夫から私は心が狭く娘は意地悪と言われます。

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黒糖

ひと

今年娘が七歳の七五三を迎えます。
夫の妹の娘も同い年で七五三なのですが、義妹のところは経済的に厳しくて着物を着せたり豪華な食事会をしたりはできないそうです。
それを聞いた夫は娘の着物一式を義妹の娘に貸すと言い出しました。

しかし娘の着物は私の実家の両親が娘のために誂えてくれたもので髪飾りなどは特注です。
娘が着た後なら貸してあげてもいいのですが、義妹夫婦の仕事上都合がつかなくて義妹の娘が七五三のお祝いをするのは娘よりも一週間早いのです。

娘と私の両親が何度も呉服屋さんに足を運んで決めたものでとても思い入れがあるのに、娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは嫌です。娘も同じ気持ちですので夫に「娘が着た後にしてほしい。それができないのであれば貸せない。」と言うと、夫は「お前たちは心が狭い。困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」と怒り出しました。「何を言われてもいやです。」と言うと「もういい!強欲親子!」とそれから私たちを無視しています。

実家には事の次第を話して着物をこちらに送らないでそちらで保管しておいてほしいと言ってあります。
皆さんでしたら着物は貸しますか?私と娘は心が狭いでしょうか?

ユーザーID:9659314325

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  • あれですよ、よく言うでしょ

    バカって言う人がバカ。
    心が狭いって言う人が心が狭い。
    納得してないんだから、貸さなくてよしです。

    ユーザーID:7997726420

  • 貸しません

    七五三などの儀礼を無視してきた私が言うのもなんですが、貸す必要はないと思いますよ。

    これからいろいろな節目があるのに、そのたびに同じことになるからです。

    娘さんと違って
    姪っ子さんのランドセルが高級でないとか、
    写真館で立派な写真をとっていないとか、
    余所行きのワンピースをもっていないとか、
    お金のかかる習い事ができないとか、
    塾にいけないとか
    大学にいけないとか。

    比較して「カワイソウ」と思うたびに、解決してさしあげるのですか?
    無理ですよね?
    とご主人に私は言いたい。

    経済的に厳しいなら、それなりのやりかたがあるでしょう。
    義妹夫婦に対しても失礼だと思いますよ。

    ご主人がしていることは親切の押し売り、自己満足でしかありません。

    ユーザーID:7467297893

  • 絶対貸さない

    今時、いくらでも低価格のレンタルが有ります。
    いくらでも工夫が出来ます。
    その低価格なレンタル代も工面出来ない程に困窮しているのでしょうか?
    ならば、夫さんがその代金を姪御さんにお祝いに出してあげたら良いのに。

    大切な着物です。
    買っていただいたご両親にも失礼です。

    ユーザーID:4976050896

  • えー!

    トピ主さんは全然心が狭くなんかありませんよ。
    私だって同じ状況になったらイヤです!絶対イヤ!
    トピ主さんが嫌なら貸す必要なんか無いと思います。

    ご主人は、人の褌で相撲を取ろうとしています。
    良い人に見られたいからってそのようなことをするなんて、失礼ですがご主人の方が強欲で意地悪ですよ。
    義妹さんもご主人の申し出を申し訳なく思わず受け入れているなら、強欲意地悪兄妹ですね。

    トピ主さんがんばって!

    ユーザーID:8422898523

  • これから先もずっと

    嫌な思いをされましたね。娘さんが着た後になら貸してあげるとご主人には言ったのですよね。それでも最大限の譲歩だったと思います。意地悪でも何でもないですよ。しつけが付いた着物を貸すのは嫌ですよね。私なら自分の娘が着た後でも貸すのは嫌ですね。

    将来、姪っ子が奨学金を借りる時に保証人になってくれとか、アパートを借りる時に保証人になってくれとか、色々と面倒なことが待っていそうなので付き合い自体を遠慮したいくらいです。

    ユーザーID:4888869548

  • 私なら

    いくらかお祝いを義妹に渡してその分をご主人のお小遣いから引きます。
    義妹にいい顔したいなら自分の出来る範囲ですべきだと思います。
    強欲親子って…。どっちがと思いますよ。妻の実家を当てにして、長男風吹かしたい見栄っ張りじゃないですか。

    もしご主人が稼ぎ手として頼りないなら実家に帰るのもありかなぁと思いました。
    どこに魅力があるのかよく分からないご主人ですね。

    ユーザーID:0393793824

  • 強欲ではありません。

    娘さんの為に誂えたわけですから、
    どうして強欲でありましょうか。

    私は祖母の立場の年齢です。
    娘からこんな話を聞いたなら、
    「レンタル代を出してあげるから、あちらに渡してあげなさい」
    と言いますね。

    誂えるをどう思っているのでしょうね。

    まぁ、すみませんが、
    そういうご家庭の男性とご結婚なさったのです。
    心して心してお過ごしください。

    ユーザーID:1703229294

  • レスします

    たとえ思い入れのない着物(あるいはドレス)でもお祝いの時に着る物を、自分が着る前によその人に貸すのは嫌ですよ。ご主人はその辺の気持ちに疎い方なのです。
    義理の妹の娘さん、3歳の時のお祝いはどうしたのでしょうか。

    ユーザーID:8400676527

  • ご主人がお小遣いから買ってあげればいいのに

    トピ主さん優しいですね。
    私ならそんなこと言われたら貸したくもなくなります。

    もちろん自分の娘の前に着させません。
    当たり前でしょう。
    そもそも嫁実家が用意した物を娘より前に着ることを勝手に言い出すって‥。

    図々しいですね。

    ユーザーID:9111318879

  • 夫のこづかいで

    どうしても自分の子供より先に着させろと言うなら貸しません。

    トピ主さんは娘さんの後ならよいと譲歩しているわけですから、義妹のスケジュールの都合でこれ以上譲歩する必要はないでしょう。

    夫がこづかいで買うかレンタルしてあげれば済む話です。

    ユーザーID:1798937868

  • 夫がおかしい

    夫って、自分の娘よりも姪の方が大事なのかな

    というより、
    嫁実家の方がお金あって
    夫実家は貧しいの劣等感の裏返しの嫌がらせでは
    と思ってしまいました。

    夫本人が言い出したことなのか
    義理妹が言い出したことなのか

    まともな義理妹ならたとえそんな申し出あっても普通は断るものだけど
    トピ主親が孫のために用意したもの先に着るなんてありえません

    いっそ、レンタル衣装の代金出して貸すのはやめた方が良いのでは?

    夫が一人で暴走してるだけならいいですが
    義理妹がかせと言ってるようだと常識ある対応しないから
    後にしろ先にしろ、汚してシミをつけて返す可能性が高いかも。

    トピ主の娘だけ 新品のいいもの着てずるい
    生意気だって劣等感から何するかわからない。


    もしも中古等で格安で見つけることができるなら安くで手に入れて、
    親戚のお下がりでよければどうぞと言って事前に、新品を貸さなくて済むように手を打っておく。

    それでも新品よこせと言うなら
    当然はっきり断って 今後の付き合いを考える


    夫には、もしも夫が念願の欲しい車を購入して
    納車日に、うちの父が旅行で車使いたいから貸せ
    と言ったら貸すのと聞いてごらんなさい

    服は実家で保管して母親には、一応 状況を伝えておいた方がようです
    夫が勝手に持ち出さないようにね。

    着物を貸す時は、汚されて クリーニングなしで
    帰ってくる可能性もあると覚悟しておいた方がいいです。

    中古で別のものを用意しておいた方が無難かもしれません

    ユーザーID:9397998777

  • ご主人がレンタル代を出す

    親が用意してくれた着物って特別ですよね

    そんなに着る機会があるわけでもないのに
    レンタルではなくわざわざお金をかけて購入するっていうのは
    そこに「思い」が込められてると思うので
    それを我が子ではない別の子に先に着させるだなんて悲しすぎます

    それに先に貸すかどうかに関係なく
    もし転んだりして着物が傷んだら・・・
    髪飾りを乱暴に扱って破損でもさせられたら・・・
    修理なんかで埋められない心の穴があいちゃいます

    なぜご主人は自分の財布からレンタル代を出してあげないのでしょうね
    何もトピ主さんのご両親が何度も足を運んで作ってくれた一式を貸さなくても
    違う柄の着物でいいじゃない
    レンタル屋さんで姪っ子と親に気にいる色柄を選ばせて
    ご主人がポケットマネーでレンタルしてあげればいいんですよ
    それもしないで自分が購入した着物でもないくせに
    人が買ってくれたものを貸せだなんて
    ケチなのはどちらでしょうかね
    他人のお金でいい顔しなさんなと・・・

    ところで、その話はご主人の妹さんは甘えるつもりなのでしょうか?
    もし経済的に厳しくてもそんな話を持ってこられたら
    そんな大切な着物を借りて汚したりしても大変だし
    とてもじゃないけど借りられない
    って遠慮すると思うのですが

    ユーザーID:2716812714

  • 貸さない

    なんと言われようが貸さない
    そんなに、妹を助けたいならまずは義理家両親に何故着物を用意しないのかと聞きますね

    で、金銭的に無理なら、レンタル代の話をする

    それも無理ならご主人に自分の出せる範囲でレンタル代の協力をしてあげたら?と言う

    ご主人も自分が買った着物でも無いのに何言ってるんですかね、、

    着物はお金の出処はおいといても、娘さんの為に用意した物
    娘さんが貸す貸さないを言う権利もある

    そもそも、義理両親が用意出来てないのが悪いのに、何故こちらが悪者扱いなのか不思議

    ユーザーID:6224862200

  • 貸さない

    あなたと娘さんは強欲ではないですよ。
    姑が購入したものなら先に貸してあげるのもアリです。でも、あなたのご実家であなたの娘さんに誂えたもの、義妹さんは他人なのでご主人が勝手に貸す貸さないを決める事ではない。

    あちらから貸してと(先に使わせろ?)打診があったのならかなり強欲な義妹さんですよ。
    義妹さんの所は姑が購入しないといけない筈では?姑が無理なら義妹夫の実家。
    どちらも無理なら諦めるか、娘さんが使ったあで貸して欲しいとクリーニング代あちら持ちで義妹さんからあなたにお願いしてくるのなら猶予はあるでしょう。

    姑も義妹夫の実家も七五三の支度は無理なんですか?まずそこ。
    ご主人かなりお門違いな方ですね。

    ユーザーID:7307538001

  • 気持ちはわかります。

    娘さんの為に用意して貰った、娘さんの為の着物を
    娘さんが袖を通すよりも先に、人に貸すなんて出来ませんよね。

    その気持ちは良く解りますし、私でもその話は無しです。

    でも、同い年の従妹同士、姪御さんが不憫だとは思われませんか?

    あちらの経済的理由であったとしても、
    「あの子はろくなお祝もして貰えなかったんだ」
    と思うと、娘さんのお祝の日にも、晴れやかな気分になれないと思います。

    もしも私ならば、夫に向かって、別の提案をします。
    「娘の晴れ着が、私の親から贈られてくるように、七五三の晴れ着は
    祖父母から頂くのが一般的なの。
    弟のお嫁さんの実家が無理ならば、
    貴女のご両親が気を利かせてあげると良いのだけれど
    それも無いのは可哀想よね。
    それで、提案なんだけど、兄として貴方からプレゼントしてはどうかしら?
    姪っ子ちゃんだって、借りものじゃなく、自分の物にできるし
    余り贅沢なものは贈れないけれど、貴方から贈ってあげましょうよ」
    ってね。

    確かに、貴女にとっては、納得のいかない出費ですし
    「何故、そこまでしなくてはいけないの!?」
    と、思われるかもしれませんが、
    貴女の夫は、既に姪御さんがろくなお祝いもして貰えないのに
    我が子だけが、賑々しくお祝をする事を後ろめたく感じていますし、
    このまま、貴女が娘さんの着物を守り通して、お祝いの日を迎えたとしても
    旦那様は何処か後ろめたいような気持ちで過ごす事になり
    結果的に娘さんのお祝い事に水を差す結果になってしまうからです。

    勿論、貴方の娘さんと同じ様な物である必要は有りません。
    七五三の晴れ着として、それなりの体裁が整ったものが2〜3万円程度で売られています。
    それを見繕って贈ってあげるだけで、
    『娘さんのまっさらの着物が守れる』だけでなく
    『貴女の夫も気持ちよくお祝に参加できるし、貴女に感謝もする』

    安いものだと思いませんか?

    ユーザーID:2822481314

  • 絶対に先には貸さない

    絶対に先には貸さないです。
    強欲でなくて、当たり前です。

    トピ主の旦那様は実の娘より姪をとるの?
    我が家の夫は絶対に娘が嫌がる事しないです。

    実の妹に頼まれても、まだ娘が袖を通した事の無い服は貸さないです。

    ユーザーID:8723326947

  • トピ主さんと価値観同じです

    使った後に貸すのだってちょっと考えちゃうのに、先に貸せだなんておかしいよね。

    そんなに人を強欲で心が狭いっていうのなら、夫の小遣いでレンタルでもしてやりゃいいじゃん。ね。

    ユーザーID:6373807189

  • 義妹夫婦はなんて言っているの?

    夫の妹は、こういう事情を知っていても、借りたがっているのでしょうか。

    まともな人なら「貸してくれなくても大丈夫です」というか、「娘さんのあとに貸してください」と言うと思うんですけど。

    そもそも、妹は借りたがっているのですか。「いいなー。うちはお金がないから、できそうにないわ」と言った程度かもしれない。

    そして義妹の夫は、どうなんでしょう。

    妹さんがシングルマザーならわかるのですが、トピ主夫の言動は、義妹夫にものすごく失礼だと思うのですが。

    義妹夫婦そろって、「娘より先に貸せ」と言っているのなら、すっごく非常識夫婦です。

    でも、トピ主夫が先走っているだけじゃないのですか。義妹夫婦は、何も知らなかったりして。

    あと、トピ主さんが、日頃から、夫実家より自分の実家がお金持ちで強いことをカサにきていることはありませんか。

    ユーザーID:9886180370

  • そうですね。

    私は主さんが心が狭いなんて思いませんよ。私も嫌ですよ。
    夫さんは自分本位なだけ。
    今はレンタルもそんなに高くない時代劇。それさえ自分の娘にしてやれないのは義妹家族の不甲斐なさ故。
    貴女のご両親が可愛い孫娘の為に揃えてくれたお着物と髪飾り、何故義妹娘が先に袖を通すのか。
    まあうちの夫はそんなしょーもない事を言わない人だから兎も角もし貴女の夫の様にご両親の気持ちも無視する様な人なら「絶対貸さない、お断り」とはっきり言います。
    主さん折れる必要ありませんよ。
    断固貸さない。
    これでいいと思います。
    心が狭い?強欲?何とでも言いなさい。
    でもこれからも夫さんの無神経さには悩まされそうですね。
    お察しします。

    ユーザーID:6635803098

  • ご主人が

    あつかましいです。

    自分は一円も出してないくせに よくまあ強欲なんて言えますね。

    そんなに 妹さんのお子さんが不憫なら、ご主人が七五三の着物セットのレンタル費用を出してあげればよいだけです。2,3万円くらいから、借りられます。

    ご主人のお小遣いから出せばよいだけです。大切な妹さんのためでしょ?

    まさか、自分のこづかいから 出せないなんて言わないですよね?

    ユーザーID:1932884217

  • どう考えても夫がおかしい

    >娘の着物は私の実家の両親が娘のために誂えてくれたもので髪飾りなどは特注です。
    >娘と私の両親が何度も呉服屋さんに足を運んで決めたものでとても思い入れがあるのに、娘が袖を通す前に義妹の娘に着させるのは嫌です。

    あなたの言う通りです。
    あなたのご両親が孫のために誂えた着物なのに、孫より先に他の子が袖を通すのはおかしいでしょう。
    あなただって「絶対貸さない」と言っているわけではなく「娘が来た後なら」と譲歩しているのにね。


    >「お前たちは心が狭い。困っている人に何で親切にしてやれないんだ。」と怒り出しました。
    >「もういい!強欲親子!」とそれから私たちを無視しています。


    妻の両親が孫のために誂えたものを勝手に妹の娘に貸すっておかしいでしょ。
    しかも言うに事欠いて「強欲親子」とは・・・自分の娘より姪の方が可愛いんですかね??
    そんなに言うなら、自分の小遣いで姪に着物を買ってあげればいいじゃない。

    理不尽なことを言っているのは他ならぬ自分なのに、妻と娘を非難。
    大丈夫ですか、この夫で。

    ユーザーID:5962621981

  • 貸しません!

    私の両親が誂えてくれた値の張る総絞りの成人式の着物を、同じように経済的に厳しいという親戚に善意で貸した事がありましたが、
    どんな扱いをしたらこうなるのか、所々解れ、ゴミも沢山付いた悲惨な状態で戻ってきました。
    着物も扱える所にクリーニングを頼んだという事ですが、嘘かと思えるほどありえない状態です。
    買った所に頼んで京都まで持って行って補修して貰いました。
    幸い善意で直してもらい、金銭的にはさほど掛かりませんでしたが。
    善意のつもりが思わぬ被害を被った状態ですが、人によってはこんな顛末も考えに入れず貸した方が悪いと言う人もいます。

    ましてやトピ主さんの場合袖も通していない晴れ着ですから、何かあれば親しくしておきたい親戚とも不仲になるだけです。
    気持ちの問題だけではなくこうなる事も考えて判断した方が良いです。

    ユーザーID:9989305105

  • 絶対に貸さない、貸す訳ない

    ご主人、経済的に裕福なトピ主のご実家にコンプレックスが有るのでは?その血をひくトピ主とお嬢さんにも「妬み嫉み」に近い気持ちがあり、理不尽な事を言っているような気がします。どこの世界に我が子の為に誂えられたものを、我が子を差し置いて他所に貸す親が居ますか?本来なら、ご主人の実家が姪御さんの着物を用意すれば良いだけなのに、それが出来ないという事は、ご実家がないか、貧しいかですよね?そんな所に大事な着物を貸したら二度と返ってこないか、ぼろぼろにされて戻って来るかのどちらかです。お嬢さんの後にすると言われても貸してはダメです。ご両親にも失礼です。

    ご主人の卑屈な気持ちが原因ですから、これからも同じような事があると思います。お嬢さん、父親から酷い言葉を投げつけられて傷ついたでしょうね、可哀想に。毒にしかならない父親なら要らないのでは?妹孝行、姪孝行を自分の甲斐性ではなく、義理の親の財布でしようなんて情けない男、必要ですか?

    ユーザーID:7326779161

  • なにを言ってるんでしょう

    ご両親がお金を出してあつらえたものは、ご両親のものです。
    それを思い通りにできると思っているご主人が思い上がっています。

    「一体誰のものだと思ってるの?お金を出した人のものでしょ?」
    とぴしゃりと言っておやりなさい。

    ユーザーID:6936273966

  • あり得ない!

    …というか 義妹は借りる気満々なんですか?義親も?旦那様が勝手に言い出しているだけでは?
    七五三の日程も今から その日は無理というのも嘘臭いし…
    一度着た後に貸すと言うだけで十分優しいですよ。私なら貸しません。残る写真も同じなんて嫌ですね。(レンタル着物すら準備出来ない人が写真なんか残さないかもしれないが)
    とにかく 私も貸しません。

    ユーザーID:8706187583

  • なぜ妹孝行を嫁と実娘を使ってやろうとするのか。

    着物に対する思い入れがまず違うので
    貸したら最後、どんな状態になって返却されるか分かったものじゃないです。
    孫が祖父母と一緒に呉服屋さんに何度も足を運んで選んだ経緯のある着物を
    まず借りようなんて思わないし、しかも一度も袖を通してない着物を
    借りるなんて非常識で考えられないです。

    レンタル着物費用の足しにするため、幾らかお祝いとしてあげるだけで十分です。

    そもそも義妹が貸してほしいと思ってるんですか?
    ご主人が単に勝手に突っ走ているだけじゃないでしょうか?
    独善的で本当にトピ主さんの苦労がしのばれます。

    ユーザーID:2749894402

  • 写真だけ先に撮る

    ウェディングドレスじゃあるまいし…とも思いますが、それだけ思い入れがあってご両親が娘さんの為に揃えて下さったのだったらトピ主さんの気持ちもわかります。
    ただ経済的事情で着物を着られない7歳の姪御さんと、それを準備してやれない義妹さんの切なさも同じようにわかります。
    これで義妹さんみずから「同じ歳なんだから、娘ちゃんの着物をウチの子にも貸してくれない?」と言ってきたのであればムッとするかもしれませんが、今回のことはご主人が言い出したことですよね。

    「先にこの着物でお祝いする」のが受け入れられないのでしょうか?
    「真っさらな着物に娘以外の子が先に手を通す」のが嫌なのでしょうか?

    もし後者であったら姪御さんのお祝いの日よりも前に、綺麗に着付けをして写真館で七五三の記念写真だけ先に撮るというのはダメなんでしょうか?
    もちろん姪御さんがお祝いでその着物を着る時には「私の両親が娘のために時間とお金を掛けて仕立てた大切な物なので、くれぐれも汚したり破いたりしないようお願いします」くらいは言いますし、兄であるご主人にもその点は釘を刺しておきます。
    親切心から娘さんの大切なイベントを台無しにしたくないですものね。
    ただここでご主人が妹さん夫婦にオファーしたのにやはり貸せないとなると、後々までご主人を含めてしこりを残す事になるかと思います。
    (トピ主さんのご両親を含めて七五三のお祝い、食事会などはするんですよね? ご主人サイドの義父母さんは参加しないんですか?もしも姪御さんが丸っきりお祝いを出来なかったら写真なども見せられませんね。)

    ユーザーID:7015650006

  • ご主人があり得なさすぎる

    トピ主様のご実家であつらえてくれた七五三のお着物一式を、しかも、娘さんが袖を通す前に貸し出すなんて、めちゃくちゃ嫌に決まってます。
    ご主人がお金を出してのお着物なら、話が分かりますが、トピ本文のままなら筋が通りません。

    いっそのこと、レスを見せてしまった方が良いのでは?

    この件について、義妹様はなんとおっしゃってますか?

    ユーザーID:4406102543

  • 書き忘れました。

    前の投稿文で
    「旦那様からのプレゼントとして」
    と、書きましたが、費用負担を旦那様に求めるのは、愚策です。

    貴女のお小遣いからか、娘さんの七五三の予算から捻出して下さい。

    私ならば、豪華なお食事会のお料理ランクを一つ落としてでも
    着物代は自分で用意します。

    何故なら、
    「旦那様から『心が狭い』と言われた事に対する意地です」

    ここで、費用を負担する事により、
    〇娘の晴れ着を先に誰かに着られる事が、どれ程嫌な事なのか。
    〇それを理解せず、無理な要求をした事に、反省して欲しい事。
    が、旦那様に伝わるからです。

    これだけすれば、旦那様は貴女に感謝し、謝罪する事は有っても
    不機嫌になったりする訳にはいかなくなります。

    折角の娘さんの七五三の日の想い出が、
    『不機嫌で冷たい目をしたパパ』
    になってしまう事に比べれば、簡単な事だと思います。

    もしも、金額的に厳しいのであれば、中古一式ならば1万円台、
    レンタルならば1万円以下で見つける事も可能です。

    これすらしてあげずに、
    『私と両親と娘だけが気持ちよく御祝できれば良いの』
    と思われるのであれば、

    貴女は「心が狭い」のでは無く「心が冷たい」のです。

    ユーザーID:2822481314

  • 嫌に決まってるじゃないですかねぇ

    貸しません。

    娘さんが着た後ならと譲歩しているのに、義妹側の都合で初袖通しが娘さんで無くなるなんて、あり得ない。

    旦那さんは義妹さんに既に「娘のを貸すよ」とかっこつけて発表したんじゃないですか?


    ほっとけばいいですよ

    ユーザーID:1939375142

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