マイホーム購入場所・・・私の考えすぎですか?

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ありんこ

ひと

はじめまして。
東京23区在住共働き夫婦で、夫が住宅購入を強く希望しています。
マイホーム購入場所について、お互いの希望がぶつかり、平行線のままです。
皆さまからのアドバイスや意見等お聞きしたいです。


私は姉妹の長女、夫は男兄弟の次男です。
私は妊娠したら続けられないような職場環境のため、
もし子供ができたら、夫のみの収入で生活していくこととなると思います。


夫は、自分の職場まで通勤時間が30分ほどの場所が第一希望です。
そこは夫の通勤は楽ですが、夫実家まで20分程、妻実家までは1時間半以上かかる場所でした。

一方、私が希望しているのは、少し妻実家寄りです。
夫の通勤が今より5分増えて55分、夫実家まで50分、妻実家35分、妻職場50分。


私は長女として、実家からあまり離れるべきではないと考えてます。
今も3〜4か月に1回程しか帰省していないですが、
親としては、何かあった時に頼れる距離にいたほうが安心かと思うのです。
現に、お酒が入った父から「向こう(義実家)の近くに住むのは嫌だね」と言われたこともありました。

また、私の両親が不仲なため、今後私と妹で、それぞれの親を遠くからでも支えなければならないかもと思っています。
(全面的な介護・同居とまではいかなくても、軽作業を手伝ってあげる等)

夫は、「自分たちの人生なのに・・・」と言っています。
私もあまり親と仲良しではないので、近くに住んですごく行き来したいというわけではないです。
あくまで、「親の安心のため」に、住む場所を考えています。
長男長女は、こういう宿命でしょうか?それとも、私が考えすぎですか?

私の通勤時間、子供が出来た場合の子育て支援などよりも、「妻実家」「夫通勤」の時間のみで考えています・・・。
支離滅裂ですが、お願いします。

ユーザーID:4752122097

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このトピのレス

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  • うちは中間にした

    プロポーズされた際に 双方の両親は平等にと約束してありました。

    なので地図に線を引いて ド中間に住まいを購入しましたよ。
    双方の両親にはそれを伝えました。

    夫は一人息子ですが 義母と私が今までの経緯を見る限り、うまくやっていくことは困難と判断した様子なのと、息子本人が義母とあまり仲が良くないという理由もありました。

    中間なら文句言われても 理由が言えるじゃない?

    ユーザーID:9258887489

  • ご主人の希望の方がいいと思うのですが。

    将来的には働くのはご主人のみになるのでしたら、
    あなたの通勤時間は考えなくていいと思います。

    また、妻実家まで1.5時間か35分かって、大差ないです。
    1.5時間は近いですよ。

    お子さんが生まれたら妻実家に頼りたいとありますが、
    専業主婦になるのですから1.5時間なんて近い方なので我慢しましょう。

    ご主人は定年まで会社に通うのです。
    55分と30分では通勤の大変さが違うと思います。

    ユーザーID:9339118254

  • 私なら

    夫の通勤時間の短縮できる場所を希望します。
    そのマイホームの購入資金、名義、全て夫ならば、少しでも仕事をしやすい環境を整えてあげたいです。
    子供が出来たら専業主婦確定なら、妻実家の側に行く必要性は全然ないですから。
    まして、親が不仲な家に帰ってトピ主さんは楽しいの?
    3〜4ヶ月に1回顔を出すほど頻繁に実家に帰って、何をしているの?

    >また、私の両親が不仲なため、今後私と妹で、それぞれの親を遠くからでも支えなければならないかもと思っています。

    妹もそう思っていますか?
    トピ主さんが先走って考えすぎだと思います。
    それに、親は自分の子供に、そんなに頼りたいとは思わないと思いますよ。
    不仲だと言っても、できるだけ自分達で何とかするんじゃないですか?
    お金さえあれば何でも解決できますから。
    今からそんなに親の介護まで心配はしなくてもいいと思います。

    夫が不満に思うのは、当然だと思います。
    トピ主さんも結婚したのだから、夫との生活を第一に考えるべき。
    それが嫌だったら、実家から出ずにお婿さんに来てくれる男性と結婚すべきだったと思います。
    トピ主さん自身が親離れできていないんだと思います。

    ユーザーID:4861926396

  • 夫婦の生活が第一

    軽作業ってなんですか?
    毎日の通勤よりも頻度が高いものですか?
    妻の職場にも夫の職場にも遠いじゃないですか。
    夫の仕事よりも「自分の親の安心のため」を優先するのは理不尽に聞こえます。
    しかも当人たちがそれを強く希望しているわけでもないし、必要な状況でもないのに。
    子どもができてからも毎日通勤しないといけない旦那さんは、毎日一時間かけて通ううちにあなたに対する怒りや不満を募らせると思いますよ。

    ユーザーID:0152258959

  • レス

    あなたが出産後も働き続ける場合のみ、あなたの主張は通ると思います。
    現在でもその程度の頻度でしか実家に帰省しないのに、なぜご主人の利便性を軽視するのでしょう。

    ユーザーID:7608439657

  • 第三の候補地を探す

    このままだとローン名義は旦那さんになるようなので
    旦那さん希望の立地になるのは普通でしょう。

    出産後、主さんは仕事をやめるようですが
    たとえば早くからパートに出ることを条件にすれば
    「子育て支援」の名目で、第三の候補地を探してはどうでしょう。

    旦那さんは次男、主さんの長女なので
    自分の親を優先したい考えはわかりますが
    今は何不自由なく暮らしているのに
    「もしも」の保険として
    旦那さんの希望を却下するのは、あまりに理不尽です。

    主さんの希望地を優先したのに、介護が不要で終わった場合
    「俺の通勤時間を返してくれ」になるわけで
    旦那さんの「俺たちの人生なのに・・・」になるわけです。

    主さん、両親に毒されていませんか?

    もし「両親の安心のため」に近所に住みたいのなら
    主さんのご両親がマイホーム購入にいくらか援助するのが筋でしょう。

    ユーザーID:8097324228

  • 通勤は毎日の事

    新居希望地の通勤時間
    30分と55分の比較なのに、なぜ5分しか変わらないという書き方なの?
    妻の職場まで50分も、子供が出来たら辞めちゃうんだから関係ないよね?

    妻実家まで1時間半以上が、トピ主さんのネックなのかもしれないけれど
    毎日通うわけでなし、介護が必要になるかどうかも分からないし時期も分からない。

    長子か次子かも今の時代は関係ないでしょ?
    相続も介護も兄弟平等ですから

    ユーザーID:4245374647

  • そんな宿命ありませんよ。

    結婚した長子は親の近くに住まなきゃならないなんて
    決まりは無いし、常識でもありませんよ。
    そんな事言ってたら長子は他県出身者と結婚出来ない事に
    なりますよね?現代の日本で本当に長子がみんな実家の近くに
    住んでると思いますか?私は一人っ子ですが、飛行機の距離の
    他県に嫁いでます。こういう人、たくさんいると思いますけど・・・。
    トピ主さんは結婚して自分の家族を持ったのに、
    自分達の生活や家族の気持ちよりそんなに実家の側に住む事が
    大切なのですか?親を大切にする事と近くに住む事とは
    必ずしもイコールでは無いと思いますよ。
    それにトピ主さんにとって、実家に近居が必須だったのなら、
    結婚前にご主人にそれを話して、了承の上で結婚しなきゃ
    ダメだったのではありませんか?
    もう一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:2243462652

  • 普通なら

    あなたが専業主婦になるのならご主人の通勤時間をまず第一に考えませんか?

    あなたの思考が私には理解できません。

    私は都心に住んでいて実家まで電車で一時間半だけど三、四ヶ月に一度なら充分じゃないの?

    もう結婚したんですよ。

    ユーザーID:0810403872

  • 夫との家族共同体が最優先では

    将来的に夫の収入のみで暮らそうとしている割に、毎日の夫の通勤には55分を強いるのに、自分の里帰りの35分を優先なのが意味分かりません。

    夫婦の事情よりも、もっぱら妻側の実家の事情を優先しなければならない理由は何ですか。
    夫婦は社会生活の基本的な単位であり、あなたは実家よりもまず夫との家族共同体に属しているはずです。

    「出身母体」としての実家が気になるのは分かりますが、まずは夫との家庭を第一に考えるのは当然であり常識であると思います。

    実家の親を配慮するのは結構ですが、そこには長女も次女もないし、夫だって自分の親は気になるのではないですか。
    何かあなた一人が、夫の通勤や親のことを差し置いても、自分の親のことを最優先で気にかけないといけない理由はあるのですか。

    稼ぎ手である夫が、できる限り楽に通勤できるようにしようとは思いませんか。

    ユーザーID:3494173392

  • 夫を優先

    だって、トピ主さんはいずれ仕事を辞めますよね?
    住宅ローンは夫名義では?
    夫は通勤時間の短い街に住みたいからこそ、そう言ってる。
    ならば、ローン返済の力を維持するためにも、夫が望む土地を私は支持します。

    妻両親の安心のためにという理由は、夫婦の経済力が匹敵する場合に主張できると個人的には考えてる私の意見は、トピ主さんに優しくないかもですが。

    でも、実際問題、トピ主さんが働かなくなった時、「あーあ、会社遠くて嫌になるよな」と言われたり、ローン返済のモチベーション下がったら夫婦仲ダウンしますよ。

    親より夫とうまくやりたくありませんか?

    ユーザーID:4292037081

  • 考え過ぎではなく、考えが足らなさ過ぎ

    毎日の通勤と、時々の実家行きを同列に語る時点で考えが足りていません。

    妻実家までどれだけ遠いのかと思えばたったの1時間半。
    時々の話ならどうってことのない距離です。

    いずれ専業化するつもりなのですよね。
    だったら唯一の収入源である夫のメンテナンスが最優先です。
    疲れない夫の職場近くがいいでしょう。
    夫はいつまでも若くないんですよ。
    いずれくたびれて中年になるのです。
    よっぱらって戯言をのたまう父親より、これから生まれてくる子供達の父親ががんばれるように配慮した方がいいです。

    それに今どきは長女だの次男だの時代錯誤も甚だしい。
    そんな古いことを言うなら、嫁は夫の実家で同居しなきゃいけないよねって話。
    そこは無視して長女だからって、無理やり理由をつけただけじゃないですか?

    ユーザーID:9006825274

  • 一番優先すべきは旦那様

    >私は妊娠したら続けられないような職場環境のため、
    もし子供ができたら、夫のみの収入で生活していくこととなると思います

    会社やめるのに旦那様の会社の近くにしてあげないのですか?
    辞めないというのであれば話は少し変わってきますがやめるのですよね?
    長女を免罪符に実家優先はよくないですよ。
    あまりにも物分かりが悪いとこの手の話は、離婚までいきます。

    ユーザーID:7727767470

  • 今のところびっくり156エール0

    明らかだと思います。

    ご主人の希望地だとご主人が通勤に使う時間は年間約245時間。あなたの希望地だと449時間。ほぼ200時間をご主人は通勤にまるまる余計にかかるわけです。

    それに対し、あなたの実家へはご主人の希望地だと年間12時間
    あなたの希望地だと5時間弱。差はたったの7時間です。

    あなたがこれを同等だと思う気持ちがわかりません。
    しかもあまり仲良くない自分の親の為にって。

    あなたの実家がものすごく由緒ある家だったりして、昔からずっと婿入りしか認めない。とかいった家だったらまだわからなくもないですが。

    うちはもうすぐ80の父が一人暮らし。私は車で3時間。兄弟は最低でも丸一日かかるところに住んでいますが、今のところ問題はありません。
    トピ主さんこれからお子さんのことを考えているくらいだから、親御さんだってまだ60代くらいじゃないですか?

    いつまでも親にしばられないで、ご主人との生活を一番に考えましょう。

    ユーザーID:3905445689

  • 落ち着いて〜

    共働きするから、子供のお迎えや、病気の時に自分の親にサポート希望。。。
    なら理解できるけど、違うのね?

    専業主婦予定なら、旦那さんが25分早く帰ってくる方が、
    親子うまくいきますよ。
    旦那さんがお子さんと一緒に朝ご飯食べたりできるんじゃない?

    不仲な親、別に仲良くしたいわけでもない親
    3、4ヶ月に一度会う程度の親のために何故家を決める。。。?
    年に、4.5回の話じゃないの。

    なんとなく、近くにいたほうがいいみたい。
    なんとなく、長女だし。。。?
    別に育児手伝ってもらうわけでもない。

    ってあなた書いてますけど、
    それで自分の実家近くに何千万の買い物を決定する理由になると思いますか?
    旦那さんと未来の子供のために正しい選択なのかしら?

    旦那さんの仕事は明日もずっとあるし、
    お子さんも早ければ来年生まれますよね。
    でもあなたの両親のお世話は15年以上先なのでは?

    それから、育児サポート必要ないなら
    子育て環境、通勤環境がいいかを重要視すべきです。
    すぐに必要な環境です。

    なんか、ほんとにかんがえすぎです。
    親にいい子ちゃんと思われたいのですか?

    ユーザーID:7264136039

  • 自分の都合しか考えてない

    夫の健康なんてどうでもいい?
    出世や昇給を望まないんですか?
    片道1時間近くの通勤ですか?
    大変ですね、ご主人。
    なのに、妻実家はその半分の時間でいけるところがいいって。
    妻の都合よすぎ
    考えすぎではなく、浅慮といいます。

    ユーザーID:0743301624

  • 子供が出来て仕事を辞めるなら

    ご主人の職場に近い場所ですね。
    出産後も仕事を続けるなら妻実家に近い場所も理解できますが。

    お互いの実家から遠いと言っても、大した距離じゃないから問題はないのでは?

    お金を出すのはご主人なのに、毎日の通勤時間よりも、数か月に1度の妻実家の帰省のために家を買うのっておかしくないですか?
    ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:2912301272

  • 子育ての環境も考えて

    「子供が出来た場合の子育て支援」は考えないとありますが、これも考えたほうが良いですよ。

    支援だけではなく、学区まで考えるのが普通です。

    しかも、間取りをはどうされますか?

    お子さんが予定通りに授かるとも限らないし、逆に産んでみたら、「絶対3人は子供が欲しい」って思うかもしれませんよ。

    お子さんが生まれてからの購入をお勧めします。

    ユーザーID:3079798035

  • ご主人優先で

    トピ主さんの妻実家寄りの家だと正直言ってあんまり意味がないと思います。今でも年3−4回しか行ってないのですよね?実家に。ご両親と仲が良いわけでもないし、ご両親からの子育ての支援も望めないでしょう。トピ主さん自身が実家から離れるのが不安なのではないですか?

    私は主人の実家は地方ですが、かといって自分の実家に近い場所に家を買おうとは思いませんでした。年数回しか帰らないし、それほど両親とも仲が良いわけではなかったので。両親が年を取ってきたら考えますが、”安心感”などというあいまいな感情のために中途半端な場所に家を買うのはどうかと思います。

    うちは気に入った場所に買いました。結果主人は毎日座って通勤できるし、会社からも近いし満足しています。

    自分たちの生活を中心に家を購入することを考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7253754290

  • 次男と長女の夫婦です

    夫の強い希望で、両実家の中間くらい、
    どちらも1時間余りの所に住みました。
    が、夫の親は早くに亡くなってしまい、
    現在私の両親が78歳です。

    元気にしていますので、基本的には
    夫婦二人で生活しています。
    私は10日に一回ペースで訪問しますが
    いまはまだ話し相手くらいです。
    掃除も洗濯も料理も運転も買い物も
    畑仕事も両親がしています。
    どちらかが入院したり、介護が必要に
    なったらサポートしますが、80歳
    過ぎてからかと思ってぃます。

    あなたのご両親ってまだ50代?
    20年くらい先の話ではないですか?
    長女としての宿命?と思うなら現状、
    もう少し帰省したらどうですか?
    お父さん寂しいだけじゃない?

    それから、子育て期も忙しいけど、
    子どもが中学、高校生になって一段落の
    私でも仕事していたり、子どもの学校や
    部活や塾と意外に忙しいですよ。
    寝たきりとかでもない限り、べったり
    親のサポートはできません。

    それから、うちはすでに義両親は他界して
    いますが、やはりご主人が難色を示して
    いるのに尚、自分の親のことだけ考える
    のはご主人には面白くないことだと思いますよ。

    ユーザーID:6227429847

  • 大黒柱の通勤に便利が優先

    トピ主さんの案はありえませんね。

    うちは長男長女ですが、親のサポートのために住まいの
    場所を移すなんて考えられません。

    実家まで1時間半なら十分日中に往復できますよ。

    ユーザーID:1056722174

  • ご主人が正しい!

    これが、トピ主さんも産休明けで職場復帰前提なら トピ主さんの会社と実家近くが良いと思います。
    あくまでも「トピ主さんが働きやすい」事が前提です。

    が、出産後退職又は転職するなら、ご主人の通勤優先です。
    片道30分違うなら往復で一時間。
    年間240日通勤するなら年間240時間。
    昼間8時間と換算すれば30日。
    ご主人がトピ主さんやお子さんと過ごす時間が違ってきます。

    ご両親の問題は、あくまでご両親が自分達で考え、解決することが必要です。
    トピ主さんはご主人と結婚して「新しい家庭」になり、トピ主さんの家族は「ご主人とお子さん」になったのです。
    トピ主さんにもご両親にも、その自覚が足りません。

    それでも、どうしてもご両親を優先するなら、ご主人から三下り半を突き付けられるような気がします。

    私には娘も息子も居ますが、どちらにも極力迷惑をかけないよう、負担にならないよう自立していきたいと思っています。
    ご両親にも自立を促しましょう。

    ユーザーID:4784187343

  • まだ考える時期ではないのでしょう

    考えがまとまらないのは、まだ夫婦にとってその段階ではないからです。

    どのような家をどの地域に買うのかは、子供が出来てから考えたほうが良いでしょう。
    独身や子無しの時に考える良い家や地域と、子供を育てるうえで良い家や地域は異なります。
    トピ主さんが今の仕事を辞めるとしても、完全に仕事を辞めてしまうのか、別の仕事に就くのか、パートにするのかでも異なってきます。
    子どもを何人にするのか、子供の性別によっても家の間取りや部屋の数も異なってきます。
    夫の勤務先にしてもずっと変わらないのか、別のところに転勤になる可能性があるのかも考慮する必要があります。

    今はまだ子供がいないから両親のことが気になってしまうのでしょうが、親の老後ってまだ当分先の話ではありませんか?その前に子育てを乗り切る必要があります。

    まずは子供を産んで自分たちの家族の作りましょう。家をどこに買うのかはその後に考えればよいと思います。

    ユーザーID:6307017480

  • 考えすぎ

    親のことを自分のこととして考えすぎですし、自分たち夫婦のことを考えなさすぎです

    >お酒が入った父から「向こう(義実家)の近くに住むのは嫌だね」と言われたこともありました

    子供が夫婦で決めることに、それもお酒を入っての介入は親としてとても恥ずべき行為です

    それをここまで気にするトピ主さんは、今のままではいつまでたっても「親に支配されたままの嫁いだ娘」

    やがて一馬力になるであろうご主人をこうやってないがしろにして夫婦仲がよくなるはずがなく、生まれてくるお子さんはトピ主さんと同じ轍を踏む

    どうしてそこまで

    >親の安心

    にこだわるのでしょう?

    トピ主さんの存在意義は「親を安心させること」?

    当たり前ですが大人である親の不仲は親自身の責任、子供には何の責任もありません

    長男長女の宿命でもなんでもなく、トピ主さんがそれにこだわりすぎているだけです

    トピ主さん、自分の人生、いったい誰と分かち合いたいの?

    ユーザーID:6520801713

  • 皆様、ありがとうございます。

    皆様、ありがとうございます。
    短時間にこんなにもレスがつくと思わず、とても驚きました。本当に嬉しいです。

    皆様、厳しくも大変親切に書いてくださって有り難く思います。
    私自身アダルトチルドレン気味で、親のために何かしたい…親の近くにいたい…という希望よりも、親をガッカリさせたくない、可哀想だという思いに縛り付けられていたと思います。

    父親は、その後妹に何か言われたようで、「2人の好きな所に住めばいいよ」と言ってきましたが、私自身がそれでも「可哀想」と思ってしまいました。

    夫とはとても仲が良く、親よりも誰もよりも世界で一番大切な人です。
    皆様からのアドバイスで、本当に大切にしなければいけないのは誰なのか気づけたような気がします。

    また、介護が不要になるかもしれないという言葉にも、その通りだと思いました。
    今からどうなるか分からない事を気にして、大切な人をないがしろにするのはいけないと思いました。

    私の周りの友人は、ほとんどが妻実家と近居しており、何が普通なのか分からなくなっていましたし、私自身もがんじがらめになっていました。

    でも、顔も知らない皆さんからの「普通の感覚」を聞き、夫や私達の生活を優先していいんだと思えました。

    家を買うこと=親を裏切ること。のように思っていた自分に、背中を押された気分です、本当にありがとうございました。
    これからも、夫を大切にして生きていきます。

    ユーザーID:4912270887

  • ざっとトピ本文を読みましたが

    トピ主さんと同じような状況ですが、夫さんの意見に全面同意です。

    毎日の通勤って、遠いと通勤の行き帰りだけで本当にストレスです。

    トピ主さんのご実家まで1時間半とのことですが、普通に考えて遠い距離でも無いですよ?

    ご自分のことばかり考えてないで、夫さんに寄り添ってあけでくださいな。

    夫婦として、とても大切な何かがトピ主さんには欠落しているような気がしてなりません。

    これから、一緒に歩んでいくのは親ではなくご主人ですよ。1番に考えないといけないのは誰なのか、よく考えてください。

    ユーザーID:4867762505

  • 夫の案に一票

    通勤はこれから何十年も続くでしょう?
    トピ主案で夫がのんびり座って通勤できるならありだけど、どうなんですか?
    混む路線ならなしです。
    ローンも夫が払うんだから、夫の通勤の弁を優先すべきでしょう。

    トピ主は辞めるようだから、トピ主通勤時間は問題外。
    出産後に新居のそばで再就職ですね。

    子育て支援はトピ主が専業主婦になるなら遠くても大丈夫。
    遠いと言っても2時間なら通勤する人もいます。
    時間が選べるんだから問題なし。

    長女だからってのも関係なし。
    いざとなったら次女と親をひとりずつ見るんでしょう?
    矛盾してますよ。

    親と不仲なら遠いくらいが良い。
    トピ主父も、義実家に近いのが嫌なら定年後に越してくればいい。
    不仲な夫婦でふたりきりの生活は辛いだろうからね。

    総じてトピ主がワガママかな。
    親にこじつけて自分の通勤時間を短くしたいのかな?
    どうせ妊娠したら辞めさせられる職場なんだから、さっさと新居そばで産休育休が取れる会社に転職したら?

    ユーザーID:8156614804

  • 考えすぎというより、、

    マイホームの場所に対する考え方については他の方が書かれている通り。

    私が個人的に心配になったのは、
    今回のあなたの心の内を聞いて、ご主人様はさぞかし
    がっかりなさっただろうな、もっと言うと妻に失望したのではと思います。

    逆の立場だったら、これから大黒柱として家族のために働いていく自分のことより、両親を、それも今のところあまり援助も必要ないのに優先されたら、
    物凄くがっかりしませんか?
    ご主人は「自分たちの人生なのに、、」というリアクションのようですが、

    あなたも働いているなら、通勤時間は少しでも短い方がいいことぐらい、
    わかりますよね?

    お父さんが酒に酔った勢いで言った一言がそんなに気になりますか?
    おそらくどこの親も同じ事思ってますよ。
    あなたのお父さんが特別じゃない。

    トピ文でおっしゃってること、ほとんど意味不明です。

    ユーザーID:7606365621

  • 自分のことしか考えていないトピ主・・・

    もう皆さんさんざん指摘しておられますが。

    >「妻実家」「夫通勤」の時間のみで考えています・・・。

    たまの(そして数十年後の)妻両親の介護と、ローン債務者となる夫の毎日の通勤を天秤に架ける時点で、トピ主には結婚自体向いていないと思われます。

    トピ主の家族は誰?
    まだ見ぬ自分と夫の子供の世話より、自分の親の世話??

    >「親の安心のため」に、住む場所を考えています。

    夫の生活のことよりも両親のことを考えるなら、トピ主は結婚なんてせず、実家にいれば良かったんですよ。

    もう一度言います。
    ローン債務者はご主人なのだから、ご主人の意見を尊重すべきです。
    ローン債務者の両親(55分)よりトピ主の両親(35分)を優先すべきなんて、バカげた考えです。

    これだけレスもらっても考えを改められないなら、早々に離婚になるでしょう。
    夫より親を優先するような妻とは、長い人生を一緒に歩めませんから。

    ユーザーID:0855923889

  • 通勤時間優先

    通勤は毎日のこと
    実家なんてどれほど行き来するんですか?
    実家が飛行機の距離の人だっていくらでもいます

    毎日の通勤時間を短縮した方が利益が大きいです
    時間も体力も有効に使えます

    長女とか今時関係ないし、実家が日帰りできる距離なら
    なんの問題もないでしょ

    ユーザーID:0622328963

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