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厳しく育てられている子供

一人娘
2019年8月6日 10:44

厳しく育てられているお子さんを見ていて思うのは、その子の親が見ている時だけ「いい子」を演じる様になる子が多いように思います。

実は同じマンションにもそういう子供(Aちゃん・四年生)がいて、娘(一年生)が時々いじめられていたようです。(キツイ口調で話す、仲間外れにする)。

たちが悪いのは、Aちゃんは彼女の母親が見ている時だけは娘にすごく優しく接してくる事です。Aちゃん母はAちゃんの事を小さい子を可愛がる、とても良い子だと信じています。

こういう親子に対して、今後どう接すればいいですか?


※Aちゃんには娘と同じ学年の妹がいるので関係を断つのは難しいです

※娘はマンションの子供達と遊ぶのが楽しかった様ですが、今はもう遊ばせていません。

ユーザーID:2842896515  


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タイトル 投稿者 更新時間
他の子と遊ぶ
3人の母
2019年8月6日 12:28

その子や親をどうこうしようとせず、放っておいたら?

>仲間外れにする

3学年も違うのだから仲間に入らなくていいのでは?


>キツイ口調で話す

そういう子も居るのだと割り切らせる。中高一貫でないなら中学生以降は同時に同じ学校にも行きません。


>Aちゃんには娘と同じ学年の妹がいるので関係を断つのは難しいです

妹さんとは当たり障りのない付き合いをしておけばいいのでは?

ユーザーID:6174555675
お母さんに言えば?
神様のいうとおり
2019年8月6日 13:16

問題があることがはっきりしているなら、そのAちゃんのお母さんに言えばいい。
「時々いじめられていたようです。」くらいではっきりしなくても言ってもいいと思うけど。
何で言わないんです?
事なかれ主義ですか?

ユーザーID:4148421037
頭のいい子の特徴かも
絹子
2019年8月6日 17:40

小さいうちは、厳しい躾をしつつ、優しく対応する手加減は、難しいと思います。

親の顔色や、利害関係で、いい子をやる子は、役者というか、知恵がついていますよね。
幼稚園ぐらいならいいけど、小学生ぐらいになると、たちが悪くなるので、そういうことがある場合は、親に言いつけないと。

いい子でも心配、悪さだと徹底的に愛情しかりを繰り返さないといけないし、大変だと思います。
今時の子供って、知恵のある子が多いから、うまく育てないとね。
知恵がありすぎて、子供の時に人生に絶望して、変な方向に行き安い子も居ます。
だからこそ、親さんたちに頑張ってもらいたいです。

ユーザーID:3691848634
ストレス発散なんだろうね
くま
2019年8月6日 20:17

その子ストレスを凄く抱えているんだね。
可哀想。
誰か気持ちを聞いてあげれればいいのに。

親に言っても無理だと思うよ。
そういう人は自分の躾に絶対的な自信持ってるもの。

その子は自分の心を守る為に、そうやって発散してる。

貴方は良き理解者にはなってあげられないかな?
自分の味方には危害を加えないように思うけど。

ユーザーID:9559030229
レスします。
ぎんねこ
2019年8月6日 20:49

人が見ているところだけいい子を演じるというのは、いうなれば、要領の良い子の特徴で、どの人にも当てはまる傾向ではあるけれど、見ていないところで矛先が向くというのは、嗜虐性がある問題のある性格だということです。
こういう人は、看護師や介護士などのような人とかかわる仕事は向いていないし、職業も人のお世話をする仕事は難しいです。むしろ親としては、見ていないところでも、仲良く人をかわいがる、大事にするところをほめるように教育しないと安定した人格は得にくいです。
人は見ている、神様は見ている、そう教えないと、行いをただすことはできないでしょう。
他人としては、指摘するのは難しいけれど、その子のお母さんにもし話ができるなら、見ていないところでいじめられていた話はしてもよいと思います。

大勢徒党で遊んでいると経験することなんだけれど、娘さんもそういう経験をして、社会というものを学んでいくことになります。でもそういう嗜虐性のある子供というのは、社会にとっても本人にとっても不幸ですね。
改心させることができるなら、改心させるように、周囲が持って行ってやりたいものです。

いじめられていても寄っていくことはないと思いますし、疎遠でいいでしょう。
また娘さんも、良い経験を積んだと思って、今度はいじめられないようなリアクションなり行動パターンを身につけて、ステップアップにしてください。

ユーザーID:5341946177
それは、その子供によりますよ。携帯からの書き込み
今では二児の母。
2019年8月6日 21:20

私は、母からとても厳しく育てられましたが、弱い者いじめなんてしたことはありません。
でも、正義は勝つ・正しい者が手を出すのはOK(母から躾の際、暴力を受けていましたが、暴力を振るっても母は構わないルールだったので)だと、間違った解釈をしていました。
学童保育に通っていましたが、正義感を振りかざし、虐めっ子を、被害者の代わりに、ボッコボコに成敗してました。
私より力の強そうな子であろうが、見逃しません。
こういう私のような子も居ますよ。
全員が全員ではない。

それと、躾が大して厳しくなくても、親の前で良い子を演じる子は沢山居ます。
良い子であることを求められているから、無理するのでしょうね。
我が子が演技してるかどうかなんて、親なら普通、すぐ分かりますけどね。
騙される親は、その程度の人間なのだと思っています。

質問の答えとしては、Aちゃんには関わらない。
娘さん、まだ一年生なら、遊ぶ時は、大人が(主さんか、友達の親か)そばに居るものではないのですか?
うちにも、一年生の娘が居ますが、私や、お友達のママが必ず付き添ってますよ。
まだ子供達だけでは遊ばせていません。
治安の良い地域ですが、学校からも低学年は禁止されていますので。

主さんが現場を目撃したのなら、注意して良いですよ。
私、娘が下校中(私は付き添い)に、同級生から嫌がらせを受けたので、加害者に注意しましたよ。
注意した件については、すぐ止めてくれましたが、また別の日に、別の嫌がらせをしてきたので、また注意。
結局、4回は注意しました。
勿論、担任にも報告しました。
担任は驚きもせず、納得の声。
娘以外にも、被害の連絡が入っていたのです。

Aちゃん、学校かどこかで、同じ事をやらかしているはずですよ。
見逃す大人ばかりではありません。
学校にも連絡はしておいた方が良いです。
タチの悪さも含め。

ユーザーID:7498867918
それでも避ける携帯からの書き込み
麻実
2019年8月6日 23:24

たくさんの異学年の子どもたちで遊んでいる中の1年生と4年生、とかならわかります。
でも、1年生の妹やその友達と遊ぶ4年生の女の子、というのも変な気がします。

1個違いとかなら別ですが、それだけ歳が離れているなら普通は退屈しますから。
もしかしたらトピ主さんのお子さんがわがままだったりうるさかったりして、仲間はずれにみえるような感じになっていたのかもしれませんけど、それなら一般的な4年生ならばその一回で懲りて、いくら妹の友達でも、もう二度と一緒に遊びたくないと向こうから避けられると思えるんですよね。

えてして同級生の中で浮いてしまってお友達がいないような子が、下級生と遊ぶものです。
つまり、その子は何らかの問題があり、下級生と遊ぶしかなくなり、
そこが同級生から避けられた理由かもしれないのですが、意地が悪かったり、仲間はずれしたがったり、やりたい放題しているのかもしれませんね。

厳しく育てているから陰で、という感じは理解できなくもないですけど、
保育園幼稚園の年長〜2年生くらいの子ならとにかく、
4年生ならば別の要因、つまり厳しく育てているからではなく、同級生の友達がいないという日々や、妹など小さい子を優しく面倒見なさい、と言われる事などのために、鬱屈しているのかと思います。

ユーザーID:8180892174
親の前だけ良い子はよくいる
うーん
2019年8月7日 8:24

厳しい親に限らず、甘い親の子供でも結構いますよ。
親の前だけ良い子って知恵が回ってくる年齢では普通にいます。

小さい子に意地悪は許せませんが、親に内緒で塾をサボったり悪い遊びをしたりってトピ主さんだって経験ありませんか?親になんでも正直に言ってましたか?あなたのお子さんもそのくらいの年齢になればそうなる可能性十分あります。

関係を断つのが難しいと言っても年齢が離れてますし、お子さんはまだ小さいですからお子さんをマンションで遊ばせる時は付き添えば良いだけです。4年生の子が1年生と遊ぶのはそもそも無理がありますね。遊ぶと言うよりは子守になってしまうのでそのお姉ちゃんがいる時は子供だけで遊ばせるとその子に子守を任せるような形になってしまうし嫌なんでしょうね。トピ主さんがちゃんと付き添って何かあれば大人として注意する。それだけのこと。

ユーザーID:3874144414
トピ主です
一人娘(トピ主)
2019年8月7日 10:23

さっそくレスを下さってありがとうございます。補足します。

実は私どもはこの3月に子供の入学に合わせて引越してきたのですが、まず困ったのがAちゃんの妹のBちゃんが毎日我が家の部屋の前まできて「遊ぼう」とインターフォンを鳴らすようになったこと(遊ぶ約束は一切していません。急に来ます)。そのつながりでAちゃんと関りを持つようになってしまった経緯です。

※娘とBちゃんは同じクラスです。

※Aちゃん母は子供にはしたい様にさせるのがポリシーらしく(ママ友談)それを良しとしている様ですが、私は大迷惑です。

※当初娘はBちゃんと遊ぶ事をすごく喜んでいたので私も止められませんでした(Bちゃんはいい子です)。ちなみに現在私は妊娠中で体調が良くなく、娘の付き添いも出来ませんでした。敷地内から出ない事を条件に娘だけで遊びに行かせてしまった事を今は後悔しています。


Aちゃん母に一度お話しした事があったのですが(身バレすると厄介なので詳細は書けません・・)、Aちゃん母がAちゃんに確認するとうまく言い訳をしたらしく、逆に私がAちゃん母に説教されてしまいました。
Aちゃん母は喜んでPTAの仕事をこなすようなきちんとした方なので、何も言い返せません。

もう娘が小学校に通う6年間、我慢するしかないのでしょうか。マンションを購入してしまった事すら後悔しています。

ユーザーID:2842896515
いつ接するのですか?
3人の母
2019年8月7日 15:10

3学年も離れているし妹さんとももう遊ばないのなら、その親子といつ接するのでしょうか。

>もう娘が小学校に通う6年間、我慢するしかないのでしょうか。

小中一貫ですか?別の学校なら、中1と小4の組み合わせになったら、小学生には関心が無くなって中学生の方から離れて行くでしょうし、その前に娘さんへの関心を失うかもしれません。だから6年間ではなく長くても3年だと思いますよ。

ユーザーID:6174555675
そこまで気にしなくていい
ゆう
2019年8月7日 18:05

小学生時代のことなんて、よっぽどのことがないと覚えてない。ちょっと気の強い子がいても、そんなのよくあること。
ただ、暴力とか、集団での長期間悪口を言ったりいたずらしたり、そういうのは本当にだめだけど。
一時遊んでて、その中に気の強い子がいるっていうのは、ある意味よくあること。
本気でイヤだなって思ったら、次第に遊ばなくなるでしょうし。Bちゃんがきても、なんらかの理由をつけて断ればいいこと。宿題が終わらないとかさ。

ユーザーID:0461793460
主様は、どの辺から厳しく育てられていると判断したのですか?
バイアスが気になる…
2019年8月7日 20:39

本文に
>厳しく育てられているお子さんを見ていて思うのは、その子の親が見ている時だけ「いい子」を演じる様になる子が多いように思います
と書かれていますが…
>Aちゃん母は子供にはしたい様にさせるのがポリシーらしく(ママ友談)それを良しとしている
ならA・Bちゃんは、主様がお考えになる程、厳しく育てられていないのでは?

しかも
>Bちゃんはいい子
ですよね?
A、Bちゃんのご両親は、姉妹でそんなに差をつけた躾・教育をしているのでしょうか?

>キツイ口調で話す、仲間外れにする
のはAちゃんの個性・性格・考え方の成長過程で起こっているのではないかと私は思います。4年生位になるとキッチリしたい・やりたい子が、キッチリ出来ない子に対して強い言動になる事は珍しくありません。

>Aちゃんは彼女の母親が見ている時
は年下に対する責任は無く、大人がジャッジしてくれるので、心身に余裕が生まれるのかも知れません。
仕事柄、本当の意味での問題行動のあるお子様に関与する機会が多いですが、私だったら、キツイ口調、仲間外れを見かけた、「その場で」双方・皆の話を聞いた上で、言い方や問題解決の方法を助言したりし(円満)解決を目指します。

>Aちゃん母がAちゃんに確認するとうまく言い訳をしたらしく
大人でも子供でも、その時に自分が正しいと思った言動を選びますし、保身はしたくなり、家族には味方であって欲しいと考える事が多いと思うので、特に問題だと私は感じません。水掛け論になるのを避ける為にも、その場で解決→引き摺らない方が無難だと私は考えます。

どんな保護者でも自分の子や子育てに口出しをされて良い気はしない+その後、良好な関係を作る事が難しくなると思うので
>Aちゃん母に一度お話しした事があった
ら、批判に聞こえない様に気を付けます。
案外、主様出産後、Aちゃんとお嬢様は分かり合えるかも知れませんよ。

ユーザーID:7317243079
考えすぎですね
???
2019年8月8日 9:39

 Aちゃん、高学年になりますので、もう間もなくマンションの友達には固執しなくなりますよ。兄弟も自分の友達に関わらせることを嫌がります。(逆に下の子やトピ主さんのお子さんにしつこく関わるなら違う心配をしたほうがいいんですけど、それはトピ主さんの関知するところではありません)。
 ピンポンは朝10時〜夕方5時と決めておく。

 それとお子さんはその子たちと遊びたいのですよね?家の中じゃなく、敷地内で少し遊ばせる分には問題ないと思いますが?それで、お子さんがやっぱり嫌だなと思うなら遊ばなくていいわけで。


 トピ主さんのやっていることは、先回りして躓きそうな小さな小さな石を取り除いていることです。今のうちに石に躓いたり、転んだりして、石の避け方や躓いたり、転んだりした後の対応を、お子さん本人が学ばないと、何もできない大人に成長しちゃいますよ。

ユーザーID:4276007073
離れる
パッション
2019年8月8日 9:52

極力別の習い事 予定などいれて
物理的に離れる
他の友達を作る
ただのマンションの同級生程度に留める。

母親がコダワリ強い人だと
子供は不満持っててもどうすることもできない
子供にとっての対処法は
母の前でいい子演じることなのでしょう

結局 そういうひずみは必ずどこかで
母親へ返ってくる。
反抗期で親へ逆襲できればいいけど
そうでないなら、大人になってから
親と不仲 絶縁 となるでしょう

その子に諭させるのは
意地悪をすれば 人は離れていく
人から嫌われる と痛い思いしないと
今の言動は治らないでしょう。
悪いこと(意地悪)したら罰(人が去る)
を受けると学習しない限り 無理でしょう。

ユーザーID:7115249973
偏った考え方は間違いの元
葉子
2019年8月9日 16:33

一人っ子とのことで、トピ主さんは親としての経験がまた少ないようなので、あまり思い込んで物事を決めつけるのは止めた方がいいと言わせてもらいます。
人の振り見て我が振り直せといいますが、トピ主の娘さんは絶対に嘘を付かないって思い込んでませんか?
娘さんが苛められてる"らしい"んですよね。
トピ主さんが見たの?全部?

それ、Aちゃんママと言ってること50歩100歩です。

どんな子でも嘘を付きます。親の育て方は関係ない。親が好きな子が親の前ではいい子でいようとします。厳しいかどうかは関係ない。
これが私が見てきた経験値から導いた答えです。


小四から見たら小一と遊ぶのは物足りなくて、仲間に入れないことや、出来ないことをちょっと強く否定することは有りがちです。
私も弟に冷たい姉でした。同じ年の子と遊びたいのに付いてくるんですよね。
可愛くないわけじゃないけど、面倒くさい。
小学生なんてそんなもんじゃないですか。

そういや、
私自身、下の学年の子に付きまとわれて、ほっといたら勝手に転んで、そこの母親に「いじめられた!突き飛ばされた!」と言い掛かりを付けられた事があります。
まぁ、その時は先生が冷静でちゃんと双方から話を聞いてくれて解決しましたが。


私も大学生と中学生の母親になりましたけど、色んなお子さんがいますよ。
そして、親がいつまでも子供の交遊関係にでしゃばる訳にはいきません。
子供本人に任せていくしかない。
意地悪されても仲間外れにされても、それでも"仲直りした!"ってまた付き合いだす友人もいます。
本人にはアドバイスはしますが、どう人付き合いをするのか選ぶのは本人です。
また嫌な想いをして泣くかもしれませんけど、親は「関わるな!」とは言えないでしょ。
優しいいい友達もいるし、色んな人がいるって学んでる途中なんだなぁと見守っています。

ユーザーID:1791796613
 
現在位置は
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