教え子を贔屓したっていいよね

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キャリア・職場

かんぱち先生

教え子全員を平等に愛している先生って理想的ですよね。
私もそうあるべきだと思っていましたが、自分が先生の立場になって五年の今、
先生が教え子を贔屓したっていいじゃないかと思うようになりました。

私は保育園の先生です。子どもが好きだから保育士になりました。
教え子のことはみんな可愛いと思っているし、みんな大切な存在です。
でも、みんな同じくらいに愛しているかといわれたら、正直そうではありません。
「子どもにこんな姿に育ってほしい」という願いを持って保育している中で、
理想の子ども像に近い子にはよりプラスな感情を、遠い子にはちょっとマイナスな感情を抱いてしまいます。

だけどもちろん、その感情は態度には出しません。お気に入りの子ばかりを可愛がったりはせず、
むしろ悩みの種の子こそ、たくさん関わってたくさん愛を注ぐようにと意識しています。
人間としてはお気に入りの子を贔屓する言動がしたいという本心がありますが、
先生としての頭が逆に、悩みの種の子を贔屓するような言動をとらせているんです。

悩みの種の子とばかり関わっていると、辛いと感じることが多いです。
問題行動があったり、自分の言動が子どもに響かなかったりすると、
どうして上手くいかないんだろうと自分の保育に自信がなくなります。
そんなとき、私の願いどおりの言動をしてくれるお気に入りの子の存在が心の支えになるし、
お気に入りの子と関わっている時間はホッと一息つけて、心から楽しいと思えるんです。
心中で贔屓の教え子を作ることが、自分の精神の安定に繋がっているんです。

ただ「手がかかる子ほど可愛い」という言葉の意味も分かります。
悩みの種の子の素敵な言動は、お気に入りの子の素敵な言動の十倍くらい嬉しいし、
問題行動が改善したりその子に成長が見られたときには、
保育の手ごたえを強く感じて、何よりも仕事のやりがいに繋がりますから。

ユーザーID:2518719442

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  • 宣言したら終わりだよ

    先生は贔屓するものだって子供はわかるよ。
    心理的にそうするのも理解できるけど。

    こうやって公言したら終わりだなと思う。

    ユーザーID:0455669408

  • 我が恩師曰く 「大いにやれ」

    教師を目指す私に 大ベテランのМ山先生はおっしゃいました。

    贔屓は大いににやるべき。
    好意的解釈で相手を盛り立てることだから。

    ただし!!
    そこに 「依估の感情」は入れてはならぬ。

    全員を全力で贔屓する教師になりなさい。と。

    ユーザーID:3713982490

  • うらやましい!

    非常勤講師として学校で働いて、なんだかんだで20年以上になります。
    私は「公明正大こそ教師」 「好き嫌い、ひいきなどあってはならない」と
    客観的な判断を心がけて ある意味、生徒とは距離をとってきました。

    それでも、時々、本当に「イイ子だな〜〜」って感心する生徒や
    正直「顔も見たくない」生徒にも出会います。

    学校が荒れていた時代に教壇に立つとき、とにかく「静かにしなさい!!」を延々言い続けてもどうにもならない事がありました。
    もう諦めて、淡々と授業をするにも 本当にしんどくてしんどくて・・・
    そんな時、先輩は
    「一人でも聞いてくれる子がいたら、その子のためだけに授業をする」と

    そう、どんなに荒れたクラスであってもちゃんと真面目に聞いてくれている子はいます。
    その子を励みにすることが、まさに励みというか精神の安定の元でした。

    幸い、授業態度と言う点数をつけることができましたので
    私は 贔屓ではなく、客観的な判断(と信じて)で 評価をUPしました。
    でも、それを「贔屓」と取る人もいるだろうな、とは思います。


    今は、幸か不幸か あれほど荒れていた時代とは違い
    良くも悪くも 張り合いがなく、
    興味も張り合いもないせいか、贔屓どころか1学期終わったのに生徒の名前すら覚えられないくらいです。

    ある意味、贔屓したいほど好きな、お気に入りの子がいるなんて うらやましいです。

    ユーザーID:1121402894

  • 目だたない子を忘れないでね

    もし担当人数が少なくて「態度が良くて好きな子」と「態度が好ましくなくて好きでない子」の二分にされてるなら気をつけてバランスとってね、でいいんですが。

    「普通の子」は?いますか?

    手を焼かすほどではなく、愛らしいほどでもない子。
    こんな子はかまってもらえずに寂しい思いをさがちです。

    とにかく、かまう頻度と度合いを「等しく」してください。
    むしろ、全体としてちょっと離れるくらいでもいいから。

    特別に優しくされても子どもには響きません。そして、忘れます。
    でも、かまってもらえなかったらそれはずっと心の下のほうに寂しさが沈殿します。強い言い方になりますが、育つ上での「毒素」になります。

    大人からみて望ましい行動をする「から」可愛いとか、条件付きの愛情はもともと危なっかしいですが、
    ともかくも、かまう頻度と時間に差をつけないようきをつけてくださいね。

    ユーザーID:6029426548

  • 保育士さんには…

    自分の子供にはいい学校へ入ってもらいたいとか、自分の理想を押し付けているんですけど、
    でも保育士さんには、理想を押し付けるんじゃなく、子供のありのままを見てほしいと思ってしまいます。

    ユーザーID:5294112984

  • 手のかからない子が、それを見ていたら?

    手のかからない子は、手のかかる子が羨ましいと思うでしょうね。

    幼い子どもでも、親や先生が、どれだけ自分に対する愛情を持っているか、また他の子に対する愛情が自分と比べてどんなもんなのか、肌でわかるものなんですよ。

    子供はそういうのに敏感で、とってもよく理解します。

    それでも先生… あなたは贔屓をするんでしょうか。。
    こういうトピを読んで、少し悲しくなりました。

    私はもう親の立場になりました。
    ですが、あなたのような先生は案外たくさん居て、私は愛情をあまりもらえない立場の子供でした。

    羨ましいな。いいなと思いながら、生活していましたよ。

    ちゃんと分かっていましたよ。

    ユーザーID:3966032296

  • 贔屓?。差別したい?。

    贔屓って特別目に掛ける事だけれど、トピ読んでいると贔屓するつもりはないと書かれてますが?。はて?。

    贔屓と言うより自分の思い通りになる子は可愛いと思うのでそういう「可愛いと思う子」も居たって良いよねって話でしょうかね?。
    贔屓と言う言葉を使われると自分のお気に入りの子だけ特別扱いすると言う意味になりますが?。
    今保育園や幼稚園に子供預けているお母さん方が此れを読んだら不安になりますよ。

    そりゃ子供だって人格ありますし、先生との相性もあるでしょう。
    実際先生も皆平等と口では言っても可愛いと思う子、憎らしいと思う子、何も感じない子とそれぞれだと思います。
    それは人間ですので仕方ないですね。
    教師と生徒でなくても実の親子ですら子供によって感情の持ち方違うと思いますので。

    ただトピ主さんの場合親ではなくあくまでも親御さんが子供を預けている保育園の先生ですし沢山の愛を注ぐと意気込まなくても子供の面倒をきちんと見て子供の小さな社会を見守ってくれていれば十分の様な気もします。

    あくまで先生ですし、自分の思い通りに行かない子が一人も居なくて、心の支えがないからとバランス壊さないでいてくれればいいのですが、もし一人も言う事聞いてくれなかったらどうするのです?。その方が心配ですね。

    でも此処は自分の思い通りになる子、ならない子と言う線を引くのではなく、多くのお子さんを預かっている訳ですし一人一人個性違う訳ですから人間一人一人違う、それは幼い時から成り立っているんだと学んだ方が良いのではないのでしょうか?。

    ユーザーID:7884048935

  • ダメだと思います

    中堅保育士です。態度に出さず心の中で何を思っても自由ですが、いいよねと肯定してしまってはダメだと思います。

    良い子であろうと悪い子であろうと、贔屓をすると必ず誰かが嫉妬してクラスが上手くいかなくなります。もちろん完全に平等って難しいですが、全員を気にかけているという態度でいれば、子供にも伝わるし、子供はそういう先生が好きになります。自分だけ贔屓されなかったら辛いし、贔屓されても友達にいらぬ嫉妬をされますから嫌がります。

    子供に好かれる先生、子供が言うことを聞く先生をよく観察してみて。厳しいとか優しいとかじゃなく、平等に全員を気にかけている先生ではありませんか。
    子供が癒し、という気持ちも分からなくはないですが、癒しの道具にしないように気をつけて。いつも良い子だってあなたを困らせたくなくて我慢しているだけかも。いつか不満が爆発しないように気にかけてあげないとクラスのバランスが崩れます。

    自分の子供はまだいませんか?子供を平等に育てることは、兄弟関係にも役立ちますよ。良い子は上の子、手がかかるのは下の子みたいなものです。

    ユーザーID:2073924723

  • なんだか…

    トピ主さまは、
    保育園の先生には合ってない感じがします。
    一般企業での悩みに近い感じがします。
    まあそれに置き換えて考えても、ちょっと自分勝手な印象を受けますがね。
    仮に一般企業で働くトピ主さまが、
    「手のかかる子」
    に、ならなきゃいいんですけど。
    ちょっと心配な感じがします。

    ユーザーID:9004041412

  • それを言っちゃあおしまいよ

    いや、駄目でしょ。あなたの言っていることがよくわからない。
    そう考えてもそれを表に出さないのが教師や保育士というもんじゃないでしょうかね。
    贔屓される子はいいです。されない子の心は?
    あなたがラクっていうのが最優先なんですか。

    人間ですからそういった感情が起こるのは否定しない。でもそれを押し通すならその仕事はあなたに向いていない気がしますね。
    私の身内にも子供好きで幼稚園教諭を目指そうとした子がいましたが、自分は子どもを贔屓してしまいそう、プロにはなれなさそうだからやめとく。知り合いの子を可愛がるお姉さんにしかなれないわと言って違う道を選びました。

    ユーザーID:1149305129

  • 先生って

    保育士は先生じゃないし園児は教え子じゃないよね。
    幼稚園は教諭だけど。

    勘違いしている人が保育しているって怖いと思いました。

    保育園と小学校の連携が最近は進んでいるので目にする機会があったのですが、教育と保育は違うんだなと感じたばかりでした。

    保育士さんはそう思ってる人もいるんですね。
    ちょっと驚きです。

    ユーザーID:8480156318

  • 子供のときに

    子供のときに
    この先生は誰それを贔屓する
    と気づいてましたよね

    少なくとも私は気づいてました

    今の生徒さんも気づいていると思います
    先生の贔屓に

    子供って敏感です

    ユーザーID:6088338731

  • 全てが貴女を成長させてくれると思う。

    >自分の言動が子どもに響かなかったりすると、
    どうして上手くいかないんだろうと自分の保育に自信がなくなります。

    普通にそういう事はあると思いますが、そういう事があるほど(ある意味一生勉強だから)貴女には意味があるんだし勉強させてもらっていると思えばいいんではないですか。出くわす問題は全てに意味があるんです。その都度悩み解決すれば成長するんです。経験値に繋がります。

    公に言ってそうだよと肯定して貰えば安心するんでしょうか。子供たちは毎年入れ替わるから余計に気遣うんだと思うけど、我が子はそうはいかないんです。兄弟でも個性はあるし贔屓は出来ないし、逃げることは出来ないからです。その個性に対して対応しなければ親失格になるからです。そういう目で子供たちを見る自分の気持を変えないといけないと思う。
    自分の期待に応えてく入れる子供にやりがいを感じるとは可笑しくないですか。

    態度には出していないと言うけど、貴女の心は幼い子供にははっきり見えているんです。幼い子供ほど心の目で見るんです。大人の様に見た目とか世間体で見ないからです。純粋な心の子供だからこそ心は見抜かれますよ。
    結婚して我が子がいるようになれば分かるようになるかしらね。だから一番身近にいる母親の責任は相当なものになるんです。我が子を好きとか嫌いとか言ってられないんです。

    ユーザーID:0774964961

  • なるほどね!

    おはようございます。
    お気持ちはお察ししますが、はっきり言って賛同はできません。
    「自分が気に入った誰かを後援する」・辞書の中身を要約すると、
    だいたいそのようなことが載っているようです。
    ですが、教育現場において「贔屓」という言葉は
    「依怙贔屓」に繋がってしまうので、
    あまり良いイメージがないのも事実です。
    やはり「贔屓をする」という発想よりも、
    普通に「応援する」方が良いと思いますよ?
    考えてみてください。

    ユーザーID:5770361458

  • そういうことをここで言いますか

    誰だって本音はあるし呟きたくなる気持ちは分かりますが、ちょっとブラックすぎやしませんか。
    語る場所を間違ってますよ。

    ユーザーID:2917650966

  • ばれなきゃいい

    私も病院で働いてますが、入院してすぐ退院を指折り数えたくなる人、毎日顔を見ていたいから少しでも長く入院しててくれないかなあと思う人がいますよ。
    心の中で思っているだけ。表面では満面の笑みで優しく接していますよ。

    ユーザーID:1596957772

  • いい先生ですね

    頑張ってください!

    ユーザーID:5764204249

  • びっくりポチが多いですね。

    びっくりポチが多いですね。ほとんどは先生というのは平等が当たり前の神話に基づいて考えているのではないでしょうか?
    心の中でと言っても子供にはわかってしまうでしょうに。と、ほとんどの人は考えているので びっくり!してしまうのだと思います。
    結論から言えば、ダメです。
    困った子とは?先生が困っているのであってその子は困っていない場合も多いでしょう?
    改善?って?出来なかったことが出来るようになったこと?
    ズボンがはけるようになったとか、おまるでおしっこが出来たとか?
    別に先生が困ることじゃないし、困ることは先生の言いたいことをわかってくれないことでしょ?
    いい子は、空気を読んでくれる子、イケメンの子、かわいい服を着てくる子、親がお土産を持ってくる子。
    わかってくれないじゃなくて、そこまでの能力が育ってないだけだから、半年か一年で追いつく話だから。
    贔屓されると変な話、能力が育つ前に子供の方がストレスでおかしくなっちゃいそう。
    ここに、そんな話をかくってことは、あなたの園では園長、主任、他の保育者も陰で言っているのでしょうね。
    うわー、一般人はやっぱり、びっくりポチですね。

    ユーザーID:0757645082

  • 子どもは気づいています。

    子どもはあなたの心の中を見抜いていますよ。

    だから我がままな子どもは余計に反発してあなたの気を引こうとするのです。
    本当は素直な子でいれば大人はヨシヨシしてくれるって分かっているのだけど、同じヨシヨシよりもっと自分は先生に構ってほしい。だから悪いことしたり、言うことを聞かなかったりするのです。

    恋人同士で、女性が男性に別れ話をしたら男が気を引こうと仮病を使ったり、デート中に彼女を困らせたりしてそれが逆効果で、余計彼女が彼氏から離れてしまうことありませんか?

    だから、贔屓は子供を屈折させてしまいます。

    ユーザーID:4130165972

  • 同業の保育士として

    保育士として、こういったネット上に書き込むことがダメです。周りに賛同してほしいんでしょうが、賛同できません。
    親子でも相性のいい悪いがあるなら、保育士との相性のいい悪いも当然あります。
    それは仕方ないことですが、不特定多数の保護者が見るであろうネット上に書き込む行為自体が保育士の資質に欠けますし、貴方のような書き込みを読んだ他の保育園の保護者が、我が子を心配しすぎてモンスターペアレント化したら、どうするつもりですか?

    同業のほかの保育士を困らせるような書き込みはやめてください。
    ただでさえ、保育園に預けることを不安に思う保護者がいるのに、えこひいきする保育士がいる!うちの保育園は大丈夫なのかと苦情を言う人もいるんですよ?
    そこら辺をよーく考えてください。

    ユーザーID:8737369749

  • ”贔屓”というと、

    聞こえが悪いですから、
    ”指導方針”と変えれば良いのでは?
    もっと柔らかい言葉ならば、
    ”みちびき方”なんて。

    単なる言葉遊びのようですが、言葉とは重要な意味合いもあります。

    でも、子供の頃に帰って思いだしてみると、
    当時(何年前でしょう(笑))の先生は結構贔屓が有ったと思いますよ。
    ただ、それは良い意味で、最近の先生の”贔屓”とは意味合いが違ったような気がします。
    まぁ今のような全員同列のような教育では無かったからなのかな?と思います。
    だって、今って徒競走(今でも有るのでしょうか?)では全員一列でゴールするんでしょ?

    ユーザーID:9491825331

  • 程度問題ですよ

    平等なんていう言葉は誤魔化しみたいなもんです。
    人間だから好き嫌いの感情があるのはしかたありませんし多少態度にでることもあるでしょう。
    要は程度問題です。
    それに仕事として携わる以上できるだけ感情を押さえて対応しましょう。
    別にトピ主の感情を否定はしません。

    ユーザーID:1591562808

  • 誤解されますよ

    主様は、実際の行動としては「お気に入りの子を贔屓しない」、むしろ「悩みの種の子を贔屓するような言動をとってしまう」のでしょう?
    このトピタイトルでは多くの人が誤解しますよ。

    トピ中の文言も「先生が教え子を贔屓したっていいじゃないかと思う」というのもいただけませんね。
    保育士の信頼を失墜させかねない表現だと感じました。

    主様の言葉の使い方(単語の選び方や表現の仕方)には大きな問題があると思います。
    この表現では、主様の真意を正しく伝えられていないのでは?

    現場の子どもに対しても、正しく状況を伝えるために、適切な言葉を選択して使うように気をつけた方が良いかもしれません。

    しかし、内容をよく読めば、自分の感情を客観的に把握し、それを意識して行動しよう、ということでしょうから、その点は悪くはないと思います。
    例えば、自分はこの子と相性が良いから、自分はこの子と相性が悪いから、そのような感情が言動にダイレクトに表れないよう、公平に判断し対応できるように心がけようとされているのですよね?

    常に自分の感情を客観的にモニターし、自分の言動を理性的に適切にコントロールして子どもと関わる事は、現場ではとても大事だと思いますし、私も実践していますよ。

    個人的には、このようなことは学生実習の段階からハッキリと自覚しておかなければならない、子どもに関わる者としてとても重要な態度だと考えています。

    日々の実践、がんばって下さいね。

    ユーザーID:5472077676

  • 人間ですからね

    主様が心の中でのみ、贔屓を作ってもそれで良いと思います。

    問題児も手が掛かりつつも可愛いと思うのも。

    我が子でも2人以上いると、どうしても可愛い比重が違う事が有るようですから。

    しかし、その感情はこの掲示板の中だけで吐露して下さいね。

    主様の受け持ち園児の保護者が、この本音を聞いたら余り良い気分じゃないかもよ。

    ユーザーID:5188481904

  • おとなしかった私

    私は保育園に行ってた頃とてもおとなしくて居ても居なくてもわからないような子でした。
    休みがちだったし、行っても親しい子もいなくて遊びはぐれることも沢山ありました。
    でも、一日が教室の隅で隠れて終わろうとしている頃先生が必ず声をかけてくれるのです。そうすると明日も来てみようかなって思う事ができました。
    子供ながら気に掛けてもらっているって伝わったのでしょう。

    先生、ありがとう。

    ユーザーID:9059114792

  • そりゃそうですよ

    私は元々、子ども嫌いで
    母親となった今、当然我が子は特別で、
    そして他所様のお子さんを見て、昔の
    総じて嫌いだった子どもが条件付きで
    好きになりました。

    条件とは子供らしくお行儀が良い子。
    跡は問題行動があって煩いんだけど、
    親御さんがその都度きちんと叱っていて
    野放しにしていない親子のお子さんは
    本人がどんなに悪ガキ(失礼)でも嫌い
    と思わなくなりました。

    なので教育者であろうと人間ですもん。
    トピ主さんがその様に感じてしまうのは
    仕方ないというか自然な感情かと。

    ただ、絶対にトピ主さんに気をつけて
    頂きたい事があります。
    それは、贔屓にしている良い子と、普段から
    問題行動がある子がトラブルを起こした時に
    先入観だけで前者の子だけの言い分を鵜呑み
    にして後者の子を叱らないで頂きたいという
    事です。
    必ず両者の言い分を平等に聞いて、どちらに
    とっても良い結果になる様に導いてあげて下さい。
    その為には贔屓にしている子でも、普段から
    一歩引いて観察する事が大切かと思います。

    ユーザーID:8888765976

  • アウト

    人間だから、好き嫌いがあって当然ではあります。
    言動に表さないとは言い訳でしかないです。

    自分で自分の気持ちを正直に書き表してしまった時点で、アウトだと思います。
    そういう気持ちは、匿名の掲示板とはいえ発信するものではないと思います。

    ここで、贔屓したって良いと沢山の賛同が得られたとして、
    貴方が受け持つ親御さんたちはそうは思わないでしょう。

    贔屓されて疎まれる方だけではなく
    贔屓される側も思い悩む事は有るのです。

    貴方が、可愛いと思う子供と、疎ましく感じる子が居るのは理解できますが
    発信するべきではないと思います。

    ユーザーID:2994658757

  • 同じく保育士です

    保育士だって人間なんだから合う合わないはあります。子どもは本当に千差万別。当然、相性の悪い子どももいます。私も、苦手だなと思う子やこの子好きだなと思う子はいます。それは仕方がないことと割り切ればいいと思いますよ。もちろん、苦手な子にあからさまな嫌がらせや無視などしてはいけませんが。
    保育士をすればするほどみんな平等は難しいと思っています。うるさいところが苦手な子もいれば、静かに座れない子もいるし、トイレが不安でしかたない子もいれば昼寝が嫌いな子もいる。そんな時は、なるべく個別に配慮するようにしています。それぞれの個性に合わせた保育の方が大切だと思うようになりました。

    ユーザーID:9951401470

  • 人間だから当然の感情

    お気に入りしか面倒を見ないとか、苦手な子を差別したりいじめる、はもちろんダメだけど、人間ですから、そういう感情が出てくるのは当然かと思います。

    私は子どもが1歳から保育園にお世話になりました。まだ話もたどたどしい我が子、保育士さんに可愛がってほしいと思い、子供自身は成長過程で色々あるかもしれないけど、親の私は時間・連絡帳・持ち物・提出物など、保育園に言われていることは、どんなに忙しくてもきっちりこなすように心がけました。

    決まりごとを守れない家庭の子より、守る家庭の子の方が好意的に見てもらえるのでは…と考えたんです。
    それが効果があったのかどうかは判らないけど、とてもよく面倒を見てもらえ、可愛がってもらえました。

    私はこういう考えなので、主さんの言っていることが判ります。正直、子供達を見ていて保育士さんが扱いにくい子は存在します。保育士さん、大変だなぁ…と。

    人の心の中の事は自由だと思います。
    プロとして、そういう感情を表に出さず悩みの種の子にもしっかり向き合っているのだから、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4743602928

  • 半分同意

     気持ちはわかります。ですが、気持ちは行動に現れてしましますよ。

    ユーザーID:4115358947

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