朝食のウインナーだけ褒められました

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タマ

ひと

タマと申します。

もうすぐお盆ですが兄夫婦家族が帰省するのが憂鬱です。
兄のお嫁さんは何もしません。
お皿一枚洗わないし、
誰よりも先にお風呂入って寝て、
一番遅く10時前に「おはよ〜ぅ」と起きてきます。

母は生前「働け!嫁!」とぼやいていましたが、もういません。

完全にうちを旅館扱いしてます。
私は女将状態で料理から後片付けまで全部私が一人でやります。
子供が小さいうちは「子供の面倒をみてるからぁ〜」と見逃してきましたが。
もう甥も10歳。一人で何でもできます。

ずーッと我慢してきましたが前回の帰省の時
頑張って作っただし巻き卵もお味噌汁もその他もろもろ全部無視して
「あっ、このウインナァ〜美味しい〜ぃ」
と言われもう嫌になってきました。
よりによって子供用に焼いた加工肉を褒めるなんて酷い。泣きそうです。
このお嫁さん天然なんでしょうか?あざといんでしょうか?

私このままずっと父が生きてる限り旅館の女将なのでしょうか?

ユーザーID:2857871374

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このトピのレス

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  • 手伝ってと言えば?

    貴女が義姉に、食事の支度や片付けの時に「お義姉さん、悪いけど手伝って」と言えば?
    あるいは貴女のお兄さんにも、
    「貴方達はお客さんじゃ無いし、ここは旅館じゃ無いのよ。私も大人数の家事を一人で大変だから少しは手伝って欲しい」
    と言ってみたら如何ですか?
    嫌だと言われたら、手伝ってくれないのなら、来るのは控えて欲しいと言えば良いでしょう。

    ユーザーID:1021521462

  • お兄さんが情けない

    天然じゃないね、あざといんでしょう。
    意地悪なんだと思います。酷い話だなあ。

    お兄さんは完全に奥さんの味方なの?
    妹としてそこは「もう勘弁して」って泣きついていいのでは。

    あなたは独身で実家暮らしなのかな。
    はやいとこそこを出ていくのも手ですよね。で、お盆の帰省をお兄さん夫婦と重ならないようにするとか。

    夫の実家は上げ膳据え膳の旅館ではない。
    自分が動くのが嫌なら食事や宿泊は外で手配し、日帰りで帰ってもらう。
    お父さんにも少しわかってもらわないとね。。

    ユーザーID:4085984372

  • でかけたら?

    兄に、お父さんと水入らずで過ごしてねと、とぴ主さんだけでかければいいじゃないですか
    父親に会うための帰省でしょ
    手伝ってといっていいのですよ
    義姉じゃなくて兄に言うべきです
    言わないあなたも悪いよ

    ユーザーID:9927531689

  • 兄夫婦の帰省に合わせて旅行に出たら?

    帰省してもトピ主さんがいないとなったら、帰省してこなくなると思います。

    お父さんのことはお兄さんたちが来るから安心だわ、よお父さんに行って旅行して仕舞えば良いと思います。

    ユーザーID:3018857478

  • これを人生訓にしてね

    兄だって悪いけど兄嫁だって十分悪い。
    兄を凶弾すれば兄嫁がおとがめなしになるわけじゃない。

    トピ主さん、お気の毒です。
    もう女将は引退してお父様と旅行にでも行きましょう。
    納得できないかもしれないけど良い人生訓を得たのです。

    ユーザーID:5478069202

  • 甥っ子が10歳なら、もういい歳の義姉さんなんだよね?

    亡きお母様がそこまで言っていたし、
    現在トピ主さんも同様に思っているということは、
    相当な義姉さんなんだろうね。

    手作りの品の評価はなしで、既製品のウインナーが美味しいですか・・。
    しかも皿洗いもなし。完全に嫌味だし、舐められてますね。

    トピ主さんが女将さん状態ってことは、
    普段お父さんは炊事はしないってことでもあるわけで、
    兄夫婦が帰省する時に、トピ主さんは(実験的に)家を出てみたらよい
    と思うんですよ。

    炊事の出来ないお父さんには申し訳ないけど、
    帰省して寝泊まりするんなら兄嫁が炊事をすればいい、
    というかせざるを得ない。

    これで「帰省はやめる」もしくは「旅行のついでに実家に顔出すだけ」に
    なれば、”あざとい”人です。決して天然じゃないです。

    事前にお兄さんは「その時期旅行に行くから家には居ない」でも
    「仕事で研修が入って家に居ない」でも何でもいいから言っておくこと。

    兄嫁としては上げ膳据え膳の帰省を目論んでいるだろうから、
    「じゃあ今年は帰省なしで」となるかもしれません。

    トピ主さんは家に居て、普段の生活が出来るわけです。

    もし万が一、兄夫婦が旅行を兼ねた帰省をして顔を出し、
    ”なんで妹が家に居るの?!”となっても「急遽取りやめになったの」で
    逃げられます。

    兄夫婦は来ても泊まらせない作戦を計画しましょう。

    それでも実家に泊まりの帰省を強行するようなら、
    本当にその時期に家を出たらいいんです。

    お母さんも亡くなっているのに、自分の妻に炊事もさせない
    お兄さんって何なんだろうね。泊まりに来たら朝はウインナーだけで
    いいんじゃないですか?というか、朝遅く起きてくるんだったら、
    トピ主さんとお父さんだけは先に朝食を済ませておいて、
    後は兄家族で支度してもらったらいいんです。

    ユーザーID:8788160843

  • ホテルに

    実家に泊まらせずホテルを取るようにすればいいのでは?
    それか「今年は兄家にお父さんと行くわ〜」なんて言ってみればいいのでは?
    お母さまのお位牌と一緒に行くんですよ。「私も毎年大変だからたまには兄家でくつろぐお盆もいいんじゃない?私ばかり毎年疲れるわ〜」と言ってみれば?
    そこで何か文句言って来たら「私は毎年やってるのに兄嫁はやれないの?不思議ね〜長男の嫁なのに」と言ってみればいいのではないでしょうか?

    そういうときこそ「長男の嫁」を使いましょうよ。

    ユーザーID:7187392561

  • お嫌いなんですね。

    タマ様、こんにちは。

    兄嫁さんが本当にお嫌いなのですね。
    ひしひしと伝わってまいりました。

    味覚は人それぞれです。

    頑張って作ったと言うことは普段お料理はなさらないのでしょう。
    付け焼き刃の料理よりも万人ウケするように企業が研究を重ねて作った加工肉の方が
    美味しく感じるのは至極真っ当な味覚をしてらっしゃる。
    それを褒められなかったからと言って一方的に嫌うのはいかがなものかと。

    もぅ頭の中では旅館の女将さんになりきっているご様子ですが
    お兄様は?お父様はなにをなさっているのでしょうか。

    血の繋がった身内を放置してその奥様を敵視するのはお門違いですよね。

    どこか男性優位の考えがございませんか?
    いの一番に風呂に入って先に寝て、最後に起きてきても特に不都合はないはず、
    単純になんとなく嫌だと言うだけではただの難癖です。

    他人は変えられません。
    動かしたいならまず身内を動かして動く理由を作ってあげてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1518045093

  • 言いましょう!

    私の友人は小姑ではなく、嫁の立場でしたが
    帰省した小姑に『ご飯の支度は順番にしましょう』と言いました。

    それから小姑は毎食外食に出かけてさっさと自宅に戻りましたとさ。

    ユーザーID:4905641953

  • 兄に作らせりゃいいじゃん

    兄は何やってんのよ、兄が作れば良いじゃん。
    「帰省中はご飯は朝も晩も兄と妹で代わりばんこ」にすりゃいいじゃん。
    なんで「働け!嫁!」なのよ。
    兄が嫌なら兄が嫁に投げればいいのよ。

    ユーザーID:3000924670

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。

    正直出かけたいですよ。

    逃げたいですよ。

    でもそうなると家事を父がすることになってしまいます。
    普段からお皿を洗ってくれる優しい父なので。

    お嫁さんは元お嬢様なので完全に姫化しています。
    兄は有名な会社のエリート技師。
    いわゆる格差社会状態です。
    両親に黙ってこっそり嫁側の両親とちょくちょく海外にいってたみたいで、
    甥っ子に丁寧に写真で説明、自慢されました。子供は嘘つけないですからね。

    兄はアルバイトの私を見下しているらしく
    お酒が入るたびに私が泣くまで説教してきます。
    完全に嫁の味方で

    嫁がいるからオマエなんかいらない!!!嫁が何とかしてくれる!!

    なんて言われたこともあります。お酒って怖いですね。
    父もそれを理解してくれて、
    兄にお酒が入ったら先に寝ていいと言ってくれました。

    甥も正直しつけがなってないです。
    お小遣いのポチ袋を上げたら目の前で広げて「○○円か…」
    横で見てる親は全く注意しません。

    私はうつ病なので主治医からは兄達の帰省期間中だけ入院することも可能ですよ?とアドバイスを受けました。兄はうつ病を甘えだと思っているので特に私に厳しいんです。毎回泣くまで根性論で責めてきます。

    手伝って と言いたいのですがなかなか言えません。
    このままじゃ今年も地獄の女将生活なわけですが…。
    今度の帰省時は入院か外泊しようかな?なんて思っています。
    どうせ私がいなくても嫁が何とかしてくれるわけですから、
    その言葉に甘えましょう。

    ユーザーID:2857871374

  • 嫁は手伝うのが常識というわけではない

    うーん。
    確かに気が利かない人だなあとは思いますが、
    今って義実家ではお嫁さん・お婿さんをお客さん扱いするケースは結構多いのではないでしょうか?

    同居しているのではなく、たまーに来るだけなのですよね。
    勝手のわからない家で手伝いをするのって結構難しいですし、
    むしろ手を出されたくない、と思っている人もいると思います。

    ちなみに私の母がそうです。
    兄や弟の奥さんが来ても皿一枚絶対に運ばせません。
    「良いのよ座ってて座ってて」と言い、
    風呂から食事、布団敷き、洗濯まで上げ膳据え膳のお客様扱いです。
    ついでに「何か欲しいものないの?」といって服等も買ってあげたり小遣いを上げたりしています。
    驚きましたか?
    たぶん意外とめずらしくない話だと思いますよ。

    そういう話を聞いたことがあったりすると、
    義実家=タダで過ごせる旅館、と思い込んでしまっているかもしれません。
    (私も兄嫁や弟嫁はそれでよいと思っていますよ。うちのルールなので。
    自分自身が夫の実家に行った際はそれなりに皿洗い位はしますけど…。)

    また、トピ主さんは実家住まいなのですよね?
    小姑が仕切る家、ますますヘタに手伝いをしないほうが良いと思っているのかも。

    なので、まずは「お皿洗いしてもらえます?」とか
    「風呂は準備まだなんですけど私は料理があるので掃除してから入って下さい」とか、
    いろいろ言うようにしてみてはいかがですか?

    長年、無料旅館みたいになっていたので義理姉さんはムッとするかもしれません。
    お兄さんにも一人でいろいろやるのはつらいので義姉さんにお願いするようあなたから言うべきです。

    それで、イヤになってこなくなったら万々歳でしょう?

    とにもかくにも「働けよ嫁!」なんて時代は昭和でとっくに終わってると思います。

    ユーザーID:6962005077

  • 言えばいいじゃない?

    夫の弟嫁が動かない人でね・・・・・。

    もう義母ももてなすのには体力的にきつく、私自身も仕事が忙しい中での休暇に義弟家族やら義妹家族やらが来ますとヘトヘトになります。

    なのでここ数年は「〇〇さーん、料理できないからって台所に来ないなら後片付けやってぇぇぇぇ!」とか「出来上がった料理、テーブルに出汁てぇぇぇぇぇ!」と指示しちゃってますよ。

    それと同時期に、正月は「料理持ち寄りで宜しく!」とグループラインで発信。

    一時期義弟嫁は来なくなりました。
    まあ子供の受験を控えていたからと言うのも有るでしょうが、お客様扱いしてもらえないのも嫌だったんじゃないかしらね。

    ユーザーID:6589338734

  • わざとやってるね

    義姉はほんとは帰省なんてしたくないんですよ、だから良い嫁、良い義姉にあえてならず、嫌がられてもう来なくていいと言わせようとかおもってるんじゃないの?

    ・義姉本人に手伝ってと言う
    ・兄にもう勘弁してほしい、私は旅館の女将、仲居ではないと言う
    ・兄と甥だけ帰省してもらう

    で、兄は何も言わないの?
    「私は好きで来てるわけじゃない、来てあげてるんだからお客だ」
    なんかこんなこと言いそうだね、そう言ったらもう来なくていいですと言えばいいです
    小姑鬼千匹と言うでしょ?そうなるのは無理ですか?

    ユーザーID:6220866717

  • 兄が一番の厄介者

    典型的な、親は孫は目に入れても痛くない神話。
    かつてのホームドラマの影響でしょう。。

    兄はこの感情に支配されて疑いも無いのだと思います。
    トピの場合、父が孫と会えてうれしくてしょうがない。兄感情です。

    その夫の感情に威圧的に強制され、イヤイヤ帰省する義姉、子。
    義実家など、何も無いし、つまらなくて、退屈なだけ。

    兄を除いて、全員がいやだなあ!と思ってます。

    兄に強く言いましょう。(言っても、呪縛はとけないが・・・)
    だめなら、帰省時父と二人で外出を。

    ユーザーID:4598515148

  • ひどいですね

    兄も兄嫁も甥っ子も、読んでいる私までムカムカします。

    もう帰省しないでくださいっていうわけにはいかないんですか。

    もしくは、トピ主は旅行に行く。でもうつとのことなので
    旅行はしんどいかな。

    縁起でもないけど、今後、お父様に万一のことがあれば
    トピ主の立場が心配です。

    今のうちから、弁護士さんに相談して、兄一家に
    全部もっていかれないようにしておかれたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:6291854078

  • お父さんも一緒に出掛ければいい

    お父さんが可哀相なら、一緒に旅行に行けばいいと思いますよ。
    「これからは、父娘で旅行に行くことにする
     帰省したかったら、自分のことは自分でやってね。
     いい年の中年夫婦が、なに実家に甘えてんだって話だよ」
    とでも言って、放置すれば良いと思います。
    さっさと実力行使しましょう。
    義姉は言うに及びませんが、兄も相当アレの人なんだね。
    義姉を増長させているのは兄なんじゃないですか。
    トピ主さんももっと強くなりましょう。
    兄と口ゲンカして泣いているようでは
    そりゃあ兄にバカにされるし、義姉も調子に乗りますよ。
    負けないでね。

    ユーザーID:0184642365

  • トピ主です2

    レスありがとうございます。

    嫁が働くのはおかしいという意見も拝見させていただきました。
    しかし、男性優位に育てられたので今更変えるのは難しそうです。
    お嫁さんに強制できない以上私が頑張るしかありませんね。
    兄も上げ膳据え膳で育てられましたから。

    とはいえ、主治医のアドバイスにたがって入院した方がいいと思います。

    あとお料理ですが、田舎の東北人が関西人の口に合うように努力することを

    頑張る

    以外でどう表現したらよいのでしょうか。
    実際兄から「味噌汁が東北的で辛い」とクレームがあり、
    それ以来関西の味に近づけようと努力しています。

    それでもお褒めの言葉はなかなかいただけませんが…。

    精神衛生上ここは自己管理を優先したいところです。

    今回は頑張りますが次回は入院か外泊します。
    それ以外に自分を救う方法が思い当たりません。
    外泊をお勧めしてくださった方。
    主治医と意見が同じです。

    今回はお薬の力を借りて頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2857871374

  • なぜ兄嫁にさせようとするの

    レス読みました。男性優位が当たり前ですか。お味噌汁、お兄様からお褒めのお言葉を「いただけない」のですね。お兄様が王様。義姉様は格下。そういう態度だから、「わざと」やらないんです。

    私の例で恐縮ですが、夫実家では掃除やら料理やらを頼まれるんです。で、言うんですよ。「○○(夫の名前)さん、お母さんがコレやってだって〜。」って。夫の母、必死で「いい、いい、いい、自分でやるから」って。

    嫁にはさせたいけど息子にはさせたくない。

    その気持ちが許せないですね。結婚当初はやれるだけのことはしていましたよ。家事。でも、夫は私の実家では上げ膳据え膳で高級旅館の旅行おねだりとか家購入費用出してもらって当たり前とか。もう、あほくさくて、絶対に意地でも死んでも夫の実家では「無料のお手伝いさん」はやりません。義姉様も、私と同じ気持ちですよ。夫は妻の実家に甘えるのは良くて、夫の実家では私を無料の家政婦扱いか、って。だからお兄様も、分かっているから何も言いませんよね。

    あなたの嫌がる気持ちが、お兄様でなく、義姉様に向かっている。嫌ならやらなきゃ良い。あちらは外食でも何でも出来ますから旅館の女将にならなくても大丈夫。男性優位だからって何ですか?それって差別ですね。差別したいのですよね。うつ病はお気の毒ですが、病気と差別主義者とは別物です。差別主義を主張されても誰も同意できないから、ここでのレスは「不満ならお兄様に」がほとんどですね。

    ストレスは義姉様が原因でなく、お兄様とお父様が作った雰囲気のせいみたいなので、ストレスからは逃れて、お体をお大切になさってください。

    ユーザーID:4414183349

  • 見栄っ張りなだけ

    「お姉さん、手伝って下さい。」って言えないだけですよね?
    入院すればいいと思います。
    そしたら義姉様たちも外食したり出来合いを買ってきたり工夫するでしょう。
    そんなにイライラため込んで愚痴ばかりならぜひ入院して下さい。

    料理の味付けも自分が合わせても絶対に近づけません。
    調味料が違いますから。
    「お姉さん、味付けしてもらえますか?」「○○作って貰えますか?私はこっちを作ります。」でいいと思います。
    朝ごはんも7時までに起きてこなければ「冷蔵庫自由に使って下さいね。」でいいと思います。

    でも
    >精神衛生上ここは自己管理を優先したいところです。
    と言いますが、これだけ陰で悪口言い放題でいい顔して十分管理できていると思いますが。

    ユーザーID:2932640573

  • トピ主です3

    レスありがとうございます。

    差別主義者のつもりは自覚まったくありませんでした。
    機会があれば兄にお皿でも洗ってもらいましょうかね…。

    基本田舎ですので女性がおさんどん当たり前みたいなのがあるんです。

    父が母よりも先に退職して、
    家で何もせず母が仕事から帰るなりビールを持ち出して飲み始めたので
    キレた母が大ゲンカしたのを今でも鮮明に覚えています。
    それからはなぜか出来合いのとんかつばかり毎日買ってきて
    日曜には母が野菜をいっぱい出したら「野菜が続々と出てくるな(笑)」と言っていてああこれワザと嫌がらせで毎日とんかつだったんだと思いました。

    そんな環境なわけですから当然毒されます。当たり前になっちゃいます。

    意外と思われるかもしれませんが、お嫁さんとは仲良くしてるんですよ?
    一緒にウインドウショッピングなんかもしましたし。

    それに男性陣は大酒のみで兄は私に泣くまで説教ですからね。

    もう疲れました。
    できることをできる人にやってもらって(男女関係なく)
    私は女将引退します。
    今まで全力を尽くしてきましたがそれも今回のお盆で最後です。
    父にはなるべく外食多めにと頼みました。
    兄がお酒飲んだら私は先に寝ていいことにもなりました。
    後はご自由に。です。

    他の親戚の一部は男性が料理してるんですけどねぇ。
    兄にお嫁さんの文句なんか言ったら逆に返り討ちにされます。
    嫁と息子にはめちゃ甘いのに他には鬼軍曹ですから。
    これはもう言葉のDVと言っても過言ではないレベルなのかもしれません。
    怖い人に何か言えますか?私は言えません。これ以上傷つきたくありません。

    主治医は兄と一緒に診察をして説明するのも方法の一つだと言っていますが、
    肝心の兄が、医者は薬を売って患者に適当に相手するだけの簡単なお仕事だ。
    と思っているので実現はまず不可能でしょう。         続きます

    ユーザーID:2857871374

  • トピ主です4

    続きです

    まとめると

    男女できる人に家事をやってもらいましょう。

    怖い人からは速攻逃げましょう。

    外食・外泊を提案

    女将やめます

    といったところでしょうか。

    お薬の力にも限界がありますし、飲みすぎは厳禁です。

    もうやってられませんよ。

    自分のコンディションだって大事です。
    今回は自分に甘くいきたいと思います。

    親戚に甘えちゃいましょうか!!

    ユーザーID:2857871374

  • ウインナーだけ出せばいいじゃない?

    義実家行きたくない嫁としては、嫁さんの気持ちはわかります

    義妹がいるならちょうどいい
    絶対に働いてやるもんかって思っています。

    したたかなんでしょうね

    そんなにお接待する必要もないと思いますよ

    自分のことは自分でしてね
    と各自セルフ方式にしたらどうでしょう

    ご飯ORパンは準備したから、あとはご自由に
    味付けが気に入らないならちょうどいいじゃないですか?

    この前ほめてくれたウインナーも準備したら?
    気が利くじゃない?


    兄には
    ドクターストップがかかっていて、無理して働けない
    反論は結構、
    どうせ意味わかんない根性論で押し付けるだけでしょ?

    とさっさと入院してしまいましょう

    それでも来客があれば、掃除に寝具に準備だけでも大変
    居なければいないで、自分で何とかするでしょう

    兄だって実子です、
    あなたが入院中くらいはせいぜい親孝行頑張ってやってもらえばいいのですよ

    ユーザーID:0416349372

  • トピ主です5

    レスありがとうございます。

    ここで言わないでどこで本音をいえばよいのでしょうか?

    それが小町だと思います。

    誰も言う相手がいません。

    それに悪口だとは思いません。本音です。

    孤独なんですよ…憐みの目で生暖かく見守ってください。

    ユーザーID:2857871374

  • 兄に言う

    最近は女性だけが家事をするという習慣が薄れてきています。
    トピ主さんは兄に「うちは旅館じゃないんだから、食後の皿洗いはお兄ちゃんがやってよ!」とはっぱをかけましょう。

    ユーザーID:7731299777

  • ところで

    誰におさんどんを頼まれたのですか?気になったのが、

    嫁がいるからオマエなんかいらない!!!嫁が何とかしてくれる!!

    というお兄さんの発言。お兄さんに、色々と世話を焼きすぎていませんか?そういうのは、あなたが愛する人を見つけて、実家を出て、愛する人にしてあげてください。お兄さんがあなたを泣かせるのは、義姉さんがらみの事件でもないようですし。お兄さんへの恨みが義姉さんに向かっていません?他所の家の人だものね。お兄ちゃんはうちの人だけど。ま、それが本音なのでしょう。

    ご両親のトンカツの話も、女が料理をしなければならないという話でなくて、男性側が女性側に気を使って自分のつまみを買ってきた、つまり、女性に家事の負担を強いない家庭、という風にしか読めませんでしたが。

    本当に、誰があなたにおさんどんを頼んだのですか?失礼ですが、勝手にやって勝手に恨んでいません?嫁とはこうあるべき、という理想があって、嫁になりたいという憧れでもあるのかしら。一人のが気楽で良いですよ。

    ユーザーID:4414183349

  • やめます宣言

    うちも兄嫁もお客さん状態です。

    母も70歳をすぎ、1人で買い物や食事の支度など疲れてしまい、私(バツイチ子持ち親とは別居)が年末年始・お盆は泊りで手伝いに行ってましたが、普段家事育児を1人でやっている私も疲れてしまい・・・。

    2年前に母が「お盆・お正月やめます宣言」をしました。

    お仏壇に手を合せに来るなら
    ・正月は元旦の午後から夕方まで。お盆は13日の午後から夕方まで。
    ・ジュースやコーヒーは出すが食べたいおやつは持参。
    ・食事は出さない。
    ・一緒に食事をしたいのなら、あなたたちのおごりで外食。
    ・外食の際は現地集合現地解散。

    兄一家は来ますが、手ぶらで来てコーヒー飲んで帰ります。一度も食事にも誘われてません。

    トピ主さんも「やめます宣言」してみては?

    ユーザーID:7406729813

  • 台所は自分の城

    既成の炒めただけのウインナーを褒めるしかできないくらい、普段からロクな炊事をしていない義姉さんなのでは?と推察します。
    そんな人に、自分の城をかき回して欲しくないなあというのが私の考え。
    お気に入りの食器なんか割られでもしたら、それこそ泣きが入ります。

    年に一度か二度(もしかしてお正月もですよね?)のことですから、私なら我慢します。
    てか、むしろ手を出して欲しくないです。
    その時期が近づいてくると来訪自体がすでに憂鬱ですけどね。

    家事をしなくて済む、好きな時間に風呂に入れる、好きな時間まで寝ていられる、これ主婦にとっちゃ至福ですよ。
    だから喜んでやって来るんです。
    どうしても嫌だというなら、お兄さんに訴えましょうよ。
    ここは旅館じゃないと...。
    あなたたちは客じゃないと...。

    ユーザーID:0595722931

  • トピ主です5

    レスありがとうございます。

    家事は亡くなった母の延長で引き継いだ形になっています。
    自然と父の健康管理を考えたりするようになってしまいました。
    それでもお酒好きの父。

    痛風を発症してしまいました。

    その時の兄の一言
    「オマエの食事が悪いんじゃないか?」

    ショックでした。塩分から何まで気をつかっていただけに。

    私が倒れて入院した時もそうです。
    「お前が倒れても家のことは嫁がしてくれるから全く心配じゃなかった」

    思ってても言いますかそれ?

    「オマエなんかいらない!嫁が何とかしてくれる!」

    のとほぼ同じ意味です。将来私が兄家族に迷惑がかかるんじゃないか?って警戒してるんです。
    私を拒否・否定する言葉です。

    私は兄をおにいちゃん!などと媚びたりしないし、愛してもいません。
    つくそうなんて、それはお嫁さんの役です。
    兄がお嫁さん優先なのも十分理解しているつもりです。

    しかし、家族ってこんなものでしょうか?
    自分の家庭だけ幸せならそれでいいみたいなのを感じるのです。

    病気持ちの妹なんて厄介な存在だと思われているに違いありません。
    いや、むしろ厄介者扱いされています。

    私の中では兄が世の中の男性のイメージになっているので
    男性恐怖症気味で、恋人や結婚どころではありません。
    人のせいにするな!と思われるかもしれませんが、
    一度ついた先入観はなかなかかわれないものなのです。

    うつを甘えと持っている以上兄は変わらないでしょう。

    今までは人に迷惑かけないようにせこせこ生きてきました。
    でもこれからは違います。
    私自身が幸せに生きるための生きがいを見つけなければいけません。
    だからもう女将は卒業です。皆に手伝ってもらいます。
    一人で抱え込む部分もあったのかもしれません。

    ユーザーID:2857871374

  • 良かった。

    女将卒業決意できてよかったですね!
    多分あなたが色々やるのが周りの人にとって当たり前になってしまっていたんでしょうね。
    今までお疲れ様でした。これからはあなたが自分を出して出来るだけステキな人生を送れますように。

    ユーザーID:6924476698

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