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姉の里帰りにストレス 携帯からの書き込み

こーこー
2019年8月6日 21:41

はじめまして。
今一番上の姉が里帰りに来ているのですが、それがストレスになっています。
私は仕事はシフト勤務で、夜遅く22時過ぎに帰宅することもあります。その後食事や入浴など済ませるのですが、物音を経てると甥っ子が起きてしまうと姉に注意されるのです。
私だって遊びで遅くなっているわけでもないし、仕事なのに何で注意されるの?って感じです。私にご飯も風呂にも入るなと言いたいのでしょうか?休みの日もなるべく静かにしてほしいと言われ、外にいることが多いです。この暑い日に意味もなく出掛けるのは嫌です。
一番モヤモヤしているのが、姉に出産祝いを渡すべきがどうかです。渡すつもりだったのですが、姉の結婚祝いの時に10万包んだのですが、お返しを貰っていません。兄弟だとお返しってしないものなのですか?

私は独身、実家暮らしだから、私が遠慮するべきですか?

ユーザーID:7073604235  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんに相談を
わかるわ
2019年8月6日 22:13

お返しと出産祝いの件はお母さんに相談して下さい。
お母さんが姉妹はいらないと教えているかもしれないし、まだだったら催促してくれるでしょう。
それに自分の時にもちゃんと貰えるようにアドバイスしてくれるはず。

お母さんに相談を。

ユーザーID:5724163525
母親に
あゆか
2019年8月7日 0:00

家を出て一人暮らしする経済力が無いなら
家主であるご両親の意向に従う
仕事がシフト制のため 不規則な生活になるのは仕方ない
不満なら早めに姉帰って貰うようお願いする

母親がどちらの味方かがキーポイントでしょうね
孫ラブだと、公平なジャッジはできないでしょう

出産祝いに関しては、
一般常識額を包んで渡す。

相手が非常識だからといって
自分まで非常識に落ちないほうがいい

後々、出産祝いあげなかったことで
貴方が結婚の時にヘソを曲げて
祝いを渡さない等やり返されると
新郎側に身内の恥を晒すことになるからです。

姉は嫌いでも
姉の夫は他人ですから
あなたの言動は姉夫からみてどう映るか考えて
行動すべきかと。

母親には、出産祝いは
姉の夫が来た時に渡して良いか聞く
姉に渡すと、ポケットマネーにされかねないので
姉の夫に(姉夫婦が揃ってる時に)、渡した方が良いかな


母に 結婚の内祝いってもらってないけど
身内は貰わないものなの?
と世間一般論を聞くフリしてきいてみる

ユーザーID:4792805998
若い人は知らないかも
親世代
2019年8月7日 7:14

友人の話です。

息子が結婚したので段取りをまかせておいたら、兄弟からの祝儀にお返しをしなかったようです。
なぜ?と聞いたら「独身の兄弟にはお返ししないものだと教えられたから」と。
「それは親元で暮らしていて、親戚としてのお祝いをしなかった場合だけでしょう。一人前のお祝いをもらったのならお返ししなきゃ」と諭したら「知らなかった」

結婚するなら一人前だと思ってまかせておいたらこの始末。
やっぱり親だって口出ししなきゃいけないこともあると愚痴ってました。
被害者?が身内だけならまだいいけど、ほかにもやらかしてないだろうねと気にしてました。

ユーザーID:5117746997
普通に生活で
KM
2019年8月7日 8:10

トピ主さんの生活圏なのだから常識的な範囲で普通に生活してください。
文句言われたら言い返して構いません。
出産祝いはした方がいいですよ。
ただし相場の半分で。
渡すときに身内だから内祝いは要らないとでも言っておきましょう。
結婚祝いの内祝いの件はご両親からきちんと注意してもらってください。

ユーザーID:5079225466
今だけだから
もうすぐアラカン
2019年8月7日 11:30

まぁ確かに理不尽に思う気持ちもわかります。

が、生まれたてのあかんぼは3時間置きに乳をのみ、すぐにおきてすぐに泣く。
あぁやっと寝てくれたと思って起こされると本当に辛いんですよ。

人は眠れないと恐ろしいほど追いつめられます。
もうね、やっと寝てくれたと思った時に起きた時の絶望感といったら

また、出産後はホルモンバランスが崩れてイライラしがちです。
お姉さまがイライラしてたら、あぁホルモンのせいねと達観した目で見ていただけると助かります。

そんなこと言われても私だって働いているのに
その通りです。

ここはどうか期間限定だと思って、こらえてくださいな。
ずっといるわけじゃありません。

食事するな風呂に入るなではないです。
ちょっとドアの開け閉めに気を使ってくれるとか、そういう気遣いをしてもらえるだけで助かるんです。

お祝いに関してはお母様にご相談ください。

それと結婚祝いのお返しが無いというのは?
結婚式は無かったということですか?
普通は披露宴に出席したらそれでチャラです。
まぁもし全くなかったとしても、今度あなたが結婚した時に同じようにすればいいだけのことです。

ユーザーID:4355252568
変なお姉さん携帯からの書き込み
マーガレット
2019年8月7日 15:04

きちんと伝えましょう。喧嘩したっていいじゃないですか!あなたもこの暑い中頑張って仕事しているんだから、お姉さんだって自分の子供中心の意見ではなくて、妹さんに労いの言葉かけてもいいと思いますよ!

猛暑日には出かけたくない!と伝えましょう。小さい子どもの子育ての時に、自分勝手言う人いますが、あなたの姉の子供で世界は回っているのではないんです。

テレビや音楽はイヤホンで聞くとか、携帯電話はお姉さんの子供が寝ている時は、LINEにするとか。それで充分です。

あなたは遊び歩いているのではなくて、働いているんですから堂々としていましょう。

お祝い金のお返しは甥からも姪からも、頂きました。金額ではなくて、気持ちの問題ですねー!

ユーザーID:7201874978
自分でわかっていらっしゃる
世間様
2019年8月8日 11:00

 その通りです。独身で実家暮らしだからです。
一人暮らしを考えるいい機会ですよ。

ユーザーID:5333040281
その家は誰の家?
匿名
2019年8月8日 13:26

親の家なら、親の言い分に従うしかありません。
親が姉に「遊んでるわけじゃないのだからそんなこと言わないように」と言ってくれるか「赤ちゃんが生まれたところなんだからあなたが気をつけなさい」とトピ主さんに言ってくるか、親次第です。

お祝いはきょうだいだとお返しが無い場合も結構あります。
姉が先なのですからそれでいいではありませんか。
あなたが結婚する時はあなたもお返ししなくていいということですよ。
式披露宴での引き出物は?
それも、もしなかったのならトピ主さんの時も無しでいいです。
何か言われたら「え?お姉ちゃんの時もなかったからそれでいいんだと思ったけど」と言えばお姉さんに言い返すすべはありません。
もちろんお祝いが無ければ「お祝いをくれ」と言えば(親づてでも)良いと思います。
きょうだいですからアリですよ。

ユーザーID:6807615301
独立しましょう携帯からの書き込み
三毛猫
2019年8月11日 0:05

散々実家を利用して、後は知らんぷりですよ。多分。
当たり前だと思っていますから、妹に等遠慮なんかしません。

私は十歳上の姉家族の帰省で、青春時代を無駄にしました(姉の子供の大学受験まで、延々と東京のホテル代わりに家の二部屋を使ってましたよ。)。中学生じゃ、独立出来ません。毎度、受験を邪魔されて…青春を帰せと言いたい。又、あれだけ家全体に手伝わし、散々利用して、親の老後なんて知らんぷりですよ。

今からでも、家を出ましょう。

ユーザーID:6979873174
お姉さんは立場をわかってない携帯からの書き込み
通りすがり
2019年8月11日 23:55

お姉さんは実家に「里帰りさせてもらっている」立場ですよね。
いくら実家とはいえ本来気を使うのはお姉さんの方です。
なぜお姉さんの指示に従わなければならないのか疑問です。

「私にも仕事や生活がある」と気持ちを伝えないとお姉さんはトピ主さんのストレスをわかってないと思います。

トピ主さんは無理せず、出来る範囲でお姉さんに協力してあげれば良いと思いますよ。

お祝いに関しては家々で異なるのでお母さんに相談所しましょう。

ユーザーID:6910122336
トピ主です。携帯からの書き込み
こーこー(トピ主)
2019年8月13日 17:00

トピ主です。
母には言いました。でもこれは気持ちの問題だからって…。気持ちってなんでしょうね。
姉の性格からしてお返しは無さそうです。

ユーザーID:7073604235
お姉さん、ワガママすぎ
うひょっ♪
2019年8月13日 17:37

だけど…里帰りを承諾したのはお家の主である親御さんでしょうから
お姉さん一家が滞在中はしょうがないのかな、と思います。

で、お祝いなんですが10万円って多くないですか?
トピ主さんはお返しで半分戻ってくると思ったのかな…
今回の出産祝いは3万円くらいにしておいて
浮いたぶんでウイークリーマンションを利用するとか
夜勤のときだけホテルに泊まるとかしてみては?

ユーザーID:3450050830
何がほしいですか?
匿名
2019年8月13日 19:39

お返しなんて、ほしいですか?

相手が勝手に選ぶものを受け取らなければならないんですよ?
文句も言えないし、いらないものかもしれない

シーツ、布団カバー
だったら喜びます?

中古品販売で売られている新品のものは
お返しでもらったけど、いらないものだった
ってものばかりですよ

本気で、ほしくもないものをもらいたいですか?

ユーザーID:0776016998
ちょっと静かにする努力をする
まも〜ん
2019年8月13日 21:00

>仕事なのに何で注意されるの?

静かにして欲しいからですね

>私にご飯も風呂にも入るなと言いたいのでしょうか?

お子さんを起こしたくないだけです。
上記の事は一言も言われて無いですよ。


気持ちはわかりますが、親の家に居候している状態です
から、親が里帰りを了承した以上はお付き合いするしか
ありません。

気をつけて生活をするか、出て行きましょう。

ユーザーID:5505781966
ご両親に相談しましたか?
けるん
2019年8月14日 17:02

実家ということは、ご両親の家ですよね。トピ様もお姉さまも、親の家に世話になっている身の上です。決定権は親にあると思います。

親が姉を大事にしたい、静かにしろって言うのなら、親の家だし、仕方が無いですね。嫌なら自分で稼いで、独立することです。22時過ぎの帰宅は家族に迷惑なこともあると思います。仕事だからって家族に迷惑かけてそれで当然とも行かないですよ。生活時間帯が合わないなら、やっぱり独立が一番です。

兄弟でお返しないって場合もあります。その場合は事前に確認しておいて、元からお返しなしと把握した上で半額にするとか考えます。出産祝いもたぶんお返しなしでしょう。あげるにしても半額にするか、何かモノを買ってきて終わりにしたらどうですか?

ユーザーID:6884609753
トピ主です。携帯からの書き込み
こーこー(トピ主)
2019年8月14日 19:03

私のわがままだとは思いますが、結婚のお祝いも返してくれない姉の里帰りのために我慢したくありません。いくら姉妹と言えど、10万円包んだのにお返し一切ないなんて非常識だと思います。姉も姉の旦那さんも常識がないなと思ってしまいます。家でのストレスで仕事にも支障が出ています。


やっぱり社会人にもなって、実家暮らしだからこういう目にあうのですよね。
これを気に家を出ることを本格的に進めたいと思います。

ユーザーID:7073604235
些細な問題
Bz
2019年8月18日 11:21

今回のストレスなど、今までのこと、これからのことに比べれば、些細なことでしょう。

気持ちの問題...って、その前にお返しも気持ちの問題のはずなのに...

危機感を持って、全力で逃げなくては行けない状況なのに、トピ主自身が問題の本質に気づいてないような気がします...

ユーザーID:7737228028
 
現在位置は
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