兄嫁が嫌いです

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つらつら

ひと

タイトル通り兄嫁が嫌いです。
兄は40歳、兄嫁38歳です。

ずっとお姉ちゃんが欲しいと思っていて、兄が結婚すると聞いたときは、お姉ちゃんができる!とそれは子供のように喜んだものです。

ですが、初めて会った時に「ん?」と思い、だんだん会うにつれて嫌いになっていきました。

初めて実家で会った時、一生懸命仲良くなろうと場を盛り上げようとしたり、気を遣う私を見て「お姉さんみた〜い」と一言。これ自体は嫌いになるほどではないのですが、なんとなくひっかかりました。

それから何度か会う機会があり、「あれ?あれ?」というような言動が積み重なってきました。

そこで兄嫁がわざわざ兄に「妹さん、私のこと嫌いみたい…」と言ったらしく、お嫁さんにベタ惚れの兄は、母を通じて「もっと仲良くするように」と伝えてきました。

この辺でもう嫌いになりました。

兄はもともと服のセンスが壊滅的で、いつももっさい服装をしていたのですが、結婚してからは奇抜な方向にださくなり、毒キノコみたいな水玉の靴下を履いたり、変身するの!?と思わされる奇抜なメタルフレームの眼鏡をかけたりするようになりました。お嫁さんのセレクトだそうです。(兄嫁は1歳半の子供がいるのにタイトスカートのオーバーオールを着るような人です。38歳です。)

見た目だけでも迷惑かけられてるのに、兄嫁がきてから母の愚痴が加速していて困っています。兄嫁が気に入らないようでいろいろ悪口を聞かされます。聞き役になるのは私なのに、ちょっと同調すると「姉妹なんだから仲良くして欲しいわ」と言われるのでひたすら聞き役に徹することが求められとても疲れます。

もう嫌いすぎて兄嫁の顔がハロウィンのかぼちゃに見えます。

物理的に距離は取っていますがお盆など会わなければいけない時もあります。せめてかぼちゃに見えない方法を教えてください。

ユーザーID:0625071789

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  • 大人になればいいのでは?

    兄が40歳なら、常識的にあなたもそんなに若くないはずですが

    これがたとえ17歳くらいの人だったとしても、幼いと感じます

    かぼちゃで結構じゃないですか?
    演劇で緊張しないコツは客をかぼちゃに見立てると聞いたことがあります

    兄嫁がかぼちゃなら、
    別にお姉ちゃんとか好きとか嫌いとか感じなくていいでしょ

    小姑という自覚をもって、おとなしくしていましょう

    ユーザーID:9139350090

  • トピ主です。続きます

    さっき書ききれなかったのですが、兄嫁は婚前に兄の通帳を見せてと言って自分は見せなかったり、「仕事辞めたくて仕方がなかったから早く結婚したかった」と言われたと言っていました。(うちの兄はアホなので余計なことまで喋ります)
    1歳台の幼児食の子供に肉を全く与えなかったり、いただきますを手を合わせて言うまでご飯を与えないなどと奇行が留まるところを知りません。
    これは聞いた話ですが、うちの実家ですき焼きを出した日があったそうです。
    「わ〜!○○ちゃん(子供の名前)ごちそうだね!」と言い、豆腐とえのきだけを掬って子供に食べさせたそうです。豆腐とえのきってごちそうなのかと考えさせられました。
    うちの母に五月人形や子供用の高価な食器を遠まわしにねだるという事案も発生しているそうです。旦那の親が孫にいろいろ買ってあげるのがしきたりだそうです。
    昨年、うちの父が亡くなったのですが、お通夜の時、兄が泣いていたらそれに合わせて兄嫁が号泣をしはじめて私と母はドン引きしました。
    なぜなら父は兄嫁が大嫌いで、遊びに来ても横になったまま起き上がることすらなくテレビを観るようなふてぶてしさを発揮していたからです。
    正直、不幸によった自分を父をダシにして演出された感じがして不快でした。
    彼らの結婚式の話ですが、兄嫁の友達が2人しか来ていなくて、その方たちにお祝いのスピーチを頼んでいたようですが、お友達のスピーチが見下したようなやっと結婚できて良かったね(ダイジェスト)という内容でこちらがいたたまれなくなってきました。
    もう書き出すとキリがありません。ああもうにくたらしい!!!

    ユーザーID:0625071789

  • というか逆に

    かぼちゃだと思えばいいんじゃない?

    ほら、お盆って「死者が帰ってくる」という意味で日本版ハロウィンですし・・・。

    ユーザーID:3711673125

  • トピ主です

    ワーママさん
    コメントありがとうございます!
    >小姑という自覚をもって、おとなしくしていましょう
    おとなしくしてますよ〜!直接何か言ったことはないんで。
    17歳でも幼いとは!
    頭脳は子供、見た目は大人ですね。幼稚ですよね〜。いやだいやだ。

    ミチコさん
    コメントありがとうございます!
    >ほら、お盆って「死者が帰ってくる」という意味で日本版ハロウィンですし・・・。
    なるほど〜!!
    今度のお盆はリアルハロウィンを体験できると思って貴重な機会として伺います!!

    ユーザーID:0625071789

  • きちんと読もうね

    トピ主さん、ワーママさんが

    >兄が40歳なら、常識的にあなたもそんなに若くないはずですが
    >これがたとえ17歳くらいの人だったとしても、幼いと感じます

    このように書いているのは「あなた」であるトピ主さんに対して書いているのです。

    つまりお兄さんが40歳ならトピ主さんも30歳代であろうに、あまりにも幼いですね、トピ主さんは、という意味です。

    >頭脳は子供、見た目は大人ですね。幼稚ですよね〜。いやだいやだ

    この文章がそのままトピ主さんに返ってきますよ。
    きちんと文章を読むようにしましょうね、あなたが兄嫁さんを嫌いでも他の人は嫌いではないのです。
    トピ主さんは兄嫁嫌いのフィルターがかかっているから全てが兄嫁さんの悪口に読めるけれど、そんなことはないのです。

    トピ主さんのお兄さんはお嫁さんの事を大事に思っています、悪口はお兄さんに嫌われるだけですよ。

    ユーザーID:1106407221

  • トピ主です

    スマイルさん
    コメントありがとうございます。
    えーと?ブーメラン??
    幼稚って自虐的に言ったんですけど…
    こんな細かいこと気にしちゃって嫌ねえと…
    文章力なくて不快にさせてしまったようですみません。
    あと、基本的に愚痴トピなので悪口言うのもすみません。

    ユーザーID:2863553132

  • そんな女性を選んだのはお兄さん。

    お兄さん結婚された時トピ主さんお幾つかわかりませんが、「お姉ちゃんが出来る。」と言う感覚は確かに小さいお子さんの様です。
    場を盛り上げようとするのも顔合わせの時には必要無かったかもしれませんね。
    ワーママさん言いたいのは此処なのでは?。

    もとい。何れにしても、きょうだいの配偶者を実のきょうだいの様に関わろうとしたり、子供の配偶者を実の子供の様に関わろうとするのって大変難しいものです。
    結局赤の他人ですからね。

    お兄さんが「好きで」結婚した女性ですからトピ主さんやお母さんがどう思おうと関係無いのですよ。お兄さんが満足で幸せなら家族も何も言えませんね。
    ただお母さんも、どう見ても嫌いなタイプの女性と息子が結婚したのなら、そんな息子に育てたのもお母さんですからね。

    同居でないならたまに会う関係ですよね?。
    兄の配偶者だからと無理に仲良くする必要はありませんね。
    苦手な人なんて社会に出れば沢山居ます。
    大人なら普通に挨拶位するでしょ?。兄嫁さんとも挨拶くらいはして、最低限の会話だけでしていれば良いのではないですかね?。

    ユーザーID:9389849106

  • 小姑鬼千びき

    どうしてそんなに嫌うのですか?
    義姉のことそんなに敵視したら疲れちゃいますよ。

    彼女があなたに何か悪意のあることしたのですか?
    そうでなければ、個性ですよ。

    どうてしても気の合わない人はいます。
    でもそれって相手が悪いのではない気がします。
    お互いの相性ですよ。
    相手の個性を尊重してあげませんか?

    嫌なのはわかります。
    私も合わない人はいます。
    なるべく関わらないようにします。(なかなかそうもいきませんけど・・)

    お兄さんは幸せなんですよね。
    あなたのお兄さんを愛して、大切にしてくれていれば家庭円満でそれで良し!となりませんか?

    大好きなお兄さんの幸せを祈って、ポジティブに考えましょう。

    小姑鬼千びき、やめませんか?

    ユーザーID:8603249016

  • たしかに、おかあさんみたい

    自分の理想のお姉さんじゃないからって反発しすぎ。

    どんな服着ようが、
    お子さんに肉あげなかろうが、
    あなたに関係ないでしょ。
    豆腐とえのきがご馳走で何か問題ありますかね。

    でスピーチが義姉を見下されてて何であなたがいたたまれなくなるの?
    腹で笑っときゃいいじゃん。

    愚痴というか悪口だよね。
    読まなきゃいいと思うかもしれないけど読んでみなきゃ内容わかりませんしね。
    悪口だらけのトピは読んでいるこちらも不快になりますよ。

    頻繁にお付き合いするわけでもないんだし、ほっとけばいいのに。

    私個人は結婚したからと、
    姉や妹、娘と慕われて距離なしでベタベタされるのは迷惑です。
    夫と結婚しただけであって妹と言っても義理の妹。
    望んで妹にしたわけじゃないんですよ。
    義理姉妹で仲良くするにはある程度の距離感が必要なんです。

    ユーザーID:1627406082

  • うん。

    なんか、どっちもどっち。
    どちらもかなりの不思議さん。

    似た者同士、なかよくね。

    ユーザーID:1648293144

  • わかりますよー

    まぁわかるんだけど、嫌うのって疲れますよ。

    私も兄が結婚して数年は兄嫁が好きではありませんでした。(ちなみに私は弟、私のすぐ上に姉がいます。兄嫁は私よりもだいぶ年下)
    ホントは兄と嫁が結婚した経緯が面白いし、それが兄嫁を嫌ってる理由なんだけどいくら匿名とは言えここじゃ言えません。
    もう姪たちも成人してしまったので(姪たちは可愛いですよ)、最近では「いるな」程度でほぼ無関心です。
    一応親族ですから最低限の礼儀はわきまえてるつもりですし、盆と正月は顔を合わせるのでどうでもいい会話はしますよ。でもどうでもいいです。

    姉は今だに兄嫁が大嫌いですね。見てても「そんなに嫌うって、実は好きなんじゃないのか?」と思うほどです。
    やることなすこと気に食わないようです。でも嫌いな人の動向に首突っ込む方がいけないのでは?と言ってるんですけどね。
    老母は戦中派の長男教ですから、それなりに気を使ってるようですが、それでもイマイチ不満があるようです。
    もうちょっと嫁に気を使わずに実家に顔を出してほしそうです。

    ハロウィンのカボチャに見えるのは良い傾向だと思いますよ。もうどうでもいい存在になりつつある証拠です。
    カボチャでいいんですよ、カボチャを相手にしてるって思えばそれほど腹も立たないでしょ。
    「あーまたカボチャがふざけたこと言ってるー、でもカボチャだから仕方ないかー」って。
    そのうちにカボチャから石ころになります。石ころに腹をたてるなんて無駄でしょ?
    嫌いな親族と付き合うには感情をなくすのが一番です。

    親族の誰かに黒い感情を持ったことがないと、なかなか理解しがたいと思います。
    でもこうやって「どうしたらいいだろう」って思うってことは、相手さえちょっと変わってくれればって一縷の望みを持ってるんでしょうね。経験から言うと相手は変わりません。

    ユーザーID:7571806789

  • かぼちゃとシンデレラ

    いや、兄嫁さんはかぼちゃでいいでしょ。

    かぼちゃと特別仲良くなる必要は無く、ただ普通に冷静に接していればいいし。
    そしてかぼちゃなんだから、相手が何ができなくても腹立てる必要は無し。

    そしてそういうトピ主さんは、さっさとシンデレラになりなさい。
    王子様に幸せにしてもらって、
    そろそろ実家のお母さんの愚痴聞きから独立しましょう。

    その方が今より何倍も幸せですよ。

    かぼちゃ夫婦の幸せを壊す権利は誰にも無し。
    夫婦円満が一番。

    その事はあなたがシンデレラになったら、よっくわかります。

    ユーザーID:5317513918

  • 合う合わないは必ずある

    誰もトピ主の味方をしないのにお盆に帰る必要あるかしら?
    一度本心を言ってそれで改善すれば御の字
    批判されたら、今の家族と縁がなかったで
    親族にこれ以降近寄らないと説明して帰省しない
    お母さんには悪いけど、トピ主さんは愚痴聞きマシーンじゃないのよ

    トピ主さんが大事に思っても
    相手があなたを大事にしないなら
    自分が自分を大事にした方が良いと思う
    このトピのアドバイス含めてね

    ユーザーID:2965148382

  • 大人の付き合い

    ビジネスライクに行けば良いのでは?

    そもそも 義理兄弟になったからといって
    普通 人間関係で築きあげる信頼をすっ飛ばして
    姉妹みたいになる なんて夢物語です。

    あなたは会社に入社して
    先輩が、妹みたいに思ってる 仲良くねー
    と距離なしでグイグイこられたら困るでしょう
    それと同じです。

    また、母親の愚痴は聞かないこと。
    都合いい愚痴のはけ口にされて
    母は兄夫婦に表向きはいい顔して
    悪者にはならず、
    あなただけが悪者になる可能性があるからです

    母には「そういう悪口聞きたくない」といって
    別室へ逃げるべきです。

    義姉や兄の服が奇抜だったとしても
    別家庭の別人間だと思って
    スルーすれば良いのでは?

    学校時代クラスメイトでも
    そういう変なファッションする子いたでしょ
    流石に一緒には歩きたくないけど
    好きにすればって感じで 思えてたのでは?

    トピ主さんの誤りは、母にも兄夫婦にも深入りしすぎるところが問題。

    会社でも、面倒な人や 嫌いな人いても
    最低限普通に表面だけうまく付き合うでしょ
    それと一緒で
    嫌いなら嫌いと認めて
    嫌いだからこそ深入りしないために
    表面だけ その場かぎりだけの適当な社交辞令だけの付き合いをして
    本音で付き合わない。

    あと職場でも同じだけど
    悪口ばかりの人とは、深入りしない
    下手に同意したり 聞き役になって
    助太刀でもしたものなら
    貴方が悪口言った張本人に仕立てられて
    貧乏くじを引く。

    母が愚痴ったら 録音しておいて
    私に言っても問題は解決しないから
    直接録音で伝えようか?と母を脅して黙らせる。

    ユーザーID:4666056968

  • お、お兄さん・・・

    お兄さんの趣味はいったいどうなっているのでしょうね。
    そんな彼女でもお兄さんには可愛く見えるのかしら。

    私もそんな義理の姉はイヤだなぁ。

    会わなければいけない時は斜に構えることです。
    義姉さんに対して斜めになるように座って目を合わせない!

    そこに義姉さんはいないと思って行動するしかありません。
    混雑した飲食店でたまたま相席になった他人、みたいなイメージで。

    ユーザーID:2141092557

  • 放っておきましょう

    義理の兄弟なんてほとんど会いませんよ。

    もしかして、まだ親元にいるのですか?

    ユーザーID:8495529422

  • 人と人には相性があるからね

    まぁ ぶっちゃけ初婚で30代後半、結婚式には友人は2名だけ、しかもスピーチを聞く限りは大した友人関係ではない…のなら、悪いけれど客観的に見てあまり常識人ではなく 人から好かれる人ではないのでしょう。

    婚家で寝っ転がって舅に嫌われるって、まあ相当に変人だし。

    孫の祝いの品って地域差があるとしても、大概は嫁実家が用意する事が多いかと。

    だから兄嫁さんが変人であろう事は同意。

    でもさ、誰あろう、あなたの兄に人を見る目が無かったのが そもそもの問題かと。

    まぁ40歳なら結婚を諦めかけた所に降って湧いたような春に飛びついたか…。

    あのさ、兄嫁がどうであれ、人と人には相性というものがあり 残念ながら義理関係では自ら選ぶ相手ではないので、諦めが肝心かと。

    恐らくお兄様を除けば 家族全員が兄嫁さんとの相性が絶望的なまでに悪いのでしょう。

    大人なら 過度に近寄らず 適度な距離を取り 最低限の付き合いに留めるのが最善かと。

    お兄様に仲良くしろと言われたら、女の趣味 最悪 って言って 彼には兄嫁が嫌いな事は言っても良いのでは?

    なにせ兄妹なのだから、嫌いなものは嫌いで良いのでは?

    ただし本人には 言わない。そして慇懃無礼なまでに最低限の付き合いだけ そつなくこなす。

    これに尽きるわな。

    ユーザーID:2412787257

  • またまたトピ主です

    そんな感じ。さん
    コメントありがとうございます。
    こんなトピですが真摯にこたえていただき感謝です。
    本当におっしゃる通りですね〜。
    お嫁さんがすきで選んだのは兄自身であり、本人が幸せならそれでいい。そうです。
    そのように育てたのも母。そうです。
    お盆が近づきまた母の愚痴を肯定も反論も許されず聞くのかと思うと気が立っていたようです。ちょっと冷静になれました。

    ゆりさん
    コメントありがとうございます。
    お優しい方ですね。
    こんな口汚いトピ主の心配までしてくださるなんて。
    確かに変えられない人のことを気にしてもしゃーない!です。
    一応挨拶・当たり障りない会話はしてるんですよ。無視とかはしてないです。甥っ子も可愛がるようにはしてます。
    母の愚痴を受けてモヤモヤが溜まる一方だったので匿名ならと吐き出させていただきました。

    ユーザーID:2863553132

  • 強敵

    その人、強かですよ…。でもお兄さんが選んだ人だからどうにもならない

    私は兄嫁です。
    義妹や義姉二人の嫌がらせ(つまらない嫉妬)はひどかったですよ
    陰でこんな風に言われてたのでしょうね
    でも時間の無駄ですよ
    30年たった現在は二人とも出禁です

    私は常に強気でした

    ユーザーID:7284661980

  • トピ主です

    もねさん
    コメントありがとうございます。
    あ、もう親しくしようなんて思ってないです。
    義理の姉ともあまり思ってないです。顔を知っている他人です。
    でもそうですね、行動には出していませんが気持ちが過干渉でしたね。
    前述の通り、母からの愚痴でストレスが溜まってちょっとお嫁さんに八つ当たり気味だったかもしれません。
    結婚式のくだりはドラえもん観てる時ののび太が失敗するとわかってるのに何かやらかす時のハラハラ感に似てました。(?)
    たまたま開いたトピが悪口ばっかりで不快にさせてしまいすみません。
    お忙しい中わざわざご忠告までありがとうございます。

    2児の母さん
    コメントありがとうございます。
    どっちもどっちですみませーん!
    まあ性格おかしくないとこんなとこに悪口書き出しませんって。
    不思議ちゃんって便利な言葉ですよね〜。
    育児で忙しい中わざわざありがとうございます。

    ↑↑3Rさん
    コメントありがとうございます。
    そうですね。親族に何か思うところがないとわからないかもしれないですね。
    おっしゃる通り、少しどうでもよくなってきたのかもしれません。
    相手も変わらないし、こちらが苦手なのも変わらない。だから石ころに見えるまで鍛錬します。
    寄り添うようなご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:2863553132

  • 義理だからそんなもんですよね

    私も夫と結婚したとき、妹が二人もできたーと嬉しくて、
    ベタベタするつもりもなかったけど、身内だしこれから子育てやら仕事のことやら、ちょっと相談?雑談?ある意味気がねなくできる味方のような存在になるのかなぁ、とちょっと楽しみでしたが。

    義母と娘二人、べったり仲良しで、おまけに夫も妹たちにベタベタ。義理(配偶者)同士は全然接点なくて、義母プラス娘二人プラス息子(夫)はがっちりなんで、もう最初なんであんな仲良くしようなんて考えちがいしてたのかって今では笑っちゃいます。

    まあめんどうな義理実家に関わらなくていいや、とおもうしかないですね。
    主さんも義理は義理なんで、最低限の接点で楽しましょ?

    ユーザーID:9241236109

  • あるある

    兄嫁弟嫁は要は他人やから

    あるある
    笑っちゃうよな服装とか 育ちも文化も違う場所から来る人達やから
    かぼちゃで良い良い

    あちらもあなたをかぼちゃと思ってると思うし

    お互い様

    毒キノコみたいな靴下って最高にうけました

    うちの兄嫁ももうすぐ40歳なのに小学生みたいなウサギのTシャツとか着て頭にリボンとかしちゃうよ!
    最初怖かったけど
    もう見慣れたよ!

    兄妹嫁あるある

    ユーザーID:4490892736

  • トピ主さんのご家族も相当な面々

    愚痴の多いお母様のお相手は大変だと思いますが、そもそもそれはお母様の性格に寄るところが大きいかと。
    嫁を気に入らない姑はたくさん世の中におりますが、だからって娘をゴミ箱にして愚痴を垂れ流すなんて愚かなことをみんながしているわけではありません。お母様にもう少し思慮があればよかったのにね。

    亡くなったお父様のお葬式で大泣きした義姉のエピソードも、それ自体よりも嫁が嫌いだからと嫁が来てもひどい態度をしていた実父に何も思わないのでしょうか?嫌われてたのになんで泣くんだよじゃなくて、嫌いだからってその態度はさすがにおかしいですよねって思いますが。どちらが異常かといえばトピ主さんのお父様かと。

    そしてトピ主さん、お兄様の服装がひどくなったとお嘆きですが、そんなのどうでもいいでしょ。もういい大人なのだから自分で取捨選択できないのは兄の責任。兄が結婚するからと実の姉ができると思ってたなんて無邪気さんだなとは思いますが、期待を裏切られて一転して嫌いになるのもなんとも無邪気。

    要するにトピ主さん親子は感情の赴くまま好き嫌いを常に前面に出して生きてらっしゃるようですね。
    もしトピ主さんがご結婚なさったら苦労しそうですね。

    ユーザーID:2578482861

  • はやく割り切れ。

    いただきますの大切さを教えるのはわかるし、肉はそんなに違和感ありませんでしたけど…

    「私のこと嫌いみたい…」と言われたことも、その通りなんだから間違ってないじゃない。兄に言われた時に「悪いけど少し苦手だから、あまり接点がないようにしたい。」となぜ正直に言わなかったの?

    兄の服のセンスがどうのというのなら、あなたが服をプレゼントすればいい。嫌なら別に害はない範囲なら黙っていればいいと思う。

    愚痴を聞かされるのもお母様をなんとかすればいいだけ。

    葬式の件も、泣いたら泣いたで利用されたと言われ、泣かなかったら泣かなかったできっと冷たい女だとか言うでしょ?

    もう、嫌いなら嫌いと認めて、全てを割り切って接触しないようにすればいいだけ。

    ユーザーID:4319128873

  • 「居ないもの」と思う

    亡きお父さんが兄嫁を嫌っていて、来ても横になったまま・・とか、
    ”分かりやすい”ですね。とはいえ、息子の嫁さんが来ても横になったまま
    ロクに挨拶もしないような父親も父親だとは思います。

    違った意味で世間ズレしているところが父息子似ている感じはします。
    だからお兄さんはそういう女性を選んでしまったんでしょう。

    書かれている内容だけを見れば、私もそんな義姉(義妹でも)は嫌ですね。
    そりゃ育った環境が異なるから違和感あるし、言動が違うのは当たり前なんですよね。

    だから「嫌な感じの相手」だけどそこはどうしようもない、と諦めるしか
    ありません。畑のかぼちゃやじゃが芋にも見えない、見たくもない、って
    いうなら、道端の石ころっていう感覚でいいんです。

    会えば挨拶程度、深く込み入った話は避ける、そこに居ないものとして
    捉える・・そうするしかありません。私も義妹(義弟の妻)のことは、
    いろいろあって好きではないし、義弟とは義母の施設、義実家で会いますけど、
    義妹だけは子供の世話か何かで義実家に寄ろうとしません。
    私は義妹の妊娠から出産、生後10か月くらいになった今でも、
    会ってないんですよ。「義」とつく相手は何かと大変ですよ。

    ユーザーID:8141331874

  • よく読んだら義姉は悪くないよね?トピ主さん、執着しすぎ。

    >「お姉さんみた〜い」
    トピ主さんを褒めようとしたんじゃない?

    >「妹さん、私のこと嫌いみたい…」と言ったらしく
    トピ主さんの内心が伝わっただけ。夫婦なんだから不安なことは話す。

    兄の服は、兄がそれで良いならいいでしょ。もともと壊滅的だし。ミニのオーバーオールでも育児に支障がなければいいじゃない。
    母の愚痴は、母が悪い。

    >「仕事辞めたくて仕方がなかったから早く結婚したかった」と言われた
    それでトピ主さんに迷惑かけた?義姉が専業主婦希望でも、夫婦で役割分担が上手くいってるならいいでしょう。

    >1歳台の幼児食の子供に肉を全く与えなかったり、
    >これは聞いた話ですが、うちの実家ですき焼きを出した日があったそうです。「わ〜!○○ちゃん(子供の名前)ごちそうだね!」と言い、豆腐とえのきだけを掬って子供に食べさせた
    1歳は幼児食の入り口です。まだ肉が上手く咬めなかったり消化できない子もいます。すき焼きの牛肉は一歳には早いよ。 それに、アレルギーとか胃腸の体質とかで控えてるかもしれない。「ご馳走」はそう言ってるのにすき焼き出してくる姑に呆れて言った言葉かも。

    食事前にいただきますを言うように躾するのは、当たり前でしょう。何かおかしい?さすがに言わなかったら食事抜きは厳しいけど、そこまでじゃないでしょ?

    お父さんの葬儀で号泣の件も、仲のいい夫婦なら、片方が泣いていたら自分ももらい泣きそうするってよくあるよ。それに、お父さんは義姉に対してずいぶん大人気ない態度をとっていたよね。亡くなる前に和解出来なかったとか、色々な感情もあったかも。

    トピ主さんが言ってることは、よく考えれば兄嫁さんは何も悪くない。距離をとっていると言うけど、トピ主さんの気持ちは義姉に対して距離感近すぎ。そんなに熱烈に義姉に執着しなくていいじゃない?

    ユーザーID:5172178245

  • わかるよ、そんなの嫌がらせでも何でもない

    だらしない太々しい兄嫁ですね。
    遊びに来ても横で寝て挨拶もしない無礼で太々しいその兄嫁を、
    お父さんはきっと見抜いていたんでしょうね。

    その兄嫁は他人に平気でおねだりしたり通帳を見るお金にきたない兆候を見せているので、
    もう、兄夫婦を「かぼちゃと銭ガメ」と思って距離置いたらいい。

    すき焼きで豆腐を我が子にご馳走だと入れて、きっと自分はシャーシャーとお肉を食べる薄情な親なので、
    会ってもまともに会話もしなくてもいいし、
    返事はそこそこでトピ主さんも自分の言いたいことだけ言う。

    いつか、思い出したように「私がお姉さんを嫌ってるみたいって言ったんですよね。私は理由もなく親に怒られました。あれどういう意味ですか?」
    と言いにくい事をズバズバ聞いたらいいです。
    狼狽させましょう。言った言葉の責任を持ってもらいましょう。

    とにかくお母さんに自分の資産を守って兄夫婦に買ってあげないように忠告し続けることです。

    ユーザーID:7529391568

  • そういう人っていますよねぇ

    私も兄みたいに仲が良かった従兄がいたんですけど、そのお嫁さんがさすがにトピ主さんの兄嫁ほどではないにしろ、『人見知り』を理由に私が話しかけても全部従兄に返事する人でした。

    盛り上げ役(そういう立ち回りってありますよね)の私がいろいろ話して、従兄は楽しそうにそれにノってきて話すんですけど、そうなると今度は私に嫉妬してきます。別に二人にしか分からない会話なんてしてないし、なんなら従兄嫁中心にした話題とかでも普通に真顔なんです。なのに嫉妬です。意味不明です。
    私には妹がいますが、そっちのが従兄とべたべたしてるはずなのにやっぱり標的は私・・とても疲れます。

    従兄の母(伯母)は、嫁姑になるので、お嫁ちゃんと従兄嫁を呼び、がんばって仲良くしている風。でも裏では悪口っぽくない感じで悪口言うので、マジで怖いです。

    最近は会ってません。
    所詮従兄ですしね。

    兄嫁さんがそうだというと困りますが、ここはもう大人の対応しかないでしょうねぇ・・。
    ずっと口はエガオ。カタカナ表記がぴったりなくらいに引き攣ったエガオでいきましょう!
    私は最後らへんもう何も話しませんでした。でも空気悪くなるので、エガオ。歯は見せません。ただ静かに笑っている。・・そんな詩、ありましたね。笑

    ユーザーID:0046287544

  • う〜ん

    同族嫌悪っていうんですかね(苦笑)

    でも、トピ主さんは何で母親にいい顔をしてるの?愚痴聞きの優しい娘を
    演じているのが一番のストレスだと思うんだけど。
    兄嫁が嫌いならそれで構わないし、母親にもちゃんと言えば
    逆に愚痴はでなくなると思うよ?トピ主の嫌悪に拍車がかかると思えばさ。

    トピ主が一番気に食わないのは、直接本人に何も言えない自分だと思う。
    だから毒を吐いて強がってるのかな…と思っちゃいます。
    もう優しいいい子ちゃんは卒業したらどうでしょうか?

    ユーザーID:9270145928

  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのコメントをありがとうございます。

    ふふふさん
    >そしてそういうトピ主さんは、さっさとシンデレラになりなさい。
    >王子様に幸せにしてもらって、
    >そろそろ実家のお母さんの愚痴聞きから独立しましょう。

    アドバイスありがとうございます。
    しかし、こんなんですが恥ずかしながら10年前に結婚していまして…
    もう親元は離れております。
    しかし、帰省した時や電話で愚痴を聞かされるため気が立って投稿しました。

    >かぼちゃと特別仲良くなる必要は無く、ただ普通に冷静に接していればいいし。
    >そしてかぼちゃなんだから、相手が何ができなくても腹立てる必要は無し。

    おっしゃる通りですね。
    一日経ったら冷静になってきました。

    ありがとうございます。

    とおりすがりさん
    >誰もトピ主の味方をしないのにお盆に帰る必要あるかしら?
    >一度本心を言ってそれで改善すれば御の字

    確かに言われてみれば帰る必要あるのか!?と思いました。
    洗脳されすぎて帰らないという選択肢を失っていました。
    寂しいだろうと思って我慢してましたが、兄夫婦が帰るので問題ないっちゃないです。
    一度、愚痴ばっかり聞きたくないと言ったことがあるのですが「そんなこと言われたら何も喋れない!こっちは不安神経症なんだから辛い!」と病気を振りかざした上で自己正当化を図るので話になりませんでした。

    自分を大切にする、大事なことですよね。
    お優しいコメントありがとうございます。

    続きます。

    ユーザーID:0625071789

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