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マイホーム購入場所・・・私の考えすぎですか?

ありんこ
2019年8月5日 15:44

はじめまして。
東京23区在住共働き夫婦で、夫が住宅購入を強く希望しています。
マイホーム購入場所について、お互いの希望がぶつかり、平行線のままです。
皆さまからのアドバイスや意見等お聞きしたいです。


私は姉妹の長女、夫は男兄弟の次男です。
私は妊娠したら続けられないような職場環境のため、
もし子供ができたら、夫のみの収入で生活していくこととなると思います。


夫は、自分の職場まで通勤時間が30分ほどの場所が第一希望です。
そこは夫の通勤は楽ですが、夫実家まで20分程、妻実家までは1時間半以上かかる場所でした。

一方、私が希望しているのは、少し妻実家寄りです。
夫の通勤が今より5分増えて55分、夫実家まで50分、妻実家35分、妻職場50分。


私は長女として、実家からあまり離れるべきではないと考えてます。
今も3〜4か月に1回程しか帰省していないですが、
親としては、何かあった時に頼れる距離にいたほうが安心かと思うのです。
現に、お酒が入った父から「向こう(義実家)の近くに住むのは嫌だね」と言われたこともありました。

また、私の両親が不仲なため、今後私と妹で、それぞれの親を遠くからでも支えなければならないかもと思っています。
(全面的な介護・同居とまではいかなくても、軽作業を手伝ってあげる等)

夫は、「自分たちの人生なのに・・・」と言っています。
私もあまり親と仲良しではないので、近くに住んですごく行き来したいというわけではないです。
あくまで、「親の安心のため」に、住む場所を考えています。
長男長女は、こういう宿命でしょうか?それとも、私が考えすぎですか?

私の通勤時間、子供が出来た場合の子育て支援などよりも、「妻実家」「夫通勤」の時間のみで考えています・・・。
支離滅裂ですが、お願いします。

ユーザーID:4752122097  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちは中間にした
通りすがり
2019年8月5日 16:32

プロポーズされた際に 双方の両親は平等にと約束してありました。

なので地図に線を引いて ド中間に住まいを購入しましたよ。
双方の両親にはそれを伝えました。

夫は一人息子ですが 義母と私が今までの経緯を見る限り、うまくやっていくことは困難と判断した様子なのと、息子本人が義母とあまり仲が良くないという理由もありました。

中間なら文句言われても 理由が言えるじゃない?

ユーザーID:9258887489
ご主人の希望の方がいいと思うのですが。
ぽよこ
2019年8月5日 16:50

将来的には働くのはご主人のみになるのでしたら、
あなたの通勤時間は考えなくていいと思います。

また、妻実家まで1.5時間か35分かって、大差ないです。
1.5時間は近いですよ。

お子さんが生まれたら妻実家に頼りたいとありますが、
専業主婦になるのですから1.5時間なんて近い方なので我慢しましょう。

ご主人は定年まで会社に通うのです。
55分と30分では通勤の大変さが違うと思います。

ユーザーID:9339118254
私なら
ルルル
2019年8月5日 16:50

夫の通勤時間の短縮できる場所を希望します。
そのマイホームの購入資金、名義、全て夫ならば、少しでも仕事をしやすい環境を整えてあげたいです。
子供が出来たら専業主婦確定なら、妻実家の側に行く必要性は全然ないですから。
まして、親が不仲な家に帰ってトピ主さんは楽しいの?
3〜4ヶ月に1回顔を出すほど頻繁に実家に帰って、何をしているの?

>また、私の両親が不仲なため、今後私と妹で、それぞれの親を遠くからでも支えなければならないかもと思っています。

妹もそう思っていますか?
トピ主さんが先走って考えすぎだと思います。
それに、親は自分の子供に、そんなに頼りたいとは思わないと思いますよ。
不仲だと言っても、できるだけ自分達で何とかするんじゃないですか?
お金さえあれば何でも解決できますから。
今からそんなに親の介護まで心配はしなくてもいいと思います。

夫が不満に思うのは、当然だと思います。
トピ主さんも結婚したのだから、夫との生活を第一に考えるべき。
それが嫌だったら、実家から出ずにお婿さんに来てくれる男性と結婚すべきだったと思います。
トピ主さん自身が親離れできていないんだと思います。

ユーザーID:4861926396
夫婦の生活が第一
匿名
2019年8月5日 16:53

軽作業ってなんですか?
毎日の通勤よりも頻度が高いものですか?
妻の職場にも夫の職場にも遠いじゃないですか。
夫の仕事よりも「自分の親の安心のため」を優先するのは理不尽に聞こえます。
しかも当人たちがそれを強く希望しているわけでもないし、必要な状況でもないのに。
子どもができてからも毎日通勤しないといけない旦那さんは、毎日一時間かけて通ううちにあなたに対する怒りや不満を募らせると思いますよ。

ユーザーID:0152258959
レス
ゆかたん
2019年8月5日 16:55

あなたが出産後も働き続ける場合のみ、あなたの主張は通ると思います。
現在でもその程度の頻度でしか実家に帰省しないのに、なぜご主人の利便性を軽視するのでしょう。

ユーザーID:7608439657
第三の候補地を探す
たこ兄弟の母
2019年8月5日 17:00

このままだとローン名義は旦那さんになるようなので
旦那さん希望の立地になるのは普通でしょう。

出産後、主さんは仕事をやめるようですが
たとえば早くからパートに出ることを条件にすれば
「子育て支援」の名目で、第三の候補地を探してはどうでしょう。

旦那さんは次男、主さんの長女なので
自分の親を優先したい考えはわかりますが
今は何不自由なく暮らしているのに
「もしも」の保険として
旦那さんの希望を却下するのは、あまりに理不尽です。

主さんの希望地を優先したのに、介護が不要で終わった場合
「俺の通勤時間を返してくれ」になるわけで
旦那さんの「俺たちの人生なのに・・・」になるわけです。

主さん、両親に毒されていませんか?

もし「両親の安心のため」に近所に住みたいのなら
主さんのご両親がマイホーム購入にいくらか援助するのが筋でしょう。

ユーザーID:8097324228
通勤は毎日の事
bb
2019年8月5日 17:06

新居希望地の通勤時間
30分と55分の比較なのに、なぜ5分しか変わらないという書き方なの?
妻の職場まで50分も、子供が出来たら辞めちゃうんだから関係ないよね?

妻実家まで1時間半以上が、トピ主さんのネックなのかもしれないけれど
毎日通うわけでなし、介護が必要になるかどうかも分からないし時期も分からない。

長子か次子かも今の時代は関係ないでしょ?
相続も介護も兄弟平等ですから

ユーザーID:4245374647
そんな宿命ありませんよ。
stella☆
2019年8月5日 17:06

結婚した長子は親の近くに住まなきゃならないなんて
決まりは無いし、常識でもありませんよ。
そんな事言ってたら長子は他県出身者と結婚出来ない事に
なりますよね?現代の日本で本当に長子がみんな実家の近くに
住んでると思いますか?私は一人っ子ですが、飛行機の距離の
他県に嫁いでます。こういう人、たくさんいると思いますけど・・・。
トピ主さんは結婚して自分の家族を持ったのに、
自分達の生活や家族の気持ちよりそんなに実家の側に住む事が
大切なのですか?親を大切にする事と近くに住む事とは
必ずしもイコールでは無いと思いますよ。
それにトピ主さんにとって、実家に近居が必須だったのなら、
結婚前にご主人にそれを話して、了承の上で結婚しなきゃ
ダメだったのではありませんか?
もう一度よく考えてみてください。

ユーザーID:2243462652
普通なら携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年8月5日 17:07

あなたが専業主婦になるのならご主人の通勤時間をまず第一に考えませんか?

あなたの思考が私には理解できません。

私は都心に住んでいて実家まで電車で一時間半だけど三、四ヶ月に一度なら充分じゃないの?

もう結婚したんですよ。

ユーザーID:0810403872
夫との家族共同体が最優先では
テナガエビ
2019年8月5日 17:09

将来的に夫の収入のみで暮らそうとしている割に、毎日の夫の通勤には55分を強いるのに、自分の里帰りの35分を優先なのが意味分かりません。

夫婦の事情よりも、もっぱら妻側の実家の事情を優先しなければならない理由は何ですか。
夫婦は社会生活の基本的な単位であり、あなたは実家よりもまず夫との家族共同体に属しているはずです。

「出身母体」としての実家が気になるのは分かりますが、まずは夫との家庭を第一に考えるのは当然であり常識であると思います。

実家の親を配慮するのは結構ですが、そこには長女も次女もないし、夫だって自分の親は気になるのではないですか。
何かあなた一人が、夫の通勤や親のことを差し置いても、自分の親のことを最優先で気にかけないといけない理由はあるのですか。

稼ぎ手である夫が、できる限り楽に通勤できるようにしようとは思いませんか。

ユーザーID:3494173392
夫を優先携帯からの書き込み
マスカット
2019年8月5日 17:16

だって、トピ主さんはいずれ仕事を辞めますよね?
住宅ローンは夫名義では?
夫は通勤時間の短い街に住みたいからこそ、そう言ってる。
ならば、ローン返済の力を維持するためにも、夫が望む土地を私は支持します。

妻両親の安心のためにという理由は、夫婦の経済力が匹敵する場合に主張できると個人的には考えてる私の意見は、トピ主さんに優しくないかもですが。

でも、実際問題、トピ主さんが働かなくなった時、「あーあ、会社遠くて嫌になるよな」と言われたり、ローン返済のモチベーション下がったら夫婦仲ダウンしますよ。

親より夫とうまくやりたくありませんか?

ユーザーID:4292037081
考え過ぎではなく、考えが足らなさ過ぎ
FP
2019年8月5日 17:42

毎日の通勤と、時々の実家行きを同列に語る時点で考えが足りていません。

妻実家までどれだけ遠いのかと思えばたったの1時間半。
時々の話ならどうってことのない距離です。

いずれ専業化するつもりなのですよね。
だったら唯一の収入源である夫のメンテナンスが最優先です。
疲れない夫の職場近くがいいでしょう。
夫はいつまでも若くないんですよ。
いずれくたびれて中年になるのです。
よっぱらって戯言をのたまう父親より、これから生まれてくる子供達の父親ががんばれるように配慮した方がいいです。

それに今どきは長女だの次男だの時代錯誤も甚だしい。
そんな古いことを言うなら、嫁は夫の実家で同居しなきゃいけないよねって話。
そこは無視して長女だからって、無理やり理由をつけただけじゃないですか?

ユーザーID:9006825274
一番優先すべきは旦那様
もも
2019年8月5日 17:44

>私は妊娠したら続けられないような職場環境のため、
もし子供ができたら、夫のみの収入で生活していくこととなると思います

会社やめるのに旦那様の会社の近くにしてあげないのですか?
辞めないというのであれば話は少し変わってきますがやめるのですよね?
長女を免罪符に実家優先はよくないですよ。
あまりにも物分かりが悪いとこの手の話は、離婚までいきます。

ユーザーID:7727767470
今のところびっくり156エール0
下の上
2019年8月5日 17:50

明らかだと思います。

ご主人の希望地だとご主人が通勤に使う時間は年間約245時間。あなたの希望地だと449時間。ほぼ200時間をご主人は通勤にまるまる余計にかかるわけです。

それに対し、あなたの実家へはご主人の希望地だと年間12時間
あなたの希望地だと5時間弱。差はたったの7時間です。

あなたがこれを同等だと思う気持ちがわかりません。
しかもあまり仲良くない自分の親の為にって。

あなたの実家がものすごく由緒ある家だったりして、昔からずっと婿入りしか認めない。とかいった家だったらまだわからなくもないですが。

うちはもうすぐ80の父が一人暮らし。私は車で3時間。兄弟は最低でも丸一日かかるところに住んでいますが、今のところ問題はありません。
トピ主さんこれからお子さんのことを考えているくらいだから、親御さんだってまだ60代くらいじゃないですか?

いつまでも親にしばられないで、ご主人との生活を一番に考えましょう。

ユーザーID:3905445689
落ち着いて〜
do
2019年8月5日 18:40

共働きするから、子供のお迎えや、病気の時に自分の親にサポート希望。。。
なら理解できるけど、違うのね?

専業主婦予定なら、旦那さんが25分早く帰ってくる方が、
親子うまくいきますよ。
旦那さんがお子さんと一緒に朝ご飯食べたりできるんじゃない?

不仲な親、別に仲良くしたいわけでもない親
3、4ヶ月に一度会う程度の親のために何故家を決める。。。?
年に、4.5回の話じゃないの。

なんとなく、近くにいたほうがいいみたい。
なんとなく、長女だし。。。?
別に育児手伝ってもらうわけでもない。

ってあなた書いてますけど、
それで自分の実家近くに何千万の買い物を決定する理由になると思いますか?
旦那さんと未来の子供のために正しい選択なのかしら?

旦那さんの仕事は明日もずっとあるし、
お子さんも早ければ来年生まれますよね。
でもあなたの両親のお世話は15年以上先なのでは?

それから、育児サポート必要ないなら
子育て環境、通勤環境がいいかを重要視すべきです。
すぐに必要な環境です。

なんか、ほんとにかんがえすぎです。
親にいい子ちゃんと思われたいのですか?

ユーザーID:7264136039
自分の都合しか考えてない
プリン
2019年8月5日 18:48

夫の健康なんてどうでもいい?
出世や昇給を望まないんですか?
片道1時間近くの通勤ですか?
大変ですね、ご主人。
なのに、妻実家はその半分の時間でいけるところがいいって。
妻の都合よすぎ
考えすぎではなく、浅慮といいます。

ユーザーID:0743301624
子供が出来て仕事を辞めるなら
なほ
2019年8月5日 19:12

ご主人の職場に近い場所ですね。
出産後も仕事を続けるなら妻実家に近い場所も理解できますが。

お互いの実家から遠いと言っても、大した距離じゃないから問題はないのでは?

お金を出すのはご主人なのに、毎日の通勤時間よりも、数か月に1度の妻実家の帰省のために家を買うのっておかしくないですか?
ご主人が気の毒です。

ユーザーID:2912301272
子育ての環境も考えて
Ken
2019年8月5日 19:21

「子供が出来た場合の子育て支援」は考えないとありますが、これも考えたほうが良いですよ。

支援だけではなく、学区まで考えるのが普通です。

しかも、間取りをはどうされますか?

お子さんが予定通りに授かるとも限らないし、逆に産んでみたら、「絶対3人は子供が欲しい」って思うかもしれませんよ。

お子さんが生まれてからの購入をお勧めします。

ユーザーID:3079798035
ご主人優先で
匿名主婦
2019年8月5日 19:46

トピ主さんの妻実家寄りの家だと正直言ってあんまり意味がないと思います。今でも年3−4回しか行ってないのですよね?実家に。ご両親と仲が良いわけでもないし、ご両親からの子育ての支援も望めないでしょう。トピ主さん自身が実家から離れるのが不安なのではないですか?

私は主人の実家は地方ですが、かといって自分の実家に近い場所に家を買おうとは思いませんでした。年数回しか帰らないし、それほど両親とも仲が良いわけではなかったので。両親が年を取ってきたら考えますが、”安心感”などというあいまいな感情のために中途半端な場所に家を買うのはどうかと思います。

うちは気に入った場所に買いました。結果主人は毎日座って通勤できるし、会社からも近いし満足しています。

自分たちの生活を中心に家を購入することを考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:7253754290
次男と長女の夫婦です
次男の妻
2019年8月5日 20:07

夫の強い希望で、両実家の中間くらい、
どちらも1時間余りの所に住みました。
が、夫の親は早くに亡くなってしまい、
現在私の両親が78歳です。

元気にしていますので、基本的には
夫婦二人で生活しています。
私は10日に一回ペースで訪問しますが
いまはまだ話し相手くらいです。
掃除も洗濯も料理も運転も買い物も
畑仕事も両親がしています。
どちらかが入院したり、介護が必要に
なったらサポートしますが、80歳
過ぎてからかと思ってぃます。

あなたのご両親ってまだ50代?
20年くらい先の話ではないですか?
長女としての宿命?と思うなら現状、
もう少し帰省したらどうですか?
お父さん寂しいだけじゃない?

それから、子育て期も忙しいけど、
子どもが中学、高校生になって一段落の
私でも仕事していたり、子どもの学校や
部活や塾と意外に忙しいですよ。
寝たきりとかでもない限り、べったり
親のサポートはできません。

それから、うちはすでに義両親は他界して
いますが、やはりご主人が難色を示して
いるのに尚、自分の親のことだけ考える
のはご主人には面白くないことだと思いますよ。

ユーザーID:6227429847
 
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