友達が1人も居ない方居られますか?

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  • 私もです

    今、一人もいません。心静かに生きられていいですよ。

    アラカン主婦です。これまで、場面場面でらしきものを作る努力をしましたが、残っていないところを見ると、友達ではなかったのでしょう。

     夫とはよく喋りますが、(夫がおしゃべりなので、相づちをうつのが主)他人と喋ると、気疲れして、傷つけたか気になって全く楽しめません。よって世間話が全く続きません。

    主さんは仕事をしておられる。立派です。私は、あまりに他人と関わるのがしんどいため、専業しています。

    仕事が普通にできているのであれば、何の問題がありましょうや?

     

    ユーザーID:3534256968

  • 兄がそうです

    生まれて今までで、現在付き合っている友人がいないというと、実家の兄がそうです。一人で暮らしています。
    自閉気味な性格というのに分類されるんだろうけれど、学校は幼稚園から大学まで、普通の学校に通っています。ちなみに小学校中学校は遊びに来る友達はいましたが、現在付き合っている友達はいませんし、彼女はいません。

    本人曰く、幼稚園で友達がいなくて、母親が小学校の入学式の時、うちの子供と友達になってください、と触れ回っていたとショックを受けた話をしていました。
    私が、友達なんか作らなくていいんだと言ったら、ほっとしていました。

    何だか人間関係が苦手で、小さい時の友達は、人にお金を借りて踏み倒したり、利用しようとする友達しかできないそうで、ひどい目にあっているから、友達はいらないそうです。また、一人で旅に出かけても、行動しても寂しくないようです。
    休みは周遊券を買って、鉄旅をしています。
    ただ職場にはお香典の付き合いする程度の人たちはいて、別に仕事場で困っている風でもないです。

    障害といえばそうなんだろうし、病気だといえばそうなんだろうけれど、自然と友達がいない孤独な人はいます。

    ちなみに、普段は親戚の伯父に手紙を便箋に四十枚ぐらい書くほど、筆は達者です。日本語も話せますね。

    ユーザーID:9665331590

  • ここに居ますよ

    この世で出会っていないだけなのか、と思っています。世の中にはたくさん人がいますでしょ?全員と関わるなんて無理ですから(笑)。
    まあ一人でも気楽です。自分はストレスをためやすい方なので、人間関係で苦労しない点では健康的です。
    もっとコミュニティーを考え直し、人間関係の幅を広げたほうが健康的だという考え方もありますが、ストレスに過敏なので今のうちはこれでいいと納得しています。(人間関係で心を病むひとが現代に多いですし、実際わたしも心を病んでしまいました。)

    孤独を悲しむ必要も無いと思っています。
    一人でいても平気な人、幸せな人が一人前だと考えていますし、孤独を知っている人は他人に優しくなれるとも聞きますしね。

    それはそうと、友達が居てキラキラ輝いて見える人がいるようですが、その人もその人で目には見えない悩みを抱えているかも知れませんよ?目には見えないだけで必死に輝いているように取り繕っているとか、実は確執や派閥があったりだとか、自分の時間が取りづらくじっくりと自分に向き合えないとか趣味がほかにないとか……。

    他人の芝生は青く見えるものです。自分にしかない強みを活かし、負けないぐらい充実した生き方をしましょう。他人なんて気にならなくなりますよ!

    ユーザーID:1913285056

  • 全然おかしくないです

    友達いません。ですが困ることも寂しいと思うこともないです。
    日々自分の好きな事をして過ごしています。

    いろいろな場面で。こんな時友達がいたらどんなだろうなぁと想像したりしますが、それに付随するわずらわしさを思うとやっぱり一人がいいやと再確認します。

    回りを気にしないで一人を楽しんで過ごしてくださいね。

    ユーザーID:3951977325

  • それよりも

    人の意見なんてどうでもいいじゃないですか。

    大切なのは、
    あなたが友達が必要なのか。そうではないのか。
    それだけだと思います。

    ちなみに私は何とも思いません。
    自分も決して友達が多いわけではないし、
    付き合う人の質によっては、一人もいない方がマシだと思っているからです。

    ユーザーID:8576902123

  • 何を選んでも自由ですよ

    ひとりでいるほうが楽なら
    楽なほうを選んでもいいじゃないですか?

    生きていたら時々羨ましく思ったり、寂しくなりますよ
    それを上回る感情が沸いたら
    友達探しにいけばいいんじゃないですか

    友達と一緒にいるだけで楽しいって思う人をみつけませんか?
    それには自分をよく知る事です
    同じ趣味、好きな物が一緒とかだと
    周りが超くだらないと思うことでも楽しいです

    ユーザーID:1946036014

  • 私がそうです

    アラカン女性です。40歳頃まで学生の頃から四半世紀ほどつきあった友人たち、大人になってから趣味を通じて知り合い10年以上つきあった友人たちがいましたが、何だかんだで皆疎遠に。

    以降ずっと一人もいません。
    時々寂しいとは思いますが(嬉しいことや悲しいことがあった時に分かち合える人がいないことを実感する時)友達は無理して作るものでもないと思うし、いたらいたで煩わしいところもあるので、結局ずっと一人が定番です。

    世の中にはパートナー(配偶者、恋人)が友逹だという人が結構います。パートナーとはよく話すし、行動も共にするけれど、他人の友達はいないという人。
    知人にそういう人がいましたが、パートナーが友達なので、どちらかが亡くなったら途端に孤独になるでしょうねと本人が言っていました。
    個人的にはこのパターンが羨ましいですが、私は夫と不仲なので該当しません。

    或いは他の家族(母娘、姉妹、祖父母と孫など)と仲が良く、友達の様という方もいるでしょう。
    私はこれにも該当しません。なので一応家族はいるのですが、ほぼ天涯孤独に近いのではないかと思います。
    これが運命なのだろうなと思っています。
    因みにペットがいますが、これは友達というよりは同居人という感じです。

    友達がいないという人は少なくないと思います。
    もしかしたら今では結構普通のことなのかもしれません。

    ユーザーID:6651318087

  • 私もいませんが。

    若い頃は友達欲しくて、1人になりたくなくて、必死でした。
    今は友達いません。欲しいとも思わないし、友達って面倒なだけです。はっきりいって、要らない、んですよ。
    職場では対人関係良好です。
    ご近所の方とも普通に会話します。
    私はこれで十分です。

    ユーザーID:1343131463

  • ハイ、ハイ

    私を含め、うちの家族がだいたい友達は少ないです。

    友達を作って、その関係を良好に維持するって、大人になるほど難しくないですか?

    最近は何でも「お一人様」で楽しめる事が増えてますし、一人だからって引け目を感じる事も少なくなりましたよね。

    うわべだけの友人なら、いない方が気楽・・・私はそう思います。

    ユーザーID:1548275126

  • 友達

    友達いなくても気になりませんよ 人としゃべりたかったらココでも他のサイトやアプリでも人としゃべれるし趣味や好きなこと見つけてツイッターとかで仲間をつくってしゃべったりしてもいいし友達いなくても気にならないし、しゃべりたい時にしゃべってますよ

    ユーザーID:2217319747

  • 友達とは何ぞや・・・

    >唯一、友達と言える人がいました。

    その人の事は、友達だと言えたのね?
    そもそも友達とは何だろう

    ただのランチやカフェ仲間も友達というのか
    学生時代や、何らかの集合体で一緒だった人の事なのか
    偶々出会ったときに立ち話ができる人がそうそうなのか
    悩み事を相談できる相手だと、友達なのか
    旅行に行ったり、家に行き来するのが友達なのか
    互いが困った時に助けあえる相手なのか
    お互いに注意し合える関係なのか・・・・

    其々で定義は違ってくると思います。

    >友達が1人も居ないのは異常でしょうか?
    >友達が居なくても気が楽って思う事は普通では、ないのでしょうか?

    異常ではないし、普通ともいえない
    そんなことに拘る必要もないと思います。

    ユーザーID:1695253082

  • 友達、いなくても問題ないですよ

    私も友達はいなくてはいけない、みたいな強迫観念的なものがありました。
    現在、外国の方含めて友達は数人いますが、最近、いないならいないで問題ないものだな、と思うようになりました。
    人に不必要な神経を使わない、自分の時間を充実させて、交際のための時間とお金を節約できます。

    この暑い夏に、先日友達とのランチに無理して出かけてひどく体調崩して痛い目に合ってから、なおさらそんな気持ちになったのかもしれませんね。
    自分が自分にとっての最高の友達であればいいと思いますよ。

    ユーザーID:6748944126

  • それ友人じゃない。

    自分の話だけ聞いて欲しい人、であり、友人ではないですよ。

    それにトピ主さんのような、気を使う人は難しいと思います。

    自分の好きな趣味とかで気の合う人が出来れば良いですよね。

    それと、友人はなかなか出来ないのは
    当たり前で、親友なんて1人出来れば良い方なのですよ。

    人に興味を持ち、人が好きじゃないと
    難しいとも思いますので。

    自然体で話せてお互い楽しく思える人が
    出来ると良いですね。

    ユーザーID:5436536323

  • 私もいませんよ

    友達はゼロです。
    でも引きこもってる訳でもなんでもなく
    普通に仕事とか、社会的な活動してます。
    でも友人はゼロです。

    知人や、趣味でかかわりのある人は結構います。
    でもその人たちはあくまでも知り合いなのであり
    友達ではありません。

    昔からの幼馴染、職場の昔の同僚とも
    連絡はとりません。
    付き合いがしんどいから一人を選びました。
    決して嫌われてるわけではありません。

    わたしはこれでいいです。

    ユーザーID:1332188329

  • 私も同じです

    アラフィフです。

    高校時代に知り合った人たちがいましたが
    年齢を重ねるにつれ
    話をしても、疲れるばかりで
    近年では疎遠になりました。

    ある日、ふと感じたんですよね。
    集まって、愚痴言って、酒飲んで、騒いで、疲れて
    何が楽しいのかと・・・

    静かに本や音楽を楽しみ、一人で過ごす時間は
    私にとって有意義だと感じていますから
    苦痛でも異常でもないです。

    友達は自分で選べると思います。
    苦痛に感じる人を選ばなくてもいいんです。

    ユーザーID:1260460572

  • 友人いません

    数年前に年賀状をやめると書いた寒中見舞いを出して、
    転居してしまったので、元友人たちは住所も知りません。

    私は深い付き合いの友人が数人いたのですが、
    50代なので気力もなくなり、次第に付き合いが重荷になってきました。
    熟年離婚や介護など重い話題が多くなったので…
    深い付き合いをしても、大して親身になれない自分にも気づいたし…
    それは元友人たちも同じだと思います。
    自分に悩みがある時だけ、一気に距離を狭めてくるので(笑)
    それに、特に誰かと行きたい所もなく、浅い付き合いの友人も必要ないです。

    年を経て、平穏無事ならそれでいいと少欲知足という感じになってきたので、
    友人からの刺激も必要ないし、情報はインターネットで十分収集できますからね。

    ユーザーID:7701229214

  • 家族そろって友達いません

    私も人付き合いが苦手で、子どもの頃から一人が気楽でした。
    今も、自分からプライベートで誰かを誘ったりとか電話やメールしたりはできません。
    フリーランスで仕事をしているので、仕事関係のつながりがあるだけです。
    Facebookでもつながっているので、なんとなく個人的なつながりが緩くあります。

    夫は私より友達がいません。
    出会って12年になりますけど、彼が自分から誰かに連絡を取るのを見たことがないし、誘いもありません。

    舅も同じく。
    91歳一人暮らし。
    近所づきあいはなく、友人もいません。外出もしません。

    夫も舅も人当りはよく物静かです。
    頑固で融通が利かないところはあるけれど、礼儀正しいので人ともめ事を起こすこともありません。

    夫も私も高機能自閉症(自閉症のうち知的発達の遅れがないタイプ)です。
    たぶん、舅も同じでしょう。

    舅を見ていると、地域のルールを守っていれば、近所づきあいはそれ以上必要がないし、友達がいなくても一人で静かに楽しく過ごせるのであれば、それでいいんだと思えます。

    健康で身の回りの家事ができればOKです。
    いざというときに、公的サポートを受けられるように情報収集しておけばそれでいいかなって。

    ユーザーID:4709744350

  • たぶん

    「誰かに自分をわかってほしい」「誰かのことを知りたい」という興味が、普通の人より薄いのではないでしょうか。
    それが「悪いこと」だとは思いませんが、孤独は死に至る病とも言いますので、ほどほどの距離で接することのできる人は、何名か作っておいてはいかがですか…。
    本当に寂しくない方ならいいと思いますが、あなたは若干寂しさを感じておられるようなので…。

    ユーザーID:3910577072

  • 居なくなって10年になります。

    結婚して見知らぬ土地に来ました。
    生活もがらりと変わって人もがらりと変わって。
    その変化についていくのに必死でしたが、ようやく編み出した処世術は、他人と表面的に付き合うという方法でした。
    知人の数はこれまでの友達の数の数倍です。
    広く、浅く、まんべんなく。
    そうすると、妻としてもうまくふるまえ、家庭を最優先にすることができました。
    見知らぬ土地の人の肌に合わない無神経さも気にしなくてよくなりました。
    深く傷つくほど関わらなくて済むからです。
    孤独ですが、孤独を受け入れて生きてきました。
    最近、気が付いたのですが、独身時代、友達と何をどんな風に話していたのか、その感覚を忘れてしまいました。
    どうしてあんなに楽しかったんだろう?
    今は人といてもいなくてもどちらでもいい感じです。
    強くなったのか、心の一部が死んでしまったのか。
    自問自答しています。

    ユーザーID:6110120456

  • そんなのどっちだっていい。

    居心地がいいのが一番でしょう?

    友達といる人は、一緒にいて楽しいとか居心地がいいからですよ?

    人に迷惑を掛けないなら、そんなことどっちだってかまわないですよ?

    ユーザーID:7773824324

  • 友達はいないが

    知り合いは
    わりといますけど

    何とも思いません。

    人前の自分は

    徹底しているので、トラブルはありません。

    子供の笑顔がずっと
    続くように頑張っていたら

    自分の事は
    後回しです

    本当は、喋るのが好きで
    笑わせるのも好き

    ですが、優先順位が変わってしまい
    子育てに徹底する日々

    マネージャーですね。

    ユーザーID:6006948935

  • 気にならない

    >友達が居なくても気が楽って思う事は普通では、ないのでしょうか

    どっちだっていいた思うよ。
    ただ、こういう風なわからない事を聞くのに、トピ主にはネットしかないんですよね?
    普通は、わからない事や気になる事を共有するのは、友達、だけど。
    今後、ずっとネットで聞いていく?
    だったらそれでいいんじゃない?お金もかからないし。

    ユーザーID:3511961949

  • 今は友達いません

    私は50代ですが、もう何十年もランチに行ったり、電話で話したりしていた友人と疎遠になりました。最初はやっぱり寂しかったです。でも、今はなんかすっきりして、落ち着いています。ひとりの時間をどうやって充実させていくか考えていたら、楽しくさえなってきました。
    友達がいないことなんて気にする必要は全くないと思います。
    人それぞれ顔が違うように、性格も違います。
    気にして生きていたら、楽しくないです。
    お仕事の時は頑張って、
    プライベートの時間は自分が楽しいと思うこと、充実できることを
    見つけていったらいいと思います。

    ユーザーID:1194649968

  • 沢山の、ご意見ありがとうございます。

    私と同じように友達が居ない方、大勢いらっしゃいますね。
    こんな事言うと不謹慎かも知れませんが何だか安心しました。
    友達が居ないのは自分だけだと思っていましたので自分が変人ではないと確信できました。

    休日、1人で趣味をしたりスマホで情報を検索したりで楽しい1日はあっと言う間過ぎます。
    友達が居なくても悩みがあったら、こちらで相談にのって頂けますし。
    何も困りませんね。

    会社の同僚とでお互いの愚痴を言い合います(大抵は聞き役ですが)が、気を使って正直に言わず話を合わせあいますね。
    相手が気を使ってくれているってニュアンスで分かります。
    正直に言えないのは当然です。
    本音は絶対言えません。
    適当に話を合わせています。
    仕事で疲れコミュニケーションで疲れクタクタです。

    小町の方はオブラートに包まずハッキリと良い事、悪い事、意見を言って頂けますので、成る程と、とても参考になりますし、そして晴々とスッキリした気持ちになります。
    まだまだ正直な、ご意見お聞かせ下さい。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:7888417624

  • 私も友人いません。

     幼馴染み、クラスメート、同僚、ママ友 皆、疎遠になりました。知り合った人達と関係を維持程魅力も感じなかったので。 

     昔から、女性が興味もつ話題に関心が無かったので、合わせるのが苦痛で、30代から徐々に無理に付き合わなくなりました。 

     現在、専業で子供のプロデューサーとして忙しく全く寂しくありません。約50年の人生で気軽だし一番充実してます。
     
     家族の健康とお金の管理に留意して後半生も暮らしていきますよ。

    ユーザーID:4685616324

  • 友達付き合いやめました。

    私はそもそも子供の頃から友人が少なかったです。
    今は数少なかった学生時代や会社関係、ママ友も含め全ての友人達と連絡をやめてしまいました。

    面倒くさがりで出無精、電話嫌いと言う性格ですのでなるべくしてなった、と言うか少しずつ自らこの環境にした感じですね。
    どうでもいい昔話しや、興味のない相手の家族の話し、なにより友人たちの発言を尊敬できなくなり「この人こんなに浅慮だったっけ?」と思ってしまうのが嫌になったから。

    人の悪口も芸能人のうわさも本当にどうでもいい、時間を作って食事代を出してまで会う事に意味を感じなくなっちゃったんですよ。
    私は家で仕事をしているので話し相手はもっぱら聞き上手の夫、気を使わず何でも聞いてくれるし深めの話しも出来る、ストレスなしで有難いです。
    後は「自分との時間」が断然大事になりました、自分にどこまでも向き合うと色んな発見がありますね。

    他人とコミュニケーションを取りましょう、孤独は危険、人の輪に入りましょう、と声高に叫ばれそれが生きて行くための常識、みたいな世間の論評にもへきえきします。
    自分の人生ですもの、自分の思うように生きましょうよ。

    ユーザーID:7969191960

  • 私も友達がいません!

    幸さん、はじめまして!

    私は45歳の働く母、接客業、お得意様もけっこういます。そんな私ですが、友達はいません(笑)。

    仕事中は、笑顔を絶やさず、お客様のお話を聞き、お客様のご要望にできるかぎりお答えしていますが、オフのときは他人と関わりたくないです。

    昔は、普通に友達はいました。しかし、相手の話を聞きすぎて要望にこたえすぎて、「便利な人・都合のいい人」になってしまっていたのかもしれません。あるとき、学生時代の友達グループのひとりの結婚式に、私だけ呼ばれていないのに気づいてしまいました。他の一員(天然な性格)に「みんな集まってたよ〜どうしてこなかったの〜?」と聞かれたのです。ショックでしたね。それ以降、友達づきあいで相手の話を聞きすぎること、相手に合わせすぎることをやめました。

    ひとりの時間、楽しいではないですか。今は中高生の子供がおりますが、巣立ったらだいぶ自由に時間を使えるなと今からわくわくしています。私の場合、犬の散歩、コーヒーを楽しむ、読書、本屋めぐり、発言小町を読む(笑)で楽しい時間は過ぎていきます。私も小町には大変お世話になっています。悩んでるのは自分だけではないんだな、と同志を見つけたようで嬉しくなります。

    友達は無理して作るものではないでしょう。どこかでどなたかが書いていらっしゃったのですが、「友達はデザートみたいなもの。あれば嬉しいけれどなくても困らない」こんな文を読みました。私の心の支えです。そして追加。「デザートはありすぎると体を壊す」

    ユーザーID:0532665664

  • 私もです

    ちょっと恥ずかしいという気持ちは、今でも引きずっています。

    でも、結婚していない人が「恥ずかしい」と思う必要がないように、友達がいない人が「恥ずかしい」と思う必要もないと思います。
    結婚しているより友達がいる方が難しいし。
    数少ない昔の同級生や同僚、親戚も、気に入らない言動があればフェースブックを切ったり、誘いを断ったりしてしまうので、年々連絡相手が減っています。
    後悔はしていません。自分なりの美意識があるということだろうと納得しています。
    私は今のところ、数少ない親戚、お知り合い、お客様を大事にするだけで精一杯のようです。

    先日、米国に移住してきたフランス人のお知り合いに「新しい町で、友達できた?」と聞かれました。
    「顔見知りになって言葉を交わす店員さんはいるけれど、家に行ったりよんだりする関係の人はいませんねえ」
    と言ったら、
    「俺たち、いないよ。ニューヨークでは友達できないね」
    「どうしてですか? お嬢さんのお友達とかいつもたくさんホームパーティーやピクニックをしているみたいじゃないですか」
    「うーん、あれは娘や孫の関係だからねえ。同じ世代の人間は誰もいない。パリでは、俺たちたくさん友達がいたんだ。娘が小さい頃なんて、人や子供が来ない日はなかった。道で出会って、話し込んで、お互いに家によび合うようになったり、っていう関係が気軽に作れた。ここは違うね。別に優劣を言ってるんじゃないんだ。多分文化の問題だよ」

    面白いですね。

    ユーザーID:7498113168

  • このトピで改めて考えましたが…

    インドア派は特に友達が必要ない、アウトドア派は仲間がいた方が楽しいから、
    友達が多い方がいいというだけでは?
    二人で読書しませんものね(笑)

    皆自分が一番可愛いので、心からの友はいる人は少ないと思いますよ。
    悩むのは、友達100人できるかな?に囚われているだけだと思います。

    ユーザーID:7701229214

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。子供の頃から、人間関係不得手でした。

     思えば中学の時。クラスの女子は11人〜12人。
    すぐにペアになっていて。奇数の時にはある種はみ出しておりました。

     高校は女子高でして。肩の力を抜いて過ごせましたけど。高校時代の友人とは昨今賀状の付き合いが多くなりました。
    会う段取りするのも、手間がかかるんですよね。
    こう書いてはなんですけど。お互いさまの人から、私が誘って当たり前(とお相手は思っていないのでしょうけど。)、関係が一方通行?となっていることにふと違和感を感じ。

     以後・・・。社会人の時も。11年ほど勤めましたが。
    年賀状のやり取り3人ほど。他の方はお仕事続けていらっしゃる事もあり。なかなかお会いする機会はありませんけど。
     そして賀状のやり取り。学生時代、社会人の時含め両手ぐらい。楽です。


     日常の生活では。あくまで知人ですよね。現在スイミングのウオーキングコースに通っていますが。その場でのお話等はしますが、基本その場限り。ご近所付き合いもしかり。

     現在社会人の子供つながりの親御さん。近隣で会えば軽くご挨拶するぐらい。深い付き合いはありません。

     社会人の時。一斉休業ではなく、交代で夏休み等とったので。
    皆さん、旅行に行ってきて、お土産持ってくるのですが。
    私は旅行をしたわけではないので。周りは何とも思っていなかったでしょうが。正直肩身の狭い思いもしておりました。

     トビ主さまはまだお若いのかなと思いますが。
    自然体でいればいいんではないでしょうか?

    ユーザーID:7153954000

  • いません。(外国在住)

    1)友達が一人もいないのは異常か
    環境や状況によって、「そういうこと」になるのが避けられないことってあるんだと思います。だから尋常ではないかもしれないけど、異常ではない。

    2)友達がいなくても気楽と思うのは普通か
    普通だと思います。自分には友達も友人も知人もいませんが(夫はいますが)読みたい本を読みたいだけ読んで、見たい映画を見たいだけ見て、勉強したけりゃそれなりにやって、家のことして、誰にも邪魔されず、やりたい放題やってます。

    自分は、夫の都合で、外国に住んでいます。この国の日本人社会はとーってもとっても小さい上に、引っ越してきたときにたまたま偶然知り合った日本人の女性複数から、意味も訳も分からないまま、普通に会社の同僚のようなおつきあいを心がけていたところ、嫌な思いを散々させられて、自分がおかしいのか、あっちがおかしいのかわからないまま相当に悩まされて病気になりました。

    地元に長く住んでる人なら大丈夫かと思って、日本人がしているボランティア団体に話を聞きに行ったら、語学としての日本語は通じても、話が全く通じない人がいっぱいいて、頭痛と吐き気がしました。以来、人付き合いは絶っています。

    この国で学生やってますが、同級生が子供なのと、この国のとある階層の人によくありがちな根拠のない自信と高飛車具合に嫌気が差して、話しが合いません。いい歳して旨くもない酒を大量にノリで煽っても疲れるだけなので、一人でコツコツやってます。

    日本には、一応、幼稚園のときからの幼馴染がいたり、学生の時からの友達がいて今でもSNSで繋がってるので
    時間合わせてSkypeで飲み会もできるし、それでいいじゃんって思ってます。

    ユーザーID:3804296161

  • 異常じゃダメなのでしょうか?

    小学生の頃からテレビと読書が大好きで友人はほとんどいませんでした。たまに友人宅に遊びに行くことはあっても楽しいと思えなかったので、家でテレビを見て本を読んでいる子でした。そんな私に母は「あんたって友達作れない人間なのね」と蔑むように言ったことは未だに忘れられないですが、一人が気楽なので自分が異常だの普通じゃないだの思ったことありません。

    >友達が1人も居ないのは異常でしょうか?

    別に誰にも迷惑かけてないのだから異常でよくないですか?異常の何がいけないのでしょうか?

    >友達が居ないのは自分だけだと思っていましたので自分が変人ではないと確信できました。

    変人でない、なんて誰も言ってないと思いますよ。変人には友達いない人が多いのは確かです。でも異常だの変人だの他人が決めることなので、それを気にしても仕方ないでしょう?ネット上で自分を評価してもらっても意味がありません。誰もトピ主さんに会ったことも会話したこともないのですから。


    大切なのは自分を変えることではなく、そんな自分でも受け入れてくれる人、意気投合できる人を見つけることだと思います。

    人との出会いによって人生が豊かになることは間違いないですから。

    ユーザーID:1482835965

  • 煩わしいことばかりで時間の無駄遣いに困っていました

    私は友人と認定していないのに相手から利用できる友人と思われて散々な目に遭った経験から懲りています。
    自分の時間とお金は自由に使いたいです。
    いい人でいる為に常に貧乏クジを引くばかりで長年、時間もお金も無駄にして心身ともに疲れました。
    事情があり、無職でいたのを良いことに時間とお金に余裕があると勘違いをされて利用さるばかり。

    徐々に距離を置いた方、鈍感過ぎてはっきりお伝えした方とおいでになります。
    何よりも嫌なのは自分勝手な都合のみ、連絡があることでした。
    私的な問題は家族内で解決が基本なのに他人の私に丸投げで断るのが面倒に感じて我慢していましたら要求のハードルが上がって大変迷惑を被りました。

    本の一例ですが
    最後にお会いしたのがいつなのかも思い出せない間柄になっているのに
    〇〇の近くに行きますから案内してださい(遠方在住)
    お顔の広い?ところで縁談や就職をお願いします(遠方在住)
    ご親戚の〇〇様に御引合せしてください(近隣在住)
    など私の負担になることばかりの接近でした。

    特徴は一方通行で利用されるばかりなのに打切りを伝えると必ず「ギャクギレ」をすることでした。
    これは年齢に無関係で漏れなくです。
    一度手に入れた既得権は何としても手放すものかという思考が優先していて相手の気持ちなどお構いなしなのです。
    長期に渡り、私を利用しつくした遠方の無心一家に見返りが欲しかったのかという旨の連絡が来た時はあまりの勝手さに驚愕しました。

    今はビジネスクラスを利用した旅行、高額な国内クルーズなど今まで迷惑を被っていた時間を利用して出かけることができて最高です。
    本当は門柱に「ご利用はお断り」と表示したいくらいなのですが、控えています。

    ユーザーID:6803749069

  • エールに一票!

    トピ主さん、こんにちは。トピ主さんは全然変じゃないと思います。私も人付き合いは苦手です。仕事をしているので、会社の人とはお昼ご飯の時なんかに、まぁ普通に当たり障りのない事を話しますが(当たり障りない程度に本音も言いますけど)、基本、一人で平気。というか一人が気楽で好きです。仕事の内容も、依頼者から依頼を受けてからは、最初から最後迄自分一人でやる仕事です。共同作業とか苦手なので(笑)、現在の仕事がとても性に合っています。

    私生活でも、基本、友達は欲しいと思って居ませんが、確か5〜6年前に就業した派遣先で知り合った他社の派遣さん(女性)とは、たまたま現在でも年に数回会ってご飯を食べたりします。いつも彼女から誘ってくれますが、それは彼女があまり色々気にしない、比較的おっとりとした良い性格の人なので、私なんかを未だに誘ってくれるんだと思います。会えばまぁそれなりに楽しいし、彼女の事は割と好きですが、別に友達が一人も居なくても平気です。因みに、彼女以外には友達は居ません。

    世の中、特に女性は、私が知る限り、本当は相手の事を良く思ってなかったり、ひどい時には相手の事が嫌いなのに、表面ではいい事ばっかり言って、陰ではボロクソに悪口を言いながら付き合っている、私から見たら、所謂”お友達ごっこ”をしている女性が本当に沢山います。そんなに相手の事が嫌いなら付き合うの止めたら?って思いますけどね(笑)。そういう人達は、一見お友達が沢山居るように見えますが、実は、本当に友達といえる人は一人も居ないんだと思いますよ。だから、お友達ごっこなんかしないで、最初から一人で居られる人の方が、私はむしろ潔くていいと思います。

    なんだか取り留めのない文章になってしまいましたが、友達が一人も居なくても全然おかしいと思いません。

    ユーザーID:5202550851

  • 勝手に自己分析

    私もいなくなりました
    特にケンカしたわけでもなくいわゆる疎遠ってことですね

    なんで自分はこうなったかなーと考えました

    ・そもそも自分から友人を誘わない
    ・たまに誘うと会えるけれど、向こうから誘われないからこっち発信だけが面倒
    ・せっかく会っても思い出話と近況の愚痴で生産性がない
    ・相談 という名目で会って、こちらは真剣に聞いているのにその後の連絡もない
    ・こちらが相談 または愚痴などを聞いてもらおうかと思っても、向こうは聞く気がない
    ・そもそもこちらの優しさや思いやりは欲しがるのに、そちらは提供する気がないのは友達ではない
    ・毎日が忙しく、睡眠時間もほしいのにつまらない話を聞いている時間が無駄だと思ってしまった

    こんな流れでどちらからも連絡を取らなくなって気が付けば
    1人になったなーと言う感じです。

    書いていて思ったのですが、こちらが思っているほど
    相手は大切に思っていないので、
    友人関係を続けるにはこちらからめげずに連絡を取って
    友達 友達 と位置付けないと続かない
    人づきあいが多い人ってギブギブだけでも心が穏やかなんでしょうね

    私は友人がいないことが恥ずかしいとは思わないのですが、
    なんで人から好かれないんだ?とは思っています

    いや、近づいてくるのもたくさんいるから
    嫌われてはいないけれど、利用されそうで警戒するから
    相手が諦めている場合もあるかもしれない

    人懐っこい感じが微塵もなく、愛想も振りまかないので
    努力なしで友達はできないですね

    でもスタイルを変えるつもりもないので、
    今後も去るもの追わず(来るものは選びます笑)で
    生きていきます

    ユーザーID:8352626277

  • 私もゼロ。

    友達、全くいなくなって20年くらいでしょうか。

    この先出来る気もしません。
    昔々は、恋愛や進路、職場の愚痴などで繋がっていた人たちも、そういう話題が無くなると共通の話題もなく。
    偶然、久しぶりに会っても、まったく会話が弾まないのです。
    思い出話をするほど打ち解けられず、ただ漫然と記憶力テストをしているような弾まなさ。

    「そして誰もいなくなった」という感じです。

    自分に話題がないから、魅力がないから、つまらない人間だから・・・と落ち込んだりもしましたが、躍起になったところでおそらく長続きしない暫定友達しか作れないと思います。

    他人の愚痴のはけ口にならず、つまらないネタに鞭打って盛り上がらなくてもよく。
    休日はDVDを観たり本を読んだり、インドアなので一人でそれなりに楽しんで生きています。

    ユーザーID:9658937160

  • いてもいなくてもいいんですが

    でも孤独が辛いのに一人ぼっちを無理に我慢してるのは不健全な感じがします。
    心の奥底から「私は孤高で一人が大好きだ〜」っていうのとはちょっと違いますね。

    >本音は絶対言えません。
    >適当に話を合わせています。

    こういうのやってると心身が疲れますよね。
    人にどう思われるかが異常に気になってる人が陥りがちなパターン。
    無意識でも自分や人をジャッジしていると、人との会話が疲れて仕方なくなります。

    少しずつ自分を取り戻すトレーニングしてみてはいかがでしょうか?
    もし苦痛なら「お昼は一人で食べます」とか不毛な話題になりそうならちょっと避けてみるとか。

    そうやって日々の自分自身の疲労感を減らすと「人付き合い」もへっちゃらになる可能性もあります。

    ユーザーID:3450033288

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