同棲彼50代、まだ入籍したくない私

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とうふ

男女

バツイチ同士。彼50代、私40代。交際1年半。
彼はそろそろ入籍しても良いと考えているようでしたが、私はDV夫と離婚できてようやく2年半。まだトラウマが癒えていません。
彼と食事時に入籍の話が出た際に「まだ苗字変わりたくない」。「例えば男性側が苗字変えることは考えたことないのか」と伝えたところ
「めんどくさい。普通は女性が姓を変える。母のこともあるので(彼は長男やひとりっ子ではない)そんなことを言わない人を探したい」と言われました。
それ以来彼から心が離れてきています。

先日喧嘩の際に「別れることも考える。きらいだよ。」と言われたため、私も別れることを頭の中でシミュレーションするようになってしまいました。不動産情報を見て家を買うのもありかななどと考えてしまいます。
彼とは、口論になるたび「僕たち合わないんじゃないかな。」と言われ、「お互い何十年も別々に生きてきたのだから、合わないのは当然だ。だから話し合いたい。」と提案しても「話し合わない。僕の考えは変わらない。」と話し合いになりません。
彼の前の家族のことで辛いことがあったとき、私が悲しいと気持ちを伝えても「気にしないで欲しい。僕は対策をしているのだから責められる理由はない」と結論づけられてしまい、この人とは同じ場所にいて同じ出来事に対して話しているのに別の次元にいるようだと感じました。
私は疲れました。
私は彼のことが好きなのか分からなくなってしまいました。
昨日ささいなきっかけで気持ちがすれ違い、また別次元の人になってしまったので、私は寝室を出て別の部屋で寝れました。
口を開けば激昂した口調で自分の正しさを証明しようとするため、話をする気力もわかないのです。

ユーザーID:0260228755

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このトピのレス

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  • 背中を押します別れましょう

    50代の彼、母親の年も相応だと思います。

    彼には母親も含めて大切にしてくれる再婚相手が必要。
    彼の×1の理由もそのあたりでは無いでしょうか?
    嫌いを口に出来る人、前妻さんに同情しつつ「次の人とお幸せに」と別れましょう。

    ユーザーID:4200321494

  • 簡単

    その人と生活を続ける自分
    1人で生活をする自分

    どっちが楽ですか?
    いい年して、自分の意見しか貫けない人は一緒にいる価値ないです。

    ユーザーID:2524064066

  • 話し合い拒否する人

    >僕の考えは変わらない。

    こんなに分かりやすい人なら、未練なく別れられるのでありがたいです。
    話し合い拒否すると言う事は「俺様に合わせろ」と言う事。

    付き合うだけならそれに匹敵する魅力があればいいですが、一緒に生活するには自分だけが苦労するの目に見えてます。

    ユーザーID:1152727958

  • そもそも何で同棲してるの?

    おっととわかれた、しかもDVが原因でトラウマがあると言いながら、1年かそこらで男性と付き合い始めて同棲しているって、トラウマに説得力がないですよ




    付き合いも同棲も早すぎたのですよ

    相手もちょっとモラハラ気味だけどあなたも弱者のふりして人を振り回しすぎでしょ

    さっさと別れましょう

    ユーザーID:1526745579

  • ないな

    もう好きじゃないんじゃないですか。50代でそんな事を言う男性。
    嫌いだよとまで言われてますしね。
    いっときは好きな時期もあったからその情で「好きじゃなきゃ」って妙な義務感に縛られてるだけだと思う。

    文章からその彼に大人の男の魅力は全く感じませんし、ごめんなさいね、嫌な人間だなって思います。時間がもったいない。終わりにしたら。
    あなたまだ40代でしょ。終わりにしないと他にこの先新たな縁があっても掴めませんよ。

    ユーザーID:2636076506

  • 幼稚

    なんだか中高生カップルの喧嘩のよう。

    別に黙って別れればいいとしか。

    ユーザーID:7051106252

  • 相性の問題かな

    レスします。
    お付き合いして1年半ですか。
    そろそろ価値観の違いとか
    合わない部分が良く見えてくる時期じゃないですか?
    単なる相性の問題ですよね。

    結婚はない
    この人ではない。
    それがわかっただけの事です。
    さぁ次行きましょ〜

    ユーザーID:5445887530

  • 家庭では、意見を闘わせないことが

    一般的な意見ではありませんが、トピ主さん達の不和?は、
    男女の思考の差ではありませんか。

    女性の方には、男性的思考の研究をして欲しいと思います。
    男性の方には、女性的思考の研究をして欲しいと思います。

    男性は、物事に対して目的と成果を求めます。それ以外の
    話題はノーサンキューです。
    他方、女性の方は、話題がその場所に止まり、過去や現在、
    将来が往き来しますが、何時までも何処までも、延々と話が
    続き、目的も成果も得ることはありません。

    とは言え、世の中には、様々な出来事があり、男性のみ、
    女性のみの思考で遣って行くことは出来ません。
    互いの分野を尊重し、敬意を持って取り扱う姿勢が大切と
    思う者です。from 男性

    ユーザーID:9204178148

  • 別れましょう

    結婚してから本性を現す人はいますが、この彼氏さんは、単なる同棲段階でもモラハラ気質が出てますね。もし結婚したら、もっと激化して大変になるでしょう。

    なるべく早めにお別れした方が良いですね。

    しかし、前旦那様はDV、今の彼氏さんはモラハラ。トピ主さんも、そういう何か危ない人に惹かれてしまう性格的な内因があるのではないでしょうか?
    次は素敵な男性に会えるように、ご自分を振り返って内観される事をお勧めします。

    ユーザーID:7104054047

  • 離れる。

    その彼、もう嫌いだとかめんどくさいとか自己主張ばかり、そのくせ「別れを考える」なんて中途半端な表現であなたをコントロールしているんですよ。
    本当に嫌いで別れたいなら「別れよう」と言い出て行くはず、全部あなたに言う事を聞かせるためのテクニックですよ。

    前の夫もDVだったとの事、今の彼もモラハラ気質ですよ、程度は違えど同じじゃないですか。
    あなたは無意識にそういう人を選んでいるんです。
    意のままに人を操りたいタイプに脅されたり言い負かされる、これはもうあなた自身の問題です。

    私は彼からは離れた方がいいと思います、結婚なんてやめなさいな。
    そもそもこの同棲の意味が分かりません、トラウマがあるのに付き合いの短い男性と一緒に生活するなんてそれこそ怖くなかったのですか?

    繰り返しますが問題はあなたの中にある、一人になって自分の本質と充分に向き合う事です。
    そうしないと、もし次の彼が出来ても同じことが起きますよ、この負のループを止めたいなら「あなたが変わる」、それだけです。

    ユーザーID:3772534358

  • さっさと別れる

    結婚しているわけじゃなし、さっさと家を出ればいいじゃない

    > 彼と食事時に入籍の話が出た際に「まだ苗字変わりたくない」。「例えば男性側が苗字変えることは考えたことないのか」と伝えたところ

    トピ主が入籍を前向きに考えられないのは、DV夫と離婚できてようやく2年半、まだトラウマが癒えてないからですよね。
    なんでそれをはっきり言わないのでしょうか?

    彼が「じゃあ、俺が苗字を変える」と言ってもトピ主は入籍は断るでしょ?
    トピ主は単に相手が拒否しそうな提案をして、意見や価値観の相違を顕にしようとしているだけに見えます。

    ごちゃごちゃ言ってないでさっさと別れましょう。

    ユーザーID:5345497479

  • トピ主さんの気持ちを組めない時点でアウト

    前の結婚生活のトラウマがあるトピ主さんの気持ちを組めないのであれば、その彼はアウトだと思います。
    母親の事もあるから姓は変えられないというのは大きいでしょう。結婚を条件で見ている彼と、気持ちの面で受け入れられないトピ主さん。相容れないのは当然じゃないかなと・・

    というか彼がトピ主さんを想う気持ちが微塵も感じられないのですが、一緒にいる意味があるのでしょうか?

    考え方が違うようだし私はやっぱり結婚は考えられない。
    これ以上一緒に居てもお互い辛いからもう会いません、今までありがとう、でお別れで良いのでは?

    口が達者な彼に威圧されてトピ主さんの身動きが取れなくなってきている気がしますよ。仮に結婚してもそういう彼に押さえつけられながらの結婚生活になるのでは?

    ユーザーID:6267079032

  • まだ?

    DV夫から逃れられて次の恋愛だったので、男性に求めるもののハードルが著しく低くなっていませんか。
    まだ入籍したくないじゃなくて、入籍なんかする相手じゃないと思いますけど。

    もっとご自分を大切にして下さい。
    バツイチであることの引け目や自己肯定感の低さに負けてまた苦労する道を選ばないで欲しいなあ。

    例えば大事な友達が目の前であなたのようなことで悩んでいたらなんてアドバイスしますか。

    ユーザーID:2636076506

  • 意見、一致してるのに?

    性格は合わない同士であっても、お互い合わないね、と思っているその一点においては見事に意見の一致があるにも関わらず、なぜ別れないんですかね?
    入籍しようと彼が言っているってのはいつの事ですか?現在進行して、繰り返し入籍しようと言われてます?
    まだ入籍したくない私?入籍したくないのはトピ主さんだけには見えませんが。

    ケンカも多いみたいですし、それも話し合ってお互いの妥協点を見つけようとするためではなく言い負かそうとする感じですよねえ?
    しかも彼自身も、自分たちは合わないと言っているのなら、別れる一択でしょうに。

    時々、ケンカをしながら愛情が消えない、というか、愛情を確認し合うカップル(共依存ということですが)がいますけど、
    相談されて真面目に考えて、別れた方が良いよとこちらは答えるんですが、いつまで経っても別れないの、その人たち。
    なぜならそういう関係でないと愛情を再確認できないから。
    だめんず、というか、トピ主さん、きっとそういうたちの人と惹かれ合ってしまうんでしょうね。
    人生折り返し地点にきてるんですよね、40代ならば。
    20代30代のやり直しのきく頃ならまだしも。
    お気の毒ですね。

    ユーザーID:8024086183

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