いつも嫌われている

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ai

ひと

周囲の人には大概嫌われます。

義両親、夫の兄弟とその家族
転々としている職場の人間。(いつも人間関係で退職)

友人は一人も居ません。
自分の家族にも、好かれていません。

表面的には、愛想が良く挨拶もする笑顔の人、と思われています。
一過性の関係(取引先とか、イベントで出会った人だとか、職場での面接官とか)には、最初は好印象を抱かれます。

でも、だんだんと中身を知るうちに嫌われます。
よく言われるのは、生意気、偉そう、空気が読めない。

今繰り下げアラサーですが、人生がしんどくて、家では酒浸りです。

唯一夫にはとても愛されています。有り難いです。
夫は、あまり人間を深読みしない人なので、私のことを笑顔の人、としか捉えていないのも大いにあります。

夫は人に嫌われることがありません。嫌味のない、害のない人で、とても好かれる人ではないですが嫌われません。
そんな夫が羨ましく、輝いて見えます。

人に嫌われるのはしんどいので、ボランティアをしたり、寄付をしたり。
どこかで、自分は良い人間だと思わなくては自分を保てません。

嫌われていると分かりながら、毎日生きる。

毎日朝起きると迷路です。どなたか、不器用な私に何かアドバイスをください。

ユーザーID:7555379257

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  • もし生き辛さ感じているなら。

    それでも一人の人に愛されているのですから、人生捨てたものでも無いです。

    別に100人周りにいて100人から好かれなくても良いですが、ほぼ全員に嫌われている様な態度取られるのも辛いですね。
    其の「生意気、偉そう、空気が読めない。」とはご自分でも自覚しているって事ですか?。自覚あるなら治せそうですけれど?。
    まだそう言ってくれる人がいるだけトピ主さんも救われているかもしれません。

    もしご自分が自覚全く無く、何故「生意気、偉そう、空気が読めない」と言われるか分からないと言うなら一度カウンセリング受けてみるのは如何ですか?。
    此れは人に好かれようとするカウンセリングではなく、もし生き辛いと感じるなら生き易い様にとトピ主さんを導いてくれるかもしれません。

    お酒を飲む手一時止めて、勇気持って専門家の診察室のドア開けてみたら?。

    ユーザーID:1008687151

  • 嫌われていない

    旦那さんがいるから十二分じゃないですかね。

    あと、人はそんなに積極的に人を嫌いません。単にたいして好きじゃないだけでしょう?

    人に意地悪もしてないのに、そんなに嫌う理由などないですよ。
    人を嫌うと基本的に消耗します。自分の醜さを自覚するし、意味なく集中力も使ってしまう。
    あなたのことにそんなに労力をみんながみんなかけてると思うのは無理がありますよ。

    旦那さんと人生を楽しんでください。

    ユーザーID:2024954547

  • 今からできること

    「生意気、偉そう、空気が読めない」と言われるということは、出しゃばりだからだと思います。

    話したい事の半分だけ話すようにしたらどうですか?
    笑顔で口数を少なくしたら、みなさんの評価も変わってくるかも?

    私も嫌われはしないけど、好かれない人間です。
    ものすごく意地悪な人が好かれていたり、どういうこと?って思うことがあります。
    良い人だから好かれるわけでもないので、相性かなとも思います。

    ユーザーID:5998622950

  • 割り切り

    少しでも楽に生きられるといいですね。

    私もトピさんのような人生です。少ないとは思いますが、似たような人はいますよ。
    私の場合、自分で行動した結果なので自分で受け入れるしかないと考え、社会人してます。
    つらい時は多いですが、自分を変える力がないのでこのまま生きるつもりです。

    生き方を変える、受け入れる、その間で頑張る、などトピさん自身が生き方を決められることを願っています。乱文失礼しました。

    ユーザーID:9648983318

  • 自意識過剰

    本当に嫌われているのですか? 嫌いと言われましたか? 

    案外、他人ってわざわざ嫌うほど関ってくれないですよ。どうでも良い人括りに入れられて、挨拶や軽い世間話程度の人として扱います。だって嫌うのって体力いりますからね。

    人に認められたい、みなさんの親友になりたいと思って生きているのなら、そりゃ嫌われているはずです。

    ユーザーID:9764957653

  • レスします。

    素直な心
    謙虚な態度
    感謝の気持ち
    を持って人もと接すれば
    良いと思います。

    ユーザーID:2454265578

  • がんばれ

    ai様、こんにちは。

    生意気で偉そうで空気が読めないと言われ、なぜか周囲が離れていってしまう、とのこと。

    なぜでしょう。

    最初は好印象を抱かれるというのは、あくまで主観ですが、
    互いに気を使って事務的な内容なのかお世辞や建前が多い時は大丈夫、という事なのでしょうか。

    もし思い当たる節があるなら
    会話の流れでおや?と思う事があったとか
    生意気だと指摘された時の経緯なんかもお見せ頂けませんでしょうか。

    せっかくの匿名です。

    いろんな方の具体的で率直な意見を聞けばなにか参考になるのではないでしょうか。

    また、アドバイスや意見に対して
    いや、私はそんな人間ではないとか。
    いや、この人は事情を知らないんだからこんな事を言われる筋合いはないとか。

    もし思われるようでしたら、それは生意気だと言われる原因かもしれません。
    素直に受け止め、変わる努力は必要ですね

    ユーザーID:4471119978

  • そうだなあ

    >生意気、偉そう、空気が読めない。

    こう言われているわけですが心当たりはあるんですか。
    ご自身の内観だろうなあ、まず。
    あなたが「そんなつもりはないのに」「不器用なんです」といくら思ったところで他者がそう感じるということはそういうことなので状況を変えたいならあなたが変わらないと。

    生意気なことを言ってるんですよ多分。態度が偉そうなんじゃないのかな。
    空気が読めないのは、、うーん、、その場にいないのでわからないけど唯一の理解者、ご主人が一緒にいる時に上記のことを自分に感じるか、じっくり観察してもらい、忌憚なき意見を出してもらったらどうだろう。
    私の為だと思ってしっかり意見をちょうだいってお願いして。

    それで「いやー特に問題ないよ」としか言われないのであれば、あなたの被害妄想もあるかもしれないし、いまひとつ打ち解けるのが苦手というだけで卑屈になりあなたのほうが勝手に壁を作っているのかもしれない。

    自虐ってできますか。
    「私バカよねー」ってやつ。それを怖くてできないような性格だと確実に壁は作っている気はしますね。

    ユーザーID:6551873884

  • 私も 似たようなものよ〜

    本文に書いてあるじゃないですか。ヒントが。
    生意気、偉そう、空気が読めない と言われるのですよね。あなたきっと、その通りなんですよ。
    無意識に、マウンティングする癖とか、ないですか?
    あるいは、自分ではそんなつもりはなくとも、相手のコンプレックスを刺激してたりしませんか。
    人間関係を円滑にするのは、win-win のルールです。これをいつも思い出して。
    嫌われるってことは、あなたが ソノヒト を不幸な気分に陥れてるってことです。
    それは、なぜなのか。ソノヒトの気持ちを、想像することから、はじめてみましょう。

    あと、酒浸りは絶対やめてね。早く老けちゃうよ。
    あと、私はあなたのこと、けっこう好きかも。
    なぜなら、なんか私と似てるから(笑い

    ユーザーID:9391759569

  • 深読みなんか誰もしていない

    深読みなんか誰もしてません。
    ご自分で書いてますよね。

    >よく言われるのは、生意気、偉そう、空気が読めない。

    こんな人と好んでお付き合いする人はいません。
    愚かなのに、偉そうで、上から目線なんて最悪です。
    あなたを嫌う人たちが悪いのではありません。
    それとも、その人たちを【悪意で深読みする人】に仕立て上げたら自分の罪や汚点が掻き消えるとでも?

    ユーザーID:2772304164

  • 嫌われるを好かれないぐらいのもんだと思う

    嫌われると言うことは、すごい存在感ですよね。
    そうではなくて、緩い考え方にして、人って、そんなに人に執着しないから、
    どうでもいい人だと思っていいのでは?

    嫌われる根拠が謎だし、夫さんが居るんだから、他の人に好かれる必要ないんだし、嫌われるほど目立つ人ですか?

    目立つならそれも、長所だし、目立たないオーラを意識する程度でいいのでは?

    また、常に思っていることより、控えめなことを言えばいいのでは?

    ユーザーID:9579649499

  • 気にしすぎといいたい

    わたしも好きか嫌いかと言われれば、嫌われるほうです。
    悩みますよね。誰が好き好んで嫌われたいかって、努力もしたし、そもそも、人に迷惑かけたくないと行動してるつもりなのに、蛇蝎のごとく嫌われます。
    大手動画サイトにメンタリストDaigoさんと言う方が動画あげられてます。
    何本か見てください。私は結構参考になりました。

    嫌われるコミュニケーション障害は、何考えているかわからない人だそうです。

    行動がわかりやすい人って、コミュニケーション障害でも好かれるそうです。

    はっとしました。
    それからは、割り切って好きなように生きてやると行動してます。
    嫌われたっていい、一部の理解者がいるならばそれでいい。
    空気も読めないのに、気にしまくって、わけわからん人になるよりも、
    好きなように生きて、大事な人からの評価だけ気にして、
    人に迷惑かけなければそれでいいと割り切ることにしましたよ。

    なので、aiさんも、好きなようにわかりやすく生きればいいと思うよ。
    人に好かれようとするよりも、信頼される人になればいい。
    そのためにも自分の考えを出していったほうがよいことある気がします。
    あまり気にせず、楽観的になれればいいですね。

    ユーザーID:0322981838

  • 似た様な者です。

    私も多分第一印象から、きつそう・威圧感があるとか思われるタイプです。

    2回目に行った美容室でも、メジカラがありますね〜とか...何それって感じです。

    私も空気読めないです...共感力ないです...

    50年生きて来て最近気付きました。

    でも...今更変えたところで...って感じでそのまま生きていこうと思います。

    ただ...心には留めておきますよ〜なるべく人を不愉快にしないようにと...

    でも...そうすると人と会うとかが面倒になるっていう悪循環になる事も...

    ユーザーID:2740322757

  • う〜ん・・・

    「生意気、偉そう、空気が読めない。」に思い当たる節は?

    まずは1人でも愛してくれる人がいることに感謝してはどうでしょう。

    ユーザーID:1716533091

  • 気にしない

     私の場合は、直接3回「大嫌い」「駄目な人」と言われたことあります。 後は、無視されてたかな。 20代〜30代の時だけど。 
    理由もわからずに、きつい感じの年配の女性からもあから様に嫌われてました。結婚後は幼児教室の先生に人前で虐められたりしてましたよ。
    でも、両親も酷かったので、免疫が出来ていたので平気ですね。 
    トビさんは、可愛いと思いますよ、自分を客観的に見られていて、反省してるんですから。

    他人は自分の事に一生懸命で他人の事なんて気にしてないよ。 

    考えすぎないで、ご自愛ください。

    ユーザーID:3966113954

  • 自分を持っているからこそ

    いいじゃありませんか。嫌われたって。

    大衆に嫌われてしまうタイプのほとんどは、他人の意見に惑わされず自分をきちんと持っている人です。

    逆に言うと ”好かれる”というのは、「人の気に入ることをするから」ということに他なりません。

    「自分」はどんなに頑張っても、違う人にはなれません。
    ですが、ご結婚なさったということは、少なくともご主人には好かれたわけでしょ?
    それでいいじゃない。

    トピ主さんは、「人に好かれる」以外の価値観を見つける必要性があると感じます。
    なぜなら無理して、

    >人に嫌われるのはしんどいので、ボランティアをしたり、寄付をしたり。どこかで、自分は良い人間だと思わなくては自分を保てません。

    という生活を送るのは、決して幸せではないと思うからです。

    トピ主さんが本来持っている、秀でている能力はちゃんとあるはず。
    他人に好かれなくとも、大丈夫なんですよ。

    大切なのは、一緒に住んでいる家族です。

    もっと楽になってほしいと思います。

    ユーザーID:1710731463

  • ありがとう

    私はボランティア活動をしたことが無いし、そういえば、最近は寄付もしていません。恥ずかしながら、このトピを見てハッとしました。

    本当に、性格の悪い、他の奴なんかどうでもいいと心底から思っているような人だったら、やっぱりそういうことはしないと思うんです。

    私は内向的でボランティアをすることを考えただけでも身がすくみますが、今度募金箱を見たら、寄付をしてこようと思いました。

    ボランティアや寄付の活動をしてくださってありがとうございます。
    見返りを求めてやることではないことは分かっていますが、それでもあなたの善意が巡り巡って、あなたに良いこととなって戻っていきますよう、願っています。

    ユーザーID:0591826175

  • ん?

    生意気で偉そうで空気が読めない

    それならどうしてそれを治そうとしないかな?ボランティアしたところで、生意気で偉そう、空気読めないのが治るの?

    根本的な性格治さないとどうしようもないんじゃないの?

    元を治さないとボランティアしたっていい人間にはなれないよ。

    ユーザーID:9481715476

  • 一見大人しそうじゃありませんか?

    中位美人で、化粧きつくなく、地味目。
    実際はIQ高めでしっかり自分、意見を持っている。

    最初は見下せたのに、実は上っていうのがわかると相手は
    貴方を嫌います。

    最初から、態度きつめ、化粧服装派手な方が相手には
    親切かもしれません。

    ユーザーID:7646440245

  • エールを送ります

    私も同じ事感じています。aiさんと話がしたいです。そして「私も〜」とあるある話ししたいです。
    私は両親、夫、子供、友人の愛を感じています。
    それでも「嫌われ松子の一生」という映画の主人公のように関わる人皆から嫌われていると被害妄想をしています。自己嫌悪しかありません。
    実際に私の事を嫌っているのは少数でしょう。その少数は私の方から苦手だなぁと壁を作った人達です。でも20年前から悩んで何回も精神科医からカウンセラーまで受診しました。
    結果、なんの効果もありませんでした。
    ボランティアは考えていましたがまだした事ありません。でもボランティアをする事で自分も救われるんじゃないかと考えています。
    あと、全世界が敵になっても私の盾になってくれる夫がいて、つくづく幸せ者だと思っています。

    ユーザーID:5824797250

  • 私も嫌われ者

    私も嫌われ者です。
    若い時は気にしたりしてましたが、今はそんなに気にしてません。
    夫と喧嘩して「そんなんだから嫌われるんだ!」と言われると、ちょっと落ち込みます。

    嫌われる理由は良く分かりませんが、
    きっと嫌いになるのが早いので、それが態度に出てるんだと思います。
    ちょっとでも嫌だと、その人と過ごす時間がもったいないと思ってしまうし、
    協調性もないので集団行動も苦手で…結局独りぼっちが多いです。

    逆に夫は社交的ですぐに友達になります。
    夫の友人は私と結婚した夫を不思議がってます。
    喧嘩してない時は夫と私は親友で、ずーっと話していられます。
    嫌なところもいっぱいだけど、夫とはひとまず仲良しです。

    99%の人に嫌われても1%の夫に嫌われてなければそれで幸せです。

    ユーザーID:8750340277

  • 嫌われてる?

    人に嫌われてるって、どうしてそう思うのでしょうか。
    本当に嫌われるような人間なら、旦那さんとの関係も悪いのでは。
    いい人間に思われるためにボランティア、大いに結構じゃないですか。結果的に人の役に立つことをしてるんですから、動機なんて不純でいいんです。何もしないより素晴らしいことですよ。

    思うに、表面的な人間関係を望んでいるのは、あなたの方だと思います。
    一見愛想がよくニコニコしてるけど、内心はすぐに人の言動にムッとしたり、それが態度に出やすいんでしょ。自分の考えと違う人の関心や意見を受けとめながら、会話を続けていくのが難しいし、やる気がないんでしょう。

    自分の性格と、実際にこなせる人間関係がどれだけなのか、見極めて、旦那さんや、本当に大事にしたい人にだけ、真心をもって相手を思いやって生活してたら、それで充分だと思いますよ。

    ユーザーID:3983618805

  • うんうん

    私も同じ。

    気が付けば仲間はずれ

    でも、誰も理由なんて言ってくれません
    気が付けば、みんなから無視されている

    職場では誰からもランチに誘われず、
    お土産外し、お菓子はずしも普通にされる

    理由はわからないけど、いつも仲間はずれ

    でもとぴ主は
    悪い点を指摘してもらえるのだから、
    改善はできますよね

    ユーザーID:4816014418

  • 私も周囲と相容れない

    似てます。

    私も周囲と常に上手くいきません。
    私と人生をかけていく覚悟を持った家族だけは、トピ主さん同様、私を愛してくれます。

    そんな私を嫌う周囲が良く言うのは、

    生意気、偉そうに…、図々しい、

    です。
    空気読めない、は言われたことがありません。
    かなり読む方なので…(笑)


    そして、他者から生意気等と言われる理由は、私にはわかりません。

    マウンティング、上から目線の言葉は他者に使ったことがありませんので、どうしてそうなるのか、不思議です。

    言った本人に聞いてみても、理屈の合わないことばかり言い訳したり、後で悪いと思ったのか、泣きながら皆の前で同情を買うように謝罪する人もいました。

    そこで良く出てくる言葉が、悔しかった、嫉妬してた、です。

    でもそれって治らないんです。
    それに、あちらの問題で、こちらはどうにも対処の仕様がありません。

    例えば、私が

    「今日は天気がいいねー、明日も晴れるかな?」というと、

    「偉そうに、気象予報士?(鼻で嗤う嘲笑)」

    って、感じの言葉が繰り返されます。

    職場、学校、お稽古事でも同じでした。

    全ての場合において上司、先生等は注意しません。
    私が反論すると、私に注意します。
    客観的に冷静に伝えても、「まあまあ(ニヤニヤ)」と濁されます。
    しつこく、回答を要求すると、今度は上司が切れます、「仲裁に入ってやってるのに、何様だ!(怒)」とね。

    オドオドもしてませんし、暴言や自慢、陰口も話しません。
    色々試しました。
    でも、ダメなんです。


    もう、諦めました。

    私も初対面での印象派はとても良いのです。
    ですが、私に会うと、モラル意識が高いと評される方でも皆さん、少しずつおかしくなるようです。

    勘弁してほしいです。


    生きてくのって、疲れますね。

    ユーザーID:3229211531

  • 私もです。

    転勤族の夫と結婚以来、引っ越しを繰り返してきました。

    何でも話せるママ友が出来たことも
    次の転勤先が決まって引っ越しするのに
    「お別れ会」なるものを開いて貰ったことがありません。

    ご近所の親しい人も出来た事もないです。

    私の場合、思い当たるのは「ママ友」や「先生」の悪口に乗ってこない事です。
    PTAの役員の会合で先生の悪口大会?になったときに黙っていたら
    「スパイかも」「自分だけいい顔している」「中学受験狙いですか」と
    ひどい事を言われました。

    帰宅して泣きました。

    でも夫は何も言いません。夫は味方です。
    友達のいない私を休みの日には必ず外出と外食に誘ってくれます。

    寂しさは「本」が救ってくれます。
    1人で読書して、色んな事を知る楽しみがあります。

    子供の頃から「マジメか」「(制服を着崩ししないので)ダサい」「ガリ勉」と
    言われてきました。暗い印象なんでしょうね。

    最近はTwitterで見る専門でアカウントを作りました。
    (アカウント名、性別は全然違う設定です)
    医療や歴史など詳しい人をフォローして、情報を得ています。

    SNSでは「家族も仲良しで幸せ」とランチやカフェ巡りを紹介している主婦が
    実は家庭が崩壊している夫の友人の奥さん、と夫に聞いてから

    皆さん幸せそうに見えても実はそうでもない、と知ってから気が楽になりました。

    ユーザーID:9356348055

  • 優しいコメントがいっぱい。

    優しいコメントがいっぱい。
    あなたを嫌いじゃない人がこんなにもたくさんいる。
    すごいですね。
    文章だけでもあなたは好かれるものをたくさん持っているし、世間はこんなにも優しいんですね。渡る世間に鬼はなしってやつですね。
    本当は、あまり仲が良くないだけで、嫌われていなんじゃないのかな?
    みんな優しいですね。って、口で言っていれば、まずは、貴方が幸せになるのではないかと思います。
    それだけで、この世はいいのではないのでしょうか?

    ユーザーID:1229425933

  • 夫はなんて?

    義実家の人々にも嫌われているんですね?
    夫には相談してみたんですか?
    具体的に何を言われて、どう思っているか。義実家に来るなとか
    言われているんですか?
    どうしたらうまくやっていけるのか夫さんに相談してみましたか?

    なぜ、妻のあなたが酒浸りになるほど苦しんでいるのに
    夫は助けてくれないんでしょうね?
    夫さんは人の気持ちに鈍感なのかな。

    ユーザーID:1685236955

  • 一点だけ

    「よく言われるのは、生意気、偉そう、空気が読めない。」
    「ボランティアをしたり、寄付をしたり。」

    嫌われるから、相手に何かしてあげなくちゃって思ってますよね。
    相手のことを考えているんだけど、やさしいんだろうけど、上から目線になってるのかもしれません。

    相手に何かするときは、相手の立場に寄り添うこと、同じ目線の高さであること。
    相手に何かしてもらったときは、心からありがとう、と伝えること。(相手がしてよかったなぁと感じることが大切です)

    この一点が苦手なんだと思います。
    ボランティアとかより、まず、「ありがとう」をちゃんと伝える努力してみたほうがいいかな。

    ユーザーID:0033470837

  • では、トピ主さんは人が好きですか?

    私も同様なので、興味深くトピを拝見いたしました。
    私がたどりついたのは「しょうがないか。だって私、人嫌いだもん」です。
    いや、長いこと気がつかなかったんです。
    むしろ、好きだとすら思ってました。

    でも、すぐに友だちが作れる人は誰に対しても笑顔で下手に出れて聞き上手です。

    私は本当に好きな人にしか、それらが出来ません。
    なので、まあ、集団で浮くのは仕方無いと思うようになりました。
    だって、好きな人にしか愛想よくできませんし。
    好きな人なんて、千人いたら1人見つかるかどうかと低い確率です。
    も、しょうがないと思ってます。

    それとは別に。

    「生意気、偉そう、空気読めない」と言われるのなら、いつも同じポジションでトークをしているのかも知れません。

    「交流分析」という考え方があります。
    人は「親」「大人」「子ども」の心で交流をはかっており、「親→子ども」「大人→大人」など、うまく流れる交流と、「親→大人」などこじれていく交流があるんです。

    いつもいつも誰に対しても「親の心」で接する人は、いつも「子どもの心」で接する人にしか好かれないのです。

    興味がお有りでしたら調べてみてください。

    ちなみに、嫌われるかどうかと、トピ主さんが良い人かどうかは、実は関係ありません。
    「良い部分」を素直に出せれば好かれるでしょうし。
    いくら「良い人」でも表現できなければ理解しようがないです。
    その点、夫さんは見る目があると評価して差し上げてはどうですか?

    せっかく好きでいてくれる人がいるのだから大事にしましょう。

    ユーザーID:2698096255

  • レスします

    「生意気、偉そう、空気が読めない」から嫌うんですか。
    中学の教室で繰り広げられている話かと思いました。
    子どもみたいな人たちに嫌われているのですか。

    そんな人たちに好かれなくても問題ないですよ。
    実際、ご主人に愛されているのだから。

    今のトピ主さんのままで大丈夫な場所があるはずです。
    今まで足を踏み入れたことがない場所に行ってみては。
    何か勉強しにいくのがいいかもしれません。

    時間とお金を自分を高めるために投資するような人たちなら、
    気に触ることがあっても中学生のようなことはしません。
    耳が痛いことでもはっきり言ってくれるでしょう。

    違う場所に行ってみることをオススメしたいです。

    ユーザーID:4697580062

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