長い春 彼氏の気持ちがわからない

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恋愛・結婚・離婚

かなやわ

今月5年を迎えた彼氏の気持ちがわからず、、、不安な日々を過ごしています。長年付き合ってる方、または経験有りな方アドバイス頂けたら嬉しいです。

彼氏とは順調にお付き合いを重ね、将来の話もでてきて、お互い遠方の実家にも訪問宿泊済み。そろそろ結婚できたら嬉しいなーと思っていた状態でした。

しかし、この春唐突に
「プロポーズをどうするか迷っている。指輪もプランも喜ばれるものが浮かばない。最悪別れも考えている」と言われてしまいました。
朝まで話をし、結果的にはもう大丈夫。待ってて。と言ってくれました。

それから数ヶ月がすぎ、先日5年記念日を
迎えました。
今まで記念日は何もなかったのですが、
その時は彼氏が旅行を手配してくれ
勝手ながらプロポーズを期待してしまいました。。
ただ結果は何もなく。私はプロポーズを
期待していたことを泣きながら伝えてしまいました。

その場では
・別れることはもう考えていない
・ただ指輪が色々ありすぎて選べない
・今貴方が欲しい言葉はいえない

と言われました。ただ安心させるためか
「同棲をしよう」
「サイズと好みのデザインを知りたいから
婚約指輪を見に行こう」といってくれ
本当に翌日一緒に指輪をみにいきました。
→その日は買ったりはしていません。

今でも毎日連絡を取り合い、寝る前には彼氏から電話が必ずかかってきます。一緒にいる時間は楽しく愛情も伝わってきます。でも贅沢だとわかっているんですが1人の時間色々考えてしまい涙がとまりません。

なぜ春にあんなことをいったのか?
彼氏は結婚に迷いがあるのではないか?
なぜ同棲しようというのか?
愛情は冷めつつあるのではないか?

私は何かアクションをおこしたほうが
いいのでしょうか?
信じてまっていればいいか、はたまた
別れも覚悟したほうがいいか...

まとまっていない文章ですみません。

ユーザーID:4375303148

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  • う〜ん

    お互いの年齢は?

    これ、18歳からの5年と、30歳からの5年では全然違ったレスになると思うんですが。

    主さんは客観的にこのトピを読んで、そう思いませんか?

    現在23歳の結婚話と、現在35歳の結婚話は違うでしょ。

    ユーザーID:9500766413

  • 迷ってる

    彼は迷っていますよね。
    でも別れるのも主様は納得してくれないと思う。
    納得してくれなくて付き合っているけど結婚はできない。

    もしも彼が本当に結婚する気が無くなって別れたいと言ったら泣かずに話ができますか?
    泣いたら話は進みません。
    別れたいと言っているのに朝まで説得するのは、片方が駄々をこねているだけで、彼の気持ちがその場で戻っている訳ではないのです。

    このままずっとプロポーズしなくてあなたが覚めるのを待っているのかもしれません。
    泣いて自分の思い通りに結婚して幸せになれますか?
    別れる覚悟で少し距離を置きじっくり考えてもらうのが良いと思います。

    追いかけ、付き纏うのも愛情ですが、彼にその気がないなら別れてあげるのも愛情ですよ。

    ユーザーID:0373270926

  • 結婚したくない

    結婚する気がないわけですよね、彼は。
    もっと自由でいたい、責任を取りたくないなど理由は色々あるでしょうがとりあえず結婚は考えられないということ。これただ一つ。

    男は言葉より行動ですから。結婚しようとしないという行動の事実を受け入れないといけないと思います。
    「別れることは考えていない」というのも「だからいつかは結婚する」とあなたは取りたいんでしょうが、違うと思いますよ。

    結婚なんて言わないでくれよ、指輪くらい買うけど今までどおりつきあっていこう。一緒に暮らすのもいいよ?って言われてるだけだから。

    そんな彼を好きなら言う通りにするほかない。結婚は片方の希望だけじゃできません。
    年齢的に今すぐにでも結婚したいと思うなら、その彼とは別れて婚活です。
    よく考えて決めて下さい。

    ユーザーID:3379080029

  • 9年で結婚

     他紙たち夫婦は、付き合いから9年で結婚しました。18歳から付き合って26歳で。なので、交際期間というよりも、現在何歳なのかが問題だと思います。
     あなたたちは何歳ですか?どちらかが30歳を超えているなら、別れたほうが良いと思います。決断すべき年齢です。それは長すぎる春です。適齢期を逃しています。

    ユーザーID:5264366584

  • トピ主です

    みなさまコメント本当にありがとうございます。年齢は互いに26歳です。

    ユーザーID:4375303148

  • 結婚したくないのでは?

    彼は結婚したくないのだろうと思います。
    理由はお金がかかるとか、自由でいたいとか、子どもの面倒を見たくないとか、もっと漠然と『なんか大変そう』とかそういうことだと思います。またかなやわさんがそばにいて彼のそういう気持ちを察しないから、余計不安なのだろうと思います。

    同棲して毎日エッチできてで家事もやってもらえて、飽きたらいつでも別れられるというのは男にとって最高ですから、それがかなうなら結婚しないでしょうね。

    ユーザーID:1926416891

  • 少し距離を置く

    彼も今色々考えているんでしょう。

    26歳だったら他の女性とも付き合ってみたいって普通に考える年頃だと思います。
    少し距離を置いてみたらいかがですか?
    あと3.4年後に結婚しても問題ないでしょう。
    恋愛も疲れ時なのかもしれません。

    ユーザーID:0373270926

  • レスします

    >・別れることはもう考えていない
    >・ただ指輪が色々ありすぎて選べない

    なにそれ…って感じ。
    指輪なんか、ただの「モノ」ですよ。
    選べないなら一緒に選べばいいだけです。

    結婚を決断したくない言い訳に思えました。

    それは、トピ主さんを好きではないと言う意味ではなくて、
    ただ責任を負いたくないというか…
    「彼女」という存在としては、いないよりいた方がいいけど、
    結婚して誰にも渡したくない!!という程、強い思いは無い。
    26歳の、まだ若い男性ですから、
    結婚を考えるには、余程しっかりした覚悟が要るのかも。

    ただちに別れるのではなくて、距離を置いてもいいかもしれませんね。
    トピ主さんも、彼のいない人生でも楽しく生きていけるくらい、
    「結婚」という形に縋らず、精神的に自立しなきゃ。

    結婚とは、お互いに自立した大人同士でするものだと思います。
    期待したプロポーズが無かったくらいで泣いて訴えるようでは、
    まだ早いのかもしれません。

    ユーザーID:0721594516

  • 本当にわからないですか?

    気持ちはわかりやすいですよ。
    彼は結婚する気はないのです。

    でも、貴方の思考は全てが結婚に直結していて、それあり気で考えている。
    彼だって、付き合いの中で真剣に考えたことはあるだろうし、そちらに傾いたことも
    あるだろうけど、心からそれを望んでいたとまでは言えなかった。
    その状況下で、なぜか自分の側が積極的に動くことを暗に期待されて、プロポーズは
    いつだとか、指輪はどうとか外堀を埋めることに必死な貴方を見るたびに、その思いに
    応えたいという気持ちと、どうして自分がそこまでさせられないといけないのだという
    葛藤とに揺れ続けたんでしょう。

    で、いよいよ彼の中でもこれ以上結論を引っ張れないとなった際の最終的な答えが
    結婚はしたくない、ってことなんでしょう。
    同棲云々は、女性のレスが付けばまた男に都合がよいからとかなんとかと批判が
    並ぶだろうと思いますけど、今の彼の立場ではそういう意図ではないと思うよ。
    彼自身、今の段階で結婚する気はないけど、同時に別れる程心が離れたわけでもない。
    そんな曖昧な状況の中で、貴方と繋がりを切らないための楔なんじゃないかな。
    愛情が冷めたというよりも、初めから愛情=結婚じゃないんですよ。
    そこが貴方と彼の考え方の前提の大きなすれ違いです。

    個人的に、同棲は絶対に反対ですね。
    今既にその気がなくなった彼をさらに精神的に追い詰めるだけで、良い方向に向かうとは
    思えないし、貴方は同棲することで既成事実ができたと、余計に結婚を前提に考えるでしょう。
    その先に見えるのは破綻しかないので。

    むしろ、きっぱりと離れて一度距離を置いた方がいいよ。
    全てを白紙にして、ゼロベースで考えてもらって、その時に彼がどう判断するのか。
    それは貴方も同じですけどね。
    結果、二人の間で気持ちが固まるなら結婚すればよいのでは。
    結婚って、縋ってしてもらうものじゃないでしょ。

    ユーザーID:6043142333

  • 彼は迷っている

    彼は、今結婚することに迷っているのでしょう。

    もう少し独身のまま気楽に過ごしたい、経済的に不安がある、気になる女性がいる、などでしょうか。

    彼は指輪のことを言っていますが、指輪を買って渡せば婚約成立となることを心配しているのです。

    このままはっきりとした約束もなく、ずるずると待っていたのでは、トピ主さんも年を取ってしまいます。

    何年間も待たされた挙句、別れることになる可能性もあります。

    同棲も、絶対ダメです。何の保証にもなりません。

    トピ主さんは、指輪の値段やデザインには拘っていないと思います。

    彼と結婚したいのであれば、彼が無理なく買えそうな指輪を見つけて買ってもらい「婚約指輪をありがとう」と言って、婚約成立をさせてしまいましよう。

    迷っている人には、背中を押してやることも必要です。

    ロマンチックなプロポーズやサプライズなど期待しないで、着実に一歩一歩前進していきましょう。

    ユーザーID:8750331152

  • ありがとうございます

    みなさま本当に沢山のアドバイスをありがとうございます。

    きっとわたしにも原因がありますね。
    精神的に自立し、
    彼の前ではいつも笑顔で
    どーんと構えていられるように
    ならないとと思いました。。

    駆け引きは苦手ですし、結婚がしたい
    わけではなく彼と一緒にいたいが何より
    なので。
    趣味とかをみつけて人生を楽しんで
    ステキな女性になりたいと思います。

    また同棲しよう?に関しては断っても
    いいでしょうか?
    この夏休みに彼の実家に話すといっています。
    もしもちかけられた際は、すごくすごく
    嬉しかったのですが。

    アドバイスからも彼が煮えきっていない
    のだとおもったので、
    プロポーズ前の同棲は危ない気が、、

    婚約となるまで不安なので、同棲はやめようと伝えて大丈夫でしょうか?
    (もちろん結婚のプレッシャーはかけない言い方で)
    それとも断ると私が結婚したくないととらえられてしまうでしょうか...

    ユーザーID:4375303148

  • 私は7年

    2つ下の妻と25から7年付き合い32で結婚。
    結婚したから何なの?結婚してもしなくても一生ずっと一緒でしょ?と思ってました。
    結局プロポーズはかのじょから。子供にポロっとプロポーズは妻からだったと言ってしまい、
    あとですごく怒られました。
    結婚はこの人だという確信が持てることが大事できっかけなんかどうでもいいじゃんという話だったんですけどね。

    何が言いたいかというと、結婚に実質的な意味を感じてない鈍い男も世の中にはいるということです。
    彼氏がそこまで言うからには結婚するつもりでしょうから、あなたからプロポーズしてハッキリさせたら
    いいんじゃないですか。そのウジウジした感じは彼氏をイライラウンザリさせてると思います。

    ユーザーID:1729093614

  • そりゃ

    今の時代、男にとって結婚なんかメリットないですもん。彼だって踏ん切り付かないと思いますよ。
    そもそも男にとってプロポーズなんて面倒なことこのうえないですよ。「でも彼女は待ってるんだろうなー、どうしたらいいだろうなー」って悩みまくってます。

    女性の気持ちも分かりますよ「こんなプロポーズがいいな」みたいな夢もあるんでしょう。男性から「結婚しよう!」って言ってほしいって思うのも分かります。でも、それがプロポーズを遠ざけてるんですよ。

    特に現在の付き合いで過不足ないと感じていれば、男にとって結婚なんてしなくたってどうにか生きていけるんです。あえて状況を変える必要がないんですよ。

    どうしても彼と結婚したければトピ主さんからプロポーズするしかないと思います。それが現状の男女関係だと思います。

    いつまでも古臭い「男から求婚するもの」って言う考えは捨て去らないと幸せになれません。
    私と結婚するとこんなにメリットがあるよ!ってアピールしてください。

    正直今の男の子たちは甘やかされて育ってる子が多いです。でも結婚したら自分が責任を持たなきゃいけない。これからの社会情勢では自分だけで家族を守る事も出来ない。そんなことが頭をよぎれば、今の子たちは「結婚しなくてもいーや」ってなりますよ。

    多分今のままなら彼から別れるってことは無いと思いますが、トピ主さんが彼からの求婚を求めすぎると「やっぱり今のままじゃ君を幸せに出来ないから別れた方がいいかも」みたいな事を言い出しかねません。

    単純に「大好きな人と一緒に居られればいい、多少苦労しても二人で居られれば幸せ」って気持ちじゃないと、結婚はできないんじゃないかな。
    女性にとっては受難の時代が来たと思いますよ。

    ユーザーID:1751569749

  • 彼の気持ちがわからない時って

    彼の気持ちがわからない時って、
    彼の気持ちがこっちにない時なんですって。

    指輪は言い訳。やる気になれば結婚はできます。
    最近話題になった芸人さんと女優さんも
    指輪はなくてスピード婚していましたよね。

    彼の好きの気持ちのピークはもうとっくに越え、下り坂なんだと思います。
    かといって、別に嫌いではないから、別れる理由はない。
    厄介ですよね、いっそ嫌ってくれればわかりやすいのに。

    あなたとの関係は楽なのでしょう。
    でも新婚早々「嫌いじゃない」程度だと結びつきとしては弱いです。
    彼に好きな人ができたらあっという間に壊れるもろい関係です。

    ここで同棲に応じたら、結婚という選択肢は事実上消滅するでしょう。

    「彼と結婚」が望み薄になった以上「彼か結婚」か、
    人生の決断をする時が来たんだと思います。

    ユーザーID:6247335004

  • レスします

    同棲を断ったら結婚して貰えないかも…
    だなんて考えている時点で、
    幸せな将来(結末)が見えて来ないのですが…。

    同棲は持ちかけるのに、どうして結婚ではないのか?
    一緒に住むなら結婚でもいいじゃないですか。
    結婚の覚悟が出来ていないのに、同棲を持ちかけるのは狡い。
    「彼女」という存在を逃さない口実に思えてならない。

    後は、やっぱり今は距離を置いた方がいいと思いますよ。
    先のレスにも書きましたが、自立しましょう。
    あなたご自身も、自分で自分を幸せに出来る生き方をしなきゃ。

    彼の気持ちがわからなくて不安定な気持ちを抱えていても、
    逆に男性側から見たとき、そういう女性と一緒にいたいと思えるかな?

    頭では「結婚はゴールじゃない」ってわかっているつもりでしょうけど、
    傍から見ると、とにかく結婚さえ出来れば後は何とかなる!みたいに、
    そこを目指しているだけのような印象です。

    お互いに「この人となら安心して人生を共に出来る」と信頼し合って、
    じゃあ結婚しましょう・というのが自然なんじゃないでしょうか。

    同棲を断るかどうか?くらいで彼氏の顔色伺う様では、
    信頼関係はまだまだだと思います。

    ユーザーID:0721594516

  • 同棲を断って大丈夫ですか、って…

    同棲を断っても大丈夫かって、結婚を考えている人が他人に聞くことじゃないと思う。
    何かを断って大丈夫かビクビクするような結婚は上手く行かないですよ。
    結婚は他人同士の2人が幸せになることだけど、それぞれが自分の意見を持ち
    それをぶつけて譲歩し合って受け入れ合っていけないと幸せになれないよ。
    同棲を断ることが大丈夫か、アクションを起こした方がいいのか待つ方がいいのかを
    他人に聞かないといけないくらいの気持ちなら結婚しない方がいいよ。

    あなたは何でも彼に任せっきりの印象を受けます。
    そしてトピでは小町の人に任せっぱなし。
    自分で考えられないのかな。
    そんなんじゃ結婚しても上手く行かないと思う。
    もしかしたらそういうところが彼が結婚に踏み出せないところかもしれないですね
    (私の勝手な想像で当たっている確証はゼロですが)。

    ユーザーID:4402028955

  • 今は結婚したくない

    は、結婚したくないって事です。

    昨日、ちょうどテレビで言ってました。
    私もそう思います。

    私は二度結婚してるんですが、一度目は10歳も上だったのに、絶妙にプロポーズするタイミングがあったのにうだうだと言い出さず…同じように私が号泣して、ケンカして…でした。
    何とか結婚までいきましたが。

    対して二度目は、これまた絶妙にプロポーズできそうなタイミングに、一度失敗して不安な私をよそにあっさりと結婚しようって言われました。

    男性は、結婚したければ動きます。
    結婚したくないと言うと相手が傷つくなぁとか、逃げたい気持ちから
    「今は結婚できない」
    と言うだけなんですよね。

    同棲したら結婚が遠のくというか、新しいご縁が遠のきそう。

    長く付き合えたのに踏ん切りがつかないような優柔不断な人、のちのち何かと問題になるからさっさと見切りをつける事をおすすめします。
    トピ主さんはまだ26歳とお若いので、まだいくらでも素敵な人みつかると思いますよ!

    ユーザーID:1882062620

  • 感想

    ドーンと構えていたらドーンとお別れを告げられるよ。

    この状況は結婚には危機的だと感じる。

    >プロポーズをどうするか迷っている。指輪もプランも喜ばれるものが浮かばない。最悪別れも考えている

    おかしいと思わない?
    結婚する方法への迷いなら判るけど、その中にお別れが含まれるっておかしい。
    これってお別れを考えているというサインではないかな?

    トピ主さんが騒いだことへ対する安直な対応として、とりあえずのお別れは回避したようだけど、結婚には難色をしめしている彼の様子がうかがえる。
    想像の域を出ないけど、これってお別れの先送りなんじゃないかな?

    同棲も結局の所、お別れを上手く告げられない彼が現状の打開策としてトピ主さんを安心させるために恋愛や結婚に対してポジティブなフリをしただけのことかと。
    実際に同棲をしてもしなくても現状は結婚の意思はないということだと感じる。

    正直、お付き合いが順調だと感じていたのはトピ主さんだけで、彼は彼でお付き合いで限界を感じていたんじゃないかな?
    恐らく、トピ主さんには情はあるから悲しませたくはない。
    けど結婚をするには無理だという気持ちがあると邪推できるよ。

    長いお付き合いで結婚ができないのは、長いから結婚ができないのではなく、単に結婚が出来ないけどお別れも出来ないからズルズルと続くだけ。
    同棲から結婚できないのは、単に同棲で結婚できないことが判明した人が騒ぐだけ。
    当然、長いお付き合いも同棲も結婚に相応しいお付き合いなら、しっかり結婚をしている。
    男性目線で同棲で結婚しないのは、結婚するまでの価値を見出せないだけだよ。
    つまり、お付き合い止まり、同棲止まりだということ。

    現状のトピ主さんは何らかの打開策が必要。
    彼がトピ主さんとの結婚にポジティブになる何かが必要。

    先ずは現状把握の意味も含めて、お別れも視野にいれた話し合いが必要。

    ユーザーID:7701688342

  • 26歳なら

     結婚の意思があるなら、同棲をお勧めします。ただし、1年と期限を切る。1年経過して結婚の結論が出なければ別れると、約束してください。同棲解消して付き合いを続けるのではなく、お別れです。そして、家事分担、家計費分担を明確にしましょう。最後に絶対妊娠しないことです。

     同棲の良いところは、すべてが見えることです。家事能力から、金銭感覚、価値観まで、すべてが見えてきます。この約束をしないと、同棲は男にしか利益はありませんからね。損するのは女だけです。

     ちなみに私達夫婦は、通い同棲でした。一人暮らしの部屋をを行ったり来たりしていました。

    ユーザーID:5264366584

  • 答え出てるよね!

    彼は結婚は考えているんですが、貴女では無いと言ってるんです。

    男はこの娘とず〜っと一緒に居たいと思うと、プロポーズしますよ。

    でも彼はそうしないんです。

    いや、出来ないんです。

    貴女と結婚する気が無いからです。

    無駄な時間を貴女が縋りつくという気持ちでいる事を、彼は感じています。

    まるで勝者の如く。

    彼は次の女性にも同じことをするでしょうね。

    大人に成り切れていない、将来性の無い男です。

    ユーザーID:2078947220

  • 立場が弱すぎ

    2度目のレスを読んで感じたんですが、その「結婚してもらう」みたいな考え方はやめたほうがいいと思うなあ。
    完全な力加減がそこにはある。健全じゃないですよね。
    まあこの場合彼のほうが結婚したくない状態なんである程度は仕方ないとはいえ。

    期間を区切って同棲しようって言えば。
    1年の猶予。
    1年一緒に暮してみてそれでも気持ちが固まらないなら私、その先のことを考えるからって。

    ダラダラ曖昧にさせているのはあなたでもあると思いますよ。あなたのようなタイプの女性は男性にとったらラク。
    ドーンと構えるのは臭い物に蓋をするということではない。言うべき主張はした上で、相手の返事を待つということじゃないかな。

    ユーザーID:3379080029

  • レスします

    調査能力が低いというかね

    うちは私から「ねえねえ、プロポまだぁー??」って軽くジャブ打ってはじめて

    「婚約指輪ってどう選べばいいかわからない!もう詰んだ!みんなどうしてんの!?」と言うので
    「やったぁ!そんなの一緒に選べる方が嬉しいに決まってるよぉ!!」と、どんどん自分で手配してショップに連れて行きました。

    正直、自分で調べろや!!プロポーズ用リングとかダイヤモンドだけ買ってプロポーズとか色々あるやろが!!と思いましたが、その辺の能力が低いのは分かっていたので諦めました。

    主さんの彼もプロポーズを“どう、するのか”迷って絶望しているだけで“するかどうか”に迷いがある訳じゃないと思うんです。するのは決定だけど、どうやったらいいか、タイミングが何時がいいか考えているわけで…。あとは仕事との兼ね合いとか主さん以外の部分で障害があると思ってるとか(というのは彼の思い込みなんですけどね)

    普段仲良しなら彼の愛情を信じて、主さんからもっと積極的に事を進めてしまっては如何ですか?入籍したい日を提案したり、お花が好き、花束があるとうっとりしちゃう、夜景は気分が上がる…キーワードを沢山擦り込んで、さも自分で思いついたかのように閃かせると自信もついて一石二鳥かと。

    上手く進めば万々歳だし、それで離れていくようなら早めにバイバイできてよかったわ、ってことで。

    ユーザーID:5951542030

  • 何かある度に「結婚してやったのに」って言われたい?

    ひょっとして、
    5年も付き合って、双方の親とか友達にも紹介したり、されたりしてないんじゃない?

    申し訳ないけど、トピ主様の今までの位置付けって、本命彼女が出来るまでの繋ぎの彼女だと思うよ。

    それが繋ぎの彼女まで失いそうで、焦ってなんとか言いくるめてる状態の彼。

    彼は、すごく理想が高くて「俺のようなイイ男なら、モットイイ女がいるはずだ」って思い上がってる残念な人だと思うけど。

    残念ながら、この手の男は結婚後も何かあれば「仕方なく結婚してやったのに」って恩を売ったような話をしますから。
    昔から「女性は、自分が愛する相手とより、自分を愛してくれる相手との結婚の方が幸せになれる」と言うのもあながち間違ってないように思います。

    私的には、新しい出逢いをおすすめしますけど。

    ユーザーID:7864124551

  • 他も見たいのでは?

    20歳ぐらいからお互いしか知らず、結婚するにはまだ時間もあるお年頃。

    若い時にそれなりに色んな人を見てたら諦めもつくけど‥みたいな。

    おそらく彼の周りの友達はまだ遊んでる人も多いでしょう。
    付き合った!別れた!また新しい彼女出来た!と何やら楽しそうにも見えますからね。

    また、遊んでない分、結婚後に本気の恋愛をする可能性も高いですよ。

    私なら彼を解放してあげるかなと思います。
    どの道、惰性からは良い結果が生まれないと思うので。

    色々見て、やっぱり主さんだ!の方がうまく行くかと。
    勿論、そうならない場合もありますけどね。
    新しい女性とはトントン拍子に結婚が決まったりね。
    でも、それこそが縁なんですよ。

    ユーザーID:5612126265

  • 彼は結婚したくないに決まっています。

    もし彼がトピ主さんと本当に結婚したいなら「指輪やプランが浮かばない!」なんて言うわけがありません。そもそもそんなものはどうにでもなります。指輪やプランが結婚を支配するわけでありません。彼の最後の言葉である「最悪別れも考えている」が本音だと思います。

    ところが彼からのプロポーズをトピ主さんが泣きながら期待してしまうものだから、彼はもう少しトピ主さんをキープしておこうと思い、トピ主さんに指輪を見に行こうとか、同棲しようとか、中途半端な対応をしてのらりくらりしているだけです。

    同棲を何年もすれば彼はトピ主さんには飽きると思うし、その間に自分が結婚を決断できる女性を見つけて、やがて去っていくのではないでしょうか? 

    同棲を断っても大丈夫か? と言うのは、どういう意味でしょうか?

    同棲するしないはトピ主さんの自由ですが、トピ主さんが同棲しようがしまいが、彼はトピ主さんとは結婚しないと思います。

    ユーザーID:6422710543

  • 結婚?

    彼が結婚を考えているとしたら、そんなに長時間待たせませんよ。

    貴女が諦めるのを待っているんです。

    結婚しない、出来ない男の常套手段です。

    縋らないよ、”凛”として、ワクワクする

    恋を探そうよ。

    ユーザーID:2078947220

  • 同棲は断りましょう

    結婚しないのに同棲は持ちかけるって、おかしいと思いませんか? 結婚しないのに同棲ならしてもいいって、どういうことかわかりませんか?
    彼は、単純に、あなたと結婚するところまで気持ちが動かないんです。でも嫌いなわけじゃないし、今すぐ別れるほどの動機もないから、「同棲」という結婚もどきの対応を持ちかけて、あなたをとりあえずなだめておこうとしているんですよ。つまり、先延ばし対応。これにうっすらとでも期待して同棲なんてしたら、結局「いつまでも結婚とは言い出してくれない…」と、今と悩みを抱えたまま時間を浪費することになると思います。

    煮えきらない恋愛をどっち方面にであれ動かすには、今までと同じではない思い切ったアクションが必要です。
    今別れとまでは言い出さなくてもいいので、思い切って彼と連絡を断ち、距離を置くことをおすすめします。そうすれば、彼が再び追いかけてくるか、あるいはトピ主さんの気持ちが別のところに向かうなどしてちゃんと別れることになるか、数ヶ月もすれば何かしらの結果が出ますよ。

    ユーザーID:8459538857

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