恋愛・結婚・離婚

恩着せがましい年上旦那

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いちご大福

男女

私ひとりでは判断できないため、助言をお願いします。まとまりのない文ですがよろしくお願いします。

私は二十代前半、旦那とは15個以上離れており
現在結婚して2年、1歳になる娘がいます。

私はカカァ天下、旦那は亭主関白な家庭で育ち
また年齢も離れているため日々ぶつかることが多いです。

現在住んでいる家は旦那が一人暮らししていた家で家賃が高めのマンションに住んでいます。
旦那は年収を教えてくれませんが稼いでいると思います。

旦那がいなければ到底住めない良い家というのはわかります。
ですが事あるごとに、誰のおかげでこの家住めてると思ってるんだ。と言われる事がストレスです。私が借りてって言ったわけでもなく、私たちのために借りた家でもないでしょ?と思ってしまいます。

また、喧嘩のたびに文句があるなら俺と同じだけ毎月稼いでから言え。と到底無理な事を言われ辛いです。

旦那は私に何不自由ない文句のない生活をさせていると言い張りますが、私からすると恩着せがましい発言がある以上素直に喜べない気持ちが勝ち、つい文句がでてしまいます。
確かにお金の苦労は今のところないですが、欲しいもの1つ買うのに文句を言われます。旦那は好きなものを好きなだけ高くても買います。
また風俗通いが多くそう言った面での我慢料には到底足りないように感じてしまいます。

結婚前から大口叩くところがあり、私の欲しいものは何でも買ってあげる。どこでも連れて行ってあげる。と言っていた昔の彼が嘘のようにケチケチしているように感じます。
旅行も外食も全て旦那が行きたい所に行っていて、私の要望を叶えてもらっていると言う満足感は私にありません。

これは私の感じ方、性格が悪いのでしょうか。
生活に苦労させられてないだけ、ありがとうと日々感謝しないといけないのでしょうか。

ユーザーID:2645827010

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このトピのレス

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  • 感覚が古い

    なんだか昭和初期の男性みたいな態度ですねぇ
    まだ30代でしょうに・・・
    完全に騙されましたね。
    反撃に出ないとどんどん威圧的になるよ
    このままでは離婚も視野に、と毅然と
    話し合うしかないでしょうね
    事実愛情も冷める

    ユーザーID:2449355927

  • これは

    いちご大福様、こんにちは。

    いやこれは実にくだらないご主人をお選びになりましたね。
    もうご愁傷様としか。

    ご主人の性格に致命的な欠陥がある事はもう十分過ぎるくらいお分かりのことと思います。

    お別れになって良いのでは?

    例えばDVの要件には
    ・家庭内の収入について教えない。(経済的暴力)や
    ・発言権を与えず服従を強要する。(精神的暴力)も該当し、身体的暴力だけではありません。

    これらに対しては、一度家のことについて知りたいから収入の明細を見せて欲しいとお願いしてみるのもありですね。
    世帯の収入は夫婦の共有財産ですから十分に知る権利があります。断られるようであれば録音しておきましょう。

    また日記も大いに活用してください。
    何月何日の何時に、どのようなことがあって何を言われた。
    この程度あれば十分でしょう。

    他には、風俗通いが多いともありますが十分離婚なさる理由としては成立します。
    大切なのは、万が一我慢ができなくなった時のためにこれらを立証するものを用意しておくこと。
    風俗店の領収書を集める事は出来ないでしょうが、貴方様がそれをご存知と言う事はどこかに情報源があるのでしょうから
    まとめておくこともできますね。

    今、別れたいからするのではなく
    今後、貴方様が耐えられないと思った時に少しでも有利にことを運ぶための保険と思って
    すぐにでも始めた方がよろしいかと思います。

    常に主導権を握っておきたい独裁者タイプはちょっとの事では変わりません。
    がんばってください。

    ユーザーID:7358501065

  • お気持ち分かります!

    以前、結婚を前提に付き合っていた男性が、まさにそのタイプでした。

    社長だから収入が多い、休みはいつでもとれるから家事もできる、新築の家を建てたばかり、必要ならお金の援助もするし、優しくするからね!!と。

    実際付き合ってみると、物凄く自己中心的で、自分の方が学歴が高いから、とか、自分の方が年上だから、と言ってこちらの意見は全否定。収入が低いほうが家事をしろ!完全に召使い扱いです。
    私が自分のお金で何か買うと「将来は一緒の財布になるんだから、俺の貯金が減ったのと同じだ!」と言って怒ります。
    挙句の果てに、結婚したら家のローンを半分払えと言ってきたので、お別れしました。

    トピ主様のご主人様は、もっと心のある方だと願っています。
    お子様もいらっしゃると、簡単には別れられないし、辛いですよね…。

    ユーザーID:3259717628

  • うーん・・

    案外このパターンは多いような気がしますけどね。
    世の中の事をいまいち分かってない若い女性をお金でなんとかする!みたいな。
    ご主人の風俗通いだってそうですよ。
    お金さえ出せば!の思考なんです。
    というか、病気のリスクがあるのにお構い無しですね。
    関係ない主さんまで検査を頻繁に強いられるのでは?

    しかし裏を返せば、ご主人は同年代のキャリアウーマンとは闘えないというかね。
    彼の幼稚さ、傲慢さを見抜かれるし、彼もまた「若さ」に惹かれる男性なので相容れないでしょう。

    主さんも今から何か資格の勉強をしたり、自立出来るものを習得する事ですよ。

    ユーザーID:2701154086

  • だから歳の差

    大変そうですね。でもそういう男性だってことでしょうから。
    そういう性格だから15も下の女性と結婚したんじゃないのかな。
    同世代の女性だとうまくつきあえなくて。

    あなたの性格や感じ方が悪いんじゃないですよ。
    でもなんとかやっていくには、うまく受け流して逆にあなたが旦那を操縦していくくらいじゃないといけないかもね。良いとこを見て。

    ユーザーID:8606216629

  • レスします

    金を出せば女は買える、という思考なんでしょう。
    結婚前はお金をちらつかせてあなたをゲットして、風俗で他の女性も買って。

    で、もう買ってしまったものにはこれ以上お金をかけるのはもったいないのです。

    愛情で結婚というより、「若い女を手に入れられるすごい俺」が好きで、あなたと結婚したのでしょう。

    あなたは彼と結婚したら、自分をぞっこん愛してくれる夫と、ある程度自由になるお金が手に入ると思っていたのでしょうから、どちらもない今の生活が幸せでないのは当然です。

    でもお子さんがいらっしゃるのですし、離婚を考えないのなら、与えられるもので満足するしかないのでは?
    お金に不自由させられているわけではないのですし。

    ただそういうご主人なら、風俗だけではなく、次はさらに若い愛人を作りそうで、そこが心配ですね…。

    ユーザーID:2874125276

  • お金があることより…

    風俗通い……。
    奥様、お子様がいるのに、風俗にいった手で子どもを抱っこするの…。
    個人的に、申し訳ないのですが、生理的に受け付けることができないです。
    我慢料なんてあり得ないです。

    ユーザーID:5683932340

  • 選択ミスです

    私も夫の選択ミスをしたと思っているので、お気持ちはよくわかります。
    ご主人、恩着せがましい、という形容詞だけで済ませられるんですか?毎日苦しくないですか?
    まだまだ若いんだし、離婚に向かって準備するべきだと思います。資格を取って自立しましょう。
    先は長いです。
    せっかくの人生、勿体ないです。
    やり直しはいつでもできる。でも早い方がいいです。

    ユーザーID:4928364022

  • この傍若無人ぶりは年収いくらなら許されるのだろうか?

    まさか1千万以下ということはないよね?
    月の生活費はどれくらい貰っているのでしょうか?30万くらい?

    >喧嘩のたびに文句があるなら俺と同じだけ毎月稼いでから言え。

    こうきたら
    「了解で〜す。いくら稼いでくればいいの?」

    まぁ火に油を注ぐようなものだけど…。
    しかしこの夫が計画的に貯蓄しているとも思えないし
    大丈夫かなぁ、主さんと子供の将来は。

    ユーザーID:9877697590

  • 遅くない

    今からでも遅くありません、離婚して次の良い人を見つけましょう。
    風俗通いなんて、絶対あり得ません。
    よく我慢してますね。

    ユーザーID:7917377593

  • だまされてしまいましたね。

    常に上から目線で言いたい放題、したい放題、奥さんであるトピ主さんを大切にしていませんね。

    夫婦は収入で力が決まるのではなく、人として対等な立場で助け合って暮らしていくものです。

    これから先の長い人生を、そんな夫と暮らしても、穏やかな幸せは得られないでしょう。

    赤ちゃんがおられますが、一緒にいるのは時間のムダです。

    まだすごく若いのだから、離婚して新しい人生を歩んだ方が精神衛生上いいと思います。

    ユーザーID:2101747843

  • 今ならまだ間に合う!

    トピ主が、旦那並みに、とは言わなくても、娘と自分が暮らしていくには全然困らないくらい稼いでいるのなら、小さくなっている必要は全くありません。

    風俗通いにはガンガン苦情を言えばいいし、立派な家に住ませてやってる、と大口叩かれたら、「別に頼んでない!もっと小さくて安いところに引っ越して!家賃折半するから!」と言い放ってやりましょう。

    でも、トピ主が専業主婦で、小遣い程度のパートしかしていないようなら、今の境遇でも仕方ないでしょうね。

    自分一人では今の豪華な家に住むどころか、娘ひとりマトモに育てることができないのですから、喰わせてくれる男の言いなりになるしかありません。

    もちろん、トピ主は不満だろうと思います。
    でも他人に100%依存している限り、自分の思う通りに暮らすことなどできません。
    日米関係を見ればわかるでしょう?常に相手の顔色を伺いながら過ごすしかないんです。放り出されたら一人ではやっていけないのですから。

    >欲しいもの1つ買うのに文句を言われます。旦那は好きなものを好きなだけ高くても買います

    当たり前でしょう?全部旦那の金なんですから。
    文句があるなら自分で稼いで自分の金で好きなものを買えばいい。今の日本では殆どの女がそうしています。

    繰り返しますが、こんな生活、不満ですよね?
    私ならとても1年持ちません、こんな惨めな境遇。
    惨めで不満で耐えられないのなら、こんなところでグダグダ愚痴っていても何の解決にもなりません。

    >私は二十代前半

    すごく若いのですから、いくらでも稼ぐ道はあります。
    他人に食わせてもらう生活から早く抜け出して、自分の言いたいことを言って、したいことをしたいようにできる生活を手に入れて下さい。

    手遅れになる前に。

    世間には手遅れになったオバさんたちがゴマンと溢れています。
    トピ主もそうならないように、本日ただ今、決断しましょう。

    ユーザーID:8842766274

  • 私は言わせない!

    自分の力じゃ手に入れられないものを夫が提供してくれています。

    恩着せがましいことなんて絶対に言わせませんよ。
    断固として言わせない!


    言い出す前に、感謝の気持ちを伝えているからね。
    感謝の気持ちを伝えると、テレくさそうに「いやいや大したことないよ。それより毎日毎日うまいメシを作ってくれることの方がスゲぇよ」ってね。
    恩着せがましいことを言おうにも、先に恩に着ちゃうだから着せようがないでしょ?

    正の連鎖を作っちゃえばいいのよ。
    負の連鎖に乗っちゃだめよ。
    子供が小さい内に夫婦間の会話が正の連鎖になるように心がけるといいわよ。
    夫婦だけの問題じゃない。
    お母さん!
    子供が見てるのよ?
    小さいからって油断しちゃだめ。
    理解できなくても記憶のポケットにはしっかり入っちゃうからね。

    子供がもう少し大きくなったら、パパすごいすごいって母娘で褒めちぎるの。
    そうするとね。
    その馬車はよく走るようになる(笑)

    殿方はね。
    誇りを糧に走るのよ。
    だったらしっかり走れるよう、自尊心をしっかりくすぐってあげればいいのよ。
    実際に良い暮らしをさせて貰っていることには感謝しているでしょ?
    だったらケチケチせずに先に言っちゃいなさいな。

    それがいやならボロアパートに住んで母娘で貧乏暮らししますか?
    自分じゃ大して稼げないんでしょ?
    だったらよーく考えて夫を飼いならすのよ。
    言い方は悪いけど、互いに気持ちよく暮らすためです。

    ユーザーID:5825976839

  • 働いてないの?

    旦那さんに養われているだけならある程度は
    仕方なし。

    ご自分で自分を養う稼ぎがあれば、偉そうな
    態度が我慢できなくなったとしても、
    どうにでも出来ます。

    現状は下である事は確かなので、その関係性を
    変えてみませんか?

    ユーザーID:5975813748

  • ありがとうございます!

    初めて投稿したにもかかわらず、たくさんの意見が聞けて驚いています。

    私自身、旦那を褒めたほうがいい、
    言い方は悪いけれど影で操るべき!とわかって
    いるのですがなかなか独身時代のプライドが
    高く今までできませんでした。


    ですが、私もお母さんになったことですし、ここで意地を張っていても仕方ないと思い直しました。

    現状は結婚と同時に仕事を辞めたため、いまは無職の専業主婦で旦那の稼ぎがないと生きていけないという情けない状態です。

    離婚して次!とも思いましたが娘のためにも、今はまだ旦那を上手に操れる方法を学ぶほうが賢明だと思いました。

    心の中ではこっそり悪態をつく旦那を見下してしまうとは思います。
    心から尊敬することもなかなか難しいと思います。

    ですが、そんな旦那でもお金を稼いでくるという事実があるので大切にしようと思います。

    いまは負の連鎖でよくない夫婦になっていますが、わたしから良い空気に変わる言葉がけをできるよう努力しようと思います。

    旦那のそういった発言行動を我慢すればとりあえずは裕福に過ごせるので、娘が大きくなるまでは私のお仕事は旦那が心地よく過ごせる言葉かけをすること。
    また下手にでれば私と娘にお金を使ってくれるので利用してやる。とこっそり思うことで心を保とうと思います。

    恩着せがましい発言を言われる前に褒める!
    これを徹底していこうと思います。

    またもし、自分の我慢の限界が来た時に逃げられるようにヘソクリ貯めていこうと思います(笑)


    ここで相談することで少し自分のモチベーションの方向性が決まった気がします。
    ありがとうございました!

    このトピを心が荒れたときに読もうと思います。

    ユーザーID:2645827010

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