現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

朝食のウインナーだけ褒められました

タマ
2019年8月6日 20:02

タマと申します。

もうすぐお盆ですが兄夫婦家族が帰省するのが憂鬱です。
兄のお嫁さんは何もしません。
お皿一枚洗わないし、
誰よりも先にお風呂入って寝て、
一番遅く10時前に「おはよ〜ぅ」と起きてきます。

母は生前「働け!嫁!」とぼやいていましたが、もういません。

完全にうちを旅館扱いしてます。
私は女将状態で料理から後片付けまで全部私が一人でやります。
子供が小さいうちは「子供の面倒をみてるからぁ〜」と見逃してきましたが。
もう甥も10歳。一人で何でもできます。

ずーッと我慢してきましたが前回の帰省の時
頑張って作っただし巻き卵もお味噌汁もその他もろもろ全部無視して
「あっ、このウインナァ〜美味しい〜ぃ」
と言われもう嫌になってきました。
よりによって子供用に焼いた加工肉を褒めるなんて酷い。泣きそうです。
このお嫁さん天然なんでしょうか?あざといんでしょうか?

私このままずっと父が生きてる限り旅館の女将なのでしょうか?

ユーザーID:2857871374  


お気に入り登録数:123
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
手伝ってと言えば?
渋柿
2019年8月7日 1:00

貴女が義姉に、食事の支度や片付けの時に「お義姉さん、悪いけど手伝って」と言えば?
あるいは貴女のお兄さんにも、
「貴方達はお客さんじゃ無いし、ここは旅館じゃ無いのよ。私も大人数の家事を一人で大変だから少しは手伝って欲しい」
と言ってみたら如何ですか?
嫌だと言われたら、手伝ってくれないのなら、来るのは控えて欲しいと言えば良いでしょう。

ユーザーID:1021521462
お兄さんが情けない
オーツ
2019年8月7日 3:39

天然じゃないね、あざといんでしょう。
意地悪なんだと思います。酷い話だなあ。

お兄さんは完全に奥さんの味方なの?
妹としてそこは「もう勘弁して」って泣きついていいのでは。

あなたは独身で実家暮らしなのかな。
はやいとこそこを出ていくのも手ですよね。で、お盆の帰省をお兄さん夫婦と重ならないようにするとか。

夫の実家は上げ膳据え膳の旅館ではない。
自分が動くのが嫌なら食事や宿泊は外で手配し、日帰りで帰ってもらう。
お父さんにも少しわかってもらわないとね。。

ユーザーID:4085984372
でかけたら?
おば
2019年8月7日 3:49

兄に、お父さんと水入らずで過ごしてねと、とぴ主さんだけでかければいいじゃないですか
父親に会うための帰省でしょ
手伝ってといっていいのですよ
義姉じゃなくて兄に言うべきです
言わないあなたも悪いよ

ユーザーID:9927531689
兄夫婦の帰省に合わせて旅行に出たら?
とんび
2019年8月7日 8:22

帰省してもトピ主さんがいないとなったら、帰省してこなくなると思います。

お父さんのことはお兄さんたちが来るから安心だわ、よお父さんに行って旅行して仕舞えば良いと思います。

ユーザーID:3018857478
これを人生訓にしてね
さつき
2019年8月7日 9:04

兄だって悪いけど兄嫁だって十分悪い。
兄を凶弾すれば兄嫁がおとがめなしになるわけじゃない。

トピ主さん、お気の毒です。
もう女将は引退してお父様と旅行にでも行きましょう。
納得できないかもしれないけど良い人生訓を得たのです。

ユーザーID:5478069202
甥っ子が10歳なら、もういい歳の義姉さんなんだよね?
マリコの部屋
2019年8月7日 9:48

亡きお母様がそこまで言っていたし、
現在トピ主さんも同様に思っているということは、
相当な義姉さんなんだろうね。

手作りの品の評価はなしで、既製品のウインナーが美味しいですか・・。
しかも皿洗いもなし。完全に嫌味だし、舐められてますね。

トピ主さんが女将さん状態ってことは、
普段お父さんは炊事はしないってことでもあるわけで、
兄夫婦が帰省する時に、トピ主さんは(実験的に)家を出てみたらよい
と思うんですよ。

炊事の出来ないお父さんには申し訳ないけど、
帰省して寝泊まりするんなら兄嫁が炊事をすればいい、
というかせざるを得ない。

これで「帰省はやめる」もしくは「旅行のついでに実家に顔出すだけ」に
なれば、”あざとい”人です。決して天然じゃないです。

事前にお兄さんは「その時期旅行に行くから家には居ない」でも
「仕事で研修が入って家に居ない」でも何でもいいから言っておくこと。

兄嫁としては上げ膳据え膳の帰省を目論んでいるだろうから、
「じゃあ今年は帰省なしで」となるかもしれません。

トピ主さんは家に居て、普段の生活が出来るわけです。

もし万が一、兄夫婦が旅行を兼ねた帰省をして顔を出し、
”なんで妹が家に居るの?!”となっても「急遽取りやめになったの」で
逃げられます。

兄夫婦は来ても泊まらせない作戦を計画しましょう。

それでも実家に泊まりの帰省を強行するようなら、
本当にその時期に家を出たらいいんです。

お母さんも亡くなっているのに、自分の妻に炊事もさせない
お兄さんって何なんだろうね。泊まりに来たら朝はウインナーだけで
いいんじゃないですか?というか、朝遅く起きてくるんだったら、
トピ主さんとお父さんだけは先に朝食を済ませておいて、
後は兄家族で支度してもらったらいいんです。

ユーザーID:8788160843
ホテルに
とーこ
2019年8月7日 10:55

実家に泊まらせずホテルを取るようにすればいいのでは?
それか「今年は兄家にお父さんと行くわ〜」なんて言ってみればいいのでは?
お母さまのお位牌と一緒に行くんですよ。「私も毎年大変だからたまには兄家でくつろぐお盆もいいんじゃない?私ばかり毎年疲れるわ〜」と言ってみれば?
そこで何か文句言って来たら「私は毎年やってるのに兄嫁はやれないの?不思議ね〜長男の嫁なのに」と言ってみればいいのではないでしょうか?

そういうときこそ「長男の嫁」を使いましょうよ。

ユーザーID:7187392561
お嫌いなんですね。
もち
2019年8月7日 11:39

タマ様、こんにちは。

兄嫁さんが本当にお嫌いなのですね。
ひしひしと伝わってまいりました。

味覚は人それぞれです。

頑張って作ったと言うことは普段お料理はなさらないのでしょう。
付け焼き刃の料理よりも万人ウケするように企業が研究を重ねて作った加工肉の方が
美味しく感じるのは至極真っ当な味覚をしてらっしゃる。
それを褒められなかったからと言って一方的に嫌うのはいかがなものかと。

もぅ頭の中では旅館の女将さんになりきっているご様子ですが
お兄様は?お父様はなにをなさっているのでしょうか。

血の繋がった身内を放置してその奥様を敵視するのはお門違いですよね。

どこか男性優位の考えがございませんか?
いの一番に風呂に入って先に寝て、最後に起きてきても特に不都合はないはず、
単純になんとなく嫌だと言うだけではただの難癖です。

他人は変えられません。
動かしたいならまず身内を動かして動く理由を作ってあげてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1518045093
言いましょう!
neko
2019年8月7日 11:45

私の友人は小姑ではなく、嫁の立場でしたが
帰省した小姑に『ご飯の支度は順番にしましょう』と言いました。

それから小姑は毎食外食に出かけてさっさと自宅に戻りましたとさ。

ユーザーID:4905641953
兄に作らせりゃいいじゃん
サライ
2019年8月7日 11:47

兄は何やってんのよ、兄が作れば良いじゃん。
「帰省中はご飯は朝も晩も兄と妹で代わりばんこ」にすりゃいいじゃん。
なんで「働け!嫁!」なのよ。
兄が嫌なら兄が嫁に投げればいいのよ。

ユーザーID:3000924670
トピ主です
タマ(トピ主)
2019年8月7日 11:54

皆さんレスありがとうございます。

正直出かけたいですよ。

逃げたいですよ。

でもそうなると家事を父がすることになってしまいます。
普段からお皿を洗ってくれる優しい父なので。

お嫁さんは元お嬢様なので完全に姫化しています。
兄は有名な会社のエリート技師。
いわゆる格差社会状態です。
両親に黙ってこっそり嫁側の両親とちょくちょく海外にいってたみたいで、
甥っ子に丁寧に写真で説明、自慢されました。子供は嘘つけないですからね。

兄はアルバイトの私を見下しているらしく
お酒が入るたびに私が泣くまで説教してきます。
完全に嫁の味方で

嫁がいるからオマエなんかいらない!!!嫁が何とかしてくれる!!

なんて言われたこともあります。お酒って怖いですね。
父もそれを理解してくれて、
兄にお酒が入ったら先に寝ていいと言ってくれました。

甥も正直しつけがなってないです。
お小遣いのポチ袋を上げたら目の前で広げて「○○円か…」
横で見てる親は全く注意しません。

私はうつ病なので主治医からは兄達の帰省期間中だけ入院することも可能ですよ?とアドバイスを受けました。兄はうつ病を甘えだと思っているので特に私に厳しいんです。毎回泣くまで根性論で責めてきます。

手伝って と言いたいのですがなかなか言えません。
このままじゃ今年も地獄の女将生活なわけですが…。
今度の帰省時は入院か外泊しようかな?なんて思っています。
どうせ私がいなくても嫁が何とかしてくれるわけですから、
その言葉に甘えましょう。

ユーザーID:2857871374
嫁は手伝うのが常識というわけではない
みち
2019年8月7日 12:59

うーん。
確かに気が利かない人だなあとは思いますが、
今って義実家ではお嫁さん・お婿さんをお客さん扱いするケースは結構多いのではないでしょうか?

同居しているのではなく、たまーに来るだけなのですよね。
勝手のわからない家で手伝いをするのって結構難しいですし、
むしろ手を出されたくない、と思っている人もいると思います。

ちなみに私の母がそうです。
兄や弟の奥さんが来ても皿一枚絶対に運ばせません。
「良いのよ座ってて座ってて」と言い、
風呂から食事、布団敷き、洗濯まで上げ膳据え膳のお客様扱いです。
ついでに「何か欲しいものないの?」といって服等も買ってあげたり小遣いを上げたりしています。
驚きましたか?
たぶん意外とめずらしくない話だと思いますよ。

そういう話を聞いたことがあったりすると、
義実家=タダで過ごせる旅館、と思い込んでしまっているかもしれません。
(私も兄嫁や弟嫁はそれでよいと思っていますよ。うちのルールなので。
自分自身が夫の実家に行った際はそれなりに皿洗い位はしますけど…。)

また、トピ主さんは実家住まいなのですよね?
小姑が仕切る家、ますますヘタに手伝いをしないほうが良いと思っているのかも。

なので、まずは「お皿洗いしてもらえます?」とか
「風呂は準備まだなんですけど私は料理があるので掃除してから入って下さい」とか、
いろいろ言うようにしてみてはいかがですか?

長年、無料旅館みたいになっていたので義理姉さんはムッとするかもしれません。
お兄さんにも一人でいろいろやるのはつらいので義姉さんにお願いするようあなたから言うべきです。

それで、イヤになってこなくなったら万々歳でしょう?

とにもかくにも「働けよ嫁!」なんて時代は昭和でとっくに終わってると思います。

ユーザーID:6962005077
言えばいいじゃない?
ICHICO
2019年8月7日 13:34

夫の弟嫁が動かない人でね・・・・・。

もう義母ももてなすのには体力的にきつく、私自身も仕事が忙しい中での休暇に義弟家族やら義妹家族やらが来ますとヘトヘトになります。

なのでここ数年は「〇〇さーん、料理できないからって台所に来ないなら後片付けやってぇぇぇぇ!」とか「出来上がった料理、テーブルに出汁てぇぇぇぇぇ!」と指示しちゃってますよ。

それと同時期に、正月は「料理持ち寄りで宜しく!」とグループラインで発信。

一時期義弟嫁は来なくなりました。
まあ子供の受験を控えていたからと言うのも有るでしょうが、お客様扱いしてもらえないのも嫌だったんじゃないかしらね。

ユーザーID:6589338734
わざとやってるね
通りすがり
2019年8月7日 14:01

義姉はほんとは帰省なんてしたくないんですよ、だから良い嫁、良い義姉にあえてならず、嫌がられてもう来なくていいと言わせようとかおもってるんじゃないの?

・義姉本人に手伝ってと言う
・兄にもう勘弁してほしい、私は旅館の女将、仲居ではないと言う
・兄と甥だけ帰省してもらう

で、兄は何も言わないの?
「私は好きで来てるわけじゃない、来てあげてるんだからお客だ」
なんかこんなこと言いそうだね、そう言ったらもう来なくていいですと言えばいいです
小姑鬼千匹と言うでしょ?そうなるのは無理ですか?

ユーザーID:6220866717
兄が一番の厄介者
夕凪
2019年8月7日 15:41

典型的な、親は孫は目に入れても痛くない神話。
かつてのホームドラマの影響でしょう。。

兄はこの感情に支配されて疑いも無いのだと思います。
トピの場合、父が孫と会えてうれしくてしょうがない。兄感情です。

その夫の感情に威圧的に強制され、イヤイヤ帰省する義姉、子。
義実家など、何も無いし、つまらなくて、退屈なだけ。

兄を除いて、全員がいやだなあ!と思ってます。

兄に強く言いましょう。(言っても、呪縛はとけないが・・・)
だめなら、帰省時父と二人で外出を。

ユーザーID:4598515148
ひどいですね
そうめん
2019年8月7日 16:20

兄も兄嫁も甥っ子も、読んでいる私までムカムカします。

もう帰省しないでくださいっていうわけにはいかないんですか。

もしくは、トピ主は旅行に行く。でもうつとのことなので
旅行はしんどいかな。

縁起でもないけど、今後、お父様に万一のことがあれば
トピ主の立場が心配です。

今のうちから、弁護士さんに相談して、兄一家に
全部もっていかれないようにしておかれたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:6291854078
お父さんも一緒に出掛ければいい
obligation
2019年8月7日 16:27

お父さんが可哀相なら、一緒に旅行に行けばいいと思いますよ。
「これからは、父娘で旅行に行くことにする
 帰省したかったら、自分のことは自分でやってね。
 いい年の中年夫婦が、なに実家に甘えてんだって話だよ」
とでも言って、放置すれば良いと思います。
さっさと実力行使しましょう。
義姉は言うに及びませんが、兄も相当アレの人なんだね。
義姉を増長させているのは兄なんじゃないですか。
トピ主さんももっと強くなりましょう。
兄と口ゲンカして泣いているようでは
そりゃあ兄にバカにされるし、義姉も調子に乗りますよ。
負けないでね。

ユーザーID:0184642365
トピ主です2
タマ(トピ主)
2019年8月7日 16:31

レスありがとうございます。

嫁が働くのはおかしいという意見も拝見させていただきました。
しかし、男性優位に育てられたので今更変えるのは難しそうです。
お嫁さんに強制できない以上私が頑張るしかありませんね。
兄も上げ膳据え膳で育てられましたから。

とはいえ、主治医のアドバイスにたがって入院した方がいいと思います。

あとお料理ですが、田舎の東北人が関西人の口に合うように努力することを

頑張る

以外でどう表現したらよいのでしょうか。
実際兄から「味噌汁が東北的で辛い」とクレームがあり、
それ以来関西の味に近づけようと努力しています。

それでもお褒めの言葉はなかなかいただけませんが…。

精神衛生上ここは自己管理を優先したいところです。

今回は頑張りますが次回は入院か外泊します。
それ以外に自分を救う方法が思い当たりません。
外泊をお勧めしてくださった方。
主治医と意見が同じです。

今回はお薬の力を借りて頑張ります。
ありがとうございました。

ユーザーID:2857871374
なぜ兄嫁にさせようとするの
わかめ
2019年8月8日 12:24

レス読みました。男性優位が当たり前ですか。お味噌汁、お兄様からお褒めのお言葉を「いただけない」のですね。お兄様が王様。義姉様は格下。そういう態度だから、「わざと」やらないんです。

私の例で恐縮ですが、夫実家では掃除やら料理やらを頼まれるんです。で、言うんですよ。「○○(夫の名前)さん、お母さんがコレやってだって〜。」って。夫の母、必死で「いい、いい、いい、自分でやるから」って。

嫁にはさせたいけど息子にはさせたくない。

その気持ちが許せないですね。結婚当初はやれるだけのことはしていましたよ。家事。でも、夫は私の実家では上げ膳据え膳で高級旅館の旅行おねだりとか家購入費用出してもらって当たり前とか。もう、あほくさくて、絶対に意地でも死んでも夫の実家では「無料のお手伝いさん」はやりません。義姉様も、私と同じ気持ちですよ。夫は妻の実家に甘えるのは良くて、夫の実家では私を無料の家政婦扱いか、って。だからお兄様も、分かっているから何も言いませんよね。

あなたの嫌がる気持ちが、お兄様でなく、義姉様に向かっている。嫌ならやらなきゃ良い。あちらは外食でも何でも出来ますから旅館の女将にならなくても大丈夫。男性優位だからって何ですか?それって差別ですね。差別したいのですよね。うつ病はお気の毒ですが、病気と差別主義者とは別物です。差別主義を主張されても誰も同意できないから、ここでのレスは「不満ならお兄様に」がほとんどですね。

ストレスは義姉様が原因でなく、お兄様とお父様が作った雰囲気のせいみたいなので、ストレスからは逃れて、お体をお大切になさってください。

ユーザーID:4414183349
見栄っ張りなだけ
嫁だけど
2019年8月8日 12:48

「お姉さん、手伝って下さい。」って言えないだけですよね?
入院すればいいと思います。
そしたら義姉様たちも外食したり出来合いを買ってきたり工夫するでしょう。
そんなにイライラため込んで愚痴ばかりならぜひ入院して下さい。

料理の味付けも自分が合わせても絶対に近づけません。
調味料が違いますから。
「お姉さん、味付けしてもらえますか?」「○○作って貰えますか?私はこっちを作ります。」でいいと思います。
朝ごはんも7時までに起きてこなければ「冷蔵庫自由に使って下さいね。」でいいと思います。

でも
>精神衛生上ここは自己管理を優先したいところです。
と言いますが、これだけ陰で悪口言い放題でいい顔して十分管理できていると思いますが。

ユーザーID:2932640573
 
現在位置は
です