夫に愛されていません

例えば
夫と妻の2人でお出かけ。
妻は手をつなぎ、寄り添って歩いて幸せを感じる。
夫は妻が横で一緒に歩いてくれるだけで幸せを感じる。

あなた方の関係はこの応用。


愛していない訳じゃなく、愛情のポイントが違うのです。
愛されていないのではなく、貴女が夫の愛情に気づけない。
旦那さんが貴女の求める愛情を表現しない。

そういうことです。

お互いがお互いを良く観察し、相手の為に自分を犠牲にするくらいの気持ちを出さないと改善されません。
私はこれだけやってあげているのに！俺は十分頑張っているつもりだ！
この感情は捨てないといけない。
夫婦の思いやりに限界や完成はない。

まず自分から。
相手がありがとうといった感謝の言葉や褒め言葉がでたらその行為は正解だと思えばいいかも。

なんでしょうね。。不器用というのじゃ片付かないレベルのような。

妻を愛してはいないけど妻からは愛されていたいのかな。
好き勝手してもこいつは絶対に離れていけるわけがないと高を括っていたところ予想外に離婚を切り出されてしまったのでプライドからサッと書き込み提出しにいった。でも彼としては想定外なので決断できない。
あなたが「そんなにすぐに決めないで」とすがってくるのを待っていたというか。

結局サクッと出せないのは彼自身の人生にバツがつくのが嫌なのか、あるいは喧嘩しようがあなたを妻として置いておくことが心地よかったのか。
自己愛の強い人なんじゃないかと思います。

「愛されていない」と旦那さんのことばかりですが、あなたはどうなんですか。結婚生活を続けたいんだったら、旦那さんと話し合うべきだし、もういいのなら、離婚でいいと思います。

何故離婚届を破ったか。
別れたくないから破ったんでしょ。
自由が欲しいけどあなたと別れるのも惜しいのかもしれないし、
離婚したことを親兄弟や周囲に言うのが面倒くさいのかもしれない。
「心理」なんて大げさなことが他人に分かる訳がない。
知りたいならご主人に聞くしかありません。

トピ文からは全く分からないのですが、あなたは離婚したいんですか？
あなたが離婚したいなら、あなたが離婚届を提出すればいいんです。

＞私は今後どのように夫に接していけば良いのでしょうか。
お互いに冷静に話し合って決めるしかないのではないですか。
あなたの言う「価値観の相違」をどう埋めていくか、そのためにどうしたらいいか、
今後どういう風に夫婦としてやっていくのか、それともそれを止めるのか。
どうやってもダメなら弁護士に頼めばいいし、そこまでしたくないのなら
今までのようにすれ違いながら生きていくしかありませんね。

正直、トピ主様のお好きなようにすればいいと思います。
似たもの夫婦なんでしょうね。
お互い意地っ張り。
トピ主様からも離婚する気はなそうに感じますが。

正直、他人から見たら、離婚してそれぞれが自由になった方が良いのではないかとは思います。
特に女性は子供を望める限界の年齢がありますから。

旦那様がどう思っているか、
社会的な体裁、家事をしない生活面の便利さ、これらが手放せないのか、はたまた独り身の寂しさ侘しさが嫌なのか、本人でなければわかりません。

愛にもいろいろありますし、甘えもありますから、あまり拘っても仕方ないかなとも思います。

夫婦によっては、程ほどの距離がある方が上手く行く夫婦もいます。

ただ、夫婦を続けるのであれば、風俗はやめてもらうこと、これ絶対です。
病気を伝染され、不妊、最悪は命の危機さえ感じるようになったら嫌ですよ。
下手したら産まれて来る子供にまで影響する事態になったら最悪ですから。
風俗をやめられないなら、離婚でいいと思います。

離婚届を捨てた、ということからして、ご主人は「このままはしんどいが、どうやって修復したらいいのかわからない」状態なのではないですか？
結婚生活で自分ばかりが我慢している、うまく行かないのはどうしてだろう、
どうやったら仲良くやっていけるのか・・・
じっくり話し合ったらいかがでしょう？

喧嘩ばかりで、夫婦として一緒にいる意味が分かりません。
夫も一人の時間を優先したい人なので、結婚に向いていないんだと思います。

もう一度目の前で離婚届けを書いてもらって、トピ主さん自身が役所に行けばいいと思います。
ぐずぐずとこれ以上無駄な時間を過ごさず、将来的に新しいパートナーと子供のいる家庭を持つ方がずっといいと思います。
今の夫に縛られて、喧嘩に耐える日々を今後何十年も続けるつもりですか？
もっと自分自身、幸せになる道を選んで下さい。

あなたはご主人の事を愛していませんよね？

愛していたら離婚届など書きません。
ご主人もどうしていいか分からないのでしょう。
あなたは引き止めるつもりはあるのですか？

まずはあなたがどうしていきたいかを決める時だと思います。

自分から突き放し、相手が歩み寄っても無関心を装う。
何がしたいのかわからない。本当に愛されたいの？
夫のせいにして逃げてるだけじゃ何も変わらないよ。

夫の事愛してませんよね？
愛されていないから愛する事をやめたのかわからないけど、相手を責めるような言い方ばかりせずトピ主はどうしたいのか考えましょう。

トピ主夫婦は似たもの同士です。
相手に求めるばかりで、待っているばかりで・・・・。
誰かが幸せを運んできてくれるとでも思っているんですか？
そんなメルヘンは存在しません。

トピ主はどうしたいのか？
離婚を考えるのなら夫が役所に出すまで離婚届を書き続けましょう。
このままの生活を続けるのなら２人の仲がどうすれば一歩前進するのか自分で考え行動しましょう。
決して夫の変化を期待して待つことの無いよう、自分からまずは考えて行動する事です。

主さんは離婚届に記入し、はんこまで押して旦那さんに渡したんですよね。

そして旦那さんも記入したんですよね。

どうしてですか？
2人とも軽率すぎやしませんか。

離婚というのは、相手の反応を見るために書いて見せたりするようなものではありません。
主さんはもう離婚届を「出された」と思って行動してしかるべきです。

だから荷物をまとめて家を出ましょう。
財産分与については調停をしたらいいと思います。それが面倒なら弁護士を入れることです。

離婚ってそういうことですよ。
若い男女が「もうキライ！別れる！」「わかった好きにしろ！」って言って家を飛び出す、そんな茶番ではないんです。

離婚届まで書いておいて「夫に愛されていない」？それが不満なんですか？意味が分かりません。

慰謝料とか要らないっぽいので、
風俗の証拠やら何やら押さえる必要は無いんだよね？
なら、さっさと弁護士探して離婚調停にかければいいのでは？

離婚したらいいのに。

私は２年弱で見切りをつけてすぐに今の夫に出会い人生をやり直しました。

本当はわかっているのよね？
タイトル通りだということ。
喧嘩ばかりというのも相性がかなり悪いってことです。

ご主人が離婚届を破り捨てた理由ですか？
離婚するのが面倒なんだと思いますよ。
世間体も悪いしね。

離婚届を焚き付けるあなたも同様、ご主人を愛してませんよ。
私は夫が必要だし子供もいるし専業主婦だし絶対にそんなことできませんね。試し行為すらできません。

助手席で寝たことないか。
私なんて寝なよ、寝なよ、と言ってくれるけどなぁ、そういう男性しか知らないです。

トピ主がまだ若いのなら相手を変えるだけで人生やり直せるのに勿体ないな。時間の無駄だと思います。

喧嘩が絶えず、助手席で眠ってしまったら激しくキレられ、雲隠れして風俗か。何でそんな人と結婚生活送らないといけないのかと思っちゃうな。

トピ主はどうしたいの？

結婚して5年もたつと新婚の時に比べると色々と落ち着いてきますよ。ご主人がどうして変わっていったか？理由があるでしょう…あなたの話を一方的にしかトピ文を読んでないのでご主人の状況がわかりません。夫婦のことは当人同士で話し合い解決していくしかないかと。話し合いしてもこりゃーダメだと思えば期待しない。

他人の心を完全に理解するなんて不可能です。
性差もあるんだから
心理なんか考えても無駄です。

トピ主は、どうしたいのですか？
その分からない夫と今後も過ごしたいな頑張って合わせていくしかないと思います。
傾向と対策をたてつつ、ご機嫌とって行きましょう。

離婚届を渡した後に長々と話をしたのはなぜですか？
結婚５年なら慰謝料も財産分与もしれたもの。
トピ主サイドの希望を文書にして、離婚届と一緒に準備しましょう。
相手がどうするかは勝手。
そのまま家を出て、後の話が電話やメールで進まないなら弁護士に依頼です。

夫も意味不明ですが、トピ主もよく分かりません。
本気で離婚する気もないのに離婚届を書いたわけじゃないですよね？
合理的に離婚する方法だけを考える方が効率的だと思います。

トピ主は離婚したいんでしょう?
ならトピ主がまずは荷物を纏めて出て行ってそこから離婚届を書いてもらってトピ主が出しに行けばいい。

ご主人の心理なんてこの場では答えなんて出ません。

売り言葉に買い言葉で感情的に書いてしまっただけなのか
そもそも離婚することすら面倒だと思っているのか

トピ主さんも十分中途半端なことしてると思いますよ
ガソリンスタンドまでってそんな遠いのですか?
そんな短時間で助手席で寝入る?
普段寝たことはない。と言われてもだから仕方ないとも言えないかな。
ご主人的には折角仲直りの空気感だしたけどトピ主がそれを無視して寝たって感じでしょうね


あ、ちなみに洗車に3時間、かかる時はかかります。
車の大きさにもよりますがワックスかけたりホイール磨いたりしてれば3時間かかりますよ。


＞そこまでして自由になりたいなら、離婚届を出せばよかったのに。

そこまでして自由って何でしょう?
姿眩ますこと?風俗通い?
自由って言うより息苦しんでしょうね家の中が
ギスギスしてるっていうか
でもご主人はどっかで解決するかもと思っている所があるから離婚しないのでしょう
フラッと居なくなるのももしかしたらイライラしているけど家に居たら喧嘩になるから出て行くだけかもしれない。


携帯は1台持ち?それなら携帯置いてくって本当に一人になりたいんじゃない?
浮気とかなら持って行くでしょうし


私も愛されてないというよりトピ主さんも愛していないんだと思います

愛情表現が下手なんです。

トピ文からは少しの愛情も感じません。

むしろ投げやりです。

お別れした方が”ご主人”の為です。

”全てが貴方の為よ”と言えるお相手を見つけましょうよ。

早い方が良いと思います。

というレスをお望みの様なトピと思うのは、私だけかな？

私たち夫婦も育った家庭環境の違いから、それはもうことある度にケンカをしてきました。
夫の家庭は超教育熱心かつ家族は常に一緒に行動というような考えで、私の家庭は自主性の尊重かつ個人主義という考えでしたので、生活を共にするのは大変です。

基本、私は個人主義なので、一人の時間が欲しいのです。自分の好きなテレビやネットを見たり。
一方夫は、一緒に映画を見たり、一緒に何かをしたがります。

また夫はマメな性格ですが、私はズボラなのでメールや電話などは用がない限りしません。
分かりやすい愛情表現も苦手です。さりげなく、コーヒーを淹れてあげたり、夫の好きな高級な食べ物を買ってきたり、休日は一緒に出掛けたり(本当は一人で出掛けたい)と地味な愛情表現です。夫は言葉やスキンシップなど見える愛情表現をしますし、求めます。

一般的に見れば、きっと私のようなタイプの人間は結婚に向いていないと思われるかもしれません。きっとご主人も私のようなタイプではないでしょうか。

私たちの場合、ケンカの根本的な原因はここにありました。
「私はもっと一人の時間が欲しい、夫はもっと一緒に何かを一緒にしたい」「愛情表現が違う」
長年ケンカをしてきて最近ようやく辿り着きました。

似たもの同士の方が楽だと思います。かくいう私も何十回離婚をしようと思ったことでしょうか。でも違いに惹かれ合ったこそ結婚したのだと思います。
お互い人間性において尊敬しているので、折り合いをつけながら一緒にいます。

では、反対に
トピ主さんがどういうふうになったらご主人から愛されていると
心底思えるのか、はっきりシチュエーションなど
考えてみて下さい。
そして具体的にご主人に伝えてみてはどうですか？
ご主人の方も妻を想って？ガソリンを入れに行くけど一緒に行くか？って
それって妻にしては夫の用事に付き合わされたとしか思えないですよね。
妻を想うなら、行きたいところに連れて行くけど？どこがいい？
じゃないですか？
ご主人も疲れているようだし、ちょっと距離おけませんか？
ご主人が求めるのは自由というよりも何も言わず好きにさせてくれる妻の
ような気がします。

＞夫に愛されてません

トピ主が夫を愛していない．．．の間違いではありませんか？

トピ分の中には、

夫からトピ主への愛情を感じられるエピソードはあれど、トピ主から夫への愛情が感じられるエピソードは皆無です。

トピ主の考える「夫婦」とは、夫が妻を一方的に愛する関係のことなんですか？