよ。

    いえいえ、働いてました。と言うのなら
    何故、結婚で退職する必要があったのか。

    それこそ継続して、家事は分担、の方が良かったのでは?
    矛盾していて専業主婦になった意味が分かりません。

    ユーザーID:1662815366

  • 子供はしばらく作らない

    犬のことはともかく、家のことは専業主婦ならトピ主さんがやることでは?


    >旦那に離婚考えてるって伝えた方がいいのかどちらなのでしょうか?

    本当に離婚する覚悟なら伝えればいいし、その気がないなら離婚は口に出さない方がいいですよ。犬のことと姑さんのことは夫婦で話し合いましょう。

    ユーザーID:9745604621

  • 別れてあげて

    あの〜世の中にはフルタイムで働きながら、旦那様の帰りが遅いため家事も育児もほとんどやっている人はたくさんいます。
    専業主婦でこの文句。
    旦那様のためにも別れてあげてください。
    あなたは結婚するには早すぎたんではないですかね?

    ユーザーID:2471281080

  • 他人に聞くことじゃ無い

    挙式前なんだし嫌なら別れなさい。

    ただ、今は暮らし方が変化した所ですよね。変わった暮らし方のなかでいろいろな不満
    も出てきやすいときです。2人の生活の中で「どうしよう」と調節し譲り合える関係なのかが一番重要です。
    もし、旦那さんが一切聞く耳を持たない、従っていれば良いという方なら
    確かに別れた方が良いのかも知れません。

    ご自身含め怒りをぶつけるのでは無く話し合えるかをまずは試してみるべきでしょう。

    ユーザーID:4735475297

  • 問題を整理しましょう。

    複数の問題が混在しているので、まず分けて考えましょう。

    1.専業主婦で夫が家事をしないことについて
    →そもそも、「専業」主婦なので、夫が外貨を稼ぐ、妻が家の中のことをする、という分担なのではないですか?
    一般的にはそうだと思いますが、それぞれの夫婦の共通了解によってルールはかわります。結婚前に、どんな話し合いをしましたか?専業主婦は夫の希望ですか?主さんの希望ですか?家事の分担について、どう取り決めましたか?約束を守っていないなら夫に非がありますが、そもそも約束をしておらず結婚を機に主さんが仕事をやめて専業主婦になったなら、だんなさんは家の中のことはあなたの仕事だと思うでしょうね。話し合いを。それにつきます。

    2.犬は元々どちらの飼い犬?
    →もし、主さんの飼い犬で、夫はあまり犬について知らなかったり興味がなかったら、そこまで言われるのはおかしいと思います。もしだんなさんの飼い犬なら、文句を言いましょう。

    3.去勢手術の日に、友人と海へ行く約束をする
    →この件に関してだけは、夫に非があります。約束していたことを反故にしたので。

    4.離婚後の展望は?
    →現在専業主婦ということですが、離婚後の生活がえがけますか?専門職ですぐ仕事復帰できるなどでしたら問題ないかと。もし次の仕事を見つけるのが難しいなら、まず離婚を切り出すより仕事を探しましょう。そもそも、なぜ専業主婦になったのですか?結婚前に夫の収入がわかりませんでしたか?話し合い不足の印象です。もし夫の収入をなげくなら、あなたが外貨を稼ぎましょう。あなたが外で働くなら、夫に家事分担してもらってしかるべきと思います。

    自分の人生は自分の責任です。自分にできることをやりましょう。そして、筋の通った話し合いを。それができないときに、初めて離婚しましょうね。一切働かず家のことしてよ、は特別な理由がない限りわがままに感じます。

    ユーザーID:8615069795

  • ワンオペ妊婦ってなんですか?

    トピ主さん、専業主婦ですよね?

    ご主人が週1しか休みがなく働いているのですから、
    家のことをやらなくても当たり前だし、やってくれたら感謝以外ないと思いますが。

    ワンオペ妊婦って何ですか?
    妊娠中って、何か夫婦で一緒にやらないといけませんか?

    それに、お子さんが産まれても、専業主婦なんだから育児するのも当たり前。
    ワンオペワンオペって、よく分からずにその言葉を使ってませんか?

    犬の手術の日に、なぜどちらかが家にいないといけないのかは理解できませんでしたが
    ご主人が約束を守らなかったのはダメですね。
    ご主人も、その日は開けておくと約束したのですか?
    それとも、あなたが一方的に開けておいてと言っていただけ?
    それによっても違ってきますが、夫婦の意思疎通ができてないのかな?

    お姑さんが、何か言ってきたら
    「○○さん(ご主人)に伝えておきますね。」
    「〇〇さんと相談しますね。」
    と、何でもご主人の名前を出して、あとはスルーしておくといいですよ。

    離婚については、あなたが一人で生活していけるなら、したらいいのではないでしょうか。
    脅し文句として離婚という言葉を出すのは、やってはいけないことだと思うので
    本気で離婚してもいいと思っているなら、離婚を考えていると伝えたらいいと思います。

    ご主人も頼りない感じかもしれませんが、
    あなたも専業主婦なのに、かなり甘えてるなって印象なので
    どっちもどっちって感じですけどね。

    ユーザーID:5298790181

  • ん?

    アナタ専業主婦だよね?
    1人で家事するの当たり前の事でしょ。
    仕事で忙しくて週1しか休みのない夫さんはその日はゆっくり休ませてあげなくちゃ。
    犬の世話もアナタがする。
    子供が出来たらアナタがメインで育児。そんなのワンオペなんて言わないの。
    離婚したいなら好きにすればいいけど慰謝料はないわよ。アナタ都合なんだから。
    甘えた考え、情けないね。

    ユーザーID:2253481962

  • 20代なら早く別れて再婚しよう

    専業主婦って家事育児全部するんですよ?
    外で働かない代わりに全面的に家のこと一切を担うんです。
    稼ぎ手には余計なことをさせず仕事に専念してください。家ではのんびりしてください。
    ってことなんです。

    犬二匹、お世話が大変ならなぜ二匹目、飼ったんですか?

    週一回のお休みぐらい好きにさせてあげなよ。

    私は専業主婦、夫は会社員で都心に家を買いました。

    都内に住むって大変なことですよね。
    それについての感謝はないのですか?

    私は生まれも育ちも東京で馴染みがあるのでここへ住むことを希望しました。
    夫はその夢を叶えてくれ専業主婦をさせてくれて本当に感謝しかないです。
    家では家事なんて絶対させません。
    育児に関しても私が全てやる覚悟でいます。
    だって外で働くことを考えたらこっちが断然楽だし、私の場合は子供とずっと一緒です。
    こんな幸せなことはないです。
    子供が一番かわいい時期にずっとその瞬間を目に焼き付けられるんです。当然子供はママが大好きになります。最高の相手と結婚できたと思ってるけど。

    犬を飼いたがったのは誰ですか?
    トピ主じゃないの?
    まあ夫なら以前から頼みごとしておいた日に仕事以外の予定をいれることはまずないです。
    夫は大企業の責任ある立場なのですがそんないい加減な約束していたら出世なんてできないんです。
    これに関してはいい加減なご主人だと思います。

    でもね、不満たらたらで感謝もなく殺伐とした家庭をあなたが作っているのならこの当たり前の日々が終わる日もそう遠くないと思います。
    子供がいなかったら別れるのは簡単です。

    トピ主は専業主婦なのに家事も手伝ってもらうのが当たり前だと思うのね?
    都内で思ったような贅沢な暮らしができずそれも不満だと。
    それならば暇で家事もしてくれてお金持ちの人を探して再婚するとよいでしょう。

    ユーザーID:3383050304

  • 子供が出来る前に離婚推奨。

    遠からずお別れになるので、子供が出来る前、トピ主が一歳でも若い内に離婚した方が良いです。
    夫にも不満があり、姑とも上手くやれない、ムスコン、マザコンと続けていくのは無理でしょう?
    一度お別れして、トピ主は社会勉強からやり直しましょう。
    結婚はままごとではありません。
    式をしたら恥かくことになりますから、早めにキャンセルを。

    まず、専業主婦なら家のことを全てやって当たり前。
    今どきの家事は兼業主婦でもこなせるのに、専業主婦でこなせないのはレベル低すぎ。
    当たり前のことに不満を持っちゃダメ。

    犬を飼ったのはどちらの意見ですか?
    トピ主の犬でないなら、離婚時にはおいていきましょう。
    あと、去勢手術で、なぜ誰かが家にいなければいけないのですか?
    犬の命に関わるのですか?意味が分かりません。

    感無量って言葉の意味、知ってますか?
    意味不明ですよ。
    姑が息子ではなく嫁に文句を言うのはあるあるです。

    専業主婦なら、当然子育てはワンオペです。
    夫は補助、お手伝い、遊び相手といったおいしいとこ取りです。
    専業主婦の仕事は家事育児ですから。
    トピ主も夫の仕事を手伝っていないんだから当然ですよね。

    さっさと離婚がベストです。
    子供が生まれてから離婚なんて、子供が可哀想すぎます。
    家のこと全部できないなら、専業主婦を止めて兼業主婦になるか、シングルに戻るかの二択ですね。
    離婚をオススメします。

    ユーザーID:1420209938

  • 専業主婦の役割を舐めてない?

    トピ主が専業主婦ということは、ご主人の経済力に全面的に依存しているのですよね?
    ご主人が経済力を維持できなければ、生活が成り立たない夫婦ってことですよね?

    だとしたら、ご主人が経済力を維持することを最優先に考えざるを得ず、ご主人が経済力を確保することに専念できる環境を整えるのが専業主婦の役割です。

    犬の世話も含めて、家の事一切を専業主婦であるトピ主がやるのは当然です。

    その役割をご主人にやらせようとするトピ主は無責任です。

    夫婦で共働きすればお互いにカバーし合いリスクヘッジができるのに、そうしないのであれば、それなりのリスクは覚悟せざるを得ないですよね。

    ユーザーID:0656914704

  • ??

    レスありがとうございます〜!

    詳しく説明すると、三ヶ月前から去勢手術の予約はしてあり、何故家にいなきゃいけないかと言うと、獣医師さんに極小サイズのわんちゃんだから必ず術後24時間は旦那さんか奥さんどちらかが家にいるように言われたからです。

    有給ではなくて休みに合わせて去勢手術を予約したということですのでしっかり読んでからコメントよろしくお願いします。

    後、専業主婦でも働いてるママさんでもワンオペ育児と言いますので調べてみて下さい。
    専業主婦の貴方が全部育児もやるとおっしゃってますがどう言うことでしょうか?
    そんなのありえませんし、今問題になってる事しらないんですか?
    そんな事の回答を聞きたい訳ではありませんし違った知識を語るのはやめていただきたいです!

    甘えもあると思いますが相談するためにこちらに投稿しただけなので…

    ユーザーID:2979869618

  • 読んでいて

    離婚すればいいのにと思いました。
    専業主婦ならば犬の世話の家事もあなたが担うのが当然ですし、そんなに気に入らないのなら働きに出ればいいのに、そうしないのはなぜかなーと。
    それから、感無量の言葉の使い方が間違っています。公共の場では正しい言葉のチョイスを心掛けましょう。

    ユーザーID:2186194693

  • うん?

    主さんの本文は、お子さんがいれば同情するけど
    お子さんがいないのなら、家のことをやるのは当たり前では?

    犬の件は同情しますが、ただそもそも飼いたいと言ったのはどちら?

    犬を家族と呼ぶ人が多い時代ですが
    犬はペットと考えるのも非常識ではないし
    去勢は危険な手術でもないし、怒る理由がわかりません。

    「夫が家庭に無関心」と言いたいのでしょうが
    自営で、子供なしで、専業主婦なら時間が有り余っているでしょう。
    家事もペットの世話も主さんの仕事ですよ。

    ユーザーID:5344274456

  • 専業主婦なら

    当たり前って感じなのですが、あなたは不満なんですね?
    そもそも犬2匹というのは誰が飼ったのですか?
    結婚前から飼っていたご主人の犬なら、
    ご飯の量も分からないという事はないですよね?
    あなたが飼っていた、もしくはあなたが飼い始めた犬なら
    あなたが世話をするのが当たり前だと思うのですが。
    犬の去勢手術で家にいなければならないというのは意味不明ですが、
    どちらかならあなたが家にいればいいだけでは?

    離婚を考えていると伝えて、離婚する覚悟はあるのでしょうか?
    結婚式も控えているのに、慰謝料を払ってまで離婚したいのですか?
    だってご主人に何も非はないですよね。
    もし離婚を脅しに使うつもりなら止めた方がいいです。

    専業主婦なら家事、犬の世話、育児がワンオペなのは当然では?
    対等にしたいなら、仕事も対等にやるべきです。
    別れた方がいいかは分かりません。
    あなた自身が判断する事ですので。
    正直、そんな事で?という感じですが。
    精神的に結婚するのが早すぎたんじゃないですか?

    ユーザーID:0919265515

  • 今は私が全てやっているのはいいんですが犬の世話をしないのを見ていると子供が出来た時にワンオペになるんじゃないか。と言う意味です。

    ワンオペ育児っていうのは専業主婦の事も言いますので調べてみてください!

    ユーザーID:2979869618

  • 感無量は喜びを表す言葉。

    あなたは結婚するのがちょっと早過ぎたみたいですね。

    精神年齢が幼い感じがします。

    専業なら旦那さんは当然家事をやってくれると思ってますよ。

    犬の世話もそれに含まれているのではないですか?

    旦那さんや姑の性格をきちんと把握せず、結婚しちゃった?

    簡単に結婚すると簡単に離婚離婚って言うのかな〜。

    ちょっと驚きです。

    ユーザーID:6958345122

  • よくわからないけど

    専業主婦がイヤみたいだし、
    あなたも働いたら良いのではないでしょうか?

    専業主婦がイヤだったら妊娠も子育ても耐えられないと
    思うからお子さんはもうけないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8450270159

  • 離婚一択だと思います

    その旦那さんは、育児しません。
    一人で育児をするのが嫌だと思うならば、さっさと離婚した方がいいと思います。
    20代ならまだいい出会いがあります。

    ユーザーID:7480594613

  • ワンオペ育児は言うよ

    ワンオペ妊婦とは何ですか?と聞かれているんですよ。
    人に調べてみてくださいと言う前にあなたが調べましょう。

    >今は私が全てやっているのはいいんですが犬の世話をしないのを見ていると
    で、家事をやってくれないはどこに行ったんですか?
    で、あなたのお子さんは犬と同等だと思うんですか?

    マスコン、マザコンはどこに行ったの?

    ユーザーID:0983182263

  • うわぁ

    二回目ですが、レス読んで、ますます離婚は早い方が良いかと!
    話し合いとか、旦那さんが間違えたり、旦那さんのミスとかに、その調子で責めるんだろうなぁ…。
    お互いに、合う人を見つけてください!
    お互いのためです!

    感無量!
    私もビックリしました(笑)

    ユーザーID:4083231728

  • うーん。

    >旦那の仕事は個人の自営業なので稼ぎはそこそこあるが都内住みのためそこまで贅沢な生活はできないが専業主婦でやりくりしていける程度です。
    旦那は週1休みですが出張なども急に決まる事があり仕事が大変なのはわかりますが家のことは一切やりません。やられても目に付くところがあるので私がやっているってのもありますが。

    トピ主さん:家のことを全て行う
    旦那さん:仕事を行い稼いで妻子を養う

    という分業体制だから今のままで問題なし。

    >犬の世話も私が全てしていて、朝夜の1日2回の散歩は毎日私が行くorたまに付いてくるような感じでご飯も一度もあげたことありませんし、何gあげていいのかすらわかっていないと思います。

    これも専業主婦の仕事に含まれます。

    >この前犬の去勢手術の為に何ヶ月も前から旦那の休みに合わせてどちらかが家にいれるようにスケジュール合わせて前もってこの日は開けておいてほしいと言っていたのに手術の前日に友達と海に行く、と言われました。
    もう、無責任すぎて言葉が出ませんし
    犬の命をなんだと思っているのか不思議でたまりません。

    確実に約束をしていたなら遊び理由で破ったのはよくありませんが、動物病院から言われたどちらかが家にいればいいという件についてならトピ主さんがいるんだから問題なしです。


    >旦那と子供を作って育児していくにしてもワンオペ妊婦、育児にしかならないと思うと結婚する意味あるの?
    子供もいないし別れた方がいいの?

    専業主婦なら主にトピ主さんがやるべきというか、旦那さんは仕事をしているんだから出来ないのは仕方ないんです。
    ただ、トピ主さんがつわりで家事が出来ないのに強要したり暴言吐いたり、育児に関わる気ゼロならそれはダメですが。

    全体的に話し合いが足りないと思いました。

    ユーザーID:1810747844

  • えーっと

    ワンオペというのは、ワンオペレーション、いわば作業を一人で全部やることを言います。

    専業主婦というのは、主婦が専業なわけですね。
    専業主婦といえば「家事をすること以外の仕事はしていない女性」を指すと思います。もちろん男性で「専業主夫」をしている方もいますね。

    ですから、家の仕事…炊事、洗濯、掃除、ペットの世話、などなどは主さんが一人でやるのが普通です。いわば、ワンオペが当たり前なんです。

    その代わりといっては何ですが、旦那さんが主さんのご家庭で必要とするお金を全部稼いできています。分業制ですね。主さんは旦那さんの代わりに仕事に行けないでしょう?だったら主さんが家事を全部やるべきでしょう。

    そして離婚しても構わないと思いますが、離婚したら主さんは、今やっている家事の他に、仕事をしてお給料をいただかないと生きていけません。
    わんちゃんのお世話も主さんが一人で全てやらなければなりません。体調が悪くても、です。誰にも頼れません。実家で面倒をみてくれるならまた別ですがね。

    離婚するのとしないのと、どっちがお得か、どっちがいい人生か、よく考えてみましょう。

    離婚するなら早い方があなたの人生にとってはお得ですよ。次の結婚を考えるにしても、仕事を見つけるにしても若い方が有利だからです。これは客観的な事実でしょうね。

    ユーザーID:0942397750

  • 逆ギレしちゃダメ

    お友達に相談したならあなたの希望する答えも返って来るでしょう。でもここは本音で答える人がほとんどなのです。カチンと来ても事実なんですよ、それに逆ギレしちゃいけません。せっかくトピを立てたなら落ちついてこれからの事を考えましょうよ。

    まずね、その犬2匹は2人で飼うと決めたのですか?あなたが欲しくて飼ったなら自分で責任を持たないと。手術の日だってあなた1人で十分でしょ?1人で来ている人なんていっぱいいますよ。

    またお子さんについても今のあなたじゃ無理ですね。とても幼いし甘ったれ。子供が子供を作る様なもの。ミルクやおむつ交換の度に文句を言いそう。それじゃ赤ちゃんが可哀想ですよ。

    とりあえずあなたも働きなさい。社会に出て少しは大人になる。その我儘さを何とかしてから子供の事を考えましょうよ。

    ユーザーID:8175955513

  • 離婚したほうがスッキリするかもね

    去勢手術の日に家にいる約束をしたのに、約束をやぶるご主人はひどいですね。
    仕事ならまだしも、海はないなあ。

    たしかに、だんなさん、子どもが生まれても育児にはノータッチで遊び歩きそう。
    専業主婦だからワンオペで当たり前って家庭もあると思うけど、
    専業主婦でも、しっかりパパが育児にかかわってる家庭もありますよね。
    どっちが正しいってことはないと思いますよ、それぞれの家庭で決めることだから。

    トピ主さんは、後者の家庭が理想なんですよね。
    でも、ご主人とでは、理想の家庭が築けそうにない、ということなら、
    離婚も選択肢のひとつでしょうね。

    離婚後は、当然ワンコはトピ主さんが引き取りますよね。
    ペット可のマンションを借りる初期費用の算段はついてますか?
    まさか、ご主人から慰謝料もらえるとか思ってないですよね・・・?

    それと、日々暮らしていくための生活費をかせぐあてはありますか?

    いきなり離婚話をする前に、まずはきちんと就職してトピ主さん自身のお金をため、
    生活基盤を築いてから、離婚したほうがいいと思いますよ。

    ただ、「感無量」の使い方もご存じない方を採用してくれる会社があるとは思えませんが。
    まだ若いからしっかり勉強してワンコの命を大事にね!

    ユーザーID:2510484409

  • 同じ年代です

    20代4人の子持ちです。専業主婦都内在住です。専業主婦でもワンオペは使いますよね!分かりますよ!でもワンオペって凄く都合のいい言葉で、旦那が一切何もやらないワンオペ、旦那ができる範囲で頑張ってくれているワンオペがあると思います。私の旦那は基本やってくれますがそれは私が専業主婦だから家のことは頑張るよというのが伝わっているからだと思います。
    旦那がやろうとすることはお休みの日でも私がやるよと率先します。私には見えない外での苦労があると思うしこの時代専業主婦させてもらえるのが本当にありがたい。子供がある程度大きくなるまで親が見た方がいいという夫婦の考えの元ですがそれでも専業主婦をさせてもらえるのは本当に有難くて仕方ないです。だからこそ旦那が休みの時は休んで欲しい。体調不良などどうしても無理な時応援頼むーと叫びます!でも気づいたら私のやるべきことを終わらせてくれているそれはお互い尊敬と尊重しているからです。 確かにワンオペは大変ですが申し訳ですが今のトピ主さんはワガママというか自分中心ですね。あなたが変わらない限り離婚したとしても同じ失敗しますよ。友達に何人もいます。友達だからいいけど自分の嫁ならごめんだわっていう人。同じ世代として申し上げますが、もう少し大人になりなさい。他人と結婚したんだから相手を大事にしてください。同年代恥ずかしいです

    ユーザーID:8684786689

  • ワンオペ調べてみた

    育児に加えて仕事や家事をすべて一人で行うこと

    だそうですね。

    家事を仕事ととらえているから専業主婦でもワンオペという!と強い言葉で訴えているのかしら!?
    私は三役している人がワンオペだと思いますし、そこにズレがあるように思います。
    頂いたコメントに対して、強い口調で反発、調べて!と言われていますが、もう少し柔軟に、どういうことかな?と主さんが受け止め、考えられても良いと思います。

    どちらにせよ、ご主人は、週1日休みで働き、家にはいないのですから、主さんが子育てや家事をすべて担うことになっても仕方がないのではないかしら。
    お一人で育児していくくらいの覚悟ができてから妊活したほうがいいかも…。
    でも「好き」なのではなく、「嫌いではない」程度の人ですから、今お別れしても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5362272596

  • ??離婚すれば?

    犬の手術で夫婦のどちらかが24時間家にいろって言われたんでしょ?
    トピ主がいれば良いじゃん。
    なぜ夫の休みに合わせる??

    専業主婦が家事育児を全部やるのは日本の歴史では普通のことだから。
    トピ主母だって姑だって、一人で家事育児くらい出来たでしょう?
    聞いてみなよ。
    十分にありえるし、今問題になっているのは兼業主婦のワンオペ育児!
    ちゃんと調べなよ。
    間違った知識でサボりを正当化しちゃダメ。大甘だよ。

    でね、子供が出来たら間違いなくワンオペになるよ。
    だから、早く離婚しなよ。
    分かった?

    あと、しっかり読んでからレスしてね。
    元はトピ主の書き方が悪いんだから。

    ユーザーID:3416241271

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