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発言小町

新しいトピを作成
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主人のことで相談させてください

misaki
2019年8月6日 19:12

今年で40歳になりました。私、女性です。主人は1歳年下です。
結婚3年目にしてようやく新婚旅行に行きました。
新婚旅行は6日間、念願の海外旅行です。私も主人もツアーにするともったいないので、自由旅行にしました。

主人との旅行は、計画から苦難の連続でした。
「はぁ、まだ決めてないの?」「何で勝手に決めたの?」「俺をだまそうとしたな!(主人の記憶違い)」と言われ、相談してないと怒られ、相談すると「今やること?はぁ、今日疲れてるんだけど」の繰り返し。私も仕事が遅くまであるので、1日にそれほど進みません。

主人は検索も調べもしてくれない。主人より馬鹿だと思ってる私が説明するのにイライラ。ホテルや乗り物の予約にクレジットカード番号が必要なのですが、「僕ないよ。何でそんなんやらないかん。」と言われ、クレジットカードが必要なものは、全て私のクレジットカードで行いました。けど、主人は持っています。

旅行に必要なものにも無頓着でした。現地に着いたら「貸して」の繰り返し(買えばいいのに買わない。軽いものだけど、集まると結構な量で、私のカバン持ち。

最初の2日間は良かったのですが、残りの4日間は主人から「性格の不一致で帰国したら離婚する」「あんたは向こうの部屋で寝ればいい」などと毎日言われて、言われるたびに思い出すたびに大泣きし、主人は私の後ろを幽霊のようについて歩くるだけ。たまには地図を見て歩いてほしいというと「なんで!」。

帰国後2日して、やっぱり寂しいから離婚を取りやめると言われました。先週末、主人は朝から友達と遊びに行って、帰ってきたのは夜10時を過ぎていました。

私の心も少しずつ離れつつあります。けど、私は子どもも欲しいし。今離婚したら子供は確実に望めなくなってしまうんじゃないか。両親にも心配かけるし。みなさん助言をお願いします。

ユーザーID:0457479269  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず・・
テン
2019年8月6日 20:17

海外に行き慣れてない人はツアーがベストですよ。
また二人でグズグズの様を笑い飛ばせるような性格なら良いですが、離婚問題に発展するぐらいの二人は必ずツアーをオススメします。

結婚3年目という事ですが、自然妊娠で・・という意味ですか?
お二人は不妊治療について話し合っていますか?
病院に行かれました?
費用もかなり掛かりますし、肉体的、精神的にも過酷な事もありますよ?

何となく、旅行と同じでお二人ともが無知で準備に欠けてそうな印象です。
37、38歳で結婚したなら即妊活を頑張る人が多いですよ。

ユーザーID:3103266411
向こう主導で行けなかったのか
ぎんねこ
2019年8月6日 20:17

たとえ国内でも、ご主人主導で思いっきり楽しく遊んでこれなかったのかしら。
沖縄の離島で、コテージで、ゴロゴロでも、北海道の富良野のラベンダー畑でも、何でもよかったじゃないですか。お金かけて海外に行ったのに、不満ばかりなら、近場のほうがましです。
計画も立ててないなら、行き当たりばったり旅行で、国内で到着した町で宿を決めるでもよかったと思います。ご主人主導にすべきだったのですよ。

私の両親の時代、昭和三十年代ですが、行き当たりばったり旅行で、京都から、小豆島、九州など、十日間ぐらい到着したところで宿を案内所で決めるという新婚旅行で行ってきたそうです。二人で当時のお金で、三十万から四十万かかって、帰宅前に名古屋の母の父親のところに行き、新居のお金を三十万借りたと言っていました。そういう豪遊もあります。

新婚旅行ですもの、男性主導ですよ。海外に連れて行く程力がなければ、国内で十分。日本語通じる環境が一番です。

ユーザーID:9839689496
離婚だと思う
くま
2019年8月6日 20:25

親御さんは辛い結婚生活を送る方が心配だと思うよ。

子供ははっきり言ってすみませんが、今の年だと既に可能性が低いし、そんな父親だと子供が可哀想。
子供を幸せにする責任が親にはあるんだよ。
夫婦仲が悪くて子供が幸せになれると思う?

早く別れて次の人を見つけた方が幸せだと思うよ。

ユーザーID:2345310612
子供が欲しいなら子供の立場も考える
アラフォー再婚者
2019年8月6日 20:48

考えたらそんな不仲な相手と子供をもうけようとは思わないはず。

子供の立場ならどう思うか、そこが抜けてませんか?


子供は欲しいなら最低限夫婦の基礎や環境を整えた上じゃないでしょうか。
そこが抜け落ちてる今の主さんでは良い子育てが出来るとは思えません。


欲しいならなおの事さっさと離婚して再出発しましょう。

ユーザーID:5702319009
我慢するのですか?携帯からの書き込み
お茶
2019年8月6日 21:11

40代…。子どもを持ちたい、離婚して親に心配かけたくない。
その気持ちよーく分かります。
ですが、こんな困ったご主人さんとこれからも我慢して生きるのですか?

子どもがいないから離婚に踏み切れると思うのです。
一生のことなのでよく考えてくださいね。

ユーザーID:1464527552
旅行するとさ。。。
そんな感じ。
2019年8月6日 21:18

どんなに仲の良い友達同士でも旅行すると、相手の嫌な所見えて嫌になるのですよね。
特に海外旅行だと文化や言葉も違いお互いを頼ったり、片方だけが頼られたりと、それでなくても疲労困憊なのにストレス抱え爆発しちゃうのですよ。

旅行以外で旦那さんはどんな方なのでしょう?
普段は仲良しなのでしょうか?
もしや旦那さんは旅と言うものに慣れて無いのもあるのか、1歳でも年上のトピ主さんに甘えていたのでしょうか?

所で旦那さんクレジットカードの番号書くの怖いとか?
騙されているんじゃないかと思っているとか?
旅も慣れて無く今までは家族旅行位で母親が荷造りしてくれていたとか?
本当は地図も読めないとか?
確かにこんな旦那さんなら頼りなくイライラしますねえ。

しかし大喧嘩しても旦那さんはトピ主さんとは結果別れる程でも無いと思ってる様子ですが、トピ主さんは完全に別れたいの?
旅行以外では気が合うなら今後旅行はしなければ良い話の様にも感じます。

もし大嫌いなら其の人の子供なんて欲しいと思わないのでは?
幾らその後離婚して子供に恵まれなくても嫌いな人の子供を最初から持つ位なら子供無しの方が良い選択ですよね?
今は旅行から帰って、ストレスの余韻(とは言わないか?)が残っていますが、其の内落ち着きそうですね。

単なる犬も喰わない夫婦喧嘩の様にも感じますが、トピ主さんも言われっぱなしではなく「協力しない奴は口出すな!。」と言い返しても良かったのですよ。
夫は自分より頭いいと仰っているので、旦那さんの言う事其のまま素直に受け入れてませんか?
簡単に離婚を口に出す旦那さんなら、其れは脅かしなので「次回離婚口にしたら本当に離婚するから、覚えておいてっ。」と言っても良いのです。

所で旦那さんが夜10時過ぎに帰って来るのはそんなに遅いとも思いませんが?

ユーザーID:2241839189
自分自身の幸せについて携帯からの書き込み
lemon
2019年8月6日 21:46

私には思いやりの感じられない悲しい結婚生活が続くことのほうが よっぽど心配で、そんな中で妊娠に至ることは 恐怖にすら感じますよ〜

大丈夫ですか?ご主人のどんなところが好きなのですか?仲良しの時もあるのでしょうか?ご主人との子どもを本当に望んでいるのですか?

ご主人のこと…というより
misakiさんご自身の幸せについて考えて
笑って幸せに暮らして欲しいです

ユーザーID:8195336024
やめておいたら?
母2号
2019年8月6日 22:52

いつも、そんな感じの受け答えをする夫なら、子育てはその旅行と同じような辛さの連続でしょう。
子供が可哀想ですよ。思いやりのカケラもない、自己中な父親と、気弱で泣き虫な母親なんて。

子供が欲しいなら、心穏やかで優しい男性を今からでも探したら?
三年生活して、夫の生活わからないのですか?

ユーザーID:9206886870
成田離婚という言葉があった
海坂
2019年8月6日 23:13

ずいぶん前に、成田離婚という言葉が流行ったことがあります。

慣れない海外旅行で、夫が現地で失敗ばかり。

こんな頼りない男は嫌だと、成田に帰国したら夫に離婚すると言った妻。

そんな話を思い出しました。

私は10回ほど海外旅行をしましたが、全部ツァーに参加しました。

予約などの手間や現地での行動の不安を考えれば、ツァーのほうが結局は安上がりです。

旅行代金をケチったばっかりに離婚を考える結果とは、令和の成田離婚のような感じです。

さて、子供を産みたくて離婚を躊躇しているようですが、家庭不和による子供の成長への悪影響を考えたことはありますか。

夫婦喧嘩ばかりの冷え冷えとした家庭で、子供の心は傷つき情緒不安定になってしまいます。

子供はペットではありません。

産んだら、一人前の人間になるように育てるのが親の責任です。

夫婦仲が改善されないうちは、子供を産むのはやめた方がいいと思います。

ユーザーID:5977839549
現実をちゃんと見る。
ニスモ
2019年8月6日 23:43

新婚旅行と言えば一生の中でも大きな意味のある旅、そんな状態でよく行きましたよね。
ツアーがもったいないって何故そう思ったんですか?
あなた達みたいな旅慣れてもいない、互いに知恵を出し合ったり協力したり出来ない二人には自由旅行なんて最初から無理、ツアーで十分だったと思いますよ。

クレジットカードがどうだとか、問題はそんな事じゃないんです、ぐちぐち言うのはそこじゃない。
そもそも全く計画も立てないで相手に丸投げ、そのくせ文句ばかりの人と旅行なんて行かなければよかったんですよ、たとえ新婚旅行でもです。

40年も生きてきてそんな人生でいいんですか?
ご主人があなたの言う通りの人なら父親になるべき人格ではないし、あなたもそんな思考で親になるのは難しいとは思いませんか?

人生は選択の連続です、あなたは伴侶選びにすでに躓いている、でももう後戻りは出来ません。
でも大切なのはこれからのあなたの人生ですよ、この旅行でご主人の人と成りが分かったのだからそれを無駄にしない事。

あなたの人生はあなた選んでが生きて行くんです、もう躓かないで正しい道をちゃんと選んでください。

ユーザーID:6764324318
レスします
カマンベール
2019年8月7日 0:10

あなたの子どもには、そのご主人が父親になってほしいのですか?
幸せな子どもになれると思いますか?
あなたが子どもだったら、ご主人が父親でうれしいですか?

もしご主人そっくりの性格のお子さんだったら、育てたいですか?

よーく考えた方がいいですよ。

ユーザーID:1678231814
新婚旅行お疲れ様でした携帯からの書き込み
確かに
2019年8月7日 0:48

ご主人と3年も結婚生活をしていて、海外に旅行に行くまで、どう生活していたのですか?

少なくとも、結婚生活で決めていく事ってありますよね。

特にお子さんに関しては、3年、出来ていないという感じですよね。

40歳ってかなりギリギリだと思いますが大丈夫でしょうか。私は45歳ですが、下の子が40歳で産みましたが子育てに体力はないし、更年期はくるしで大変です。

うちは、10年前の結婚式のあと、海外ツアーの新婚旅行は、夫がサクサク決めました。そんな感じですよ。

ご主人は甘えんぼうで、主さんがサクサクやっていたほうではないですか?

旅行もいいですけど、お子さんの事を考えたら、時間はないし、ご主人に自覚はあるのですかね。

その辺も離婚問題に関わってくると思いますよ。

一度、真剣に話し合いをしてみましょう。

お互い仕事で疲れている時はダメです。

日曜日の朝、外(喫茶店など)がいいですよ。涼しい所でお互いの思っている事をよく話し合いましょう。

ユーザーID:0061162230
うーん携帯からの書き込み
40代です
2019年8月7日 7:58

40歳というと、平均寿命からいうとあと半生の約40年を我慢しながら過ごすのですか?
不仲になりつつあるのだから、今のままでも子供は出来ない可能性が高いですよ。

嫌な思いをしながら誰かと暮らすのなら、独りの方がよっぽどマシだと私は思います。
これから他のパートナーに出会う可能性もゼロではないですし。

老後も仲良く旅行も行けそうにありませんし、早いとこ決断した方が良さそうですね。

ユーザーID:6422673894
単なる呼称、されど呼称
Jujy
2019年8月7日 8:55

配偶者を主人とよんでいる段階で、主従関係を示していると思ってしまいます。

こんな男性のどこが良くて結婚に踏み切ったのでしょうか。子供がほしいだけですか。
極端な話、子作りに協力してくれないと思いますよ。

一人で生きるのが嫌で、こんなでも一緒にいてほしいなら一生彼に仕えると良いですよ。でも、自我があるのなら、考えたほうが良いですね。

ユーザーID:2737794899
何だか頼りないご主人ですね。
キムラヤ
2019年8月7日 8:55

ここで離婚すれば子供がで持てないとありますが、子供の父親その頼りないご主人で大丈夫?生まれてくる子供のためにも父親は選んだほうがいいと思いますが・・・・。家庭で主導権を誰が握るのか大切な問題だと思います。悩みますね。

ユーザーID:9369730205
離婚を口にするほど、夫の気持ちが離れている
るー
2019年8月7日 9:01

旅行の件は準備段階で夫にやる気が無いのだから、キャンセルするかツアーに切り替えるべきだったと思います。

その後の夫の言動もあまりにひどい。
もはや離婚以外に考えられません。
クレジットカードの件だって、お金を出したくない思いが強くてトピ主さんに負担しろと言っているようなものです。
旅行準備段階のイライラから、トピ主さんを気に入らない、誰がお金なんて出してやるか、そう思っていた感じがします。
夫の気持ちが、もはやトピ主さんから離れている(恋愛感情が冷めている)のではないかと思います。
そして、日本に帰ってきてからは世間体や自分が一人になった時を考えて、一時的に「やっぱり寂しい」と言っているだけです。
また何かある度に離婚と騒いで、トピ主さんを傷つけます。

はっきり言って、きっぱり別れた方がいいです。
こんな優しさもない相手と子供うんぬんよりも、人生を一緒にする方が嫌です。
80歳まで生きたとして、残り40年近くも一緒に居られますか?
私なら離婚して一人で気楽に暮らします。
そのうち気の合うパートナーでも見つかれば再婚を考えます。

今の夫との間に子供ができる可能性だって低いと思います。
不妊治療を始めれば可能性はあるかもしれませんが、夫の協力が得られるかどうか・・・。
仮に子供を持てたとしても夫の性格が悪すぎて、いずれシングルマザーになる可能性は高いと思います。
不安はあると思いますけど、1日でも早く決断した方がいいと思います。
仮面夫婦を続けるより、新しいパートナーとの出会いに賭けた方がいいですから。
離婚によりトピ主両親が心配するかもしれませんけど、自分の人生ですから無駄にしない方がいいです。

ユーザーID:5432140683
大人げない旦那さん携帯からの書き込み
ゆい
2019年8月7日 9:06

アラフォーとは思えない、幼稚な旦那さんですね。俺を騙そうとしたのか!何で、こんな言葉が出るのか、よく分かりません。

離婚するとかやっぱり淋しいから、離婚しないとか、奥さんのあなたをなんだと思っているんですかねー!

私ならそんな人こちらから、願い下げです。子供がいなくても幸せなご夫婦、世の中にはたくさんいらっしゃいます。

一生そんな幼稚な旦那さんに振り回されて生きるか、再出発するかよく考えて下さい。

ユーザーID:6340499487
それって成田離婚っていいませんか!
流水
2019年8月7日 9:23

そもそもツアーにするともったいない!はどういう意味でしょうか?パッケージツアーにすると団体行動に拘束されて自分達で自由に行動できないということでしょうか。それとも費用が割高になるということでしょうか?

いずれにしてもある価値観が共有できたなら、二人の間で誰が主導権をもって行先や交通手段やホテルを探し予約をするのか、コンセンサスがとれていたのではないでしょうか!コンセンサスがとれていたのなら、誰のクレジットカードを使うかなどは問題にはならないし、イライラすることもないと思います。旅行に必要なものは、ガイドブック等に掲載されているチェックリストを利用して、順番に確認し合えば、何も問題は生じないと思います。

要は二人とも個人旅行には慣れていない、お互いに相手方に依存しようとしている、コミュニケーション能力が低い、が原因であって、自分達の持っている実力以上の事をしようとしたため二人の間に亀裂が生じたのだと思います。

海外旅行ともなれば、どちらかが主導権をとって他方にはちゃんと説明するが基本です。その時、自分以外の人間は他人であり、夫婦であっても思考回路や判断基準が異なるので、あうん呼吸で何かを期待するというのはヤメたほうがよいです。

海外旅行中には、非日常的な様々な状況に直面することで、相手の弱点がすべて丸見えになってしまうし、自分の弱点もすべて相手に丸見えになってしまいます。

夫婦というのは、自分の弱点や相手の弱点を知りつつ、これを乗り越えていくしかないと思います。旅行が上手くいかないから離婚しましょう!では、あまりにも短絡的だと思います。

ユーザーID:2489123682
初心者はツアーかな
木積
2019年8月7日 9:39

済んだ事なので、どうしようもありませんが。
初心者なら、ツアーは安心安全でしたよ。
分からなくなっても添乗員さんやサポーターに確認できますからね?


それよりも「主人より馬鹿だと思ってる私が説明するのにイライラ」が気になりました。
あなたも認めているのですか?
自分は馬鹿だと。
とんでもないですよ。

一生懸命調べている人に対して、イライラするのがおかしい。
調べてくれてありがとう、もしくは時間が取れなくて任せてゴメンでは?
3年もあって、自由なプランを選んだのなら、行きたい所のピックアップなど、協力は欠かせません。

結婚してから3年の間に、自分自身の持っていた筈の自信や自尊心を削り取られましたか?
モラハラで相手を苦しめる人のやり方にそっくりなんです。
あなたの夫は、あなたを尊敬していませんよね?

大事にしてくれない人の側にいて、幸せですか?
うまい具合に離婚だ!とか言ってくれたんですから、離婚に持ち込んだ方が今後の人生、のびのびと自分らしく生きられる気がします。

トピ主だって怒って良いのですよ?
お子さんを望んでいらっしゃるようですが、まったく協力も興味も持ってくれなくても、欲しいですか?
自分の心をすり減らしてまで、向き合ってくれない人に合わせてはいけません。

ユーザーID:1050592476
読んでいて腹がたつ!その夫!!
nyanya
2019年8月7日 10:09

そんな嫌な思いしてまで、今さらの新婚旅行に行かなくても良かったんじゃないの?

ワガママだし、無責任だし、卑怯な所は私の離婚した元夫にソックリ!!

悪い事言わないから、そんな男捨てなさい。

あなたなら自分でこれから先の人生を切り開ける。

離婚はやめたって言ってるけど、損得勘定(離婚に掛かる経費や慰謝料)でしか考えて無いわ。

ユーザーID:3151312678
 
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