主人のことで相談させてください

レス84
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

misaki

今年で40歳になりました。私、女性です。主人は1歳年下です。
結婚3年目にしてようやく新婚旅行に行きました。
新婚旅行は6日間、念願の海外旅行です。私も主人もツアーにするともったいないので、自由旅行にしました。

主人との旅行は、計画から苦難の連続でした。
「はぁ、まだ決めてないの?」「何で勝手に決めたの?」「俺をだまそうとしたな!(主人の記憶違い)」と言われ、相談してないと怒られ、相談すると「今やること?はぁ、今日疲れてるんだけど」の繰り返し。私も仕事が遅くまであるので、1日にそれほど進みません。

主人は検索も調べもしてくれない。主人より馬鹿だと思ってる私が説明するのにイライラ。ホテルや乗り物の予約にクレジットカード番号が必要なのですが、「僕ないよ。何でそんなんやらないかん。」と言われ、クレジットカードが必要なものは、全て私のクレジットカードで行いました。けど、主人は持っています。

旅行に必要なものにも無頓着でした。現地に着いたら「貸して」の繰り返し(買えばいいのに買わない。軽いものだけど、集まると結構な量で、私のカバン持ち。

最初の2日間は良かったのですが、残りの4日間は主人から「性格の不一致で帰国したら離婚する」「あんたは向こうの部屋で寝ればいい」などと毎日言われて、言われるたびに思い出すたびに大泣きし、主人は私の後ろを幽霊のようについて歩くるだけ。たまには地図を見て歩いてほしいというと「なんで!」。

帰国後2日して、やっぱり寂しいから離婚を取りやめると言われました。先週末、主人は朝から友達と遊びに行って、帰ってきたのは夜10時を過ぎていました。

私の心も少しずつ離れつつあります。けど、私は子どもも欲しいし。今離婚したら子供は確実に望めなくなってしまうんじゃないか。両親にも心配かけるし。みなさん助言をお願いします。

ユーザーID:0457479269

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  • まず・・

    海外に行き慣れてない人はツアーがベストですよ。
    また二人でグズグズの様を笑い飛ばせるような性格なら良いですが、離婚問題に発展するぐらいの二人は必ずツアーをオススメします。

    結婚3年目という事ですが、自然妊娠で・・という意味ですか?
    お二人は不妊治療について話し合っていますか?
    病院に行かれました?
    費用もかなり掛かりますし、肉体的、精神的にも過酷な事もありますよ?

    何となく、旅行と同じでお二人ともが無知で準備に欠けてそうな印象です。
    37、38歳で結婚したなら即妊活を頑張る人が多いですよ。

    ユーザーID:3103266411

  • 向こう主導で行けなかったのか

    たとえ国内でも、ご主人主導で思いっきり楽しく遊んでこれなかったのかしら。
    沖縄の離島で、コテージで、ゴロゴロでも、北海道の富良野のラベンダー畑でも、何でもよかったじゃないですか。お金かけて海外に行ったのに、不満ばかりなら、近場のほうがましです。
    計画も立ててないなら、行き当たりばったり旅行で、国内で到着した町で宿を決めるでもよかったと思います。ご主人主導にすべきだったのですよ。

    私の両親の時代、昭和三十年代ですが、行き当たりばったり旅行で、京都から、小豆島、九州など、十日間ぐらい到着したところで宿を案内所で決めるという新婚旅行で行ってきたそうです。二人で当時のお金で、三十万から四十万かかって、帰宅前に名古屋の母の父親のところに行き、新居のお金を三十万借りたと言っていました。そういう豪遊もあります。

    新婚旅行ですもの、男性主導ですよ。海外に連れて行く程力がなければ、国内で十分。日本語通じる環境が一番です。

    ユーザーID:9839689496

  • 離婚だと思う

    親御さんは辛い結婚生活を送る方が心配だと思うよ。

    子供ははっきり言ってすみませんが、今の年だと既に可能性が低いし、そんな父親だと子供が可哀想。
    子供を幸せにする責任が親にはあるんだよ。
    夫婦仲が悪くて子供が幸せになれると思う?

    早く別れて次の人を見つけた方が幸せだと思うよ。

    ユーザーID:2345310612

  • 子供が欲しいなら子供の立場も考える

    考えたらそんな不仲な相手と子供をもうけようとは思わないはず。

    子供の立場ならどう思うか、そこが抜けてませんか?


    子供は欲しいなら最低限夫婦の基礎や環境を整えた上じゃないでしょうか。
    そこが抜け落ちてる今の主さんでは良い子育てが出来るとは思えません。


    欲しいならなおの事さっさと離婚して再出発しましょう。

    ユーザーID:5702319009

  • 我慢するのですか?

    40代…。子どもを持ちたい、離婚して親に心配かけたくない。
    その気持ちよーく分かります。
    ですが、こんな困ったご主人さんとこれからも我慢して生きるのですか?

    子どもがいないから離婚に踏み切れると思うのです。
    一生のことなのでよく考えてくださいね。

    ユーザーID:1464527552

  • 旅行するとさ。。。

    どんなに仲の良い友達同士でも旅行すると、相手の嫌な所見えて嫌になるのですよね。
    特に海外旅行だと文化や言葉も違いお互いを頼ったり、片方だけが頼られたりと、それでなくても疲労困憊なのにストレス抱え爆発しちゃうのですよ。

    旅行以外で旦那さんはどんな方なのでしょう?
    普段は仲良しなのでしょうか?
    もしや旦那さんは旅と言うものに慣れて無いのもあるのか、1歳でも年上のトピ主さんに甘えていたのでしょうか?

    所で旦那さんクレジットカードの番号書くの怖いとか?
    騙されているんじゃないかと思っているとか?
    旅も慣れて無く今までは家族旅行位で母親が荷造りしてくれていたとか?
    本当は地図も読めないとか?
    確かにこんな旦那さんなら頼りなくイライラしますねえ。

    しかし大喧嘩しても旦那さんはトピ主さんとは結果別れる程でも無いと思ってる様子ですが、トピ主さんは完全に別れたいの?
    旅行以外では気が合うなら今後旅行はしなければ良い話の様にも感じます。

    もし大嫌いなら其の人の子供なんて欲しいと思わないのでは?
    幾らその後離婚して子供に恵まれなくても嫌いな人の子供を最初から持つ位なら子供無しの方が良い選択ですよね?
    今は旅行から帰って、ストレスの余韻(とは言わないか?)が残っていますが、其の内落ち着きそうですね。

    単なる犬も喰わない夫婦喧嘩の様にも感じますが、トピ主さんも言われっぱなしではなく「協力しない奴は口出すな!。」と言い返しても良かったのですよ。
    夫は自分より頭いいと仰っているので、旦那さんの言う事其のまま素直に受け入れてませんか?
    簡単に離婚を口に出す旦那さんなら、其れは脅かしなので「次回離婚口にしたら本当に離婚するから、覚えておいてっ。」と言っても良いのです。

    所で旦那さんが夜10時過ぎに帰って来るのはそんなに遅いとも思いませんが?

    ユーザーID:2241839189

  • 自分自身の幸せについて

    私には思いやりの感じられない悲しい結婚生活が続くことのほうが よっぽど心配で、そんな中で妊娠に至ることは 恐怖にすら感じますよ〜

    大丈夫ですか?ご主人のどんなところが好きなのですか?仲良しの時もあるのでしょうか?ご主人との子どもを本当に望んでいるのですか?

    ご主人のこと…というより
    misakiさんご自身の幸せについて考えて
    笑って幸せに暮らして欲しいです

    ユーザーID:8195336024

  • やめておいたら?

    いつも、そんな感じの受け答えをする夫なら、子育てはその旅行と同じような辛さの連続でしょう。
    子供が可哀想ですよ。思いやりのカケラもない、自己中な父親と、気弱で泣き虫な母親なんて。

    子供が欲しいなら、心穏やかで優しい男性を今からでも探したら?
    三年生活して、夫の生活わからないのですか?

    ユーザーID:9206886870

  • 成田離婚という言葉があった

    ずいぶん前に、成田離婚という言葉が流行ったことがあります。

    慣れない海外旅行で、夫が現地で失敗ばかり。

    こんな頼りない男は嫌だと、成田に帰国したら夫に離婚すると言った妻。

    そんな話を思い出しました。

    私は10回ほど海外旅行をしましたが、全部ツァーに参加しました。

    予約などの手間や現地での行動の不安を考えれば、ツァーのほうが結局は安上がりです。

    旅行代金をケチったばっかりに離婚を考える結果とは、令和の成田離婚のような感じです。

    さて、子供を産みたくて離婚を躊躇しているようですが、家庭不和による子供の成長への悪影響を考えたことはありますか。

    夫婦喧嘩ばかりの冷え冷えとした家庭で、子供の心は傷つき情緒不安定になってしまいます。

    子供はペットではありません。

    産んだら、一人前の人間になるように育てるのが親の責任です。

    夫婦仲が改善されないうちは、子供を産むのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5977839549

  • 現実をちゃんと見る。

    新婚旅行と言えば一生の中でも大きな意味のある旅、そんな状態でよく行きましたよね。
    ツアーがもったいないって何故そう思ったんですか?
    あなた達みたいな旅慣れてもいない、互いに知恵を出し合ったり協力したり出来ない二人には自由旅行なんて最初から無理、ツアーで十分だったと思いますよ。

    クレジットカードがどうだとか、問題はそんな事じゃないんです、ぐちぐち言うのはそこじゃない。
    そもそも全く計画も立てないで相手に丸投げ、そのくせ文句ばかりの人と旅行なんて行かなければよかったんですよ、たとえ新婚旅行でもです。

    40年も生きてきてそんな人生でいいんですか?
    ご主人があなたの言う通りの人なら父親になるべき人格ではないし、あなたもそんな思考で親になるのは難しいとは思いませんか?

    人生は選択の連続です、あなたは伴侶選びにすでに躓いている、でももう後戻りは出来ません。
    でも大切なのはこれからのあなたの人生ですよ、この旅行でご主人の人と成りが分かったのだからそれを無駄にしない事。

    あなたの人生はあなた選んでが生きて行くんです、もう躓かないで正しい道をちゃんと選んでください。

    ユーザーID:6764324318

  • レスします

    あなたの子どもには、そのご主人が父親になってほしいのですか?
    幸せな子どもになれると思いますか?
    あなたが子どもだったら、ご主人が父親でうれしいですか?

    もしご主人そっくりの性格のお子さんだったら、育てたいですか?

    よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:1678231814

  • 新婚旅行お疲れ様でした

    ご主人と3年も結婚生活をしていて、海外に旅行に行くまで、どう生活していたのですか?

    少なくとも、結婚生活で決めていく事ってありますよね。

    特にお子さんに関しては、3年、出来ていないという感じですよね。

    40歳ってかなりギリギリだと思いますが大丈夫でしょうか。私は45歳ですが、下の子が40歳で産みましたが子育てに体力はないし、更年期はくるしで大変です。

    うちは、10年前の結婚式のあと、海外ツアーの新婚旅行は、夫がサクサク決めました。そんな感じですよ。

    ご主人は甘えんぼうで、主さんがサクサクやっていたほうではないですか?

    旅行もいいですけど、お子さんの事を考えたら、時間はないし、ご主人に自覚はあるのですかね。

    その辺も離婚問題に関わってくると思いますよ。

    一度、真剣に話し合いをしてみましょう。

    お互い仕事で疲れている時はダメです。

    日曜日の朝、外(喫茶店など)がいいですよ。涼しい所でお互いの思っている事をよく話し合いましょう。

    ユーザーID:0061162230

  • うーん

    40歳というと、平均寿命からいうとあと半生の約40年を我慢しながら過ごすのですか?
    不仲になりつつあるのだから、今のままでも子供は出来ない可能性が高いですよ。

    嫌な思いをしながら誰かと暮らすのなら、独りの方がよっぽどマシだと私は思います。
    これから他のパートナーに出会う可能性もゼロではないですし。

    老後も仲良く旅行も行けそうにありませんし、早いとこ決断した方が良さそうですね。

    ユーザーID:6422673894

  • 単なる呼称、されど呼称

    配偶者を主人とよんでいる段階で、主従関係を示していると思ってしまいます。

    こんな男性のどこが良くて結婚に踏み切ったのでしょうか。子供がほしいだけですか。
    極端な話、子作りに協力してくれないと思いますよ。

    一人で生きるのが嫌で、こんなでも一緒にいてほしいなら一生彼に仕えると良いですよ。でも、自我があるのなら、考えたほうが良いですね。

    ユーザーID:2737794899

  • 何だか頼りないご主人ですね。

    ここで離婚すれば子供がで持てないとありますが、子供の父親その頼りないご主人で大丈夫?生まれてくる子供のためにも父親は選んだほうがいいと思いますが・・・・。家庭で主導権を誰が握るのか大切な問題だと思います。悩みますね。

    ユーザーID:9369730205

  • 離婚を口にするほど、夫の気持ちが離れている

    旅行の件は準備段階で夫にやる気が無いのだから、キャンセルするかツアーに切り替えるべきだったと思います。

    その後の夫の言動もあまりにひどい。
    もはや離婚以外に考えられません。
    クレジットカードの件だって、お金を出したくない思いが強くてトピ主さんに負担しろと言っているようなものです。
    旅行準備段階のイライラから、トピ主さんを気に入らない、誰がお金なんて出してやるか、そう思っていた感じがします。
    夫の気持ちが、もはやトピ主さんから離れている(恋愛感情が冷めている)のではないかと思います。
    そして、日本に帰ってきてからは世間体や自分が一人になった時を考えて、一時的に「やっぱり寂しい」と言っているだけです。
    また何かある度に離婚と騒いで、トピ主さんを傷つけます。

    はっきり言って、きっぱり別れた方がいいです。
    こんな優しさもない相手と子供うんぬんよりも、人生を一緒にする方が嫌です。
    80歳まで生きたとして、残り40年近くも一緒に居られますか?
    私なら離婚して一人で気楽に暮らします。
    そのうち気の合うパートナーでも見つかれば再婚を考えます。

    今の夫との間に子供ができる可能性だって低いと思います。
    不妊治療を始めれば可能性はあるかもしれませんが、夫の協力が得られるかどうか・・・。
    仮に子供を持てたとしても夫の性格が悪すぎて、いずれシングルマザーになる可能性は高いと思います。
    不安はあると思いますけど、1日でも早く決断した方がいいと思います。
    仮面夫婦を続けるより、新しいパートナーとの出会いに賭けた方がいいですから。
    離婚によりトピ主両親が心配するかもしれませんけど、自分の人生ですから無駄にしない方がいいです。

    ユーザーID:5432140683

  • 大人げない旦那さん

    アラフォーとは思えない、幼稚な旦那さんですね。俺を騙そうとしたのか!何で、こんな言葉が出るのか、よく分かりません。

    離婚するとかやっぱり淋しいから、離婚しないとか、奥さんのあなたをなんだと思っているんですかねー!

    私ならそんな人こちらから、願い下げです。子供がいなくても幸せなご夫婦、世の中にはたくさんいらっしゃいます。

    一生そんな幼稚な旦那さんに振り回されて生きるか、再出発するかよく考えて下さい。

    ユーザーID:6340499487

  • それって成田離婚っていいませんか!

    そもそもツアーにするともったいない!はどういう意味でしょうか?パッケージツアーにすると団体行動に拘束されて自分達で自由に行動できないということでしょうか。それとも費用が割高になるということでしょうか?

    いずれにしてもある価値観が共有できたなら、二人の間で誰が主導権をもって行先や交通手段やホテルを探し予約をするのか、コンセンサスがとれていたのではないでしょうか!コンセンサスがとれていたのなら、誰のクレジットカードを使うかなどは問題にはならないし、イライラすることもないと思います。旅行に必要なものは、ガイドブック等に掲載されているチェックリストを利用して、順番に確認し合えば、何も問題は生じないと思います。

    要は二人とも個人旅行には慣れていない、お互いに相手方に依存しようとしている、コミュニケーション能力が低い、が原因であって、自分達の持っている実力以上の事をしようとしたため二人の間に亀裂が生じたのだと思います。

    海外旅行ともなれば、どちらかが主導権をとって他方にはちゃんと説明するが基本です。その時、自分以外の人間は他人であり、夫婦であっても思考回路や判断基準が異なるので、あうん呼吸で何かを期待するというのはヤメたほうがよいです。

    海外旅行中には、非日常的な様々な状況に直面することで、相手の弱点がすべて丸見えになってしまうし、自分の弱点もすべて相手に丸見えになってしまいます。

    夫婦というのは、自分の弱点や相手の弱点を知りつつ、これを乗り越えていくしかないと思います。旅行が上手くいかないから離婚しましょう!では、あまりにも短絡的だと思います。

    ユーザーID:2489123682

  • 初心者はツアーかな

    済んだ事なので、どうしようもありませんが。
    初心者なら、ツアーは安心安全でしたよ。
    分からなくなっても添乗員さんやサポーターに確認できますからね?


    それよりも「主人より馬鹿だと思ってる私が説明するのにイライラ」が気になりました。
    あなたも認めているのですか?
    自分は馬鹿だと。
    とんでもないですよ。

    一生懸命調べている人に対して、イライラするのがおかしい。
    調べてくれてありがとう、もしくは時間が取れなくて任せてゴメンでは?
    3年もあって、自由なプランを選んだのなら、行きたい所のピックアップなど、協力は欠かせません。

    結婚してから3年の間に、自分自身の持っていた筈の自信や自尊心を削り取られましたか?
    モラハラで相手を苦しめる人のやり方にそっくりなんです。
    あなたの夫は、あなたを尊敬していませんよね?

    大事にしてくれない人の側にいて、幸せですか?
    うまい具合に離婚だ!とか言ってくれたんですから、離婚に持ち込んだ方が今後の人生、のびのびと自分らしく生きられる気がします。

    トピ主だって怒って良いのですよ?
    お子さんを望んでいらっしゃるようですが、まったく協力も興味も持ってくれなくても、欲しいですか?
    自分の心をすり減らしてまで、向き合ってくれない人に合わせてはいけません。

    ユーザーID:1050592476

  • 読んでいて腹がたつ!その夫!!

    そんな嫌な思いしてまで、今さらの新婚旅行に行かなくても良かったんじゃないの?

    ワガママだし、無責任だし、卑怯な所は私の離婚した元夫にソックリ!!

    悪い事言わないから、そんな男捨てなさい。

    あなたなら自分でこれから先の人生を切り開ける。

    離婚はやめたって言ってるけど、損得勘定(離婚に掛かる経費や慰謝料)でしか考えて無いわ。

    ユーザーID:3151312678

  • 年上奥さんは仕方ない

    年上妻です。
    夫はキャパが少なくすぐパニックになるので、
    新婚旅行も行かなかったし、海外はツアーです。
    人のせいにできないと私のせいになるし。

    年上奥さんは年下夫が精神年齢が高い場合と、
    年上妻が精神年齢低い場合があって、
    主様は後者っぽいですね。旅行先でただただ泣くなんて子供じみてる。

    て、私もそう。子供は持ちませんでした。
    子供を持てる年齢は喧嘩ばかりで、この人との子供が欲しい気持ちはなく。
    友人として良い人だけど夫としてはどうかな、、、。
    きっと子供ができたらさすがに子供のためにはやりそうな人でしたが、
    子作りはことごとく喧嘩しているうちに日が過ぎた。
    産婦人科の医師にも怒られまして。
    シンママになる覚悟があれば産んだかもですが、
    そこまで子供に執着しないから夫を選んだわけで。
    まあそれも運命なのでうちは子なし夫婦で過ごしてます。

    ユーザーID:0511027064

  • 子供って・・・

    そんな男との間に子供を作る気ですか?

    やめておくのが賢いです。

    ユーザーID:4795787698

  • よくわからない

    結婚して3年も経ってからの新婚旅行...なぜ?
    出来婚というわけでもなさそうなのに。

    お互い旅行には慣れていない印象ですね。
    なのに、海外で自由に動き回るなんて無理難題。
    ツァーの方が楽なのに、そういうことも考えないのかな?

    旅行に行くと本性が見えますが、すでに3年も一緒に暮らしていたら、
    夫が計画に参加するタイプか、旅先でどんな態度を取りそうかわかっているのでは?
    これが、結婚したばかりの話なら、お互いよくわかっていなかったとも思えるけど。

    でも、子どもが出来る前で良かったかもしれません。
    たぶん、育児も丸投げにしそうな旦那さんですから。

    3年の間、お互いをなにも理解しないまま、ただ生活していただけなのでしょうか?
    だとしたら、この先もそれを続けていくだけかな。
    何が楽しいのかわからないけど。

    離婚してもいいけど、トピ主は働いてますか?
    生活していけなければ、まず仕事を探して、それから再婚の方向性を探っても
    子どもをもつことは不可能ですよね。

    なんだか、よくわからない結婚をして、3年経っても他人のままのようですね。
    もう一度、自分の人生をどうしたいかしっかり考えないと、あっと間に50歳ですよ。

    ユーザーID:5645402937

  • 旅行は、結婚の試金石

     結婚する前に旅行に行かなかったのでしょうかね?特に海外旅行はしておくべきだと思いますよ。計画段階から、人間性が出てきます。そして、行ってトラブルが起きたら、これまた能力が見られます。特に個人旅行は小さなトラブルはつきものですので、その対応能力や、二人の協力の仕方も、試されます。私たち夫婦はずっと個人旅行ですが、今でも試練はたびたびやってきます。トランジットで荷物が届かなかったり、部屋がうるさくて変更交渉したり。天候調査で別の空港へ着いたり。そのたび夫婦で乗り越えて良い思い出ですね。ツアーで行ったらこのような真の姿にはたどり着けなかったと思います。私からいわせりゃ、そんなヘタれのくせに、個人旅行など100年早いわい!
     まあ、あなたの選んだ彼は、ちょっと残念ですね。この人と一生やっていくかどうか考え時ですね。
     私は成田離婚した人を知っていますが、再婚して幸せになりましたよ。あのとき友人知人親族に恥をかいても、別れて本当に正解だったと言っています。
     子供ができないうちに分かれたほうが良いと思いますが。男を見る目が無かったですよね。手遅れですかね?

    ユーザーID:8514526983

  • 現実を認識しな

    子供のことを本気で考えているならばですがね…

    もはや生まれても育てられる環境だと思いますか?

    産まれてくる幼い子供と駄々っ子・反抗期のような大きな大人がいて
    トピ主さんは2人を育てるようなものですよ。

    ユーザーID:6918774416

  • 旅先の旅慣れていない男性なんてこんなもの

    絶対に彼は旅行慣れしてませんよね?
    そういう人と自由旅行は絶対にダメですよ。

    少なくとも計画の段階で『主人は検索も調べもしてくれない』なら
    その場でツアーにした方がずっと良かったですね。

    『旅行に必要なものにも無頓着でした』は一緒に暮らしているのですよね?
    相手の荷物を確認していないのですか?貸し借り出来るようなものなら
    相談してどちらが持って行くか決めないのですか??

    どうやら主様もそんなに旅慣れていないご様子…なのに
    自由旅行にしちゃったのがそもそもの敗因かと思われます。

    はっきり申し上げて旅先の旅慣れていない男性なんてこんなものですよ。
    当方は渡航経験10回以上の強者ぞろい。
    新婚旅行は絶対に添付ツアーか、ホテルでリゾートが合言葉でした。
    旦那の面倒なんて見てられませんからね。

    一度初心に帰ってゆっくりと旦那様を見る良い機会だと思います。
    彼の海外での態度は緊張と不安と疲れによる極限状態であったのか?
    元々そういう感じの性格だったからボロが出たのか?

    子供は作ったら終わりではないのです。

    ユーザーID:5783727000

  • いつもそんな感じなの?

    主さんは旦那さんの暴言を、いつも黙って受け入れているの?

    こう言っては失礼だけど、家政婦扱いですよね。
    いや、それ以下かも。

    ご両親に心配かけるからとか、子供が欲しいとか
    気持ちはわかるのですが
    一生、家政婦でいてもいいという覚悟もないようですし
    すべてが中途半端に感じるのです。

    旦那さんは、そんな主さんの優柔不断な性格を見越して
    横暴な態度に出ているのだと思います。

    私が主さんの両親なら「離婚しなさい」と、言います。

    我が子が新婚旅行で暴言を吐かれ、泣きながら過ごしたと聞いたら
    たまらなく辛いです。

    ユーザーID:0144786477

  • 冷静に考えてよ、

    私は子供をそれほど欲しくないので気持ちをわかってあげられなくてすみません。
    ご自身のリミットもわずかだし何より子供が欲しいという事と、他人が読んでも腹ただしいご主人と一緒にいる事が天秤に掛けられる事というのは、想像できないほどの葛藤なんだと思います。

    今回は海外旅行での出来事でしたが、今までに似たようないざこざはなかったのでしょうか??
    海外旅行でだけ豹変するとも考えられないので、普段の生活の中でも自分本位で他人任せな所はなかったですか??

    私の中では、例えば子供を産んで成人まで育てるあいだ、そのご主人と生活を共にするなんて考えたくありません。
    子供に対してだって、なんで泣き止まないんだ。オレは仕事で疲れてるんだから寝かせろ。子育てで家事ができない?家にずっといるのに甘えんな。子供と遊べ?休みくらい寝かせろ。
    余裕で想像ができませんか?
    もしどうしても子供が欲しいなら、かなりの覚悟をする事です。
    妊娠して仕舞えばこっちのもの。ただしこれはご主人に責任をなするものではありませんよ。
    主さん、ひとりで育てる覚悟はありますか?

    子供ができたら離婚する。
    養育費は請求しない。
    その代わり面会もさせない。

    つまり、お相手にはなって貰ってお役御免。その後のお世話はあなたがするんです。

    私の頭だとこういった思い切った考えしか出てこないです。ごめんなさい。

    ユーザーID:5621055613

  • 結婚三年目でこの状態って…。

    新婚で生活をし始めたら、他人ですから、それはそれはいろいろ揉めるのは当たり前だと思います。
    お互い、すり合わせをしながら歩み寄り、夫婦になっていくものだから。

    でもトピ主様は、結婚して既に三年目なんですよね?
    三年間、何してたの?
    こんな風になること予想できませんでしたか?

    旅行の計画段階で揉めたら、匙投げたらよいのに。
    夫婦でやるべきことを夫婦で出来ないなら「中止」すればいい。
    なんでも几帳面にトピ主様が背負い込むことない。
    「それなら貴方がやってください」と、ウルサイこと言う夫にやらせればいい。

    夫を甘やかしすぎなんです。
    これからも、気に入らないと「離婚」を連呼するのではないでしょうか。
    「離婚」を免罪符に、好き勝手するようなパートナーと、子供を持ちたいですか?
    どうしても子供が欲しいなら、いつ「離婚」になっても困らないよう、独りでも子供を育て上げられる環境を整えてからです。

    とりあえず今は、子供を諭すように、自分が折れるフリしながら、旦那様に共感するフリしながら、上手く手懐けたらいい。
    誉めて、おだてて、よい気分にさせて、なんでもやってもらえば良いの。
    夫の上機嫌スイッチを見つけることです。
    トピ主様が女優になることも大切。

    飴と鞭、使い分けて。
    それが出来ないなら、違う方とやり直した方が早いと思う。

    ユーザーID:2065817808

  • ダメでしょ

    一事が万事、旅行の時だけとは思えません。

    日常からして性格の不一致があるのでは。

    というより夫の無責任さは離婚レベル。

    どうせこんな夫とは子供も望めないし、育児が加わったら
    もっとひどいことになりますよ。

    出産のために別れないのは結局時間の浪費に終わるでしょう。

    ユーザーID:7881596190

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