目の前で他の男とデートの約束

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真紅

男女

40歳の男です。
友達以上恋人未満のような関係の女性がいます。
はっきりと告白していないので恋人ではありませんが、お互いに好意があり結婚を前向きに考えているので、便宜上彼女と呼びます。

先日デートの帰りに彼女の男友達のAくんとばったり会いました。
Aくんに私との関係を聞かれた彼女は「知り合いの知り合い」と答え、更にデートなのかと聞かれ「服を選んでと頼まれただけ」と答えたのです。
確かに知人の紹介で知り合ったので『知り合いの知り合い』というのも間違いではありませんし、『服を選んで』と頼んだのも事実です。
問題はこの後で、なんとAくんに「俺の服も選んで」と言われ、彼女は了承してしまったのです。
Aくんは調子に乗ったのか「お礼にタピオカ奢る」と言い、彼女は「やったー楽しみ」と言っていました。

まだきちんと交際していないとはいえ、真面目そうな彼女がデート中に他の男と楽しそうにデートの約束をするなんて信じられませんが、彼女は年下でまだ若いですし、結婚願望はあったものの婚活らしい婚活もせず、私が初めての婚活相手のようです。
まだまだ遊びたい盛りで私との関係も遊びなのではと不安になっています。

しかし以前私は「遊びの恋愛はしない主義。交際するなら結婚前提」と彼女に話しました。
その際、彼女にも意見を聞くと「私も遊びで付き合うのは苦手。真紅さんの考えは誠実でいい」というようなことを言っていました。
それなのになぜ他の男とデートの約束なんかしてしまったのでしょうか?
彼女が何を考えているのか理解できません。

私は以前から婚活をしていましたが良縁に恵まれず、婚活サイトを退会し、恋愛経験もない自分には無理かと諦めかけていました。
そんな時に出会ったのが彼女で、もう彼女しかいないと思っていますし、私の気持ちは真剣です。
彼女にも同じように思ってもらうにはどうすれば良いのでしょうか?

ユーザーID:0648396238

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  • 彼女に聞かないのはどうして

    結婚に発展するかもしれない好きな男性だったら,
    私ならはっきり聞いてほしいな。

    自分の目も前で他の男とデートの約束するのはどういう考えか,

    はっきり聞きましょうよ。

    ショックを受けて,なんでだろう,なんでだろうって,聞けないままに自問して,ネットで聞いている人と結婚したいと思いません。

    すぐに彼女に聞きましょう。
    そして,自分と付き合ってほしい。
    他の男とデートはしないでほしい,と言いましょう。

    ユーザーID:9804422838

  • ごめんなさい、状況がよくわからないです

    同じようなレスがつくかもしれませんが…

    > はっきりと告白していない
    > まだきちんと交際していない

    にも関わらず、

    > お互いに好意があり結婚を前向きに考えている

    という状況が、ちょっとよくわかりません。

    彼女が「私も遊びで付き合うのは苦手」とおっしゃったのを、トピ主さんは
    「だから自分とは真剣に交際したがっている」
    と解釈されているのだと思いますが、彼女の気持ちは

    「だから『彼氏になる人とは』真剣に交際したい」(だがトピ主さんではない)
    「真紅さんの考えは誠実でいい」(私もそういう人と交際したい)

    だと考えたほうが、彼女の態度に納得が行くように思うのですが。

    きちんと交際していないのであれば彼女が誰とデートしても勝手ですし、
    それが嫌なら「きちんと交際」すればいいのではないでしょうか?
    「きちんと交際」をしない理由はなぜですか?

    ユーザーID:9925666965

  • まずは彼女に告白を。

    まずは彼女に告白をして、恋人としての交際をスタートさせて下さい。

    トピ主の「遊びの恋愛はしない主義。交際するなら結婚前提」に対する、「私も遊びで付き合うのは苦手。真紅さんの考えは誠実でいい」は、深い意味は無いと思います。あくまでも、トピ主の意見に賛成しただけです。
    まさか、この時の会話から「お互い結婚を意識している」と勘違いしているのですか?彼女は「トピ主と結婚を前提に付き合いたい」と言った訳ではありませんよ。

    たぶん彼女にとってトピ主は、本当にただの知り合い程度なのだと思います。だって遊びでの付き合いはしない人だもの。トピ主との結婚を意識していたら、トピ主の目の前で他の男性と約束なんかしません。

    ユーザーID:4316523652

  • 彼女じゃないんだから

    その女性は「友達以上恋人未満」なんですよね。

    主さんはその女性に対して迷いがあるのでしょ?だから告白しないのでしょ?
    だとしたら彼女だって同じ。別の男性に目移りして何が悪いのかわかりません。

    「もう彼女しかいないし真剣な気持ち」?なら彼女にきちんと告白をしてお付き合いをすればいいだけ。

    主さんと彼女はお互いにキープなんですよ。

    自分は彼女をキープしたいけど、彼女は自分以外の男と二人で出かけるななんて甘いです。客観的に考えておかしいと思うでしょう?

    ユーザーID:4327872924

  • え?

    貴方が恋愛経験のない40才と書いてあったので、納得しました。

    彼女の言動からは、貴方と交際しているとは全く思っていないことが分かります。
    交際していると思っているのは、貴方の一方的な思い込みです。貴方の服を選ぶのに付き合っているのは、デートではありません。別の男友達に僕の服も選んでと軽く言われて、機嫌よく応じるのもごく普通。

    一人で勘違いしてしまってる貴方の方が怖いです。

    ユーザーID:1424891097

  • やめたほうがいい女性

    尻軽タイプの女性
    遊び相手としてはいいけど
    結婚相手としたら、信用ならないタイプかな

    たとえ、貴方の気をひきたくて
    ヤキモチ妬かせたかったにしても
    ありえない行為かなぁ

    自分だったら、さっさと身を引きます。

    男にしろ女にしろ
    こういうタイプの人といると
    嫌な気持ちにばかりなって
    不安や不満しかたまらない恋愛だからです。

    一緒にいて心休まる人でないと無理かなぁ。

    たとえ 彼女の方からつぎの誘いがあっても
    自分だったら、理由つけて断ります。

    そこまでプライド捨ててまで
    惨めな付き合いしたくないからです。

    女同士で見てても
    不倫する女性は結婚しても不倫するし
    だらしない人はだらしない
    誠実な子は、誠実
    性格なんだろうけど

    いくら恋人に飢えてても
    そこまでモラルレベル落としてまで付き合いたくはないです

    ユーザーID:8531059910

  • デート?

    >『服を選んで』と頼んだのも事実です。
    それを都合よく、トピ主さんの中だけで『デート』と思ってるだけでは?

    なぜ交際を申し込まないのですか?『お互いに好意がある』と思ってるのはトピ主さんだけでは?

    彼女はフリーなんです(あなたの【彼女】ではない)。別にその男性とホテルに行くと言ったわけではない。いろんな男性と出掛けようが自由ですよ。

    ユーザーID:3396677648

  • 思い込みが激しい?

    疑問点が多々あります。まず、告白してなくて彼女ではないのに、結婚を考えている? あなただけの思い込みでは? そりゃ、彼女の言う通り、単なる知り合いの知り合いですよね。

    ちなみに彼女は何歳でしょう? 婚活相手って、お互いにそういう認識で紹介されましたか? もし、彼女が二十代前半で一回り以上離れているなら、完全にあなたの思い込みです。冷静になってください。

    ユーザーID:0723195209

  • 告白していないという事は付き合ってもいないのでは?

    その女性にトビ主に対する好意があるとして、「俺は付き合うなら結婚前提の女性だけ」と言っている男が、デートらしきものに誘うし、彼氏顔しているけれど、一向に告白してこずに放って置かれている状態。

    そりゃ、真剣に彼氏がいるのか確認して、真剣にデートに誘ってくれる他の男がいれば誘いに乗りますよ。

    自分を放っておく男が目の前にいようが関係ないですよね。

    彼女をステディにしたいなら、ちゃんと行動することです。

    しかし、結婚前提の女性としか付き合わないとか立派なことを言いながら、結婚を意識している女性になんで告白していないのでしょう?

    不思議です。

    ユーザーID:6933103210

  • 事実に目を向けよう

    二人の関係性だのデートの目的だのという建前は本質ではありません。
    この場合重要なのは、彼女があなたとAくんどちらを尊重しているかです。

    彼女はAくんに良い顔したいんです。例え"あなたの前"であっても。
    文面からだけではハッキリしませんが、実際目の当たりにしたにしたあなたが
    不安を感じているのであれば、それが事実でしょう。

    あとはあなたの気持ち次第です。
    彼女に獲られたくないほどの価値があるなら立ち向かえば言いし、
    その価値に疑問を感じたなら次を探せばいいだけです。

    ユーザーID:2043869898

  • 友達以上恋人未満は、恋愛感情のある側が言いがち。

    すみません、トピ主さんがとても真面目に男女交際を考えてるのは理解できますが、やはり関係性を確認した方が良いと思います。

    友達以上恋人未満というのは、友達より親しく、よく二人きりで会う(デート)根拠に基づいてるからだと思いますが、これって、恋愛感情のある側が使いがちな表現で、そうでない側は男(女)友達という呼び方しますよね?
    お互い感情皆無な時は、親友と呼ぶ方々もいるでしょう。
    出会いが婚活であったこと、お付き合いに対する真摯な価値観が共通し意気投合したのに、なぜ交際を正式に合意していないのかが不可解です。
    ここへの投稿を機に、きちんと相手に結婚前提を申し込まれては?

    ユーザーID:4390341868

  • 彼女との結婚は無いでしょうね

    彼女はあなたに対して恋愛感情はないと思います。
    付き合って欲しいと言えば断られると思います。
    付き合うつもりがないけど知り合い、友人として出かけるくらいなら嫌ではないという感じです。

    それと恋人ではないのだからあなたに束縛をする権利はありません。
    他の男性とデートしてほしくないのなら告白してはいかがですか?
    ただしフラれたらキッパリ諦めましょうね。

    ユーザーID:5384587128

  • レスします

    彼女は貴方にきちんと交際を申し込んで欲しいのかもしれません。恋愛経験がない貴方には苦手なことかもしれませんが、恋は駆け引きもあるので、ここははっきりと貴方の好意を伝えるべきです。

    ユーザーID:8599145616

  • 知り合いの知り合い?

    彼女はあなたのことを他の男の前で「(ただの)知り合いの知り合い」って言ったのですか?
    それって、むしろ、あなたなんかと(失礼)二人でいるところを人に見られたくないし、あなたのことを間違っても彼氏と思われたくないって思いの現れじゃ無いんですか?
    彼女が何故あなたと服選びなんかしているのか分かりませんが、私には、とても「友達以上」には思えないな。むしろ、知り合いの知り合いは、友達以下と言う意味です。
    彼女は口先だけの軽い女か、或いは態度がはっきりしないあなたにもう興味が無いのかは分かりませんが、玉砕覚悟で、勇気を出して、「あなたしかいないから結婚前提で付き合って下さい。」と先ずやらないと直ぐに逃げると思います。

    ユーザーID:4038886662

  • 恋人じゃない彼女

    彼女の年齢は?
    若いと書いてありますが実際おいくつなんでしょう。
    あと知り合ったきっかけは?
    それによって彼女があなたのことを、結婚を視野に入れた男性なのか、ただの知り合いの男性に分けられます。

    恋人未満ということは、体の関係も無いわけですよね。
    デート中というのは恋人同士の男女間で使う言葉で、今のトピ主さんと彼女さんとの関係は友達・知り合いですね。

    「お互いに好意があり結婚を前向きに考えている」の結婚を前向きに、はトピ主さんの考えで、彼女さんがトピ主さんに結婚したいと言ったわけでもない。

    「恋愛経験もない自分」というトピ主さんの頭の中での彼女との恋愛模様をトピに立てられたわけです。

    Aくんも彼女さんとは恋人でもない、ただ仲の良い友達感覚だと思います。

    トピ主さんは男と女性が二人だけで行動したらデートだと考えておられますか?
    そうだとしたら、その短絡的な考えは人に誤解を与えますよ。

    今のトピ主さんは恋人気取りの40歳のおじさんです。
    おじさんと申し上げたのは、お相手の女性が35歳未満だったらという目線からです。

    あと
    彼女にも意見を聞くと「私も遊びで付き合うのは苦手。真紅さんの考えは誠実でいい」というようなことを言っていました。
    から読み取れるのは、トピ主さんに対しての褒め言葉で、トピ主さんを恋人として見ていますとまではいかない表現です。

    恋は盲目と言います。
    彼女さんの発言・行動を全て好意あるもとのして解釈しすぎだと思います。

    ユーザーID:6013035322

  • あなたはどうしたいの?

    「告白してないので恋人ではないが、お互い好意があり結婚を前向きに考えている」という状況がそもそも不自然です。
    好意があり結婚を視野に入れているのはトピ主さんだけ…ではないの?
    「恋人・彼女」というはっきりした関係が無い時点で、彼女はトピ主さんと出かける事を“デート”と思ってないのでは?
    トピ主さんの“デート”は、事前にどこへ行くか二人で話し合ったり食事やお茶、映画を楽しんだり、お互いの事をもっと知り合おうとしたりする時間ですか?

    「もう彼女しかいない」「真剣」と気持ちが決まっているならば、なぜはっきりさせないの?
    トピ主さんの書いている通り、本当に彼女もあなたに好意を持っていて“婚活”しているんだったら、向こうだって中途半端な関係にモヤモヤしているのではないですか?
    「なぜ他の男とデートの約束なんか!」と気分を害しているようですが、今の時点で彼女は婚活中のフリーの身だもの。
    他の人とデートしようがお見合いしようが、彼女の自由です。

    これをきっかけに
    「僕は貴女の事が好きで結婚を前提にお付き合いしたいが、貴女の気持ちを聞かせて欲しい」と意思表示しなきゃ。
    そこで彼女があなたの事を本当にただの知り合いとしか思ってないんだったら、それは縁が無かったと割り切って次に行きましょう。
    40にもなって「僕の気持ちは言わなくても分かるはず」「出来たら向こうからきちんと言って欲しい」なんて思ってたら良い縁を逃しますよ。

    ユーザーID:5578670110

  • 恋人未満とのことですから

    彼女は貴方の恋人ではありません。

    知り合いの知り会いと思われているのですから、彼女が誰とデートしても構わないはずです。
    告白もせずに価値観が同じだと買い物に付き合わせているだけなら、告白を先に。

    ユーザーID:3973751754

  • だって付き合っている訳ではないのだから致し方ない!

    >以前私は「遊びの恋愛はしない主義。交際するなら結婚前提」と
    彼女に話しました。
    その際、彼女にも意見を聞くと「私も遊びで付き合うのは苦手。
    真紅さんの考えは誠実でいい」というようなことを言っていました。

    こういったやりとりがあったことで、貴方は彼女も自分と交際しているとの認識と勘違いしたのだと思いますが、彼女は自分と結婚前提の交際とは思っていないのだと思います。
    つまりは貴方の恋愛観として受け止めたのだと思いますし、貴方のことは単なる年上の友人という認識かと思いますよ。
    いやいや、友達ですらなく、単なる「知り合いの知り合い」ですね。

    彼女は20代なのでは?
    20代の女性からすれば、40歳の男性はオジサンです。
    余程、年上好みの女性でない限りは、全く恋愛対象としては射程圏外です。

    ちゃんとした告白もしていない訳ですから、まさか彼女は自分に貴方が恋愛感情を思っていることすら想像していないのかも知れません。
    誘えば、断ることなく、遊びに出かけることもしてくれる為に、貴方は彼女も自分の好意があると思っているのだと思いますが、異性の友人と一対一で遊びに出かける女性なんて大勢いるのが現実ですしそれをデート等と勘違いしては駄目なのですよ。
    今の貴方の存在は遊びの恋愛相手にもなっていないのですよ。

    ちゃんと貴方が彼女に意思表示しない限り、永遠に貴方は単なる知り合いの知り合いです。一方的に貴方が結婚を意識していようとそれは彼女には伝わりません。
    「自分と結婚前提でお付き合いして下さい」
    これを彼女に伝えない限りは恋愛関係にはなれません。

    まぁ貴方との結婚は100%彼女は考えていないと思いますよ。

    ユーザーID:5099661963

  • 意味不明

    恋人でもないのに結婚を前向きに考えているって全くもって意味不明なのですが。

    彼女にとってあなたは文字通り「知り合いの知り合い」というだけであって、ただの知人。
    恋愛相手でもないし、ましてや結婚を考えている相手でもありません。

    トピ主さんは勝手にデートと受けとめていますが、彼女にしてみたら単に知り合いに買い物同行を頼まれただけ。

    彼女にその気は一切ないでしょう。
    彼女にとってあなたは単なる知人。
    結婚まで妄想を膨らませているのは完全にあなたの一人相撲。
    ご自分の傷が浅いうちに彼女から離れた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8042916809

  • そう?

    付き合ってもいないし婚約している訳でもない女性が誰と何をしようと相手の勝手では?

    トピ主さんとの関係は遊びでも何でもなく単なる知人レベルかと。

    ユーザーID:3577436511

  • ?告白すれば良いじゃん?

    彼女はトピ主との結婚は考えていないんじゃない?
    恋人未満なんだから。
    彼女はトピ主の恋愛観に共感しても、対象が自分とは思っていないでしょう。
    特に、彼女が30代前半より年下なら、最初からトピ主は恋愛対象外のお友達かも?

    なぜ、トピ主ははっきりと告白しないの?
    彼女しかいないし、真剣なんでしょ?
    なぜ、プロポーズしないの?
    トピ主が何を考えているのか、さっっぱり理解できません。

    アニメじゃないんだから、両思いなら背後に花が咲くとか星が飛ぶとかないですよ?
    ちゃんと言葉にしてお付き合いを申し込んで恋人になるんです。
    ちゃんと言葉にしてプロポーズして結婚するんです。
    次の場面でいきなり結婚式とか新婚家庭とか子供とかないから。
    現実はひとつひとつミッションをこなしていくんです。
    トピ主は良縁に恵まれないというより、恋愛が下手なんだと思います。

    彼女にさっさと告白すれば良いじゃん。
    「結婚を前提にお付き合いしてください。男友達と2人で出かけるのは止めてください」って言えば良いじゃん。
    ぐずぐずしてたら他の男に持って行かれるよ?

    ユーザーID:7494279415

  • 告白しましょう

    告白も交際もしていないなら、それはただの友達です。

    友達以上〜のような妄想は、トピ主さんが自分に都合良く解釈して浮かれているだけだと思います。

    真剣な交際がしたいなら、トピ主さんからきちんと告白しましょう。
    結婚を前提にお付き合いしてください、と。

    その答え次第で、彼女さんからどう思われているかはっきりします。

    ユーザーID:5659374515

  • デートじゃない

    その彼女にとっては、あなたの服を選びにいくのも、他の男性の服を選びに行くのも「デート」ではないんですよ。
    文字通り、「服を選びに行く」だけなんです、多分。女友達のショッピングに付き合うのと同じ感覚なのでは?

    あなたは結婚を意識して彼女と付き合っていると思っていても、そのように伝えていないのですよね。
    まずはあなたの気持ちをきちんと伝えないとどうしようもないのではないですか?

    きちんと恋人として交際したい、と伝えて彼女がどんな反応をするか確かめてみれば良いと思います。

    ユーザーID:8226177031

  • 彼女じゃないって!彼女が言っています

    そんだけのお話。あなたが勝手に思っているだけ。

    ユーザーID:9883183946

  • きちんと告白してください。まだ彼女じゃない。

    その知り合いからはどのような紹介だったのでしょうか。
    きちんと「お付き合いする対象」のような紹介でしょうか。

    そうでなければ本当にただの「知人の知人」です。
    まだ「知人」ですらないのです。

    あなたと彼女の認識の違いにびっくりです。

    きちんと
    「話があるのでお時間をください」と連絡し
    「結婚を前提にお付き合いしてください」と言いましょう。
    それからです。

    彼女はおいくつなのでしょうか。
    彼女は「服を選んだらごはんをご馳走してくれるおじさん」としか思われていないと思います。

    あるいは紹介してくれた知人に
    彼女と結婚できる可能性はあるかな?と聞いてみては?

    ユーザーID:2923385865

  • 一方的すぎでは?

    Aさんと彼女の会話から、少なくとも彼女はトピ主さんと交際している意識はないのは明らかですね。
    お互いに好意があるという根拠はトピ文の中に書かれていた誠実云々の下りでそう判断されたのでしょうか?
    それだけだとしたら早計ですし、「結婚を前向きに考えている」のは、貴方と、という事ではなく、単に彼女も結婚願望がある、というだけに過ぎませんよね?

    〉それなのになぜ他の男とデートの約束なんかしてしまったのか?
    彼女も、トピ主さんと付き合っていたならそんな約束はしていないとしてないと思いますよ。
    まだきちんと交際してないのに、彼女が誰とどこに行こうが口を出す権利はないですよね。

    彼女に同じように思ってもらいたいなら先ずは真剣交際を申し込むことが先じゃないですか?
    失礼ですが今の状況では、一方的に付き合っていると思い込んでいる貴方が、一方的に嫉妬しているだけに見えます。

    ユーザーID:0663404225

  • 彼女ではない

    告白がなければ、彼氏彼女とは呼べません。ただの友人です。

    告白しないのは、振られるのが怖いからでしょうか?
    それとも、普段の発言から、気持ちを察してくれ。と思っているのでしょうか?
    言葉にしなければ、気持ちは伝わらないですよ。

    真剣なら堂々と告白してください。
    告白して振られたら終了。お付き合いしていても、片方の気持ちがなくなれば終了です。

    あと疑問なのですが、なぜトピ主さんに好意があると感じたのですか?
    好意のある男性に対して、「知り合いの知り合い」なんて言い方はまずしません。
    関係の遠い人。友達認定もしたくない人。と受け取れます。

    正式な答えももらっていないのに、自分の彼女だと思い込み、相手を責める・・・
    正直怖いです。

    ユーザーID:6140660620

  • 何も間違ってないよね?

    だって恋人じゃないし。
    友達以上と考えてくれている発言、何かありました?

    トピ主さん、いろいろ勘違いしてると思うよ。
    そうじゃないと思うなら、彼女に聞いてみたら?
    そんなことも聞けないんだったら、結婚なんか、いつまでたってもできないよ。

    ユーザーID:4438406882

  • なんとなくでは彼女にはなりません

    ちゃんと告白して相手にお付き合いの了承をしてもらわないと彼女ではありません。
    そもそも彼女はトピ主さんのことを婚活相手なんて思ってないですよ。
    だって事実違うじゃないですか。

    彼女がトピ主さんをどう思ってるかまだわかりません。
    お互いに好意を持ってるとなぜ思うのですか?
    多分持ってないから目の前で他の男性と約束もするのです。
    トピ主さんは知人の知人。それだけ。

    ユーザーID:9390738359

  • 相手は結婚したくない それだけ

    相手の子はあなたとは結婚したくないから
    付き合えないんだよ。
    わかってやれよ。

    ユーザーID:0093450359

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